最近后台收到了一位男性读者的留言,男孩说自己和女朋友吵架,结果被“套路”了。
两人吵完架半小时后,女友冷静地说:“我们和解吧,都各退一步,每人说一句对不起。“
男生有点羞愧:“好吧,对不起,我错了……“
女友:“你也知道错啦?你说你错哪儿了?”
男生:“……???”
看完他的经历,有点心疼,但是又有点想笑。
他在最后问我:“你觉得情侣吵架该谁先道歉?”
我想了想,从理性的角度来说,应该是谁犯错谁道歉。
但是,道歉这件事还是“男士优先”吧。
毕竟情侣间的事,哪能事事都分得出来谁对谁错?这个时候绅士一点,总是没毛病的。
“讲道理是不可能讲道理的,她们这辈子都不可能讲,女生都是非理性生物。“
这是一部分男生在和女友争吵后得出来的“保命真理”。
其实,女生通常都比同龄的男生更成熟,她们会比男生更早地明事理。但比起道理,在争吵中女生更在意的是对方的态度。
在一期《奇葩说》里,辩手臧鸿飞说:男生一定不要跟女朋友吵架,因为你根本吵不赢。
臧鸿飞称自己和女人吵了20多年的架,从来就没赢过。
有一次,他和女友吵架,终于被他抓住了女友逻辑上的漏洞,于是很激动地指责她哪里不对。
就在他以为这次稳赢的时候,女友抬起头问他:“你为什么吼我啊?刚才的事儿不重要了,你告诉我你为什么要吼我!”
结局毫无悬念,臧鸿飞又一次被女友“碾压”了。
其实男女思维方式的不同,就注定了两个人都不太容易理解对方。
男生在吵架时想的是如何解决问题,而没注意到,其实女生更在意的是你在这件事情上的态度。
“比起指责我的错误,我更想听到你是否在乎我的感受。”
我有个朋友阿正,四川人,和他老婆都是暴脾气,两个人大概是我见过的所有夫妻中最爱吵架的一对。
有一次两人吵到差点要离婚,起因只是:
妻子逛街买了件很喜欢的裙子,问阿正好不好看,结果他头也不抬地敷衍了。因为那时候他正因为她逛街回来得太晚,没有给他做饭而生闷气。
其实很多时候,让矛盾激化的往往不是矛盾本身,而是当事人面对矛盾的态度。
所以就因为这样的一丁点小事儿,两个人激烈的争吵起来,妻子感觉受了委屈,提出要离婚。
一怒之下,阿正也气到摔门而出。
第二天早上他回来了,手里拎着个包,看到妻子正在厨房气鼓鼓地做着早饭。他把包包递过去,挠挠头说,“正好用来搭配你的新裙子”。
刘同在书里写道:爱不是没有争吵,而是争吵之后,爱还在。
两个人在一起就免不了争吵,但是真正爱你的人,一定是那个争吵之后过后会主动跟你道歉求和的人。
最好的爱情,不过就是一个人愿意包容和迁就,而另一个人也懂得适可而止。
吴京和妻子谢楠结婚多年一直恩爱如初,但其实他们的生活中也会有争吵。
在一档真人秀节目中,两人因为做菜而有了分歧。
当吴京意识到妻子生气了时,他没有继续争论下去,而是笑着给了妻子一个大大的拥抱。
他说:
吵架一般都是我先服软,我并不觉得服软就不是爷们了。男人么,就该这样 ,女人是要呵护的。
宠妻30年的李咏也曾这样说过:
男人向自己心爱的女人认错是一种美德,都说,成熟的稻子会弯腰,我弯腰因为我成熟。
所以在他因病离世之后,妻子哈文悲痛到只剩下一句话,“永失我爱……”
吵架先道歉的人,不一定是他真的做错了,但他一定是极珍惜这段感情的。
感情里没有输赢,也没有谁高人一等,有的只是互相的包容和退让。
因为你是我最亲密的人,所以我可以在你面前毫无顾忌。
即使我们发生争吵也没关系,因为我知道,下一秒你还是会笑着走过来抱紧我。
我很喜欢《生活大爆炸》里谢耳朵的一句台词:
因为她是我女朋友,所以我有义务同意她说的话。
叔希望你也能遇到这样一个人,对你真心真意地喜欢,会和你拌嘴吵架,也能甘心向你示弱。如果你很幸运地已经遇到了这个人,请一定要好好珍惜。
吵架先向你服软,就是最直接的宠爱。
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情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"09 不是宠爱就可以",希望能够帮助到各位。
你很爱很爱他,你愿意对他十分好,十分宠爱,
你唯他至上,不允许他有半点儿的不开心。
可是你们的感情并没有那么如胶似漆。
在你看来,宠爱是爱的表现,只是你忽略了,
没有原则没有自我的宠爱是一种溺爱。
它会让被宠爱的一方失去爱人的能力。
无论是男人还是女人,在感情里都容易被宠坏。
宠爱或许是爱的表现,但没有原则没有自我的宠爱则是一种溺爱。被宠坏的人,不再懂得体贴对方,不再懂得理解对方,还会经常无理取闹,甚至对感情产生质疑并觉得不满意。
我们见过太多这样的悲剧。男孩曾经认为,他爱女孩,所以不允许女孩有一点的不开心。他每天下班都会给女孩带一点小东西,每当女孩生气的时候他都会变着法子哄她开心,每当他们有分歧的时候他总是第一时间道歉,见面他经常要等她半小时以上,他的体贴让很多人感动,女孩也不例外,但是他们的感情却没有那么如胶似漆。很多女孩都觉得找这样一个男人就知足了,女孩也知道,但是却控制不住地要挑剔他,对他发脾气,怀疑他不爱她。
很多男人也都在梦想着有一个贤妻良母型的女人。但是当一个女人真的贤惠温柔的时候,却恰恰是男人想抛弃女人的时候。无数的家庭在上演着这样的过程,女人为男人付出了太多太多,最后却被男人抛弃了,像苏芮的第一次婚姻。苏芮嫁给阿文的时候,为了他放弃了歌唱事业,全心照顾他,洗衣做饭,宠爱倍加,但是阿文却有了婚外情,他爱上了一个酒吧女歌手。所有人都在指责阿文负心的时候,或许只有他自己知道,这样被宠爱是多么令人窒息。
不是宠爱就可以。
溺爱让人迷失,没有原则的宠爱是一种溺爱,会让被爱的人迷失,失去爱的能力。你对他的宠爱,会让他失去对错的标准。因为似乎无论他怎么做,怎么无理取闹,你都能接纳。做好了你接纳而且很欣慰,做错了你也不责罚反而更心疼。这会让他的潜意识里对于是非迷失,对于对错的分辨能力就会退化。
人在生下来的时候是不知道评判是非的。随着人在社会上的生存,人们会去试探自己的行为,如果我做了一件事得到了正向的反馈得到了爱,那么我就做对了而且以后继续这么做;如果得到了负向的反馈甚至惩罚,那我下次就会避免这么做。在感情里的溺爱就是如此,无论他怎么做你都接纳的时候,你就失去了原则,同时他也就没有了是非标准。在感情里的所有行为都变得合理起来,没有标准。他的行为尺度也会被扩大,反正指责你挑剔你会感觉很爽,而且你还不会责怪,那干吗不呢?在安全与爱的情境下,人的行为就会放肆,这些原则是潜意识里人的规则,与道德无关。或许你在理智上不允许自己这么做,但你还是这么做了。
很多情感专家会支招,在感情里要学会吊对方胃口,执行半糖主义,避免绝对宠爱。我只给你吃半块糖,保持一半甜蜜,让你余味未尽,还会保持我对你的诱惑。我会故意不接你电话,故意不满足你,想你但是不告诉你。同时很多人也会觉得,感情就是感情,这么多心计不累吗?我爱他,所以我愿意对他十分好,也愿意十分宠爱他。
半糖主义其实就是内心的恐惧,对于欲望无法持续满足的恐惧。在感情里恐惧可以有,但是绝对不能没有,恐惧就是给爱留点可能失去的危险。如果你杀掉了山上所有的狼,其实山上的羊也会全部死掉,它们会因为没有了危险而过于安逸,失去了求生的动力。长途运输的鱼里如果不放上一条肉食鱼,这些鱼也会因为没有生存动力而死掉。感情也是如此,没有恐惧的感情是很难维系的。恐惧就是你做错了我会很伤心,从而不能给你爱。那么当你做错了事情的时候你就面临着失去爱的危险。一个人只有在感到七分爱三分恐惧的时候,感情才能维系平衡。
没有原则的宠爱不仅会让人失去标准,更会让人变得挑剔,用我们通俗的话说就是矫情。如果我们看到一个人很矫情、挑剔,受不得风寒冷漠,那他背后必然有一个绝对宠爱他的人。矫情是因为被允许才会发生的,所以不是人天生矫情,而是没有原则的宠爱让人变得矫情。
没有原则的宠爱会让人退化。被宠坏了的孩子的发展我们都司空见惯不必多言,溺爱这种事情,常常发生在父母对孩子身上。你对他的溺爱,俨然也扮演了父母这一角色,无条件地照顾他,宠爱他。这会让他退化成为孩子,享受你的照顾和宠爱,呼之即来挥之即去,从而变成了矫情。独立自主、理解宽容等社会功能如果在感情里长期不用,就会退化。
如果你所有的焦点都在他身上,过度宠爱他,他就会失去爱你的能力。他爱的能力就会退化,既然你这么爱他,他好像没怎么需要多爱你一点。你的宠爱成为了一种习惯,习惯到已经感觉不到感激。社会心理学中的贝勃定律就说明了这样一个问题:当人经历强烈的刺激后,再施与的刺激对他来说也就变得微不足道。在心理学家的实验中,让其中一对恋人中的男孩,每个周末都给自己心爱的姑娘送一束红玫瑰;而让另一对恋人中的男孩,只在情人节那一天向自己心爱的姑娘送去一束红玫瑰。由于两个男孩的送花频率和时间都不同,导致了截然相反的两个结果:在每个周末收到红玫瑰的姑娘,表现得相当平静,尽管没有大的不满意,但她还是无意说了一句:“我看到别人送给自己女友的玫瑰好大好多啊,心里真是很羡慕!”而那个从来没有接过红玫瑰的姑娘,当手捧着男朋友送来的红玫瑰花时,表现出了极度甜蜜的样子,然后竟旁若无人、欣喜若狂地与男友紧紧拥吻在一起。
即使退化,人的欲望也从来没有消失过。当我得到了一分宠爱,我会渴望十分。渔夫和他老婆的童话故事再耳熟能详不过了,渔夫将捕到的鱼然后释放了,鱼答应满足他的愿望,渔夫的老婆指责他为什么不向神鱼要一个脸盆,后来又要一座房子,后来又要一个宫殿,后来又要做女王,然后骂了他的丈夫:我是尊贵的女王,你不过是一个仆人一样的渔夫。她全然忘记了,她的尊贵全部来自于他的宠爱,可是当她尊贵的时候却感觉到他与自己不对等了。人得到了一分没有危险的宠爱,就会索要更多,并且是通过挑剔、指责的方式。
没有原则的宠爱是一件可怕的事情,那是滋生病毒的温床,那会摧毁你们的感情。如果爱,请拿出你的原则,做对了要表扬,做错了要批评。感觉到了他的爱要开心,感觉不到就要伤心。
因为我始终相信,一分平衡的爱,才是持久的爱。
我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的女人有没有嫁对人,一眼就可以看清楚,希望能够帮助到大家。
01
怎么看自己,你是可以选择的
我们总是关注有没有嫁对男人,但你第一个要嫁的,不是黄金王老五,而是你自己!
你愿意娶你自己吗?
这个问题我问过我自己,我的答案是:不愿意。
理由是:
我很矮
我学历不高
我不会挣钱
我脾气不好
……
由于篇幅有限,暂时写这几条吧。要是真的全部写下去,可能一张A4纸,都不够用。
我突然才意识到,我是如此地不待见自己,如此地憎恶我自己。
于是,我开始思考,这种“矮就是不好”“学历是王道”“没钱就没本事”等等,这些价值观,是如何植入我的大脑的,使我都没有意识到,我正受其操控?
顺其自然地,我把责任推卸到了母亲身上。比如母亲经常说“你这么矮,将来没人要你。”“谁家孩子买了房买了车。”“人家是研究生学历。”“你脾气太怪了,全世界都找不出来几个。”
母亲表扬我的话,我记不太清楚,批评我的话,倒是记了一辈子。记着记着,就成了自己的三观。
可是,我又不忍心责怪母亲。
假如我是一个母亲,我辛辛苦苦把我的女儿养大,用尽我的一切呵护她的成长,给了她我能给的一切。然而,她长大后,面对我,告诉我:“你错了,你错大发了!”我想,那个时候我的整个世界都会崩塌吧。
牺牲了一切,到头来,换回一句,你是如此的失败。
这样的苦,我不愿意我的母亲承受一遍。
更何况,把一切过错归结原生家庭,本身就是不负责任的表现,因为,把责任推卸到别人身上,总归比推卸自己身上,要更容易一些。
于是,我决定换个角度,看自己:
我其实挺漂亮的
我其实挺聪明的
我其实挺善良的
这样想想以后,突然我觉得,我这样一个“漂亮”“聪明”“善良”的人,应该有很多人想娶吧?说完这话以后,又有点觉得,说得没底气。但只要我自己认为我好,别人怎么看我,重要吗?
怎么看自己,你是可以选择的。
之前跟男友说,闺蜜说我的“精彩”,都是你给的。男友说,别人怎么看你,不重要的,重要的是,我怎么看你,你怎么看待你自己。于是,他开始罗列我的成就,我的优点。
你顾及全世界看待你的眼光,却忽略了自己看自己的眼光。
02
和自己处不好,和周围的人,也处不好
娶了自己容易,和自己相处却很难。和自己处不好,周围的关系,也会一团糟。
我一直想在我的老家,安置一套房子。而男友对买房,是没有任何需求的。但他愿意,把我买房的愿望,当作他的愿望去实现,想要用他的钱,和我一起买。
闺蜜说:“他说他愿意,钱怎么一直不打给你?”
这话,和我本身多疑的性格结合在一起,让我怀疑,男友也许真的没有诚意,不然,他为何迟迟不行动?在我的“我不是一个值得被爱的人”的信念影响下,我认为,也许男友,把他的钱看得比我更重要。
我让男友把我放在他那的钱,还给我,我要自己买,不接受他任何帮助。大有一种,以后各走各的气势。
男友在视频另一头慌了,立马订了机票,准备过两天把银行卡带过来。我拒绝听他的解释,对他说了许多刻薄的话。
那一天晚上回到家,我第一次意识到,我把房给我的安全感,看得比一个真心对待我的人,还要重要。我要求男友无条件地爱我,然而我对他,却不及他对我的一二。在买房这件事上,我第一次看见了自己的不堪。
“男友把钱看得比我更重要”,是“我不是一个值得被爱的人”的信念的衍生品。这个消极的信念,对我和男友关系产生恶劣影响,已经不是第一次了。
有一次,男友意外地在活动上,谈下了一笔项目。公司当即决定晚上给他开庆功酒会。可那天晚上我们已经决定一起吃晚饭了,我们已经有两周没见面了。
他发来消息,高兴地和我分享他的喜讯,说晚上有庆功会,不回来吃饭了。我冷冷地回了句:“你把钱,看得比我更重要。”
没过多久,听见有人进了屋,我看见他气喘吁吁地跑进来,拉着我的手,说,“走!吃饭!我回来,就是向你证明,你在我心中,比钱更重要!”
那一刻,我深深明白,和自己处不好,不从自己的消极信念里走出来,周围的,你爱的那个人,也很难跟你在一起,得到快乐。
消极信念对我们的影响,并不仅仅止于此,它还有更严重的影响,那就是,会使你拒绝爱的关系。
有时候,我对男友生气,会说一些“以后各走各”类似的话,我的闺蜜也有极度生气的时候,会删了自己男友微信的习惯。
表面上,这种决绝的行为,是在指责男友的过错。其实质,是在拒绝爱的关系,骨子深处,认为自己不配。有一种“自己实在是太差劲,不应该去祸害别人”的想法。
其实,这也是一种不愿意负责,不想长大的表现。宁愿用“分手”,让对方免遭自己的祸害,也不愿意去改变,好好爱。
分手了,自己又可以继续活在自己的消极信念之中。而不分手,就必须改变自己消极的信念。
因为,每一次的“作”,都像镜子一样,照出了我们内在的不堪。当我们不想面对自己的不堪的时候,就会想要换一个对象。其实换来换去,我们永远都躲不掉自己内在的阴暗。
有一天,你删了你的男友,但他却再也没有,像从前那样,回过头来找你的时候。那一刻,你会意识到,这个男人,比你想象的,还要重要。那一刻,你会意识到,你比你想象的,还要需要他。
承认,你比你想象的,还要需要他,这没有什么丢人的。
承认这点,要趁早。
03
原谅自己的阴暗面,整个世界都好了
母亲总担心,我会被男人欺骗。
我不知道,我多疑性格的形成,是不是跟她有一定关系。去思考自己的消极信念,跟原生家庭的关系,已经没有如何摆脱原生家庭对自己的影响,更重要了。
这一次我选择相信自己,而不是受母亲的影响。
我告诉母亲:
“
当一个男人,把他的全部,他的身体、他的金钱、他的人生计划等等,全部都交付给你,娶了你,或愿意娶你的时候,这个时候,对于这个男人来说,这个世界上,已经没有任何一件事,比他为这个女人努力而更重要的了。
如果说,这个男人欺骗了你,那只是因为,他因为太爱你、太想要给你一切,而变得过于理想,以至于没有意识到,他其实还没有能力,兑现给你的想要的一切。
他对你的最大欺骗,只是不能,向你当面坦白他的无能而已。
然而,女人常常意识不到这一点,取而代之地是,认为自己“眼瞎,嫁错了人。”“这个男人根本就不爱我。”
当一个男人,对妻子的爱,得不到回应的时候;当一个男人,总活在妻子对他的打击之中的时候,妻子的存在,只是在不断提醒着他的无能。
当他无力消化这种无能感的时候,就很容易出轨,会在别的女人身上,去寻找自尊心。因为,没了自尊心,是活不下去的。
你们有没有发现,美国个人英雄主义类的电影,常常有一个隐线,那就是:男主角,本来最开始只想拯救自己妻儿的,到最后,却一不小心,拯救了全世界,成了英雄。
这个世界上,男人最想取悦的,就是他身边的这个女人。
母亲听完我的话,陷入了沉思,我想她大概是在思考她与父亲的关系。
我对母亲说,“父亲通过朋友,拿到管理石油管道工人的项目,他也许不像你想象的那样一无是处呢。”
母亲嘲讽地说道:“他的话,你也信。”听到这话,我心里十分难过。
突然间,似乎愿意去理解父亲,一个从来没有得到过妻子赞美的男人。
我曾在很长的时间,用母亲的视角看待父亲,认为,父亲并没有尽到责任,认为,父亲,并不爱我。
然而,这个世界,真的有不爱妻子和孩子的男人吗?
我突然想起了,小时候,和父亲,从农村坐大巴去城里,我告诉父亲,我好想要一台电脑哦,父亲说,等爸爸的这个项目拿到钱,就给你买好不好。
虽然,最终,父亲也没给我买成电脑,然而,他也只是,在有钱的时候最先想到的,是满足他自己,这又有多大的过错呢?我自己又何尝不是一个自私的人?我所憎恶的父亲身上的所有,我其实自己都有。
关于母亲与父亲的分分合合,我的心理医生告诉我,母亲只是用“离家出走”来让父亲证明“她的重要性”。
这,是他们相处的方式。
我开始理解,父亲每次通过我联系母亲,对我说的那些伤害我的话。为了通过我找到母亲,父亲用尽了世上最难听的话语。当我看到父亲在爱中的绝望的时候,我选择原谅了他。他的绝望,我也曾有。
我所憎恶的父亲身上的所有,我其实自己都有。
自私也好,绝望也好,那些所谓的阴暗面,其实没什么大不了。
当我不再对抗我的阴暗面的时候,当我认为那些阴暗,其实它们的存在,都OK的时候,我原谅了父亲,也原谅了自己。
这一生,一定要和父母和解。
当我们无法和父母和解的时候,看不见父母对我们的爱的时候,我们会感觉,一个人孤零零地,对抗着全世界,没有任何力量,没有任何支撑,永远地活在焦虑和不安之中。
和自己和解,首先要与父母和解。与父母的关系,是我们所有力量的源泉,爱的源泉。
娶自己不容易,跟自己相处更不容易。
不要纠结于自己的缺点,多看自己的优点,这话很多人都说烂了,但真正看明白的,却很少。
不要让自己的消极信念,影响到你,这样你身边的人,都过不好。
原谅自己,接纳自己的阴暗面,就能接纳身边的人。
结婚之前,先娶了自己。
和自己处好了,整个世界都好了。
我们一定看过很多的情感说说,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的有没有嫁对人,其实你一眼就可以看出来!,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
有没有嫁对人,其实你一眼就可以看出来!
责怪你太晚回家
如果在某一天,他责怪你晚回,那是因为他习惯了有你才能安睡。安静的夜晚里,没有你就像没有了一张熟悉的被子,辗转反侧,即使在昏睡的梦中,还会习惯地摸摸,身边的人是否还在旁边。
冰冷的寒夜会把你捂暖
冬天总想找个温暖怀抱,并不是女人矫情,而是体质使然。体贴的老公会一把抓起你的脚放在自己温暖的怀抱,即使冻得不舒服,他也会咬咬牙说不冻,因为在他心里,他忍受一时的冻,好过妻子忍受整夜的冻。
无论结婚了多久
每当你出门总会问你到达了没
恋爱可能会粘乎像蜜糖一样,但是婚后一对相爱的夫妻仍旧将日子过得带着淡淡的甘甜。当你出门会念着你是否会迷路,能否安全到达,电话接不通会担心地连续打了几个,直到你回复他说到了,他才停止骚扰。那是一个有责任的丈夫才有的举动,也是你最大的安全和依靠。
吵闹过后,会一条条跟你分析
自己哪里错了,但你也没对
结婚后,难免吵吵闹闹,一个理智的丈夫会理解你为何会生气争吵,争吵过后他会努力帮你排解心里的幽怨,他会承认自己的错误,但是他也不姑息你的错误。他的理智分析也能让你变得明白事理,再也不无理取闹,久而久之,有这样丈夫的妻子也会变得宽容和理解所有不可理喻的事情。因为他在努力让一个娇滴滴的女人变得成熟。
会容忍你的一些小毛病
他不会因为你总是粗心地丢三落四而减少爱你一点点,也不会因为你晚上不肯帮他倒水而责怪过一句。他知道你累了,甚至知道你只有一根筋,这些小毛病并不能表示妻子不爱自己,就像一块碧玉,总会带着些少瑕疵一样。
尊重你的意见,但有自己的主见
无论多么糟糕的建议,他总是懂得尊重别人,不会因为一个幼稚的想法而嘲笑,更不会因为一个愚蠢的决定而责备。错误发生了可以补救或者下次他会帮助你做更好的决策,无伤大雅的决定,他会任由你折腾,大的决定,他会引经据点,让你从心底里信服,告诉你的想法欠妥当。
人多的时候会伸出双手
把妻儿保护在安全范围内
这一动作尤其贴心,如果你的那位做到了,真的是天大的幸福。孩子没出生时,挤地铁逛游乐园,他会有意无意地张开手臂,怕你被撞到、碰到,孩子出生了,一只手把孩子抱在怀里,一只手轻拥着你。这不就是一个温暖的港湾吗?
在路上,看到大长腿星睿一般会说:“那妹子好正。”今日他却一如反常,说道:“光看外貌有什么用。”看来他真的看透了爱情的真谛。
星睿的女朋友是在车展认识的模特,从此身边朋友给了她一个公正客观的称呼:“女神”,郎才女貌的双双俪影总是羡煞旁人,最近却听到星睿感慨:“我发现如果一个女人愿意为你熨衬衫,会是一件幸福的事情。”
简单来说,就是在一起后发现生活上有分歧,有一次星睿急着去公司开会,发现自己最喜欢穿的那件衬衫还皱巴巴地挂在衣橱里,问女朋友怎么洗好没有熨,她说:“送洗衣店好了。”瞥见她沉着镇静的神色,他脸上闪过一丝失落。
才明白
有些浪漫,不声不响
星睿是一个凤凰男,曾有一个愿意吃苦愿意默默付出的前女友,他叫她丫头,丫头从来没有嫌弃过当初创业穷苦的他,他忙,她从来没有怨言,只管把他的生活点滴打理地妥妥当当,他衣柜里的每一件衬衫每一件西装都会熨的平平整整。
每天下班无论多晚回到家,阳台上总亮着一盏灯作为家的标志,丫头说:“我怕天黑你找不到回家的路。”回到房间,桌子上也总是有香喷喷热乎乎的饭菜是为他准备。
现在的星睿摇身一变成为公司副总,钱不缺,女人不缺,眼界高层次高了自然对女人的要求也高,现在他身边的这个女人,用美若天仙不足为过,但他告诉我外表光鲜亮丽,内心的苦只有自己知道。
说到这里,他点起一支烟。
半晌,沉沉地说,“前一段时间公司特别忙,连续的加班让我感到烦躁,好不容易熬到半夜拖着疲惫的身子,走在通往回家的路上,除了黯淡的路灯,再没有了家的标志。回去本想着能吃上一口热腾腾的饭菜哪怕得到一句关心的话语,轻轻推开卧室房门,女朋友已经酣然入睡,不忍锅碗瓢盆的声音吵醒她,所以,那段时间我每天晚上都在吃肯德基。”
他并不是想让女朋友每天周旋于自己身边,为自己服务,只是有点思念前女友那句“你今天要穿的衬衫我已经熨好了,在床头。”
他闭眼,无所谓,因为这些都不存在了。外面的世界突然寂静。
再美的爱情
也是回不去的旅行
那天他只好急忙穿上那件皱巴巴的衬衫去了公司,心情不爽了一天,下班后没有了往常急于回家的思绪,不知道自己该去干什么好,街道上明显热闹了许多,他沿着漂亮的橱窗漫步,偶尔停下来买点小吃,然后继续漫无目的地前行。
直到看到曾经常和丫头来的那家咖啡店,他才发现自己走了这么久,自己也吓了一跳,从工作的地方到这里,大概半个城市都被他走过来了。
那天的咖啡店门口比平时热闹很多,到处都是手牵手的情侣,脸上带着简单浪漫的笑容,他们之间,其实在一年前就已经尘埃落定,现在想来,真是恍然若梦。
冷风吹来让人一阵瑟缩,他双手插在衣兜里,漫步在那条林荫大道上,他的心情没有像和丫头一起来时那样愉悦,只是平静之余更觉惘然,他停住脚步,闭上眼,等心里的忧郁过去。
到现在,他曾经想象过无数次的情景,回到她身边,幻想两个人幸福地在一起,那是他漫长孤单日子里唯一的慰藉,唯一的快乐,他所有的坚强和坚持都源于这种幸福的想象。
“熨衬衫虽是一件小事,但也是一种生活能力一种情怀,就像以前和她一起做饭,我俩一起去买菜做饭洗碗,重要的不是结果,是过程。拥有像她那样的女人,在任何可见和不可知的角落,都温暖地燃烧着。”星睿说。
只可惜,就算拂去了衬衫的褶皱,却再也回不去原来的平整。
以貌取人并不好,但男人天生的动物性,使得漂亮女人总会在优秀男人群中崭露头角,但男人也具有清醒的那一面,漂亮虽是他们的择偶标准但不是唯一标准。
当进入柴米油盐的生活中,脸蛋和身材逐渐淡出男人的视界,变成陪衬,价值观相同和生活理念吻合,才能实现最永久的陪伴。
一个人爱不爱你,其实很好证明,从他打开你朋友圈的方式就看得出。
这句话不是我说的,是朋友思思说的。思思是个刷朋友圈的“狂人”,她每天发朋友圈的次数,加在一起相当于别人一周的朋友圈数量。
她很喜欢在朋友圈实时分享自己的动态:
去逛个街看到某个牌子新出的包包,要来一发朋友圈。
走在上班路上,听到身边人讨论某个有意思的话题,也要来一发。
和朋友出去聚餐、唱K、旅游,更是必须得9张图一起放,放少一张都显得对微信不虔诚。
尽管思思更新朋友圈的时间、地点、种类都十分不固定,但她的每一条朋友圈,都一定会有他男朋友的点赞或者评论。
有一次,她忍不住问男友,“难道你无时无刻都在刷朋友圈吗?为什么我每一条朋友圈你都点赞?”
男友用一副“妈的智障”的眼神望着她,说:“这有什么难的,我直接在你头像那里打开的呀。”
是的,朋友圈的打开方式有两种,一种在自己的朋友圈界面里刷,另一种点开别人的头像看。
再喜欢刷朋友圈的人,也没办法在上千条朋友圈里,不错过你的每一条消息;再不喜欢玩微信的人,也能通过点击你的微信头像,时刻关注你的每一个动态,每一份心情。
想探究一个人有没有足够关注你,有时真的很简单,看他打开你朋友圈的方式就能知道。
身边有很多朋友的朋友圈都屏蔽了父母,或者说,在一段时间内屏蔽了他们。
他们屏蔽父母的理由有时候列举得很充分。
往好了说,是不希望他们看到我们不好的动态时为我们操心。
往不好了说,就是有些话题,有些事情是不愿意被他们看到,因为打从心底里觉得和父母之间有代沟。
曾经我也很热衷于屏蔽自己的父母,特别是心情不佳,需要在朋友圈里发泄的时候。我总是对他们设置分组不可见,自以为是打从内心里为他们着想。
直到前一阵子,我妈在电话里问我:“妞妞,你最近怎么都不发朋友圈了?”
我心底一慌,结结巴巴地回应说,“最近……最近有点忙”。说出这句话的时候,我脸上莫名地涨红,一阵尴尬。其实我哪里是没有发朋友圈,只是因为那一阵子发生的事情太多,心情太杂乱,所以几乎每一条都屏蔽了他们。
“原来是这样,我和你爸还纳闷呢,以为你出什么事情了。以后有空你就发发呗,就发你忙也行,我和你爸就随便看看。”
从那之后,我的朋友圈就再也没有屏蔽过父母,而是屏蔽掉我自己的坏心情。
我更习惯去记录我生活的美好,并且保持一天至少更新一条的频率。
因为我知道,他们看我朋友圈的方式从来不是通过“刷”,而是点进我的头像,一条一条地去看,甚至反复去揣摩,有时连每一条的时间都记得一清二楚。
可能对于我们来说,朋友圈只是我们闲暇时的一种消遣。
但对于父母来说,朋友圈却是除了电话之外,他们获取我们真实生活状态的唯一来源。
我也曾感受过关注别人朋友圈的煎熬。
那时候单恋一个男生,却不知道对方的心意,所以每天都把他的朋友圈翻看好几十次,总希望在他朋友圈的一字一句里,找到他也喜欢我的蛛丝马迹。
其实我很明白,他每天发朋友圈的条数很固定,就那么简简单单的一条。但每天还是会守候到凌晨,生怕他半夜里发出些感情的动态,我却没有及时看到。
那时候,看他朋友圈是我最难熬,却最乐此不疲的事情。我甚至把他之前所有的朋友圈都翻遍,包括2011年微信刚刚运营时,他第一次注册发的第一条动态。
我知道他去过什么地方旅行,我了解他喜欢吃的东西种类,我看过他生意不佳时的一些感慨,也感受过他购买到自己心爱汽车时的喜悦。
直到他成为我的男朋友,我都没有告诉他这件事,因为在我心里,有些事情默默做就好,情深不必言表。
感情里,真正地深情往往不在他当面说的那句“我爱你”,而在于他点开你头像,看你朋友圈的那一刻。
他不愿错过你的过去和现在,也心怀忐忑地憧憬你们的未来。
你无法得知,他盯着你的朋友圈看了多少次,多长的时间,但可以肯定的是,看你的朋友圈,已经成为他生活的一部分。
如果有一天,一个人总是参与你的每条朋友圈,我希望你去好好珍惜他。
因为从他打开你朋友圈的方式,我看得出,他真的很爱你。
关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"02 爱情,不是“对你好”就可以",希望能够帮助到各位。
也许你们曾经真心相爱过,但是后来却发现,他不是你要找的人。
爱情成了鸡肋,他不再使你开心,使你心动;
你也常常为其他异性感到动心,不再主动关心他,
你不知道是自己习惯了他而成了亲情,还是真的不爱了。
分手,怕再也遇不见对你这么好的人了;结婚,却又心有不甘。
其实,没有一个人可以拥有完美的爱情,但你可以去判断那是不是你要的爱情。
在感情中,最烦恼的不是不爱了,而是不知道是爱还是不爱。倘若知道不爱了,分手,不过是一件痛苦的事情但终究会过去,太阳还会升起。但在不知道爱不爱了的时候,却无所适从,不知道要走向哪里,不知道什么时候结束。
当爱情成了鸡肋爱情,食之无味,弃之可惜。你困惑极了,想结婚但总又不甘心,总感觉还差一些东西;想分手但是又找不到一个理由。你在想这段关系是不是错了,你在想是不是要放弃。倘若放弃,可是毕竟在一起了这么久,他也不是那么差,还是有一些感情的。再说自己年纪也不小了,放弃了还有勇气去收获爱情吗?倘若继续,难道这就是要一辈子在一起的人吗?婚姻需要这样凑合将就吗?倘若这时候凑合了,以后遇到真爱会不会遗憾呢?未来真不敢想象。
分还是不分,这就是鸡肋般的爱情。
拿不起,放不下。结婚,不甘心;分手,舍不得。在鸡肋爱情里,有很多特点在亮着红灯:在一起久了,却越来越不想结婚;常常为其他异性动心;有了事情想到的第一个人不是他;常常想到分手,他不适合;常常感觉在敷衍他,并且和他一起做某件事的时候想尽快结束;不是很想占有他,看到他和其他异性暧昧也没有太多生气;不能主动地关心他,更不怕伤害他。当你在感情里亮起这些红灯中的一部分的时候,是时候该反思下你们的感情该何去何从了。
当你想知道该怎么做的时候,首先你要知道为什么会这样。
可能一开始,他就不是你要找的人,只是他在你需要的时候及时出现了,感动了你。你生气时可以对他不理不睬,但他从来都不生气而且一直都傻傻地等你;你需要他陪时他随叫随到,你不高兴时让他消失他就消失;你的感冒自己还没发现时他就已经把药给你送到。那时候你想,即使遇不到自己爱的人,但是选择一个爱自己的人也会很幸福。于是你选择了开始,但是相处时间长后你才发现,爱情,不是好就可以。结婚,除了感动,你发现始终无法对他产生别的感觉。分手,你怕再也没有人对你这么好。
也可能他符合了你一部分的标准,于是你选择了在一起。他有很多缺点你接受不了,但是他也有很多你喜欢的地方。或者他性格很好,但是他家境贫寒你不想跟他一起吃苦;或者他保护起你来很男人,但是他暴躁起来也很可怕;或者你犹豫在现实边缘,你们有感情,但是现实不允许。你在想是不是所有的爱情都是这样一半好一半坏,是不是自己太挑剔了才想放弃。
有时候你发现你只是迫于父母、朋友的舆论压力而无法分开,但是你本身已经不爱了。有时候你发现你只是恐惧,害怕不能预测未来,害怕错过而不敢分开。
也可能你们曾经真心相爱过,但是后来却发现,他不是你要找的人。你不知道是自己习惯了他而成了亲情,还是真的不爱了。
人们总是以为,好的爱情永远在下一个。苏格拉底曾把他的学生带到成熟的麦田旁边,对他们说:“你们去麦地里摘一个最大的麦穗,只许进不许退。我在麦地的尽头等你们。”结果呢?走到麦田的尽头,他的学生没有一个人手里有爆满的麦穗。每个人都觉得,前面还有更好的。结果是,路的尽头,依旧没有他们寻找的最大的麦穗。人总是容易看到自己拥有的东西的不好,而看不到没有拥有的东西的不好。
你必须去学习应对鸡肋爱情,不然你所拥有的只能是纠结和痛苦。面对鸡肋爱情,从来没有一个固定的答案告诉你该怎么做,也没有任何人可以告诉你该怎么办,你能做的就是了解爱情,了解自己。
鸡肋爱情可以大致分为两种:一种是有感情,但因为性格不和、不是理想款型、现实不允许等条件不知道该不该分;另一种是没感情,但是他各方面真的很好很适合。如果还有一种的话那就是不知道有没有感情。
对于前两种,无论你面临哪一种鸡肋,你都有三条出路:第一,如果你信仰爱情,那么请你们改变性格和现实条件。这个改变或许难了些,但是只要两个人愿意朝着这个方向去努力,成为感情中两个人共同的目标,还是完全可以实现的;第二,如果你觉得感情是个不靠谱的东西,那么你可以在现实面前低头,选择能给你安全感的人,然后跟一个有安全感的人去培养感情;第三,如果你无法做出选择,让别人来替你决定。
简单地说,其实你只要做一个衡量就可以了,在你的世界里,是现实重要还是感情重要。如果他能满足你重要的这一部分,剩下的一部分就可以去创造;如果他不能满足重要的这一部分,那持续只能是一种痛苦。所谓现实,不仅仅是物质现实,更是他能照顾你、人品好、条件好等非感情因素。当然,如果你自信可以遇到一个各方面都很好的完美伴侣,你完全可以放下这个去寻找完美。
然后说说最后一种不知道有没有感情的人,你可以去问问自己是什么动力让你们还在一起。感情这个东西是不可衡量的,它不像你银行卡里的数字,有就是有,没有就是没有。社会心理学家曾把爱情分为六种:浪漫式爱情、自我中心爱情、依赖式爱情、实用性爱情、结伴式爱情、利他式爱情。你没有的或许只是其中几种,但不是没有感情,同时也没有一个人可以拥有完美的爱情。你可以去判断那是不是你要的爱情。
当你决定了在一起,就让鸡肋长点肉,成为一只肥硕的公鸡。当你去决定时,你就可以放下纠结,放下犹豫,这些情绪本身就是最阻碍你们感情的因素。你们可以做一次深入的交流,然后设定共同的感情目标,朝着这个方向努力,让感情变得完美。
当你决定了放下后,你就要果断不要再犹豫,或许你会对未来充满恐惧,或许你有些不舍而难过,但是你要登上一座更高的山的最快速的办法就是从这座山上下来。既然未来很难在一起,不如放彼此一条生路,重新去寻找完美。
当你还不能决定要不要放下,你需要不停地去问自己,在婚姻关系中,你最重视的是什么,直到你问出答案然后去做决定。
在鸡肋爱情里,爱情是不完美的。与其为不完美而惆怅,不如选择去创造完美。
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