那一年,我15岁,她16岁。花一般的年纪,梦一般的高中。我们高一相识,一启招领启事,一场命运安排,将两颗心紧紧牵在了一起。从此,我们可谓是形影不离,每次调位时我们都要申请坐在一起,认真听讲,没懂的一起探讨,豁然开朗后才猛拍脑袋:原来如此啊!当然,那时的我们上课时也难免有小动作,饿了就趁老师不注意时偷偷塞点零食进嘴,然后对视窃笑;困了就给对方讲个笑话,结果瞌睡虽然确实没了,但也因憋笑搞得差点内伤
那时的我们一起吃饭,甚至你一勺我一勺地互相喂,搞得不知道的人以为我们是百合呢,我们便会会心一笑,手上互喂的动作并未因他人不解的目光而停滞;那时的我们一起睡觉,本来在两张床上睡着,可半夜总会有一方钻进另一方的被窝,由于习惯,我们也绝不会因为第二天发现被窝里多了个脑袋而惊讶。那时的我们一起哭一起笑,一起学习一起闹,就这样,不知不觉,高中三年就过去了。
那一年,我18岁,她19岁。毫无疑问地,我们进入了同一所大学。大学的空闲时间就是比高中多,我们决定要在大学附近景点好好游玩一番,也算不枉此学啊。在我们相伴的欢乐中,我们度过了愉快的大一。
那一年,我19岁,她20岁。那是一个下雨天,我高兴地告诉他我恋爱了,她看起来比我还兴奋,硬是拉着我说让那个男生见家长,我拗不过就只好带着她见了男生。那一天,虽是烟雨蒙蒙,但我很幸福。
后来,我跟男生走得越来越近,一起吃饭一起逛街,当然也会经常要带着她,可大多数时间她都说不想当电灯泡而推辞了,看到她目光中的祝福,我也不好再说什么,只好有她去了。渐渐地,男生说他的课越来越多,陪我的次数也越来越少,难得陪我一次,我也赶紧扯上她一起,可她却推脱说不便打扰,虽然是像以前一样推辞,但我老感觉她眼神中有种不一样的东西在闪烁,当时我没在意,后来我才懂,那个东西叫做躲闪与慌乱。
一次男友说要加班赶作业不吃晚饭了,我担心对胃不好就给他带了一盒饭送到他自习室,却无意中看到他和她拥抱在一起,我努力说服自己朋友之间抱一下没什么大不了,但后来他们又坐下一起吃着盒饭,我突然看到了当初自己和男生吃饭的情景,对,那是恋人的气氛。一不留神,手中的盒饭滑落,惊到了正在吃饭聊天的二人,来不及多看一眼二人的表情,我转身跑了出去,听到身后越来越近的脚步声,我知道是他们追来了,我还是死命地跑,直到他追上了我,说了句:对不起我们不合适,我和她才是适合的。我呆若木鸡,她也追来了,一个劲儿地说着对不起,后来他们说了什么我已经完全听不清了
我不知道自己是怎么回的寝室,只记得自己在寝室躺了一天,脑子里不断回想着和她一起开心的日子,却时不时冒出了他的影子。眼泪湿了被褥,没关系,不等它干继续哭。有那么一刻,我想着成全他们,但并没有觉得自己很伟大,而是感觉心很痛。回想二人甜蜜的样子,我还是选择了放手,或许失去一段爱情会收获两段友情,是啊,我不是赚了吗?可为什么我笑不出来呢?
第二天,我走出寝室,来到二人面前,她一脸憔荣,很显然她也不好过,但我始终没去问候她一句。我以为自己哭了一天后可以很坚强地面对现实面对他们,但在见到的那一刹那,我所有的坚强瞬间土崩瓦解忍着心里的痛,我首先对他说出了那句我们分手吧,然后又是一片沉默,勉强挤了个笑容说了句祝你们幸福。
是啊,既然自己已经不快乐了,又为何要搭进来两个人呢!我的放手或许成就了三个人,不是吗?
回忆似刀,眼泪不是因为软弱才流的,而是因为起了风,心里下了大雨,不过我相信终会有雨过天晴的那一天!期待我的华丽蜕变!
相遇时如果正在下着雨朋友,我有一大筐,我知道,我是他们无聊时的作料,品我就像喝一罐易拉罐,随着气体的逝去,对于他们来说,我的存在价值也就减少一次。很清楚,也明白,这
是所谓的朋友?看过《泰坦尼克》,让我自己也觉得可笑的是,当别人在一边轻拭眼泪的时候,我在偷笑,这,真的?这时占据我思维唯一的意识是幼稚。我笑演员的疯狂,也笑笑观众的痴狂。我不信什么天荒地老的故事,也不信海枯石烂的诺言,更不信真正爱情的存在。
在同学的眼里,我很冷酷,不苟言笑;在朋友的眼里,我是倾卸的垃圾桶,所有的不快和烦恼只要塞在我这里,他们明天仍可以快活地和女友约会,和同事无聊;在父母的眼里,怪人是唯一他们可以形容我的词。一切的一切,我默默承受,就连我,也认为这是理所应当的!
朋友对我谈起有关网恋的事,哈哈这就是我给他们有关我对于网恋的看法。心中这么一个声音在告诉我,在引导我:这世界没有什么是可以不变的,就算是钻石仍可人为的使它烟消云散,什么爱情,更何况是这种小儿科的游戏。人类幼稚的根源就是无聊。
对啊,对啊,没有什么不可以改变,就算是钻石(我的信念更加坚定了)。
可以说,接触网络聊天,我是存在不良的心理的,到要看看,网恋是何方神圣,我不信邪,也要别人不信,我知道就算有再好的口才仍无法雄辩群儒,唯一的,也是最有效的,用事实,对,用事实。后来,一个叫相遇时如果正在下着雨的男孩常常出现在聊天室内
等待着之后的三天里,有不少的人与我擦肩而过,或是打情骂俏,或是无事生事,不理,我一个也不理,因为等待猎物的到来是要长久的耐心的!而那些,不是我要的猎物。终于,在我的屏幕上显出一条私聊信息:借你把伞,也许你需要。不知怎的,兴奋神经开始催促我,我知道,时间到了。
不,也许淋着雨,我更喜欢的!
哦!她似乎有点诧异。
那份感受,不是每个人都会体会的到的,虽然他们假装深意!
发出去的时候,我特地加上了诚恳的表情!
我在体会呢她用了傻傻的表情作为衬托。
于是我没再开口,等着。我知道,有时候欲擒故纵比死打烂缠更生效。
在吗?她终于耐不住了,在屏幕上发出几行信息!
在!再思考,也在等你回答?不等她回答,我又发出了想好了再告诉我吧!于是匆匆挂断了线。但心里很犹豫,她会在意我吗?
一个礼拜过后,仍是这样的时间。我进入了聊天室,刷新了两次之后,看到了她的名字出现在在线名单上,仍是诚恳的表情,我发话了。
怎么样?有答案了吗?
出乎我的意料,当我正想发出这句话的时候,我先看到了,也许上次我没资格回答,但这次我比任何人都有资格!!这次,她用了严肃的表情。
怎么?
我真的淋雨了!她微笑着说。
怎么?
忘了带伞了,原本想借一把的,但想到你的话,我
她知道,就算没说下去,我也知道了。
正如你所说的,我体会了很多,但
蛋什么?我太想知道答案,急匆匆的发出,匆忙之间便把但打成蛋了。
忽然,在聊天室公告上发现了她出聊天室的信息。天!她学会我的招式了。我笑了笑,挂断了线。
我发觉了这个女孩的特别之处,但要我具体说出来,却怎么也无法用言语表达
老时候,进入了聊天室。
等你半天了,上次的心情如何?她吐着舌头说道。
被你耍了,但也算公平吧!咱们扯平了!
告诉你吧!那天别人都用怪异的眼光看我!
怕了吧?!一定的。
没啊!倒是心情好的出奇!怪!怪!怪!
我说:怪什么!
雨竟洗去了我的哀愁,那天心情本来并不怎么好的!
其实我并没有真的在雨中淋雨,听了她的一句话,很有疑惑之感。
有机会的!
什么?她听了我的话丈二和尚摸不着头脑。
一起感受这份意境!
也许!
这个时候,很默契,她总会在聊天室里出现,我发觉她与人聊天都没有用私聊,惟独我??
就这样耗了两个多月,我突发奇想,编一个故事来结束我们的游戏,也让这个游戏的答案来告诉世人他们相信的所谓的网恋是个幻想。当想到他们垂头丧气的样子的时候,我有点飘飘然了。
仍是这个时候,我用了另外的一个名字登陆了,点上她的名,点上私聊发话了。
你的朋友相遇时如果正在下着雨让我告诉你,他自己没法开口。
什么!?他怎么没来!他为什么没来!出了什么事?
她一连窜的问题几乎问的我透不过气来。
他让我告诉你:他爱上你了。没法自拔,因为,他有女朋友了,而且故意在后面打上省略号。
知道了。
你有空吗?
怎么?
他叫我在下雨天约你出来,有一封信,要给你!
然后,只见屏幕上飞快地显出了约会的地点。之后又见到了她走出了聊天室。
我怀着忐忑不安的心情,写好了一封信,想:她会来吗?
在下着小雨的街头,她早早的站在了那里。我匆匆奔了过去。她二话没说,递给我一封信,出人意料的从我手中接过信后,匆匆跑去了!
她的信中这样写道:如果可以,我真想,在下着雨的街头,告诉你,告诉你,我爱你虽然没见过面,虽然,但我还是
信纸从我手中滑落,我分明看见她离去时眼里闪着的泪光。雨越下越大,而那时那刻,这个无辜的女孩的身影无时无刻不在我眼前晃动,她不算美丽,但刹那间,我发觉
聊天室仍不分白天黑夜的开着,一个相遇时如果正在下着雨,我一定会对你说我爱你代替了那个丑陋的过去。他用心在等待那个女孩的到来,等待着他们的雨中约会
那天天空很晴朗很晴朗,但是却好像下了一场雨,一场大雨。
那天上午自习课前,班主任很突然很突然地跟我说:李老师要被调走了,今天下午那节语文课是她给我们班上的最后一节课。愣住了,我听之后愣住了,非常非常惊讶!不知不觉,我的眼睛被泪水模糊了。
上课铃悲伤的鸣着。我安静地坐在座位上,前所未有的安静,可是心却波涛汹涌着。我强忍着不让泪水涌出来,我强忍着不发出一点点呻吟,我强忍着内心的痛可是强忍了很久很久的眼泪还是悄悄地滑了下来,还是轻轻地发出了哽咽的声音。
同桌看到我这样子,很疑惑,可是在上自习课,又不能说话,于是就拿了一张纸出来,在上面画了一个笑脸,问为什么哭呢?我慌张的抹掉眼泪,扬起很假很假的微笑着,可手却颤抖地在纸上生硬地写李老师要被调走写完时发现,我的眼泪在不经意间掉在了纸上。我就连哭笑也装不出来了。
我抬起头,用模糊不清的双眼看着同桌。她仰起头看着天花板,好像一脸没事那样。其实她也想哭,也想把狠狠忍在心里的痛苦吼出来。她抬起头只不过是不让眼泪流出来罢了。就这样,一节自习课就这样过着。
下课铃本是欢快的,可是在这一刻,下课铃也和我们痛苦着。一下课,一帮好奇的同学围了过来,一个劲问我们什么事。我们此时已经发不出声音了,就把那张纸递给他们看。为什么的?李老师教地这么好,为什么要把她调走?一个同学叫。是呀!为什么?此时,很多同学难过着。有的同学静静地流泪;有的同学轻轻地哽咽;有的同学狠狠地忍住。
上午放学了,眼泪不流下来了。我和全部内宿的女生一起回宿舍,因为我们要求教官中午提前放我们回课室为李老师的最后一节课布置一下。我们求了教官很久,她才答应了。在回宿舍的途中,我们看见了李老师,可是我们只望了一眼就急急忙忙地走了,因为我怕我们会又掉眼泪。
我们在黑板上写上了李老师谢谢您,我们回想您的。又让我们班51个同学写上了自己的名字
那天李老师说她这次是第二次这么感动了,第一次是她以前在品控山区教书时。李老师是一位非常令我们尊重的老师,我们都很爱很爱她,真的很爱。
那天天空依然很晴朗很晴朗,但是却好像下了一场很酸很酸的雨,这场雨酸到心里了。
人生若只如初见,何事秋风悲画扇。
喜欢夏天,喜欢嗅春草的芳香,那样,能想到好多
我叫景童,一个十五岁,热爱憧憬的小女孩。关于文章,只是一些心情的随笔罢了,实在是惬意不过。初二,拥有一切让人羡慕难忘的回忆。喜欢呆呆望着窗台,幻想能够有超人走进自己的世界;幻想为灰姑娘,找属于自己的王子
夏天,花开,含苞待放,就像初生的爱情。
我不懂爱情,他也不懂。夏风学习很好,是我的前桌,刚到学校的时候,我还不曾被他吸引,直到初二的时候,心中被好多新鲜的事物刺激,在我的心中,竟对他生出了一丝丝爱意,总是很想多看他两眼,然而,他也全然不知。就这样,默默的喜欢着,心中暗自窃喜。
终于有一天,我鼓足了勇气,对他说:那个,夏风,我我喜欢你。有病!他冷冷的回了一句,心想:我去,他是不是男生啊!我都能鼓足了勇气告白,他怎么能?怎么能呜呜夏风你个大坏蛋,我讨厌你。即便这样,我却没能忘记他,相反,因为他,我渐渐懂得,爱是什么。我不再看他,每次经过他身旁,我都下意识的避开,他也理所当然的向边靠,该死的,我要怎么说你懂?我埋怨道。气不过,但更多的是在乎。
我喜欢你,没有道理,不仅仅是很短,我想把对你的爱,一直传递下去。
夏风的不言不语,让我堕入苦海,他的沉默,见证了我的自作多情。
夏风,我希望你懂,我是认真的,我也知道,你是天才,像直树一样的天才,记得你曾经对我说过,你会像孔子一样,无休止的学下去,我承认,我是很任性,但是,你能不能坑定的否决我,这样的话,我会更狠下心来忘记你。我喜欢你,现在虽然只有2个月,但是,一当我安静下来时,总会想起你,想想远方的你在做什么,即使你无心顾及我,我也想做一个默默支持你的人。即使十年后我们再见面,我会骄傲地对你说,当初是因为你,我学会了舍弃。舍得放弃,让我一直纠结,却想下定决心隔离你的生命,只因为,想让你更好,不管你到底喜不喜欢我。
等闲变却故人心,却道故人心易变。()
我想我还是很喜欢你,只不过藏得更深了,不想拿出来晒晒了。
舍弃就是,舍得放弃。
我在雨中行走,从来不会打伞,因为在我的天空,从来不会下雨。
题记
夜,深了。
吐着寂寞的烟圈,浅思,不知何时恋上了烟。
残花,恋?
是寂寞空虚了年华,隐了那份浅浅的伤,脑中独留空白。徒步于深秋之上,似血残阳,遍地黄花堆积。
残光映射下的黄花,刺痛了我这深涩的眼,朦胧之中,花谢花飞,从口袋里抽出多年未碰自然的手,微伸,一片粉红花瓣滑落其中,这片粉红已被时光刻录着斑斑皱痕,泛着淡淡的黄
雨,淅沥的下,尽管湿了我的发,浸透了我的心,却滴碎不了我对残花的恋,那最纯洁的痴恋,是谁的谁在那弹奏离殇的曲,是谁的谁在那唱着离愁的歌,是谁的谁让着醉人的粉红泛着深秋的黄。弦断曲终,一切如梦,人来人去,转眼成空,残花,恋?不,我想是寂寞吧。
雨过,天未晴,但在我的世界早已百花盛开。
抬头,数阳光,吐着那久违的烟圈。
亲吻,冬之雪
这座城市,每年冬天都会下雪,但下雪的次数不是很多,所以格外的珍惜她冬之雪。
晶莹冰冷的雪花,毫无音讯的坠下,然后消失。这时我习惯于坐在咖啡厅暗棕色的玻璃窗前,品味着咖啡的微苦的香味,静默的看着悠然的雪花那漫妙的姿态然后静静的把整个世界埋葬。扣起十指,不动声色的泛起忧伤
分开双手的日子里,已经忘了过了多少年岁的时光,可是你,还是心底轻盈如雪花的伤。
我骑着单车在雪花中穿过,而你习惯于用双手搂住我的腰,纤细的飘发随着雪儿一起舞动,粉红的脸蛋比牡丹还要美丽,我们十指相扣,诉说着心语。可你突然松开了手,张开怀抱,任雪花在自己的身上飘落,然后轻轻的说了一句,雪花,虽美,但是终究会化的。走到我的旁边,亲吻了我的脸颊,然后将那条我送给你的围巾还给了我,转身,离去,我急忙拉住你的手,为什么?因为蓝色的天空下没有紫色的爱情。泪水溢出了你的眼角,你将我的手甩开,然后静静的消失在这片雪白的世界里,找不到你的一丝气息
同一片天空下的同一个角落,总有一片透明的玻璃隔绝了你我,让那不同的两种温度永远不会接触,靠在单车的背后,吐着久违的烟圈,嘴角一处微笑,因为我看见蓝色的天空下,那最美丽的紫色爱情。
迟暮的纸鸢
繁花似锦,总感觉少了几许单纯,追寻的,那莫名的失落,迟暮下的一飘飞的纸鸢
重复往日的动作,依旧坐在那枯黄的草叶堆上,心中又泛起淡淡的忧伤,不知从何时起,落字成伤,恋上寂寞,忧郁布满我的周围,挥之不去,青春的心逐渐暗淡,失去往日该有的色彩,孤独的黑色充斥着我的整个身体,如寒夜的凄冷撕碎着我的意志,在我即将颓废之时,迟来的黄昏下那一白色的纸鸢将我的一切消沉全部带走了,留下的已不是零碎的记忆拼凑成的昨天,那个颓废的,即将死去的昨天。
怎么一个人坐在这里呀?习惯了一个人的落日。我的话语冷冷的。不知什么时候,你已悄悄的坐在我旁边,嫣然一笑,是那么的醉人,可我的嘴角已经僵硬了,咧不开了。你很喜欢落日黄昏吧?只是感觉这样的景色很适合我。是吗?我可不这么认为,因为每个人的青春都是金色的,不是这种颓废的颜色。也许,是吧,可我的青春是黑色的,那寂寞的黑。能陪我在这坐一晚吗?我想感受你的世界,你那黑色的世界。惊异的看着你的眼,你那黑色的瞳孔中给我一种震慑的感觉,然后莫名的哼了一声。
随着落日的坠下,夜,悄无声息的来临,天空中微弱的光闪烁,凄冷的月所散发出来的寒光,使这孤寂的夜更加压抑,也是我的心更加落寞。
你,不冷吗?那你不冷吗?他反问着我。平时,如同丧尸的我,根本就没有温度可言,但此时,些许暖意涌上心头,是因为她么。心静默的想着,不冷。呵呵,是因为我吗?是因为她么?反复的思索着,好像是的。今晚的夜好美,繁星满天,孤月不在独照,婆娑的疏影成排落下,碎了一地。猛然颤了一下,是呀,这种美,残缺的美,的确一直存在,但我不曾发现的。
时光在两个人的静默中浅浅流淌,看!光!黎明的第一道曙光!她突然站了起来,沿着那到光亮的方向,扔出了黄昏时的那一白色的纸鸢。飞呀,飞呀,像蒲公英一样飞向远方,我的纸鸢我的梦!
砰!一声裂响,好像是我身体上那冻结的冰块碎了,飞吧!飞吧!飞得更高!更远!我也不由的喊了起来,我们手牵着手沿着拿到曙光自由的奔跑
重复着往日的动作,站在落日的黄昏下,吐着久违的烟圈,从手中放飞了一纸鸢,看着它随着落日一同坠下,但我发现我已不再忧伤,因为在我的心中,那一白色的纸鸢一直在飞,永不坠下。
穿过杏花春雨的三月,传来淡淡湿润的清香,颓废的过去已经逝了,燃烟,吐着烟圈,迈开脚步,我看见了晴空下百花旖旎的绽放。
冬天的阳光是温暖的。
柔柔的打在身上,悄悄浸入肌肤里,一阵暖意瞬时蔓延全身。清晨的一片寒霜,覆盖在菜园的叶片上,像极了一层雪,给青色抹一片纯白。这绝不是一种玷污,更像是一种呵护,捍卫了生机的纯洁。此时坐在丘埂上晒太阳的人,久久不舍离开,因为这暖,实在难得,因为这暖,转瞬即逝。坐立半晌,耀眼的光辉撒遍全身,心灵带着缓慢的呼吸,感受这诗意一般的宁静与惬意。
飞鸟也不见了高飞的踪影。似乎它们也在此时,慵懒地躲在树枝的某一个角落,享受着阳光洒下的如春天般的温暖。它们在清晨,即使寒冷也不忘早起便在窗台的枝头上叽叽喳喳。此时它们沉默了,它们消失了,或者随着温暖的阳光懒散地入睡了。或许还会做一个好梦,梦里,它们自由的飞翔,自由的高歌,它们寻到了很多吃不完的食物。它们呼朋引伴,它们在梦里能够做到互相谦让,互相爱护。
美丽动人的世界就这么存在于梦中。花开了,它们可以偷摘几朵花瓣的馨香带回自己的巢穴,给自己一个温馨的家园;花落了,它们可以衔几片枯萎的花瓣,作为自己筑巢的上好材料。花虽枯了,但不失其精魂,花虽败了,但仍可象征那美好的意义。美好的情怀总是与花共舞,坠落在阳光温暖的手中。
这阳光的温暖,让勤劳的蜜蜂误以为春天已经来到,那些花开了,它们便争先恐后地去蜜采。冬天的花朵依旧芳香迷人,冬天的花瓣依旧甜蜜温馨。在阳光走过的田野之上,每一朵花儿都笑得那么灿烂。
寒冷的气候已经不能成为冬天威慑大地的武器,人们已经学会互相取暖,拥抱爱的力量,脆弱的灵魂也能经受得住寒意的摧残。微笑挂上俊俏的眉梢,坚强住进灼热的胸膛,每一天,都将春光围绕!
小路摩挲着赶路人的匆忙,闲暇时,问候一句,你将要去向何方。那里是否四季如春,那里是否时常温暖,走过真心,触摸你的诚实。你可以把自己打扮得十分漂亮,你也可以将自己装扮得狼狈不堪,但我从未质疑过你的微笑里,有过几分刻意的伪装,相信你是那么透明,像蓝天投下一片阳光时,你便开始努力的灿烂。
宁静的村庄,滋养着一颗享受安宁的心,一片叶子藏在书签,是你不能向人提及的心事,但我从未怀疑过你的选择,我相信你的选择,是遵循实现生命本身存在的最平凡的意义。往事归零,没有结局的故事也将画上一个完美的句号,没有留恋,没有欷歔,扉页里的一些青涩字眼,也任由她随日子漂流在时间的海,直至消失不见。
青瓦碎片,堆置无法回旋的沧桑岁月,破楼废轩,残留已逝无须再回顾的优柔情结。温暖朝夕,只需一席半晌的闲憩,扬倚在秋枫过尽的树林,把企盼搁置,将人世的叨扰全抛,闭上眼,耳听四处,飞禽和鸣,心在埂上,让阳光好好晒晒这打在心头,难以融化的风霜,让灵魂温暖着,且自由地纷飞吧!
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