把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的回忆似刀，心里下着雨，希望能够帮助到大家。

那一年，我15岁，她16岁。花一般的年纪，梦一般的高中。我们高一相识，一启招领启事，一场命运安排，将两颗心紧紧牵在了一起。从此，我们可谓是形影不离，每次调位时我们都要申请坐在一起，认真听讲，没懂的一起探讨，豁然开朗后才猛拍脑袋：原来如此啊！当然，那时的我们上课时也难免有小动作，饿了就趁老师不注意时偷偷塞点零食进嘴，然后对视窃笑；困了就给对方讲个笑话，结果瞌睡虽然确实没了，但也因憋笑搞得差点内伤

那时的我们一起吃饭，甚至你一勺我一勺地互相喂，搞得不知道的人以为我们是百合呢，我们便会会心一笑，手上互喂的动作并未因他人不解的目光而停滞；那时的我们一起睡觉，本来在两张床上睡着，可半夜总会有一方钻进另一方的被窝，由于习惯，我们也绝不会因为第二天发现被窝里多了个脑袋而惊讶。那时的我们一起哭一起笑，一起学习一起闹，就这样，不知不觉，高中三年就过去了。

那一年，我18岁，她19岁。毫无疑问地，我们进入了同一所大学。大学的空闲时间就是比高中多，我们决定要在大学附近景点好好游玩一番，也算不枉此学啊。在我们相伴的欢乐中，我们度过了愉快的大一。

那一年，我19岁，她20岁。那是一个下雨天，我高兴地告诉他我恋爱了，她看起来比我还兴奋，硬是拉着我说让那个男生见家长，我拗不过就只好带着她见了男生。那一天，虽是烟雨蒙蒙，但我很幸福。

后来，我跟男生走得越来越近，一起吃饭一起逛街，当然也会经常要带着她，可大多数时间她都说不想当电灯泡而推辞了，看到她目光中的祝福，我也不好再说什么，只好有她去了。渐渐地，男生说他的课越来越多，陪我的次数也越来越少，难得陪我一次，我也赶紧扯上她一起，可她却推脱说不便打扰，虽然是像以前一样推辞，但我老感觉她眼神中有种不一样的东西在闪烁，当时我没在意，后来我才懂，那个东西叫做躲闪与慌乱。

一次男友说要加班赶作业不吃晚饭了，我担心对胃不好就给他带了一盒饭送到他自习室，却无意中看到他和她拥抱在一起，我努力说服自己朋友之间抱一下没什么大不了，但后来他们又坐下一起吃着盒饭，我突然看到了当初自己和男生吃饭的情景，对，那是恋人的气氛。一不留神，手中的盒饭滑落，惊到了正在吃饭聊天的二人，来不及多看一眼二人的表情，我转身跑了出去，听到身后越来越近的脚步声，我知道是他们追来了，我还是死命地跑，直到他追上了我，说了句：对不起我们不合适，我和她才是适合的。我呆若木鸡，她也追来了，一个劲儿地说着对不起，后来他们说了什么我已经完全听不清了

我不知道自己是怎么回的寝室，只记得自己在寝室躺了一天，脑子里不断回想着和她一起开心的日子，却时不时冒出了他的影子。眼泪湿了被褥，没关系，不等它干继续哭。有那么一刻，我想着成全他们，但并没有觉得自己很伟大，而是感觉心很痛。回想二人甜蜜的样子，我还是选择了放手，或许失去一段爱情会收获两段友情，是啊，我不是赚了吗？可为什么我笑不出来呢？

第二天，我走出寝室，来到二人面前，她一脸憔荣，很显然她也不好过，但我始终没去问候她一句。我以为自己哭了一天后可以很坚强地面对现实面对他们，但在见到的那一刹那，我所有的坚强瞬间土崩瓦解忍着心里的痛，我首先对他说出了那句我们分手吧，然后又是一片沉默，勉强挤了个笑容说了句祝你们幸福。

是啊，既然自己已经不快乐了，又为何要搭进来两个人呢！我的放手或许成就了三个人，不是吗？

回忆似刀，眼泪不是因为软弱才流的，而是因为起了风，心里下了大雨，不过我相信终会有雨过天晴的那一天！期待我的华丽蜕变！

情感一生延伸阅读

晴朗的天空下着雨

女人有时候需要的也许就是这些细得连自己都说不清楚的东西，包括感情，而这些是不能用语言来表达的，说出来就失去了意义。

情人节这天下着雨。她独自对着窗户看下雨。雨特别大，顺着窗玻璃滑下来的雨水成片地滑落，几乎要穿破玻璃迸进屋来。过去她常常有一种坐在屋里看窗外下雨的幸福心情，看雨水怎样将所有没有遮蔽的世界统统洗刷淹没。现在她仍然站在窗前看雨。但不知为什么没有了以往的心情，却有一丝惆怅。

她是从今天早晨的报纸上得知情人节这个节日的，各大小报纸及电台电视台都在为着这个原本无关的节日忙碌着。情人节原本是西方人的节日，不知什么时候开始，东方人也时兴起了过情人节，甚至还比传统的春节更热闹，满街的玫瑰花几乎快把整个城市包裹起来，在寒冷的冬天里如一把烈火燃烧在每一对情侣中间。她从来没有像今天这样急切地盼望着电话铃声响起来，也从来没有这样热烈地想过一回情人节，从前她总是认为情人节与自己是毫不相干的，她知道自己在现在这个年纪还幻想过情人节有些荒唐，但是，她只想要一枝玫瑰花，像所有幸福的女人那样，拥有着一枝爱人的玫瑰花。但同时，她知道，他已经过了与她共同浪漫的年纪。于是，她打开电视，对着屏幕，找到她所在这座城市的有线台节目，希望能在今晚的新闻里，在那些人群里寻找他；她感到自己像一个窥视者躲在一个不为人知的角落里窥探着他，她远远地看着，手里是酒杯。她不会喝酒，却不知道在什么时候给自己倒上一杯红葡萄酒。酒的颜色与玫瑰花的颜色极为相似，是那种沉稳而凝重的红。

有过那么几次，她很想大醉一场，她不知道自己在大醉之后会不会把内心所有的情感都向他袒露，但是她想到要是喝醉了自己的那种无法控制的失态，她就宁可永远保持现在这样的清醒。多年来，她一直想着能够拥有一个能承载女人无休无止的爱情的男人。

她想她为什么会爱上他？是不是因为他就是她一直想拥有的那个人呢？还是因为他身上有着与众不同的率真与智慧所吸引？抑或是他与她想象中的那种类型的人正好相反？她向来瞧不起周围那些在仕途上不断向上攀援而变得人格扭曲的人，而他的表现正好与她认定的相反，甚至还表现得更加的出众。或许正是这样，她开始走近他，在走近他的时候她就已经想清楚，只能与他做朋友，一般意义上的朋友，因为通常这样的男人视他们的仕途为一切，生命都是为着他的政坛生涯而存在的；他们没有思想，没有感情，更没有生活；他们是机器，是工具。她一开始就明白这一点，也一再地告诫自己。

新闻播完，她自始至终没有在人群里找到他，她不知道此时此刻他在哪里，他像一团迷雾笼罩着她，看不见，摸不着，却有一种挥之不去的迷茫。窗外的雨已经在什么时候停下来，而此刻她无法抵御来自窗外楼下玫瑰花的叫卖声，同时她失去了等候电话的耐心。她站起来，披上衣服，便走出门去。楼下是一条热闹的大街，满街除了玫瑰花仍然是玫瑰花，每一对情侣从她身边走过，她都不由自主地看看情侣手中的玫瑰花，然后再看一眼手中握着玫瑰花的幸福女人，那些卖花的女孩男孩争先恐后地抢在一对对情侣面前兜售，还说一些好听的祝福话，但那些女孩男孩从她的身边跑过去的时候，竟然就没有一人停在她的身边问她要不要玫瑰花？后来她没有买玫瑰花，这一瞬间她觉得自己被整个世界遗忘了。她站在一个小店前，在那些琳琅满目的商品面前，她不想徒劳而返。她站在商品面前却不知道自己要什么，挑选好久，最后她叫商贩给她拿一支牙膏，商贩递过来一管大号牙膏。她摇头说给我一管小的。商贩的手没有动，接着说，大管的划算，再说三口之家要用大管的才值得。商贩自言自语地说着，冷风将他说出的话连同风一起被吹散开。但他固执地认为，她必须买一只大管牙膏才是值得的。商贩努力地说服她，她没有申辩，也不想像商贩那样去苦口婆心地说服任何一个人，她觉得无意义，她没有必要为买一管大牙膏或小牙膏而告诉商贩我只需要一管小的。她朝商贩笑笑说，那就大的吧。商贩为自己费尽口舌迎来她的一笑而显得有点激动，他递过去时，还说了一句，今天还真有点像过年。

她转过身，朝着家走，她牵挂着那台随时都会响起的电话机，她不愿他来电话时她不在，她不想让他失望。在此刻，她才知道其实她非常依恋他。她想他真的是一个很好的男人。他对她从来都无比慷慨与宽容，他给予她帮助，总是最真诚也最无私，他甚至不要回报。她也用她的方式给予他。只是她不愿把自己完完全全地交给他，因为他是一个终生都要在仕途上疲于奔命的男人。他的政治前途胜过一切。

尽管他给予了她她想要的。但他仍然不属于她，他是远距离的。

那时候她常常到政府大院里去体现单位领导所说的上进心，但她怎么也不明白一个人的上进心和到政府大院里去递交一份份公文有什么关系。但领导一口咬定这是给她的一次机会。她去了，她遇到了他，她看到他的第一眼，她仿佛就知道他的与众不同。他对她说起了那次短暂的婚姻。她不知道如何安慰这段陌生的感情，她只是倾听，她想他只是想找个人说说而已，可想而知的是，他的特殊位置注定他是一个没有自己的朋友，没有自己的生活与情感的机器。他那样迫切地对着一个陌生女人说起这些的时候，她看见他的表情里仍然有着一种让他隐隐灼痛的东西。她记得当时自己在面对这个男人的时候，她还突然产生了一种近似于母爱的爱怜，这种爱怜在那一瞬间涌现出来，她甚至想伸手去抱过男人。她怜爱着这个身躯上看上去比她大好几倍的男人。当她听完男人的诉说之后，她为他感到了一种连他自己都不在意的，或者是他自己一无所知的不公平。但是，这种不公平也是她自己也说不清楚的。她只觉得这个男人需要有人来爱。

她开始走向这个遥远的对政坛充满活力与热情的男人，不是因为他的身份，更不是因为他的地位，她有时甚至希望他们之间是平等的，希望他与她一样，都是一个机关里一名小职员，或者一个工厂里的一名小技术员。她害怕这样的不对等。

她坐在那里等他，她总是喜欢提前五分钟赴约，他却在分秒不差的时候到达，他们一起吃饭，嚼着无味的饭菜，他们都没有说话，但她已经感到自己眼里抑制不住的眼泪涌出来，她明白自己爱坐在她对面的这个男人，这就是她眼里要表达的一切，她希望他此刻伸出手去为她把眼泪擦干，女人要的就是这样一些细微得连自己都说不清楚的东西，要这样一些不能用语言来表达，表达就变成无意义的东西。他没有伸过手去为她抹去眼泪，他递过一张纸巾。然后是长时间的沉默，她听见他长长地出着气，同时，他却不停地看表，他专注的表情下面有一种不为人知的急不可耐，很长时间过去了，他最后看一下表说，不知我们能不能走在一起？她仍然不说话，她不知道自己是听明白了还是对这句话包含的意义一无所知？还是他的表达太简单明了。

后来她感到其实她只是喜欢在很远的地方看他，看他为着一个遥远而对于她来说是毫无意义的目标奋斗，她在电话里听见他无休无止地咳嗽时，她想他应该有一个女人，一个能够与他一起为着共同的目标而奋斗的女人，而她却永远不能成为那样一个女人。虽然她知道自己爱他，她也愿意与他约会，有时她甚至想与他做爱，或者是愿意想象着嫁给他。但是她害怕这种爱情堕落为一种事实，最后变得不能弥补。因为爱得太完整，就更加害怕破坏它。在此以前，她是多么盼望着能够有一个像他这样的好男人来爱她，来与她厮守终身。这是她一直以来的一种渴望，正是因为这种渴望的支配，他才那样完整地进入。

更多的时候他们依赖于电话，电话掩去了许多话语之外的表情，她在听筒里能够清楚地听见他呼吸喘气的声音，后来她甚至觉得电话比真实的见面更真实，他们无所顾忌地讨论各种情感问题，比如，当今社会到底还有没有爱情，如果有，他们之间算不算？有一次，她问他，如果有一天我死了，你会怎样？他没有回答，或许是他感到这个问题太沉重，也太遥远。他只是说，看着你的右手，告诉我，你手上的纹路，纹路的走向，有多长？她照着他的话去做，他告诉她说，你至少能活到满头银丝。那你呢？我至多比你多活一天。她很幸福，这足以使她快乐。日子对于她来说，仿佛因为电话而变得丰富和充实起来，原本空荡荡的生活因为电话也变得拥挤起来。一切都在想象中完整和具体。有一次他说，他很想见她，虽然他也清楚自己生活在不属于自己的生活里，他无权支配自己的生活，但他仍然说，他很想见她。

后来，她答应到他的住所，一幢戒备森严得不像居所的楼房，她必须通过许多的盘查才能到达。在经过漫长的通道，她感到自己与他是如此遥远。仿佛天与地那么远。但是她无力抵抗他长久的等待，她必须通过那个长得像没有尽头的通道。只要他仍然等待，她就会一直前往。

他的门对着她敞开着的时候，屋里一切都敞开来，里面朦胧又迷惘，她看见一个巨大的身体挡住整个屋子，而此刻，她的思想被驱逐出体外，只有强烈的习惯的感觉在动，在飘浮，飘浮到很远很远处，又深入到很深很深处，在一切都敞开之后，她一直盼望的怀抱如此之近，如此甜蜜的拥抱就要到达，她发现自己的身体竟然抖索起来，他拥她入怀的那一刻，她被甜蜜和幸福包裹着。这就是一切，这就是一个女人活着与存在的全部意义。在一个男人怀里拥有的做女人的感觉。她重新有了做女人的感觉，这种感觉消失了许多年，几乎被她自己所遗忘的感觉，在此刻如此强烈地涌上来，如果这一刻要用一生作为代价，她也愿意。她只想永远停留在这一刻，时空、宇宙都在这一刻凝固，只有她的整个身心、全身的血液在涌动，这仿佛就是她所要的一切，爱的至高点。她的额头紧紧地贴住他温暖的脸颊。她竭尽全力地去感受着他的体温，一种温暖而柔和的温度。

这一切似乎已经注定的结局只有一个，他觉得自己一直在等待的女人终于来了，他天经地义地认为他们必须在一起了，他的手抚着她的头，她听见仿佛远及天边的一个声音在说，你就是那个可以和我过一辈子的人。此刻她感到自己的身体与思想都凝固了，当这种盼望已久的时刻到来的时候，她反而有一种莫名其妙的失落感。

她长久而僵硬地靠在他的肩上，让凝固的思想与身体冻结在那个宽厚的臂膀中间。

好长时间过去，他一语不发地等着她回应。她走出他的房间，她头也不回地走出他的视野。

她走出他的视野，她明白他在她身后盯着她，他永远都是如此训练有素的风度，不管在什么时候，就是在他急着赶去开会，而她又死死地不放电话的时候，他也会做出专注的表情听她说，他的教养、耐心和善解人意都是如此训练有素。她希望此时他能死死地拽住她，重新拥她入怀，她想知道他是否真的爱她，需要她。但是一切并不尽如人意，他仍然一动不动地站在那里，她固执地不再回过头去。她知道自己永远不可能完全地拥有他，那个念头再次涌上来时，她一遍又一遍地说，他是一个将仕途视为生命的男人，他可以给予她，但不是全部，而她要的是全部。完完全全的拥有，永恒长久的拥有。这是一个永远无法弥补的事实，她不愿意将来的生活里守着一个成天都要开会的丈夫。如果是这样，她就宁肯独自一人想象着他，在想象中使他成为她的全部。她开始折磨自己，用不吃饭来惩罚自己，甚至在大雪纷飞的时候停在马路当中，让整个身体挂满雪霜。

她越来越不明白的是，自己为什么要把整个事情推到极致，当她在众多的人群里，在多年的期待中寻找到他，她反而又不知所措。她不知道把自己的爱人放在什么地方才能让爱情永恒。爱情是不是要在永远的期待中才能长存。多年前她曾经问过一个男人，爱情能否永恒。甚至比生命更长久。男人告诉她说，绝对的永恒是没有的，永恒只是相对的。这是一个含糊不清的结论，但她知道她只想找到一个答案，也只有一个答案是她想要的，永恒和全部的意义。

他的电话消失了，他的声音，他的体温，以及他整个的生活从她的身边突然消失得无影无踪。好像突然之间这一切都成为句号。她越来越不明白自己到底要什么？她曾经以为这就是她一生追求的，她愿意用一生的时间去寻找的。当她离开她的第一个男人时，那个男人对着她大吼大叫说，你到底要什么？那时他们过得很窘迫，他给她下的定义是，她是一个有钱就会快乐的简单女人。她后来好像也接受了这个结论，她离开了那个对她大吼大叫的男人。她以为她真的需要钱，后来她明白其实她要的东西比金钱更简单，她只需要一种有能力的爱。只要有一个有能力来爱她的男人就行。直到遇到他，她才明白，爱是一种能力。现在，她苦苦追求的来到面前时，她却让他轻易地从自己的生活里流走。

她想如果一个人突然消失一下，在某种意义上是不是就不存在。但他却来了电话。他问她在哪里。为什么四周闹哄哄的。她说我在机场。在那干什么？本来她可以告诉他说是送一个朋友，但她却脱口而出地说，我要去西藏。她知道他清楚西藏就像她的梦一样。为什么？他显然有些紧张。不为什么，心里好烦。到之后给我电话。她以为他会阻止她，她以为他会在电话的另一头如她期望的那样苦苦地挽留她，不要走，不要离开。但他矜持得连一句多余的话都不说，只说到之后给他电话。她真的买了票去了西藏。

她再次中断与他的联系，他的生活不用想象也能知道，他除了开会就是开会，这是预料之中的事。难道他不会烦吗？生活里成天成为一种公式化的生活节奏。那么他的感情呢？属于自己的那份生活呢？在什么位置？她想自己在他那里又会被他放在什么位置？她想起他在电话里说过，快点回来，他想她。他用什么时间来想念她？他根本没有想念她的时间和权利。他被剥夺得一干二净。暴雨连降的那几个白昼与黑夜他一直亲临现场指挥，援救物品，他困乏的身体在人群里时隐时现，她面对电视屏幕时突然感到这一切离她无比遥远而不可及。

她越来越发觉想象他比真实地拥有他更完整。

一个月之后她回到城市，她的电话好像从此安静下来。他没有再来电话。或许他来电话时她正好不在。反正他没有了消息。他的消息只来源于众目睽睽之下。她仍然可以从每天的电视新闻里见到他。他仍然马不停蹄，仍然疲于奔命。她无法正常地生活；她用想象他来支撑她的每一个白天与黑夜，真正的爱情是不是与生活无关，如果爱情与生活不得不发生关系，生活是不是一定就会把爱情吞噬。她记得当初他说过，他要娶她，让她成为他的女人。那时候她是那样急切地盼望能够做他的女人。她还说过，只有真正的好男人才能让女人真正地做一个好女人，也是因为好男人，做一个好女人才是值得的。但是后来她却不敢接受他，爱情如此完美，她就不忍去破坏它。爱情肯定会长久，只要我们把它留在原地。但是人却在变，人的感情、需要都在变，而爱情恰恰是需要担负爱情的人来体现的，如果这一切是注定的，她想，为什么要去破坏这种完美的结合，让爱情留在原地，让生活继续。这才是留住爱情的唯一途径。爱情只能承担爱情，爱情却没有能力去承载生活。

她想，她真的是疯了，她正在舍弃的很可能是今生最最宝贵的。

她像挣脱一个与自己彼此相依承的东西，但究竟是什么东西，她自己也说不清楚。就像一个溺水者手边紧紧抓住的一件漂浮物，与之相依为命的东西。她想，从前她那么激情地去爱。她从来就不曾担心过爱有一天会枯竭。

她记起那部美国电影《没有你的日子》，讲述的是一个老掉牙的爱情故事，男人与女人相爱了，他们相爱得如此深切，后来女人无法承担这份爱情，她开始害怕爱情的消失，在他们结婚五周年的纪念日这天，女人突然从男人的生活里消失。女人留下一段文字，告诉男人，她因为太爱，因此害怕爱会变枯竭，为留住爱，为让爱情永生永世，她必须作出这个唯一的选择。她选择了永远离开，她投进了茫茫大海。男人没有追回她的爱人，而他们的爱情却因此长留在男人永远的生活里。他们留住了爱情，并且让它永恒了……这是一个美丽而凄婉的爱情故事，这个故事让她感动了许多年。

她想她一定要把这个爱情故事告诉他。他会作出怎样的反应。

他会永远如此风度，一言不发；她会听见他对着电话筒呼吸；或者他会说，为什么是这样？或者他会不会也像另一个男人一样，对她大吼大叫地说，你到底要什么？后来她否定了最后一种可能，他长期培养起来的风度不会允许他这样做。

她想他的反应对于她不再重要，因为任何一种反应都只会有一个结果。而这个结果是被她死死地捏在手心的。

真的，直到现在，她才真正对自己有了质疑，连她自己也不明白自己究竟要什么了……她把自己继续留在了寻找与期待中，留在孤寂与迷茫之中。她要爱情，她仅仅需要爱情。爱情成为了一种信仰。她想是因为自己太爱爱情了，她想或者自己真正爱上的只是爱情本身而已。

雨停了。情人节的花卖完了。情人们散去。天空依然阴郁，乌云密集得像一张巨大的网。有点像她的那张拨散不开去的脸。

相遇时如果正在下着雨

相遇时如果正在下着雨朋友，我有一大筐，我知道，我是他们无聊时的作料，品我就像喝一罐易拉罐，随着气体的逝去，对于他们来说，我的存在价值也就减少一次。很清楚，也明白，这

是所谓的朋友？看过《泰坦尼克》，让我自己也觉得可笑的是，当别人在一边轻拭眼泪的时候，我在偷笑，这，真的？这时占据我思维唯一的意识是幼稚。我笑演员的疯狂，也笑笑观众的痴狂。我不信什么天荒地老的故事，也不信海枯石烂的诺言，更不信真正爱情的存在。

在同学的眼里，我很冷酷，不苟言笑；在朋友的眼里，我是倾卸的垃圾桶，所有的不快和烦恼只要塞在我这里，他们明天仍可以快活地和女友约会，和同事无聊；在父母的眼里，怪人是唯一他们可以形容我的词。一切的一切，我默默承受，就连我，也认为这是理所应当的！

朋友对我谈起有关网恋的事，哈哈这就是我给他们有关我对于网恋的看法。心中这么一个声音在告诉我，在引导我：这世界没有什么是可以不变的，就算是钻石仍可人为的使它烟消云散，什么爱情，更何况是这种小儿科的游戏。人类幼稚的根源就是无聊。

对啊，对啊，没有什么不可以改变，就算是钻石（我的信念更加坚定了）。

可以说，接触网络聊天，我是存在不良的心理的，到要看看，网恋是何方神圣，我不信邪，也要别人不信，我知道就算有再好的口才仍无法雄辩群儒，唯一的，也是最有效的，用事实，对，用事实。后来，一个叫相遇时如果正在下着雨的男孩常常出现在聊天室内

等待着之后的三天里，有不少的人与我擦肩而过，或是打情骂俏，或是无事生事，不理，我一个也不理，因为等待猎物的到来是要长久的耐心的！而那些，不是我要的猎物。终于，在我的屏幕上显出一条私聊信息：借你把伞，也许你需要。不知怎的，兴奋神经开始催促我，我知道，时间到了。

不，也许淋着雨，我更喜欢的！

哦！她似乎有点诧异。

那份感受，不是每个人都会体会的到的，虽然他们假装深意！

发出去的时候，我特地加上了诚恳的表情！

我在体会呢她用了傻傻的表情作为衬托。

于是我没再开口，等着。我知道，有时候欲擒故纵比死打烂缠更生效。

在吗？她终于耐不住了，在屏幕上发出几行信息！

在！再思考，也在等你回答？不等她回答，我又发出了想好了再告诉我吧！于是匆匆挂断了线。但心里很犹豫，她会在意我吗？

一个礼拜过后，仍是这样的时间。我进入了聊天室，刷新了两次之后，看到了她的名字出现在在线名单上，仍是诚恳的表情，我发话了。

怎么样？有答案了吗？

出乎我的意料，当我正想发出这句话的时候，我先看到了，也许上次我没资格回答，但这次我比任何人都有资格！！这次，她用了严肃的表情。

怎么？

我真的淋雨了！她微笑着说。

怎么？

忘了带伞了，原本想借一把的，但想到你的话，我

她知道，就算没说下去，我也知道了。

正如你所说的，我体会了很多，但

蛋什么？我太想知道答案，急匆匆的发出，匆忙之间便把但打成蛋了。

忽然，在聊天室公告上发现了她出聊天室的信息。天！她学会我的招式了。我笑了笑，挂断了线。

我发觉了这个女孩的特别之处，但要我具体说出来，却怎么也无法用言语表达

老时候，进入了聊天室。

等你半天了，上次的心情如何？她吐着舌头说道。

被你耍了，但也算公平吧！咱们扯平了！

告诉你吧！那天别人都用怪异的眼光看我！

怕了吧？！一定的。

没啊！倒是心情好的出奇！怪！怪！怪！

我说：怪什么！

雨竟洗去了我的哀愁，那天心情本来并不怎么好的！

其实我并没有真的在雨中淋雨，听了她的一句话，很有疑惑之感。

有机会的！

什么？她听了我的话丈二和尚摸不着头脑。

一起感受这份意境！

也许！

这个时候，很默契，她总会在聊天室里出现，我发觉她与人聊天都没有用私聊，惟独我？？

就这样耗了两个多月，我突发奇想，编一个故事来结束我们的游戏，也让这个游戏的答案来告诉世人他们相信的所谓的网恋是个幻想。当想到他们垂头丧气的样子的时候，我有点飘飘然了。

仍是这个时候，我用了另外的一个名字登陆了，点上她的名，点上私聊发话了。

你的朋友相遇时如果正在下着雨让我告诉你，他自己没法开口。

什么！？他怎么没来！他为什么没来！出了什么事？

她一连窜的问题几乎问的我透不过气来。

他让我告诉你：他爱上你了。没法自拔，因为，他有女朋友了，而且故意在后面打上省略号。

知道了。

你有空吗？

怎么？

他叫我在下雨天约你出来，有一封信，要给你！

然后，只见屏幕上飞快地显出了约会的地点。之后又见到了她走出了聊天室。

我怀着忐忑不安的心情，写好了一封信，想：她会来吗？

在下着小雨的街头，她早早的站在了那里。我匆匆奔了过去。她二话没说，递给我一封信，出人意料的从我手中接过信后，匆匆跑去了！

她的信中这样写道：如果可以，我真想，在下着雨的街头，告诉你，告诉你，我爱你虽然没见过面，虽然，但我还是

信纸从我手中滑落，我分明看见她离去时眼里闪着的泪光。雨越下越大，而那时那刻，这个无辜的女孩的身影无时无刻不在我眼前晃动，她不算美丽，但刹那间，我发觉

聊天室仍不分白天黑夜的开着，一个相遇时如果正在下着雨，我一定会对你说我爱你代替了那个丑陋的过去。他用心在等待那个女孩的到来，等待着他们的雨中约会

回忆的雨

我自小就喜欢雨，或许是我骨子里喜欢安静的缘故，每当下雨的时候，我总喜欢搬上一个小凳子，坐下门口看雨，看那透明的雨滴自房檐上缓缓流下，砸在青石板的洼壳里，激起一簇簇雨花。

雨声细密却不喧嚣，总是能轻易的让世界温柔下来，就连门口的阿黄都一改往日的狂躁，静静的伏在门前，两只前爪微伸，偌大的头慵懒的放在爪子上，冲着门口的位置，偶尔抬一抬眼皮，似乎不舍得熟睡。

小时候的我并没有什么兄妹，雨天的我自然不方便跑出去玩，我便一个人坐在房间里画画，画门前的塑料桶，画窗外的月季花，我画的那么认真，还在旁边用不同颜色的画笔缀上自己的名字，我那时觉得这简直都快算上惊世之作了，起码比美术书上那个叫梵高的家伙画的向日葵要好看许多，我每画完一张就小心的放进抽屉里，生怕弄皱了半分。

画着画着我也会觉得无聊，我便会停下来整理我的歌词本，我的歌词本是一个硬皮的笔记本，我记得我是花了两元钱买的，那时候已经是个不小的数目了，封面上印了一些我看不懂的句子，翻开还有浓浓的纸卷气。不过那时候我简直爱死了，每天宝贝儿似的放在书包里，里面贴了很多电视剧的贴花，大概是两毛钱一张，用剪刀方方正正的剪开，一页一页耐心的贴在歌词本上，旁边是我用钢笔端端正正抄写的歌词，我小时候就用钢笔，所以我的钢笔字写的还不错，虽然很多字我还认不清楚。

那时的贴画真是漂亮，满满的全是紫薇，小燕子，许仙，白娘子，每页贴上一张，我贴了整整一本。那些贴纸不是很黏，有的隔了很长时间张开了一个角，我也耐心的用透明胶带粘好，生怕有一丁点的毁坏。

我记得那时候的雨天，我还有一双红色的小胶鞋，鞋上还印着蓝色的米老鼠，我爱极了那双鞋，每次都会挑泥少的地方走，如果万一溅上了泥点，我一定会停下来，在一边的水洼里耐心的洗干净再走。那时候，一双干净的小胶鞋已足以让我一整天心情明朗，而现在的我，似乎再也没有穿过胶鞋了，我甚至想不起，那时候的我为什么会穿胶鞋呢？它是那么的笨重。

我记得那个时候的雨天，孩子们都会在学校门口等伞，记得有一次妈妈没有来接我，我跟同行的孩子一起回了家，我跟她一路笑着闹着，回到家时半身都淋得湿透，却感到无比的快乐。现在的我，都会随身给自己带一把伞，即便忘记了也会在街边买上一个一次性的雨衣，我似乎害怕与人合伞，因为我不知道他是否愿意与我同行，如果冒着被淋湿的可能。

如果是小雨的话，是万万淋不得的，记得小时候大人们说那些小雨丝落在头发里会变成小虱子，所以每次我们都会很听话的将伞打得严严实实，生怕头发上被溅上一星半点。

若是夏日里雨下的大了，一连下了几天，门前会积上一层水，在低洼的位置会有水洼，我便穿上我的透明凉鞋，跟小伙伴们踩水，我们喜欢穿着凉鞋在水洼里淌来淌去，那原本便透明的鞋子经过水的冲洗之后更显的透亮，那凉凉的水拂过脚面，很舒服。现在的我很少去踩水了，每次下雨我总会巧妙的绕过那些水洼，生怕那些水溅到自己的裙角上，那该又要打上肥皂细细的搓上好几遍。

若雨下的急了，我便会取来我收集的瓶瓶罐罐，一长溜摆在屋檐下，有我喝过的牛奶瓶，输液用过的点滴瓶，妈妈用完的蜂蜜罐，整齐的摆好，只消一会儿工夫便能注满整整一瓶雨水，我会在瓶子里放几只小蝌蚪，扔进几个小石子，还配上几株不知道什么的草，摆在窗台上，这便可以让我忙活上一个星期了。

若雨下的缓了，我会把爸爸的雨靴放在屋檐下，让那些滴落的雨水冲掉他那大头皮鞋上一圈的泥巴，那雨点打在鞋上有着一声声的闷响，像开学典礼上小胖子敲过的牛皮鼓，咚咚咚，很是耐听。

转眼就过了很多年了，我的故乡依旧少雨，夏季的雨依旧很急，我却很少再回去听过了，再或许，那个檐下玩雨的小丫头已经不会是我了。

雨该是从来都不会寂寞的，因为无论何时，无论何地，它总能找到那么一个小丫头，扎着羊角辫，伏在窗台上同他玩耍。或许，这个世界从未苍老，从未改变，老去的只有我而已。

我似墨雨花

习惯把自己交给阳光，作一盏灯，因为它懂得聆听，接受，容纳我的坚强和脆弱。纯然的心思，随缘起舞。约住那滚滚红尘，把自己的心语，寄到花边尾。

一一题记

倚着昕怡晨光，绯颜俏然，姿态殊丽，阑珊月色下。等你，雨，湿了心房。等一束阳光照亮，风吹乱情愫，等一点时光静安。总是，舍不下红尘这一点恋，总是，忘不掉俗世这一份缘。心，苦了，痛了。依然渴念彩虹出现，梦，醒了，残了。一样等着春光再灿，一生短暂，难随心愿。

一朵墨雨花开在悄然暮色中，妆了一路的风景。花瓣上若无的印痕，似有昨天的曲谱。不再是寂寂的孤单，因为，走的每一步，都有你恋恋的目光随行。雨，润了，染了。镂空的灯光被晕开成不去的焰火。情，爱了，暖了。不再奢求，收藏了你的每一个的好，灿烂成了我的星空！

一段纯美的时光很短，在蓝蓝的星空下，静抚心弦，拨动清音，细微的片语，于平淡中荡起些许涟漪。萦萦牵牵，缭绕心田，清浅的溪水，缠绵竹间。飞临了蝶儿，迎合了我的萧闲，点染了我的眼帘。一段阳光，替我装扮浅笑流年，云裳如雪风吹散，听雨边，一曲馨香，撷一串带露诗句，使我安静安然。记下了一处雨霞！

看着一地的雨花，美丽的香园，开满了墨兰色的花儿。簇簇盈盈，郁郁枝头。那么淡雅，那样瑰丽。花儿盛芳，花香袅袅，花溪流澈。山间的蝴蝶，树上的鸟儿，留恋依依，不思离去。淡雅温婉的墨雨花，在叮咚的泉水中，吹奏着自己的心曲，唱和着别人的美丽。

风暖暖，柳依依，兰溪清清，径人徘徊。时见疏星，春心似酒，娇音犹闻，心园凌风。一领草苫铺地，日影斑驳，风声起，炊烟袅袅，鸟儿鸣近，蝶儿弄舞。温暖的阳光射过来，那么的柔和，夕阳的光芒。每个清晨，同朝阳一起映你脸上，在每个夜晚，都被你凝望。

一缕阳光，一片云彩，一个青春梦，不觉夕阳西下，临黄昏。柳荫下，雨花边，轻雾烟岚，传来了相思鸟的呢喃。不敢拉开绣幔，我怕那一场相逢会搁浅成无计银湾，吻去眼角的泪花。一室纸墨的香气，一杯相聚的美酒。听风，赏雨，看云，望月，感知了爱的甜蜜与苦涩。

谁能知我内心飘渺，只有雨滴，把我包裹的那么厚实。雨中的我，心语朵朵，幽雅的内心散发着沁人的芬芳，一缕清香，烟雨蒙中，和花的相遇，快乐简单。对雨的眷恋，如诗如歌。在宁静中多了份浪漫，簇拥着彼此的心魂，想坐拥阳光和雨露滋润的时节，拂过雨疏花残，花落树还在，出门心在家。依然栖息着美好，在芳香里安睡。

赋笺一首（雨花语）点缀芳华，一墨香浓，一缕香艳，一朵嫣然，烟迷晓露艳红妆。

雨花纯然的心思，

只为风随缘而舞。

不问斜阳疏云岫，

只为昕泉画舟行。

花老空山恨芳岁，

只为浮梦知己求。

约住滚滚红尘，把自己的心语，寄到花边尾

就如现在正下着的雨，远方却是晴天

今年的雨季来得比较迟，让人感觉不到随风潜入夜，润物细无声的亲切。远远望见一团乌云飘过来，随即而来的是哗啦哗啦的雨声。它们是从天上伸下的无数根小手指，抚弄着辽阔的大地。在浙渐沥沥的声响中，默默地倾听它们低声的絮语。

我向来是喜欢雨的，喜欢细雨的浪漫、小雨的柔情、大雨的澎湃。每一种雨都伴随着一种心境。我不是最快乐的吗?我常常这样问自己。在今天的雨声中，又想到了这个问题。或许那只是表面的，又有谁知道每个人快乐的后面藏着一颗怎样脆弱的心?当心中的美好与现实的无情碰撞时，心便变得那般无力、脆弱，不堪一击。

随着年龄的增长，烦恼也日益增加：被误解的滋味，失去亲人的痛苦侵蚀我那脆弱的心。昔日的理想如同昨日黄花，往日的激情恍若流水，一去不复返。

雨落在河里，发出清脆的响声。这是水与水的接吻，晶莹而透亮，天地激情在这之中弥漫扩散。

一个人寂寞无边，孤独、无奈地在空荡的舞台上演绎着自己的生活。在孤独中寻找快乐，书便成了我最好的朋友。

面对时间飞逝，曾觉得迷惘、无助、思绪万千。日子日复一日地重复着等它悠然逝去，留下的或许只有等待和空忆。就如现在正下着的雨，远方却是晴天，总要留下一些，供日后回忆吧?

看着那些晶莹的雨珠在空中跳跃，听着它们亲吻大地的笑声，细心地感受雨季特有的情怀，感受着其中淡淡的愁绪和无奈。

中秋下着小雨

平时街道边的小车挤的满满地，早晨站在窗前向下一看，车停的很少了，街道被一阵儿小雨洒过，这个街道显得空荡荡地。假期里，人们喜欢到另外的城去旅游，在微信上出现大量的外地风光照 ，坐在家也能同他们一起去感知另外一城的风景。

现在的通讯和媒体传播容量又大速度又快，也因为这些信息大量的进入我们的头脑，于是我变得有些懒惰多了。平素里，打开手机就知晓天下事，什么沧山雪，西湖月，变得这么近。但看看窗外的街道，一种被人遗忘油然而生。

懒惰是个很容易染上的毛病，像是一种毒，尤其在眼下这种假期里，找了一个最合理的借口，难得休息一下，于是我们每个人都懒惰地这么心安理得。明明知道有些事，不得半点得过且过，但想想说，顺其自然了事。但是，我们不试着去清除假期的毒，新的日子里，依然是过去日子的重演。虽然有时我们也焦虑，也觉得不安，却狠不下心来，曾经想付出一点努力的心，都在这懒惰中消耗泥尽了。谁能来拯救呀，我们在泥潭中挣脱出不来，除了能面壁一会儿，毫无办法。

真正的顺其自然是竭尽所能后的不强求，而不是双手一摊。因为平庸，所以我们习惯去羡慕那些才华与颜值齐飞的人，如看现代剧中的主人公。欣赏他们行事作风，感慨他们生活 中的处事不惊，处理事务的游刃有余。常常深陷在剧情里，淡化着我们的应该需要独立思考的时间，我们太需要这种独立思考的空间了，独立思考才是人的灵魂。

窗外街道的空旷里弥漫着节日的氛围。窗台上的花，开得有点败落了，它像是完成了风华已过的时光。但我们还是在浇水，它顶端有一朵未开的花蕾。我们一直在欣赏它次第开花的过程，也期待着它完美的绽放。猜想它灵魂里应该没有季节，只有它生命里应该开花的日子。

桌上竹编花蓝里放的是当下的秋果，板栗和核桃，竹编细腻如织，精致的像个艺术品，线条流畅，巧夺天工，好像它在告诉我们赏心悦目的美，就在身边，并且触手可及。这个编织的人一定是脑勤心静的人，只有在用心编织岁月的人，才会有这样的作品诞生。这种认识也许很肤浅，但我分明感知他对美的追求，在他的内心里一直有个梦，编织出世上最美的花蓝。有时我会盯着这些出门顺手买回来的花蓝看很久，美是生命背后的追随，是灵魂深处的一种感叹，尊重美，就是珍重我们自己。

不会编织花蓝，但我们可以编织一个未来的梦，那梦里是自己扮演的主角，做自己应该做的事，带上阳光。当然也有沧海明月，对岸飞鸟。

窗外街道的小雨还在细细地下，街道干净发亮。在这个中秋的日子里，如织的小雨，它会在编织什么梦?也许明年有个不同的中秋吧。

我们一同期待着。

别把太多的回忆留在心里

两张红彤彤烫着金字的证.整齐的放在你我的面前。大厅的服务员始终面带这微笑。不卑不亢，不闹不怒。那微笑里带着甜，那眼神里带着一种说不清道不明的神。

两只手，两张证推到了你我的面前。二位，证办好了，你拿好。轻轻的声音，轻轻的声音。

你点点头，表示谢意。她还是微笑着，也点点头。

离开凉爽的大厅。走出玻璃门的那一刻。一股热浪迎面扑来。我不禁扭回头。望着玻璃门里面的凉爽。留恋的跟在了你的身后。

大热的天。太阳挂在头顶，肆无忌惮的包围着你我的身影。从大厅门口，走到车的门边，只有几米的距离。汗水就侵蚀了你我各自的脸。

还是我开车。你却坐在了后面的座椅上。我从反镜里看到你的眼。弯弯的眉毛。明亮的眼睛。眼神有些忧虑。但掩饰不了，你俊俏的脸。我怎么以前没有发现，你是这么的漂亮和迷人。

车在我的手里缓缓的开动。车迎着炎炎烈日。烈日透过前档风玻璃，照在我的眼睛上。我放下了遮光板。又一次看到你的额头。渐渐的渗出许多晶莹的汗珠。你掏出湿巾，轻轻的擦拭。我的手按下了车里的空调开关。

车缓慢的行驰在翻着白光的柏油马路上。两边的梧桐树被太阳晒的低拉着叶子。一颗一颗的向车后倒去。

车里悄无声息。这辆车的性能和隔音，是非常好的，流线型设计也是一流的，你的眼光真的不错，卖车的时候，你一辆一辆的把四S店的所有的车看了一边，摸了一边，试了一边。当时我有些埋怨你。现在看来，你是对的。

一川小葫芦行的饰品。在车里的后视镜上来回的摆动。多么精致，多么富有诗情画意。红色的丝线，黄色的葫芦。这是你亲手挑选的。我问过你，干嘛这么多饰品里，但但选择葫芦。

你微微一笑。用眼睛温柔的抿了我一眼。你啊!你的小名不是叫葫芦吗?

是的，小时候，只有妈妈叫我小葫芦，因为我长的敦实。我们恋爱时就告诉过你一次，还是偶然的提起。你的记性真好。只一次，你就记住了我的小名。我感到了无比的幸福和欣慰。

前面十字路口红灯亮起。我刹住了车。空调的风凉爽的在车里循环。空调的性能更是刚刚的。车里的每一个角落都能感受到凉风习习。

我的背上凉凉的很是舒服。哦，对了，车里座椅上的座套是用竹子做的，这还是去年夏天，你忍受着炎热，跑遍了所有的车饰品商店，精心的挑选，才选中了这套淡淡的黄色的座套。我问过你。为什么选淡黄色。

你又抿了我一眼，眼睛中带着温馨。淡黄色，文雅，清晰，浪漫，舒适。多情的一抿。我真的感觉到心灵爽快安逸，尽管夏天的风很热。

十字路口甩在了车后。你遥望这车窗的外面。目不转睛的看着一闪而过的人流和高楼。你心里想的什么?你在想什么?我不敢问。

除了我的工资和换洗的衣服，我拿走。其他的都留给你。你没有回头，低声的说道。

别，我把换洗的衣服拿走，其他的都留给你吧。我感觉说出的话有些枯燥。

你从车窗外收回目光。我一个人，好对付。爸妈都在，还是留给你吧。

从车的后视镜里我看到你心灵的真诚。我怎么以前就没有发现呢。

不后悔?

你又一次笑了，还是那么的甜。

你从来没有爱过我?

你又抿了我一眼。爱过。就是因为爱，我才给你自由，我也给我自由。

车不知道何时能开到家。又一个十字路口，还是刚才的十字路口。

你又把车开回来了。回家吧。别在转悠了。现在的油很贵。你看出来了。

唔，我们一起吃个饭吧。

还是回吧，别把太多的回忆留在心里。你依然微笑着。

红灯啊。十字路口的红灯啊，你延长点时间，在延长点时间熄灭吧。

自在飞花轻似梦，无边丝雨细如愁

徜徉在生命的旅途。懵懂的少年，有时行色匆匆。来不及看路边的风景：草长莺飞，柳绿花红。错过了听小溪的欢笑，和那蝉咏蛙鸣。编织着心中的故事。萌动的心，不安分的跳动，或欣喜，或伤悲。有淡淡的忧伤，有浓浓的思念。

潺潺的流水，迷蒙的雨雾，微凉的清晨，风拂过面庞。清明际，冷似秋。

自在飞花轻似梦，无边丝雨细如愁。感叹秦观的词传了千年，柳树飞花也飘了千载。又一年春暖花开；又一年莺飞燕舞；又一队北归的雁排排飞过。又见淡烟流水；又见漠漠轻寒。可谁见了阁楼上倚栏顾盼，似梦如怨的女子。谁又见了女子心中那个魂牵梦绕的翩翩少年。

任思绪被春带走；任伤心不知尽头；任晚风吹皱了眉头；任相思的泪水无助地流。淡淡的妆、浓浓的情，君知否？

君知否？岁月的河，流过了谁的心上。女子的痴情，一半被流水带走，一半留在诗人的词句里。

流年过，时光在静静的流淌。当年宋代那多情女子，不知变成什么模样，岁月的年轮是否爬上了她的脸。那个翩翩少年，还是否依然把她放在心上。

千年的轮回，繁华落尽。红尘中，谁成了谁的牵挂，谁成了谁的过往。

跟随诗人的脚步，跨越了千年。携手走下小楼，走进无边的春色中。看桃花朵朵、看蝶舞翩跹。从露珠莹莹的清晨，到霞光满天的傍晚，长相厮守，终日相伴。

梦里成了那个少年。思念着你的思念，凝望着你的双眼。陪你看江南的春雨，陪你感受塞北的秋寒。前世不懂风情，今世陪伴终生。握住你的手不敢放松。怕别离，不知重会又是何年。不敢放手，怕一等又是千年。

今生我愿做一只风筝。无论飞到何处，线总是你牵。

一支曲，用心谱。奏出古今多少离愁。一首歌，唱尽天下几多情悠悠。

无眠的夜晚，空对寂廖。美酒一杯，没有李白举杯邀明月，对影成三人的浪漫。却也在微醉中体味诗人的情感。感受光阴似水生的无奈。走入他们的世界，忧伤着他们的忧伤，快乐着他们的快乐。带着我们走上小楼，感知古时清明时节的漠漠清寒。欣赏画屏的淡烟流水，感知小楼人的自在飞花轻似梦，无边丝雨细如愁。

刀手费

两个团丁押着春生的尸首，远远地抬进屋子里来，少云婶的心肝象给人家挖去了。她猛的一声，口里喷出一滩鲜血。

“我的苦命的儿呀！……”她只叫了这么一句，便抱着那血糊的尸身打滚。死者的头颅老远的抛在旁边。

半晌她还没有声息。围着看的乡邻大半都偷偷的弹着泪珠儿。没有一个人言语，眼瞧着少云婶昏扑在那死尸的身边。

“怎么？”族长从人群中跑出来，狠命的在少云婶的身上踢了一脚：“你还不起来吗，谁教你自家养出这样不肖的儿子？”少云婶呆着眼珠子不能作声。

“拿水来！”族长吩咐着。

轻轻的一喷，少云婶又哭起来了：“我的儿呀！……”“不要哭！”族长威吓着：“这儿还有两位副爷在等候着你的回音呀！”少云婶当真不敢哭出声来了。她凝望着族长。

“副爷说，”族长特别的提高了声音：“总局里的规定。每斩决一名本地的犯人，要二十元的刀手费……”“刀手费？”少云婶的眼前又是一昏。她现在连春生的棺材钱都没有。

“还有，”族长接着告诉她：“春生监禁了三十三天，每天的伙食三角，九元九。连刀手费一共三十元钱。得一齐交出来给副爷们带去！”少云婶更加说不出话来了。她爬起来对族长叩三个响头：“长三公公呀！我那里来的钱呢？现在春生的棺木还……”“谁教你养出这种不肖的儿子？！”少云婶的心窝象要炸开。她想咬这个族长一口，可是……“没有吗？”两个团丁也站将起来！“那么你就先交一个亲人给我们带去吧！等你们的钱到了再放他回来。……”“长三公公呀！”族长的脑袋连忙摇了几下：“我也没有法子呀！”于是小的一个儿子泰生，又被团丁从人丛中拖出来了。

“走！”团丁们在泰生的不肯走的腿子上捶了一下；回过头来对着少云婶：“钱你赶快送过来，不然一天又是三角！……”少云婶完全发疯了：她喊族长，她叫天，她抱着大儿子春生的尸身打滚。

亲邻都流着悲伤的眼泪。

夜晚，亲邻又都来替他将大儿子收殓了。为了小儿子，为了三十元钱刀手费和伙食费，少云婶越痛越疯。

天哪！终于：她在三更时分上吊了！

1933年9月，姨母逝世的第三周年。

岁月如刀

早晨醒来的时候，那些梦境里面的事情还是残留在心头;坐起来，心开始徘徊，开始回味那些虚幻的事情，却没有不平静，也没有躁动，而是像一个看客一样轻松。已经没有过去那么嗜睡，而梦境里面的东西也很快就会被时间割得零零碎碎，没有多少残留，也不会保留很久，也不可能会留下多少依恋，就起身去洗脸。面对着镜子里面的人，看着额头上面的斑纹，可以看到时光曾经的依赖，不由自主地开始发出感慨，岁月如刀，就这样割去了曾经的骄傲，留下那些难以接受的嘲笑，也留下了多少沧桑，还有多少惆怅。

多少次求索，多少次失落?多少次追求，多少次留下淡淡的忧愁?曾经的时光，没有迷茫，却有着多少豪迈，还有着激情澎湃?也还有多少自信在萦绕?却被岁月的刀，一次次无情地砍下，只是留下了日子里面的挣扎。本来是平滑的脸，却让岁月的刀留下了蜿蜒;本来是纯真的心，却让岁月的刀留下了一道道疤痕。曾经多少次对着岁月的刀发出着疑问，岁月的刀就像是天空的白云，在闲适地走着，似乎是讥笑着。

很久以前的时候，并不知道什么是忧愁，也不可能会知道什么是岁月的刀，却会拥有自己的高傲，还有自己的人生路，却不可能会踌躇。直到有一天，很突然，就看到岁月的刀，毫不客气地在自己的脸上进行着斧凿，进行着雕刻，画下坎坷，画着无数个挫折。这才会感觉到了疼痛，感觉到了日子的旅程，也感觉到自己的长征。并不是随随便便的经历，而是时光留下的凄迷，还有日子留下的执迷，还有岁月的刀，在不依不饶。

脸上不知道什么时候已经留下了沧桑，那些留在了心头的忧伤，就像是一条河流在慢慢地流淌;尽管眼神中想要保留着清纯，想要留下着那些天真，但是却难掩那一份心中的深沉。依旧向前走着，心中已经变得忐忑。不知道经历了多少苦涩，也不知道经历多少秋天里面的萧瑟，岁月的刀，在笑，露出寒意，在发出着锋利。终于可以变得冷静，也变得清醒，也变得安宁，也变得僵硬，同时心也变得寂寞，也变得冷漠。

继续走着自己的人生方向，任凭时光激荡。而眼中尽管掩饰自己的想法，却有着忧郁，也学会了踌躇，学会了品味生活，学会了拒绝诱惑。可以看到岁月的刀，让我不断饱受着煎熬。心，不知道什么时候开始变得坚韧;一步一个脚印，踏出自己的韵。可以看到多少收获，都是从身边经过，最后和自己交错，落到了别人的手里;可以看到别人的得意，可以看到自己的失意。那些走过的足迹，却也不可能会都是清晰，也会变成失忆。

并不是想要记住所有的往事，也不可能会记住所有的往事，但是那些足迹，却留下了许许多多的期冀。而岁月的刀却从来就不可能会放弃，一直都在留下痕迹，在我的脸上，在我的身上，在我的心上。可以感觉到日子里面的蹉跎，还有心中的执着;也可以感受到日子的寒冷，还有心中的平静。只能是叹息一声，岁月如刀。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5403424.html

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