关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的那些悄悄离婚的人，究竟遇到了什么，欢迎阅读与收藏。

——“whateverweare...YouandIwillalwayscollide.”（无论如何，我们终会相遇。）

就在高以翔的女朋友Bella更新了社交账号签名的那个早上，张亮宣布，他早就离婚了。

我这样说，并不代表在暗示这两件事有什么关联。可能只是想提醒自己，在同一个时间里，每个人都在经历着不同的人生：

有人离开这个世界还没多久，有人在怀念离去的人，有人想离婚很久了，有人突然想起自己两年前已经离婚了，有人想上热搜上不去，有人想下热搜下不来……

多数人认识张亮，是在综艺节目《爸爸去哪儿》上。虽然他很高很帅，又会做饭。

但是，无疑他是那几个爸爸中最没名气的一个。

在那之前，他是个模特。

2003年的时候，和后来的妻子寇静经朋友介绍认识，然后在一起，结婚。

寇静原来也是模特，2007年生了天天之后，为支持张亮的事业，照顾儿子，自己就隐退，后来进入服装行业创业。

2013年张亮和天天参加节目走红之后，人们羡慕寇静的幸福生活，称她为“拯救银河系的女人”。

张亮向寇静补了一个“婚礼”，场面温馨而浪漫。在2015年的时候，寇静怀上了二胎，并于当年生下了一个女儿，一儿一女很是让人羡慕。

再次看到张亮的名字，就是这次发离婚告知了。这份离婚告示写得很懂心理学。如果我现在告诉你：“脑子里一定不要去想象一碗热气腾腾的麻辣烫。”那么，你一定无法控制自己去想：里边到底有没有油豆皮？到底加没加麻酱？

同样地，张亮在微博上说，“本不想占用公共信息资源”，其实就是说“占用公共信息资源”这件事，已经在预料之中。他还说，“希望大家不要过于猜测”，事实上，大家一定会忍不住开始了各种破案。

有人说，他之前说过是拯救了银河系，才幸运地娶到了自己的老婆。怎么现在就不珍惜了呢？因为拯救了别的星系吗？

有人说，是不是上了节目之后出名了，膨胀了，就出轨了？

有人说，是不是开麻辣烫店赚钱了，就开始忘本了？……等等，说麻辣烫的那个你站住！让我泼你一脸辣椒油。

吃了这么多瓜，你应该长大了

那么，银河系现在怎样了呢？是不是白白被拯救了呢？

人都有过不懂事的时候。那时候我们小，相信很多事情。比如，这世界上存在所谓的神仙伴侣；比如，这世界上，白头到老一定是一件美好的事情；比如，出轨的一定是坏人，被伤害的一定是圣母。

好在，生活给了我们很多瓜，一个接一个地吃下去之后，我们长大了，开始更客观地认识这个世界真实的样子。于是，那些种瓜的人，也就可以欣慰了。

但并不是每个人吃了东西，都会长大。

所以，才会有人问，为什么用拯救银河系这样的努力，才换来的幸福，说没就没了呢？难道这样的婚姻，不应该陪着银河系到天荒地老吗？

吃了这次瓜，你应该懂一些事情了：比如，陪着银河系天荒地老的，只有牛郎和织女。

当然，也还有别的，比如——

有一种离婚，叫成长型离婚

离婚，说到底是一种分离。

而分离的本质，是因为两个人的前进方向不再相同，两个人的步调不再一致。人们会说：“但是，人是有感情的啊？”

是的。在一起久了，当然会有感情。但是，如果为了感情而非要继续一起走，就意味着要忍受不一致带来的痛苦。如果能忍受，就会得到一个“白头到老”。

但也有人忍受久了，就会怀疑忍受的意义。如果两个人都觉得，大家分开可能会有些舍不得，但是分开之后得到的自由和幸福，远远多于在一起，那么，就可以相互祝福了。

以前，我们赞颂太多的“相濡以沫”，但忘记了后边还有半句，“不如相忘于江湖”。

记得，曾经看到过一幅漫画故事：

有一对恋爱中的蛋。一开始，他们过着甜蜜的日子。他们讨论他们的感情，他们谈论自己的理想，一直想成为鸡，一只想成为鸭。这样，他们还可以在同一个世界里，愉快的玩耍。——可以说，这是他们在那个时候，他们对彼此的承诺。

他们一起沐浴阳光，一起躲避风雨，一起憧憬美好的未来，甚至在考虑把以后的家，建在什么地方。他们坚信，他们彼此会永远相爱。——这和伴侣关系中最初的我们，是多么相像啊。

但是，三个月后，他们都从蛋壳里破壳而出。他们依旧一起玩耍，但是，却发现开始出现了很多分歧。吃的东西，吃不到一起，玩的东西也玩不到一起了。

为什么呢？

因为，他们一只是鳄鱼，一只是小鸟。小鸟愿意把自己心爱的虫子分享给鳄鱼，但是，那不是鳄鱼的菜。鳄鱼希望和小鸟分享游泳的快乐，但是小鸟没有那种能力。——这和出现了分歧的伴侣多么的像啊。

所以，他们越来越不快乐。他们开始问自己：难道，我们回不到从前了吗？还好，他们虽然伤心，但也看到了这个不可改变的事实。

于是，他们接受现实，决定各自去追逐自己的未来。于是，他们好好的告别。一个去往了它的江河湖海，一个飞向了它的天空。

作为成年人，我们应该懂得的那些事

1、以前爱，现在不爱，是正常的。

经常有人在明星离婚的时候，去怀疑他们在开始的时候的真诚。这其实是一种幼稚的思维，似乎，这段关系里，有某个人是一开始就是坏人，是欺骗别人感情的。

其实，关于感情的真相是：哪怕是第二天就不爱了，你也不能因此就去否定第一天发生的一切。

很多人以为，真正的爱是不会变的，所以，如果最后不爱，那开始的爱一定是假的。或者，是人心变了。但实际上，人并不会有太多变化，变化的只是感情本身。

相遇之处，彼此的吸引是真实的，一起相伴到天荒地老的愿望也是真实的，但这些都是基于彼时彼刻的感觉。

后来，大家冷静地看到了彼此的不适合，看到了硬要在一起带来的痛苦，而选择分开，这也是基于此时此刻的感觉。

2、提出离婚的，未必就是坏人。

当伴侣中，一个人率先提出分手的时候，这个人往往被认为是背弃承诺的人。但是，这个人在背弃承诺之前，所做的忍受，却很少有人看见。

在关系里，尽量让自己成为更好的自己，是伴侣双方的基本义务。如果一方做得比较好，让自己保持着活力，保持着魅力，让对方看着不厌倦，不心烦，那么他尽到了这个义务。

如果一方没有认识到自己有这样的义务，只图自己舒服，不去进步，不去变得更好，甚至退化成了一个不追求更美，也不追求更强的人，那么，这对另外一个就是考验——

对方没有履行义务，导致自己在关系里感受非常糟糕。忍着吧，苦了自己，而且是一辈子；不忍吧，对方可能会无法接受关系的破裂，会痛苦一阵子。

那么，到底是苦自己一辈子，还是苦对方一阵子呢？于是内心就开始挣扎。一定会经历一个相当长的过程，才会有一个结论。

如果万一，真的忍不了，提出了离婚。那么，外人是看不到真正的原因的，于是还要承受着“负心人”的批判。

但实际上，这个提出离婚的人，只不过是一个仁至义尽的受害者。

3、关系一直都是动态的。

影响关系的因素很多，除了感情自身的发展规律之外，两个人的自身情况变化也会引起关系的变化。

比如，刚开始的时候，两个人可能都是一穷二白。但是，后来其中一个发展得更好。那么，他接触到的环境变了，影响他对关系的忠诚度的因素变了。

而另外一方呢，本来是和对方平等的，现在却开始自卑了。自卑会带来行为上的各种变化，敏感也好，多疑也罢，反正同样一个人，状态会不一样。

除了生存能力的发展情况，心智的发展也一直都在进行。有些人30岁的时候，对世界的认识和20岁是完全不一样的。而有些人，50岁的时候，依然单纯的像20岁。那么，这样的两个人，20岁的时候，大家是谈得来的，但后来慢慢地就不是一个世界的人了。

其实，任何的经历，任何的遭遇，都会让今天的我们和昨天不同，只不过我们没意识到。当经年累月，有一天，我们对身边的人感到陌生的时候，可能大家已经相对无言了。

所以，对于世界的认识，对于人生的认识，我们要经常交流，在还有讨论空间的时候，尽量消除差距，达成共识。

我们还应该懂得，如果伴侣中，本来可以走更快的人，愿意慢下来，甚至停下来，等等那个慢的。那么，这样的人，应该好好珍惜他。

我们还应该懂得，如果伴侣中，有一个人知道自己走得慢，不愿意拖累那个走得快的，给了他自由。那么，那个走得快的，应该深深地致谢。

我们还应该懂得，那句非常俗套的老话，相逢是缘分。无论当下，我们走上了多么不同道路，都不要去否定我们还能走在一起的日子。那段日子的美好，真实地存在过，不管你是选择记着，还是忘了。

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都到了谈婚论嫁的阶段，小艾被踹了。

以前张明说过：“小艾，我骨子里是个不安分的人，你太善良，我怕以后你掌控不了我。”

小艾扑闪着大眼睛，说：“为什么要掌控呢？我可以适应啊。”

小艾妈就想不明白，这傻孩子凭什么去适应别人，明明小艾更优秀。

小艾和张明是博士同学。毕业后，学霸小艾顺利考进上海公务员系统，张明因为毕业论文有“瑕疵”，被导师推迟毕业，也错过国考。

最后，张明还是去了上海，搬到小艾租的房子，开始四处找工作。

老两口不觉得张明多好，但也谈不上什么不好，毕竟名校博士，工作在会计师事务所。这孩子为人处世有点圆滑，但也可以说是灵活；上进心强，强到经常想着走捷径，但，太老实巴交在这个时代，也挺让人糟心吧。

最重要是：架不住女儿喜欢啊。

两人矛盾从去年隐隐开始。

小艾转眼快30，上海的房价年年涨，谈了三四年恋爱，张明却一直不提结婚的事。

理由是：没钱买房。

看着女儿郁郁寡欢，老实巴交的老两口思前想后，咬牙在老家卖了房，给他们在上海首付套六十平的公寓，剩下的月供，你们自己承担吧。

选房看房时，张明也挺积极，还否定了小艾妈对学区房的执念，拍板选在一个离地铁口近的新小区，“等我们有了小孩，应该上国际学校，干嘛非纠结学区房。”

艾妈气结，小艾却觉得男友有鸿鹄之志。

过年时，小艾跟他回老家，准公婆终于把结婚议题摊到桌面上：“我家条件不行，培养个博士也不容易。家里就十来万块存款，要不给你们装修，要不就是彩礼钱，反正就这么多。”

小艾爸妈可是出了一百多万的首付啊！况且，张明家明显不止只有十万存款！

小艾气的吵起来，张明不咸不淡地回：“花再多钱买房，也是你的婚前财产。我每个月帮你担月供，住在里面也是交房租的。况且，房子会升值，装修只能损耗。”

两人陷入冷战。

突然一天，张明回来，把所有东西都打包走了。

然后通知小艾，他最后还是决定接受一个女客户的爱意。那姑娘家是温州大户，结完婚他就去帮忙打理家族资产了。

四年的感情戛然而止，连让你抒情悲伤一下的机会都不给。

张明觉得自己有情有义，因为当初他没在房产证上填名字，还帮忙还了6个月的房贷。

人家挥一挥衣袖，小艾却顶上一片乌云，在家里哭的梨花带雨。

想不通也得想，闺蜜深深叹气：“简单点说，你遇到人渣了。”

爱情里会有甜蜜的奇迹，当然也就会有所遇非人。

但不知为什么，大家好像更喜欢笑话那个受到伤害的人。

前段时间，演员印小天被骗婚事件被爆出来。

据说，印小天的妻子哈琳娜学历造假，明明只是武警医学院的委培生，却谎称中央财经大学、天津医科大学的高材生；家世背景也造假，父亲是家早点铺小老板，却被说成是正处级国企高管；最玄乎的是，女方家婚前说出一千万买房，后来又说家里做不良资产取不出来；说给一百万嫁妆，还是取不出来……

总之，天方夜谭一样的骗婚故事，听的吃瓜群众们目瞪口呆。

据说，二人最终相见法庭，对于骗婚指控，哈琳娜表示道歉。但为了离这场婚，印小天需要支付女方350万，以及每月给1万5千元的抚养费。儿子，还不能天天见面。

这就是现实版的人财两空。

很多人笑话印小天，说他蠢，他只会照着父母的要求来找女友，还不是贪图女方的学历和职业，才会看不透谎言，被骗都是活该。

……

我不知道印小天有什么错。

爱一个人就是这样啊，刚开始，看她什么都特别，她说什么都正确，一切都是命中注定，所有决定都百分百理解。

日子渐渐平实，爱情的自动美图虚化功能在减弱，才渐渐回味起真相。

况且，爱上一个高学历姑娘有什么不对？喜欢一个女医生又犯了什么错呢？

爱情本来就是一个又一个加分项夯实起来的结果，选择伴侣时，对方身上的闪光点自然会为感情加分，难道非要找个屌丝，才能彰显自己感情的高贵吗？

至于发现被人渣欺骗后的选择，我更是支持印小天的当机立断，赶紧离婚。

虽然木已成舟，儿子都生出来了，但欺骗就是欺骗，欺骗已经破坏了感情的基石——信任。

不赶紧离婚，留她在家里培养自己的侦察能力吗？！

一般来说，单纯善良的人更容易遇到人渣。

因为他们天生不喜欢这个世界的复杂，也不愿多想很多行为背后的逻辑，所以看到的听到的，第一选择就是相信。

因为思维模式极简，见识也不多，所以套路这样的人特别容易，利用起来很方便，欺骗的成本也更低。

更重要的是，善良的人发现被骗后，一般反击的可能性也不大。

就像小艾，出了那么大事，父母给出的建议居然是：还是回老家吧，大家知根知底，小城市生活压力小，才能安安稳稳过日子。

就像印小天，发现朝夕相处的枕边人是个女骗子，也只能想出赶紧离婚，从此相别于江湖。

有时我在想：善良不应该是种直觉，而应该是种能力。

人渣，遇过一次就好。

但淑女或暖男这种角色，遇过人渣后请立刻扔掉。

付出这么大代价，结果不应该只是暗自神伤，赶紧逃离。

TA应该是你的涅槃，让你自此变的更强大。

人性往下滑是简单的事情，往上走才是真的困难。

因为TA，让你真正见识过人性的恶，这时冷静下来深度思考，世界这么复杂，我到底要怎么办？

如果想坚持住善良，就必须见识过更大的世界，能宽容更丰富的人性，让自己有底线，有韧劲，这样，才能让别人无法伤害到你。

不要因为遇过一个人渣，就一蹶不振，怀疑人性，否定爱情；和内心剧烈的疼痛相比，更可怕的应该是麻木吧。

因为别人的错，让自己失去了享受生命丰富性的可能，才是真的傻。

如果遇到人渣，请立刻站到TA的肩膀上，把TA狠狠踩在脚底。让他们成为我们的垫脚石，让我们看的更远，活的更豁达。

那些认为出轨必须离婚的人，都活成了什么样？

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的那些认为出轨必须离婚的人，都活成了什么样？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

01

“我认为只要男人出轨，就必须要离婚！”

某位读者在我一篇文章下斩钉截铁的留言。

我回复她：“你结婚了吗？”

她说，“还没有。”

我就知道，一定是这样。

她让我想起了之前遇到的一位年轻读者。

她是我忠实的拥趸，赞同我的很多言论，唯一持保留意见的就是我在婚外情上的一些看法。

“我不明白男人出轨为什么女人还要挽留，既然他不忠实在先，破坏了婚姻的根基，就应该让他受到惩罚。”

当时她还在恋爱中，两个人青梅竹马，有着最完美的感情基础，她对自己未来的婚姻质量要求很高。

结婚几年后，很不幸，她发现自己也遇到了俗套的情节：老公出轨了。

发现他出轨纯粹是偶然，平时他对她完全不设防，她也从未想着要翻看他的手机。

这天，老公外出应酬喝醉了，回到家倒头就睡。他的手机开始闪动，有短信进来，她打开一看，是一个女人发过来问寒问暖的。她生了疑心，再深入一查，发现他们已经暧昧了几个月。

当时她就崩溃了，双手冰凉，膝盖发抖，一下子像被人从三伏天的酷暑扔到了北极的冰天雪地里。

她第一反应不是把他揪起来质问，而是居然很害怕，害怕被他知道。下意识中慌忙地把手机塞到了他的枕头下，似乎做贼心虚的是她自己。

她的心痛得一抽一抽的，无法呼吸，但心里想起的全都是他对自己的好，“天呢，我可离不开他。”

第二天她来找我，讲出了这件事，“我曾经以为自己一定可以快刀斩乱麻的离婚，谁知道事到临头，却做不到。”

“你会笑话我吗？会觉得我没出息吗”

“不，我不会。”

我不仅不会笑话她，我还要欢迎她进入成年人的世界。一个人成熟的标志，就是从意识到世界并不是非黑即白开始，在爱人的背叛面前，有胆怯有恐惧有不舍，都是再正常不过的事情。

后来她选择了和老公摊牌，两个人度过了一段混乱时期之后，婚姻继续前行。她曾经一度愤恨不平，现在也修炼得已经心平气和，有时候还会和我拿这件事开玩笑。

我明白，有些伤痕也许一辈子都不会愈合，但生活还在继续，也不妨碍一个人带着伤感受幸福。

02

我曾经在新浪博客中公开过一个接收读者咨询的邮箱，有一封邮件令我记忆犹新。

我忘了她的名字，只记得她开篇就说，“我愿意你把我的故事写出来，希望可以给女同胞们一个解决男人婚外情问题的新角度。”

她说自己和老公是一对患难夫妻，两个人白手起家，一起经历了人生的起起落落，终于在城市中落下脚来。

多年来忙于事业，以及生活的压力，影响了两个人之间的情感，男人在外面有了别的女人。但是，他们并没有离婚，而是走出了这个婚姻的挫折，现在的关系比以前更好——对这一阶段所发生的事，她匆匆一笔带过，并未详细说明。

她详细表露的是自己在这个阶段的内心活动，她为什么能够原谅男人的背叛？因为在此之前，她也曾经精神出轨过，虽然没有男人走得那样远，不过对于情感上的投入而言，她说那算得上是一场真正惊心动魄的恋爱。

最终，她靠着自己的努力走出了这段感情，因为她发现自己还是舍不下多年来苦心经营的婚姻。

当她发现男人的背叛，虽然受伤，但并没有太多愤怒，而有了一种同情和理解。她太明白人的感情是多么的难以自控，自己当初甚至考虑过离婚，明知道对方并没有足够的诚意，但就是像飞蛾扑火一样，无法控制自己的冲动。

她也知道当婚姻出现挫折，只有极为勇敢的人才能去面对和解决，更多胆怯的人选择了逃避，甚至错误地躲入婚外情的怀抱中，偷得一点温柔和甜头。就像当初她所做的那样。

她选择原谅他，这并非迫不得已的妥协，而是两个人经过了坦诚的沟通，她看到了对方改变的诚意，也看到了自己对于婚姻的在乎。

几年后，她发现自己这个决定是对的，他们放下了欺骗与隔阂，真正走进了彼此的心里。

她说很讽刺，让自己能够包容伤害的，恰恰是自己也经历过这一切。“有时候女人总是对男人的出轨耿耿于怀，男人会说要不你也出一次算了，这其实是有道理的。”

她希望我把她的故事讲出来，她并不是要鼓励夫妻都出轨，而是当男女都有更丰富的人生经历，懂得人生并不完美时，反而更容易理解人性，更宽容，懂得把关注点放在自己的需要上，而不是惩罚谁，让自己出气上。

03

我还有一位读者，是个很有思想的女孩子，谈吐很有见地。

她和男友的关系十分和谐，两个人学历家庭都差不多，算得上是旗鼓相当、棋逢对手。每当感情出现问题，她也总是能分析得理性清楚，在她的设计中，他们未来的婚姻也会这样平静而幸福地生活下去。

我很喜欢她，唯一令我觉得不安的是，她似乎太成熟了，对生活的理解堪比中年人，说起情感和婚姻来，永远面面俱到。

生活的实践比理论更重要，我一直鼓励她要用自己的体验去生活，而不是被自己超越年龄的理论困住探索生活的脚步。

后来，她结婚了，我们有一度中断了联系。

几年后，她找到我，出乎我的意料，她过得很不好，事业陷入瓶颈，婚姻也破裂了。

离婚的原因是因为老公出轨，虽然在她还没有发现时老公就出于愧疚，选择了对她坦白，但她还是觉得气愤难耐，咽不下这口气，“像我这样的人，眼里揉不得沙子，无法忍受这种屈辱。”

第二天她逼着男人离婚，男人不离她以跳楼相威胁，最后男人只好依了她。

离婚了，出了这口恶气之后，她却陷入了无限的空虚当中。她发现自己完全无法从过去的感情中走出来，她还爱着他，但他居然敢背叛她，这种爱变成了折磨，也变成了恨。

她心态开始失衡，有时恨意上来必须打电话骂前夫一顿。开始前夫还不断道歉，并要求复婚，时间长了，也开始厌恶她，不接她的电话。于是她变得更加抓狂，这演变成了一个糟糕的恶性循环。

她知道自己这样不对，可是控制不了自己，她觉得男人一手破坏了自己的生活，摧毁了自己的幸福。

情感上的失落影响了她的工作状态，她再也无心投身事业，接连换了几个工作，收入也一落千丈。

看到她这样，我真的十分痛心，不是离婚摧毁了她，而是她的离婚根本不是理性的考虑，只是靠着一股子蛮力，为了保护尊严的受损，反而让自己陷入了更加两难的境地。

她过去懂得的那么多理论都无法帮助她，只为她高估了自己的承受能力，低估了自己的情感需求。

04

这么多年，我见过太多关于伴侣出轨，或者自身深陷婚外情的情感案例，那些曾经相信只要出轨就必须要离婚的人，往往都在现实面前改变了初衷。

人生不是纸上谈兵，他们事到临头才发现，一切都没有最初试想的那么容易，有时候是舍不得感情，有时候舍得了感情又舍不得孩子，有时候什么都能舍得却又发现自己没有能力独立。

不仅女人是如此，男人也是一样。都说男人无法忍受女人给自己戴绿帽子，但事实上，现实中有些男人对妻子的出轨干脆选择性失忆，假装看不到，假装没发现，因为无法面对发现了就必须去处理这个难题。

伴侣出轨是否应该离婚，这没有标准答案。

有人觉得人生那么长，谁都可能犯点错，如果还能走回正轨，就值得去挽救。也有人觉得不忠诚的伴侣不值得挽留，破镜难以重圆。

但不管怎么样，认为只要出轨，就必须当机立断，迅速分开的做法，根本不值得提倡。

我们用了几年的时间相爱，又用了更长时间相处，怎么可能几天能切断一切？除非是一直蓄意想要离婚，终于找到了借口。

否则，孩子怎么办，房子怎么办，存款怎么办，未来的生活怎么办，桩桩件件都需要去策划和落实。

那些冲动下的离婚，大多数都过得不好。因为他们把一个复杂的问题用单一的方程式来解决，求出的答案当然不会正确。

人生的一切选择都不是为了出气的，而是为了让自己过得更好。

最理性的离婚是不把离婚变成一种报复手段，你伤害我，所以我就伤害你，而是变成一种通向未来的更好的可能性。

这样的离婚需要满足三个条件：我应该走，我可以走，我愿意走。

应该走是对现实的综合判断；可以走是能够具备独立的能力；愿意走是有选择的意愿。

当发现自己还无法同时满足这三个条件的时候，应该接受现实，这不是没骨气，而是对人生的负责。

生活并不相信快意恩仇，我们也许活得姿态狼狈，咽下很多心酸委屈，但最终，一切挫折都是为了照见，自己内心真正的自己。

万事皆修行，不要错过任何一场试炼自己的机会。

背叛婚姻的人，后都得到了什么？

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的背叛婚姻的人，后都得到了什么？，欢迎阅读与收藏。

1、小时候，我不懂婚姻感情是什么。我看到邻居阿姨来找我妈妈聊天，我就和她的儿子玩耍。每次，她聊着聊着都会潸然泪下，似乎在说自己老公和别的女人跑了什么的。

年龄小，不懂事，我好奇的问她：“阿姨，你为什么哭”？而我妈妈每次都说：“大人的事情，小孩子别瞎操心”。

后面我上学不经常在家，偶尔放假回家，那个阿姨再也没有来过我家。

妈妈说：“那个阿姨改嫁了。她老公出轨，抛下她和孩子跑到了新疆。她撑了一两年，撑不下去就离婚了。儿子留给了男方，那个阿姨结了婚又有了自己的孩子，现在，再也没有回来看过。

她儿子的爷爷奶奶不识字，除了给他们的孙子喂饱饭，学习上帮不了他什么。她儿子初中打架被学校开除，很小就去外面打工，逢年过节才回来。不爱讲话，自闭的不行，二十好几，还是单身。”

我很好奇：“那他爸爸呢？再也没回来过？”

妈妈叹口气，说：“回来过，和那个女人成了家，还带了一个孩子回来，结果，被他父母追着打骂，后面就再也没有出现过。听说是在新疆那边定居了，不知道真的假的……”

我很惊讶，出轨的人，可以为了婚外情，妻子、孩子，甚至父母都不管不问，只为了自己的心中的那点私欲，抛弃妻子，不尽孝道，这种人的心到底什么铸成的？

2、前段时间，听说那个出轨邻居的母亲去世了。他父亲早几年前也去世了，他想让父母合葬。在老家那边，几年前没有固定的公募，都是在种植农作物的地里安葬，他想让母亲和父亲合葬，可父亲的坟墓在别人家的地里葬。

然而，他的想法并没有得到别人的理解，就算给钱也不行，人家不同意他母亲埋在自己的地里面，甚至骂他：“人死了你知道尽孝道了？知道关心你父母，当初早干嘛去了。”

他很无奈，也很无助，纠缠了别人几天，都没有任何结果。入土为安，他把母亲埋在了自家的地里面。最终，父母没能合葬，他跪在母亲的坟墓前，哭了许久，边哭边说道对不起母亲……而他当年狠下丢下的儿子，在他旁边，辱骂他“活该”！

可没人能够理解他这份所谓的孝心，他当年的无情，让他在老家连个朋友圈子都没有，在别人眼中，他这种人就是活该没人同情！

他背叛了婚姻，抛弃了家庭和孩子，最后得到了什么？得到的是永远无法弥补的愧疚，以及自己孩子的仇恨。

一人出轨的人，在别人眼中就是不负责任。人活着不去担负责任，等到亲人逝去，才想到尽孝，没有人会为你的错误买单。没有责任心的人，何谈让别人同情你？

讲真，婚外情真的会泯灭一个人的人性，人性一旦泯灭，剩下的是令人发指的阴暗。

3、安徒生童话里有这样一个故事：

一个萧条的夜晚，一对老年夫妇在他们贫寒的小茅屋里说，遵守上帝的戒律不去犯罪，那是富人们的事情。谁还会在吃饱穿暖的时候还去做那些上帝不允许的事情呢？

上帝听到了他们的抱怨，于是派一个天使把他们接到一个富丽堂皇的房子，房子外面是美丽的花园，里面有温暖的壁炉，点缀着银质的餐桌。

天使告诉他们，主人要你们在这里尽管住下去，你们不必再担忧衣食。

只是，天使指着桌上一只很普通的扣着的陶瓷碗，说，任何时候都不要打开这只碗，否则，主人会赶你们出去，回到你们原来的茅屋。

那一对夫妇喜笑颜开，天下竟然有这等好事。

既然有吃有喝，还住这样好的房子，傻瓜才在乎一只碗呢。

那对夫妻有吃有喝，度过了一段美好的时光，并没在意那只碗。

可是任何幸福到最后都会变得平淡。

夫妇俩熟悉了这里的每一个角落，唯独没有去碰过那只碗。

和刚开始不一样的是，他们开始对那只碗产生了好奇，开始猜测，那只碗里究竟扣着什么？

终于有一天，那个老头大喊：不行，再不打开那只碗我就要疯了！上帝既然给了我们这么多，还在乎这只破碗吗？！于是他打开了那只碗……

然而，碗里空空，什么也没有。

这时，天使又出现了，对他们说，你们有了曾经渴望的荣华富贵，却还是放不下一只普通的碗。

可见贪婪和贫富没有什么关系，回到你们自己的家去赎自己的罪吧。

外遇就是那只扣着的碗！

4、我认为：

当人们在为衣食住行担忧的时候，会一门心思的想办法赚钱养家，过上安稳的生活。“温饱思淫欲”，当经济提升后，生活变得越来越好，渐渐的对生活失去了新鲜感。

外遇的出现，仿佛让自己眼前一亮，重新找回了活着的动力和激情，忍不住的去享受外遇带来的愉悦感，却丢掉了做人该有的道德秉性。

婚外情的代价不是你所能想象的，也许你从婚外情中得到了自己想要的感觉，可是，付出的代价是什么？

消耗着家人的感情，让爱人陷入无尽的痛苦中，自己的形象在孩子心中定义为“坏爸爸”！外人眼中是个极度不负责任，冷漠无情，没有人性的人。一切的一切，都是因为婚外情的那点新鲜感和刺激换来的。值得吗？

婚姻感情最高境界是经得起平淡的流年，吵不散，也骂不走。人这一生很短暂，每个人都有老去的那一天。年轻的时候，我们不顾一切，任意妄为的追求那些不该发生的感情，等到老年的时候，留下的遗憾，一辈子都弥补不过来。

出轨是对婚姻最大的背叛，付出的一方会产生失望感，而出轨一方会受到道德的谴责，以至于最后留给他们的是内疚感和负罪感。婚姻要懂得取舍，感情如果出现问题，需要调节改正，而不是置之不理，寻找另一份感情。

婚姻需要用心经营，遇到家庭矛盾，夫妻之间多沟通，不要想着去背叛婚姻，尝试婚外情，一旦没了信任，所有的付出都将付之东流。好好对待婚姻，且行且珍惜。

那些劝你别离婚的人，都不善良

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"那些劝你别离婚的人，都不善良"，希望能够帮助到各位。

几年前，有部电视剧叫《相爱十年》，讲的是90年代的应届大学生只身到深圳闯荡的故事。

其中有一个片段，男主和同学初到深圳，住在破旧杂乱的出租屋，半夜听见邻居家的一个女人鬼哭狼嚎，他俩赶紧出去看，发现是老公在打老婆。

老公拽着老婆的头发，骂骂咧咧，拳打脚踢。

他们上去把那个老公拉开，男主当即给了他一拳，说，“我最看不得打女人的男人！”

谁知这时，那个挨打的老婆冲上来，照着男主的脸就是一巴掌，她大叫，“谁让你打我老公的！你们滚开！”

你看，有时人们付出的同情心，毫无意义。

每一个渣男身边，往往都配置一个圣母，承受他的折磨，纵容他的作恶，将自己置于险境，还一脸的无怨无悔。

但是有时候，毫无意义的同情，也比简单粗暴的热情强。

最近一则新闻里，有个嫁给渣男的女人，不仅为老公掏空积蓄，家暴被他打掉三颗牙，还被他将刚出生的女儿扔出窗外，差点酿成惨剧。

尽管如此，“在帮忙记者的劝说下，唐大姐最终决定，再给裘师傅最后一次机会。”

这种硬生生凹出的“大团圆结局”，真的很像恐怖片了。

这被“劝说”出来的一次机会，怎么看都不像更好的机会，而像更悲惨的可能。在一个女人的婚姻陷入绝境，苦苦挣扎着想爬出来的时候，竟然有人貌似好心地把她推下去——

再怎么样也不至于离婚嘛，忍啊忍啊就习惯了。

中国有句老话，宁拆十座庙，不破一桩婚。

现在听来，倍觉惊悚。

一旦结了婚，就算婚姻质量糟糕，就算对方面目狰狞，就算痛苦远大于快乐，好像也只有“忍”这一个选择，你可以哭，可以闹，可以提条件，但不可以离婚，因为那很“过份”。

人们热衷“劝合”，尽力让一桩婚姻保持完整，却枉顾婚姻中的人是否残缺。

小时候，我见过邻居家的媳妇，过着生不如死的日子。老公不务正业，嗜赌好酒，三天两头就揍她一顿，有次她只是在集市上给自己买了件地摊处理的外套，他回家看到就扇了她几个耳光。

最严重的一次，他把她掐到昏过去。

她带着孩子回了娘家。然后，男方家托人，展开一场煞有介事的“说合”，那些七大姑八大姨们，说辞都如出一辙——他是王八蛋，但咱们还有孩子呢？这个家不能散呀！真离了婚，你往后的日子怎么过呀！

这些一脸和善的前辈们，说出的是世上最冷血的话，这就是命，认了吧。

如今二十年过去，境况似乎也没好到哪儿去。

女人一提离婚，有八百个不能离的理由等着她。男人出轨？他早晚会回头的；男人家暴？他早晚会改的；男人不管孩子？名义上的爹也是不可或缺的；男人自私冷漠不负家庭责任？等他年纪大了就需要你了。

陈思诚出轨闹得轰轰烈烈时，佟丽娅的父亲发的微博是“练就一颗忍耐，豁达，睿智的心，幸福才会来”。

世上有多少人，扮演着“为你好”样子，却把你推进了痛苦的深渊。

如果只是旁人对你劝合不劝分，你还可以不予理会。如果你去办离婚手续的时候，也遇到劝合不劝分，真的就很无奈了。

离婚正变得越来越麻烦和困难。

前有三个月的离婚冷静期，后有重庆某区法院新成立的家事纠纷调处中心，要来离婚的人，先得做一份婚姻问卷，通过专业人士的婚姻关系测评，如果测评分数不及格，不好意思，你离不了婚。

有时候，某些机构就像人一样，脑子里装着老辈子“宁拆十座庙，不破一桩婚”的教条，天然地认为婚姻正确，离婚错误，若是竭尽所能保持了一场婚姻的完整，就是功德一件。

似乎没有离成的婚，就意味着一个幸福归宿。

可是，婚姻之中，幸福与否，外人又如何能判断？专家也好，挚亲也罢，无非是站在旁观者的角度，以个人经验推测他人感受。

就像我听一个阿姨劝她女儿，“两口子过日子要什么爱情？他再不关心你，不也按月交家用吗？你这个岁数离了婚，只能找更差的！”

婚姻之中，冷暖自知，家人都未必能体会你的痛苦。

也许他觉得是小事，睁只眼闭只眼就过去了，根本不必离婚；但当事人可能一秒都熬不去，继续维持婚姻就是痛不欲生，只想赶紧结束，给自己一条生路。

离婚，不一定非得有什么惊天动地的理由。

哪怕两个人都没有错，也没翻脸，只是那场婚姻索然无味，只是过着过着发现彼此是两条平形线，无法再交融，也值得离婚。

因为人生的乐趣丧失了大半，爱情和空气一样，消失了会令人窒息，分开才是解脱。

难道说不出足够令人满意和信服的理由，就无法离婚吗？

那些把试图从婚姻里走出来的人，又一把推回去的“劝合者”们，打着爱的名义，心里面又是否有一点同情。

婚姻需要慎重，真的。

所以结婚的时候，千万记得要冷静冷静再冷静。

“有男朋友了，但是遇到了更好的人该怎么办”？

“有男朋友了，但是遇见了更好的男生该怎么办？”

知乎上，有题主问了这样一个问题，让我想起了自己曾经的两段经历，发现这个问题其实是很多情侣都不得不面对的一个事实，所以今天和大家探讨一下。

题主的故事是这样的：

题主是男生，有女友，上个周末和女友约会完，照例送对方回家。在回家的路上，女友问了他这样一个问题：“如果你遇到了比我更好的女生，你会怎么办？”。

这个问题，问得题主是猝不及防，一时不知道该怎么回答。而女友看到男友犹豫了，转身就生气的走了，留下题主一个人不知所措。

接下来就是题主的一番心理活动，当然最后的结局肯定是和好如初，成功的避免了分手的危机。但是并不是所有的人都像题主那样看得清，更多的人，都是雾里看花。

这让我想起曾经发生在我身边的两个小故事，不过故事的主角并不是我，一次发生在我的好朋友身上，一次发生在我的同事身上，他们就是典型的看不清。

先说说我的好朋友那次，阿狸是我的中学同学，也是我的好朋友，虽然大学并不在一个城市，但是隔得不远，偶尔也会见面。

去年，我们约着五一见面，晚上的时候，在一起看电视。忘了电视剧的名字了，但是大致的剧情是，女孩刚刚和喜欢的人结婚了，但是新来的上司喜欢上了她，对她各种示好，追求，而女孩也在上司的追求中，越来越迷茫动摇。

当时我就说了一句：她怎么能这样，都结婚了，不是应该拒绝上司的追求吗？而阿狸马上反驳我说：为什么要拒绝，是上司主动追求她的，而且上司那么优秀，是我，肯定会选择上司。

当时，我心里一怔，突然觉得这朋友怕是没有办法继续下去了。回来以后，我们之间的关系逐渐开始疏远，直到最后，她变成了微信列表里一个再也没有联系过的名字。

如果仅仅因为一个人很优秀，你就要背叛爱情，背叛婚姻，违背自己的道德。甚至不惜伤害另一个人的感情，也要义无反顾的奔向他，那不是爱情，那是爱慕虚荣。

如果你选择一个人的原因，是因为他更好，更优秀，那么总有一天，当出现一个比他还优秀还好的人时，你同样也会放弃他。

爱情，不是只讲究优秀不优秀。一个人再优秀，你若不喜欢，那他的优秀于你不过是一个个标签，如果你真心喜欢一个人，他就算一般，在你眼中也是无可替代的存在。

另外一个故事，发生在我的同事身上，那个时候，他正和女友商量结婚的事情，但是因为彩礼的问题，两个人之间的关系变得岌岌可危。

他和女友几乎每天都要吵一架，然后上班的时候就和我们抱怨：女友家狮子大开口，自己对这段感情已经感到厌倦之类。

也许是天意，在他和女友闹矛盾的时候，另一个女生向他表明了心意，天天找他，吃饭一起去玩。开始他还很犹豫，几天以后，就动摇了，接受了女生的心意。

两个人在一起以后，他经常和我们说小三（当时他和女朋友并没有分手）如何如何的温柔，善解人意，两个人在一起多么的开心，比女朋友好几百倍。

听他这样说，我内心是鄙夷的，曾经他的女朋友也一样的温柔，善解人意，两个人在一起也很开心，但是现在他全忘了，他记得的只有对她的厌倦和不满。

感情哪可能没有什么倦怠期，也不可能避免所有的诱惑，但这并不是辜负一个人的理由。你觉得那个突然出现的人给你的喜欢就是喜欢，难道那个始终陪伴你的人给的喜欢就不是喜欢么？

那些为了选择“更好”而放弃现在所拥有的人，终究是看得不够透彻，不明白岁月深重，得一人心不易，守一人不易，而那些花花草草，也无非就是些花花草草罢了。

当和一个人在一起，尊重和爱情，终究是尊重更重要些。尊重和他的感情，也尊重他的爱情。

我们总是以为遇见一个更好的人，就会过得比之前幸福，就能弥补所有关于感情的空缺，事实上，这是不可能的。正如题主说的那样：“其实不管跟谁在一起，都会有恋爱中的屎尿屁，不同的是换个人而已。”

没有任何一个人能满足你对爱情所有的痴心妄想，世界是公平的，所以他创造的一切都是公平的，你要得到什么，就必须失去什么。

什么时候你才会遇到对的人？

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的什么时候你才会遇到对的人？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

什么时候你才会遇到对的人？

在电影《大话西游》中，有一段经典台词：

我的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来娶我。我猜中了开头，却猜不中这结局……

这句话曾令无数女孩心碎，因为我们几乎都有过这样一个梦，在一个命中注定的日子，一个命中注定的非凡男人在人群中多看了你一眼，从此你遇上了一生的幸福……

这个“对的人”到底存在不存在？他什么时候才会出现？

有些人一谈到这个话题，就会强调说，不要想那么多，把自己变成对的人就好，甚至有人告诉我们，“爱自己，和谁结婚都一样。”

真的如此吗？

事实上，情感是两个人之间发生的反应，是两个人的游戏，而人与人也的确有匹配度一说，的确有合适与不合适的区别，这也是“门当户对”、“势均力敌”这些概念在婚姻问题中反复被人们讨论的原因之一。

心理学家的研究显示，婚前同居之所以可能对婚姻稳定性带来消极影响，有一个因素就是婚前同居会让人产生“惰性”（Inertia）,于是在原本可以做出更好选择的时候放弃了自己的选择权，“将错就错”地糊弄自己说“对的人”都是骗人的，加强磨合才是真理，却忽略了一个事实：有的时候，因为各自自身的问题和彼此的不相容，你就算把自己磨穿了，也磨不出一个好婚姻。

那么究竟什么时候你才会遇上和你真正匹配的那个Mr. Right呢？

1、当你负起责任解决了自身问题的时候……

柠檬小姐的过往有些酸楚，父母离异，生活艰辛，她的生活是沉闷的、无趣的、冰冷的，所以，当她第一眼看到木瓜先生的时候，就被他的阳光、快乐所深深吸引，她认定这就是对的人了，因为他带给她从未有过的感觉，刚开始在一起的时候，柠檬小姐似乎忘记了生活中的烦恼和痛苦。

可是她却没有真的忘记，每当和家人闹别扭，她觉得低落与抑郁的时候，木瓜先生的活泼似乎就帮不上忙了。“你别想那么多了行不行？有什么可不高兴的？你这纯属无病呻吟！走！出门去，还有什么人生问题是一顿火锅解决不了的？”

柠檬小姐觉得一肚子的话都被生生地憋在了心里。

后来，柠檬小姐觉得木瓜先生完全不能理解自己，他们分手了。

然后，她就和甜橙先生一见钟情了。甜橙先生话不多，很体贴，很温柔，也有过不幸的童年，很能理解柠檬小姐的苦，柠檬小姐觉得，好像认识他很久了，这才是对的人。

可让她没有想到的是，当她觉得终于找到了一个可以让自己不坚强的怀抱，童年的心酸一次次翻涌上来的时候，甜橙先生却越来越疏远了。两人在一起总是愁眉苦脸的，柠檬小姐又开始怀念起木瓜先生的阳光……

我们的柠檬小姐就像一个钟摆，从一端摆到另一端，然后又想要摆回原来那端，从一个伤到另一个伤。为什么她每次恋情开始都觉得很“对”，到了后来就不对了呢？

因为她把解决自身问题与麻烦的责任放在了别人那里，但问题本身，却从未真正得到解决。

木瓜先生只是暂时弥补了柠檬小姐的缺憾，可后者心里的那个窟窿却依然存在。她羡慕前者的阳光，和他在一起之后似乎自己也变得阳光了，可其实呢？这只是幻觉，她本质上没有走出童年的阴影，于是反而会越来越觉得木瓜先生不识愁滋味，完全和她是两个世界——人还是那个人，但当初的优点现在成了缺点。

2、当你疗愈了过往的情感创伤的时候……

苦瓜小姐在上一次恋爱中受到了重创，她的自尊心、自信心全都达到了历史最低点，对男人、对这个世界也失去了信任。她整日沉浸在痛苦中，觉得对什么都没有兴趣，人也有点自闭，朋友们都在私底下说，这不会是轻度抑郁了吧？

好友西瓜小姐总劝她，忘掉一段恋情的最好办法就是开始一段新恋情，于是不断地给她介绍男朋友，刚巧菠萝先生也刚失恋，忍受不了身边缺位痛苦的他对苦瓜小姐展开了追求。一次，菠萝先生推了推眼镜的文雅样子一下子打动了苦瓜小姐，这不就是她梦中情人的样子吗？这一次，对的缘分终于来了吧？

可真正走到一起，苦瓜小姐才发觉自己的草率，其实两人有很多不合拍的地方——原来自己在用一个新的问题去解决旧的问题，结果必然是问题越来越多……

如果一个人在一段情感中失血过多，是不宜马上返回战场的。就和身体受伤的道理一样，心灵受伤之后，你需要的是静养，是多找些有营养的东西补一补，是在一个温暖安全的环境里慢慢痛定思痛，在过往的经历中获得成长。

可是，失恋、失婚的剧烈痛苦让我们往往只想要止疼，只想要随便抓住点什么，这时候的你，就像一个三天滴米未进的人，一个窝头、一碗只漂着一片菜叶的汤甚至一个烂掉一块的苹果都可以是“对的”，可最初的饥饿缓解之后，你才发现，这么烂的食物，怎么能吃一辈子？

3、当你真正有了自我的时候……

樱桃小姐人如其名，漂亮又优秀，她之前交往过几个人，哪个都还行，可又各有各的问题，终于有一天，苹果先生出现了，他一表人才，家境殷实，月入3万，有车有房，樱桃小姐立刻眼前一亮，终于让我等来了！

她立刻回家向父母汇报，父母也特别满意，苹果先生一家也看中了樱桃的优秀，他们很快就在一起了，婚礼也如梦如幻。

三年后，当一切顺理成章，两个人有了孩子之后，樱桃小姐陷入人生最脆弱的阶段，这时她才发现比起带孩子哄老婆，苹果先生对于维护自己光鲜亮丽的外表更感兴趣。在外人面前，他很像个好丈夫好爸爸，可没人的时候，他其实挺冷漠，樱桃小姐恍惚觉得，难道我和孩子只是他舞台上的布景吗？

樱桃小姐择偶观的最大漏洞是她在用父母的标准、社会的标准寻找伴侣，她没有从自身感受出发形成自己的标准。“我到底想要怎样的生活？”这个问题她从未好好问过自己。她觉得苹果先生在演戏，可她自己又何尝不是在表演？一切都是为了符合父母心中那个完美小孩的形象，一切都是为了构建父母眼中的美满生活。

樱桃小姐相信凑齐“拼图”就像集齐了龙珠一样，就能换来一段长久的婚姻——可这样的“情感观”里，“情感”二字还剩下多少位置？真实的生活不是芭比娃娃和肯尼帅哥，两个完美的人偶能如此完美地在一起，只是因为他们是人偶，他们没有心。

到底什么是“对的人”？

你可能会说，不对啊，我身边有的女孩子，又独立又有自我，上一段恋情之后空窗期了很久，整个人的状态已经调整过来了，可为什么她再谈恋爱的时候还是会有冲突，还是会磕磕绊绊？是不是“对的人”根本就不存在？

是的，如果你认为“对的人”就意味着你们契合到严丝合缝，默契到不会有矛盾和冲突，天造地设永远幸福快乐，那么我可以肯定地告诉你，是的，这样的人不存在。

“对的人”，永远是一个动态的概念，是在某个时间和空间内才有意义的概念。

7岁的时候，对的人是那个可以一起分享最爱的巧克力的男孩；

14岁的时候，对的人是那个穿白衬衣，干净文雅，笑起来嘴边有个小酒窝的男生；

19岁的时候，对的人是那个在篮球场上潇洒扣篮，酷酷地好似世界之王的男生；

23岁的时候，对的人是那个掌控一切，成熟稳重，做事不温不火的男人……

人生在前行，我们自己在变化，此一时彼一时，硬币的A面在此时是“对”的，可B面在彼时就成了“错”的，那么你说，这枚硬币是对是错？从这个意义上说，所有的“对”其实也都是“错”，每一个“对的人”其实也是“错的人”。

比如我们前面提到的木瓜先生，他的确开朗阳光，但这开朗阳光的背后，是无法接纳自己的脆弱，无法正视内心受伤的感觉，他不能接受一个人可以是弱小的、无助的，于是当柠檬小姐需要他细腻一些，共情一些的时候，他就做不到了。

再比如有些夫妻，没钱的时候相安无事，有一天生活富裕了，反而不得安生，一个人觉得要好好翻身享受有钱的感觉，另一个人却认为平平淡淡才是真，为人要低调，当彼此的需要发生了改变，曾经对的人也就不再对得上了。

还有一些人，僵化地将人是否“对”视为决定一切的真理，“我不对了，那我就照着对的标准改”，他们为了“对”而“对”，忽视和压抑了自己内心真实的感受，做出了很多牺牲，却没有得到情感上的滋养和补给，最终婚姻成为一具看起来很“对”的躯壳。

有心理学家做过实验，考试之后，被夸奖“你真聪明”的孩子和被夸奖“你真努力”的孩子相比，在面对更难的试题时，会更容易焦躁和放弃。因为前者会形成固定心态，将成功归因于个人天生的特质，而后者是可塑心态，因为努力程度是主观上可以改变的，于是面对困难时，可塑心态的人就会去调节那个可以改变的因素，争取最好的结果，而固定心态的人则将事情归于“客观”，“我不够聪明，那就没办法了”。

情感中很多认定“Mr. Right理论”的人就属于固定心态，他们忽视了变化的客观存在，忽视了成长的重要意义，幻想一劳永逸，用一次“正确”的选择解决一辈子的问题。不得不说，这是一种天真的幻想。

每一段感情开始的时候，都是“对”的，如果处处不对，你们又怎会选择彼此？但真正的考验就在于，当“对”逐渐显现出“错”的那一面的时候，你们知不知道该如何认知、如何应对这种“错”？你们有没有积极的、建设性的模式去调整彼此的关系？你们有没有足够的情商和能力去迎接蜜月期过去之后，情感向更深层级迈进之时的种种问题？

维持一段长期关系的关键，就在于当我们转到月亮的背面时，我们能否处理好彼此的差异；当生活发生了变化时，我们能否及时调整；当事情看起来不那么“对”了的时候，我们能否尊重内心的感受，而不是只做表面功夫。

有研究表明，这几十年来，人们对婚姻的主要诉求已经从最初的经济和社会需要，变为对亲密和激情的需要，并正在向对自立和个人成长的需要过渡。也就是说，越来越少的人委身于一段仅仅是“饭票”的婚姻，而越来越多的人希望在两性关系中找到自由和幸福的感觉。要求提高了，能力也相应提高了吗？调查显示，现在人们对婚姻的平均满意度下降了，但另一方面，及时提升自身能力的人，却又创造出了有史以来幸福感最强的婚姻。你，愿意站在哪一边？瓷器活的确比原来难做了，你是转而凑合用个塑料碗，还是努力让自己拥有金刚钻？

在今天这个时代，让自己有能力找到“对的人”、留住“对的人”，让你们在这份关系中，都能随着时间，随着生活的变化，变得越来越“对”，才是情感的长治久安之道。

那些逼谢杏芳离婚的人，你们自己咋不离婚呢？

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的那些逼谢杏芳离婚的人，你们自己咋不离婚呢？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

01

▼

您不就是图个嘴爽吗？

装什么喜羊羊灰太狼！

林丹出轨，太太谢杏芳24小时做出回应：“我们一家人会支持这个敢于担当、知错会改的男人，感谢朋友和球迷的关心，我们一家人风雨同舟。”

这本来吧，人家家里出了这种事情，您瓜也吃了，热闹也看了，现在人家媳妇儿出来说，谢谢你们关心了，都散了吧，您就酒足饭饱歇歇睡了，可网友们不答应，不依不挠的去谢杏芳的微博下面留言。

同情也好，谩骂也好，哀其不幸也好，怒其不争也好，归根结底就俩字儿：添堵！

你们骂林丹，你老婆刚刚生完孩子，正在坐月子，正在哺乳，你出轨太缺德！但你们这样去骚扰别人，你们又好到那里去了呢？

林丹不惜伤害这个女人，就为了自己爽！

你们这么做，又何尝不是为了一个爽字！

只是爽的部位不同罢了！

都是动物性发泄！

本质上没有区别！

02

▼

除了爱

这世界还有一个游戏规则叫做钱

这普通老百姓出轨，女人第一反应就是：这个挨天杀的！居然敢背着我偷吃，还要不要命了！

这男明星出轨，尤其是靠夫妻秀恩爱吸粉吸金的，扮演五好家庭的，这男人一出轨，女人除了骂刚才那句以外，还要追加一句：这大傻逼！居然被媒体抓了个现形！还挣不挣钱了！

谢杏芳说，要和老公风雨同舟，这显然就是俩人抱团儿，一致对外的意思。您还跟着瞎掺和什么劲儿！

人家都把您当敌人了您看不出来吗？

您就是那个要毁了林丹前程，毁了林家两口子财路，毁了林家少爷富二代人生的敌人！

人家说不定什么《爸爸去哪儿》，《爸爸回来了》之类的节目都签好了，这就被您扼杀在了襁褓里。

我有个朋友，前段时间知道老公出轨了，找我商量对策。我本以为是要商量着怎么捉奸在床呢，一见面却和我说，赶紧怎么帮忙想办法搞定那小三儿，让她不要由爱生恨，蓄意报复。

原来那小三儿是公司财务总监，知道很多公司的财务和商业方面的机密，她要是捅娄子，足以让朋友夫妻俩倾家荡产，男人搞不好还要坐牢。

女朋友咬牙切齿的说：这死男人，找什么女人不好，非要找公司财务，他哪怕花钱在外面嫖妓也比这好！

我说你倒是不生气他出轨，反而生气他出轨对象没找好！

她说都什么时候了，谁还顾得上男女那点儿破事！

看，豪门贵胄之家就是这样。

你说好可怕，你理解不了。

对啊，你不需要理解啊！

你又没有住几千万的豪宅！你又没有开几百万的豪车！你又没有享豪门阔太太的福，你也就不必受豪门阔太太的罪！

你不需要在老公出轨的时候，还要打扮精致，笑容得体的站出来说：“这一次，我站在他这边，我支持他。”虽然心里，已经血流成河。

而谢杏芳必须这么干！

马伊琍必须这么干！

希拉里必须这么干！

人，

能享得了多大的福！

就得受得了多大的罪！

03

▼

过日子我来

当英雄你去

随着人民群众社会责任感的增强和道德意识的加强，我们在骂人的时候，格局、眼界、调性，也有了极大提高。

比如这一次，大家除了骂谢杏芳懦弱、无能、不独立、不是现代女性以外，还对其行为对中国女性独立进程起到的巨大副作用给予了极大的抨击；对其纵容、甚至培养出了出轨男的可耻行为进行鞭挞；对后谢杏芳时代整个中国出轨市场的病态繁荣感到恐慌！

总之！谢杏芳，不是一个在月子里被老公背叛的可怜女人，而成了一个罪人！

作为一个名人，作为一个世界冠军，

她辜负了广大女性对她的殷切期望；

她辜负了党和人民的培养。

她没有肩负起伟大的历史使命；

没有带领中国无数被出轨的妻子走向离婚；

没有带领大批在物质上或者情感上依附男人的女性走向独立和自由！

她有罪！

然而，如果她就只想做个女人呢？

如果她就只想做个赚赚代言费，带带娃，和老公吵吵闹闹过一辈子的女人呢？

她有什么错！！！

讲真，不管是马伊琍还是杨幂，还是谢杏芳，她们中有人能在老公出轨之后，站出来说：我不要这样的婚姻，我要离婚！

我会为她们点赞。

但如果人家不选择过这样的人生，作为外人，我们除了理解和祝福，有什么资格说三道四！

人人都希望有英雄出现，战胜黑暗！

人人都希望有勇士出现，力挽狂澜！

可人人都不希望自己去做英雄做勇士，

我们都把这好事儿大方的让给了别人。

然而，这一次，谢杏芳们说：

过日子我来，

当英雄你去！

04

▼

你让别人离婚

你自己咋不离婚？

这些，大喊大叫着，让谢杏芳离婚的女人，我想问问你，你让别人离婚，你自己咋不离婚？

你说开什么玩笑呢，我老公又没出轨，我离啥婚！

呵呵。

我曾经做过一个关于出轨的调查，其中有一项数据很有意思。题目是：如果你老公出轨了，你离婚吗？

这个题目要求回答者基于想象判断，而不是事实。也就是说：第一，被调查者必须已婚；第二，被调查者老公没有出轨。

结果，参加调查的2000余名还没经历过男人出轨的太太们，有百分之五十选择了离婚，剩下的百分之五十选择继续婚姻。

更有意思的是下一个问题。这个问题是：你老公出轨后，你离婚了吗？

这个题目要求回答者基于现实判断，而不是自己的想象。也就是说，第一，被调查者老公确实出轨了；第二，到底离没离婚，必须说当下的状态。

同样有2000余名老公出过轨的太太们参与了调查，有28%是主动离了婚的；还有9%被老公逼着离了婚；剩下的63%仍然在婚姻里继续过着。

这说明啥问题？

在自己老公没出轨之前，有一半的女人叫嚷着老公一旦出轨，自己绝对离婚；但当真的发现老公出轨了，这些大喊大叫的女人中，有近一半选择了偃旗息鼓，接着过！

今天，这些叫喊着谢杏芳你为什么不离婚的女人，有一天，当她面临着谢杏芳同样的问题的时候，她就真的能挥一挥衣袖，和渣男saygoodbye吗？

说别人容易说自己难；大道理谁都一套一套的，真正落实起来，有几个人能干脆利索、手起刀落！

05

▼

你老公不出轨

你的婚姻就一定幸福吗？

就算你老公真的永远也不会出轨！以前没出过轨，现在也没有出轨，未来也不会出轨！

但是，这样的婚姻就一定是好的婚姻？

你就一定比谢杏芳更有维持下去的理由吗？

家暴呢？

冷暴力呢？

控制呢？

长期分居呢？

长期没有性生活呢？

互相厌烦到走路的姿势都看不惯了呢？

婆媳闹得不可开交呢？

大姑子小舅子做了婚姻的第三者，搅的不得安宁呢？

在我看来，以上任意一项，发展到严重情况，都有可能比出轨对家庭的危害更大！

你说说，你难道一个都没中枪？？？

说实话，

我对于撺掇着别人结婚，或者离婚，

生孩子，或者生二胎的人，

都非常厌恶！

我只想问一句：

听你的结了婚，离婚了你赔么？

听你的生了娃，生出来你养么？

听你的离了婚，过得糟心你管么？

文章来源：http://m.qg13.com/q/5352484.html

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