把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如果要走就别回头，我还没走"，希望能够帮助到各位。

对于每个人而言，初恋都是心上的一块疤，它会一直停留在那里，随着时间的增长，它依然不会褪去，如果哪天你看见了，会觉得那个疤依然火辣辣的疼，让你无法从痛苦中走出来，如果可以，我希望能坚定的走下去，如果不行，请果断离开，别回头，因为我还没走。

又是一个多情的雨天，到处湿漉漉的让人感到很不舒服。冰冷的雨水让人缩紧脖子，恨不得将头塞进衣领里去。街边一排烧烤摊，平时一大堆人在这边胡吃海喝侃大山也算热闹，也是我和朋友常来的地方。今夜的雨把客人都赶回了家，老板在摊点处支起了帐篷，雨水打在帐篷上滴滴答答，显得这冰冰冷的夜更是寂寥没落。

我远远的看见老狼，在街边的烧烤摊上看着帐篷的一角发呆。他是在等我的到来呢。电话里他问我晚上有没有空，约我出来聊聊天。听得出来，他的语气略带烦闷。

老狼桌面的几串烤肉还没有动，他盯着帐篷一角滴下来的雨滴，一滴、两滴看的出神，并没有注意到我的到来。我挪了一张方凳过来，坐在了他对面。

哦，你来啦他缓过神来，打了个招呼。老板，刚才点的都可以开始烤了。他朝老板喊了过去。

怎么今天有空出来聚了？你不喜欢喝酒所以我们每次来你可都是不来的啊。我试探性的问问，知道原先也是因为他女友不喜欢他喝酒。

不就是因为她不喜欢，虽然我没有来，但是哪次后来不是你们跑我家来蹭吃来了。

我们几年老友的关系，每次我们朋友相聚，他因为怕她不高兴，都找了个借口不来。但是只要不喝酒，他女友都是不管的，所以每次都请我们到他家，他和她亲自下厨给我们做家常菜，倒也其乐融融。我们好友几个都很羡慕他，有个这么贤惠的女友，甜甜蜜蜜，算是走在我们几个哥们的前列了。

哎，分了他淡淡的说了一句。

什么？怎么会？我故作惊讶，但是已经猜到了七八分。他们的矛盾不是最近才出现的。

不合适呗

这算哪门子理由，哪个分了不是一句不合适，但是我知道，他所说的不合适，其实就是因为家庭原因。他是农村出生，家境一般。而她，家里不算很殷实，但毕竟比老狼好多了。也曾听她说过，她父母希望她能嫁个好人家，不要跟着受苦。

哎，就这样吧。反正都分了，那今天我们就好好喝点。老板，老百威有吗？他终于还是没忍住伤心。

老狼是个地地道道的农村小伙，上大学前还没有离开过小县城，第一次来到城市上大学的他对什么事情都倍感新奇，所以对于大学的各种学生组织都挺乐衷参与。因为身高长相都一般，所以刚开始显得很没自信。但也正是因为这一点，所以他做事谦逊，处事严谨，为人踏实，得到了老师的认可，从一个小班委一直发展到了系里的学生会主席。经过了几年的锻炼也算是脱胎换骨，毕业后已经变得开朗自信，成熟老练了很多。也在学生干部工作中结识了她。两人情投意合，一下坠入爱河，一谈就是三年。

毕业后，两人都留在了大学所在城市继续发展。老狼因为学生干部工作突出，学院里一个内推的机会进入了一家政府部门下属的企业，薪资待遇都还不错。而她也顺利进入了一家IT公司，从事着软件测试的工作。两人她的工作地附近租了一个小公寓，经营着他们的爱情。这也就是后来他们称之为家的地方。

可是好景不长，一年后，她家里一直给她介绍相亲对象，什么公务员，大学老师，公司高管，挨个相过了一遍。后来实在招架不住，跟家里坦白了正在交往的男友。家里一听勃然大怒，骂他幼稚，劝他为以后考虑，本着对你好的态度坚决让她分了。

这道坎从此横在了他们中间。他变得更加努力，希望尽早买车买房，可哪里有这么简单的事呢，最终却是冷落了她。另外因为招架不住家里的催促，她的相亲的行为，让他觉得很着急。两人的矛盾越来越突出，时不时因为一些问题冷战。最终演变为三天一小吵五天一大吵。

而最近一次的大吵，他忍不住骂了她频频相亲是把自己当备胎了，而她也因为他只知道工作，忽略了她的感受认为他生了异心，遇难而退，畏葸不前，太不负责任了。两人已然都因为不满对方的行为触及了对方的底线。最终，他们都意识到了，可能这段感情就要走到终点了。

最后，她还是没能顶住家里的压力他举起酒杯一饮而尽。

我曾挽留过她的。他眼角泛泪，今天我跑到她的工作地点，我希望跟她说我是在乎的，我不是遇难而退，我希望给她幸福。可是感情破裂了，要向缝合果然太难了。他一字一句慢吞吞的说着，想必酒精已经在他的脑海里翻江倒海了吧。

她跟我说，我们不合适。说着，一大颗泪珠啪嗒滴到桌面上。他一仰头，喝下了一杯酒，缓了一口气。

呵呵，不合适他念叨着，不合适你最后走的时候别回头啊，我还没走啊！又是一串泪珠。他用手捂住嘴巴，顺带抹了一下眼角，摸着桌上一瓶百威，直接往嘴里灌。

我只耐心听着他们的故事，一步步穿越他们的青春岁月，帮他倒酒，陪这他把酒一杯杯往嘴里送。

想来这三年醉了太多次了，哪次不是因为一些成就高高兴兴喝酒快快乐乐欢呼。他们身边来来往往也很多朋友，但是他们的感情一直没有变。而今，迷失在未来的十字路口，两人都悲悲切切的离开，不禁也让我潸然泪下。

离开烧烤摊，他终于还是忍不住放声大哭，坐在了冰冷的石阶上埋首拭泪。

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向前走，别回头望

人生的这条归途上，后面是指尖悄然流逝的日子，前面是一个又一个的未知!

面对过去，你除了紧紧抓住不放，或是让它随风而逝，似乎也没有更好的选择;面对明天，你除了奋力一搏，或是坦然接受，似你也没有说不的权力!

向前走，就不可能回头望，逝去的也好，未知的也罢，抓不住的你还是抓不住忘不掉的你也还是忘不掉!

这冷暖交织的一生，到最后，你会发现，在记忆里，这一生所剩无几!你能记住的太少， 能忘掉也不是很多! 那么，这一生都去哪里了?人，有时候没有选择的权力，你能选择的就是，怎样走完这一生!

光阴流转，我还是会不断向前! 一手握着逝去的昨天，那些斑驳的记忆，我会偶尔让它晒晒太阳!杏花微雨斜阳暖，且留相思枕梦里!它们陪着我，一路颠簸一路风尘仆仆!

一手是或春暖花开，或风急雨狂的明天，我会在尽我所能之后，顺其自然!能坦然面对失败，也能从容的面对失败之后的胜利，对于那些不属于我的，我能优雅转身!

走吧，不会回头望，把每一个昨天都串成一串珍珠;让每一个昨天都饱满而深刻!

走吧，一路向前活出所有可能，把每一个明天都，活得生动而真挚!每一个明天都是，残缺的半篇诗词，等你吟诵剩下的那半阙残词!

别回头了

一直以为，坐黑色的奥迪会更舒服，那种没有坚硬棱角的圆弧流线让人感觉特别熨贴，而黑色不仅神秘高贵且透着端庄，还能品味出类似阳光的味道。

从进职场打拼，我的目标就是能够每天坐着一辆黑色的奥迪在这座城市穿行，无论风雨，无论昼夜，只要我需要。十年的时光在我的奔波忙碌中渐行渐远，我的座骑也从最早的一部白色单车，到那辆红色的木兰在这个中等城市风风火火穿行。当我穿着奶白的职业套装出入诸多写字楼的时候，我已经拥有了一辆红色的富康。彼时我还没有想起我仍然一个人生活在这座城市，那个叫做左行的没有奥迪的男子已候我十年，而我一直想的是怎样成为一辆黑色奥迪的主人。

左行是大学时高我一届的师兄，健康朝气，离校前他很霸气的对我说：“米儿，做我的女朋友吧”，夏天的傍晚就在我们羞涩的牵手后变得红彤彤的。次年毕业我也追随他来到这座城市，开始了自己的事业生涯。

爱情却没有与事业一同成长，在一家进出口公司做到了区域总经理的左行，青春的阳光渐渐消逝，老练的样子让我自然的想起谈判桌上心狠手辣的对手。奥迪的向往也让我对左行没了希望，左行似乎只是引我来到这个城市的一个座标。那个夏季的感觉竟再也没有让我羞涩过，对他还颇多微词：“请你不要总是随便到我的家里来；我的事情你就不要操心了；求求你，不要再给我买那么多琐碎的东西”，我和敏行的闺房对他的出现总是表现不欢迎，虽然对他放置的东西用之无愧，但他只是笑，还是喜欢他宽厚的胸有成竹的笑的。据说成熟稳健的左行后面有成打的漂亮女孩子打转，只是我不在意，为此左行是爱恨交加却又无可奈何。

左行去欧洲考察，已经有十多天了，忽然发现家里没了许多的生活用品，只好趁午间休息独自去商场购买。返回时，我的富康旁竟泊着一辆奥迪。纯粹的黑泛着神秘的光泽，闪亮的标牌在阳光下反射着冷峻的光芒，我慢慢的径直的走近它，仔细的读着它的每一部分，这部车保养的很好，轮胎显示着它不是很年轻，但车体竟无一处划痕，哪怕小小的修饰的痕迹，而我的富康，仿若一疯丫头，脸颊处就是车窗下已经有了两处划痕，浅浅的但也能看得见的，正兀自的欣赏着，车门开了？！一个和车一样神俊的男子微笑的望着我，我知道自己的狼狈，急急的掏出车钥匙，不想哗啦啦的购物袋从手中散落，彼时正是午后两点，秋天的阳光有些毒辣的烤着我和我买的散落一地的物品。

有人蹲下来帮我，我的自信似乎蒸发般，只剩下一个有些惊慌有些语无伦次的女子面色绯红的对那个人道着谢。“你很喜欢奥迪车吧？”我慌乱的点点头，这时敏行的电话打来，我匆匆的驾车离去，有种落荒而逃的感觉。

敏行是我在这座城市唯一的姐妹，九年的时光让我们从最初的小女孩磨练成如今商场上干练精明的类似强人的成熟女子，只是敏行比我安静，比我多了些温柔，所以喜欢保护她，更愿意载着还没有座骑的她四处兜风。敏行的上司要她去相亲，据说对方是个海归，我是去把关的，我不喜欢把敏行交给一个看起来不负责任的男子，那个追敏行也有六年的子杰，是个世代为官的后代，与生俱来的高傲让我不能忍受，告诉敏行嫁给他应该是来生吧，敏行便不再理睬他。

相亲的地点是清静雅致的茶吧，敏行紧张的样子让我只是想着照顾她而没有留意停车场里的那辆奥迪是我刚刚欣赏并离开的。美丽的服务小姐将我们引领到一处水云阁，果真是没有留下多少人工雕琢痕迹的山间水间有云缭绕，还有青翠的植物隐现其中，轻轻推开门扉，一个男子微笑的站了起来……

知道了那个和奥迪一样神俊的男子叫做陈策，知道了敏行很喜欢他，也知道了握手时深深注视我的陈策与我的关系只因他是敏行的男朋友。

敏行和陈策开始约会。

我成了敏行的倾听者，她告诉我陈策的优秀陈策的体贴。陈策会在偶尔的清晨敲开我们的门给我们送早点，会约我们听音乐会，约我们吃晚饭，只是我不能总是站在他们身边，我只能歉意而短暂的面对陈策依然深深的注视，我应该是装做欢喜的样子看敏行小鸟依人般的向我道再见。陈策经常出没于我们的家，帮我们做一些我们做起来比较辛苦的事情，敏行也会幸福的围在他左右，每每这时我都一如当初驾车而逃。

敏行休假回家了。那一日早早的收拾停当似乎有所等待，陈策捧着一束红玫瑰敲开我的门，我的冷淡写在脸上：“敏行回家了你不知道吗？”陈策却认真的告诉我：“米儿送给你的，我喜欢你”。心竟在瞬间痛的起了皱：“不可以的，我是敏行的姐姐”。

敏行彼时已经坐着陈策的奥迪在这座城市穿行，无论风雨无论昼夜，只有我知道我对奥迪的渴望加杂了一些让我心痛的东西。

接到左行的电话在下班的途中，左行回来了。职场的磨练，当年阳光的左行已经沉稳了许多，虽然那份神韵不是我想要的，但左行仍是我在这个城市的唯一依靠，听到他的声音我有种想哭的欲望，左行慌了，匆匆的处理好手中的事务将他的怀抱给了我。

接到陈策的电话已经是我们相遇三个月之后。秋季末的空气弥漫着一种冷清的无奈的味道，我们见面的地点仍是那家茶吧。远远的就看见了那辆奥迪，陈策在我泊车的时候走出车门，他没有微笑，带着研究的目光深深的望着我。敏行怀孕了？！我望着这个男人，心在冷风里颤抖：“那你就抓紧娶了她吧，敏行很爱你的”，“其实是敏行故意的，我没打算娶她”，“我一直在接近你的，米儿，你应该知道我们的相遇就是我们缘分的开始”，我真的扬起了手，但我不能打他，他是我一直倾慕的对象，“你知道吧？敏儿有多爱你？”“这不重要的，我只想娶你，米儿嫁给我，我可以给你奥迪，你不用这么辛苦的工作了”，我的手重重的落在他的脸上，手很痛，其实我的心更痛。敏行，我们姐妹怎么会爱了这样的男子？冲出茶吧，有泪在流，陈策，你怎么可以这样？我疯狂的驾着车奔跑，奥迪也在风尘中与我疾驶。

敏行还没有回来，她应该和陈策在一起，我只能听歌：我有花一朵，长在我心中，真情真爱无人懂。遍地的野草已占满了山坡，孤芳自赏最心痛。爱过知情重，醉过知酒浓，花开花谢总是空。缘份不停留像春风来又走，女人如花花似梦……一遍一遍的《女人花》让我泪流满面。

办公桌上开始出现玫瑰花，鲜艳欲滴的灿烂着每一天，厌倦了这类游戏也不再理睬，左行早就不这样了，只是告诉我他的欧洲之行很成功，买奥迪应该很快的，但我已经不感兴趣，告诉他我可以嫁给他了。

陈策出现的时候我正在公司听汇报，秘书拦不住他，他的手里是我和左行的结婚请柬：“米儿，你为什么不肯给自己一个幸福的交待呢？”“陈策！你太过分了，这是工作时间，我的幸福和你没有任何关系的。”“不会，我现在就向你求婚可以吗？”保安来了，陈策依然喊着：“米儿，给我机会就是给你机会的。”

敏行也搬离了我们的家，只留给我一张纸：“米儿，我以为今生今世你都是我的姐姐，你怎么可以在我爱情初始的时候就和陈策一起骗我？”

我驾着车疯一样的找敏行，敏行辞职了？！陈策出现的时候我已经没有了愤怒的力气，软软的靠在他的肩头，泪水模糊了我和敏行生活的每一个角落，左行来的时候我已经在陈策的怀里睡着了……

敏行嫁给了子杰，远远的望着娇美嬴弱的她被一脸幸福的子杰拥着走向花车，花车驶过我模糊的看到敏行如我一般仍在流泪的脸：敏行，我的姐妹，你是否看到我也在流泪的脸？

远离陈策是我对敏行唯一可做的，我和左行的婚礼如期举行。

静静的望着镜子中自己应该是一生最美的容颜，陈策突然出现，一把崭新的汽车钥匙，奥迪的，在精致的盒子里闪着清冷的光泽：爱是我最初的方向，也是我最后结束的终点。我的泪水汹涌，那一天在他的怀里睡的是那么的安静，没有了世外的一切喧嚣，只是陈策呵，为什么我们相遇之初没有相识，你做的会是敏行的男友？听到了奥迪车驶过的声音，此生我与这个叫做陈策的男子已经再无姻缘。

躲在左行的怀里，任他在我的身体里疯狂的穿行，那一刻的左行是投入的，我用一种绝望的此生只有一次的心念抱紧左行，一种类似犯罪的感觉弥漫在我的四周，多想把自己的初夜给陈策。近似喃喃的说着：我只想静静的躺在爱人的怀里，沉沉的久久的睡去，能感觉到左行很满足的把我搂的更紧，但我知道这句话是对另一个叫做陈策的男人说的，而左行却不知道，永远也不会知道，那个男人……也永远不会知道。

手机响了，我的泪竟瞬间找到了家的方向。挂断，再响，挂断，再响，反反复复后是陈策嘶哑的声音：奥迪是你最喜欢的，为什么不收下？我哽咽的声音在这个时候再也没有了最初接通电话的勇气，按动信息键：送我一辆车模吧，摆在……

这座城市依然有奥迪在每天每夜的奔跑，这个城市依然有女子对奥迪存在着渴望，而我依然驾驶着自己的富康在这座城市的季风里奔波，只能偶尔的扫一眼陈列架上那辆不染纤尘的纯粹的黑色的奥迪车模，当作什么事情也没有发生……

如果你要走，请把我的爱情还给我

他遇到她，是在我遇到安之后。在此之前，他从未认真地去认识一个女孩，去了解一个女孩，去照顾一个女孩。他也是我介绍给安的第一个朋友。

昨晚他跟我说，老侯，我有些话想对你说。我回他，好吧，说出来，总比混着啤酒吐出来好。他把酒瓶放在旁边，点了支烟，低下头。

他们分开的时间，就在2月22号的晚上7点22分。这是一个成双成对的时辰。我每次打开手机看时间，不是11点11，就是下午1点11，或者晚上11点11。这让我感到些许嫉妒，他连分手的时间都这样比翼双飞，为什么还是不能久远。

他们在一起，1139天。每一天，他都精确在日历上写下数字，直到第三本台历被画满，第四本，才开始，记录到不靠前，又不靠后的位置，就此夭折。

他把这四本日历，一齐寄给她，不是挽留，不是讽刺，更不是仇恨。他说只是希望某一天，如果在某一个地点，某一个瞬间，她想起他，能够有些回忆。

对的，他们从形影不离，变成了异地相恋。

事情就发生在异地恋的半年中，他始料未及的一切，忽然发生。我听到之后感到诧异和匪夷所思。她也不算是薄情的女孩，但却无法理解为什么忽然就做出这样的决定。

他叫少夏，她就叫晚秋吧。

在KTV上，安唱起的那首歌，FLY AWAY，就是送给他们。梁静茹唱的另一个版本，不是飞儿乐队。

我当然记得他当时笑的有多开心，眼角堆积起皱纹。她在他的身旁跟着节奏一起摇着身子，慢慢靠在他的怀里，闭上眼睛。

我认识晚秋，是一个单纯又让人感觉亲近的女孩。我也确信，当时的她绝对是认真，而且动了心。

少夏毕业之后，来到北京，这样一路打拼，就是一年多。他们在一起是在大三的下学期，少夏是晚秋的学长。

我问过少夏，海南不好么，有你熟悉的一切，有你的亲人朋友和你种种熟知的一切事物，就像我现在在满洲里，过的潇洒的让人嫉妒。

他看看我，她喜欢北京，我想要先站稳脚，至少她到的时候，不用想我一样，四处寻找，四处碰壁，四处感到无所适从和难以割舍。

我骂他，废物。也是骂自己。

他长的高高的，一米八十多的个头，很帅。真的很帅。但是少夏却一直在心里面有一个自卑的阴影，他感觉自己的经济条件比较一般，他有些不敢去追求那些女神级的女生，这种自卑，无法治愈。因为曾经发生在他身上的，无法痊愈的伤害。

晚秋相比，长相就比较让人愿意去主动靠近，至少她不会带给每个人压力。不用像我，每次和少夏走在一起，我永远都在马路牙子上。

当初少夏选择和晚秋在一起的时候，我问过明俭，就是那个在军训的时候带头开着小火车去sao扰安的那个大哥，白瞎少夏的脸了，你觉得他因为什么才会和晚秋那么普通的女孩在一起，他也不缺吃，不愁钱，还不图美色。明俭深深地吸了口烟，因为爱情。现在，我为我当时一脸呵呵的表情向大哥道歉。

他们在一起，真的因为爱情。

晚秋在15年12月份的时候，去北京找到少夏。12月份的北京，寒风有些刺骨，又不会特别的冷。相对温暖的海南而言，女孩子肯定一时难以习惯。

他们躲在被窝里给我发视频聊天，我看到他们笑的很开心。我在一千四百公里外的另一边，问他，少夏你是不是觉得你的人生已经完美了，是不是觉得只要她在，其实当初自己所担忧的那些问题都会迎刃而解，是不是感觉问题的根本从来都不是现实，从来都不是未来，一直都是，两个人，到底要不要继续在一起这么简单？

晚秋在旁边抢答，是！

她举起她的毕业证书，和新公司的用工合同。他们打算就这样在北京一直一直的走下去。他们也是我们四对情侣微信群的最后两个人。没有另外的人在，不知道他们还习不习惯秀恩爱。

我一直都很欣赏少夏，从他专情的这一点来看，我的眼光至少还不赖。

我曾经在一个晚上跟少夏开玩笑，我说，我们一起吃饭逛街上课逃课打游戏，一起睡觉起床洗脸刷牙上厕所，一起聊天打闹扯淡开玩笑，朝夕相处整整四年，你说咱俩互相这么了解，这么合适，为什么就不能在一起呢？

少夏出乎我意料的一脸正经：因为我遇到她了，对不起。

然后两个人哈哈大笑着跑去打游戏。其实，我感觉得到，这是他为数不多的对我说过的最正经的话之一。他只对我说过两句正经话，第二句是：她真好。

我当时正在不是失恋也算得上单身的莫名其妙的岔路口上，结果偏偏遇到这两个人在被窝里秀恩爱还给我发了视频，我只能呵呵他们一脸，然后说你俩好好的就行。这一句，也是我对少夏说过的为数不多的正经话之一，第二句是，她对你好，就好好珍惜，别像我。

晚秋就这样和少夏两个人让人羡慕的在一起忙碌，为了他们共同的未来甘之如饴。

很快，二月份要到了，晚秋要回家过年，可是少夏正处在公司选主管的节骨眼上，他今年就不回去了。你自己回去先，我这边定下来了，就去找你。

晚秋一个人上了回海南的飞机，少夏去送了她。在机场的安检，晚秋抱着少夏的脖子，不顾众人在身后等候的仇恨眼神，在少夏的脸上狠狠地亲了一口。说，你要等我回来，不要去找别的女人啊。

晚秋，这件事我可以代替少夏向你保证，他不会，他当初选择你的时候就已经自戳双眼，自废武功，不可能有多余的力气去找其他女人了。

晚秋很单纯，这一点是毋庸置疑的。单纯的孩子都比较贪玩，这是大多数的坏毛病。晚秋回到海南后，每天都在朋友圈儿里面晒那些她出去和闺蜜打牌啊，唱K啊，逛街啊，吃饭啊这些让人想起来都觉得钱包疼的事情。我和少夏只能默默地在下面点赞。少夏没有太多的时间去细细和她聊天，但也每晚都会耐心地给她打电话，道晚安。

有一天夜里12点，少夏给我打电话。他说，我感觉晚秋变了。

我说对啊，她变的好像比以前成熟了一点，会出去玩了。

少夏说，不是，你知道么，一个爱你的人，无论你什么时候给她打电话发信息，她总能第一时间回你消息。除非此时的她是真的脱不开身，但是她每天都在外面玩，你觉得有什么好脱不开身的？

我只能说你想多了。因为这种事情，我也遇到过，后来，和那女孩就再也没有后来了。

果然，那女孩的闺蜜还是忍不住了，把一切都对少夏做了坦白。

而且，晚秋和那个男人在一起，已经半个月。但每晚，少夏总能收到晚秋发来的晚安，么么哒，我想你，我爱你。

后来在和少夏的通讯里，他说，我现在看到那些信息，我感觉到恶心，而不是伤心。是不是，我也没有爱过她。

我说，不是，你是被一次伤透了。就像活着才感觉到疼，死了，就特别洒脱。

我问少夏，你知道原因么？

少夏在视频的另一边摇摇头，我不知道，我要是知道，至少还能让心里释然。不过我问过她的闺蜜，那男的条件还不错，而且不用像和我这样两个人一起流泪流汗的。他给晚秋的起点，比我和晚秋走到的终点还要高。我毫无优势，老侯，我毫无优势。我现在才感觉到自己的无能和无奈。什么现实，什么爱情，那些东西真的根本就是借口。好的自然有被优先挑选的权利，不好的，自然就要等下一个自戳双眼自废武功的人来领走。

少夏，你就是那个自戳双眼的人。现在，没有人来领走你，你只是被丢在废弃橱窗里的回收物。

少夏没有反驳，也没有说话，我们沉默了一分钟。

他终于开口，老侯，我疼。

我没办法去安慰她，因为我经历过这些。一个男人说出他疼的时候，他需要的是一个异xing的关心和安慰，这样他才觉得自己不是一无是处。

我没让他再说话，我跟他说，你现在，关掉你的麦克风，听我说。

我曾经也失恋过，我也感觉很疼。但是疼了之后，冷静下来，回过头想到发生过的一切，就不疼了，你会微笑，笑着笑着，你就流泪了，眼泪流着流着，你就放开了。

你现在感觉到的疼，只是你心里的不甘和倔强。是你付出三年感情，拼了命的想要珍惜她而没有得到回应的屈辱和男人的坚持。至少说明，你在这段感情里，没有在任何一个时刻让她感觉到你是在带她玩，哄她高兴。至少说明，你想你们的感情可以有一个理所应当的结果。你们理所应当的结婚，理所应当的生孩子，有一个属于自己的房子，就像我当初和安一样。

可是没有，现在有的只有你自己，和她在四千公里外的快活和放纵。

你和那个男人的较量，你输了。不管他们是不是真爱，少夏，这一次你输了。你永远都不知道她在对你说了晚安之后，被另一个男人抱在怀里时有多甜蜜和满足，你永远不知道她在对你说爱你的时候，与另一个男人笑的有多开心。

少夏。结束了。所有的一切都结束了。

你的坚持，你的勇敢，你的无所畏惧，你的真心。

你为她遮挡的风雨，你为她铺垫的道路，你为她折掉的玫瑰，都已经没有意义。

认输吧。

好了，少夏，你打开麦克风，轮到你来安慰刚失恋的我。

我听到他那边模糊的抽泣声音，看到眼泪滴在地板上的清晰痕迹。

晚安，少夏。晚安，陌生人。

爱我就别抛弃我

2004年六月的雨季。我们邂逅在公园的花前月下。我们彼此相恋，爱的是那么的疯狂，那么的热烈。也许这本就是一个错误。一个没有结局的错误。一个不应该的开始。

2004年，我被公司调到了你的城市。一个陌生的城市。在公司刚认识你的时候，你给我的印象很深。成熟而可爱；美丽而大方；让人有种平易近人的感觉。

刚来到公司，每天的工作很多，也忽略了生活。作为一个异乡人，在这个陌生的城市也没有太多的应酬。感觉生活是那么的孤独。可是这些都被你看在眼里，记在心里。你是我们公司公认的大姐。在以后的日子里，你对我生活很关心。还经常带我去逛这个陌生的城市。还介绍了很多朋友给我认识。让我在这陌生的城市感到并不孤独我很羡慕你的老公能娶到这么一个好老婆。

每天看到你的笑脸，是我工作最大的动力，可是所有的人并不知道在你笑脸的背后还埋藏着悲伤的泪水。我们一直以为你过得很幸福。直到五一节全体员工去KTV狂欢的时候，我才知道原来你也过的很不开心。只是平时你没有带到工作上来而已。那天你喝了很多酒，结束的时候，是我送你回去的，在半途中你哭了，哭得是那么的悲伤。那么的难过。我不知道你发生了什么事，我也不知道该怎么样去安慰你。我只是不断的问你：怎么了？怎么了？看着你哭泣的脸，我也哭了，不知道为什么。只是感到难过，心里是那么的痛。当你发泄完的时候，你才向我诉说你的不幸。原来你一直都过得不快乐。老公的背叛，婚姻面临破碎。可是你还要苦苦的支撑。有苦无处说。作为一个只有1岁小孩的母亲，你不想给她一个不健全的家庭。还有他的父母的苦苦相求。你也曾经想过逃避，可是天生的母爱让你舍不得离弃只有1岁的女儿。就这样在痛苦的生活中挣扎。听了你的不幸，我有抱你的冲动，可是我不敢，我只能在心里替你难过。为你感到不值。

在以后的日子里你还是笑脸迎人，在工作上还是那么的认真。可是我看在心里只会增加我的心酸。因为我知道你的事情。平静的生活直到六一儿童节总于不平静了。你的老公回来了，要逼你离婚，那天晚上你心情不好，叫我陪你出去喝酒。，我们都喝醉了，等我清醒过来的时候我发现你在哭泣，我的心很难过，不知是不是酒精给我的胆量，我抱了你，不断的安慰你，不断的为你擦干泪水。那一刻，我暗暗的发誓，以后我一定不会让我的女人哭泣。

也是从这件事开始，我们走得越来越近了，我们都不敢向对方说出爱，可是彼此都知道我们相爱了。直到那一天我向你说出了我心中一直想说的话，在公园你接受了我的爱。但你却对我说也许这是一个没有结果的爱情。我说不怕，我不在乎。我知道你是不想对我造成影响。一个结过婚的女人，还比我大2岁。世人会怎么去看待。后来我们只是做了地下恋人。但是我们过的很开心，虽然没有亲人朋友的祝福，但我感到很幸福。真的。就这样我们开心的过了2年这样的生活。后来所有的都变了。变得是那么的不可思议。也让我失去了对爱的信心

2006年，你的丈夫回到了你的身边，原来你的丈夫被那个女的给甩了，钱也没了。回来求你原谅，你恨他，但你最终还是接受了他。你的心太善良了，经不起他父母的苦苦哀求，还有看着年小的女儿，你原谅了他。那一个晚上是我们最后的一次相聚，我并不知道今天发生了这种事，我还准备向你求婚，可是当我拿出鲜花的时候，你哭了，你哭着对我说：强。对不起！对不起！对不起！我不想伤害你。也不想你太难做，我们之间的事是不可能在一起的，你的父母也不会同意的，你不能因为我而毁了前程。对不起，如果还有来生，我一定和你在一起！对不起！当我听到这些话的时候我的心都碎了，我本来想抛开一切，和你在一起。我不在乎别人对我怎么看，我只想和你在一起。可是什么都变了。变了。为什么为什么那一天我们抱在一起哭泣。然后的几天里，我也一直找不到你，后来才知道你离开了这个城市。只是为了逃避我。当我知道的时候，我疯了，每天都喝酒，也从那一刻开始学会抽烟可是当酒醒了之后还是会去想念。整整一个月没有你的消息。我真的不知道，不知道心有多痛。夜深人静的时候只能一个人躲在房间里哭泣，这样的事情也没有一个朋友可以倾诉。我真的发疯了。亲爱的人儿，你为什么就这样狠心的走了。你知道我有多痛苦吗？

时间就这样慢慢的在这种折磨中流逝。而我再也承受不了这个城市太多美好的回忆而勾起的心痛。我离开了这个城市。远走他乡。整整用了1年时间我才慢慢的从这个伤心的回忆走出来。我疯狂的工作，用工作来迷补我空虚的心灵。直到今天我还在想念。想念在远方的你。过的好吗？

女孩，你知道吗？我不怪你，我知道你是为了我好。也许你以为时间可以洗涮一切。也以为我可以找到一个比你更好的。可是你知道吗。不管时间过了多久，我们的情都不会变。它会一直在我的记忆里。为了找到你，我去过很多城市。我不知道你现在回到了那个城市没有。我不会再去打扰你。也许你的心也并不好受。我能体会。人生总是有太多的无耐。并不是一个人能左右的。即然发生了，就去面对吧。我已经长大了。你放心。我只是想对你说。既然爱我就别抛弃我。即使我们没有结果，但我们还可以做一个知已。当我最需要安慰的时候你可以倾听我的唠叨。

爱我就别抛弃我。因为你一直在我心中。想念你的人儿。

我要走了

我要走了

是谁，悄悄地拉开了那只巨大的门栓，关闭季节的大门轰然敞开，如同一声沉重的闷雷，我真的要走了吗？

我是要走了。

我要带走天上白色的苍茫，带走地上翻滚的银浪，带走整个被我冰冻的世界，只把那深深的爱，小心地留在了两个季节的交接处。

在我要上路的时候，只有她一个人为我留下了温柔的叮咛和缠绵的情话，让这个世界显得有些孤单和寂寞。那缠绵的情话，让我欲留不能，欲走不忍。可是，不知是从那座寺院里，传来催我脚步的钟声响了，下一个季节的风，也伴随着那钟声吹来了，我总是要上路的，她能同我一起同行吗？我把最后几朵雪花放在她的肩上，但愿我走后，那几朵雪花不要被下一个季节解冻，永远留在她的肩上。

我相信，在我行囊中的每一块冰上，都有一颗她红色的心，陪伴着我走到下一个不知名的地方。为此，我用季节的绳索，小心地系好那装满整个冬天的行囊，连同她的心。

我远远地看到，下一个季节的绿色隐隐约约地向我走来，脚步坚实而有力，我真的该上路了，那是催我快点离去的脚步，那脚步的声音在宇宙中回荡着，我的心也随之颤抖。我收拾好最后一点点残雪，不愿把那属于我的财富留下，可我还是大大方方地把那轮淡黄色的太阳留下了，也许，这就是我留给下一个季节的希望，而却让我有些失落。

我缓缓地背起行囊，为什么今年的行囊如此的沉重，因为，在我的行囊中多了一颗她的心。为此，今年的宇宙，今年我的行程不会是黑暗的了，我终于不会孤单的一个人在路上行走了。

我回头看了看，没有为我送行的人群，只有她一个人向我招手，没有道一声珍重，没有道一声再见，只有两行泪水挂在她的脸上，河水化了。

我唯一的牵挂，就是她柔弱的身躯能否在季节的风风雨雨中走出来，我真的该走了。

我知道，她也是要走的，我们都不会老去，因为我们的生命就是轮回的季节。

我最后环视一下空荡荡的世界，没有我的东西可收拾的了，没有让我牵挂的了，我向她招了招手，她回报我的是一脸带泪的微笑，我猛然回过头来，我真的要上路了。我似乎听到了，在我的身后传来几声低低的抽泣。

这样的别离让我有些伤感，有些惆怅，我的心快要碎了。

远处的月亮和繁星，向我眨眼示意，那是催我上路的表示，我真的不忍心离去，我还没有踏上征程，就期待着下一个归期的到来。在我无数次的轮回中，没有一次象这样心情激动，没有一次这样恋恋恋不舍。

我挥一挥衣袖，抹去我留下的最后一道痕迹，我不想给她留下让她心碎的回忆。

我，真的该走了。

还没开始就结束了

因为犹豫得太久，错过了最好的机会，让爱情还没开始就结束了。该怪自己太懦弱，还是该怨命运太残忍？

已经偷偷看着他一年了，但是他还不知道我叫什么名字。第一次见到他，只觉得他是一个普通的男人，却有一种吸引人注意的魅力。为了研究这种魅力，我偷偷地观察着他。看着看着，眼睛已经离不开他了。那时候的我不知道这样的感情算不算得上是喜欢，只知道看着他的时候心情很愉快。每天假装不经意地经过他身旁，眼角扫过他的手机屏幕，想知道他在看什么；每天假装多订了一份午餐，给他送一份外卖；每天和他坐同一班车下班，等他下了车，再搭另一个方向的车回家。我不厌其烦地做着这些事情，却没有勇气跟他说要和他做朋友，总是默默地看着。对我来说，我已经很了解他了，可对他来说，我只是一个陌生人。

已经爱上他一年了，但是站在他身边的女人依旧不是我。这一年来，他陆陆续续交了几个女朋友。看着他们出双入对，我心里总会冒出一阵阵酸气。脑海中天使和恶魔总在不停地争论着，天使要我默默地祝福他，恶魔要我横刀夺爱。我没有听从任何一方的意见，选择了维持现状。我承认我是不敢向他表白，但是又不想放弃他，折中的唯一办法就是继续爱在心里口难开了。也许在我的心底，我是在期望他能发现我的好，主动地接近我，让我理所当然地成为他身边的伴侣，不希望用恶魔的方法换来他的注视；也许要到他结婚了，我才会彻底死心，愿意听从天使的话吧。就让我继续这样爱着他，当我有足够的勇气站在他面前的时候，我会打破沉默，让他知道我对他的感情。

第三年，他没有结婚，也没有女朋友，而我还是爱着他。他死了，在我鼓起勇气准备和他告白的那一天，他出车祸死了。我不知道要怎么形容听到这个消息的时候是什么样的感受，脑袋里一片空白。震惊过后，悔恨开始蔓延，却不知道是责怪自己更多，还是责怪命运更多。怪自己白白浪费了三年的时间暗恋一个人，却不敢花一分钟的时间告诉他我已经爱了他三年；怪命运蹉跎了他们三年的时间，却不愿多给我一天的时间告诉他我一直在爱着你。就像一个演员精心准备了很长时间的表演，一直担心观众会不喜欢，到了要上台的那一天，才被告知表演临时取消，让之前的一切努力都付诸流水。演员失去的是一个展现自己的机会，而我失去了一段还没来得及拉开帷幕就已落幕的爱情。

一千多个日子的暗恋就这样无疾而终了，他依然不知道有一个女人默默地爱了他三年。还没开始就结束了，很讽刺，很可悲，但已经没有机会挽回了，也没有责怪的意义了，就让它在沉默中随风远去吧。

岁月往北走，踉跄不回头

岁月已远走，好多话就随着落叶，腐朽。过往不及回首，回首挡不住袭来的忧愁。眼看寒风又乍起，我不得不裹紧薄衣，踉跄往前走。

窗外长着一棵悬铃木，一阵风吹过，叶子飘落下来，有些往事，正好被覆盖。

江城的冬天，来的总是这样突兀，毫无征兆。只有在你穿上棉袄的时候，轻轻感叹一句:又是一年寒冬。于是，冬天就到了。

周末闲情，走在单冷的街上，寒风袭袖，路人行色匆匆。路边的行道树，枯叶落成堆。独自走到街的尽头，红灯;转念，距离上一个十字路口，已经过去近三年了。

三年的时间，发生了很多事，忘记了很多人;就像一部电视剧，慢慢消失的路人甲乙丙丁。

从来没有正式的道过离别，就已经是永别了。

初三毕业之后，去领中考成绩单，碰巧遇见班上一位学习甚好却不太熟悉的女生，隔着老远冲我笑，走近了却像发现新大陆一样说:哇，你也长青春痘了啊?!，我尴尬一笑:老了老了啊。时光过去了六年之多，青春痘也不知是何物了，那个人，也模糊的想不起样子了。

去年冬天闲在家，找手机充电器的时候翻出来一打贺卡，牵出来一阵青涩的回忆。那贺卡，依稀记得，是初中某一年圣诞很多同学赠的。一一翻来来看，名字变得陌生，偶尔冒出来一两个熟悉的，还有的根本就怀疑是不是真的认识。送贺卡的主人，有的已经结婚了，有的已经工作的，还有的，已经失联快十分之一个世纪了。贺卡上，大致写的都是一些青涩的语言，或者一些客套的话，包括什么以后多联系、不要忘了我等等，在今天看来，都是善意的谎言吧。

在众多正方块形的贺卡里，有一张紫色的长方形贺卡显得鹤立鸡群。打开来看，里面用好看的小楷清秀的写着:夜空星星那么多，我不知道哪颗是你。于是我买下了整个星空，其中就有了你。靠近贺卡末端，有落款，名字和日期。呵，往事铺天盖地的如海潮般涌来。

记得当年刚收到这份贺卡的时候，同学看到里面的留言，笑嘻嘻的猜测这女生八成是看上你了吧，我摸了摸吃的浑圆的肚子说:嗯不会的，并报以苦涩的微笑。后来，为验证同学的说法，我借得手机查这段话的意思，用光了一个月的流量，也没查到个所以然。现在，我依然不知道这段话的来源或者其中的含义，我想，八成是这个女生在某个言情小说里随手抄下来的吧。

年少不仅是轻狂的、无知的，也是羞涩的、懵懂的，太多的念想过于美好，又过于忠诚。年少不敢言情，不敢拥抱，畏惧校规如同畏惧犯罪。年少的喜欢，就是每天能看到她，每天期望她对自己笑，即使能和喜欢的她说上一句话，也能欢喜一整天。就是这样甜心微妙的情愫，充斥着那青春洁白的辰光。

短暂的青春里，谁没喜欢过某个人呢?那是我们最初看到所谓爱情的模糊样子。

也许，如果你不说，她永远都不会知道，你曾喜欢过她;如同她不说，你永远也不会知道，她心里曾经有个你。青涩的年纪里，你说，我们就在一起;你未说，我们就散落在天涯。

面对你的美丽和清纯，我也曾三缄其口。

某个阳光温暖的午后，你借我的校服入睡，我看着你去睡，温暖了我的心口。

岁月已远走，好多话就随着落叶，腐朽。过往不及回首，回首挡不住袭来的忧愁。眼看寒风又乍起，我不得不裹紧薄衣，踉跄往前走。

此刻，坐在温暖的图书馆里，望着窗外的黑夜，不禁想问:当北风席卷黄叶，我在这里书写，你在何处安歇?

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