我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱情长跑，能够进入婚姻的往往是这种人"，希望能够帮助到各位。

7年之痒，是感情的一道坎。

有些感情会在时间的长河里变淡，变乏味，就像左手摸右手，不再会有心跳的感觉，失去维持的动力；有些感情则是历久弥新，时间不但没有使关系磨损，反而变得愈加深厚，像秤不离砣一样亲密相依。

唐艺昕和张若昀的爱情，属于后者。暗搓搓地相恋6年之后，他们去年公开承认了恋情，一句爱你如初，表达了他们爱情的模样。

最近，又有不少爆料说他们秘密领证了，虽然当事人未有明确表态，但吃瓜群众都很看好他们。

我们常常看到和听到这样的情景：“一辈子那么长，谁还没遇到过几个渣男”“人一生总会错过一些不该错过的人”。但唐艺昕和张若昀的爱情没有遇过渣，也没有错过彼此，连卓伟也说他们是娱乐圈中最干净的一对。为何他们的爱情会那么幸运那么顺利？

都说吸引有两种，一种是相似，一种是互补，唐艺昕和张若昀大体是相似的。两人从小都跟父母相处的时间不多，唐艺昕父母工作忙，她是外婆带大的，外婆给了她很多的爱，背她，给她挠背哄她睡觉。

张若昀则跟爷爷奶奶的感情很深厚，奶奶病重的时候，他一度想要退出演艺圈。

不同的是，张若昀的父母离了婚，他跟了爸爸，爸爸的情路很曲折，据说先后离了五次婚，真假不知，但张若昀跟父亲的关系比跟母亲的关系要亲近些，早些年他爸放了很多张若昀的“丑照”出来，专业“坑儿子”。

张若昀继承了老爸的一部分幽默属性，发微博也不时有“逗逼”的调调

而从他曾经发过的母亲节微博来看，似乎跟妈妈的联系不多，关系比较生疏。

这种成长经历，使青少年时期的张若昀有很多情绪，是个很感性的人，成了个不折不扣的文艺青年，呈现出来的是一半明媚一半忧伤。在向内探索的过程中，他想跟跟过去的拧巴的自己和解。

富二代的他曾经在北京郊区租了个农家院子独自生活，季节变换的色彩，不受打扰的心境趋向平和，让他很享受那种简单的生活。

尽管父亲是导演，但他不太想“拼爹”，而是实打实地磨炼自己的演技，他做好了五年八年内只能跑龙套的心理准备，但实际情况远比他想象中要乐观很多，04年出道，11年的时候，他凭着革命题材的《黑狐》，尝试到了何谓名气，盗版碟卖得最好的就是这部剧，出去吃饭也会被人认出来，什么是“巨款”他也第一次感受到那种欣喜，但是随之而来的就是欲望和责任，你得到越多也就需要付出越多去匹配，渐渐失去那种纯粹的喜悦，变得更加复杂。

独自生活的感受、职业生涯的体验以及受父母感情的影响，张若昀渴望有个人空间的、简单纯粹的、接近生活的爱情。

唐艺昕的父母感情和睦，对她的教育方式很开明，给了她很多自由的空间，哪怕放学的时候单独跟男生一路聊回家，被三姑六婆看到嚼舌根说她早恋，她的父亲也不会因此批评她，而是过段时间才套路她

也是因为父母对她有足够的了解和信任，唐艺昕跟父母的沟通一直很顺畅，是一个安全感很足的女孩，她的依恋风格是大人。在感情里，她并不是那种很需要人变着花样去哄的女生，她也不会一直很粘人，分开也不会感到焦虑，有自己的独立空间，两个人在一起的时候，她又会有亲密粘人的时候。

大人是成熟独立的，所以女儿特质更明显的唐艺昕也具备妻子特质。大学毕业之后，她从重庆北漂，刚到北京的时候，她不知道要去哪里找工作，但却一点也不担心，事实也证明，她的起点还蛮高的，接的第一部戏就是《甄嬛传》，通过自己的努力和表现力，在定妆的时候从没什么戏份的小配角被导演重新发掘，让她演戏份更多的祺贵人。

踏踏实实地修炼演技，之后她又拍了《陆贞传奇》《青云志》等让人印象深刻的角色，成为新晋小花。尽管算不上大红大紫，但她却并不心急，静静等待时机。

她的爱笑并非只是外在的一种形式，而是一种由内而外，发自内心的乐观洒脱，有自信，爱自己。

即使遇到委屈和困难，当下难免会难受，但她的自愈能力很强，很快就能调解自己的情绪，睡一觉事情就看开了。

这种妻子特质使得她在感情中，不会过度索取情绪价值，反而有提供情绪价值的能力。大学谈异地恋的时候，她并不像一般女生那样希望得到男友制造的惊喜和浪漫，而是自己突然出现在对方面前，非常享受看到对方因她意外出现脸上所而产生的惊喜感。

有很多外在条件很优秀的女生，迷恋渣男或者外在条件不如她的男人，很大一部分原因就是因为她自身提供情绪价值的能力十分微弱，而对方却是提供情绪价值的高手，如果其他方面能够大体弥补这份空缺达成平衡，那么这种互补是相对稳定的，但如果其他方面也很弱，那往往就会成为感情里受伤最深又离不开的单恋方。

有情感能力的人，在感情里不会有太多的患得患失感，也不会瞻前顾后，不会让对方追很久各种考验来证明爱情，喜欢就在一起了，她也驾驭得住幽默风趣的才子。

当张若昀在下雨天从电影院里看完《山楂树之恋》出来，加完油之后在红绿灯处剐蹭到唐艺昕的车，两个情绪不佳互相看对方不顺眼，留下联系电话后恨不得老死不相往来的慢热男女，在往后的联系里，元气满满笑起来很治愈的唐艺昕还是成功吸引了文艺男张若昀，那个交通灯也成了两人的红娘被张若昀奉在家中。

一个是喜欢就在一起了，一个是不需要说服的爱你，一拍即合的爱情开始容易，长久的维持则要看两人的连接到底可以有多深。

唐艺昕的喜好，张若昀都记在小本本里。

唐艺昕用自己的正能量和安全感影响了张若昀，使他偏执的情绪主义慢慢修正变得更懂得包容和理解别人。在唐艺昕闹小情绪，提分手的时候，他可以很淡定地用五个字挽回：“我给你写首诗”，诗很酸，唐艺昕每次都绷不住就笑了。

唐艺昕对相处的看法，张若昀懂

文艺青年张若昀喜欢泡知乎豆瓣微博，看昆汀、听涅槃，还爱看《百年孤独》

唐艺昕也跟着研究他喜欢的作家的书，去理解他的精神世界

他们都在演艺圈中打拼，都曾看到过凌晨的天空，吐槽过相似的苦境

成名以后，就算工作再忙，也会抽出时间陪伴对方，手牵着手穿行在各个城市的街头，一起去听喜欢的演唱会。

唐艺昕在综艺节目里被问到如果流落孤岛，最想带的是什么，她毫不犹豫地说带男朋友，因为有爱就有一切

张若昀在综艺里被谈到唐艺昕，可以脱口而出“她正在飞机上”，对她的行踪了如指掌

还有情侣纹身，张若昀纹的是“love u as love life ”，唐艺昕脚踝纹的是“love life as love u”。

一大波狗粮撒下来，围观观众吃得很过瘾。两人识于微时，目标一致，理解对方的抱负，有说不完的话，怎么也不厌倦，在成名路上从不消费人设炒作恋情。

为了让彼此在公众面前更加舒服，不用在同一个场合还要假装不认识，张若昀选择了公布恋情，而唐艺昕对此并不觉得惊喜，而是对他这种选择深深的理解和“感动”。

也难怪张若昀接受采访时，对主持人说爱情是精神生活中不可或缺的一部分，而他“非常幸运，遇到一个非常好的伴侣”。一个这么优秀这么有内涵的男人说出这么高的评价，可见唐艺昕的魅力有多高。

这种让世人艳羡的感情，就是同一种依恋风格之下，不需要有过多磨合的，大人与大人之间的完美爱情。

精选阅读

男人出轨，为什么妥协的往往是女人？

01

英子和丈夫结婚12年了，当初她的父母就反对这门婚事，因为他们认为男方条件太差，女儿嫁过去会受苦。但是英子不顾父母反对，坚持裸婚，嫁给了这个一穷二白的男人。

无论遇到多少困难，英子都对丈夫不离不弃，十分支持他的事业，自愿照顾家里的一切，丈夫基本不参与做家务。

功夫不负有心人，经过共同的努力，他们现在有了车、买了房，银行卡里的数值一直在增加。英子的父母也从不认可这个女婿，到现在逢人就夸女儿嫁了个有出息的男人。

如今，他们的儿子11岁了，女儿5岁，长得都非常可爱。女儿很喜欢缠着爸爸，经常闹着出去玩。

最近几个月，丈夫常常晚归。英子很信任他，也没觉得有什么异常的。

直到有一天，儿子的学校提前一个小时放学了，儿子却迟迟没有回家。英子左等右等时，觉得儿子肯定又跟同学贪玩去了，真让她不省心，于是生气不已。

近晚上8点，儿子回来，看到了一脸不悦的英子，就主动承认错误：“妈妈，对不起，我回来晚了害你担心了。”接着又补充了一句：“我今天看见爸爸了！他和一个长得很漂亮的阿姨在一个餐厅里吃饭，他们还像小屁孩一样，相互喂……”

英子顿时感到心一阵拔凉，都说孩子不会撒谎，那么丈夫八成是在外面有女人了！

当晚，英子就和丈夫摊牌了，丈夫竟然也不隐瞒，一五一十地坦白了。他说那个女人是他的下属，刚来公司半年，人长得蛮漂亮的，还单身，公司很多男性对她都有点意思。

两人一起工作久了，那个女人跟他表白了，他也没有拒绝，两个人就这么暧昧上了。

面临突如其来的婚姻危机，英子一时间无法承受，提出离婚，把丈夫赶出了家门。

02

不久后，丈夫说自己做错了，苦苦哀求英子原谅，还说已经和外面那个女人断了，不会再出轨了，死也不肯答应离婚。

英子觉得陪伴了十数年的枕边人出轨了、背叛了婚姻，真的是非常恶心，内心一时间还是无法原谅，于是坚决提出离婚，还闹到了婆家和娘家。

而英子的父母、公婆和朋友都劝她：

“离婚了，孩子怎么办？”

“陪他奋斗了十几年，你甘心吗？”

“他已经知道错了，你就不能原谅他吗？”

“你把老公赶出家门，就不怕他投奔小三吗？”

“哪个男人不偷腥，你就睁一只眼闭一只眼得了，生活还是要过的。”

“一切都会好的，忍忍就过去了。”

英子看了看每天哭着喊着要爸爸的小女儿和一脸愧疚的儿子，强忍泪水，打电话叫丈夫回了家。但是英子还是搞不懂，为什么犯错的明明是男人，却要女人忍气吞声来换取家庭的和谐？

男人一句“对不起”就真的可以抹平对妻子的伤害吗？当然不会那么简单。

婚姻破裂时，简单处理“伤口”后就包扎了事了，那么其中是隐藏着许多“细菌”的，早晚都会再次传染，一发不可收拾。

男人出轨，妻子如鲠在喉，哪怕选择隐忍、暂时换来家里的风平浪静，也换不来长久的幸福和睦。

男人第一次出轨，许多女人都会像英子一般，选择独自忍受，换来所谓的一大家子的和睦。而并不是所有的男人，都像英子的丈夫一样，出轨后会主动认错和回归家庭。

所以，不少女性朋友，就会来到保爱，向老师寻求帮助，希望通过专业的指导，可以挽回老公、击退小三。

03

可是在咨询的过程中，她们基本会反复问老师一个问题：“老师啊，为什么要我妥协？凭什么要我去改变？”

当老师指出她们身上存在的问题时，有的还会喊冤：“明明犯错的不是我啊！好吧，就算我也有错，那主要还是他的错！总之，我是不会改的！”

这些女委托人认为，自己在婚姻里，既要忍受生育子女带来的疼痛，又要忍受孩子的玩闹调皮，还要给一大家子洗衣做饭，同时还要出去赚零花钱。

这个年代，女人都活得太苦太累了，还要为这种男人收拾烂摊子，担负起婚姻出现问题后的修复工作，到底凭什么？

从心理学的角度来说，女人是感性的动物，一生都在追求爱情，遇到了她深爱的男人，就会牺牲自我来表达对男人的爱，因此婚后，会为了诸多的爱，而不得不原谅男人的背叛。

而男人是理性动物，追求女人时，会用忠心不二来表达对女人的爱；结婚后，就会赚钱养家，用供养来延续亲密关系。时间一久，他认为自己已经彻底征服了这个女人，所以恋爱时所说的忠心不二就会被他抛诸脑后。

女人想要挽回婚姻，就要学会反思自身存在的不足，从而改变自己，坚持不懈地努力。但是“改变”并不是“妥协”、“低声下气”。

婚姻出现了问题，总得有一方要先改变。那么聪明的女人在改变的期间也会让男人跟着改变，男人逐渐就会主动发现问题，然后一起解决问题。

努力做出改变，积极挽回婚姻，无论结果最终走向何处，你也绝不会亏损，反而是在增值，获得成长的同时，也拥有了更多的心智和正能量。这难道不是意外之喜吗？

如果那个男人还不知悔改、不懂珍惜、甚至出轨成瘾，你大可以放手，因为已经历经了提升的你，就像凤凰涅槃、获得新生。

更好的你，一定会遇见更好的人，经营更好的人生！

爱你的往往是在你面前把心放的低的人

最爱你的往往是在你面前把心放的最低的人

萧萧依凡

同事的父亲来她工作生活的城市小住。返家的前一天，她父亲打电话说要来她公司看看。办公室里的人能听到她与父亲压低了声音的通话声。由于父亲的想法突然，同事有点措手不及，又好笑又好气地拒绝父亲。可是，她父亲执意要来。

不到一个小时的时间，老人家就到了公司。同事面带无奈的微笑，领着父亲一一到各办公室“参观”。老人家衣着举止大方得体，头发服帖整齐，并无银发凌乱“嚣张”，眉宇之间颇有些器宇轩昂。他大方地跟办公室的人们打着招呼，有些退休老干部的范儿。

他们走出办公室之后，我们能听到同事在走廊放低了声音，跟父亲解释：“爸，爸，别往前走了，差不多了，再往前走就是总经理办公室了。”

大家不约而同地会心一笑，真是一个固执、可爱的老头儿。等到同事送走了父亲，有人就好奇地问她父亲是从事什么行业的，想验证下大家私底下善意的小猜测是不是准确。同事笑笑地说，不过是一个退休老工人而已，一辈子兢兢业业，也没见过什么大世面。

大家一阵低声惊呼，那气质神态看起来真真不像，有一种恰到好处的“王者风范”。那种气质神态若不是长期有“众人捧”，就是有一个人在背后坚贞不渝地“捧”。

人们经常说的“以貌取人”是有几分道理的。一个人一生的经历和际遇，总是最真切地写在脸上的。岁月除了给予每个人大体公平的衰老之外，还将每个人的经历做成了礼物镌刻在他的眉目之间。

面对我们小小的质疑，同事大笑：“什么退休老干部，只不过是一个被我妈宠了一辈子的‘老皇帝’。”大家饶有兴趣地表示想听听老一辈的爱情。

同事的母亲刘女士在村里同龄人中，外貌和能力都是比较出众的。她有一双水灵灵的大眼睛，两条乌黑的大辫子，干起农活也是一把好手。父亲陈先生外貌倒是英俊，只是家境比较贫寒，在大家眼里是配不上刘女士的。

在那个年代，给刘女士介绍对象的媒人都要踏破她家的门槛了。可是刘女士偏偏看中了既看不到现在、又看不到未来的陈先生。她不惜和家里闹翻，坚决地选择了陈先生。但是，陈先生在刘女生家里还是很不受待见的。

刘女士索性和陈先生一起“私奔”，进城打工。在城里，经亲戚的介绍，刘女生进了工厂，表现优秀且活跃。陈先生工作并未有什么眉目，到处打一些散工，心里的自卑日渐加重。但是凭着英俊的外表，他还是颇受城市姑娘欢迎的，这令他又生出几分扭曲的自负。

一次，陈先生和刘女士在一起，偶遇陈先生认识的一个姑娘。姑娘的眼睛里闪过一丝黯淡，幽幽地问刘女士是他什么人。陈先生背过刘女士，压低声音说，是自己乡下表妹。

陈先生由于深度自卑和扭曲的自负的纠缠，生出了很多的不安全感，总是担心女朋友会离开自己，所以有了给自己找“备胎”的想法。刘女士花了很多心力弄清楚两人的问题所在之后，毅然辞去了工厂的工作，帮助陈先生学习手艺、找到工作。

而她自己，吃了很多苦，打了很多零工，后来成了一个小小的个体户。刘女士不管做什么都像模像样的，都是个风风火火、敢闯敢干的姑娘。

但是在陈先生面前，她却把心低了下来，一副温顺的贤妻良母模样，人前人后都把陈先生捧到家里最重要的高度。

她爱他的心低得刚刚好，低得足够“宠溺”着陈先生，帮助他逐步建立了自信、大气和不畏将来的勇气，却都是刚刚好的力度，不会低到把他惯坏，变得颐指气使。

同事讲完，轻笑着加了一句：“你看，不都是一些被爱情惯出来的毛病。”

是啊，还不都是被爱情“宠”出来的“毛病”？宠得他像个“皇帝”，惯得他觉得走遍天下都不怕，因为身后总有一个人在等候在注视着他。

老一辈的爱情虽然有些过时，也不够浪漫，偶尔也带着我们所不可理解的东西。但是，爱情的真理却是亘古不变的。

最爱你的人往往是那个在你面前把心放得最低的人，人前人后都把你捧在刚刚好的高度。爱从来都是那股把顺从变得最容易的力量。这种顺从源自一颗放低了的心，从而无关地位和尊卑。

有时，这种放低了心的爱，也像是一种恰到好处的取悦。

柏杨曾说过：为了爱情的持续，婚姻的美满，妻子固要取悦丈夫，丈夫也要取悦妻子，至于如何取悦，乃是一种高级的艺术。

无节制的取悦，是一颗把心低到尘埃里的迷失，而最高级的取悦永远是不过度、无伤害的。放低了的心若总是在恰恰好的高度，则足以让他成长，让他变得自信，却不会湮灭了他的天性和特长。有时，这颗放低了的心，也更像是一种成全。

文坛伉俪钱钟书和杨绛，大多数人莫不是先听闻了钱钟书先生的大名，才再略识了杨绛女士的才华。杨绛女士一生用一颗放低了的心，成全了钱钟书先生的天真、淘气和痴气。

其实，这莫不是杨绛女士放弃了自己的种种机遇，“捧”了会“磕掉门牙”、拿不好筷子、分不清左右脚的钱先生一生，做了他一生的“拦路虎”，为他闭门谢客，争取更多时间治学。夏衍先生曾有言：“你们捧钱钟书，我捧杨绛”，这莫不是对杨绛女士才华的最大肯定。

也许，若不是钱钟书，世间会有另外一个杨绛闪着更加耀眼的光芒。若不是杨绛，世间也许却再无如此这般耀眼的钱钟书。

但是，反过来看，在爱情中杨绛女士无疑也是成功和幸运的。她放低了心去爱的那个人，给了她同样爱的回应和自持。

钱钟书对她说：咱们只有死别，再无生离。

这个她放低了心爱得深刻的人，不仅给了她爱的承诺，也带着她的爱，一步步走得更远，飞得更高。

世间又有多少所谓的爱情，遇到了那个愿意为你放低了心的人！他在外面众人面前是高高在上的“领导”，在你面前只是宠你爱你的小夫婿。

人前人后，对你“低眉顺眼”，没有颐指气使。外面千般成就，比不上你一个发自内心的笑；外面万重困难，也重不过你眉间一蹙的忧思。

很多人终其一生，都遇不到这样的爱情，遇不到这样一个愿意为自己把心低下来的人，于是眉目之间烙下的尽是为爱委曲求全的落寞。

而你，遇到了这样一个人，又是否给了他刚刚好的回应？他宠溺着你，却没有宠坏你，只会成为你大胆往前走的坚强后盾和支撑。

见过很多人，被爱情宠坏了，眉目间尽是爱情给的骄横和恃宠自傲，尽是对对方付出的不屑和不知足。那颗为了爱而放低的心，终被他们践踏到了泥土里。

多少爱情走着走着就散了，就是因为，那个人放低了一颗对你的心，你却踩着这颗心想上天摘月，浅薄无知而恃宠自傲。

他终硬不下心肠，重新扬起放低的心。于是，他转身离开，去找寻那个愿意让他心甘情愿把心放低一辈子的人。在那里，那颗放低了的心一辈子都会温暖如初，不觉委屈！

拉黑不代表放弃，往往是这样的人爱你深！

我的一个高中同学从上学时就暗恋着班长，这么多年被拒绝过无数次，最终还是选择了以朋友的身份陪伴在他身边。

可是就在上周，她说她把班长拉黑了，问她为什么，她只是笑笑说：“因为我爱他，所以我把他拉黑了。”

后来了解到，因为新型肺炎的肆虐，同学很担心班长的安危，每天都会在早上发送一条叮嘱他注意安全的微信，班长从来没有回复过。

可是就在某一天晚上，班长发了一条朋友圈，是和一个女生的聊天截图，每一句从他口中说出来的关心的话语，都是未曾向同学流露过的深情。

“那一刻我觉得很累，拉黑他，不再打扰他，也是放过我自己。”

我们都有过这样的体验：坐地铁时，会有一些人拿着二维码过来，让你帮忙加一下好友。

一般情况下，我们也不会太过计较，如果这个人态度还算诚恳，加个好友也不算什么。

很快我们就会把这件事抛在脑后，事后也不会特意去删除或者拉黑对方。

为什么我们不会特意拉黑这样一个陌生人？说到底还不是因为不在意，根本就没有把这件事放在心上，所以才不会费心思记着拉黑对方。

那么为什么很多人明明喜欢着对方，或者和另一半分手之后特意去拉黑呢？

如果你觉得拉黑就是不爱了，那这种想法就太单纯了。如果她真的已经放下了这段感情，那么她只会把你当作一个陌生人，根本就不会多花心思去特意拉黑你。

换句话说，如果她真的对你没有任何感情，那么就算是你的名字依然待在她的联系人列表中，她也根本不会在意。

所以说在一段感情当中，千万不要以为拉黑就意味着结束，有些时候，正是因为深爱和求而不得，所以她才会忍痛选择拉黑你。

也许，在生活中我们是一个成熟的大人，但在感情中，我们难免会变成一个幼稚鬼。

想放下，点击拉黑，舍不得，重新添加。

在放下与不舍之间徘徊，你重复了几次？

每个想过要拉黑的人，都会经历这个阶段，这就好像你心头上的刺，一直刺痛着你。不拔，你会一直痛，拔了，这种痛也不会好多少。

“我爱你，非常爱你，但是，我似乎不再喜欢你了。”

所以，我只能选择拉黑了你。

拉黑如果是放弃的话，那删除就是彻底的放弃。

拉黑了那个人，想他时还能放出来看看曾经的聊天记录。但一旦删除，就什么都没有了。

我可以和全世界的人做朋友，但唯独你不可以。我冒着此生可能与你再无交集的风险，选择了拉黑。

既然不能在一起，那就各走各的吧，不是我不爱了，而是我放不下，我想让自己死心。

真正下定了决心要放弃的人，不需要向所有人证明，在她心里，已经宣告了你的“死亡”。

黑名单里的那个人，我们曾经彼此互道晚安，曾一起看美丽风景，曾一起享受美事，我们有过许多美好回忆，你甚至是我的一个亲人。

也许，那个拉黑你的人，是爱你爱得最深的人。

无疾而终的感情往往是缺了这一句

一生中，我们会遇见很多很多的人，亲疏有别，于是将他们贴上玩伴、邻居、同学、同事等不同的标签。随着时间推移，绝大多数都已经被淹没在人海的汪洋，只有一类人依然被烙印在心中的沙滩，就是“好朋友”。

年纪越大，朋友便愈显珍贵，比如我，最好的朋友就是二十几年前认识的。她和我从幼儿园到大学居然都是同班同学，工作后尽管拥有了各自不同的交际圈，仍然保持一月一聚的约定。她是个虔诚的基督徒，用她的原话来形容我俩的关系“一切都是上帝的安排。”我们既是彼此温暖的抱枕，也是肆无忌惮吐槽的精神垃圾桶，逢年过节从不发复制粘贴的华丽祝福，一句简简单单的“最近好吗？”就会让对方觉得很踏实。我相信，用心灌溉，一定会让友情历久弥新。

你朋友多吗？老朋友还在吗？

在你需要帮忙取快递时，有几个能痛快答应？

在你生病不敢一个人等结果时，谁能陪在你身边？

当你感到郁闷，需要找人倾诉时，又有几个能耐心的听下去，温柔的开导你？

在你遇到渣男时，又会不会有那么一个人，哪怕不是感同身受，你也能感觉到她真心实意的难过。

那些说要给彼此当伴娘的朋友，现在还有联系吗？那些住在你上铺的兄弟，毕业后还一起喝过酒吗？

更不必再往前追溯，漫长的学生时代，朝夕相处的同学又有几人成了朋友，十多年过去了，你还能拨通他的电话号码吗？

越长大，越孤单。那些共同度过的青春岁月，随着时光流逝，年龄增长，真的就只剩下毕业纪念册上的一枚符号。

兴许深厚的感情，需要时光量变积攒达成质的飞跃，但更多的是，我们边行路，边失去了那些曾经拥有过的朋友。

晚上和挚友通了一小时的电话，我俩异地加漫游，挂断电话手机就停机了。她是我初中同学，初中时关系也就算认识。一次我和别人聊仙剑游戏，意外得知她也在玩，而且还是个老玩家，去找她问攻略，问得多了成为闺蜜也就顺理成章。

高中我离开家，去另一个地方走读。和初中的同学都不大有联系，只除了她一个，大概是兴趣相投，性格互补。她耐心十足特别能容忍我的聒噪，就这样到我高中毕业，搬离故乡。不管什么时候回老家，她永远都是我要见的第一个人。

昨晚我俩聊天，谈起初中同学，对大多数人的印象都已模糊，能够脱口而出的名字，不是学霸就是恶霸。想来漫长的人生里，能让自己印象深刻的，不也就是那些爱过、恨过。

我俩提到彼此初中那会儿的朋友，如今散落天涯，大多都没了联系。对于“联要”的标准，我俩要求极低，在微信里不聊天只点赞的，都算有联系。即便如此，剩下的也不足过去的十分之一。小椴说：“一生所交所游皆在欤，又可歌可泣长久否？”嘴上唏嘘，心底难过。

大二那年，我回老家参加初中同学会。说是同学会只有12个人，都是初中那会儿关系还不错的，自从初中毕业除了个别几个在路上偶遇过，也是五六年没见了。参加同学会的感觉很微妙，有些期待又有些恐惧，期待故友重逢，恐惧不存，大概这就叫做“近情情怯”。那天我乘兴而去，席间人还是旧时模样，顶多是褪去青涩多了些立体棱角，但我知道有些感觉，真的变了。

我想起曾看过的小说中那句：“过去他们虽未在一处却虽远犹近。而今难得相逢，对坐席间，却发现许多记忆都在时光的打磨下发生了改变，那一刻的对视，虽近犹远”。

我坐在桌前，听那些过去的朋友讲他们高中，大学的逸事。那是他们共同拥有的回忆，对我而言却是错过也没办法重放的留白。觥筹交错间，是行云流水的光阴轻巧跨过，跨越了时间沟壑，却是再也填不满心上的裂痕。

几杯啤酒下腹，所有复杂的情绪翻腾入心“热闹是他们的，而我什么也没有”。我之后再也不想、也不愿意参加那种“虽近犹远”的聚会了。

为何旧知己，到最后都难变成老友？长情与薄情相融一体，说来矛盾，也是无可奈何。

我们都觉得彼此变了，少年时的谈天说地一去不复返，只剩下尴尬寒暄“你大学学什么专业来着？”就连询问对方有没有男女朋友，这种过去互怼证明感情的话题，现在都不敢轻易开口，怕是冒犯。

其实我们都没变，还是惦念彼此。不过是藏在心底不曾表达。但感情是需要表达的，对方若坐在你对面，一个微笑一个眼神就能互通心意。但经久一别，天涯四散，相隔千山万水，再回不到那个我伸胳膊就能碰到你的臂肘，你抬腿就能踹翻我床板的年岁。

纵然你情义千金，不表达，对方也不会知道。不联络，就会疏远。

最可惜的感情，就是无疾而终了。偏偏友情中最常见的也是无疾而终，就因为疏于联络。我们随着成长有了彼此需要忙碌的生活，好多话因为是朋友，以为不会说对方也会懂。我们总说“海内存知己，天涯若比邻”，也觉得时间啊，距离啊，都不是问题。心想“我们都是多少年的老朋友了，还差那几句彼此想念了？”

是啊，无疾而终的感情里，就缺了那一句“朋友，我很想念你”。

两个人要建立一段关系，培养深厚的感情，不是一朝一夕的事。凡是涉及人的感情，就没有捷径，更没有速成配方，任何一段速成的感情，都会像开始那种迅速结束，好的感情经得起文火慢炖，挨得过细水长流。同样，两人从旧知己变普通朋友最后变成最熟悉的陌生人，感情也不是朝夕之间就被稀释淡的。

世界这么大，懂自己的人却是寥寥，能成为好友更是可育而不可求的缘分。趁着你还拥有，就请务必珍惜。

朋友，我很想念你。

好朋友，要常联系。

龚琳娜：当爱情进入婚姻，面临的大考验是…

龚琳娜：当爱情进入婚姻，面临的最大考验是…

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看龚琳娜写的《自由女人》。书里讲了她跟老锣的生活日常，尤其是老锣教会她夫妻关系高于一切家庭关系这个道理。

作为很小就由母亲陪同去北京学声乐的“妈宝女”，龚琳娜年少时立下的宏愿是带妈妈一起出嫁。与老锣结婚后，她发现老锣与自己不同，也与许多中国男人不一样。他的观念是，当一个人结婚，就在某种意义上脱离了原生家庭。最让龚琳娜震惊的是，每当老锣的母亲给老锣派活，如果这件事需要占用老锣一些时间，他就会对母亲说：“我要跟琳娜商量一下，如果她同意我再帮你做。”

这在龚琳娜看来太不可思议了。在中国，父母是最大的。然而她问自己，当老锣这样说的时候，你感觉到深刻地被爱、被重视吗，答案是肯定的，甚至这句话，比许多甜言蜜语都让她开心。

所以，龚琳娜说，老锣在生活中教会她的最重要的一件事是，当父母与伴侣发生矛盾或者可能发生矛盾，绝不要站在中间，而是站在伴侣的一边。

这当然不是小工程，几乎整整十年，龚琳娜因为老锣，而与亲爱的母亲大人关系紧张。

龚琳娜的母亲像许多中国母亲一样，喜欢挑龚琳娜的毛病，你走路怎么总弯着腰，这件衣服你穿不好看，你怎么什么都不会干。老锣急了，对岳母说，你为什么总说她不好，我觉得她什么都挺好的。

“我还不能说自己女儿了……”龚琳娜的母亲也急。

母亲曾经一度非常反感龚琳娜听老锣的，觉得他把龚琳娜往沟里带，直到他们用时间证明恩爱夫妻有力量，女儿与母亲的关系才缓和。

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这个故事感动到我，因为我们都知道，当爱情进入婚姻，所面临的最大考验其实是来自原生家庭，家庭矛盾也是导致情感生变最常见的因素。

婆媳关系不和造成离婚，丈母娘瞧不上女婿导致夫妻反目，这样的故事在我身边比比皆是。基础并不薄弱的爱情，为什么到了婚姻阶段就一地鸡毛，除了时间是个小杀手，复杂的亲情关系更是大杀器。

我有一个朋友，远嫁德国，丈夫是美国人，夫妻恩爱，生了一个儿子。原本准备生老二，女方的父母去德国住了半年，这半年，用我女朋友的话说，简直鸡飞狗跳。

朋友属于乖乖女，从小到大都很优秀，听父母的话，父母觉得理所应当，她自己也没觉得不妥。当父母入驻她的小家庭时，他们都没有意识到，在这个小家庭里，有一个人占有绝对重要的地位，所以他们还是像在自己家一样，父母随时指挥女儿，女儿拿圣旨立刻照办，既不征求先生意见，也不询问他的感受，甚至在丈夫与父母意见相左时，她毫不犹豫地选择听父母的。

谁都没把她丈夫的不高兴当回事——你谁啊，我在听我父母的，我在说自己的女儿，我们这样亲密无间几十年了，你管得着？

丈夫回家越来越晚，呆在家里的时间越来越少，终于，婚姻出问题了。

我们经常责怪男人不负责任，然而，责任与地位存在对等关系，如果男人觉得自己像一个外人，他的提议、甚至他这个人都无法受到重视，他不是一家之主，而是可有可无、永远被责难，说什么都没人听的人，他的责任感从何而来？

离婚之后，她不断反思自己，对我说的最多的话就是，以后再不能那样听我爸妈的了。

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“当你妈与媳妇一起掉进河里”，是原生家庭与小家庭关系的一个经典问题，如果场景没有这么极端，你我其实都处于这个难题的漩涡之中。

这个问题，不是谁死的问题，而是当小家庭成立以后，原生家庭能否退居二线的问题。

我另外一个女朋友，与我分隔两地，专门打电话跟我说一件事。

小夫妻与婆婆一起去超市，她看到新上市的车厘子，想吃，婆婆立刻说太贵了，一百多块钱一小盒，放在她手里，可以管一家人三天的伙食……这时候，男人说话了：想吃就买，又不是吃不起。尽管她主动放弃了购买，心里却很暖，特意跟我说，老公站在她这边了。

瞧，我们心里是多么在意那个相爱的人是不是站在自己这一边，而爱情，也往往是因为“不站在一边”而被损毁。

相爱的时候，多少甜言蜜语，海枯石烂，甚至我可以为你死。结婚以后，我不要你为我死，你只需要你别在中间和稀泥，更别站在你父母那边跟我对着干，这小小的要求都做不到，为什么？

因为我们总是一厢情愿地认为，结婚是两个泥人变成一滩泥，我中有你，你中有我，我的父母就是你的，你的父母也是我的，而事实上，这是绝不可能的事。我们依然是两个泥人，每个人都是看着自己的父母顺眼，而父母们也做不到像宽容自己的儿女那样宽容子女的另一半。

于是，小家庭至上还是原生家庭至上，就成了一个“你妈跟我掉进水里”的问题，之所以场景设置得很极端，就是因为太多人想骑墙，甚至你死我活都阻止不了骑墙的男人，比如《孔雀东南飞》式的标答：救我妈，跟你一起死。

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骑墙伤害的是谁？所有人。

许多已婚人士，深陷自己的小家与原生家庭困局，都有情商欠费的感觉，其实不是情商欠费，而是不敢取舍，太过贪心。

原生家庭与小家庭利益永远一致，是不切实际的幻想，虽然世界上没有哪个父母真正希望自己的孩子离婚，然而这个大目标并不能阻止小矛盾的发生。

家长所能想到对子女的好，往往恰恰是子女夫妻关系的杀手——对你好，照顾你，帮你省钱，阻止你选择不安定的生活……而小家庭的成员，从爱情走入柴米油盐，从未婚小青年到为人父母，最需要的不是被照顾，而是成长的空间、试错的机会。

爱情不能容忍叛变，别以为站到自己的原生家庭那一边，跟伴侣对抗，就不叫叛变。这种叛变来得如何心安理得，让人无法抗拒，无力反抗。

而有多少人，明明自己已经叛变了，却还在口口声声地责怪另一半没有站到自己原生家庭这一边，如果这样，当初相爱时，为什么不提出来，你嫁给的不是我，而是我的家人？

工资卡上的钱，已经从几百块变成了上万块，城市高楼已经从三五层变成了一百层，在婚姻与家庭关系中，许多人的观念依然停留在上个世纪，一边说着婚姻很重要，爱情很宝贵，另外一边却指望伴侣成为自己原生家庭的附属。

一定有人会问，难道原生家庭与小家庭必然是对立的？当然不是，而是小家庭的运行轨迹是独立的。原生家庭与小家庭之间相安无事，互相促进的惟一办法是，别搞并轨制。

年少时，我们受教于父母，成年以后，我们有义务让他们明白并轨的危害。这个过程，有阵痛，却要坚持。

正如龚琳娜所说，我对母亲的爱永远没有变，我只是想让母亲理解为什么我总站在老锣那一边，让她明白一个人一旦结婚，小家庭就是她生命中最重要的战场。

婚姻里，害怕遇上这种人...

我认识一个姑娘笑笑，她刚毕业没多久，在一家广告公司实习。

有一天，她忽然告诉我说，自己爱上了不该爱的人，可她甘愿成为小三...

笑笑在公司里认识了比自己大八岁的前辈力哥，力哥是那种让人觉得很有安全感、事业有成的男人，平常对笑笑就很是照顾，经常帮她解决一些工作上的问题，偶尔还会送一些小礼物给她。

初入社会的姑娘们都会幻想着有一天在职场里，遇见一个成熟稳重的霸道总裁，幸福地相爱下去。

力哥虽然不是霸道总裁，但成熟稳重啊，很快笑笑就觉得自己对他动心了，两个人开始约着出来吃饭看电影，牵手接吻，做情侣间才做的事情。

两个人约会了几次之后，力哥对笑笑坦白说，自己其实已经结婚了还有一个三岁的孩子。笑笑刚开始知道的时候，觉得自己像被人定住了似的，脑袋里一片空白。

力哥拉着笑笑的手，抱着她在她耳边赌咒发誓，说自己直到遇见笑笑之后才发现，笑笑才是他真正的想携手过一生的女人。并告诉笑笑自己不愿意欺骗她，希望笑笑给他时间来处理。

好玩的是，等到笑笑回过神后，反而觉得力哥真是一个负责任的好男人啊，他一定既不愿意伤害家庭又不想隐瞒自己，所以才会选择和自己坦白。

笑笑跟我说，她想和力哥在一起，不图名也不图利，就只是为了爱情。她不会去做破坏力哥家庭的小三，只想默默地和他厮守。

其实，我之前在微博和微信的私信里也曾经遇到过姑娘来问这样的问题，说自己爱上了有妇之夫。其中不乏有条件很好的姑娘，可是为什么她们不选那些优质单身男青年反而会爱上已婚的男人呢？

民间老人们有句话说：“结过婚的男人是香饽饽。”

什么意思呢？

就是说结过婚的男人们他更成熟更懂得包容和心疼女人，这就省了女人教化男人的时间和步骤。都说女人是男人最好的学校，被调教好的他们，知道在你伤心的时候给你买包而不是只说“多喝热水”，他们会清晨给你挤好牙膏、晚上说着甜言蜜语哄你入睡，他们的温柔体贴、善解人意都是被另一个女人调教出来的。

可是这个男人再好，他也不是完全属于你的。

在他的世界里，你是见不得光的；在你的世界里，他是无法落地的。

很多姑娘知道这段感情是错误的没有结果的，可是看到他的时候又觉得一切都无所谓，只要你们两人相爱就够了。这个时候，她往往是被所谓的爱情冲昏了头脑，她只觉得自己两个人就像是罗密欧与朱丽叶一般，奋不顾身地相爱却被世俗阻碍。

爱上一个不该爱的已婚男人，注定是飞蛾扑火。

很多女人被所谓的爱情迷了眼，自以为是在无怨无悔地付出一切，可你将面临的结局，你真的知道吗？

第一：舆论的压力

都说“宁做寒门妻，不为高门妾。”

我听朋友说过一个故事，她们公司的一个同事和有妇之夫来往，结果被正室找上门，不仅闹到公司来，还在她和父母居住的小区里拉横幅，最后那个姑娘受不了周围的指指点点，只能带着父母举家搬离了那座城市。

这个社会对于“小三”的态度向来都是不友好甚至喊打喊骂的，我们经常可以在网上看到那种当街把小三的衣服脱光，围殴拍视频的新闻。按理说这是一件违法的事情，可是真正同情她的又有多少？人们总是下意识的就在道德层面就给第三者定了罪，谁会在乎小三与出轨的男人是不是真爱？

第二：漫长无终的逼婚

有一个统计调查报告显示，在中国出现婚外情的家庭中，小三成功上位的概率只有30%。也就是说，超过70%的爱上已婚男人肯定是以分手为结局的。很多姑娘也许在爱得炽热、爱得激烈的那两年，说自己只为爱情，不求结果。可等到年纪渐渐增长，还是会渴求一个温暖的归宿。

这个时候，大多数的姑娘是没办法下定决心离开这个男人的，只能不断地向男人施压逼他离婚或者给自己一个交待之类。但男人呢？男人大多数是抱有“糟糠之妻不下堂”这种想法，就算对妻子没有爱情也有亲情，更何况还有理不断剪还乱的生活牵涉在一起，所以男人是不愿意再花那么大的代价去娶一个“旧人”的，他们只能一拖再拖，消耗着你的青春。最后，往往是姑娘人财两空，什么都没有落到。

第三：男人继续出轨

搞婚外情的男人，是一群还不如嫖客坦荡的伪君子。男人出轨找小三，其实说白了只是以爱之名去睡姑娘。因为出轨而结成的关系，永远不可能是坚贞不渝的。等他在你这停留够了，还是会继续出轨下一个年轻漂亮的。

做小三，无论你甘愿也罢，被骗也好；无论你是默默地背地付出，又或是主动争取在所不辞，最后的结局只是白白耗费你的青春、人生，这段见不得光的爱情最终只能万劫不复！

离开、退出，是最理智果断的选择。

这种婚姻是你想要的吗？

如果一个男人喜欢温顺、贤惠的女孩，那么，他一般不会接受一个优秀能干，不依靠他也生活得很好的“女强人”，因为这会让他没有安全感。有着这类爱情观的男人，宁愿一个人在外面承担苦和累，也要维护自己的男人气概。

张雷就属于这类男人，他的女友很优秀，是一名很出色的记者。他们都快要结婚了，他却只想逃避——

细想，我的女友没什么不好的，可她不论在家还是单位，都太能干太要强，就是做家务都无可挑剔——虽然后来我才知道，罗梦在认识我之前，其实是衣来伸手饭来张口的女孩，为了我，因为爱，她照着烹饪书上学会厨艺。但是，这仍然没让我心里有多少感激。

我一直是个骨子里很传统的人，面对罗梦的所作所为，我并不欣赏，我希望我女友能像我妹妹那样，软弱一些，能依赖我，最好是哪里都比我差一点。但罗梦不是，我甚至不知道是不是应该用“完美”来形容她。

有一次，我和助理去一家公司洽谈业务，那个负责人态度很傲慢，久经商场的我，知道这次肯定没戏了，正准备说出结束语时，助理却突然指着对方桌上的一张报说：“呀，是嫂子的文章。”

负责人低头看了一下，眼睛一亮，再抬起头时脸上就堆满了平易近人的笑容，别有深意地看着我，说：“原来罗梦是你夫人啊？我很欣赏她呢，看过她不少文章，特棒……”后来的洽谈很顺利，却顺利得让我心里极不是味，我不明白，自己怎么就沦落到了靠打着罗梦的名号揽业务的地步了？

后来，张雷执意地和他的女友分了手，只是因为他那说不清道不明的自尊在作祟。也有些男人希望女友优秀、能干，他们欣赏女友的优秀，同时也希望她能和他同甘共古、共同打拼，创造出一片属于他们的天地。面对此类想法的男人，如果你一心只想花前月下地和他浪漫恋爱，然后幻想着结婚后做个“成功男人背后的女人”，做个全职太太，这样的想法是很危险的，因为他根本就不愿意接受一个一味只想做“贤妻良母”的女子。你依赖他，他反而觉得你是个累赘。

了解他的真实想法，并不是要附和着他的需求去改变自己，而是让你在了解他的前提下，审视彼此的感情与差距。只要你并不是想玩玩了事，就不能不慎重考虑，毕竟我们恋爱的目的，是为了走进婚姻，获得幸福。

他的爱情观，如果认同，你可以包容，可以支持；但如果你们的想法各异，或者完全背离，可以想象即使你们生活在一起，双方之间会多么难协调。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5370452.html

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