我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的从男人洗碗的态度就知道你们婚姻的未来！，希望能够帮助到大家。

女人们的期待和固执

女人，在恋爱中期待的是浪漫，在婚姻中期待的是一份担当。

作为一名心理咨询师，我常听到许多女人抱怨，自己的男人就像一个小孩，永远长不大，永远不懂得照顾人。

为了让男人“成熟”起来，女人们煞费苦心。期待过，激励过，争吵过，最后女人们发现，一切都是徒劳无功，于是，就只剩下了抱怨。

其实，在硬要男人成熟起来这个问题上，固执的是女人。

因为男人本来就是一种比女人天真的生物。女人从小就会偷穿妈妈的高跟鞋，玩芭比娃娃，学扮家家；男人却会在成年之后，依然沉迷于打《反恐精英》，玩《魔兽世界》，追《海贼王》。

女人们总是说，每一个女人的心里都有一个小女孩，但这个小女孩更多是在期待的层面，希望有人将自己当成一个小女孩来宠爱。

其实，每一个男人的心里也都有一个小男孩，只是这个小男孩更加外化，代表的就是他们的行为和心理模式！

与女孩期待着尽快长大成熟、拥有一个家庭的愿望相比，男人的成长是被社会逼迫的，也是被他们的动物本能要求的，为了繁衍后代、获得生命的延续，他们不得不结婚，不得不组建家庭。所以，男人在成年、成家之后还保留着小男孩的一些特征，也就不足为奇了。

所以，女人不应该抱怨男人的“孩子气”，而是应该好好地利用他这种天性，把男人当儿子就对了。

教育“儿子”的方法千差万别，但有两个基本原则是要把握的：

第一，当他做对了任何事情，都要给予真诚的表扬，以提升他的价值感；

第二，当他出于好心，做错了任何事情，也必须表扬他的动机，或者找出其他理由来表扬一番，千万不可打击他的积极性。

婚姻中的博弈

让我们用一个简单的例子，来说明对男人的“驯化”过程吧：怎样让男人洗碗。

在我接触过的家庭里，大部分是妻子既负责做饭、又负责洗碗的。本来我也没多想这件事，直到我看见一位男性朋友洋洋得意地发了一条微博，传授他的不洗碗秘诀。

秘诀很简单，就是主动去洗碗，但是要故意不把碗洗干净。有一次家里吃了大餐，吃完后他又积极地去洗碗，结果老婆说：“你放着吧，我来洗。”他心里很高兴，却装作不快地问：“我怎么觉得你不太信任我啊？”老婆说：“在这种事情上我就是不信任你，你哪次洗碗洗干净了？”他假装很生气地放下碗，从此以后就再也不去洗碗了。

男人的这种行为，像不像一个狡猾的孩子？但是，女人在这种时候，可不能表现得像一个控制欲超强的母亲。

在教育男人的问题上，女人经常犯的错误，就是忙于指责，缺少包容，或者大包大揽，拒绝信任……这多么像一个失败的母亲。

而一个成功的母亲，当她希望自己的孩子去做一件事时，一定会告诉他这件事有多么重要，而他做得有多么好，即使他失败了，也会告诉他已经很棒了。

这个比喻也许并不是很恰当，但是，面对洗不干净碗的男人，如果做妻子的不急着指责他，而是用甜蜜甚至有点肉麻的语言表扬他主动洗碗的行为，或至少告诉他你很感谢他的体贴，效果就会好得多。

吹毛求疵、一味指责，只能让男人获得心安理得不干家务的借口。

也许，这就是婚姻中的博弈吧，男人总是千方百计地想停留在孩子的状态，而女人，却要用尽方法，让他成长为大人。

女人一定要保持有趣

最后提醒，把男人当成儿子，不是鼓励女人去当一个老妈子。

我身边就有这样的女人，似乎结婚万事足，尤其是在有了孩子之后，不化妆了，不买新衣服了，甚至连头都懒得梳了。

这样懒惰的后果，是让男人对她彻底失去了关注的兴趣，甚至不再当她是个女人。

事实证明，要想把男人教育好，女人必须始终保持住自己作为一个女人的属性，不仅如此，还要当一个有趣的女人，精彩的女人。

男人是好奇而懒情的生物，为生活制造惊喜的，必须是女人。

每一个女人都有点亮生活的天赋，比如发现一家好吃的餐厅，发现一道菜的新做法，发现一个好玩的新去处，在他的旅行箱里放进意想不到的小礼物，或者准备一套情趣内衣……试着这样去做，男人像孩子般惊喜的反应，会让你觉得自己做的一切都值得。

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你的态度影响着他的未来

一个妻子不帮助或促使丈夫朝着好的方向发展，就容易诱使丈夫朝坏的方向堕落。简而言之，一个好妻子完全有可能成就一个伟男子；一个坏妻子也完全可以毁灭一个原本优秀出众的男人。妻子的态度在很大程度上影响着丈夫的发展。

你的丈夫是否已经做好升职的准备？如果还没有，他目前正在为升职做些什么努力？而作为妻子的你，又做过多少努力呢？

当丈夫努力于研究、学习以争取升职的时候，做妻子的应该扮演怎样的角色呢？做妻子首先应知道：自己的态度将会对丈夫的工作和学习态度产生非常重要的影响。

就以丈夫上夜校进修的情况为例子来看吧。那些每个星期花两个晚上至五个晚上的时间到夜校听课的人，无疑是个极有抱负的人，他们必定想要在自己目前的工作中，或者是他正在准备从事的其它行业中，表现得更加优秀。

如果你是这种人的妻子，在这段时间内就必须学会适应独处的寂寞，并尽可能地使自己过得快乐、充实。

如果做妻子的不能适应这种孤寂的生活，丈夫就会因为妻子的不快乐而感到不安，会使他在学习、研究时无法专心。有时候丈夫甚至仅仅因为太太抱怨被冷落在家而放弃了他的学习。这种女人通常不知道她的丈夫之所以不能成功，她自己必须负部分的责任，因为她的丈夫在做获得成功所必须做的事情时，她自己却在为他设置阻碍。

这些太太们实在应该睁开眼睛看看周围的社会，才能够了解那些成功的人士并不是天生就能拥有那种奇异的才能，他们必也须不断地学习技术，获取能够增强他们才能的知识。即使有些男人运气不错，在婚前就有了这些才能，但是为了跟上时代的潮流，适应政府的新法规，以及熟悉他的对手所釆取的对策，这些人在婚后通常还是需要继续研究与学习的。如果妻子在这个时候不支持他，男人们将很难取得更大的成功。

当然，当个好妻子也很不容易，尤其是在刚结婚那几年，往往也是最需要自我改进的时候。那么，当丈夫在进行自我“充电”时，妻子应该做些什么呢？最聪明的办法就是，自己也拟订一个学习计划。如果经济情况许可，也许自己也可以和丈夫一起参加同样的训练课程，这样自己能更有效地帮助丈夫。自己可以学习一些相关的科目，或者一些完全不同的科目，以辅助丈夫的知识，或者根据自己的喜好，选择一些完全不同的科目，纯粹为了乐趣，或是仅为扩展自己的兴趣。

无论如何，如果夫妻两个人能一起出去上课，学习起来必定更有意思。

对于那些有小孩需要照顾的女士，就很难做到这些了。但那并不是说，这些女士们只能在丈夫用功学习的时候，自己的脑袋只能保持一片空白。她可以到附近的图书馆借书，也可在丈夫出外上学，小孩们已经上床睡觉的时间在家自修。

做妻子的必须明白，你的丈夫如果想赶得上时代，就必须在一生中不停地学习，而且，你也必须如此。丈夫所学习、研究的东西，将会受到他所做，或是所想做的工作来决定，但你有较大的范围可以选择，如果丈夫想在社会上高人一等，那么，他所做的那些改进自己的教育计划，是绝对有必要的，而妻子在这个计划中给予的完全合作，也是绝对有必要的。丈夫花费在训练上的时间和金钱，那正是你们家庭前途的一种投资。

谁洗碗？这可是婚姻里的大事！

谁做饭，谁洗碗？

一句话道尽了多少家庭的辛酸。无尽的家务，洗衣做饭，收拾房间。家务怎么做，谁来做，怎么分配。这些曾经以为都是家庭主妇的工作内容，在新时代已悄然变迁，另得无数婚姻中的人们尤其是女性痛苦不堪。

当爱变成理所当然

我听到了太多类似的故事：她承担了家里所有的东西，他不闻不问。她要他去洗碗，他不去，脏了的盘子堆了太久，最终还是她去洗。她让他去洗衣服，他不去，脏衣服堆了很久，最终还是她去洗。然后她就带着太多的委屈：婚姻是两个人的事情，家务应该两个人分担，凭什么要让她一个人全做而他就懒惰到不做一点。然后她指责或者压抑。她越发催促、指责，他越是不想理。

她委屈压抑，默默承担，他反而觉得理所当然。

我理解她们的委屈，也替她们骂这些慵懒的老公。同时，我也会告诉她们，如果你不能改变他，就改变自己，然后让他改变。对伴侣有期待是没有任何问题的，问题是你怎样处理这些期待。是强求对方去做，还是用合理的方式实现期待。在这些故事里，她们扮演了受害者的角色，任何受害的故事，都不是一个人单方面造成的，任何一方的改变，都会造成系统的改变。

婚后很多女人的逻辑是:他太懒，什么都不干，全让我干，凭什么呀。

爱情需要落地。落地后的爱情，就是柴米油盐，就是细细数钱，就是谁做饭，谁洗碗。也只有爱情在落地的时候，亲密关系的互动模式，才开始呈现。

问题不是洗碗那么简单

不洗碗不是问题，只是亲密关系里互动模式的一个表现形式。大抵每次在关系里发生争执，都是因为类似的问题。我不关注他洗不洗碗，我只想知道，你做了什么让他不洗碗，他为什么不洗碗。

他有他的原因，被指责也是应该的。娇生惯养，男权主义，懒散邋遢，不知道心疼女人，不知道居家生活。如果要改变，当然他能先改变最好。

可是他不愿意改变。那就只能你去改变了。这个改变，不是要你去接纳这个事实继续去忍受，然后承担起所有的家务继续委屈。我相信公平，你可以换种方式去要到你想要的东西。

在亲密关系开始的时候，两个人是相爱的，一致的。她爱他，所以她愿意为了她去做，看他吃着自己做的饭，就感觉到很幸福。他也爱她，偶尔会帮忙洗洗碗，会送些小礼物，会称赞她的手艺，会表达他的爱。可是后来些，她做着做着开始委屈了，为什么我这么累的时候你都不替我做些，再后来就是为什么一直都是我在做。后来，他也习惯了被做好饭就吃，被洗好衣服就穿，然后理所当然。其实她是想说，为什么我做这么多，你看不到。

关系里，每个人都有自己想要的东西

她为什么坚持要他去洗碗，她想要什么。仅仅是可以轻松点吗?可没这么简单。当他不再表达爱的时候，她希望被证明他还是爱的，怎么证明，洗碗去吧!他为什么坚持不洗碗?她除了指责不洗碗就是指责不洗碗，光听着就够烦，怎么能随便如你愿。生活还在继续,爱去哪了呢?

除非有一个人愿意改变，不然还会继续升级，断裂。同时，我们能改变的，只有自己，我们可以期待对方为自己改变，但是万万强求不得。

那么这个问题，怎样就会有另外一个结果——

我见过太多的夫妻关系的个案，我们来类比一下其中的不同。

对于他。不喜欢洗碗是没有问题的，当她在厨房翻滚锅盆，被油烟呛得咳了下。如果你在这时候能搭把手,关心一下。在吃饭的时候说句辛苦了。但是如果她在做饭的时候你在看足球，吃饭的时候你在看足球，她在洗碗的时候你在看足球。那么，被骂着洗碗去吧。

对于她。想让他洗碗是没有问题的,当他在看足球的时候捶捶背，他吃饭的时候多夹几块肉说声多吃点。用你的方式告诉他你的温柔和爱，那么他很可能就自觉去洗碗了。但是如果你在他看足球的时候说酱油没了去买，在他吃饭的时候埋怨他不怎么做家务，吃完打开电视说你去洗碗。那么，他可能会无动于衷。

在关系里，对方只是态度的风向标，我们怎么反应，他就怎么做。关键是你想要什么，你的目的是什么，是只是为了让他洗碗，还是就是为了证明自己能使唤动他，好证明爱。如果是前者，很简单，换个彼此能接受的方式。如果是后者，就比较难，我们是不是非要用这种方式来证明爱。

洗不洗碗本身不是问题，如何证明被爱才是真正的问题。

我们都喜欢对方为自己改变，然后自己就享受被爱的过程。然后我们就去要，常常又不得，然后就挫败或者指责。其实我们可以换种方式去要爱，那就是先把自己的爱给出去，然后再接受。我们可以保留期待，只是换一种方式去完成，那就是以他愿意的方式去做。

亲密关系无非是一个爱的问题。无论怎么延伸，谁管家，谁持家，谁吵架，谁让步。我们可以制定无数的规则来约束对方怎么做，然后不被履行又受伤。其实更好的办法就是爱。

没有被收到的爱，是无效的。用强制的方式去索要爱，也是无效的。

从他睡你的方式，就知道他爱你的程度

那些见面就约，约完就失踪的人，从他睡你的方式，你就该知道他不爱你了。

01

张小姐谈恋爱了。

男的叫李运，是他先搭讪的她。那是一个刚加完班的晚上，街上灯光寥落，在等车的时候，他并肩站在她身旁盯着她看了好一会儿。

车上人很多，车没停稳的时候她差点跌倒，他伸臂揽住了她的腰，两个人相视而笑。他提议去吃夜宵，她点头说好。

当晚他们交换了联系方式，互相发了微信道了晚安。第三天他又约她去看电影，她出门前就喷了香水，穿了新裙子。两个人看完电影又去轧了马路，李运很聪明，聪明人总是招人喜欢的。

第三次约会的时候，他在她笑得花枝乱颤的时候搂了她的腰，见她没有拒绝，他试探的伏在她耳边：“想去你家看个电影可以吗？”她扬脸：“看你追不追的上我。”

他腾地一下，直接将她攥进怀里，两个人吻作一团。后来当然也没看电影，他俩一进屋就互相干渴的啜吸，蠕动，欲望像火山一样在湿漉漉的空气里炸开。

完事儿之后他就开始玩手机，后来洗完澡就说要回家喂猫。她有些不明所以，但仍然只能不甘心的看他穿衣离去。

之后两人一见面就是上床，干脆粗暴，又原始又解渴。她开始琢磨一个问题：他爱我吗？

他爱不爱她呢？

当然不。为什么呢？因为我曾经做过一个田野调查，绝大部分的男人不会想跟炮友过夜。

他把她当炮友呢。

02

很多姑娘以为自己谈了恋爱，实际上就是约了个炮而已。

他到底是爱你还是约个炮，你仔细回想一下你们第一次的上床经历，他到底喜不喜欢你，从睡你的方式就知道了。

我提示一下几个关键词：见面就想上床、不交心只想上床、见面只为上床、没约几次会就要求上床、各种性暗示。

是不是很好分辨？

一个人是想跟你上床还是谈恋爱，我相信是个智力正常的人就能分辨。很多女生会搞错，只不过是不想去面对那个真实的答案罢了，用大麻来缓解烟瘾，先骗一下自己“他可能是真爱”、“或许他只是表达爱的方式不同”。先过了这一阵再说，接着自己越陷越深。

他爱不爱你，你心里没点数吗？一天到晚见面就是为了泄欲，没有共同生活，没有其他交流，微信不联系，他在你面前神秘的跟G家领导人一样。他对你不好奇、不关心，这还要怀疑什么是爱？

一个男人要是真的爱你，绝对不只是肉体上的占有和索取。

03

男人对待爱情也是特别慎重的。

以前我有个很花心的男性朋友，非常有男性魅力很多金，他身边有很多漂亮的姑娘，主动倒贴的那种。我曾问他，你过喜欢的人吗？他说有啊。我说那你追到她会急着跟她上床吗？

他很惊讶的说，为什么要急着上床？既然喜欢，当然是跟她在一起做很多很多事啊。上床在很多事里面，但绝对不是最终目的。

我说如果她不喜欢你，只是想跟你做炮友呢？

他很认真的说，那我绝对不会同意。因为喜欢一个人是绝对不想跟她做炮友的，我宁愿当普通朋友，也不想得到这种单纯的、卑微的肉体关系。

你看，如果一个人真的喜欢你，他如果没有得到你的心，那他也会不屑只是得到你的人。那些跟你不清不楚的暧昧的男人，聊几次天就想上床的，只是打着爱情的幌子，在骗炮罢了。

那些见面就约，约完就失踪的人，从他睡你的方式，你就该知道他不爱你啊。

积极的态度和强烈的意愿，决定我们的未来

不管你是什么样的际遇，保持一种积极的态度最重要。有了积极的心态，你就能顶得住压力，受得了挫折，听得了难听的话，挺得过恶意中伤，忍得了空虚寂寞，抗得住讥讽和嘲笑。

我一直觉得自己是个幸运的人，因为我做着的这份工作，是从小就喜欢的。尽管经历过一些茫然时期和挫折，走过一些弯路，但是自从我离开家，这么多年，一直遵从内心的愿望，过着自己想过的生活。虽然不成功，但是很自由。所以我很知足。除了要感谢命运，现在看来，还要感谢自己。感谢自己不管遇见什么事，都有一份积极的态度。

我所认为的积极，最基本的含义就是：怀抱希望。

2000年，我就提着个小包来到北京，下火车去哪里住都不知道。抱着一点幻想、一点勇气就来了。当时就想来看看这个城市，到外面的世界来生活。

第一次站在高楼林立的大街上，我的内心茫然而空洞，但同时又隐约觉得：我应该可以！

第一个目标，是生存下来。

于是找到第一份工作，在餐厅当服务员。每个月两百多元的工资，含午晚餐。

苦，好多都忘了，就记得馋肉。餐厅给服务员吃的东西基本是黄瓜炒鸡蛋，我要是馋肉了，就会把客人吃剩的肉食留下来，闲的时候把它吃掉。

餐厅在一个大学里，每天都有同龄人来吃饭。我为他们服务，看他们轻松自在地享受大学时光。我很羡慕，但心里也确定，我的生活一定不会就这样下去。

为了改变自己的现状，我做过很多尝试。比如，去北影厂门口蹲戏，去做群众演员，做兼职编辑，在冬天来临之前去批发袜子，到天桥上去卖。虽然三盒袜子最后基本上都是被自己穿完的，以失败告终，但我总归是尝试了。那个时候我就非常清楚：不是每次尝试都会成功，错了就错了，坦然承受就是。

我尝试给杂志写稿，刚开始没有电脑，就去网吧写。后来有了稿费，就买了一个硬盘只有2G的笔记本电脑，每天晚上在地下室管理员的办公桌上写。我经常写到天亮，忘记了时间。投出去的稿件，一半会有采用，另一半会杳无音信。没人用就没人用，这并不妨碍我写下去。后来为了生计，去一家鞋店打工。我的裤兜里永远装着一支圆珠笔和一小叠便签纸。没有客人的时候，我就掏出它们，把便签纸放在柱子上，站着写。

后来我又去上班，在北京最繁华地段的广告公司和珠宝企业，拿到了还算不错的工资。但过了一段时间，我总觉得，生活还有其他可能，我也许还可以再试一试。于是我又辞职了。

那时候，真不知道自己想要的生活是什么，总之，就是糊里糊涂、歪打误撞地往前走。但是我的心中坚信：明天一定会比今天好！

报纸上说，现在流行背包族，我就辞职去旅行。

看别人办工作室挺赚钱，我也做一个。

杂志上介绍的留学生活令人向往，我也想出国去看一看。

我想要体会不同的生活，就去和三教九流的人交朋友。

我想要恋爱，就积极地去追求我喜欢的男人。明知会受伤，仍义无反顾地去爱。

就这样，一直在寻找，寻找一种最喜欢的生活方式。尽管一直迷茫相随。随心所欲，但也要付出代价：无法获得世俗意义上的成功，是其一；满身的疲惫，是其二。

不是没有遇到过困难，也不是没有身处绝境。不管什么样糟糕的境况，我都坚信，只要我不坐在地上哭，只要我动起来，事情总会有改变。

任何时候，我们都有选择。

只要做选择，就是积极的。

最可怕的是2004年的重度抑郁，差点要了我的命。没有人帮助，我选择了自己走进精神病院，在医生面前哭完一整盒纸巾，开始吃药。

还有一段时间的酗酒，生活堕落到了极点。如果不是某天突然惊醒，决心脱离，现在的我，说不定已经被酒精泡变了形。

2006年，我去了英国，一边念书，一边打工。

某一天，我站在一家中国快餐店的厨房，一碗又一碗地往外卖盒里盛饭。心里想：我几年前已经在餐厅打过工了，为什么现在还要继续？

一家位于剑桥市中心美甲店的老板希望我去她的店上班，说是能帮我搞到工作签证，留在英国。但是，做美甲，是我希望的吗？

有时候，我们面前会出现各种各样的道路，我该怎么想？走上哪一条？

这个时候，遵从内心的感受，就最重要。

2007年，我回到了北京，开了一家咖啡馆。我开始想要过一种安静的、不折腾的生活。

2008年，咖啡馆继续开着，但我决定回到出版业。书，从小就是我的朋友。这么多年，不管怎么走弯路，最后，都还是要回到书的身边来。这时，我已快30岁，有些累了。

于是从那一年开始，我就和书、咖啡形影不离了。我策划书，自己也写书。我决定去哪个城市生活，就在那里开一家咖啡馆。

这些年，总有读者给我写信，或者通过朋友约我见面，提出各种各样的问题，希望能得到解答。我对他们说得最多的就是：生活，从来就没有容易过。不管你是什么样的际遇，保持一种积极的态度最重要。有了积极的心态，你就能顶得住压力，受得了挫折，听得了难听的话，挺得过恶意中伤，忍得了空虚寂寞，抗得住讥讽和嘲笑。

另外，我还跟那些想在某个领域取得成绩的人说：积极的态度和强烈的意愿，决定你的未来。我亲眼所见，身边无数的成功者，都是这样。

愿望是最大的力量。

内心有强烈的欲望，才能有目标，才能愿意去努力，愿望促使你调动所有的资源，爆发最强烈的能量，全身心地去投入和实现。

“心想事成”，在某种程度上，是现实的。这在很多人的身上都验证过，包括我自己。

积极的思维和强烈的愿望可以改变一切。

相信奇迹，奇迹才发生。

相信未来，未来才会来。

一定是这样。

男人为你花钱的程度，就代表他爱你的态度？

壹

关键词：买自己喜欢的衣服被说败家题主：女

本人，24岁，老师。

他，27岁，金融分析师。

我们是父母介绍认识的，他对我很不错。家境很好，收入也比我高，总是会送我一些合心意的礼物，我也会回赠他。

之后我们同居了，生活中的所有开销都共同承担，已经不分你我了。不过时间久了他的礼物也越来越少，慢慢开始关心生活中的开销。

周末休息逛街，看到一条很喜欢的裙子，试穿了一下问他：“好看吗？”他说：“挺好的。”问价格时，明显看出他的不开心，我就放下裙子拉着他回家了。

第二天想想，我是真的特别喜欢那条裙子，偷偷去买了回来，晚上他下班回来换衣服时看到了我的裙子，真没想到他会跟我发那么大的火。

从来没见过他发那么大的火，让我意外的是因为一条裙子，我也很生气就和他吵了起来，每天为了柴米油盐省吃俭用，我只想买条裙子过分吗？

我以为他生气过后就没事了，更过分的是他说我败家，说买那么贵的裙子，以后结婚了还怎么过。

我当时想不通就回了父母家，想着冷静几天，结果都一周了，他也没联系过我，我真的做错了吗？我该怎么办，老师你能帮帮我吗？

贰

答：

看了你的描述，是因为这条很贵的裙子，他对你发了火。你问老师，你真的做错了吗？这件事情，没有谁对谁错，只是两个人的消费观念不同罢了。

两个人在一起，不可能在各方面都有观点一致，会有磨合和争吵，所以彼此间的沟通特别重要。

你喜欢那条裙子偷偷去买了下来，站在对方的角度想想，他会生气也很正常，作为男友一条裙子都给你买不起，严重伤害到了他的自尊心。

一个男人对你花钱，不一定爱你，一个男人都不愿意为你花钱了，肯定不爱你。你可能会想一条裙子都不愿意给自己买的男人，那他到底爱不爱自己。

既然他的工作是金融分析师，那么对金钱一定很敏感，所以裙子对你的意义和对他的意义，是完全不同的，对你来说，裙子可能意味着他对你的感情。

对他来说，考虑的是买了这条裙子会不会超出了你们俩小家庭的经济范围？对你们来说，两个人都应该建立一个更好的沟通方式。

叁

而且，谁先低头有那么重要吗？你们是谈恋爱，不是打拳击，谁伤害对方比较狠谁就能拿到获胜权。

感情也是如此，是彼此想办法解决矛盾，而不是互相用矛盾去消耗彼此的感情。

他对你发脾气，你对他的埋怨也不少，这条裙子过去了，以后还会有无数条的裙子等着你们。

所以，爱是互相理解，不是批判。

•END •

你做事的态度里，藏着你的贵人和未来

你做事的态度里，藏着你的贵人和未来

苏心

没有人会不喜欢做事认真又能把事情做好的人。

01

下班的路上，手机响，传来小周兴奋的声音：姐，我升职了，海外事业部经理，我终于也挣年薪了！

小周是我的一个前同事，他学的是国际贸易，由于在我们这专业不对口，他辞职去了一家贸易公司。

记得两年前那个三十一号的下午。已经过了下班时间，我正要关电脑回家，小周发来当天的工作日志。

这是公司规定，每位员工都要在每天早上一上班，把前一天的工作日志发给我们部门。现在发，是因为他明天就不来上班了。

我打开小周的日志，在他在岗的最后一天，工作依然安排得一丝不苟。本来他白天已经把所有的离职手续都办完了，完全可以不必再写日志。

那一刻，我心里怦然一动——这个不言不语的小伙子，他做事的态度，认真得让人感动。

02

记得当初小周来应聘时，虽说专业不对口，但他的表现非常出色，初试复试成绩都排在前面，属于破格录用。

小周给安排到了技术部，那些高难度的软件他之前基本没有接触过。不知道他付出了多少辛苦，竟用一个月时间，全部学会了。那段时间，他整个人瘦了一圈。

正想着，小周和我来道别了，我们互相加了微信。

他临出门时，我说了一句：你会很快实现自己的梦想。

他有点吃惊：姐，你为什么这么说？

我没有正面回答，反问他：你有什么梦想呢？

小周想了想：姐，我来自农村，家庭条件不太好，我的梦想就是希望有一天和咱们公司的高管们一样，挣到年薪，让我的父母过上好日子。

我微笑：你没有问题的，到时候别忘了告诉我，让我替你高兴高兴。小周用力点头，必须的，姐，保持联系。

这两年，小周每有开心或者烦恼的事时，时常和我聊聊。 他说自己很幸运，总是遇到贵人的提携。

在新公司，刚去不久就做了主管，两年几个台阶，事业一直处于上升状态，也实现了自己的梦想。

03

小周的话让我想起我的朋友张总。

前段时间我去张总的公司，正值那里大动工程。职工公寓，游泳馆，体育场，健身馆，简直就是一个现代化大型企业的模样。

十年前，张总的公司才只有二十多亩地。在一次博览会上，他认识了广东的一个大老板，抱着试试看的想法，张总和这位老板推荐了自己的公司。看他态度那么认真诚恳，广东老板就带着集团几位高管来考察张总的公司了。

正值腊月，天寒地冻，广东客人穿着单薄，一下飞机就喊“冻死了”。在机场接客人的张总，早就每人准备了一件羽绒服，一行人对他纷纷点赞。

到了张总的公司，广东客人对他精工细作的产品很满意。但根据设备场地计算了产量，不符合采购标准，合作的事暂时就搁浅了。

但这次考察，张总给广东客人留下了很好的印象。

广东人有吃夜宵的习惯，他们入住的宾馆不提供这项服务，张总每天晚上十点，都准时给每位客人煮一份宵夜送到房间。

没有成为合作伙伴，却成了朋友。逢年过节，都彼此发节日问候，或者互寄一份土特产。

早在七八年之前，张总的公司就开始了二期建设，产量翻了几倍。那位广东老板，也成了他们最大的客户。在经济低迷时期，张总就是靠这位大客户的支持而度过了难关。

04

记得前段时间看《欢乐颂》，演到关雎尔在工作中遇到了挫折，和安迪哭诉：姐姐，长大好累呀，做事好累呀。

安迪说：和你分享件愉快的事吧，我和小曲曾经讨论过，如果你哪天失业了，我们都愿意聘用你。

关雎尔惊喜地问：为什么呀？安迪回答，因为你是一个很认真而且能做好事情的人。

是啊，哪个人不喜欢做事认真又能把事情做好的人呢？

把一件件小事用心做好，就像一针一线的刺绣，近看是简单的针脚，放眼望去却是一副美丽的画卷。人生就是无数细小的积累，一屋不扫何以扫天下？

整天想着升职加薪，却又不安心工作。你宁可坐在办公桌前不停地刷朋友圈，刷微博，看着别人一步步抵达自己的诗和远方，却不愿用心把自己分内的事情做好。连最基础的工作都做不好，谁愿意给你机会？你又何谈自己的未来？

你认真读书的样子，你认真写字的样子，你认真工作的样子，真的很美。

你做事的态度，能吸引你的贵人，也能助你抵达美好的未来。

你，才是自己的贵人。

你们的婚姻有没有未来？就看吵完架怎么做

心悦君：

冷战代表刻意的冷漠，而冷漠看起来实在太像不在乎了。不在乎，才是对感情最大的挑衅。

“冷战第16天了，还有5天我就会习惯没有他的日子。”

我那平时咋呼的闺蜜，这次冷战却出奇地沉得住气。

她说，不是有个21天习惯养成周期嘛。

第1天我不跟他道早晚安，任由他患得患失，不停地去看手机通讯录。

第2天我不给他做便当，叫他一个人可怜巴巴地等外卖等到胃疼。

第3天我不陪他散步，让他一个人孤零零地过马路。

第4天……

看样子，闺蜜这次是胜券在握了。

可如果对方的想法也一样呢？

能持续21天的冷战，通常是双方默默达成了共识，谁先松口谁怂b。

你们宁愿选择委屈自己，也要证明对方做错了。

1

“输赢”是冷战里最大的伤害

夫妻关系里有一类来自“不说话会死星球”的人，冷战绝对是可以要其命的必杀技。

对于“不说话会死星人”来说，吵架后不立刻给出答案，是相当可怕的一件事。因为他们骨子里是焦虑型的人，他们相信伴侣关系的好坏是由亲疏远近决定的。

冷战这样的方式在很大程度上会摧毁他们在关系里的防御机制，一旦和对方达成共识，就意味着要撕毁亲密关系条例，从今往后，老死不相往来。

一个“不说话会死星人”的自我存在感通常很低，他们在早年的依恋关系里充满了焦虑。

父母对他们的关爱时好时坏，比如他们高兴地跑向父母时，父母可能正在生气；他们恐慌地闪避父母时，父母却给了他们满满的爱。亲密关系里的不确定感让他们很崩溃，他们不知道该用哪一种方式应对关系，不知道下一秒，伴侣是不是就会离开自己。

“不说话会死星人”选择主动求和，是为了消除内心的不确定感，虽然他们内心喊了一万次：“不要和爱冷战的人继续交往，这样的人给不了自己安全感”，可到最后还是宁愿自己受委屈，只因为保持关系比维护面子重要多了。

这么看来，“不说话会死星人”在冷战里挺不占优势的，“冷战星人”好像就不会受伤，确切地说是不会输？

当然不是这样，越是高自尊，越是高创伤，这也是“冷战星人”害怕低头掉皇冠的原因。

有一些“冷战星人”和伴侣吵架，他们不一定认为错在伴侣，而是自己对如何修复关系这个问题早已乱了方寸，他们不得不默默花时间去思考和自责，这让伴侣误以为他们很不负责任，也有一些“冷战星人”不允许自己犯错，他们会觉得这样做很委屈，想默默给伴侣一点惩罚。

比如一个“冷战星人”和伴侣吵架后，自己在心里设定了一个期限，冷战期限一共99天，伴侣如果能每天都坚持出现在TA家楼下，求安慰、求复合、求原谅，一直坚持99天，自己就能消除疑虑，靠近对方，可是当伴侣看到“冷战星人”在过去98天里都无动于衷，等到第99天的时候彻底失去耐心离开了，“冷战星人”的自尊就会遭到致命一击，活在一种全盘皆输的挫败中。

一个“冷战星人”的世界是有序运转的，他们早年习惯了父母给他们制定的很多规则，比如字必须每个都写得工整，用完东西以后必须摆放到哪一格，不能出错，出错就会受到惩罚，这种强迫性的思维让他们在关系里很难去与伴侣和解，他们不敢承认自己犯错，一旦承认自己犯错，自己在关系里就不再完美了。

无论你是“不说话会死星人”还是“冷战星人”，冷战只是伴侣吵架的一种形式，也是伴侣间关系转化的一个过程，在这个过程中你们两个人很容易给对方下这样两个定义：

明明是你错了，我如果先开口，那就代表我错了。

我知道我错了，但如果你不先开口，只能代表你不重视我。

究竟谁对谁错呢？

对错代表着胜负，这是一种输赢观念，有着输赢观的两人，在达成了共识以后，冷战就会持续，伤害也会开始，即便是“不说话会死星人”主动认输，问题也没有真正解决，日后的恶性循环只是必然。

2

冷战有时也是一件好事

有一对很擅长处理“冷战”的CP，他们是《爱情公寓》里的关谷和悠悠。

某集，关谷和悠悠一人订制了一个时间囊，他们约定把自己最重要的东西放进去，五十年以后再拿出来给对方看，悠悠把所有跟关谷的回忆都塞了进去，可在关谷的时间囊里，竟然没有一件和悠悠有关的东西。

悠悠很生气，后果很严重！她觉得关谷不重视他们的关系，拒绝跟关谷说话，开始冷战。

结果，关谷没有道歉，而是和悠悠共同建立了一个规定：

将当下争执的内容暂时存档，然后和好如初，等有时间有精力解释分析二人之间的问题了，再读档。

这样的方式，就是给双方更多的时间，去判断关系里的利害，认清对方的需求。

关谷和悠悠处理“冷战”的方式分解为三个步骤：

休战存档

悠悠：“不跟我道歉，别指望我跟你说话！”

关谷：“是你偷看了我的时间囊，为什么还要我道歉。”

关谷：“要不我们暂停一下，先存个档？”

前两句话看似在争论问题本身，实际上表达的却是同一个真相，就是：“你说的话我不想听，我说的话你也听不进……”

和伴侣争吵的时候，我们在情绪表达上通常是不理智的，但在行为上也是最理智的，我们下意识的就打开了自我防御机制，捍卫自我立场。

我们和伴侣看似在和对方激烈交流，实际上只是在自我的聚光灯下进行演讲，这就像一场辩论赛，因为缺少站在中立角度的裁判而无休无止。

而如果你们在冷战里有输赢观，它会把伴侣的争执演变成一场权力之争，比赛第一，感情第二，这样去激化双方的矛盾，很容易给伴侣关系造成伤害。

在冷战快要开始的时候，我们如果可以停下来，将“冷战”转化为“休战”，像关谷那样主动说一句：“要不我们暂停一下，先存个档？”这样做或许有助于我们和伴侣保持冷静，为之后如何找到双方的立场腾出空间。

继续做跟争吵无关的事

存档之后就暂时不联系、不见面了吗？

关谷和悠悠的做法就是暂时不谈争吵那件事，先和好如初，然后继续交流其它话题，该一起吃饭还一起吃饭，该一起玩还一起玩，该上班上班，该回家回家。

他们在吵架当天晚上正好要一同参加一个朋友聚会，他们觉得吵架和聚会不是两件事情，必须区别对待，一码归一码，所以两人就先开心的参加聚会去了，等朋友们走了才把之前的争论拿出来讨论。

看到这里也许你要笑了，你说这只是电视剧里面的CP人物啊，现实生活里哪有这么不记仇的伴侣，你要是不小心惹到你的伴侣，别说一起吃饭了，分分钟说话的机会都没有。

当然，能否一起继续做跟争吵无关的事情，需要两个人达成共识，明白这样做是为了有针对性的解决问题，你可以征求一下对方的意见，说明你们只是在之前某件事情上发生了意见不合，不代表其它事情也出现了同样的问题。

如果对方不接受，也不必强求，这只是一个建议，毕竟我们每个人都是需要足够的空间来消化自我情绪的。

读档讨论之前争吵的内容

“关谷，你想读档吗？”

当悠悠问出这样一句话的时候，意味着之前两人争论的问题又要再一次拿出来讨论了，这样做很容易让彼此再次陷入新一轮的战斗中，那么之前的休战是不是就白费了呢？

当然不是。

我们约好“休战”，是为了让情绪做一个中场休息，换个角度，站在对方的立场去看待问题。

继续上一次的话题就像伴侣间的一场“头脑风暴”，由于上次我们没能很好地解决彼此的矛盾，所以这次拿出来讨论，目的是为了交流一下彼此的想法，然后把这些想法融合起来，找到我们之间利益的结合点，彼此达成双赢。

关谷和悠悠在时间囊这个问题上产生了分歧，悠悠觉得关谷不重视自己，关谷觉得悠悠很无理取闹，同时也生气悠悠偷看了自己的隐私。

区分一下这对CP的利与害，我们就会看到，有害的部分是两个人都不太信任对方。虽然他们在信任的方式上无法达成共识，但依然说明一件事，那就是：“我们都需要对方的信任，这个信任是彼此的承诺，它连接着我们的未来，彼此都希望能有一个长久的感情关系。”

他们要想和好如初，要做的就是完成彼此的信任，把自己的立场解释给对方听。

悠悠解释自己并非有意偷看关谷的时间囊，她只是想要确定未来跟关谷在一起。

关谷告诉悠悠，虽然自己没有在时间囊里放纪念品，但他却对自己和悠悠的感情做了很长远的规划，他相信他们会一直在一起。

在争吵的时候主动休战，冷战就变成了一种仪式感，两个人在解决矛盾的时候反而更有默契了，能这样做的伴侣必须具备相对独立的自我意识，明白怎样解决彼此关系里的利害问题，才能心照不宣地交流。

3

化解冷战，时机很重要

“我们已经两周没有说话了，我到底要不要开口呢？”

很多在冷战中遭受折磨的伴侣都会反复问自己这个问题，他们或许像“不说话会死星人”那样在关系里容易焦虑，又或许像“冷战星人”那样习惯在关系里回避。

为了消除焦虑和回避，避免让关系恶化，我们需要找准正确的开口时机，这个时机是否到来，还要根据自己的感觉来判断。

我们的感觉来自我们和伴侣间正在遭遇的创伤体验。

每当我们感觉到患得患失，坚信对方就快要抛弃自己，这个时候开口只是想去诱惑对方真的抛弃自己。我们和伴侣存在的问题并没有得到解决，这样的时机是不成熟的。

或者我们习惯对伴侣不理不睬，想通过加强疏离来威胁对方，迫使对方来主动求和，那么这样的时机也是比较扭曲的。

只有当我们愿意认清创伤背后的动机，放弃揣测对方的想法，真正有利的时机才会到来，而在此之前我们需要思考以下几个问题：

1.我在冷战时的感受是什么？

2.我的哪些言语和行为伤害到了对方？

3.对方有哪些优点是被我忽略的？

4.我们需要澄清关系里的哪些误解？

5.冷战的持续会给双方的关系造成怎样的伤害？

6.我们需要给彼此将来的关系怎样的建议？

根据这六个问题，我们可以把自己的想法整理出来，在调整好自身的情绪以后，再去跟对方开口。

开口时，我们先不要急着将这六个问题呈现给对方，而要尊重对方此刻是否愿意接受这样的交流，我们可以试着先谈自己的感受，让对方知道我们在冷战期间是怎样的心情。

我们的目的是不想让两人的关系越来越疏远，如果之前我们有伤害到对方,记得要做出道歉，相信你的诚意对方可以感觉到，不要强迫对方马上能够原谅我们，只有在对方也愿意和解，修复之前感情里面存在的问题时，才有可能跟对方谈到将来关系里建议的部分。

要知道，最好的爱情不是不吵架，而是吵架了还能在一起。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5358707.html

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