人是有感情的动物,大概是因为有感情,才会有心痛这些。前几天老师闲聊说,你们现在还不能出家,然后很多人说因为我们在人间情感未了,老师说是孽缘未了,反正也是在那闲聊。孽缘二字,似乎它也出现在我的字典里,那个当时可以互损的状态,那样真。
为什么要改变呢?反正一开始就不相信友情,一个人自由洒脱,为什么要试图去尝试呢?结果怎样,不过是用回忆养了一身伤而已,无法真正释怀那些受过的伤害,那些冷漠,那些心酸。人就是这样,绝交后奢望和好,和好又觉得回不去,只不过这回不松口的角色互换了,再也没有什么情谊可言,就是不开心的回忆。
为什么事件又得上演一遍?多么熟悉的曾经,一瞬间,被拉黑了所有联系方式,是说你太幼稚,还是说我太讨人厌。这是我认为人生的一大败笔。关于友谊,再也不相信,本就是高冷的人,本就是再也没有时间去与人时间,踏上社会的人心更加复杂,对着细水长流的情谊只能羡慕,听着多少句闺蜜的词语只能投以羡慕的目光。
还不敢高声语,不想被别人看出悲观,指责豁达程度不够,本就只是个友情而已,不想让别人误以为爱情。
要是能忘倒也好,只是越怎样,就越不怎样,徘徊,挣扎,折煞!
爱情又何尝有好结局,不过是在爱与不爱之间有出入,在被动与主动之间行走,说多了都是心酸,说多了都是不该。
一个人只要活着,结果在那里,别人就觉得没什么大事,不需要去读懂别人内心的真实感受,因为每个人都是这样,心里有着故事,然后艰难或者乐观地走一步看一步,没有多少人在乎多少人脸上的表情,只要他能收住愤怒的表情,他不是虚伪,只是为了更好融入这个社会,不想被别人看穿,因为他相信,生活总会越来越美好,他也相信,多说无益,时间会和解一切,尽管他内心想法也汹涌,还要假装安慰你,说你杞人忧天,哪怕你说的就是他自己。
人是一个复杂的动物,喜欢敷衍别人,喜欢爱不爱自己的人,有的时候过于珍惜,有的时候又一点也不珍惜,太多事情,都没有把握过那个度,关于人心,太多话不适合说穿,有的人,本就不稀罕与你深交,所以他的冷漠就是证据。
下雪了,纷纷扬扬的雪花,片片如鹅毛般,被寒风撕扯着,碎了一地的白。犹如我,此刻想你的思绪随着朔风散漫在这白茫茫的天地间。
踩着,没过脚面的皑皑白雪,我独自来到你我曾经嬉闹过的大核桃树下面。树,依然如是,只是比之前粗壮了许多。看着它脱尽绿装,着了一身的洁白礼服,孤零零的伫立于此。宛如,我孤零零的在这冰天雪地里想你。真的,我又想你了,想的没法静下心来做事,不知道远在大洋彼岸的你,有没有想我?
静静的凝视着那,身披白衣的核桃树,我想起了大二那年的一个星期天,你我去逛街。偶然,在一个服装店里,我看到一件白色的连衣裙很漂亮,喜欢的摸了又摸,但当我看到那件衣服的标价时,知趣的我,拉着你离开了服装店。当时,那件裙子的价钱,虽然仅仅只有120元钱,但对于还是穷学生的你我来说,简直是天文数字,从来没有想过要去买它。
暑假时,当我满心欢喜的准备回家时,你却说要留下来打暑假工,不打算回去了。于是,我一个人回家了。
当开学前一天,你把我从火车站接回来,送我到宿舍时。看到我的床上放了一件,我曾经爱不失手的那件白色连衣裙时,我高兴的欢呼雀跃起来。但当我得知那件连衣裙,是你在工地上辛辛苦苦做小工挣钱买的时,我心疼地抚摸着你那双磨起了硬茧的手,感动的潸然泪下。
没承想,暑假期间,包括我在内的每一位同学,都归心似箭地准备回家和家人团聚时,你却孤身一人跑到工地上做小工挣钱,为的只是给我买一件裙子。我何德何能,值得你如此待我。当时,我就在心里发誓此生我一定要好好的待你,好好的爱你。我已经暗暗的下定决心:此生非你不嫁!
在这棵普普通通的核桃树周围,承载了你我太多的幸福回忆,你离开四年多了,每当想你时,我都会来到这里,追忆我们曾经的幸福快乐。
记得那年,白露刚过不久,你就兴高采烈的拉着我来到这里,在那触手可及的核桃树上,摘下许多个双生核桃,用小刀破开果壳,剥掉裹衣,将白生生的果肉递到我的手里。当时,我调皮而得意的看着你那双被核桃汁染黑的手,心里暖融融的,开心地将那果肉,一半放进你的嘴里,一半放进我的嘴里,咀嚼着那脆生生的香甜果肉,我幸福的迷失在了你的温柔乡中。
还记得,那年冬天,同样是大雪天,你我在这里堆雪人的情形吗?我们开心地比赛滚雪球。看谁滚的大,竟然忘记寒冷,脸冻的红红的,清鼻涕不断的往下流,到最后,我滚的还是没你滚的大。我不服气地嘟着嘴,你亲昵的用额头在我额头上轻轻碰了一下说:没事,正好,你滚的雪球小,可做雪人的头,我滚的大,可做雪人的身子。说着,你就用铁锨在大雪球上面挖了一个小坑,将小雪球放在大雪球上面,还做了眼睛、鼻子。我在核桃树下,别人倒的炭灰里,找到五个没烧过的煤块做纽扣。冰天雪地里,看着我们的杰作,我们开心的相拥在一起,曾发誓,以后年年雪天都来这里堆雪人。可是,后来的几年里,因为种种原因,我们再也没有来到这里堆过雪人。
你去美国已经四年多了。出国时,你曾对我说,你这次去美国读博士,得五年。五年后,你还想继续读博士后。之后,你又可能要留在美国发展,永远不回来了。怕误了我的青春,你让我不要等你,找个爱我的人嫁了。
当时,说真的,我很不想和你分手,真想自私地把你留在我的身边,不让你离开我。因为,我已经深深地陷入到你对我的百般爱恋里,在我的心里,我已经把你当成了我的天,我此生的依靠,以及我精神和情感的寄托。我早失去了自我,似乎再怎么努力也拉不出一个完整的我了。
然而,为了你的前程着想。我只好违心地放你走。我曾想,我既然那么爱你,就该让你过的快乐,过的开心,我不能自私的将你束缚在我的身边。人常说:好男儿,志在四方。我应该慷慨的放你去做你想做的事情。至于我,你已经做的仁至义尽了。从上幼儿园开始,你就甘愿地担当起了的我的护花使者,就因为你总像大哥哥一样的宠爱,我也就不客气的心安理得地沉浸在你对我的百般关爱里。
还记得上大学时,你每个星期天都会来我们学校看我,回去时,像妈妈一样,边唠叨边把我的脏衣服装进你的书包里,等到下星期天,把洗好的衣服,叠得整整齐齐的,放在我的床头。回去时再把新换的脏衣服,又装进你的书包准备带回去洗。我不让你装,说我自己洗,你还不依,硬是背着走了。每当此时,宿舍的同学,都羡慕的说:你好福气啊,找了这样一个体贴入微的男朋友。听到这样的话语时,我总是幸福的好像喝了蜜一般。
然而,从看着你所乘坐的那班飞机,大鸟一般飞向蓝天时的那一刻起,我就开始想你了,想的我茶饭不思,夜不能寐。那思念犹如开闸的洪水一般,时不时盈满我的脑海,冲击着我的心脏。我已经放不下你了,无论我用什么办法,都无法使我洒脱的把你放下。
于是,我生病了。整个人像虚脱了一样,不能正常工作,不能正常生活。
没承想,大洋彼岸的你,也如我放不下你一样的放不下我,破天荒的以资料不全的理由,又于二十八天后,飞回来。没来急回家,就来看我。当两个互相牵念的人,重新相见时,就不顾一切的紧紧拥抱在了一起,泪水夺眶而出,我们既伤心又惊喜的哭成了一团,导致我的隐形眼镜,都不知道什么时候被泪水冲的无影无踪了。
你走时给我花费了1200元钱,买了一部白色的翻盖女式三星手机,要知道在2010年,能够拥有那样一部手机,已经很阔绰了。记得你把手机递到我的手里时对我说:拿着这个,我好联系你。你若想我的时候,就给我打电话。你知道吗?当我一个人去到学校,一想到把你一个人留在这里时,我的心疼的都快碎了,我真想退学回来算了。
当时,听到你的那句肺腑之言,我非常震撼。我马上明白了一个道理:你能够有这样一个来之不易的出国身造机会,实在不容易,决不能因我而断送了,我要振作,为了你的前途,我一定要振作起来。想到此,我豁然开朗,安慰你不要牵挂我,我会活的很好的。看到我的情绪好了很多,你才于第二天,安心的飞回了学校。
但是,我依然放不下你。只要一闲下来,我就没来由的想你,想你对我的好,想你对我的爱,刻骨铭心的想。
记得你很喜欢有袋鼠图案的鼠标垫,一次偶然的机会,我在电脑商城看到了,就一口气买了四个,不知道,你还能不能用的上?
我今年已经二十六岁了,在老家也算是大龄剩女了,我的父母已经为我的婚事开始着急上火了。说实话,在我的周围也有很多追求者,其中也有许多优秀者。但是,没有一个可以走进我的心里。因为,我的心里,已经被你占的满满当当的了,没有一点空隙可以容纳另外一个人。
有一次,你在电话里问我,有没有找到对象时,我神情落寞的对你说:没有,没有一个适合我的,看来我是嫁不出去了。当我反过来问你的时候,你不出我所料的回我:没有,我感觉,除你之外,好像再没有适合跟我牵手一生的人了。听到此话,我的心里顿时升起一股暖流,想到我如此苦苦的等待,能够听到这么一句暖心窝子的话,就知足了。
还记得,有一天下午四点多钟,我正在上班,你突然打电话过来问我:在干吗?我说:在上班。停了一下,你说:我突然好想你,真想一下子飞回你的身边来。
我的胸口犹如揣了一只兔子,惴惴不安的狂跳不已,好不容易让我狂跳的心脏稍稍平静后,我问你:你在哪?
我正坐在校园的长条椅上看书。我的对面坐着一对峦人,正甜蜜的相拥在一起,使我一下子想起了我们也曾经这样缠绵的相拥在一起。突然,我好想你,想的没法静下心来看书。我猛然间,明白了,此生,我不能没有你。如果没了你,无论我再怎么富有,我的人生,将不再完整,我更不会幸福。我已经决定,明年读完博士就回国发展,你一定要等我。回来后,我们就结婚。
听完你的那句话,我浑身的热血都在沸腾了,我激动的告诉你:只要你还爱着我,回来吧。其实,我天天都在想着你、等着你,只是怕你不安心读书不敢告诉你,我早已认定:此生,若新郎不是你,我情愿孑然一身,孤独终老!
我每天数着日子在等你,好不容易,还剩几个月就能看到你了。我似乎着急的,已经等不急了。
今天,在这白茫茫的大雪天,我又疯了一般的想你,那片片蝴蝶一般飞舞的雪花,犹如我对你无尽的思念。
腊月的夜晚是如此的寒冷。我想着在我们家就要买车的时代,姐姐家冬天连取暖的炉子都舍不得用。我的心在颤抖着,我还是男人吗说实话我是真心爱妻子的,离?不知是胃还是心,我的胸部在隐隐作痛。
尽管我极力反对,但刚拿到驾照21天的妻子买车的计划还是磐石般不能动摇。结婚快五年了,我已经在出自大家闺秀的妻子的熏陶下,从一个乡村青年变成了标准的城市男人。不管在单位还是在家(我们一个单位),妻子的命令都是我的最高指示。我已经窝囊得不像一个男人了,竟然还有人说这叫幸福。
腊月初七,我下班回家看见一桌丰盛的晚餐已经上桌了,看来她早就回来了。我问:有客人来吗?没有客人我们自己吃不行吗?我们庆祝一下,我看好了,明天是初八又是星期六。我们去买车
随着一阵熟悉的饭香,一碗枸杞小米稀饭盛上来了,接着是我最爱吃的粘满家乡小枣的年糕。
她望着疑惑的我说:是你姐姐托人捎来的,真是好吃呀,又甜又香,趁热吃吧!
我从小父母就去世了,是姐姐把我带大的。为了供我上学,姐姐每天为人家摘枸杞,那时才十八岁的她却像四十岁。她二十八岁才出嫁,嫁给了据说是我们家仇人的孩子,还是个瘸子,都是为我换学费
每次接到姐姐的信,我都整宿睡不着,尽管她说家里现在好多了,两个孩子的学费被希望工程中一个不知名的好心人包着,上半年那好心人听说家里修房子又寄了两千我端起饭碗真想哭,我算什么呀,虽然我背着妻子存点小钱寄去但也只是杯水车薪。
哎,我今天整理书橱发现了两千块钱,是你忘的还是我忘的?正好买车后装饰一下我的梦被妻子的得意惊醒,我大喊:酒,我要喝白酒!
吃年糕喝白酒对胃不好我不管,你拿不拿?她像不认识我似的第一次被我震慑了,在她面前我第一次喝了如此大的一杯,顿时血往上涌,受了刺激的我对她狂吼:我郑重告诉你,那是要给我姐姐过年的她更加惊讶:不行,我们的车还要装修
我又喝下第二杯酒:我知道你为我的工作付出了心血,可是没有姐姐岂能有我的今天,同意算你识局,不同意
你敢她的饭膨了我一身。我终于喝下了有生以来的第三杯白酒,一记耳光甩在了她细嫩的脸颊上
离婚!一个超大胆构想使我无意去欣赏她那惊诧的样子,我拿起衣服把门摔得山响
腊月的夜晚是如此的寒冷。我想着在我们家就要买车的时代,姐姐家冬天连取暖的炉子都舍不得用。我的心在颤抖着,我还是男人吗说实话我是真心爱妻子的,离?不知是胃还是心,我的胸部在隐隐作痛。
回到家,她也走了,大概是回娘家了。是啊,她哪里挨过这样的打呀。我走进书房,要做今生我第二次重大的抉择我要离婚(第一次是我向一个任何人都认为绝对不可能成功的人求爱,当然我成功了)。
书桌上钢笔下压着稿纸,也许她早已写好了。这支钢笔是我送给她的求婚礼物,那时我没有钱,却是我倾其所有买的礼物土冒,但是真心,而今天我要用这支钢笔来结束我们的婚姻我翻开稿纸,上面果真有妻子的留言:
亲爱的,请原谅我已经很久没有这样叫你了。一记耳光让我心花怒放想想当年我嫁给的是一个血气方刚、对人对事高度负责的、充满男人味的男人,我是多么的幸福。可才短短几年的工夫,你就成了一个谨小慎微、唯唯喏喏的小男人。我感到多么的悲哀也许这不是你骨子里的东西,但是一个让别人一点也看不到骨子里的东西的男人是多么可怕一记耳光让我脸颊疼痛,但和我的心痛比起来我又是多么的幸福我还要郑重地告诉你,你相信姐姐说的那个帮她的好人是我吗?如果你相信,请快来接我!我就在咱家对面的小饭馆里,别忘了拿大衣,我很冷
我拉开窗帘,鼻涕和眼泪早就混在了一起
我想把你的护照藏起来,或者把你的签证烧掉,可是最后,我什么都没做,只得仰天长啸。
若你不提醒我玻璃易碎,我不会联想到玻璃之外的物质,它们碎了,真的会看不见。
是的看不见却能清楚感受到。就比如我和你,对不对。
那一年,玻璃破碎的声音很清晰,那一年,我们之间瓦解得很干脆。
有些事,就算我们明知道结果,也会在这过程中奋不顾身。有时候,我也是会执着的女子,抱着一种不撞南墙不死心的态度。
假如把这比作天秤,那么,我能很欣慰的是,这一开始,就是平衡的。没有一方或轻或重。只是,这世上没有哪一种感情,不是一波三折的。开始的平稳代替不了结局的失重,包装不了过程的失衡。
有时候,靠在你肩膀,我会感觉到你的彷徨。
有时候,我努力靠近,只为抵挡现实的荒凉。
谁在孤单中流浪,谁在哭泣中笑场,越疯狂,越迷惘。
走出去,阳光洒在脸上,微风拂过脸颊,我却突然有种想哭的冲动。
要坦然,要释怀,慢慢用过去,拼凑出一个完整的自己。
再见,再也不见。
早安午安晚安。
孑然于一身的墨情,化一次的默封雪。
足以。
有心的地方,就有牧场,扬鞭的人,是红尘里的深深凝望,放牧了一地如花,簇拥不落的红阳,转过身,那些被风雨遮蔽的日子,都有了光亮。有一首歌穿越天外,化作行进中的坚毅和信仰。
寻一无人的牧场,定是在跨越万水千山之后,在遥遥的天际,亦或无人抵达的海拔。因为至远和静寂,旷世的目光,常只能蓠蓠,而少有到达。
它只属于穿越了自我的内心。
其实,这一方天地本无至远,因了红尘远泛,更有虚幻的纠缠,虽近在咫尺,却要历经千年,走了许久,遥想艰辛,常常忽有忽无,若隐若现,看似眼前,却又分明远隔了天边。
那一场很近,那一境很远,我知道,只有砥砺前行,期盼的光景才一点点靠近。
一个人的旷野,一段默默的独行,没有必须,也无需抗争,只在放下与放不下之间,在执念与守望之间,美丽的天空,一刹那打开,或瞬间关闭。不因跋涉长短,也无碍岁月的高亢与悲悯,只有心中的存在与不存在,才有人看见,有人前行。
但它那样的充满诱惑,引领着前世今生的想往,在世人负重前行,遥望期盼,花开花谢时,它就在一旁,在你我心间,闪着满天的星光。
倘若你策马追风,暂且忘记人世的悲苦与艰辛,它会在每一个晨曦,在一个时光的转角等你,用一片宁静和怀想,在你清晨散步的每个角落,青绿滴露,让叶片上落满阳光,风和日丽,云来云往。你会发现,再悲苦的时节,也总有一片风景等待,总有一腔扬马畅行的痛快,懂你的情怀,就在不远的邻旁。那里,每一颗心,都养育了自己的牧场。
应该庆幸自己,很久前发芽了那分远见,走的很苦,需要疗伤,一转身终于闻到花香,那些走过的山水,如今静静徜徉在这里。山川奇美,不再因为它痛苦的生长,也没有了炫耀的伟岸与华丽,只是,让岁月因此转了一下弯。转下弯,行走用了一生,而在这里我只用了一瞬。极目远方,蓠蓠芳草,不见牛羊,只有无边的情趣如云朵,闲云孤鹤般飘荡。
疲惫的心不再因驱使而忧郁彷徨,不再因执念错过了一水云乡。那些郁郁的过往,一甩头,全部化作风清月朗。把一世的念想变成风,变成马,变成蓠草、牛羊和溪影,想像一袭英豪,在山水间挥鞭,与天地同乐;一支牧笛,韵动古今,吟尽凡尘流光。再多的疲惫与沉重,因了这里的溪水和暖阳,不再坚硬,一阵风后,花香阵阵,站在高原上,任由他们聚散离合,渐渐消失了来去的踪迹。
是的,可以让羊群成为白云,可以让溪水倒着流淌,可以让你的喜好,日夜的梦想,沿着蓝天,一路走向远方,也可以让雨季永远站在天边,把烦恼驱散,不遮住森林的阳光。
每一个日落月升,因我放牧心怀而散发迷人的花香,远山,夕阳,云霞,流光,放眼处,围栏枥枥,风吹着一地草长。
每一次夜晚信手策缰,任由心念在天边玩赏,可以翻滚,可以缠斗,可以歌唱,也可以忘而终老,不知归乡。用一壶酒,一香酩,一卷诗,甚至一瞬的美梦,把自己淹没在一往无际,深深浅浅,短短长长。
游牧的心没有家乡,追随着白云、草场与花香,将生命放牧成一辈子流淌,期盼的是每一次日出,唱不尽是每天的斜阳,无论铅华洗尽光阴,只有蓝蓝的天,潺潺的水,走不出的意境,读不尽的远方与神往。
有心的牧场,从不在红尘游荡,也不在无人的野旷,放纵漫天想像。那片蓝天永远绽放睿智的光亮,不因挫折,不因感伤,也从不需要托起的苍凉,它原本就伫立那里,不分早晚,无论冬夏,期盼生命放牧,在天地间一次次徜徉与思量。
有心的地方,就有牧场,扬鞭的人,是红尘里的深深凝望,放牧了一地如花,簇拥不落的红阳,转过身,那些被风雨遮蔽的日子,都有了光亮。有一首歌穿越天外,化作行进中的坚毅和信仰。
了看无形,宽广无边,在云水深处,寂寂世途,摇荡的多彩画坊。
有些人没能发现,发现的没有前往,只有向天的人,放身牧场。
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