一个母亲,我不了解她的详细情况,我只知道,她和大多数女人一样,有自己的孩子。她有一个儿子,唯一的儿子。
他的儿子于中国广州中山大学毕业、获经济学学士学位后远赴美国;年仅22岁时,就已经先后获得美国路易斯安娜州理工大学工商管理硕士学位和金融博士学位。然后在美国德州大学及肯萨斯州州立大学商学院任教四年,获美国特批的杰出教授与科研人才绿卡。因为追随自己的国学恩师,放弃了美国的绿卡,迁居澳大利亚,任昆士兰大学商学院副教授及博士生导师,后来获得终身教授之职。国内厦门大学也向他发出了邀请,并给与丰厚的薪金与科研经费。
母亲是至孝之人,自从儿子的外祖母去世,母亲就带领儿子吃素,至今已经十多年了。对先人的思念与敬重就渗透在这寻常日子的点点滴滴中。
在这样的家庭熏陶中,儿子对母亲充满无限的爱与敬意。母子相依为命,情深意笃。他说是母亲从地摊上发现的一本《朱子家训》字帖让他从此与国学结缘。母亲不仅给了他生命,更影响了他的性情与思想。母亲的言传身教给了他人生重大的影响,可以说,母亲是他人生的导师。
可是,儿子却在母亲的支持下婉拒了高薪聘请,放弃了教授之职。母亲以自己微薄的退休金供自己和儿子生活,支持儿子投在一位老法师门下,专心研习国学,为传授圣贤学说做准备。
几年后,儿子在香港剃度出家,将自己的生命毫无保留地奉献于圣贤思想的研究与传播,以期利国利民,惠泽后世。
我曾经感到疑惑:一个母亲,如何舍得将自己的儿子奉献出去,清守净门,从此失却那份家庭的幸福与天伦之乐?难道她对含饴弄孙的晚景没有向往?对其乐融融的家庭温暖没有留恋?
儿子如今已经成为国学大师,在世界各地讲学,传播中华传统文化,传播圣贤学说。在聆听他的讲习中,我意外获得了问题的答案。
当初和儿子一起生活在国外的母亲是有着中国人传统的落叶归根的想法的,她和儿子就任教于国外还是回到国内的问题产生了困惑。一次,母亲和老法师一起散步的时候,提出了这个疑惑,求教于老法师。老法师回答说:要做圣贤。母亲将这看似答非所问的回答转述于儿子,母子经过思考,豁然开朗。《朱子家训》如是说:读书志在圣贤,非徒科第。儿子反思了自己:孔子十五岁就已立志,自己三十三岁了志向还未明确,还在为自己打算;自己是金融教授,而目前对社会最有益的是推行圣贤教育,社会更需要圣贤思想的熏陶与净化。
儿子过生日,母亲送了一张贺卡,贺卡上有这样的话语:做母亲的希望儿子更上一层楼,做君子,做圣贤,你能满我的愿吗?儿子用行动做出了回答,从教授的职位上退下来,重新做一名学生,专心研习中华传统儒释道的文化。他们舍弃了房子,舍弃了车子,舍弃了薪水,舍弃了名誉,但心境比以前更欢喜了。颜回那种身居陋巷、箪食瓢饮、不改其乐的乐趣,他们也尝到了。儿子沉浸在孔子学而时习之,不亦乐乎?的学习的乐趣中。
母亲对他说:能孝敬自己的父母的是小孝;能孝敬天下的父母,全心全意为人民服务,是大孝;能成就圣贤,普利众生,使千秋万代的人获益无穷的是至孝,我支持儿子走上大孝,奔向至孝。
在母亲高尚德行的感召下,在她的真心鼓励下,儿子无怨无悔地献身于圣贤教育,为普天下的生民广施教化,播洒圣贤思想的雨露。
这一番经历使儿子体味到:放下贪求之念,转私心为公心,人皆可以为圣贤。他说:圣贤之道,唯诚与明而已。他立志用真诚的爱心、用智慧从事圣贤教育的工作并身体力行着。
在母亲六十大寿的时候,儿子写了一首诗敬献于母亲。这首题为感恩慈母颂的诗是这样的:
春秋六秩转瞬间
育儿辛苦三十年
昔有孟母勤策励
而今家慈不让贤
不恋高薪教授衔
唯希独子德比天
从来豪圣本无种
但以诚明度世间
《孝经》说:立身行道,扬名于后世以显父母,孝之终也。我终于理解了这位儿子,理解了他对于母亲的至孝之心。也理解了这位母亲,这是一位伟大的母亲。她的母爱已惠施于普天之下,达到了一种难以企及的境界,她已经获得了作为一个母亲的最大的幸福。
这位母亲的儿子叫钟茂森,法号是定弘法师。
昨天收到短信通知,说今天刘老师给我们电子白板培训,心里比较期待。以前大规模的培训我们也有接触,可是这种机会真的难得。所以,我搬来了笔记本,在讲解时可以简单操作一下啊。因为在我们的日常教学中,经常感受到刘老师的敬业。有时候,我操作的白板不熟时,孩子就会教我如何如何,那时明显感觉到他平时用得灵活,所以孩子们几乎都学会了很多。
今天的培训,开场他自然很谦虚,但是接下来给我们讲解的那几个模版特别实用,在日常教学中如果操作得好的话的确可以激发孩子的学习热情。我偶尔有几次随机看刘老师的课堂,孩子们专注力几乎得到了最大发挥,尤其是那些看起来平时很安静的孩子,在那里也是相当积极的。
对于今天的学习我感觉是比较实用,但是对于我们而言可以看出他平时的付出,那些模版的很多按钮都是花了一定功夫才能摸索出来的。因为我曾经也有摸索过模版的经历,那些英语单词显得很陌生,可以知道他一定是查了字典才搞清楚的。而且有些模版功能复杂一时半会儿想搞明白也不是那么容易的事情。至少要花时间摸熟才能跟我们交流。他的摸索减少了咱们的工作量,所以谢谢刘老师的辛勤付出。虽然,今天的很多多东西讲起来似乎很简单,但是真正用的话也是不那么容易的。
结尾刘老师的总结很给力啊!提醒自己记住:白板犹如一块磁铁,他的磁力大小是由我们付出的努力决定的。真想说:“给力!”我只是觉得一个教师可能也有如一块磁铁吧,磁力的大小也是看你的学习能力和在课堂调动学生的能力,相比较以前的培训,今天的收获实在,具体。
心里感慨,与老刘搭班,也是幸福的一种。
人生总是在哭声中开始的,那之后,有很长一段时间的空白不记得是怎么样在父母的怀中被呵护着一点点的长大后来慢慢的能记起一些生活的片段。那时,记忆中的天空很高,云朵很蓝;树叶很绿;河流很清村庄四周空寂而宽广。总会记得儿时的一幕幕,夜晚,清透的月光下,父亲在收割过的农田空地里教母亲骑自行车相爱的身影,村子里的伙伴,和我的几个姐妹们,在门前的空地上玩着跳房子,老鹰捉小鸡的游戏,月光依旧,是什么时候我们在不知不觉中松开了彼此紧握的双手而慢慢长大了呢?
赶到农忙时,父母能忙的脚板都不沾地,父亲一边忙碌,一边总是唠叨着,几个孩子没一个能搭把手的父亲总是这样,一边唠叨,一边做事我总会很想体现自己大了,能做事了,一捆捆的稻谷,我一个人用架子车,一拉就是六捆,拼命的吃力的赶忙着帮父母做着力所能及和不能及的事,到月亮西沉时,我幼小的身躯疲惫的能躺在一捆捆堆积的稻垛上乎乎的睡着了,睡梦中,满鼻孔里都是稻草垛谷子和空气中温度叠加产生的特有的气息朦胧中感受父母忙着铺场,等第二天排队压稻谷的的身影那么多年了始终记得,此刻回忆起来,心里总会感触,这一生有几枚这样的生命因亲情相遇在宿命里,彼此珍惜,珍爱,是多么的不易
春日里,整个眼睛能看的世界都是花花绿绿的一片,我时常会在放牛的空当得到许多的玩处和新奇,空旷的沙河边的沙漠一样的沙滩,阳光照晒后,在脚下痒痒热热的挑逗我的感官。零星扇贝隐埋在松散的沙子背后,用脚趾一个个寻宝似的搜寻,集结后摆出各色的模型。大片的紫云英地是我儿时的天堂,竟有那样的向往,对未来遥远而梦幻的期待和追逐大片的油菜花也是那样的美丽和惊艳,满院子的桃树,梨树,花开时挡不住的幽香,在轻柔的风盎然的阳光下是那么的宁静和恬淡,生活悠闲到无欲无求,始终都会记得,蜜蜂嗡嗡的在耳边飞舞引诱着我们这些孩子躁动的心。母亲合着我们这些幼儿,打盘坐在梨树下,从菜园子里随手拔下长得绿的发黑的葱苗或蒜子苗,去了须根用手撸一下就吃进嘴里的情景,我们也学了母亲的样子,吃罢蒜子苗后,辣到心里发慌的纠结感受阳光透过梨花与叶瓣的空隙,晒照出,梦幻的色彩,从梨树上飘落的花瓣用现在的心情体会竟是那么的浪漫和温馨在那样的年代,母亲用简单、厚重、压抑而又十分怜爱的方式养育着我们这些调皮而不懂事的孩子
读书期间,我们这辈的人多少还是吃了些苦头的,特别是冬季里雪花飘扬的日子,积雪厚到可以埋得住我们的整条腿,一路走到学校后,靴子里全是被践踏成饼饼的雪片了,融化后,直接在鞋子里都能结冰的感觉。谁知道,那年那月,怎么会那么冷呢?课堂上脚冻得没了知觉,还不敢跺一下,那时的老师,在我们孩子的眼里都是超级有威信的,就那样一天早、中、晚来回的跑,可究竟学到了什么,到现在也没觉着。有一位很喜欢我,我也很喜欢他的文科老师,成就了我一直以来的感性和多愁善感
再后来,我开始了追逐独自一个人的漂泊 ,向往远行,渴望背着行囊远足他乡,但很多时候,我们渴望的和我们实际意义上行动的总是背道而驰。随着姐妹们都渐渐相继长大,为梦想,为事业生计,各自飘泊此刻,我总结出,人生,很多时候,选择比决定更重要!!
20岁那年, 杭州,有天堂之美誉美丽的城市,那年春天我邂逅了我人生中所谓的爱情,众多追求者中 我选择我现在的爱人,我们经历了常人会经历和不会经历的一切,有过感动,幸福,有过分合,有过伤痛和不舍,经历过高潮和低谷。儿子的来临其实是合着一个那样的交通事故之后传奇般的来到我们夫妻身边,所有的人都不惊喜,除了经历过生死以后的我以外,一个新的生命对我的意义,是那么的神奇而妙不可言。父母因为心痛加失望我的远嫁他乡用冷漠来表达不满应对我有宝宝的消息。到如今,仍记得那年春节回去时父亲失望心痛的眼神是那么深邃却又那么的徒劳和无力。母亲亦或许压抑着内心的所有情感,用恬淡回应我渴望疼爱的心。竟连孩子的父亲都说自己还是个孩子,27岁的孩子。也许他真的没做好准备来做一个合格的父亲。不管他在以后的岁月里是多么的珍爱这个儿子,在我的生命里,那样一段时间,都将是一个遗憾。那年月,我不知是什么触使着我那么迫切地渴望想要拥有一个属于自己的孩子,不知道是出于母性还是爱情??
人生总是从无到有。背负着曾经历的一切,美好的,忧伤的;珍惜与伤害;拥有与失去;都在宿命中甘愿不甘愿的接受并忍受着。一切的一切都再也不可能更改和重来,生命的篇章仍在用一种不可预知的方式前行在渴望安定生活的同时,仍有一颗不安分的心,儿时渴望漂泊,做旅行者的梦想始终沉淀在内心深处,平日里忙碌于生活与生存,这样的想法并不十分明显的体现,直至有一天,我在网上见得一张分享照片,图片是站在黄山顶端拍摄的云雾缭绕中的黄山 景色,爱极,向往至极,那样的渴望,真不知道该用怎么样的词语来形容,此刻觉得自己所掌握的文词那么的空洞苍白。设想,这个世界上,我若只身一人,不背负那么多人对我的牵挂及疼惜,那么我想,我定然是属于那样的自然界,愿如蝴蝶般翩然而降,虽然,我并没有翅膀。却拥有着那样的勇气和坦荡,愿用对我而言如生命般珍贵的热情去热爱它,拥抱它,回归到它!接着,所经历的一切,释然
翻过那些灰色,我仍然是热爱生活的,不为别的,只为那些至始至终都依旧珍爱我的亲人和朋友们!
2012年1月25日,我冒着高龄产妇的危险产下了我生命中的第二个宝宝,一个可爱的像粉团似的小人儿,女儿的降临给我的生活带来了新的动力和向往,重新认识了自己的责任及义务,开始了一直心动不行动的事业新篇章,只身南下,为了爱我的家人和一双儿女的幸福拼搏努力!写这些心情的时候,接到姐姐的电话,姐姐说厂里停电了。嘘寒问暖一番之后,姐姐说到了我的丫头,说我丫头是小馋猫;说我丫头是鬼精灵;说我丫头是小开心果;说我丫头生我气了生我气了??!!我知道宝宝是生气了,心好痛我知道宝宝生气了,因为叫了身边的所有人,就是不叫妈妈姐姐说,她会叫的,姐姐回娘家时,我家宝宝误以为是的叫了她妈妈,说了妈妈抱抱!!心酸死了,泪水滚烫的从眼中滑落生活,这般艰辛,颠沛流离究竟所向为何??是不是绕了一圈之后,我们都又会回到原处??!!
拥有便是一种幸福!!!
先至此吧,以后,但愿换一种心情来记事众安!!!
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