情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的谁洗碗？这可是婚姻里的大事！，希望能够帮助到大家。

谁做饭，谁洗碗？

一句话道尽了多少家庭的辛酸。无尽的家务，洗衣做饭，收拾房间。家务怎么做，谁来做，怎么分配。这些曾经以为都是家庭主妇的工作内容，在新时代已悄然变迁，另得无数婚姻中的人们尤其是女性痛苦不堪。

当爱变成理所当然

我听到了太多类似的故事：她承担了家里所有的东西，他不闻不问。她要他去洗碗，他不去，脏了的盘子堆了太久，最终还是她去洗。她让他去洗衣服，他不去，脏衣服堆了很久，最终还是她去洗。然后她就带着太多的委屈：婚姻是两个人的事情，家务应该两个人分担，凭什么要让她一个人全做而他就懒惰到不做一点。然后她指责或者压抑。她越发催促、指责，他越是不想理。

她委屈压抑，默默承担，他反而觉得理所当然。

我理解她们的委屈，也替她们骂这些慵懒的老公。同时，我也会告诉她们，如果你不能改变他，就改变自己，然后让他改变。对伴侣有期待是没有任何问题的，问题是你怎样处理这些期待。是强求对方去做，还是用合理的方式实现期待。在这些故事里，她们扮演了受害者的角色，任何受害的故事，都不是一个人单方面造成的，任何一方的改变，都会造成系统的改变。

婚后很多女人的逻辑是:他太懒，什么都不干，全让我干，凭什么呀。

爱情需要落地。落地后的爱情，就是柴米油盐，就是细细数钱，就是谁做饭，谁洗碗。也只有爱情在落地的时候，亲密关系的互动模式，才开始呈现。

问题不是洗碗那么简单

不洗碗不是问题，只是亲密关系里互动模式的一个表现形式。大抵每次在关系里发生争执，都是因为类似的问题。我不关注他洗不洗碗，我只想知道，你做了什么让他不洗碗，他为什么不洗碗。

他有他的原因，被指责也是应该的。娇生惯养，男权主义，懒散邋遢，不知道心疼女人，不知道居家生活。如果要改变，当然他能先改变最好。

可是他不愿意改变。那就只能你去改变了。这个改变，不是要你去接纳这个事实继续去忍受，然后承担起所有的家务继续委屈。我相信公平，你可以换种方式去要到你想要的东西。

在亲密关系开始的时候，两个人是相爱的，一致的。她爱他，所以她愿意为了她去做，看他吃着自己做的饭，就感觉到很幸福。他也爱她，偶尔会帮忙洗洗碗，会送些小礼物，会称赞她的手艺，会表达他的爱。可是后来些，她做着做着开始委屈了，为什么我这么累的时候你都不替我做些，再后来就是为什么一直都是我在做。后来，他也习惯了被做好饭就吃，被洗好衣服就穿，然后理所当然。其实她是想说，为什么我做这么多，你看不到。

关系里，每个人都有自己想要的东西

她为什么坚持要他去洗碗，她想要什么。仅仅是可以轻松点吗?可没这么简单。当他不再表达爱的时候，她希望被证明他还是爱的，怎么证明，洗碗去吧!他为什么坚持不洗碗?她除了指责不洗碗就是指责不洗碗，光听着就够烦，怎么能随便如你愿。生活还在继续,爱去哪了呢?

除非有一个人愿意改变，不然还会继续升级，断裂。同时，我们能改变的，只有自己，我们可以期待对方为自己改变，但是万万强求不得。

那么这个问题，怎样就会有另外一个结果——

我见过太多的夫妻关系的个案，我们来类比一下其中的不同。

对于他。不喜欢洗碗是没有问题的，当她在厨房翻滚锅盆，被油烟呛得咳了下。如果你在这时候能搭把手,关心一下。在吃饭的时候说句辛苦了。但是如果她在做饭的时候你在看足球，吃饭的时候你在看足球，她在洗碗的时候你在看足球。那么，被骂着洗碗去吧。

对于她。想让他洗碗是没有问题的,当他在看足球的时候捶捶背，他吃饭的时候多夹几块肉说声多吃点。用你的方式告诉他你的温柔和爱，那么他很可能就自觉去洗碗了。但是如果你在他看足球的时候说酱油没了去买，在他吃饭的时候埋怨他不怎么做家务，吃完打开电视说你去洗碗。那么，他可能会无动于衷。

在关系里，对方只是态度的风向标，我们怎么反应，他就怎么做。关键是你想要什么，你的目的是什么，是只是为了让他洗碗，还是就是为了证明自己能使唤动他，好证明爱。如果是前者，很简单，换个彼此能接受的方式。如果是后者，就比较难，我们是不是非要用这种方式来证明爱。

洗不洗碗本身不是问题，如何证明被爱才是真正的问题。

我们都喜欢对方为自己改变，然后自己就享受被爱的过程。然后我们就去要，常常又不得，然后就挫败或者指责。其实我们可以换种方式去要爱，那就是先把自己的爱给出去，然后再接受。我们可以保留期待，只是换一种方式去完成，那就是以他愿意的方式去做。

亲密关系无非是一个爱的问题。无论怎么延伸，谁管家，谁持家，谁吵架，谁让步。我们可以制定无数的规则来约束对方怎么做，然后不被履行又受伤。其实更好的办法就是爱。

没有被收到的爱，是无效的。用强制的方式去索要爱，也是无效的。

延伸阅读

这可能才是男女间大的误会

01

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半年前，女友S处于感情动荡期，隔三差五找我聊。

她备嫁已久，婚纱照拍好，婚房装好，连婚礼的红鞋都买好了，万事俱备，男友的态度却开始冷淡，经常不接她电话，见面也是爱答不理地沉着脸，难得说两句话还是各种嫌弃各种抱怨。

“本来定的八月结婚，后来推到元旦，之后又要等等再说。”S说。

“理由是什么呢？”

“他说他有结婚恐惧症。可笑吧，一个男人，有结婚恐惧症！这不是女人的病吗？”

“我感觉他是想跟你分手了，”我说，“他是不是爱上别人了？”

“不会吧，”S说，“我觉得他就是看出我想结婚，故意要搞出个姿态来，表示不是他求着我结婚，以后好提高家庭地位。”

我觉得这说法有点牵强。但由于不了解她男友，也不好否定。

后来S受不了男友的态度，主动提了分手，而他也没做挽留。

其实S是不甘心的，还一直等着对方某天脑回路搭对了，跟她重归于好。

可是她没等到。

分手不到三个月，S惊闻：那个男人已经发出喜帖，即将迎娶另一个女人。

她回顾蛛丝马迹，渐渐明晰了真相：

他在跟她谈婚论嫁时爱上了另一个女人。

他推迟婚期，不是恐惧结婚，而是恐惧跟她结婚。

他对她冷淡，其实就是想分手。

可怜她还以为是他只是在玩小花招。

她还傻乎乎地整日整夜反省自己，试图做得更好，让他满意……

S欲哭无泪，又百般不解：你当初既然铁了心要分手，为什么不直接提出来？我TM还一直满怀期待呢，你居然已经要娶别人了！

太受伤。

02

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都说男人不懂女人心，其实女人也是常常搞不懂男人心的。

有一件事，很多女人不知道，那就是：不到万不得已，男人是不会主动提出分手的，他们会在行动上冷淡和拒绝，却很少主动说出那句“分手吧”。（当然，这里说的是正常男人，严重奇葩的除外。）

这使女人常常陷入困惑：你不说分手，又这样对我，到底什么意思？

男女之间有各种各样的差异，所以恋爱中会出现各种各样的误会和不解之谜。

其中最大的当然不是“女人搓澡搓四面而男人只搓两面”，而应该是下面两个：

通常男人爱上一个女人后，会比较直白地表达感情，而女人则要含蓄很多，所以男人总是摸不准能不能开始一次恋爱。

通常女人不再爱一个男人时，会直接说出“不爱了”，男人却不会，所以女人常常搞不清男人是不是想分手，也便不知道该不该结束一次恋爱。

很多时候，男人想分手却不说，让女人对本该绝望的关系仍然抱有希望，可那希望一次次升起，又一次次破灭，这过程有多折磨多煎熬，经历过的都知道。

所以，对女人来说，懂得男人发出的分手信号，是感情里至关重要的一件事。

渡边淳一在书里写过“男人想分手前会有什么表现”，用朴素的大实话说出了男人的真实想法。我觉得可供参考。

03

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渡边说：

首先，男人是一种孤独而懦弱的动物，他们不愿单身独处。因为他们从小就不习惯作家务，长大后一下子变成了一个人，生活会极不方便，基于这个原因他们是不愿意分手的。

其次，由于男人年轻时性欲较强，一旦失去保持稳定性关系的女人，对他们来说是相当致命的打击。

因此，即便与现在的女人没有了感情，只要没有找到下一位情人，他们是很难下决心分手的。这是男人特有的行为模式。

所以，如果是男人提出分手，多半是他又有了其他女人。

在这点上，女人与男人大相径庭。女人是只要觉得性格不合或厌恶对方，即使没有其他心仪男人，也会考虑分手的。

而且女人一旦决定分手，就会十分明确地告诉男方，并且会一五一十地说明分手的理由。相形之下，男人通常则是采取暧昧态度，他们几乎不使用诸如“我讨厌你了”之类直接了当的语言。

原因是：男人在潜意识中认为“不能对女人说过分的话”，“应该保护女人”等等；加上男人本来就优柔寡断的性格，所以，他们倾向于采取不明朗的态度。

这样一来，女人们或许注意不到男人的真正用意，而常常产生误解。

男人打算分手时，首先表现为减少打电话和约会的次数。这时，如果女方问他，“为什么最近不常打电话？”那么他就会回答说“工作很忙”，或者找其它理由搪塞。

缺乏温情也是即将分手的信号之一。比如说，以前女方一提出“想去某处”，男方便会欣然答应，然而，想分手时，听到这话，他就充耳不闻了。

不过在这方面容易搞错的是：由于双方过于亲呢产生了安心感，这时男方也会疏于理会女方。但是这种“疏忽”与之前所说的疏忽并不一样。

以上两种信号可以说是男人发出的准备分手的黄色信号。

但是，如果男方妄自菲薄地说出诸如“我是一个不负责任的人，配不上你这样规规矩矩的女人”或者“我不是你想象中的男人”之类的话，那么这就等于他在暗示：“已经不能与你在一起”，这样就接近红色信号了。

不明真意的女人如果回答说：“不，你是个好男人”，那男人就会想：“真是个感觉迟钝的女人啊。”

到了这种阶段，男人对女人几乎不作任何辩解。

比如，即使被自己的女人逼问：“是不是与其他女人约会了？”他也不会反驳。或者只是生气地说声“讨厌”“你爱怎么想就怎么想吧。”这就已经是相当严重的红色信号了。

然而，即使发展到这种地步，多数男人也不会亲口说“分手吧”。如果女方说：“你真是个绝情的男人”，那么他就会将错就错地说：“你说对了，我就是那种人。”

以这种暧昧的语言表达分手之意，目的是不想给女方造成打击，这是男人温柔的一面，但是，如果以反面看，他们的用意是不想自己成为恶人，不想承担抛弃他人的罪名。不能不说这也是男人的狡猾之处。

04

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分手怎么分，男人和女人的方式不一样。

如果女人不了解男性特质，可能就会陷入很大的矛盾：总感觉还有希望，又总是深受打击。

所以，如果你感觉男友对你冷淡疏远，自己又不堪忍受，不妨问他一句“你是不是想分手呢？请回答‘是’或者‘不是’。”

让他把真心话说出来，免得两个人都辛苦。

谁的婚姻没有隐情

凌晨一点，陈羽凡微博回应“白百合出轨”事件。

最戳笑点回复：你是特意染了个红头发证明自己没绿吗？

文字版：

大家好，我是陈羽凡。

首先，在这里对家事占用这么多公共媒体资源表示道歉，然后感谢所有关注和关心我们的朋友。

我和白百何已经于2015年协议离婚，为了能共同抚养和保护孩子长大成人，直到事件发生之后，对家人和孩子造成了很大的伤害，也对白百何造成了很大的伤害。故此声明，告知实情。

希望大家能够给我们更多的空间、理解和包容，也希望大家彼此都能够以善良的心态去看待彼此。

接下来我将无限时退出娱乐圈，为了可以陪伴我的家人，为了可以陪伴孩子成长更专注。感谢所有支持和爱我的人，谢谢大家，希望大家一切都好！

要点有两个：

1.早在2015年就跟白百合离婚了。

2.无限时退出娱乐圈。

于是很快，作为陈羽凡事业上的另一半，胡海泉上了热搜。

海泉迅速给出了可圈可点的回应，赢得好感一片，貌似成为本次事件最大赢家。

也有人扒出了疑似陈羽凡在离婚很久后“怒斥离婚谣言”的微博。以及白百合离婚很久后依然老公长老公短的微博。

然后吃瓜群众就有点懵了。

●捅娄子的是白百何，擦屁股的是陈羽凡，失业的是胡海泉。

●白百何被爆出轨，陈羽凡退出娱乐圈了；陈羽凡白百何离婚，胡海泉上热搜了；15年离婚，16年还在秀恩爱。这很魔幻。

其实也不难理解。

一对明星夫妻，种种原因过不下去了，离了婚。但之前秀过那么多恩爱，忽然公布离婚，有点开不了口。更重要的是，利益关联还在，还可以互相借力，以幸福夫妻的CP身份捞金。

所以没公开，假装还在爱。

可以理解，但还是有欺骗粉丝感情之嫌。

陈羽凡和白百合想必也心知肚明。所以“白百合出轨事件”（其实已经不是出轨了）爆出后，俩人都没第一时间做出回应。据说白百合频繁登陆微博又退出，感觉十分焦灼，但始终一言未发。陈羽凡估计也是实在觉得脸面无光，扛不住这顶莫须有的绿帽，才道了实情。

这次声明，应该也是两边团队共同商量的结果，毕竟“秀恩爱骗人”比“老婆出轨老公戴绿帽”要稍微好看点。而且广电总局严打出轨吸毒艺人，如果不承认早已离婚，白百合未来星路堪忧。

纵不是夫妻，也要共同追求利益最大化。

说到底，一切都是利益权衡。

陈羽凡的解释是为了保护孩子才隐瞒离婚。这有点说不过去。

离婚是事实，瞒得了一时瞒不了一世，孩子总有一天要知道。其实在孩子尚小，不知道离婚是什么鬼时，有技巧地告诉他这个事实，让他知道你们都还爱他，只不过换了另一种方式相处，他会更容易接纳和习惯这种家庭模式。否则，等他大了什么都懂了，你再说，他会更受伤。

我一向不赞成向孩子隐瞒离婚，除非是孩子面临中高考，或其他不宜情绪动荡的特殊时期，否则，告诉孩子真相，才是对他的保护和尊重。

问题的关键不在于让不让他知情，而是怎样让他知情，以及知情后你们如何对待他，这才考验为人父母的爱和智慧。

当然，每个人的观念不一样。如果陈羽凡就是觉得不告诉孩子最好，那别人没资格指责批判。

或者，两个人离了婚并各自有了新伴侣，并依然以朋友身份相处，这也完全没问题。

但离婚后依然刻意营造恩爱夫妻的假象，蒙骗粉丝赚取利益，就有点利欲熏心不太厚道了。

贵圈确实有点乱，但围观群众的婚姻也不见得多么坦荡无私没套路。

没被大众关注而已。

这些年，我见过许多另有隐情的婚姻。

读者A，与白百合的婚姻模式类似。结婚近十年，跟老公合开了一家公司，一个负责北京总部，一个驻扎广州分公司，常年分居。后来俩人各自有了新恋情，协议离婚。但婚离了，公司没法离，离了谁都是重大打击。为了不影响客户和员工对公司的信心，俩人一直以夫妻身份共同经营，小心隐藏新的恋情。有时以老夫老妻的姿态一起宴请客户，酒酣耳热过后，各回各家，各找各的爱人。像演了一场戏，挺累，也挺分裂，但为了公司利益，还是在坚持。

读者B，去年偷偷结了婚。她老公是二婚，还带着孩子，B的父母一直强烈反对，所以她不敢公开，假装早已跟这个男人分手，假装一个人住，假装偶尔去相亲……就这么瞒天过海地过着，她不知道能瞒到哪天，何时能办个婚礼、要个孩子，也更不知道如何像父母坦白，让他们接受。内心十分煎熬。

更奇葩的是朋友C，她和老公是传说中的开放式婚姻，俩人都觉得对方是适合相伴一生的人，也都不甘忍受平淡无激情的婚姻生活，观念又都很开放，于是互不约束，你玩你的，我玩我的，默认的规则是都不带回家，不在家打电话，不在亲友面前招摇，所以也一直相安无事。我屡次表示不解。她说每个人对婚姻的认识不一样，各人有各人的活法，我们俩都能接受，也不伤害别人，就一切OK了，其实还有很多换妻的呢，你怎么说？

我依然不太能理解，想必你也是。

但我们还是得知道，这世上有各种各样的婚姻模式，很多看起来美满和谐风平浪静的婚姻，门内都藏着只有当事人知道的隐情。

婚姻是一桩特别现实的利益合作，它因爱开始，却绝不只与爱有关，在执子之手与子偕老的漫长合作里，一方面是相爱相守，相互加持，另一方面，私心和猫腻暗涌，感情和利益纠缠，恐怕也是常态。

而越被瞩目的婚姻，越容易掺杂杂质，因为利益瓜葛更多更大。想必娱乐圈类似陈羽凡白百合的婚姻还有不少，大家都在演戏，只是这俩人不幸穿帮了而已。

所以，一桩桩明星离婚事件对吃瓜群众的意义，真不只是茶余饭后的八卦消遣，它更是一个放大镜下的事实，让我们将婚姻的复杂和现实看得更清晰。

感情可以纯粹简单、圣洁美好，但婚姻从来不能。绝大部分婚姻里，都掺杂着种种利益权衡。

我们在八卦别人之余，更该思考，如何经营守护自己的婚姻，在感情和利益中间，做不委屈自己也不伤害他人的最佳选择，让爱一直在，让婚姻一直体面，和那个当初牵着手说“我愿意”的人，一直一直好好在一起。

这并不容易。

但我们应该为之努力。

谁的婚姻不委屈？

那日看书，读到1934年某月某日的林徽因坐在北京的家中，托着腮，眼泪雨点般落下，因为，她的丈夫梁思成伤害了她，并且不肯道歉，赌气乘坐火车去了上海。

我不由微微有点吃惊，一身诗意千寻瀑的林美人，不是一生都被梁思成捧在手心里吗，怎么，也有着普通妇人的烦恼和委屈？

之所以想到这个问题，是因为就在刚才，我和闺蜜佳佳聊天，她特别郁闷，觉得自己的婚姻走入了死胡同。

她说，自己和老公，每天除了一问一答的几句话，两口子基本没有什么交流的。老公虽然是理工男，但婚前花前月下时，两人也是有着说不完的话，所以才走入了婚姻。可结婚十年，两人之间的交流竟然随着年龄迅速递减，真让人抓狂。夫妻生活也像应付差事，再无当初的深情缱绻。

佳佳很苦恼，自己才三十多岁，未来还很漫长，难道就这样温吞地过一辈吗？

我的后台，天天都收到很多倾诉，大多都是对婚姻的种种抱怨。能回复的我都会尽力回复，但我知道，我的三言两语，也很难解决她们婚姻上的根本问题。

前几天，一位叫阿伟的读者留言：

我结婚七年，孩子五岁，我很想离婚，却因为孩子总是有点不忍。我和丈夫当年是冲破父母阻碍走到一起，婚后度过了一年多的甜蜜时光。孩子出生后，我不放心交给别人带，就自己在家全职带孩子。孩子两周岁，我回单位上班了，岗位变动，压力陡增，可对孩子我不想亏欠，累也坚持着。

谁知我妈妈又生病三年，更是让我像陀螺一样，孩子、妈妈、工作忙不停。我多么希望他能帮帮我，可他总是忙这忙那，很少顾及我的感受。

一次，一位男同事的玩笑短信被他检查手机时看到，不管我怎么解释他都不相信，还闹着要离婚。我不想失去他和这个家，就尽力去做到让他满意，可一个不开心就又一番吵闹，真是身心俱疲。你能告诉我，该怎么办吗？

我提醒她，婚姻中都存在这样那样的问题，如果，两个人只是一味的相互指责，又怎会感觉到幸福？你同事的玩笑短信被他看到，甚至闹离婚，这说明玩笑的尺度很大，无论是谁，也会多想，你想过他的感受吗？

是的，在婚姻里，我们总是善于指责另一半。如果，你听听另一半怎么说后，你会不会反思一下自己？

一位男士，在上个月给我发来这样一段留言：苏心，看到您的文章有种相见恨晚的感觉，不过，您文章所言很多是女性的婚姻情感问题，作为一个男性，我也很想和您说说我的问题。

我爱人曾经是一个非常可爱的小女孩，我们也很相爱。婚后，我们有了一个可爱的宝宝，我爱人认为宝宝需要自己带，才能给她最好的教育，所以她做了全职妈妈。她的世界里只有我和宝宝，我每天下班后，也赶紧回家帮忙带小孩，只要我在家，我爱人不论大事小事都会找我，特别依赖我，我感觉特别累。

前段时间，她回单位上了班，原来的岗位被人顶替了，只好又从头开始。她心里不痛快，就整天拉着脸，自己不开心，让全家都不高兴。最让我难以忍受的是，她经常和男同事往来一些暧昧模糊的聊天信息，我们为此吵过很多次，甚至提出了离婚。如今，我俩回到家后谁都不愿和对方说话，各自躲在角落里面玩手机。我感觉我们的婚姻走不下去了，您能告诉我，我该怎么做吗？

看完这段留言，我一下子就联想到阿伟，我甚至脑补出一段“他们俩是夫妻”的剧情。

你看，在婚姻里，不仅女人会觉得千般委屈，男人也是一样的。

当我们刚走入婚姻的围城时，总是把爱情当作人生，希望两个人，始终保持着初见时的蓦然惊喜。其实，所有浓烈的感情，都会慢慢进入柴米油盐的平淡期。

这个时期，两人之间的神秘感基本消失，在彼此眼里变得越来越平凡。此时，你应该考虑的是，如何经营好这段感情，而不是找这样那样的理由，想着怎么抽离婚姻，转身而去，各安天涯。

如果，在婚姻里不懂得这个真相，那么，千帆过尽，你也难以遇到那个能与你一生热恋之人。

我一位亲戚家的女儿，刚刚三十岁，从二十三岁那年第一次结婚到现在，结了离，离了结，已经离过四次婚了，还没找到合适的伴侣。

据说，再恩爱的夫妻，一生中都有200次想离婚的念头，和50次想掐死对方的冲动。两个独立的个体，从不相识到相遇相识相爱相知，到走进婚姻的殿堂，如果没有相互的包容和理解，又如何走过漫长的一辈子？

就像我之前提到的林徽因，她和丈夫梁思成都是很有个性的人，但两人在婚姻中，都把丈夫妻子的身份放在第一位。在抗战期间，林徽因一人带着全家老小，长途跋涉；炮火纷飞中，两人一起走过那些不知道明天和意外哪个先来的日子。那些相扶相携，像一路繁花似锦，盛开在他们的伉俪行程中，才换得了婚姻的千般玲珑。

而所有好的感情，都是因了两个人共同的付出，才结出的幸福之果。

你一半的努力与谦和，加上他一半的上进与包容，就会捧出一个圆满的婚姻。

“我生的儿子，不是帮你洗碗的。”

在网上看到一宝妈发的情感帖，挺奇葩：大过年的，婆婆离家出走了。

怎么回事？

宝妈平日里在家擦地板、洗衣服、洗碗、照看孩子，婆婆做饭。宝妈除此之外，每次全家人吃饭，都是自己先喂宝宝，然后再吃饭。

这不，春节放假，老公休假，宝妈想让老公帮忙洗碗，婆婆看见可是生气了，舍不得自己儿子洗碗，上去就拦住了。

老公不听话，硬洗，觉得也没啥。没想到，就这一点小事，婆婆生大气了，饭没吃完就摔了碗走了。

大过年的，婆婆走了，手机也没带，一家人全在找。

宝妈犯迷糊：“难不成是我错了吗？我活该干所有活，不应该让老公洗碗。”

真是“林子大了，什么鸟都有”，这婆婆有点奇葩。

不就是让您儿子干活了吗？怎么就这么不舍得，还因为这事离家出走，婆婆还真是气量小的人。

一点小事就离家出走，日后可还了得？只是洗个碗就大动干戈，婆婆也太过不把媳妇当人看。

难不成媳妇就是用来干活的，什么思想，荒唐。

发帖子的宝妈还想着去找婆婆，觉得自己做错了。我翻了翻评论，有一条评论说的挺中肯：

你当然没错，是婆婆自己拎不清。自己把儿子宠得像皇帝，还非要你同等对待。怎么做家务，怎么分配，是你们小两口的事。

不去找，找什么找，一点小事就离家出走，以后还了得，给她点教训，同时也得看看你老公的态度。这件事虽小，但说大也大。

小家庭怎么分配家务，那是人家小家庭的事，再是您儿子，您老人家也不能多说一句话。

难不成所有活只能媳妇干，儿子就不能干一下？大清都灭亡了，帖子里的婆婆还生活在男权社会。

一个家如何能更好地走下去，需要两个人共同承担。

婆婆连这点事都拎不清，尽是惹小两口生活得不愉快。

婚姻里的好坏，有一个关键点：婆婆拎不清，掺合太多。

孩子既然是成年人，都已经结婚了，就应该放手让他们去处理家庭事务。

怎么处理，谁干活，怎么分工，钱怎么花，都是人家小两口的事。可有些婆婆总是太过拎不清，不但不让儿子干活，还总是把媳妇当外人。

这要是儿媳妇花了钱没告诉她，婆婆就说道：“你看看你，就知道花我儿子的钱。”

那是您儿子的钱，没错；那您儿子结了婚，承担家庭经济责任，钱是不是该给媳妇花？

婆婆拎不清，不该掺合的事瞎掺合。儿子结了婚，把媳妇当外人，什么都防着媳妇。人家小家庭是一个家，您老人家是一个家，要真是为儿子好，就不应该掺合他们的事。

一个家，两个人的矛盾好处理，第三个人掺合进来，就成了大事。

这样的家庭，倘若是老公能拎得清，不是妈宝倒也还好；这要是老公也拎不清，是个妈宝，只向着自己妈，那完了，这日子没法过了，媳妇哭死了。

婚姻里要懂得尊重人，结了婚娶了媳妇，两个人组成一个新生家庭，而不是人家闺女嫁到你家，你就可以不把她当人看。

互相尊重，方会相处愉快；不懂得尊重，把人家闺女当保姆，这样的婚姻也适合早早散。

有些婆婆比男人还瞧不起女人。总觉得自己生了儿子就了不起，打着为儿子好的名义“胡作非为”。

甚至还叫嚣小两口离婚，把儿子当宝，侮辱媳妇，“就你，离了婚还想找。我儿子想找什么样的人找不到。我儿子想娶谁都能娶。你，离了婚，就没人要”。

还真把自己儿子当宝了，想娶谁就娶谁？什么神逻辑！

太过以自我为中心，自己是女人还看不起女人，自私自利，不懂得尊重，事事拎不清。

这些婆婆的逻辑和思想真是令人厌恶！

乔燕离婚了。情人节那天就离了婚，她等不到过年，真是受够了。

乔燕本和老公自己住，过得还行。打从老公把婆婆接过来，一切都变了。

乔燕的老公是研究生，可是被婆婆当成了宝。

“我儿子可优秀了，想娶谁就娶谁。你根本就配不上我儿子。”听婆婆这样说，乔燕可是生气坏了：

“我哪里配不上，即便不是研究生学历，可也是本科学历，怎么就配不上您儿子了？”

有些人不值得你对她好，你对她越好，人家根本不知足。

乔燕和老公结婚的时候，念及他们家家庭条件不好，然后自己出钱买的房子，给了一万块礼金也退了回去。

结果到最后，在婆婆看来成了什么，“我儿子有本事，娶媳妇都不要钱”。

乔燕听闻后，月子里不能哭也直掉眼泪。

乔燕想让老公干活，他妈脸直接黑了：“你怎么能让我儿子干活呢，你个媳妇也不干活，娶你干啥，有啥用？怎么做人家媳妇的。”

婚姻里的不愉快，乔燕一直告诉自己忍，到后来，她忍无可忍，指着婆婆鼻子就骂：

“我是您儿子的老婆，不是您家的保姆。您什么活都让我干，也就算了，我干活也不讨好，您挑三拣四。

我再说一遍，我不是您家的保姆。这个家是我和您儿子的家，轮不到您指手画脚。

我做了那么多，您感恩过吗？本想让您帮忙照看孩子，惹出了这么多事端。您也曾是人家老婆，把自己当人看，怎么就不把媳妇当人看！”

双方撕破脸皮后，让乔燕真正心死的是，她老公的态度。她老公让乔燕跟婆婆道歉。

离婚离婚，这日子没法过了。

一个不被人尊重的婚姻，一个把媳妇当保姆看的家庭，也不配拥有媳妇。

最近某卫视的春晚小品惹了争议。

中国妇女报评论其争议台词：如此“搞笑”，不欢乐也不祥和。

我跟我老婆从订婚到结婚，总共花了四万块钱。

她24岁嫁给我，假设84岁离开这个世界，在我们家生活了60年，也就是21900天。我花了四万块钱，买了她21900天。

一天不到两块钱，她要为这个家打扫卫生，照顾老人，还要生孩子。你现在雇个保姆，一个月不得花两三千块。

好划算的生意啊，花了四万块，就买到了人家闺女21900天，还把这件事当作顶骄傲的一件事。

娶老婆多划算啊，便宜，比保姆还便宜。请问，你一个大男人把自己妻子当人看了吗？

你应该和妻子共同承担家庭事务，而不是所有的活都是妻子一人承担。

写到这里，真为女人们叫屈。现如今的婚姻家庭里，很多婆婆把儿子宠溺到不行，什么活都不让干。

男人成了甩手掌柜，结了婚的女人成了灰头土脸，没社交、没朋友，既要赚钱养家，还要照看孩子忙到不行。

就这样，还不行，一些男人只顾着在外饮酒作乐，还出轨，声称“老婆不理解自己，没了感情”。

敢问某些男人们，你们有良心吗？你们之所以能在外逍遥快活，是因为你的妻子，你感谢了吗？

把什么都推给女人，做家务照看孩子还得让女人挣钱，中国女人自省说不能做家庭主妇不能当全职妈妈，男人靠不住，得经济独立。

真是太委屈了，也难怪很多女人说，“越来越不敢结婚了，恐婚”。

奉劝婆婆们，该放手的放手，别掺合小家庭的事。也别太过把自己儿子当宝，不把人家闺女当人看，同样是女人，何苦为难女人。都是从媳妇过来的，善待和互相尊重。

奉劝男人们，好生宠爱自己的老婆，别太过“身在福中不知福”。结了婚，成了家，承担起小家庭的重任，和妻子互帮互敬，两个人共同承担家庭事务。

懂得感恩，而不是太过自私。

家是两个人的家，拎得清方能幸福，拎不清，也很难过好这一生。

这可能是爱情好的样子

这可能是爱情最好的样子

（一）

挂断椰子的电话已经是快凌晨一点了。

还有六个小时就要起床上班，却怎么也睡不着。

昨晚下了很大的雪，我起身走到窗前想看看现在雪停了没有。

暖黄色的路灯照着雪花纷纷扬扬，地上已经一片白，还丝毫没有停的意思。

氛围静谧安详，我却有些难过。

总觉着应该是两个人站在这里。

椰子是南方姑娘，来北京读大学之前从没见过雪，但第一次见到，她就喜欢上了下雪。

就和我第一次见到她一样。

大二那年，社团组织开学迎新。

我作为一个小部门的负责人，也在大太阳底下举个牌子站在校门口热成狗。

她个子不高，微微有肉。一个人拉着和自己差不多高的行李箱来报到，天气很热，刘海都被汗黏在额头上。

我帮她把箱子搬到宿舍，她帮我拿着牌子。

看着她小小的一只，抱着比她还宽大的牌子有点笨拙的样子，忽然就想逗逗她。

我坏心眼的大步走快，她没一点犹豫的小跑跟上，一边跑一边还一个劲儿的谢我。

我心里忽然软软的，反倒弄的自己很不好意思。

那天分开之后我总是想起她，却再也没遇到过她。

离开的匆忙，连她是哪个系的都忘了问。

幸运的是，我们再一次见面了。

是部门招新的时候。她跑来面试我所在的部门，言谈举止大方得体，最后还得到了部门领导和辅导老师的表扬，理所当然的成功。

随之而来的密集的见面机会让我心花怒放的同时越来越笃定内心的想法。

一定要告白，不成功便成仁！

我精心策划了很久，连表白方案都准备了好几套，可惜最后都是无用功——我的告白并没有用到我精心准备的方案，也没有同学声势浩大的助威，更没有豪车钻戒玫瑰。

有的只是恰到好处的气氛，四下无声的空旷街道，一个热乎乎的煎饼果子，以及一个大酱味儿的吻——我生怕她十动然拒，却出乎意料的一次成功。

在一起很久后，我问过她，当初为什么肯那么干脆的答应我。

她说对于爱情这种事，她向来直觉很准的。

如果不是我后来知道我是她的初恋，我可能真的会被她轻描淡写的口吻欺骗到，而忽略她眼睛深处的失措与深情。

她连恋爱经历都没有，又哪里来的身经百战才能锻炼出来的爱情直觉。

也许其实她不是对爱情的直觉准，而是对我的。

当我知道原来从来都不是我一个人一厢情愿的时候，我幸福的都要跳起来了。

也是和她在一起之后才发现我和她居然有这么多的共同点。

她喜欢的书单几乎与我有百分之八十的重合，喜欢的菜品几乎与我有百分之五十的一致，我们都喜欢辣口，鱿鱼都喜欢多放耗油——对这份感情的坚持更是与我百分之百的相同。

她有些时候会有些小任性，比如吃西瓜一定要吃中间那一块，吃甜筒吃过自己的尖角之后还要抢我的，喜欢吃夜市的羊肉串和烤鱿鱼，举着一大把站在路边搞到嘴边都是酱汁——类似的事很多，可是最后却还要抱怨我养胖了她。

其实我知道她很喜欢Starbucks的星冰乐，可惜学生时期生活费寥寥，没法总买给她。

我现在能买的起很多星冰乐了，却不知道该给谁。

她有时候也会很理想主义的逃避现实：谈梦想和理想很积极，喜欢听我讲故事。但却不愿意谈及现实，每次听我一提就开始捣乱，我也总是无奈，笑笑了之。

我对好的爱情的理解是：两人在一起，可贵的是频率步调一致。如果在一起时无话可说却能够舒适而不尴尬的沉默，彼此独立，相互依赖，即使是做一些浪费人生的事也觉着价值连城，那就是很好的爱了——因为和你不爱的人在一起，做什么事都会乏善可陈。

后来想想，生于南方长于南方偏好甜食护肤如命的她，根本不会那么喜欢辛辣的食物；喜欢动漫二次元的她，平时也并不太喜欢去读那些晦涩难懂的文学；甚至于并不喜欢吃面食却肯整天陪我吃面。

她压根不喜欢这些。她只是喜欢我而已。

如果我早些想通这些事，我是无论如何都不会同意放手的。

我自小就体质弱，家里父母是中医，常常会寄来些中药让我自己煮来调理。

中药很难喝的，我总不愿意喝，寄来的包裹都不拆开就堆在宿舍。

她为了帮我喝中药，打电话跟她妈妈学习炖汤。

她说她生长于南方，对熬汤这种事有与生俱来的天赋——可是为了学会熬汤她的手被烫了很多泡，还常把宿舍弄断电——在此也是要感谢她的舍友不杀之恩。

我大四开始实习，早上七点就要赶地铁。

她为了让我早上喝到热的药汤，常常天不亮就开始忙活，六点就送到我宿舍，直到看我把汤送到胃里才肯罢休。

有些事，即使已经不在一起很久，想起来也会从胃里暖到心上。

可是很快的，我要毕业了。

我大她一级，我必须先走。

我们即将开始长达一年的异地恋。

一年三百六十五天，一共见了二十面，每次平均两天，有十一个月不在一起。

人生中很重要的一些节点双方都互不在场，好像以后也就不需要出席对方的人生似的。

我缺席了她的毕业典礼，她错过了分享我第一次拿下大单子的喜悦。

她在学校熬夜备战考试时我正在拼命的加班，我在通宵赶方案时她又奔波在实习的路上。

我们的聊天次数越来越少，对话也越来越短。

从一分钟不够说的语音缩短到不到十秒，从好几百字的倾诉减少到寥寥数语。

甚至到了后来，连每天一次的通话好像都成了负担。

因为我们错过了彼此太多，想要讲清楚一件事情总要铺垫很长的一段背景，时间不允许，耐心也逐渐消磨殆尽。

年轻时的爱情好像很单薄，时间和距离也许并不足以让你们心生嫌隙，但却能让你深深体会到人生的无奈。

终于熬到一年后她毕业了。

她兴奋的告诉我她的工作签到了长沙，我们终于可以继续在一起了。

可惜人生无奈难堪的就是阴差阳错——一纸调令通知我必须回北京总部，年底前就要报到。

我忐忑的把这个消息告诉她的时候，她在电话那头很久无言，最后叹了口气，说了句我知道了，然后就挂了电话。

那时候，我们尚且没有资本抗衡现实的残酷，无论之前想象多美好，最后却不得不低头伏诛。

分手是她提的，她说不想再互相耽误了，干脆果断一点，叫双方都能安心工作。

我很想挽留，但不知该怎么开口。却又有一种放过彼此的释然——居然还能互道再见晚安再挂断电话。

我还没有整理现实的能力，不答应难道要让她跟着我受苦吗？那比分手更让我痛苦。

分手后，我们将近一年没有通过电话，互相很有分寸的将关系控制在朋友圈的点赞之交，节日的时候会通过微信短信互道祝福。

我不是没有想过继续下一段爱情，可是无论眼前坐着的女生有多优秀，她傻笑的样子却一直在我心里挥之不去。

爱情从来都不是招聘，非要挑一些百里挑一的优秀人才，而是你和她一起的时候，眼里只有对方，你和她分开的时候，心里只有对方。

因为快到年底，我们的朋友圈都开始被繁琐的年底工作占据。

她的朋友圈更新也越来越少，从最开始的大小事必发到越来越少直至只谈工作，成长出人意料的迅速。

圣诞节那天她更新了朋友圈：“离开你我才知道世事艰险，却依旧相信事在人为。”

看到这条时我愣了很久，我想自我带入却又不敢，最后连点赞的勇气也没有。

跨年那天她打来了电话，我们互相祝贺新年快乐，然后聊了很多的琐碎的事，工作上的抱怨，生活中的不如意。她骄傲的告诉我她已经学会了修电脑，修好的命中率还很高。

“你还爱我吗。”——“最近工作顺心吗”

“我们还能重新开始吗。”——“年终奖拿了多少啊”

“你愿意回到我身边吗”——“家里叔叔阿姨身体还好吗”

口不对心的聊天真的太折磨人。

零点整的时候，被窗户外点燃的礼花炸的心神一晃，没控制住，嘴边绕了无数次的话还是问出了口。

“椰子，你愿意回来吗？” 她在那头沉默了很久，叹了口气，然后挂了电话。

听到电话挂断的嘟嘟声，我呆坐了很久。

许久不曾动用的泪腺一阵阵的酸涩。

那天晚上什么时候睡着的我都不知道。

第二天早晨我拿起手机的时候看到许多的未接来电和很多的祝福短信。

身心俱疲的我本想随便看看就扔到一边关机睡觉，却因为看到那个早就烂熟于心的号码发来的短信浑身一震。

发送时间是凌晨三点多 。

我闭着眼睛点开了那条短信：

“ 我们慢慢来，余生多指教。 ”

如果几个星期以前写下这篇文章，我想会以“ 我认为最心酸的爱情莫过于在最没有能力承诺的年龄碰到了最想承诺一生的人。”来结尾。

而现在，我想换成这句话:

——最美好的爱情也许是，兜兜转转这么久，我还在这里，你也回来了。

谁破坏了你的美好婚姻

谁破坏了你的美好婚姻

爱情的种子得之不易，栽培更难，好不容易生了根，结了婚，偏偏有一些所谓的“重要他人”看着你的婚姻不顺眼，要来破坏，他们或者出于嫉妒，或者出于眼馋，或者别有用心，还有的也可能是好心却办了坏事，反正总有些人会来捣乱，所以，千万留心，别让身边的“重要他人”破坏了你的美好爱情。

对于婚姻来说，最重要的“重要他人”，就是“长”字辈的人。不被父母祝福的爱情总是走得很艰难，所以，一定要学会讨好对方的长辈，也一定要说服自己的长辈，让双方父母一起帮你们维护婚姻，而不是一起拆散你们的婚姻。当然，要是遇到居心叵测的长辈，你可要多加小心哦。

有时候，年轻的小两口会莫名其妙地卷进长辈们的纷争里去，成为一方攻击另一方的暗箭，这个时候，婚姻就难免会遭遇滑铁卢，所以，不管是你还是你的爱人，在听取长辈的意见时，都要有自己的主心骨，不要让长辈牵制了自己的婚姻。

其次，“学”字辈也是对于你和他非常重要的“重要他人”，然而，学长、学妹、学姐、学弟却是最常见的婚姻“害虫”。“学”字辈旧友们会打着照顾师弟师妹师兄师姐的名义来对你的爱人进行特别关爱。面对“学”字辈的讨厌鬼，最重要的就是要“表态”，让所有人都清楚，你是某某某的老婆，你们婚姻很幸福，你有能力经营好自己的婚姻，不烦劳大家费心指导。

“学”字辈的“重要他人”，要是诚心来破坏你们的婚姻，其实也是挺可怕的。因为他或者她和你的爱人有着共同的学习经历，有着校园里共同的美好回忆，如果他或者她是你的“学”字辈，那么，因为对你的了解，所以如果他或者她动了什么坏心思，也很容易搅乱你们的婚姻。所以，对待“学”字辈的“重要他人”，一定要多留心，睁大眼。

还有一种所谓的“重要他人”，那就是干姐姐干妹妹、干弟弟干哥哥，明明没有血缘关系，却打着手足之名接近你的爱人，这样的“干”字辈也很危险，一起吃饭一起喝酒，打着“有难同当有福同享”的名义，可说不定哪天，就拉着你的爱人走进了婚姻之外的某个禁地。

而且日久生情，“干”字辈最容易走进爱情，要是落花有意流水无情倒也好，无论他们再怎么“亲”，你也不必畏惧。可如果你的爱人也有所心动，这件事情就麻烦了。所以，婚姻里的你，一定要留心关注“干”字辈的重要他人，最好能在适当的时机对“干”字辈旁敲侧击，消除对方隐藏的任何可能威胁到你的婚姻的念头，这样，你的婚姻就不会危及四伏了。

中国还有句老话，“远亲不如近邻”，很多时候，我们遇到了感情上的难题，并不见得会跟自己的父母商量，也不见得好意思打电话给朋友，却可以出门下楼，推开邻居家的门，跟邻家的大姐小妹唠叨一番。可别小看“邻”字辈，在她们看似贴心的出谋划策背后，说不定隐藏着危险，这些危险也许并不是他们有意制造的，然而不管是暗藏心机还是无心误导，都会给你的婚姻带来一些麻烦。

况且，在这个世界上，并不是所有的人都希望你“过得比我好”，你没有理由要求别人必须帮助你成就你的婚姻，也许邻居看着你家这么多年一直比他家过的好，看着你家的大人健康顺利，孩子学业有成，心里从羡慕变成嫉妒，恨不得你家乱套了才好呢？而且，如果你的“邻”字辈都处理不好自己的家庭纠纷，那么你乂能指望他们给你出什么促进婚姻幸福的妙招？所以，关于情感的问题，对于“邻”字辈，善待就好，不要天天去掏心掏肺地诉苦或者取经。

别指望婚姻拯救谁

别指望婚姻拯救谁

一个“热爱生活”的女人

许敬殊是很喜欢煲汤的。彼时，还是上午，一锅奶油色的排骨浓汤就在小电炉上发出扑通扑通的声音，香味从地面上升腾起来，然后从门缝里流溢出去，不一会儿，走廊上响起主任的吼声：“许敬殊，我说了多少遍单位不许做饭。”许敬殊站在门里偷笑，尝一口自己的鲜汤，把门又关紧了一些。

到了中午，那个平日里最爱咋呼的女孩小宋就拖着一口北京腔抱着许敬殊的脖子喊：“敬殊姐，你真是个热爱生活的人。”然后，她便拿出碗筷来招呼几个同事分享这一锅浓汤。

许敬殊“热爱生活”的美名，都是小宋代为传播的，其实，这也是许敬殊顶着挨批评受处分的危险执意在休息室里煲汤的原因之一，她就是要有人帮她扬名。许敬殊34岁，尚未结婚，甚至连一个像样的男朋友都没有，可她并不生在大富之家，所以比任何人都希望婚姻能带给她一个结果。

男人会娶什么样的女人，许敬殊有大把的时间考虑这个问题，答案是小宋告诉她的。有一次小宋要上早班就留在宿舍里与她做伴，夜里两人都饿了，她煮方便面给小宋吃。方便面煮好了她心血来潮往里滴了几滴陈醋，没想到小宋吃了面后就搂着'她的肩膀撒娇：“敬殊姐，你这样热爱生活的女人，应该早就出嫁了才对!”当时，她虽然只是淡笑，但心里欢喜得很，特别是大嘴小宋把她热爱生活的细枝末节添油加醋地散播给同事们，那段时间她听到办公间流传一种说法：“看人家许敬殊,即便一个人过日子也能把生活弄得有滋有味，谁娶了她可真是幸福。”果然，没过几天便有几位老同事来为她提亲了，虽然那一阶段的相亲都不甚了了，但许敬殊这个年纪，有人给介绍对象已经是难得了，日子还真就比以前充实。

翻检一下自己的所有，生在普通的甚至有点贫穷的家庭，念的书很有限，虽然像模像样地混在电台这种地方，但电台大部分是正式工，像她这种随时会被清退的临时工也不多见，各方面待遇都跟人家没法比不说，做的还是最苦的凌晨3点的节目。最糟糕的是她连年轻都没有了。有时候，许敬殊觉得自己是一个苦苦支撑着要活得好的女人，当小宋夸奖她是个热爱生活的人时，她似乎找到了可以攀缘而上的动力。是啊，一个热爱生活、会照顾自己、会把生活过得有滋有味的女人，对男人来说不重要吗？不，它显然太重要了，谁能说男人骨子里不想找贤妻？

就这样，热爱生活就变成她给自己做的活广告。她就是想给同事们留下这种印象，这个女孩会做饭，会照顾人，很热爱生活。其实，许敬殊并不擅长做饭，特别不擅长炒菜，但她玩了一个小聪明，煲汤确实没有炒菜那么复杂，只要时间充足原料好味道都还不错，许敬殊就喜欢研究这个。当浓汤的香气在这十几平方的简陋宿舍里蒸腾起来时，就好像离结婚这个愿望又近了一步。她相信，浓汤的香又跟她热爱生活的美名一起流出去了。她就是要做这样的女人，这也是她自抬身价的一种方式。

她对有钱人的无限妥协

一个热爱生活的女人，确实能给人以出嫁的信心，我不是说过吗，有一阵子给许敬殊介绍对象的人挺多，可这番景象并不太长。原因是，许敬殊不是什么样的男人都见的，虽然许敬殊口口声声说只要温和能把日子过好的男人就行，但如果你当真介绍温和但条件一般的男人给她，她马上会搪塞过去，比如说：“赚得不能比我少。”有好心人劝她，看男人不能只看他的月工资，重要的是看品性和潜力，男人赚钱的方式很多，工资和工作只代表一方面，不能太过局限。可是敬殊笑笑，不大去理会。

这样，给许敬殊介绍对象的人也就少了起来，很多同事开始在背后议论，其实许敬殊并不是看起来那么温柔，她的身上总有一根剌。许敬殊也不明白，想找一个工资与自己相当的男人有什么不对吗？这不是对男人最起码的要求吗？

许敬殊就是看重基本的生活保障，因为她对生活总有一份不安全感，这份不安全感就是来自于自己的这份工作。她想，这份工作也并不保险，如果找个不能养活自己的男人，以后的生活该怎么办？

所以，许敬殊这种热爱生活是有条件的，她甚至有点包装自己的嫌疑，因为，她并不喜欢现在的生活，甚至经常会抱怨自己的生活，没有能力的父母，不能安心的工作，住一间破旧的宿舍，上着憋闷人的班，赚得少干活多，父母已老什么都承担不了，去年自己做了个手术竟然是一个人进的手术室，这种生活有什么可爱的，无非是聊以自慰吧！

许敬殊总是觉得，如果有个丈夫一切都会不同。丈夫是干什么的，就是要让女人靠上一靠的。她其实是个表面坚强内心软弱的女人，而结婚的目的就是解决一份不安感。最好是一个能把未来的日子支撑起来的好男人，这样，自己的这份工作就变成玩票了，想干就干，不想干就走人，再也没什么焦虑。

许敬殊想结婚，她是太想把现在破落不堪的生活引渡到一个光明安稳轻松的未来中去了，正因如此，这个男人的“基本面”，就变得尤为重要。她连支撑自己的生活都很困难，可不想结婚后支撑一个家。所以，在与孙勇见面那一天，当听说孙勇是一家私营企业的老总后，她推掉了一件大事。

幸福这个东西

那天，许敬殊的一位老师从邻城出差回来，给她带回了一张电台招考主持人的招工表格，招的是正式工，待遇也不错，许敬殊想，如果相亲不成就去考工，可是，当她看到孙勇的第一眼，就知道自己遇到的是真命天子。那第一眼，是看到孙勇从宝马车上下来，那一刻，这辆车与这个男人浑然一体，让人安稳。

相亲竟然很顺利，孙勇第二天便打电话给她，孙勇的电话就像一针强心剂，招工考试的表格，当天就被她扔掉了。今后有了男朋友，工作就是混开心，谁还用在意这个？

幸福说来就来，真是太快了，当孙勇的宝马车停在她的宿舍窗前，许敬殊好像都看见了单位的无数个窗口上那些羡慕的眼睛。

孙勇真是个不错的男子，事业好，肯为女人花钱，他们刚刚认识一个月，孙勇便带着她去买数码相机，并且执意买5000多块的给她。许敬殊的小聪明在这时发挥了作用，她挽着孙勇的胳膊指了指柜台下一款3000块的相机：“我，就要这个。”孙勇笑着依了她，去交款了。柜台里一个年轻女孩好奇地看着她笑：“姐姐，你可真为男人省钱啊!”女孩笑的时候有一点轻蔑，许敬殊也在心里鄙视她，小女孩懂得什么呢，我们可是要结婚的！

许敬殊终于找到了白马王子，这匹白马可真是白，除了他是个离异且带着女儿生活的男人。可是，许敬殊自有判断，离异算什么呢，有女儿算什么呢，只要能与孙勇结婚，她的美好生活还能算远吗？

与孙勇谈恋爱的许敬殊，单身时悬着的一颗心慢慢地放了下来，看着那些在单位营营役役，为自己争取机会的女人她甚至有点不屑了，只要把这场恋爱谈好，工作就是打发时间的一件闲事，再不用明争暗夺了。

在孙勇不忙的时候也会约她散步，挽着孙勇的胳膊，身边是凉爽的晚风，那种幸福许敬殊只在梦里才有过。没想到，一个有钱的男人把这一切都实现了，许敬殊把这一切都归结为运气，运气终于光临了她。

恋爱不成功怎么办

不得不说，许敬殊谈的恋爱真是太少了，她甚至不知道给男人留空间，完全以她的作息表安排这场恋爱。她有她的想法，两个人是经媒人介绍认识，并不是自由恋爱，所以在认识之初就有了结婚的使命，而且孙勇也接受了她，在她的脑子里，这场恋爱需要速战i决，两个人互相满意，恋爱就是为结婚做准备。认识三个月时，她突然对孙勇说了一番话，她说：“你不必担心我以后会生孩子来跟你女儿争夺财产，我不会那么做，你如果有顾虑也可以在我们生小孩前为她做个财产公证。”她以为孙勇听了这话会感动，但孙勇一愣后，就显得心不在焉起来。

就是在那一天，孙勇发现许敬殊并不是自己想要找的女人。开始时，孙勇是想好好与许敬殊恋爱结婚的，因为许敬殊长相很贤淑，而且无论是谁对许敬殊的评价都是能持家，热爱生活。孙勇很满意许敬殊身上的这种气质。但经过几个月的恋爱，孙勇渐渐在许敬殊身上感觉到不舒服的东西。他不舒服在哪里呢？就是许敬殊这个急。这个女人似乎急不可待地把自己像一张廉价电影票一样塞给男人，在孙勇的商人思维里他总是有一个盘算：一个顺利得到的东西会不会与表面上呈现的不一样？而且，孙勇没有告诉许敬殊，他女儿并不喜欢许敬殊，孙勇忙的时候会把女儿送到许敬殊单位要她帮助看管，这个看管就包括吃饭学习睡觉等等。许敬殊是努力做的，她甚至为了取悦那个小女孩为她买了新的被子和床单，可是，许敬殊的工资很有限，炒菜的味道也不能恭维，小女孩感觉不到煲汤有什么好，她也不舍得花钱请她吃必胜客。许敬殊毕竟是单身，她还没有学会如何与一个10岁女孩相处，在女孩嘴里，跟许敬殊生活没有任何幸福感，这是孙勇的顾虑之一。

但他克服了这种顾虑，他想感情总是会培养的，许敬殊毕竟很单纯。可是他受不了许敬殊驾驭这场感情的节奏，快的不给他喘息的机会，在他看来结婚不管多着急这恋爱总得有个谈的过程。他给许敬殊买相机很想看到她羞涩又惊喜地接受，可许敬殊直接把自己当他老婆了，他刚刚找到恋爱的感觉她就已经想把他的财产公证，这让孙勇更为恼火，这个女人都在想什么？他真有点搞不懂。可惜当时许敬殊并不明白，为一个男人着想也需要有身份相配，在应该尽情享受热恋的欢愉时，她一个人进人了为人妻的状态。

当孙勇有了这种不良感觉后，他开始自觉地疏远许敬殊，再则企业的业务也很忙，孙勇出差的时间变得多了起来。在孙勇看来他是想给这段感情一个空隙，给自己一段时间，他不愿意马上否定这段感情，但他没有想到的是，他把再婚当成了一次5000米跑，而许敬殊把婚姻当成了一次50米跑，她从开始就在冲刺，孙勇的突然不见对她来说就是天塌下来了。她盘点自己，错在哪里呢？她哪一点不是在为他着想，用贤妻的标准来严格要求自己？答案是：没有。为了能结婚，她几乎是无限妥协，男人没想到的她都帮着想到了，她没有半点错。

他疏远她，她却拼命地像要抓住稻草一样地给他打电话，无论何时何地，想到了就打，她就是不愿意相信他们会结束。开始时孙勇还敷衍她，但到后来他突然就厌烦起她来，连敷衍也不愿意了，但他还是不情愿由自己说结束，于是，他对她说了一段很婉转的话：“我以后会很忙，你就好好工作吧!”

从那以后，孙勇就不见了。许敬殊却出奇执拗，她认为如果一个男人拒绝她，应该说的一清二楚，而孙勇的那番话，不能代表结束。她又找了孙勇一段时间，直到有一天，她的心里已经恨得不得了，她开始恨这个不跟她把话讲清楚的男人，于是自己给孙勇打了个电话，开口便是：“我们分手吧!”孙勇只淡淡地嗯了一声，就挂掉了电话。

结婚是一件需要从容以对的事

一场恋爱终于以失败告终，许敬殊患上了一种病，她在很长一段时间里对什么事都没有兴趣，脑子里总盘算着一件事：这个男人怎么会就这么跑掉了，连个结果都不愿意给。她跟无数个人讲过自己的故事，多数的女人听后都表示同情，她就在这种同情里找片刻的抚慰，当女人都众口一词地批评一个男人时，她的心里就好受一些。

在最崩溃的时候，她还找到了媒人——自己的嫂子，她曾经最钦佩的人就是嫂子，嫂子也是30岁后嫁给了再婚的哥哥，当时哥哥还是个低薪工人，嫂子也没什么工作，可是嫂子用结婚办婚礼的10万块买了辆车，想与哥哥做开矿的生意。后来生意没做成，哥哥要卖车，嫂子说：“不卖，我去驾校做陪练。”就是因为嫂子的英明，现在哥哥家不但买了房和车，生意也渐上正轨，她十分佩服这个内心坚韧且有生活智慧的女人。但是，她这一次来还是想向嫂子讨一个说法。

嫂子平静地听她说完，握着她的手笑了：“敬殊，你着急与他结婚就是为了改变生活吧，提高自己的生活水平，所以你不惜委屈自己来求一个结果，可是恋爱结婚，正是一件需要从容以对的事。与其指望一个男人让你一步登天，还不如早早打碎这个梦，把自己的生活弄好，弄得知足、快乐、平稳，有驾驭生活的能力，这样你才会有充足的自信去恋爱，这样你才可以不怕与任何一个人结婚，无论与谁结婚，你都有办法把日子过好，那才是你真正能拿给男人看的身价，那才能让你获得男人的心啊!”

可惜，许敬殊并没听懂嫂子的话，她唯一明白的是，嫂子是不会帮助她再去试探孙勇了，她的态度有点冷淡，说：“等下一个男人，我再也不贤良了，非整死他不可。”嫂子摇摇头，慢慢地放开了她的手。

不要以为当过情人就自然会谈恋爱，其实当情人是最容易成为“剩女”的。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5364787.html

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