亲戚家的儿子结婚没多久就闹离婚,男孩嫌弃女孩太懒,女孩抱怨男孩不体贴,说出来都是小事,可小事上的不协调堆积到一起也很要命,足以摧毁一段还不稳固的婚姻。
他们每个人心里都有一大堆委屈,貌似都很有道理,很值得人同情,比如男孩说,“她每天下班就往沙发上一躺,也不做饭,我多晚回来就多晚做饭,经常吃完饭都八九点钟了。”
女孩也有话要说,“我工作压力那么大,每天到家都累瘫了,他从来都不说问问我的心情如何,一回家就拉着脸不开心,完全的冷暴力。”
父母手足无措,不知道如何调停小两口之间的矛盾。
知道内情的我,有些话没法说,这段婚姻能有现在的纠葛,完全是婚前就埋下了隐患。
这个隐患是什么?就是结婚之前,男孩表现太好了。
恋爱时,男孩算得上是二十四孝男朋友,对女朋友那是百依百顺,无限制的满足各种要求,并且承诺结婚之后,也要继续把她当做手心里的宝,不让她干家务,不惹她生气,“我要让你成为天底下最幸福的女人。”
谁遇到这样的男孩不喜欢呢,女孩当初没少在朋友圈秀恩爱,真的感觉到自己是天底下幸运的女孩了。
结果,结婚之后,女孩满心欢心地开始了新生活,男孩却越来越不像过去的他了。他的要求越来越多,“你擦擦地好不好?”
“你下班早,今天做饭吧。”
“我想打游戏,不陪你了,你自己看电影去吧。”
女孩不是一点改变都没有,她觉得自己已经很努力地学习做一个妻子,会承担一部分家务,会适应情感上的落差,但还是达不到男孩的标准,最后她也忍无可忍了,“结婚之前你怎么说的,你自己的承诺都忘了吗?”
男孩理直气壮地回答,“哪个男人结婚之后不会变啊?都会变的。”
气得女孩差点没昏过去,“你这个骗子,早知道你会变,我就不会嫁给你!”
你说,这样的婚姻基础不吵架才怪。
男人靠扮演成一个完美的男人让女人满怀憧憬地走进婚姻,然后又亲手掐灭她的美好幻想,把毫无心理准备地她跌落到婚姻的柴米油盐当中,女人怎么会不反抗不反感呢。
也许是女孩太天真,太幼稚,不该相信世界上会有这么不劳而获的幸福,但男孩掩盖了自己真实的需求,给女孩许诺了一个画在纸上的大饼,也实在是愚蠢,等于是自己挖了个坑,日后所有的争吵都是他需要为自己的愚蠢而付出的代价。
我有位女同学,在自己父母面前奸懒馋滑,一身的臭毛病。恋爱了,去未来的婆婆家,却好像变了一个人,勤劳贤惠,做饭刷碗拖地洗衣服,家务一条龙,样样都拿得起来。
我们都劝她,“没结婚,还是矜持点好。”
她不听,“我男朋友说自己喜欢传统的女人,他就爱我勤快。”
我们能说什么呢,再说就成坏人了。想想可能这就是爱情,爱一个人总想要投其所好,在对方面前呈现出更好的自己。
她就这样一路勤快到了结婚,结婚之后和公婆同住,依然是家务全包,伺候对方全家。男人回家,不喊他吃饭,都不会进厨房。
这日子没几年她就过不下去了,和婆婆说让老公分担家务,婆婆说,“他上班那么累,不要让他干了。”
她心想,“我也要上班啊,凭什么就都是我来干?”
和老公沟通,老公十分不解,“你怎么变了,变得斤斤计较了,家里就这几口人,能有多少家务活,你当媳妇的,多干点怎么了?”
她哭闹,争吵,男人反而离她更远,“你这么作,不是当初我喜欢的那个人了。”
她气得眼泪汪汪的,找我们抱怨。
我们都叹气,“谁让你婚前表现那么好呢?都让你惯坏了。”
不是我们马后炮,而是她有今天的遭遇是显而易见的。
她本身就是靠着自己的付出精神,而得到了男人的青睐。男人爱的不是她这个人,是她身上的那些利用价值。
一旦她想收回这些利用价值,想要在对方那些索取正常的权利,对方却无法适应这种变化,毕竟占便宜很爽,得了便宜再还回去就很不爽。
爱情刚开始的时候,会自带化妆属性。
男人可能没有那么体贴慷慨,也会表现得体贴慷慨;女人可能没有那么柔情似水,也会表现得柔情似水。人们都喜欢变得比真实的自己更温柔更善良更慷慨更体贴,这就是爱情的魔力。
为了赢得或者维持对方的爱,我们会猜测对方的喜好,然后努力去靠近那个标准。在这个过程中,就会产生各种伪装和掩饰,掩饰真实的自己所具有的各种缺点,伪装成一个特别完美的人。
这些伪装可能会让恋爱变得很顺利,但如果带着这些伪装走进婚姻,那等于是给婚姻埋下了一颗炸弹,早晚会爆炸。
所以有一种“骗婚”就叫:婚前表现太好。
一个人如果婚前表现得十分完美,婚后迅速暴露真实的自我,其中的落差就会变成伴侣心头最大的委屈。哪怕你要的都是正常的,并不过分,对方也未必愿意配合。
因为你等于是像猎人一样,埋下诱饵,诱使猎物上钩,这不是平等的情感关系。
什么样的关系才适合结婚?在什么阶段可以顺理成章的走进婚姻?这是很多人都关心的问题。
综合起来说,每个人在结婚之前,应该搞定三个方面的问题:
一是要有起码的感情基础。
二是要有良好的沟通关系。
三是要有一定的物质积累。
适合结婚的两个人,总要吵过几次架,拌过几次嘴,互相伤害过然后又被爱黏住。知道对方的优点和弱势在哪里,了解对方的收入家庭文凭学历,彼此之间没有太多隐藏,好的坏的全都看过,然后扪心自问,“我还想和这个人在一起”,那才是可靠婚姻的开始。
一切,无论是爱情还是两个人,都要真实,自然,放松,要有正常的瑕疵。
浪漫着走入婚姻的感情,以完美的状态结合的伴侣,都很容易在结婚之后遇到问题而束手无策,双方都有一种上当受骗的感觉。
就像门门功课都考第一分的学生,上进空间已经没有了,只剩下往下掉了。
有一种上床叫礼貌式上床
礼貌式上床,这个问题,或者说是话题,已经盘旋在我脑海中有些时日了,也是最近才理清头绪,不妨和大家一起探讨下。
之前认识一个朋友,聊得很好,志趣相投,所以就约了一起短途旅行,玩得很开心。那么问题来了,晚上怎么住?
我先说结果:就是开了一间房,剩下的大家脑补。
后来大家依旧感情很好,很聊得来,但是没有发展成男女朋友,因为觉得还差点火候。
你可能觉得,我不是什么良家妇女,或者他本就是打着旅游的幌子约炮。其实都不是。
后来我们聊到过感情的事,大家一致认为:以前的感情更值得怀念!现在太容易得到,真的是应了那句话:爱还没爱上,就已经睡够了!
我也坦白了自己在开房前的心理活动,其实是希望能够开两间的,但怕他觉得我装,所以选择了沉默。
而他事后也承认,其实也没想过和我上床,真的很聊得来,在一起很放松,然后就出来放松一下。但怕开两间房,我会有想法,所以,才开了一间。
然后,我们俩都呆了片刻,哑然失笑。这算礼貌式上床吗?我们还真讲礼貌!
后来也和很多女性朋友聊过这种事情,没想到有同感的还有很多。
小A,失恋了,叫了个平时对她像妹妹一样的大哥哥出来喝酒,然后喝大了,怎么办?如果说回去你走吧,她又怕半夜把他叫出来不太公平。所以磨磨蹭蹭着也不提回家,后来他带她开了房。然后她便觉得扯平了,是不是很有礼貌?这属于,人情债,肉偿吧!
小B,在饭局上认识了朋友的朋友,后来朋友的朋友回老家时,她刚好需要一些他当地的特产,就托他捎点。回来后要给他钱,其实也就几百,他死活不要,觉得朋友间,没必要算得很清楚。后来那人说喜欢她,来吻她,她便从了。事后的感觉就是,礼尚往来。
小C,认识了个很有趣的朋友,这个朋友哪儿哪儿都好,但就是有老婆。对小C很好,后来上了几次床,说不清谁主动的,但不算小三。小C的理由是,不想因为这点小事失去这么个有意思的朋友,所以是友情式的上床,用上床来延续友情。
事后,大家都表示,其实当时也可以不用上床的,因为感觉对方并不是为了贪图你的肉体,只是到了一定的情境,好像上床是一个必然。
还记得我看过村上春树的小说里有过这么个片段:
一个女孩子失恋了在路边哭,男主过去安慰她,他们在草地上坐了一下午,后来大家都觉得该离开了,但不知道怎么道别,就不约而同地朝宾馆走去。那个女孩子在高潮时喊了她男朋友的名字。再然后轻松道别了。
我读书的时候看到,当时感觉很震惊,但没想到,仅仅几年,大家都变得这么有礼貌!
所以,再有朋友一起玩,我都会直接问:
不上床,还能愉快地玩耍吗?
有一种爱的牢笼叫原生家庭
当我们了解了原生家庭以后,我们怎么利用对原生家庭的理解来帮助我们改善关系呢?
比如,一位丈夫又一次随便地挤了牙膏,而不是像妻子多次提醒的那样从最底部挤的时候,他的妻子爆发了,歇斯底里地把镜子砸碎了,手还受了伤……
这时丈夫就会很纳闷,一件再小不过的事,为什么妻子会有如此剧烈的情绪?
这涉及到一个心理按钮的问题。原来,在这个女人小时候,妈妈对她的管教极其严格,在每一个生活细节上,只要做错一步,她就会挨打。她长大以后非常优秀,因为她在所有方面都不能有任何的失误或是问题。所以当这个女人看到丈夫做出如此随意的事情时,她内心一直隐藏的愤怒就爆发了。
这个时候,夫妻最容易出现的问题,就是瞬间穿越到过去,我们愤怒地指责着曾经伤害过自己的那个人——我们内在的客体关系对象,而不是现实中的这个人。通俗的讲,就是当妻子砸向玻璃的时候,她不是砸向她的丈夫,而是砸向曾经伤害自己的母亲。
如果他们之间没有真正的沟通,这个男人就会觉得这个女人是一个疯子,他无论如何都无法理解。
所以当夫妻情感出现问题,双方都觉得对方是个不可理喻的陌生人的时候,往往是和原生家庭的旧伤有关系的,我们各自的生活习惯、各自的家庭小事里面,都蕴含着对方所不了解的定时炸弹,这样的话这个关系又怎么能很好地维系下去呢?
很多时候,我们很委屈,很困惑,我们不知所措,因为我们不了解眼前的这个人。比如,你们已经结婚5、6年了,看起来时间也不算短,但是对不起,在六年之前的那些年里,他是怎么长大的你了解吗?这个人之所以是今天这个样子,不是一天两天,而是日积月累,在二十多年的时间里,形成了现在的他,如果你对六年之前那二十几年的他不接受,只接受这六年的他,你觉得这是可能的吗?我们不要忘了,人是一个连续体。
所以,我总在说,“家庭无小事”,家庭的每件小事背后都隐藏着很多家庭的规则,这些家庭的规则其实就是原生家庭给我们带来的三观。
比如,我希望我的生命是什么样子?什么是好的家庭?什么是好的婚姻?什么叫理想的男人?什么叫理想的女人?我在婚姻中该做些什么?我在情感中该做些什么?我该拥有什么样的人生?……这些规则,都是我们从很小的时候开始,在有意无意中形成的。
我们常说的“性格”,其实就是从小到大长期形成的一种生活模式,这些生活模式是在原生家庭中耳濡目染带来的。为什么同样是弹琴,有的小孩就能成为很好的钢琴家,有的小孩则非常痛恨钢琴?就是因为不同的原生家庭会把不同的意义传递给孩子。
有些人说,我们的性格是不能改变的。我部分同意这个说法。因为很多时候我们只是用“性格”这个词来作为我们不必成长的借口,当我们失败的时候,把性格作为我们的遮羞布。
但是,虽然我们的性格不能改变,我们的人生却是可以调整的,情商是可以提升的。就像手机隔几个月就要更新一样,实际上我们也需要一种新陈代谢。
你是否可以比昨日多一分觉察?
现在请大家做一个小练习,你把自己父母的优缺点分别写出来,再写写自己和伴侣的优缺点,为了简化,大家可以用不超过三个词来形容某个人的优点或者缺点。
当这四个人的优缺点摆在你面前的时候,我们就可以去看一看当中有没有一些联系?联系在哪里?为什么是这样联系的?
很多人会发现,我好像是母亲的升级版,这是一个很有意思的觉察。我们都知道认同和反认同,这就会有很多动力在其中,我们需要去了解。
比如,你可以去看一看,如果老公很像你的爸爸,你会有什么感觉?如果你更像你的妈妈,你会有什么感觉?比如,假如老公像爸爸,你会觉得很讨厌或是很可怕;而要是自己和妈妈一样,你会很难以接受。那么,在这些感受的背后,可能就藏着答案。
再比如,你可以问问自己,老公和你的妈妈之间有没有相像的地方?为什么有的时候我们会找一个非常像妈妈的人做丈夫?这说明什么呢?
关于这些动力,或许有一万种可能性,而只有我们自己的内心,才知道属于你的那种动力是什么。
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一个一个好男人人设的明星都在崩坏了,这是无人机技术的进步,狗仔队能力的发达。二十一世纪,假脸嫩模比比皆是,一个个身材火辣,胸和屁股都垫的很到位,下巴和鼻子眼角也都根据当下流行趋势一整再整,给钱干啥都行,不给钱你有名气也行。
真的每个人都在经受着优惠吧,我不说别的,很多男段子手都收到过女粉丝私信发裸照,并且表明“我不在乎你有没有女朋友,我就是想约。”这都是我亲眼看见的,段子手有多难看大家看看我就知道了,这样的都大把人约,我都经常收到男粉丝私信发裸照。
我们必须承认从前车马慢爱一个人就爱一辈子的时光逐步远去了。虽然我也想灌鸡汤,歌颂真善美,但是现在的世界简直烂透了。我承认有真爱,我们大部分人仍然在拒绝诱惑,但是这个时代的诱惑可是越来越大了。
我唯一能接受的出轨方式就是大家说好了各玩各的。
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我朋友讲起她的一个多年老友,夫妻二人今年都是四十多岁,二十出门就结婚了,潮汕人,家族联姻方便做买卖,男方家里是当官的,女方家里无比有钱。十多年之后更加有钱,俩人也双双出轨。但是人家有钱人是这么玩的。
那时候比较早了苹果4s刚上市,男的一下定了n个,自己和自己的女朋友一人一个,老婆当然也有一个,大哥给自己老婆的小男朋友也定了一个。对老婆说“你别对人家太抠了,刚毕业的孩子,你帮我给他,就说哥给的礼物,拿着,没事让他也多给你发发短信。”
老婆欣然的接受,也回赠老公的女朋友一条爱马仕丝巾,寓意有借有还再借不难(这个寓意是我瞎编的)可是这位老婆真的很小气,据说丝巾也是别人送她的,更可恨的是手机她也根本没给男朋友。。。(好吧也不是很可恨,出轨这种事能省一块是一块,这个女的很会过)
然后到了今年,大哥女朋友也换了n个,老婆男朋友也换了n个,两个人的日子还是和和美美,一人住一套别墅谁也看不见谁,逢年过节一起携手回老家给双方父母拜年,公司有什么活动俩人携手过去演绎恩爱夫妻,外人眼里,这是和和美美事业有成令人羡慕的一家。
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我问我朋友,那他们都出轨成这样,都各过各的了,为什么不离婚啊。
朋友白了我一眼:
“你知道夫妻双方同时持公司股份,已经上市之后离婚分割起来有多麻烦损失多少钱吗?离个屁啊?”
再来说说我不能接受的出轨,林丹这种我是绝对接受不了的,孕期出轨,恶心。
我没有生过孩子,但是我也知道怀孕生孩子这个过程有多痛苦。我妈在医院做了一辈子b超医生。她经常跟我说的就是一定要注意避孕,在没想好要生孩子之前。
她说:“这世界上的罪都让女人受了。”
我他妈有时候也觉得女人好倒霉啊,生孩子也太受罪了吧,那么大的危险,连昏过去都不敢。我姐们去年生的孩子,顺产,她跟我说,她最怕她疼昏过去,孩子不好生。在快疼晕了的时候都反复告诉自己要清醒,晕过去是轻松,但是孩子就不安全了。
她最后还是剖腹产了因为孩子太大了,到现在身材都没恢复。而且乳腺还有点堵,有时候喂奶疼的要死要活的。
-04-
这些罪男人确实不能替女人受,咱们生气也没用,世界就是这么不公平。但是男人有可以做的吧。
你不能替女人疼,至少可以在她生不如死的时候好好照顾她吧。孕期的几个月不能那个到底有多痛苦啊一定要外面找一个?连企鹅都知道好好照顾怀孕的母企鹅,难道你一个大老爷们还不如企鹅吗?
有一次在喝酒的时候我们真心话了一个这样的问题:
如果你结婚了,但是你又遇见了一个你特别特别爱的人,你会怎么办?”
-05-
我一个朋友说:
“我不当骗子,我不骗自己。我要是真的觉得自己特别爱他,而且是真的爱,不是一时的激情。我就和我老公说明白,所有共同资产全给他,我去追求真爱,这样我才能做一个真正诚实的人。”
还有一个朋友说:
“有了家庭就有了责任了,要是我没孩子我也许会考虑一下追求真爱,要是我有了孩子,我不能为了自己的感情,让孩子下半生没有完整的家。也许我背叛了自己的心,我不是一个诚实的人,但是我对我最在乎的人负起了责任。”
那么现在我把这个问题抛给你,你会怎么办呢?
献毕业季:有一种爱情,叫相见恨早
青春年少时的我们,对爱情的认识总是浅薄的,这种浅薄体现在,总觉得自己的爱情过于浅薄。
关于爱情,我们总是先于真正的体验而认识它。书本之中的描述都是夸张玄妙的,好像真正的爱情总是有关生死,有关无可避免的离别,有关泣泪泣血的疼痛。父母口中传授的爱情又是过于复杂的,好像爱情总是与诸如年龄、身份、智商、金钱、家境等一些莫名其妙的事情紧密相连。于是,在真正体验爱情之前,我们就先入为主地认为,爱情是一样沉重而巨大的事物,真正的爱情,只有当我们真正“长大成人”,拥有了完全的自由和深刻的思想之后,才会徐徐到来。在此之前经遇的感情都不过是爱情的掠影,具有它类似的形状,却缺乏爱情真正的灵魂。于是,我们怀揣着羞愧的心情,像一个三流作家羞于将自己的作品公诸于世一样,对自己的情感遮遮掩掩,恨不能让它永世隐姓埋名。
于是,那样一种观念一早就在我们的头脑中根深蒂固:随着自己慢慢长大,从校园里毕业进入人潮汹涌的成人社会,总会遇见形形色色的人,其中必然有更多合理的爱情与合乎口味的爱人,而只有在经历过社会的洗礼并且家当齐全之时生发的爱情,才有可能谈及婚嫁,开花结果,终其一生。到那时,我们便会发现眼下年少之时的爱情多么幼稚可笑,不值一提。
年少时我们对自己的爱情时常地抱有一种不信任感,就连自己都说不清喜欢对方什么,或许只是因为莫名其妙的一次对视,或许只是因为班里疯传的谣言,又或许只是因为他投篮的样子比较好看。这样的感情真的能算作爱吗?爱情真的能够这样简单吗?抱持这样的疑惑,势必会轻易放走一段情感。
于是,在毕业之时,面对各奔东西的局面,没有人愿意奋力地争取,更没有人愿意做出过分的妥协。在争吵之时,没有人愿意先人一步低头,更没有人愿意倾其所能地挽救一段感情。校园当中的那些爱情,看起来总是轰轰烈烈,然而说散也就散了。因为我们总是隐隐地觉得,年少之时的恋情不过是一场关于爱情的操练。
然后,我们就真的孤身一人走入了社会的洪流。在办公室里,在朋友的聚会上,在五光十色的娱乐场所之中,一次次地相爱,再一次次地离散。终于,我们能够理直气壮地恋爱,能够用自己赚的钱给对方买任意的礼物,能够不和任何人告假就外出约会。再后来,开始有人逼着我们恋爱,逼着我们相亲,逼着我们快点儿结婚。直到若干年后,身心疲倦,我们慢慢地发觉爱情可以与婚姻并无关联,于是找了个合适的但并非相爱的人嫁了,娶了,生了孩子。婚礼虽是隆重,爱情却格外潦草。
夜深人静,追忆往事,最爱的那个人,竟然是最当初在校园里携手漫步,分吃一份早餐的人;原来是那个只牵过手,却声声叫自己老婆的人;原来是那个一无所有,却整日幻想有两个人的未来的人;原来是那个学习成绩不好,却总觉得能干一番大事业的人。
爱情最奇妙之处,就在于它会远在我们懂爱之前,就已提前到来。
原来有一种爱情,叫相见恨早。
真得活到一定的年岁才能懂得,认为爱与年龄环境有关,是成人沾染了风尘之后对爱情的偏见与误解。认为爱情必须跌宕起伏才足够深刻,则是没有经历过爱情的人对其进行的捏造与幻想。真实的爱情,完全可以是简单的,为着一个极为简单的理由,或者根本没有理由地爱上一个人。真实的爱情,完全不必生死离别,再深厚的爱,也可以用极平缓的方式存留于每一个平凡的时刻里。真实的爱情,更没有时刻的区分,它并不依照时光的流逝而渐入佳境。
所以最残酷的是,年少时就遇到最爱的人,而自己却天真地以为,时候尚早,后面的人会更好。可惜啊爱情,从来都不是熟能生巧。
到底有多少人,轻易地放走了在校园里恋上的人,在生活的洪流中辗转反侧,按照世俗的爱情定义努力地一爱再爱,却一错再错,当已被深深禁锢在一段失败的婚姻当中之时,却想有机会试一试,年少时私定下的终身。
如同白天与黑夜,被众人所歌颂的唯美爱情也有着它的另一面。
当我们沐浴在爱情中的信任、关心体贴、理解、欢乐、愉悦之时,在爱情的另外一面,疑神疑鬼、视而不见、曲解、忧愁、争执时时均在暗中窥探,一旦有机可乘,便攻城略地,遮挡住爱情的阳光,抽空爱情的氧气,让纯洁无暇的爱情被披上黑暗的纱衣。
爱情在不同人的面前展现着不同的模样,你期望自己的爱情是怎样的呢?
体贴关心VS熟视无睹
关心体贴,是许多人经常放在嘴上的一句话,要对家人关心体贴,要对儿女关心体贴,要对爱人关心体贴。在去这样做的过程中,我们会发现,这四个字中包含的到底是什么。
人总是惯性的将自己放在世界的中心,将自己的需求摆在第一位,我们的关心体贴90%对自己展现的,剩下的10%才勉勉强强分给他人。
但是在爱情的世界中,中心是两个人,当一方专注自己而忽略另一方的感受,另一方的心理,那么很快,这一段感情就会在不断的疏远中崩塌。
忍让VS吵闹
只要是谈过恋爱的人,相信都会知道忍让对于一段关系来说意味着什么。
我有一朋友和男朋友逛街,突然想吃草莓味的甜筒,就让男朋友去买,结果男朋友买回来的甜筒是奶油味的。有强迫症的她非常难受,一路上就不停的数落男朋友,连一点点事情都办不好。起初,男朋友是沉默着的,后来就忍不住了,两人当街大吵了起来,一发不可收拾,几天之后就分手了。
我们从小学起,就被不停的灌输关于“忍”的思想,什么“忍一时风平浪静,退一步海阔天空”、“忍字头上一把刀,忍得住来逞英豪”等等。
当时年少,只是觉得好笑,大了,谈恋爱了,有男朋友了,才知道,人和人之间难免会有矛盾,即使灵魂伴侣也会时不时想要掐死对方,一哭二闹三上吊除了让事情进一步恶化之外,没有任何好处。
谈恋爱的人才懂,什么叫做“忍一时风平浪静”。
理解VS曲解
任何将两性相处的书籍,都会提到要理解对方,但是实际上,这并不是一件容易的事情,针没有扎在自己身上,永远是难以体会其中的痛苦。
按照我的经验,完全理解另外一个人,是基本上不可能的,你看中国几千年历史,才出了一双伯牙子期。但是我们可以尽力去做,当对方做出让我们不解之事,说出让我们不解之话时,应该做的是询问、尝试理解,而不是自己脑补,曲解对方的意思,让感情收到创伤。
美好的爱情总是需要更多的经营,更多的克制,更多的信任,更多的忍让,当我们总是羡慕别人爱情美满,家庭幸福的时候,更应该问问自己,在爱情成长过程中,我们施的是什么样的肥,浇的是什么样的水。
网上有个女生说,有一天,她男朋友说,快来,我给你准备了一个神秘礼物!
她满怀期待地跟她男朋友去看了礼物。
礼物在厕所里。
是她男友刚拉的一坨心型的屎。
谈过恋爱的都知道,每个月总会有30多天想揍自己的男朋友。
丫的总是能做一些事,让你憋屈,让你窝火。
今天我采访了全公司的女生,总结了男朋友让女生憋屈的15个瞬间。
他明明给你说了晚安,说自己很困了,要去睡觉。
丫的却没有睡。
你一登陆游戏,就看到他在线。
你一上微博,就看到他在转发某个段子,还“哈哈哈哈”——哈你妈。
在朋友圈,他总给别人点赞,有时候还总给一个女生点赞。
特么什么意思?
而你的朋友圈他从不点赞、不评论。
他偶尔评论吧,还能把你气死。
比如你发个自拍,大家都说,哇,好美啊。
他冷冷来一句,哟,这张P得太狠了吧?
同事翻男友的手机,随口说,你高中那个班花长得挺好看的。
他说,好看吗,我觉得一般啊。
结果同事点开班花发的朋友圈照片,全特么已经缓存过了……
长得一般,你还每张都看了,你特么假不假????
你把他的备注名改成昵称,然后截图发给他,他要是稍微有点脑子,也应该明白,他也要改你的备注名了。
结果丫的完全没懂。
甚至他的通讯录里,你还是全名,显得特生分。
你跟他说了什么事,他总是忘了。
你都跟他说了,你口腔溃疡,吃什么都好痛啊。
他还带你去吃烧烤——到底有没有走心啊。
他还总是忘了自己的小承诺。
同事和男朋友去看电影,路过花店,男朋友说,这花真好看,看完电影出来,我就给你买啊!
结果看完电影了,出来他就直接打车,准备回家了。
同事生气了,男朋友还问,你怎么了?
丫的还很无辜呢。
为了跟他约会,精心打扮了,常常出现两种结果,第一,他没发现,伤心。
第二,他发现了,还说不好看,更伤心。
同事说,异地恋,好不容易见一面,为了这一天,她精心打扮,用了最贵的粉底,连美瞳都带了……
结果男友说,你今天怎么像个鬼似的……
一口老血喷出来。
大家玩真心话大冒险,题目是,跟现场的人一夜情,你会选谁。
规定情侣不能互选。
这时候,他闭嘴不就行了。
结果他真选了另外一个长得不错的女生。
他想干嘛????
公司团建,他跑去送女同事回家,虽然顺路,但是总归让人不舒服。
让人冒火的是,那女生还坐副驾驶座,还调了位置,是不是有病?
你都有女朋友了,别的女生失恋了、离婚了、感冒了、发烧了——关你屁事?
暖男和渣男,只有一线之隔。
两个人约好了去旅行,你查攻略、订酒店,各种规划,各种憧憬。
结果丫的在旁边玩手机,一点也不积极……
都出发前一晚了,让他收拾行李,他还无动于衷……
这种敷衍的态度,特别让人窝火……
你从外地回来,他问,要去机场接你吗。
你客气一下,说不用了。
丫的就真不来了。
你快过生日了,他问,要什么礼物吗。
你客气一下,说不用了。
丫的就真不送了。
真有诚意的话,就直接行动好吗?!问个屁啊。
更让人火大的是,吵架的时候,让他滚,他真滚了!
平常怎么没见他这么听话?!
永远不知道你生气了。
你都已经脸色不好看了,他还自顾自玩得挺high。
两小时后,他终于发现有点不对劲,跑来问你,你又怎么了?
你说,没什么。
他说,哦,那就好,那我去玩游戏了。
我日!
跟你一起去一些正式的场合,比如参加婚礼,参加公司聚会什么的,要一次性见你很多朋友,结果他不修边幅地就来了。
胡子也没刮,衣服还是皱巴巴的,当场就想把他撕了。
不该诚实的时候瞎诚实。
比如关于前女友的话题,本身就是敏感词,就不能好好说话吗。
同事说,她和男友在学校附近吃乳鸽,很好吃。
她随口一问,你跟前女友来过这里吗?
他答,哎,学校附近就这么几家好吃的……
她听了,完全吃不下去了……
朋友圈从来不发你的照片。
同事说,跟男友在一起三年了,朋友圈从来没有发过她的照片。
有一次,他们一起去巴厘岛玩,一路上男朋友发了很多动态,包括路边的垃圾桶、岩石上的鸟屎……
而她一个活生生的人,为了拍照好看,还特意买了好几条特别贵的裙子。
但丫的视而不见,一张都没发过。
你说气不气,气不气????
男生送礼物经常不走心,只会送花。
送花就送花吧,不能选漂亮点的吗,非要送那种劣质的吗。
同事说,男友跟前女友在一起的时候,对方过生日,他送的是lv包包。
跟她在一起,她过生日,男友送的是珊瑚绒保暖内衣,380一套,还打5折。
她想生气,又显得自己势利;不生气,又要憋出内伤。
男女思维的一大差异就是,男生是就事论事,女生是就事论情。
女生总会通过各种细节来确认,自己在对方心中的位置。
尤其大部分情况都是男追女,追到以后,如果男生行为举止有变化,会让女生非常敏感在意,会丧失安全感。
男生要做的,就是要看到女生的言下之意,了解她们真正的需求。
女生说“我没生气”,那就是生气了。
女生说“你滚”,那就是快来哄我。
有个典型场景是,男生带女生回家,未来婆婆诸多挑剔,女生黯然跟男生说自己要走,男生不能追上去解释说,“我妈没说你什么啊,我妈就这样”。
男生需要说的是,“很抱歉听到我妈妈说这些,但在我心里,你是最好的、最重要的,如果你在家里待不住,我跟你一起出去。”
男生需要让女生感觉到,我永远站在你这边。
是的,男生可能会觉得,自己很有道理,而女生们都好作呀。
可是,就像《荼靡》里说的,你是有道理,我就不能委屈了吗。
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