关于妻子用4个月工资买了个两万的包被丈夫怒怼的热搜已经过去好几天了。
梗概如下:
杭州一位姓林的男士,因为妻子月薪5000却找人代购了一个2万的包而恼怒。
在他看来,妻子原本是一个不物质不虚荣的女人,如今却为了一个包花掉四个月的工资,他无法接受,觉得妻子变了。
林先生的妻子表示很委屈,自己与丈夫从恋爱到结婚8年间,从未收过一件超过700的礼物,这个包她喜欢了好久,这次狠狠心花自己的钱买下,就想满足自己一把。
这个事原本我没打算写,但这两天有几位桃蜜特意来问我的观点。
我只能坦诚表达:我月薪五千的时候,不会买两万的包。但我不会苛责这位妻子,我能理解她。
月薪五千能不能买两万的包,单单就这个问题本身来说,无解。
但这事登上热搜,引发一大波站队讨论,其实核心是下面几点:
1、男人的态度问题。
“一瞬间感觉我已经不认识眼前这个女人了,四个月的工资就买个包吗?那她跟其它爱慕虚荣的女人有什么区别呢?”
合着这个当年在农村院子里支上棚子办酒席、一穷二白就嫁给你、同床共枕快五年的妻子,买了个包你就不认识了?
合着当年就是看中人家经济实用你才要了人家,现在买个奢侈品就和那些拜金女人没有任何区别了?
虽然他说“多少收入就该过什么日子“大多数人都认同,但这个论调让人很反感。
2、女人花的是“自己的钱”。
很多人看到这一点沸腾了:人家自己攒钱买的,又没让你送,你有什么脸指责!
客观地说,婚后谁的工资都是共同财产,不存在“谁自己的钱”。
试想一下,如果是一个月薪五千的男人,老婆省吃俭用勤俭持家,他自己花4个月工资给自己买了个名牌包,还口口声声那是他自己的钱,不得被喷成筛子?
所以,我觉得在这一点上,咱们能不搞双标。
3、8年间,没送过一个超700块的礼物。
这对夫妻从恋爱到结婚八年,男方没送过妻子一个超过700块钱的礼物。这个包,是女人人生的第一个奢侈品,也是她心心念念许久才狠心咬牙决定的。
这很戳女人的痛点。一个从没收过贵重礼物的女人,咬咬牙犒赏一下自己,有错吗?
现实生活中太多这样的女人了。油盐酱醋,节衣缩食,但凡有点好的也宁可省给老公孩子。若是男人能关注下妻子的需求,她也不至于委屈这么多年。
过日子,是一笔算不清的账。带孩子,干家务,一年365天打扫采买,这些都无法用数字精准计算。
但那个包能。价签上几个零,明明白白写着呢。
有人说,这夫妻俩谁都没错,只是三观不合。
其实也不全是。
如果三观不合,两人不会一穷二白地结婚,同甘共苦这么多年。
只能说,日子渐好之后,他们的消费观不再同步了。
男人的标准还停留在从前,希望她还是那个不物质不虚荣,和他一样省吃俭用过日子的姑娘。
而女人历经生活的拮据和婚姻的辛苦,希望能在不影响生计的情况下,给自己一点安慰和满足。
如果换作一个情商高的男人会怎么做?
他会说:
“老婆,这么多年难为你了,想买个包我都没能送你,还要你自己攒钱买。我一定更努力赚钱,让你过上好日子,以后想买什么买什么。”
我保证,女人会感动得一把鼻涕一把泪,以后吃糠咽菜也死心踏地跟他过。
可这个男人做不到。
不只是情商问题,而是他的认知里,看包只是包,能装东西就可以。他更看重的是实惠和性价比。
他不是个坏人,他是个擅长精打细算过日子的丈夫。
他在消费上应该也严于律己,不买无用的、华而不实的东西,原因就是“没必要”。
可他不懂,女人心里那点人人皆有的小虚荣,不懂女人心底对美好的渴望和细腻的感知,不懂这个包对女人更深的意义。
我回想了下,我自己月薪五千的时候,压根没有过想买2万的包的念头。
我是个没有安全感的人。所以我人生的乐事之一就是攒钱,参加工作后,每月发了工资,我明知是多少,但还是要去ATM机上查余额。
那就是我的慰藉,我的快乐。
结婚以后,我过过几年很拮据的日子。那几年,每当看到老公左一双800的阿迪右一双1000的耐克,我都气不打一处来。
都说爱情是“只要你要,只要我有”。
但现实里,即使我有,也不能全给你。否则拿啥养娃还贷款?
若是那个时候,我老公不打招呼私自买个2万的包,我能把他骂死。
所以从这个角度,我也是理解那个丈夫的。
家庭财产总数就这么多,这里花得大手了,别的地方就得紧巴,不然怎么办呢?
但我还是不忍心苛责那个妻子。
哪个女人不曾为一件心仪而又买不起的礼物辗转反侧。
哪个女人不曾期望日思夜想的东西能变成男人手里的惊喜。
那不只是一个包,一件衫,一条项链。
那是一种安慰,一份补偿,一种慰藉,一份对自己的肯定:“你值得”。
这些东西对女人就那么重要吗?
是的。很重要。
倘若没在婚姻里摸爬滚打这些年,或许我不会理解。
但成为一个在真实围城里付出过忍耐过的成熟女人,我理解真正令她伤心的,是被指责被审判被枕边人贴上虚荣的标签。
花四个月工资,她也矛盾纠结,也心疼得滴血。
如果她能得到的是一句接纳:“没事,又不是天天买。”那这个包,会成为她婚姻中的一个高峰体验时刻。
她会永远记得,这份认同,这份理解,这份对她“值得”的肯定。
她今生今世都会记住这个从内疚到感动的欣喜时刻,连同这个男人的体贴与深情。
而现在,这个包,可能会成为今后无数场战争的导火索。
整个事件,大部分人都在吐槽男人的抠门自私和狭隘。
我觉得,任何人都无法评判谁是绝对的对与错。
只是我似乎看到一种,男人潜在的担忧:
他担心妻子背了两万的包,会再买两万的表。他担心妻子因为这个包,从此迈进攀比的门再收不住脚。所以他希望妻子一直朴素,一直“不物质”下去。
难道女人买个奢侈品的包,就会从此走上攀比无度倾家荡产的不归路了吗?
男人的担心,隐约是当下相当一部分男女关系的一个缩影——
男人希望女人朴素勤俭,不要太强,百年不变。
而女人希望能变得更好,得到更好,享受更好。
过日子,到底是清官难断家务事。
说到底,物质基础决定上层建筑是真理。
当月薪五千后面加上一两个零,这问题又算个P?
之前微博有个问题特别火:“给你1000万卖不卖你对象”。
我一舍友特别二,跑去问她男友,男友斩钉截铁回答:坚决不卖!你是无价的!次月,俩人却因为女生买了个八千块钱的包包而起争执闹分手。
原来在有些男朋友眼里,女生根本不及几千块重要,更不用说一千万。
有的男生会抱怨,现在女生一个比一个肤浅,开口闭口就是节日啊礼物啊钱啊。
其实这些东西都是最基本的,就像三毛说的:
爱情如果不落实到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活当中去,是不会长久的。
没有面包的爱情,就像是没有地基的建筑,早晚都会坍塌。
那么,真正喜欢上一个人是什么感觉呢?
热衷喝酒的人把酒让给你喝,渴到不行的人把西瓜最中间的部分先挖给你吃,爱赖床的懒蛋为你早起,平日平常争分夺秒的人陪你打发一下午,能做到这样,肯定很爱很爱。
而我最喜欢钱了,每年觊觎项目分红,哪个月收入不好就特别焦虑。讨厌吃亏,买件衣服129.9导购收了我130我也得把那一毛钱要回来。
可遇见你之后,我发现相比于钱,我更加喜欢你,所以我的钱都能给你。
婕尼的男友常被我们酸成铁公鸡,他是我们这群人里最省的,一台安卓国产机用了5年,外壳夸张脱色,看他打开应用都要等上好几秒。
可是,他给婕尼买了全套苹果设备,婕尼喜欢收集高跟鞋,他会抽时间陪她去商场甄选或者找代购,婕尼每周末都要逛街买东西,他都乐此不疲地陪伴着。
他那么爱钱,张口闭口都是如何把工作做得更好,公司楼下哪家餐厅性价比最高,优衣库和HM哪家打折促销力度更大。
他舍不得在自己身上多花几块钱,却舍得往婕尼身上砸钱,面膜一张一百来块,神仙水一瓶一千多,面霜一瓶两千多,有的鞋子一双好几千。
他说,我们男生本来就要赚钱给女朋友花的呀,我就喜欢给她买吃穿用度,只要我能付得起的我都想买给她。
他认为:“我是喜欢钱,可我更爱你 。”
其实,我目前还没遇到过贪得无厌的女孩子,她们小心翼翼经营着一段感情,会因为收到一支口红而开心,不是因为拜金,而是因为看到对方心里装有自己。
你男朋友会支持你买买买吗?
S说,我生日前一个月他就开始问我“想要什么礼物”,之后,他货比三家很久才下单,生日过去很久了我才收到那个东西。
洗面奶用完了,他说“我送你好不好?这个品牌贵你要不要换个试试?”然后一拖再拖最后我自己买了。
分开后回忆一下,除了生日礼物其他什么都没送过,倒是承诺了挺多不去兑现的话。
其实,男生如果觉得给女生买礼物麻烦,可以直接给钱,我不会选,你拿去买礼物吧!
嫌弃麻烦又有诸多借口的,归根到底不过是舍不得钱罢了。
不想送你礼物的,你再怎么明示暗示,他还是会装作听不懂,谁都无法叫醒一个装睡的人。
有些爱情其实是:我是喜欢你,可我更爱钱啊!
朋友娅娅是个单身女文青,我开玩笑说你也别太挑了。她回答,不是我挑,是太多男生喜欢说花言巧语的情话,从不落到行动上。
去贵的餐厅就心疼,结账时打着啰嗦计价,我掏出钱买单,他才长出一口气。一开始就这样,以后怎么过日子?所幸后来,遇到现在的未婚夫。
娅娅说:“他经常动不动就找理由给我送礼物过节日,差点连24节气都不放过。我说我又不是小女生。他说,不会啊,庆幸我能厚脸皮多找到理由对你好。”
花钱当然不是爱一个人唯一的方式,但却是一个极好的表达方式。
有句话说,花钱是表达情意的最直接方式,这跟物质本身没关,而是我喜欢你,想尽力让你开心,你想要的我都想给,我就是想给你花点钱!
本来我一直以为我只喜欢钱,遇到你之后发现我更喜欢你。一万句“我爱你”,不如一句“刷我的卡”,我爱你刷我的卡。
昨天,洛洛一个电话打来,正式通知我,她分手了,并告诉我不管她那个前男友给我说什么,都不准帮他求情。
就是这么干脆又彻底。
洛洛和男朋友,大学的时候就在一起了,毕业之后两个人一起到了上海,洛洛每个月到手工资五千多,男朋友六千多。
两个人的工资虽然不算多,但好在都有发展前景,工作也稳定;两个人的感情不说轰轰烈烈,倒也稳定平静,所以洛洛打电话给我说坚决分手的时候,我还是有点惊讶的。
至于洛洛坚决分手的理由,是因为两个人在憧憬婚后生活的时候她男朋友跟她说了一句:
“你以后不用工作,在家洗衣服做饭带孩子,女孩还是别太抛头露面,我来养你就行。”
作为闺蜜,我绝对地了解她,这次也绝对不会扮演劝和不劝分的角色。
就像洛洛说的,6000块钱养活自己差不多够,还说要包养女友。
到底是把女友看得多廉价啊,还是觉得女友跟着自己能有口饭吃就没问题?
6000块钱的包养?意味着女朋友买个心仪的包,然后两个人就得喝两个月的西北风。
可能有人会说,男朋友只是想表达一下心意,这应该是爱洛洛的表现才对。
但是我想说,这明明是大言不惭,手拿钻戒说我爱你才叫求婚,嘴里说着我会给你买钻戒你嫁给我吧,这是连哄带骗!
有一段很多人都熟悉的对话:
荷西问三毛:你想嫁个什么样的人?三毛说:看的顺眼,千万富翁也嫁。看的不顺眼,亿万富翁也嫁。
荷西就说:那说来说去你还是想嫁个有钱的。三毛看了荷西一眼说:也有例外的时候。
荷西问道:那你要是嫁给我呢?三毛叹了口气说:要是你的话那只要够吃饭的钱就够了。
荷西又问道:那你吃的多吗?三毛小心的说道:不多不多,以后还可以少吃一点。
三毛与荷西的爱情故事感染了一拨又一拨人,尤其是这段“以后还可以少吃一点”的对话,似乎俨然是一幅只要有爱情,没有面包也没关系的画面。
男人们总是喜欢豪言壮语,外国人荷西也一样。
当年还是高中生的荷西就曾经让三毛等他六年,也许是被他六年后如期而至的诚意打动,三毛毫无保留地就追随这个小她八岁的大胡子去了。
荷西做一名潜水工程师,三毛会开三个小时的车穿过沙漠去接他下班,他去了另一个岛,她就把家都搬过去,他在水下工作,她就在岸上等他。
但是,童话的结尾并不都是美好的。婚后第七年的夏天,年仅28岁的荷西意外丧生于水下。
这个她愿意“少吃一点”也要陪在他身边的人,最终却给了她最大的痛苦。
三毛是个不折不扣的奇女子,她可以在自己的世界里活得洒脱、率真。但我是个俗人,在三毛这段经历中,除了精神上关于爱情的自我沉浸,我不知道三毛还获得了什么,那段每天穿越沙漠去找一个男人的日子,真的很快乐吗?
我佩服她的勇气,却也唏嘘她的故事。我想,也不会有人想去重复她的故事,谁又敢打包票地说,把自己交付给荷西是一件正确的事呢。
所以我说,女孩,不要去学三毛。
他许给你全世界,你想要的口红、包包、房子、车子通通都可以买给你,好感人啊是不是,醒醒吧,谁没长张嘴,谁还不会说个大话呢。
感动前,先掂量面前这个人到底有没有这个能力,他许给你的到底是真金白银还是海市蜃楼。
且不说像洛洛这样的女孩完全可以自己养自己,女孩的时光也是很宝贵的,仅凭一个不切实际的豪言壮语就以为她会为你奋不顾身?
《喜剧之王》里周星驰对张柏芝演的柳飘飘说的台词“我养你啊”感动了很多人。
但是不要忘了第一个对柳飘飘说出“我养你”的初恋,带她走上了弯路,更有无数的男人用“我养你”哄骗她。
尹天仇是认真的,但更多男人可能是假的。这样,你还要相信吗?
别说什么这些煽情的承诺虽然幼稚不成熟,但却代表着一个男孩心中最纯真善良的肺腑之言。
凭什么让女孩子们为你们的幼稚不成熟买单,没有能力空口承诺还能找理由简直称无耻之尤。
大言不惭的男人最LOW,聪明的女孩是6000块换不到。
有时候,只有自行车的男人,也注定只能让你在自行车上哭。
价值两万元的爱情温度
态度决定你在人生中的高度,
也决定在爱情中被对待的温度。
初秋正好眠的深夜,沉睡中的玲玲被一阵阵熟悉的铃声吵醒,那是远距离交往了一年在上海工作的男友专属的铃声。
出事了!这个念头闪过玲玲的脑中让她顿时睡意全消。拿起手机的瞬间她看了一眼时间02:46,她的心开始狂跳、手脚冰冷颤抖着接起电话。
“喂……”一开口,她听见自己喑哑无力的声音。
“你睡了吧?”听见他熟悉的声音玲玲松了一口气。
“怎么了?”
“现在方便帮忙汇两万块吗?”
现在?半夜三更的现在?
“怎么了?”
Peter说是大学的学姐跟老公为了两万块吵到不可开交,连离婚这样的绝情话都说出口了。
“我不想因为自己今天没有借给她这两万块,害他们离了婚,所以……”
“可是,我一定得出门才能汇钱耶!我没有申请网络银行。”
“那……你可以去汇一下钱吗?”
一股闷气冲向胸口,玲玲沉默了许久没有出声。
“不好意思,真的很急,所以……”
玲玲还是没有接话。
“而且,她一直在哭,她一哭……”
终于,玲玲打破了沉默也打断Peter的话。
“没有人会为了两万块离婚,除非是他们的婚姻早就出了问题。”深呼吸了几次压抑怒气,她又接着说:
“如果因为你没借她这两万块,她就把离婚的过错怪到你身上,说真的,这种朋友不交也罢。”
这时,换成Peter在电话那头不发一语。
“再说,难道她没有别的朋友了吗?找一个根本不在台湾、无法实时处理的你不是很怪吗?”
女人平时可以很迷糊,但是在有些该精明的时刻记忆就会来帮忙。Peter对这件事心急的反应让玲玲想起了一些琐琐碎碎的往事。
“她是不是我们还没在一起的时候,跟你暧昧过的那个学姐?去参加她婚礼后你还大醉一场?而且,她每次一跟老公吵架就找你诉苦,现在都几点了,你也是被她吵醒的吧?”
沉默了一会儿,Peter开口了。
“她还在等,你可以去汇吗?”
“是怎样?我就算现在汇了两万块给她,她也领不出来吧?”
玲玲越想越气不自觉提高了音调,电话那头又陷入一片死寂。
“你现在就是不顾自己女友的安危,也要帮她这个忙就是了!”
“嗯。”
过了好一会儿,Peter挤出了这一声算是回答了玲玲。
玲玲突然想起前两天在网络上看到的一段话:
丢铜板决定事情并不是最好的方式,但是,在铜板落下的过程,你就会知道自己心里真正想看到的是哪一面。
显然,Peter连铜板都不用丢就决定了学姐跟女友谁比较重要。玲玲自认为是个懂事的女友,从来不要求自己会是他人生中的第一名或优先处理选项。但是,被排到这么后面甚至连排行榜都没挤进去,未免也太可悲了!
“好,我去汇!”
玲玲出门汇了钱,又依照Peter的要求把汇款画面传过去后,还多传了一则简讯过去。我不能忍受一个心中有别的女人的男人,既然你这么放不下她,就别跟我在一起了吧!
两万块请她汇回我原来的户头。
再见。
态度决定你在人生中的高度,也决定在爱情中被对待的温度。
玲玲相当确定在微凉的半夜三更要求她出门汇款的这种态度,万万不会是她想要的爱情温度。
我的朋友中有这样一个女孩,她来自北方的一个小镇,家里还有个弟弟。
因为家里人重男轻女,她从小就是被忽视的存在。
为了跳出原生家庭,她拼命学习,考上了魔都的一所大学。
在大学期间,一直都是贷款付学费,也一直在勤工俭学。
毕业后,她留在魔都,签约一家外企,成了个名副其实的精英女白领。
如今,她月入五万,却仍然觉得自己不够好,她长得不差,却总觉得自己很丑。
她在工作中,遇到一位很有才华的男性,他有着显赫的家室,帅气的外表,还有一份很不错的工作。
男人被她的坚强独立所吸引,疯狂地追求她,可是她却一直选择了拒绝。
她拼命想要摆脱的自卑感,却在面对爱情时,变得更加明显。
无论她如何逃离,都无法逃离内心的不安。
直到现在,她还是孑然一身。
有多少人,和我这位朋友一样,在面对爱情时,总是被自己的自卑打败。
常常会有“他这么优秀,凭什么喜欢我?”这样的疑问。
我们面对越是喜欢的人,就越是会感到自卑。
我们不习惯被爱的感觉,也不敢相信自己如此幸运,没有那么完美竟然也值得被爱。
在电影《致青春·原来你还在这里》中,刘亦菲饰演的苏韵锦,就是一个平庸自卑的女孩。
她的父亲患病,可父母还是动用了一切关系,让她进入了城里的高中。
她在这个高中,就像个异类,家境不够好、成绩不够好、也没什么朋友。
这样的背景注定了她是个自卑的人。
可吴亦凡饰演的程铮偏偏爱上了这个特别的女孩。
他努力追求苏韵锦,可苏韵锦一直都选择了拒绝,因为害怕失去,她拒绝了开始。
从高中到大学,她从来没有敞开心扉和程铮享受爱情,一直都在患得患失。
她为自己罩上了一层保护罩,把自己保护得好好的,也把爱情拒之门外。
尽管她也动了心,可是偏偏就要压抑自己的真心。
因为自己不够出众,就觉得自己不配被爱。
前两天看了一档综艺节目。
节目中的女嘉宾,因为一场车祸,失去了一条腿。
这场车祸,让她的整个人生从此改变。
尽管她装上了假肢,依然开心地唱歌跳舞,依然看似活泼开朗,可她的内心却隐藏着深深的不安。
尤其是在面对感情的时候。
她车祸之后,曾经遇到过一段爱情,男孩对她很好,可男孩的家人却嫌弃她是个残疾人。
这段感情夭折之后,她对待感情更加地谨慎。
后来,在电影院,她第一次邂逅了男嘉宾,也许是缘分,他们后来又在篮球场相遇。
男嘉宾对女孩很有好感,于是就要了她的联系方式,在相处过程中,他被这个坚强乐观的女孩吸引,决定告白。
可连着告白了两次,女嘉宾都拒绝了他。
不是不喜欢,恰恰因为太喜欢,所以更害怕没有以后,害怕自己不配被爱,所以才一直拒绝。
在节目上,男嘉宾第三次向女嘉宾告白,送她心爱的猫,为她弹唱情歌。
所有人都以为他们要在一起了,可女嘉宾第三次拒绝了他,她说他的好自己都知道,但她还是希望他慎重考虑。
因为残疾带给她的自卑感根深蒂固,以致于她面对爱,都选择了退缩。
知乎上有个提问:
“等自己变优秀了再去追女生还来得及吗?”
80%的回答都说:
“来不及。”
就如电影《饮食男女》中的一句台词一样:人生不像做饭,不能等万事俱备了才下锅。
很多自卑的人都觉得,只要我变得更好,我就会更有自信去面对爱情,就不会再在爱情里显得卑微。
其实事实并非如此。
很多时候你自认为准备周全,结果却不尽人意。
有时你只是匆忙上路,却收获了意外之喜。
电影《从你的全世界路过》中的幺鸡总是不够自信。
但有人告诉她说:
“你总是说自己不够漂亮,不够勇敢,有这样那样的缺点,没错你说的是事实,但那又怎样?
因为你是幺鸡,麻将牌里最小的那一张,可是如果没有你,胡不了十三幺。”
我们都是最平凡的普通人,我们身上都有或多或少的缺点,可是那又怎样?
无论是多么优秀的人,可能在遇到自己喜欢的人之后,都还是会觉得自己不够好。
这是必然的,因为我们谁也不是完美的艺术品,我们每个人身上都会有这样那样的小缺点。
你害怕这个人因为你的优点爱上你,却因为你的缺点而抛弃你。
在爱情里,忐忐忑忑,面对没有答案的问题,不断左右纠结,这样的结果,就是错过爱情。
谁又完美呢?
每个人都多多少少经历过一些事情。只要一起去克服它,就一定能迎来幸福。
电影《初恋这件小事》中,小水是一个平凡的姑娘,她喜欢上了学校里最优秀、最帅的学长。
她因为自卑,不敢向学长告白,于是拼命变得优秀。
皮肤黑,就尝试各种变白的方法;
摘掉沉重的眼镜,积极参加学校的各种活动;
暗中努力提高自己的学习成绩;
当她足够优秀,才鼓起勇气,站在学长面前,向学长告白。
可她不知道的是,其实学长早就喜欢上了那个自卑如丑小鸭般的她,就连她的狼狈和自卑也喜欢。
学长从来不是因为她变得优秀才爱上她,而是正因为她是她。
就像《牡丹亭》里所说,“情不知所起,一往而深。”
爱一个人,往往就是爱上这个人,和她优秀或者不优秀都没有关系。
每个人,都值得被爱。
只要你坚信这一点,放过在爱情里那个卑微的自己,勇敢地面对爱、接受爱,你就能得到最好的爱情。
不是因为你很好,我才爱你,而是因为我爱你,所以你很好。
-END-
作的。出来工作那么多年了,人不能一直原地踏步,得往高处走,穷一时不怕,但起码要有上进心呀。
但我没想到,我老公人好是好,但缺乏上进心。结婚好多年了,依旧原地踏步,不肯前进。
孩子一岁半的时候,我就赶紧回到职场上班了。这时候我的脑子里只有钱,只想着怎么能挣更多的钱,但无奈我的学历低,且停职了好长一段时间,只能从底层做起。
但好在我能吃苦,有毅力,不瞒你说,我的业务能力还是有很大进步的,后来我的工资涨到有四千多,加上提成就更多了。
但这时,我老公的工资,仍然只有两千多,我心里是很不满的,我都那么努力为这个家挣钱了,为什么你还可以难么心安理得地原地踏步?而且你知道吗?现在他越来越吝啬了,不愿意出家用,理由是:你都挣那么多了,还想从我这拿?别忘了你在家带娃的时候谁养的你!
我突然觉得很心凉,他这话,说得好像不是这家里头一份子似的。
那我这么拼,是为了什么?好不容易有了点盼头,想和那个并肩而行的人分享,却发现,那个人不知什么时候落在了后面,我跑回去叫他,他却不愿意往前走。
2
“为了女儿,我不敢离婚。”
请称呼我为阿禾吧。
那些敢离婚的潇洒女人例子我不是没看过,只是,家家有本难念的经,曾几何时,我也想过要离婚,走得义无反顾。
但有一次,我那六岁的女儿听说我要离婚,当晚就跑到她外婆家,哭着让她外婆劝劝爸爸妈妈,能不能不离婚,她保证会很乖的。
那一刻我心都碎了,狠下心来对自己说,为了女儿,还是先这样过着吧。
结婚后,老公因为一次生意失败惨重,打击很大,竟走上了赌博之路。
自那以后,他不再给家里花一分钱,整天游手好闲,我对他说,失败不要紧,最重要的是能重新站起来,但他不听,嫌我唠叨像个老太婆。
不仅如此,他还瞒着我向别人借了八万块,如果债主不找他还,却找上我了,三天两头给我打电话,我这才知道,他把我的电话给了债主们,说还钱找我还。
简直人渣!
都说柿子挑软的捏,我现在就是那个任人捏的柿子,只是没想到,捏柿子的那只手,是那和我朝夕相处多年的老公。
我过得很不快乐,我想离婚,谁能告诉我,我该怎么办?
3
“恋爱四年,转为地下情。”
我叫美琪,有个谈了四年的男朋友,感情一直都很好。
就在今年端午,男朋友带我见了家长,结果发生了不愉快的事:他爸妈都不同意。
他们觉得我身材不好,长相也不够好看,认为以后结婚了,他儿子带我出去撑不起门面,但其实,我也没有他们说的那么丑啊。
不管怎样,他爸妈死活不同意,男朋友拧不过父母,反抗了两次还是失败了。目前他说,只能先转地下,过阵子再看。
这一转,就是转到了国庆。男朋友的妈妈一直以为他分手了,于是给他张罗各种相亲,我没想到的是,他竟然也去了?直到我找他质问,他说,这还不是为了应付我妈。
我说,好,那我们怎么办?都几个月了难道一直这样耗着?
他答不出来了,只好安抚我,用一些好听的情话搪塞过去。
直到上个礼拜,我朋友突然和我说,她看到我男朋友在一家咖啡店和一个女孩卿卿我我,看起来一点儿也不像相亲,我当时恼火了,立马飞奔去那家咖啡店抓了个正着。
逼问之下,才知道那个女孩,是他妈妈目前最满意的一个,被迫无奈才和她出来。他说,心里只有我一个,不会再喜欢别的女孩儿。
要在以前,我是会相信他的。
但是现在,经过连续几个月的地下联系,我受够了,这算什么?爱我就直接娶我,不爱我就放过我,是你娶不是你爸妈娶,你怎么就这么模棱两可呢?
4
说真的,他们的故事里都有着很多的无奈,他们想痛快抛弃这让他们喘不过气的人和事,但在这其中又有难以割舍的感情,只能停滞不前。
但实际上,他们不知不觉中都在逃避。
淘淘的老公在逃避。
一段婚姻里要谈感情,更要谈钱,没有钱,没有更多的钱,怎么去维持一个家,怎么让生活过得更好?结婚多年薪资依旧停留在两千多,说实话,我有点惊讶,难道工作那么多年,老板不会涨薪吗?如果不涨薪,你早该换工作了呀,好歹你是个丈夫,是个父亲,不多挣钱你要让你的家喝西北风去吗?
阿禾和她老公都在逃避。
阿禾的老公,仅因为一次生意失败就萎靡不振了,你想想,你还有几十年的人生啊,就这么颓废下去?更何况,你现在还拖累了你的妻子和女儿!
阿禾也在逃避,现在的她,可以说把自己关进了一个舒适区,默默接受这样的婚姻,默默接受替老公还债的事实,不拒绝,不反抗,心甘情愿当着被宰的羔羊,要知道,既然你老公没有尽义务为家里花钱,你还有必要为你老公还债吗?
美琪和他男朋友也在逃避。
四年恋情,够长了,但终究在父母那一关卡住了。这时候,爱你的男朋友非但没有拿出坚决的态度维护你,反而要求转为地下联系,而且一连好几个月。并且,对方还拿妈妈作为挡箭牌,和各种女孩相亲,还和妈妈满意的对象有了更好的交流,他说他只爱你,你信吗?如果他真爱你,就不会这样一直耗着,把你藏着掖着,而是光明正大地牵着你,和你走在大街上啊!
在一段感情里,最忌做缩头乌龟。
因为一旦一方开始退缩,逃避,找借口,扼杀幸福感的坏东西就会慢慢发酵,你们会因此争吵,冷战,然后停滞不前。
遇到问题不一起解决,而是选择躲进各自的壳里,怎么能把婚姻经营好?
一味的迁就和忍让也解决不了婚姻里的矛盾,唯有双方用心呵护,才能走得更长久。
要知道,一段婚姻幸不幸福,不是天上掉下来的,而是靠两个人去创造的。
朋友张杰前段时间去参加了一场相亲,自从回来之后他心情就一直不大好,据说是因为他在相亲的时候被女孩给轻视了。
张杰条件并不差,他在大公司上班,每个月的收入15,000,如今名下已经有了房子跟车子,虽然都处于按揭状态,但以他的经济能力每个月的贷款完全不在话下。
张杰向来不喜欢乱花钱,所以除了房贷车贷以及生活各方面开销之外,他每个月都能存下6000。
我一直认为这样的男人是最讨女孩子欢心的,有不错的事业,有一颗上进心,有房有车有存款,而且长得还不差,身高也有1米8,我实在无法想象是一个什么样的女孩子才会明目张胆的轻视他。
据张杰描述,那个女孩是他的一个朋友介绍的,关于对方的条件,他也没有仔细询问过,中间人只是给他看了一张照片,然后就安排他们相亲。
现在的年轻人都是视觉动物,只要觉得第一眼看过去不反感,就可以进一步了解一下,更何况那女孩长得非常不错。
想必女孩的想法也跟他大同小异,毕竟张杰人也长得不错,身高又有1米8,女孩子想见一面倒也是非常正常的,只是他们在见面之后却并没有聊到一起。
他们相互了解了一下对方的情况,女孩子是一名公务员,每个月的收入3000,平时工作也并不算特别繁忙,不过她名下无房也无车,而且是月光族。
关于这些张杰倒并不是特别介意,他一直觉得养家糊口是男人的责任,不管女孩子收入多少,男人都应该担负起肩上的职责。可没想到他不嫌弃别人,别人却开始嫌弃他了,女孩说他们在一起不合适,因为张杰的工作不行。
张杰实在有些无法理解,于是便问道:“我工作哪里不行了?你月薪3000还嫌弃我?”
女孩回答道:“我是事业单位,你能比吗?”
在那一瞬间张杰觉得特别无语,关于公务员他之前并没有过太多的了解,他知道公务员也是分三六九等的,有的公务员年收入很高,年薪可达百万或者几十万,而有些公务员每个月只有2000多的收入。
那个女孩子每个月只有3000,但却嫌弃他15,000的工作,这未免让他觉得有点可笑。
好在他是一个有涵养的人,即便面对女孩子的奚落,他也不愿意再继续与其争论下去,正所谓夏虫不可语冰,既然两个人没有共同语言,那就没有必要继续聊下去,于是他买完单之后就离开了。
只是这件事情一直让他心情不悦,他一直是一个非常自信的人,从来没有过被别人嫌弃的经历,这件事情倒是给他带来了一点小小的伤害。
月薪15,000的上班族跟月薪3000的公务员到底哪一个比较好?关于这件事情想必每个人所给出的答案都是不一样的,因为大家本就站在不同的立场。更何况,我们每一个人想要的生活也各有不同。
不过有一件事情大家必须记住:在相亲时不论对方条件如何,不论你是否满意,给予对方最起码的尊重都是做人最基本的礼貌和涵养。
最近几年有越来越多的年轻人开始走向相亲市场,这对于大家来说倒也不是什么新鲜事,现在的年轻人大多忙于工作,忙于生活,根本就没有时间谈婚论嫁,于是相亲对于他们来说便是最直接最快捷的方式。
或许是因为大家的目的性太强,所以在相亲的时候难免会发生一些摩擦。为了避免这样的事情,大家请记住以下几点。
面对心仪的人要适当表现。
相亲给了大家极大的机会,大家在相亲的过程当中,既会遇到自己所不喜欢的人,也会遇到让自己心动的人。
如果你在相亲的时候遇到了心仪的人,一定要懂得分寸,千万不要用力过猛,也不要一言不发,因为这两者都属于极端,只要你犯了这两个错误,就一定会惹对方嫌弃。
什么样的表现才叫适当表现呢?不鼓吹也不谦虚,用真心真意去打动对方,并以此获得接下来的接触机会。
有些人在遇到心仪的对象时表现得特别激烈,他们为了给对方留下一个不错的印象,于是便大吹大擂起来。
明明月收入只有8000,却非说自己收入可以达到2万,明明是一名租房族,却偏偏说自己名下有房,这样的行为已经不是大吹大擂这么简单了,这简直就是一种欺骗。
还有一些人为了让自己的形象变得温文尔雅,于是便谦虚过度,最终适得其反。
这些都是错误示范,大家一定要杜绝,你可以专挑自己的优点说,但不能夸大其词,拿出你的诚意,更容易获得对方的芳心。
面对不喜欢的人时要婉拒。
张杰这件事情就很明显,女孩子在看到他的照片时对他很有好感,可两人在见面之后,她却并没有继续交往下去的意愿,于是便想直接拒绝。
拒绝对方并没有什么不对,但她却用错了方式,直接轻视对方的工作,并且让对方感觉到不满。
人与人之间的相处本就是一个奇妙的过程,有些人你看一眼就记忆深刻,而有些人你却怎么都记不住,有些人你见第一眼就想结婚,而有些人却只会惹你反感。
不管如何,大家在拒绝别人的时候要小心谨慎,体现出高情商,说话委婉,既不伤害对方的自尊心,又能让他感受到你对他的尊重,同时还能准确表达出自己的意愿。
如果你能够做到这一点,就算你们不能走到一起,在以后的日子里面如果有缘再见也是朋友,而不会变成仇人。
相亲是一门学问,希望所有未婚男女都能多加揣摩,并加以学习。
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