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男人为什么背叛爱情，不背叛婚姻的真正原因

写这篇文章有点喷，请各位见谅了。

男人为什么背叛爱情，不背叛婚姻的真正原因是：这世上最稳定的关系是，利益共同体。

无论是未婚状态下的女朋友、婚姻中的妻子，或是情人，都有可能成为男人最爱的人。不过对于他来说他最重要的人，是他权衡利弊以后，对他利益最大化的人。

女人总喜欢用婚姻去延续爱情，其实婚姻仅是一个合同，一个契约，仅保障你们之间的关系而已。

结不结婚，离不离婚，仅看各人追求而已，真爱可贵还是现实利益更让人踏实？

情是情，爱是爱，婚姻是婚姻，末混为一谈？女人呀，不论你是未婚、已婚、情人，那么在乎你在他心里的位置干嘛？这只是想刷你在他心里的存在感而已，而且是刷半天都得不到标准答案的事情？不如感觉自己心动了，这就是喜欢，就是情；感觉自己很尊重他，疼惜他，这就是爱；原意照顾他，对他负责，想为他生孩子，对小孩负责，那么你的心智已经成熟到可以跟他签合同了，这就是婚姻？婚姻不是爱情的坟墓，它俩没啥绝对关系。

只是传统的婚姻观念，让我们，让世人把它们绑定了而已？我选择自由，我的爱情与婚姻是分开的，但是，我不会背叛自己的爱情，也不会背叛自己的婚姻。

因为，我爱的人是谁，我不骗别人，也不骗自己。我签过的合同，其中的义务与责任，我也会承担到底。在这个男权社会里，女人都在忍啥？委曲求全为嘛？为的是人家夸你一句善解人意？为的是别人赞你贤妻良母？等你老了、入土了，有人给你立一块贞节牌坊哇？多爱爱自己吧！男人没什么研究头，不如研究怎样跟男人在这个社会上抢饭碗，更让你活得踏实？男人没什么依靠头，其实现在社会上的男的，好的也多，不过基本被人抢走了！剩下的，要么是扶不起的阿斗；要么就是有点帅就去花，有点钱就养的品种。真正好的男人，不会让你去徒增烦恼的！

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全职太太倾心付出，为什么反遭丈夫背叛？

对于很多年过四十的全职太太来说，家庭就是她生活的全部，而婚姻则成了她生活的附属。

开门七件事，柴米油盐酱醋茶，构成了每日的图景，女性的“三围”成了另一概念：围着老公转；围着孩子转；围着家务转……

这种的婚姻结构延续了几千年，对于传统“男主外女主内”，双方都对婚姻家庭具有着强烈责任感的传统思维家庭来说，无疑是天堂式的天作之合；但如果所托非人，这样的婚姻结构便很容易从天堂，直堕地狱。

家住浙江绍兴的常女士为人妻为人母已经15个年头了，2个孩子个头比她还高。15年来，每天照顾丈夫孩子就是她全部的工作，也是她生活的全部。

幸福的定义因人而异，做个“贤妻良母”，“一家人健康快乐”，这就是她心目中对幸福的唯一解读。

一场疫情，改变了她对幸福的理解，也篡改了她命运的人生走向。

疫情期间，一家四口都困在了家里，为了减轻丈夫孩子对疫情的忧虑，她费劲心思，在一日三餐上猛下功夫，花样翻新，虽然外边疫情肆虐，但是这个小家庭还是温暖如春。

家里人吃的开心，玩得也开心，虽然只是小天地，但是还是有很多事情可做：网游、聊天、看视频、K歌……

快乐的时光只是会在一个特殊的环境下戛然而止，一天夜里，常女士无意中发现了老公出轨的秘密，这场风波无异于地震海啸，将往日的幸福温馨一夜摧垮。

老公在外有了情人！这还能有假？她亲耳听到了老公在盥洗室跟情人的对话，又在晚上翻看老公的微信聊天记录，出轨的证据已经确证，但她却陷入了纠结。

她没有像其他女性一样大吵大闹，因为两个孩子就在身边，而且外边疫情严重，闹僵起来，又能何去何从？

她内心的怒火在熊熊燃烧，而夫妻的关系却似乎走入了冰层。第二天晚上，她忍不住质问老公，是不是在外有情人了？

老公刚要否认，但看到她手上的截图证据，坦诚交代了一切，原来他跟这个情人相好已经三年多了。

常女士问老公，那个女人究竟有什么好，要让你抛家弃子？

老公的回答让她匪夷所思，老公说，正是因为你对我太好，让我有束缚感，但在情人那里，却得到了前所未有的放松。

常女士陷入了沉思，难道全心全意地付出，尽心尽力地维护这个家有错吗？

常女士百思不得其解，倾心付出反遭背叛，这是什么逻辑？

这是很多全职太太都常遇见的婚姻危机，是因为男人没良心，还是别的什么原因？

究其原因，在于这段婚姻处于失衡状态，一方付出的太多，而对另一方造成了心理压力和束缚感。

书上有句话说：“爱情就像指尖沙，握得越紧，流失得越快。”

曾经的热播剧《我的前半生》中的女主Z君，最初的想法就是认为，“女人最大的价值，就是嫁了个好男人，被男人养着，做他乖巧美丽的妻子”，她从名牌大学毕业，老公一句“我养你”，让她毅然放弃了曾经光鲜亮丽的工作，甘心情愿地做了名全职太太。

夫妻俩从没钱到有钱，终于干出了一番事业，家庭生活质量好了，生活方式也发生了很多变化。她害怕老公的背叛，每天的生活除了逛街美容，就是催促闺蜜，让她帮查小三。

然而，老公还是出轨了，并提出了离婚。Z君伤心难过，终究还是难以改变婚姻分道扬镳的结局。

婚姻需要夫妻双方的共同付出，一个人唱的独角戏只会让婚姻表面光鲜，实则内里千疮百孔。婚姻因为有了夫妻的共同付出，婚姻生活的空间才会宽广，具有弹性和聚合力。如果只是一方付出，另一方只是被动地接受和享受，要么懒散成了习惯，变成长不大的巨婴；要么感觉理所应当，更加任性；要么就会感觉受到约束，在外寻求放松。

婚姻之道也要讲究张弛有度，松紧合宜，这样才能最大程度地维系夫妻双方的情感。

全职太太也需要有独立的空间、思想和事业规划，这样才能跟配偶共同成长进步，增进交流，增加黏性。如果全职太太当得太久，每天都是围绕家务在忙活，只会让智商和情商退化，跟时代和社会脱节，跟老公就会逐渐失去共同话题，很容易造成对方叛逆，在外偷情、出轨。

女人需要重塑坚强自信、独立自强，学会善待自已，才能走出伤害和阴影，以全新的面貌开始一场新的人生。

老实男人为什么不招女人喜欢？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"老实男人为什么不招女人喜欢？"，希望能够帮助到各位。

以前，老实是一个褒义词，用以赞扬踏实稳重的男人，而女人大多也愿意找这样的男人过日子。

现在，老实是一个多义词，既有褒义又有贬义，用在不同的情境下就会有不同的意思，但绝大多数还是贬义，而女人大多很难被这样的男人吸引。

都是老实，为什么前后会有如此大的区别呢？区别的产生，主要是因为现在的女人择偶条件越来越多，标准也越来越高，她们已经不再满足于老实男人带来的老实之爱了。

在大多数女人看来，老实更等同于木讷，比起那些愿意花心思，能带给女人各种感受的男人，老实男人恐怕就要略输一筹了。

很多男人都想不通，总觉得自己老实一点没有错，但事实证明，老实男人并不怎么招女人喜欢。

读者佟先生就是个非常老实的男人，他一直觉得老实是他的优势，结果他发现身边不老实的男人总能交到女朋友，而他却始终单身着。

在佟先生看来，老实男人才更可靠，所以他实在不明白，为什么像自己这样的老实男人，就是得不到女人的青睐？

为了解开他的疑惑，小菁特地采访了一些女性读者，老实男人为什么不招女人喜欢？几个女人的回答很扎心。

小陈前不久刚和老实的男友分手，男友处处都好，也让她觉得安心，可就是太不浪漫了，给不了她想要的甜蜜感，她思量很久还是选择了放弃。

小陈过生日的时候，就连普通朋友也会送她礼物祝她开心，结果男友一点行动都没有。小陈忍不住询问男人为什么不给她庆祝，男友却说：“生日象征着你又老一岁，没有过的意义。”

一句话触了两次雷，小陈气得说不出话来。如此老实，真的很难让女人喜欢，所以小陈只能以分手来结束这段感情。

女人都很期待浪漫，就算男人再不懂浪漫，也该向别人学学。坚守自己的老实本性，不给女人制造浪漫，就算女人对你有些许好感，也都被你败光了。

老实男人不招男人喜欢，可能就是因为老实男人不懂浪漫。虽然这个回答很扎心，男人也必须接受。男人只有勇敢面对自己的短板，才能加以改正并得到自己想要的一切。

读者小春：“因为老实男人不懂女人心”

小春只有两段感情经历，而这两段她都遇到了特别老实的男人。母亲告诉她老实男人更可靠，所以她一爱上就倾付了一切，可她的付出没有得到回应，她的内心所想，男友也都完全不懂。

和男友逛街买衣服时，她已经很明确表达了自己对一件衣服的喜欢，可男友却坚称衣服难看，拉着她就走。

没买到喜欢的衣服，小春特别不高兴，结果男友根本就察觉不到她的不满，只知道顾及自己，还带着小春去玩她最讨厌的网游。

如此木讷不懂女人心的男人，女人怎么可能会喜欢？所以老实男人不招女人喜欢的原因，就是太不懂女人心了。

男人之所以抱怨女人心海底针，是因为男人并没有用心去理解过女人。如果男人换位思考一下，是能够理解女人心的。

读者乐乐说：“因为老实男人太执着”

很多人都觉得执着是优点，但是在乐乐眼里，老实男人的执着，真的会让她抓狂。在不该执着的方面执着，就是她厌恶的原因。

有一个追求了乐乐很久的男人，让乐乐倍感头疼。她早就已经明确拒绝过对方了，可对方还是执着得不愿放手，每天给他打电话发消息送礼物。

乐乐告诉我，对方若是把执着用在工作上，就不会一直在底层游荡了。对方的执着，对她来说就是负担和打扰，让她根本不愿接受。

很多老实男人都比较固执，一旦坚持了自己的想法，就不会轻易改变。可是任何事情都不能这样绝对，男人懂得变通一点，才不会让女人讨厌。

正如乐乐说的那样，执着用对了地方才是好事，用错了地方就让人讨厌了。老实男人不招女人喜欢的原因，可能就是因为太固执太自我了。

想必很少有男人会想听到女人夸自己老实，因为很多时候，就连男人自己也会认为老实并不好，所以女人也很难喜欢上老实木讷的男人。

三位女性读者用自己的经历，道出了老实男人不招女人喜欢的原因，虽然这只是她们自己的想法，但也足够扎心了。

听了女人的回答，男人最该做的是反思，反思自己的问题，才能让自己更有胜算。

当然，也不是所有老实男人都不好，有的老实男人也会给女人带去幸福。萝卜青菜各有所爱，做最好的自己，才能得到最好的爱。

背叛婚姻的人，后都得到了什么？

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的背叛婚姻的人，后都得到了什么？，欢迎阅读与收藏。

1、小时候，我不懂婚姻感情是什么。我看到邻居阿姨来找我妈妈聊天，我就和她的儿子玩耍。每次，她聊着聊着都会潸然泪下，似乎在说自己老公和别的女人跑了什么的。

年龄小，不懂事，我好奇的问她：“阿姨，你为什么哭”？而我妈妈每次都说：“大人的事情，小孩子别瞎操心”。

后面我上学不经常在家，偶尔放假回家，那个阿姨再也没有来过我家。

妈妈说：“那个阿姨改嫁了。她老公出轨，抛下她和孩子跑到了新疆。她撑了一两年，撑不下去就离婚了。儿子留给了男方，那个阿姨结了婚又有了自己的孩子，现在，再也没有回来看过。

她儿子的爷爷奶奶不识字，除了给他们的孙子喂饱饭，学习上帮不了他什么。她儿子初中打架被学校开除，很小就去外面打工，逢年过节才回来。不爱讲话，自闭的不行，二十好几，还是单身。”

我很好奇：“那他爸爸呢？再也没回来过？”

妈妈叹口气，说：“回来过，和那个女人成了家，还带了一个孩子回来，结果，被他父母追着打骂，后面就再也没有出现过。听说是在新疆那边定居了，不知道真的假的……”

我很惊讶，出轨的人，可以为了婚外情，妻子、孩子，甚至父母都不管不问，只为了自己的心中的那点私欲，抛弃妻子，不尽孝道，这种人的心到底什么铸成的？

2、前段时间，听说那个出轨邻居的母亲去世了。他父亲早几年前也去世了，他想让父母合葬。在老家那边，几年前没有固定的公募，都是在种植农作物的地里安葬，他想让母亲和父亲合葬，可父亲的坟墓在别人家的地里葬。

然而，他的想法并没有得到别人的理解，就算给钱也不行，人家不同意他母亲埋在自己的地里面，甚至骂他：“人死了你知道尽孝道了？知道关心你父母，当初早干嘛去了。”

他很无奈，也很无助，纠缠了别人几天，都没有任何结果。入土为安，他把母亲埋在了自家的地里面。最终，父母没能合葬，他跪在母亲的坟墓前，哭了许久，边哭边说道对不起母亲……而他当年狠下丢下的儿子，在他旁边，辱骂他“活该”！

可没人能够理解他这份所谓的孝心，他当年的无情，让他在老家连个朋友圈子都没有，在别人眼中，他这种人就是活该没人同情！

他背叛了婚姻，抛弃了家庭和孩子，最后得到了什么？得到的是永远无法弥补的愧疚，以及自己孩子的仇恨。

一人出轨的人，在别人眼中就是不负责任。人活着不去担负责任，等到亲人逝去，才想到尽孝，没有人会为你的错误买单。没有责任心的人，何谈让别人同情你？

讲真，婚外情真的会泯灭一个人的人性，人性一旦泯灭，剩下的是令人发指的阴暗。

3、安徒生童话里有这样一个故事：

一个萧条的夜晚，一对老年夫妇在他们贫寒的小茅屋里说，遵守上帝的戒律不去犯罪，那是富人们的事情。谁还会在吃饱穿暖的时候还去做那些上帝不允许的事情呢？

上帝听到了他们的抱怨，于是派一个天使把他们接到一个富丽堂皇的房子，房子外面是美丽的花园，里面有温暖的壁炉，点缀着银质的餐桌。

天使告诉他们，主人要你们在这里尽管住下去，你们不必再担忧衣食。

只是，天使指着桌上一只很普通的扣着的陶瓷碗，说，任何时候都不要打开这只碗，否则，主人会赶你们出去，回到你们原来的茅屋。

那一对夫妇喜笑颜开，天下竟然有这等好事。

既然有吃有喝，还住这样好的房子，傻瓜才在乎一只碗呢。

那对夫妻有吃有喝，度过了一段美好的时光，并没在意那只碗。

可是任何幸福到最后都会变得平淡。

夫妇俩熟悉了这里的每一个角落，唯独没有去碰过那只碗。

和刚开始不一样的是，他们开始对那只碗产生了好奇，开始猜测，那只碗里究竟扣着什么？

终于有一天，那个老头大喊：不行，再不打开那只碗我就要疯了！上帝既然给了我们这么多，还在乎这只破碗吗？！于是他打开了那只碗……

然而，碗里空空，什么也没有。

这时，天使又出现了，对他们说，你们有了曾经渴望的荣华富贵，却还是放不下一只普通的碗。

可见贪婪和贫富没有什么关系，回到你们自己的家去赎自己的罪吧。

外遇就是那只扣着的碗！

4、我认为：

当人们在为衣食住行担忧的时候，会一门心思的想办法赚钱养家，过上安稳的生活。“温饱思淫欲”，当经济提升后，生活变得越来越好，渐渐的对生活失去了新鲜感。

外遇的出现，仿佛让自己眼前一亮，重新找回了活着的动力和激情，忍不住的去享受外遇带来的愉悦感，却丢掉了做人该有的道德秉性。

婚外情的代价不是你所能想象的，也许你从婚外情中得到了自己想要的感觉，可是，付出的代价是什么？

消耗着家人的感情，让爱人陷入无尽的痛苦中，自己的形象在孩子心中定义为“坏爸爸”！外人眼中是个极度不负责任，冷漠无情，没有人性的人。一切的一切，都是因为婚外情的那点新鲜感和刺激换来的。值得吗？

婚姻感情最高境界是经得起平淡的流年，吵不散，也骂不走。人这一生很短暂，每个人都有老去的那一天。年轻的时候，我们不顾一切，任意妄为的追求那些不该发生的感情，等到老年的时候，留下的遗憾，一辈子都弥补不过来。

出轨是对婚姻最大的背叛，付出的一方会产生失望感，而出轨一方会受到道德的谴责，以至于最后留给他们的是内疚感和负罪感。婚姻要懂得取舍，感情如果出现问题，需要调节改正，而不是置之不理，寻找另一份感情。

婚姻需要用心经营，遇到家庭矛盾，夫妻之间多沟通，不要想着去背叛婚姻，尝试婚外情，一旦没了信任，所有的付出都将付之东流。好好对待婚姻，且行且珍惜。

中年女人也容易背叛婚姻？

在一般人的印象里，女人很少会背叛婚姻，所谓的“七年之痒”几乎就是指那些背叛婚姻的男人，殊不知中年女人一样会有“七年之痒”的问题。

牛先生跟妻子的婚姻，不知不觉间已经走了快二十个年头了，在外人看来，他们夫妻俩的感情好，又有一名女儿，一家人看起来蛮幸福的，却不知牛先生一直压抑着心中的痛苦。

一切要从6年前说起，当时的牛先生接到公司外派国外的任务，这对于踏入中年的牛先生来说，是一次难得的晋升机会，想着女儿大了，跟老婆的关系也稳定了，牛先生就接下任务，跟妻子过起一年只能见一次面的异地婚姻。

牛先生因工作晋升，收入也提升了，妻子于是离职当一名全职主妇，没想到，空虚寂寞的妻子却暗中做出了背叛婚姻的事情。

妻子的外遇对象是一名小她13年的小男生，小男生没有正经工作，每天沉迷麻将桌上，刚好闲下来的妻子整天跟他打麻将消磨时间，打着打着就打成了一对。

妻子背着牛先生搞了两年多的外遇，最后还是女儿实在看不下去了，偷偷告诉牛先生的，当时收到消息的牛先生至今也忘不了天塌下来的那一刻。

牛先生不但心理上遭受重创，还为此生了一场大病，身体和精神都垮了，认识他的人都说牛先生好像一夜间老了十岁。

为了挽救这段婚姻，牛先生抛下工作，回国并找到我们咨询怎么挽救他的婚姻。

我们在当时就指出，牛先生的问题就是在经营婚姻上一直很被动，以为“老夫老妻”了，人到中年的妻子不会轻易背叛婚姻，这其实是很多男人的误解，为什么中年女人同样也容易背叛婚姻呢？

一、对青春的追求

每个人都喜欢美好的事物，尤其女人更希望自己能够永葆青春。但随着年龄的增长，中年女人不得不承认自己已经不再青春。

然而，当年轻男子跟中年女人求爱时，女人对于青春的憧憬很容易让她们做出背叛婚姻的行为，这是因为跟年轻男子的相处，能够让她们重新感受到青春的活力，让她们有自己并“不老”的感觉。

二、生活轻松

饱暖思淫欲。老祖宗这句话并不只是指男人，而是人性的共同点。

对于中年女人来说，她们的经济条件相对年轻时候要更好，她们也不需要再为生活拼搏。

再加上儿女已经长大了，不太需要她们花精力去照顾，这时候的中年女人有钱有时间，她们可以做一些自己过去想做，但又不敢做的事情。比如是背叛婚姻。

三、老公的疏忽

“七年之痒”对于男人和女人都有影响，漫长的婚姻生活之后，很多老公抱着“老夫老妻”的想法，开始忽略妻子的感受，也不重视经营婚姻，甚至就连结婚纪念日这类重要日子都能忘记。

女人不管多少岁，都追求浪漫，婚后男人的忽视，明显不能满足她们对于情感的需求，这时候，中年女人就有可能为了追求激情而发生不道德的关系。

四、中年女人的需求

三十如狼，四十如虎，这是很多人都知道。但相对如狼似虎的中年女人，中年男人在性方面却不断走下坡。

中年女人刚踏入狼虎之年，却要面对渐渐“不行”的丈夫，这些需求得不到满足的中年女人就有可能选择背叛婚姻。

“七年之痒”其实是人之常情，虽然很多男人以为利用道德和社会压力能够约束中年女人背叛婚姻。

但是，在风气日渐开放的今天，中年男人还是不要对自己的婚姻过于自信，日常多点关心和爱护妻子，这才是确保自己不会被戴帽子的关键所在。

婚姻中可怕的就是男人的背叛，女人的冲动

引言

我们都知道冲动是魔鬼，破坏我们的关系，伤害我们心爱的人，当冲动来临时，要怎么做才能制服它，不被它伤害呢？

1

是什么让你的情绪久久不平复？

男人劈腿了，该怎么办？

《我的前半生》里的子君提供了一个解决方案，去找那个狐狸精闹啊。

当子君听说老公俊生有出轨迹象的时候，她第一反应就是，肯定是被一个年轻貌美的狐狸精勾搭上了。然后，她换上华服，画上美妆，就去俊生办公室侦查了。在公司里上演一出尴尬大戏还不过瘾，她还要去人家里继续折腾。

丈夫提离婚太突然了，子君伤心难过纠结不舍在所难免，可是，这么一哭二闹三上吊的折腾，不仅挽不回来俊生的心，反而让他心生厌恶，坚定了离婚的打算。

相比子君，小三凌玲就冷静得多。子君的妈妈跑去公司当众辱骂她之后，她还能非常平静，非常体贴地告诉俊生，“如果她骂我能心情好，就骂好了，我没有事。”

有人说，她这是有心计，腹黑。是不是心机女咱先别说，单说情绪管理和调节，她可比子君强了一百倍。

遇到不如意的事情，你的心情多久才能恢复平静？

几分钟，几个小时，还是几天？

心理研究表明，一个人，如果能够有弹性地调节和管理自己的情绪，他的抗挫折能力就会强，更容易获得成功和幸福。

一个成熟的人和一个不成熟的人最大的区别是什么？

知乎上，这个问题的讨论非常热门。

有网友说，成熟的人，做事过脑子，知道自己该做什么；而不成熟的人，完全由着性子，不知道自己该干什么。

还有人说，一个人成熟了，绝不会标榜自己成熟；只有不成熟的人，才会张口闭口“唉，我已经很成熟了”。

一个咨询师告诉我，三十岁以前，她是揣着糊涂装明白；到了四十岁，是揣着明白装糊涂。

能说出这番感悟，我想，她已经往成熟迈进了一大步。

当我们顺风顺水，一切皆如意的时候，是否成熟差别不大。只有在面对挫折、矛盾和压力的时候，方能显出成熟本色。

《我的前半生》里，子君在处理离婚风波的时候，就不那么成熟。

成熟的人都是能够管理自己情绪的人，他们的心理弹性好，知道如何面对人生的不如意，也知道如何与负面情绪相处。

当被攻击，被伤害的时候，他们会像个弹力球，即使被挤压和抻拉，也能够随着环境的变化而变化，尽可能的争取最大的权益和机会。

而不成熟的人呢，像一颗鸡蛋，或者一个西红柿，一遇到挤压，就会变形爆破，他们没有适应环境的能力，也没有调控自我的弹性。

情绪是生活的晴雨表，它不仅关乎生活质量，而且关乎身体健康。要想健健康康，快快乐乐，我们就得像一个不倒翁一样，即使经历压力、危机，或者冲突和矛盾，也能够以最快的速度恢复到平衡的正常状态。

朋友Ken就是这么一个不倒翁。

Ken是一个创业的设计师，前不久他参加国外一个建筑设计的评奖，参赛作品入围了决赛。恰巧那段时间，他们公司竞标一个大项目，本来是势在必得的项目，没想到最后打了水漂。这个项目全公司上上下下准备了一年多，投入了巨大的人力和财力。

大家都以为，这一下，Ken肯定很不爽，可能会吃不下，睡不着，参赛设计的事也得泡汤。

没想到，他该吃吃，该睡睡，半个月以后还捧回了设计银奖。

大家都觉得Ken心大，他却说，“项目既已落标，何必鸡飞蛋打。项目是项目，睡觉是睡觉，因为项目丢了，吃不好，睡不着，这是什么鬼逻辑？它们本来就不是一回事，干嘛要搅和到一锅粥里。”

Ken的心理弹性堪称优秀。他告诉我，项目落标肯定难受，不仅失落，还气愤呢，投入了这么多，莫名其妙地打了水漂，可是，既然事情已经无法改变，我们就不能跟自己较劲，就得摁下暂停键，调转船头，调整自己的态度和方式。

2

你的情绪“暂停键”是什么？

增强心理弹性，最重要的一个关键点，就是要学会摁下暂停键。

遇到不如意，内心开始升腾出愤怒、抱怨、抑郁、哀伤、恐惧的时候，及时摁下暂停键，果断刹车，给自己留下喘息和调整的空间，防止被负面情绪完全淹没，不让自己陷入失控的境地。

这一点，对急脾气和暴脾气尤其适用。

有人问一行禅师，怎样才能不生气？

一行禅师说，“如果你的房子着了火，你会怎么做？”

那人说，当然是赶紧灭火了。

一行禅师笑了笑，“对，房子着了火，我们会第一时间去灭火，而不是追讨纵火的人。当我们生气的时候，就好像是，我们身体这个房子着了火，我们应该怎么办呢？是去责怪让我们生气的人，还是该赶紧安抚自己，给自己灭火呢？”

发泄愤怒，只能让火势迁延，伤人伤己。在负面情绪里，我们得学会自我安抚，不能把无法安抚的自己交给别人去安抚。如果对方没有这种能力，或者暂时也无法安抚，那我们的房子可就傻眼了。

自我安抚，给负面情绪摁下暂停键。道理很简单，可并不是所有人都能做到。

这是因为，摁下暂停键，不仅仅是一个控制情绪的技巧，更是一种心智化的能力。所谓心智化，就是一个人理解自己和他人心理活动的能力。有了这种能力，我们才能知道自己是怎样想的，别人又会有怎样的感受和想法。

心智化的能力需要有三种心理基础：

第一，觉察自我。

觉察自我，就是知道自己做了什么，感受怎样，并且能够明白，在这些行为和感受之下，更深层级的理念、期待和渴望是什么？它们来自哪里？为什么会发生在此时此刻？它们是如何产生的？

自我觉察越敏锐，越细致，心智化的能力就越强，情绪调整的能力也就越强。

小敏是我的一个来访者，她非常反感老公晚回家。每次老公加班或者有应酬，回家晚了，他们都得大吵一架。

后来，我引导小敏细致地觉察自我，在老公晚回家的时候，内心深处有什么感受？

一开始，小敏说生气，后来，又加了担心，慢慢地，她发现，除了生气和担心，她还有一种隐隐的害怕，她害怕老公不回来了，害怕自己被抛弃。

原来，小敏的爸爸就是在一次外出中遭遇车祸，再也回不来了。所以，小敏的这些感受与成长中的创伤经历有密切关系。

第二，觉察他人。

觉察他人，就是用觉察自我的方式，去理解和感受对方的行为、感受、理念、期待和渴望。觉察他人，让我们不仅能够清楚地看到“我”，还能够清楚地看到“你”。

当小敏有了自我觉察的能力，老公再晚回家的时候，她不再是冲上来，一通数落和埋怨了。她越来越能够看到老公的情绪和感受。

她发现，老公晚回家，其实内心对她是有内疚的。但是，因为她太强势，青红不分，一通臭骂，老公那点内疚完全被后来的愤怒掩盖了。

当小敏能够觉察出老公这些细微的情绪变化的时候，她对老公的抱怨和愤怒也烟消云散了。

第三，觉察关系。

觉察关系，就是能够觉察到我与对方关系的细微变化，进而主动掌握游戏的进程，做自己生命的导演，有选择的去生活，而不是被动地，被裹挟着，自发的进入某种关系。

通过觉察，小敏发现，婚姻就像是双人舞，你进一步，我退一步，没有绝对的正确，也没有绝对的错误，没有什么是应该的，也没有什么是不应该的，什么时候进一步，什么时候退一步，要跟随情绪的发展和不断变化的关系和谐共舞。

当我们具备了对自我、对他人、对关系的觉察能力，就能够在负面情绪中，分辨情绪，感知情绪的变化，也就可以摁下暂停键，做好自我安抚，寻求更好的解决方法。

3

依恋关系决定你的情绪调节能力

心理咨询中，经常会碰到一些脾气暴躁的来访者，一提起他们那暴脾气，一家人摇头皱眉，苦不堪言。

很多人都以为，这些开口就骂，动手就打，不动脑子，毫无理性，完全被情绪控制的人是自私的，只图自己痛快，根本不顾及他人的感受。

其实，心理弹性差，不会管理情绪，并不一定是道德品质的问题，更是能力的问题。

他们很多人，不是不想控制，而是不会控制，他们没有情绪调节和情绪管理的正向经验，也没有觉察自我，觉察他人，觉察关系的能力。

也就是说，他们的心智化水平很低，即使自己内心里想要去控制，也不能在情绪失控的关键点上摁下暂停键。

关于这一点，这还得从小时候开始说起。

美国心理学家艾恩斯沃斯，曾经做过一个非常著名的实验——陌生人情景实验。在这个试验中，妈妈带着婴儿来到一个陌生的环境。几分钟后，妈妈离开，一个陌生人进入，婴儿和陌生人待一会，妈妈再回来。

通过观察婴儿的反应，心理学家发现三种主要的依恋关系：安全型、逃避型和矛盾焦虑型。

安全型依恋，婴儿的行为和感受是一致的。妈妈离开时，婴儿试图寻找，并且哭闹。妈妈回来以后，婴儿很开心，愿意和妈妈亲热。

逃避型依恋，妈妈和婴儿的关系并不紧密，妈妈离开时，婴儿看上去并不难过。妈妈回来以后，婴儿对妈妈也可有可无。

矛盾焦虑型依恋，当妈妈离开时，婴儿感到强烈不安。妈妈回来以后，婴儿很矛盾，想要主动接近妈妈，却又抗拒妈妈的亲昵和安慰。

依恋关系决定了一个人心智化的水平。当这些婴儿长大成人，建立人际关系时，差异就会表现出来。

比如：同样是给男朋友打电话，电话没有接听，这时候，不同依恋关系的人就会有不同的反应。

逃避型的人，由于他们隔离了内心的感受，没有能力觉察自己的情绪，也没有能力觉察他人和关系，所以，他们没有特别的情绪感受，觉得一切都无所谓。

矛盾焦虑型的人，远离时思念，靠近时攻击。当电话不通的时候，他们立刻就会想，怎么电话打不通呀？是不是他不愿意接我电话？是不是不爱我了？可是，一见到男朋友，她反而是一通指责。他们没有办法用正常、合理、正性的方式对待他人，永远用糟糕、黑化、负面的方式看人看事。所以，他们没有能力摁下暂停键。

只有安全型的人，能够表现出行为和情感的一致性，他们会积极、正向地想问题，能够在情急之下，摁下暂停键，做情绪的主人，不让心魔掌控自己。

4

如何进行情绪调节？

说了这么多，问题来了。

摁下暂停键，事关童年的依恋关系和心智化水平。那么，如果我们先天不足，是逃避型或者矛盾焦虑型的人，还有救吗？

当然有！

方法1：深呼吸，让问题飞一会。

情绪停不下来的时候，先要学会让自己的身体慢下来。做几个深呼吸，让自己冷静下来。

至于问题嘛，不必在意，既然没有比继续下去更糟糕的事情，就让问题先飞一会吧。

方法2：自我安抚，学会与任何不如意和平相处。

要记住：所有让你不舒服的情绪，都是你的知己、朋友、保镖和信使，它们的出现都是有意义的，都只为了给你的幸福保驾护航。

当我们能够把负面情绪当作信号和提醒，怀着好奇去面对，像对待朋友一样去关注和了解，人生才能从根本意义上发生改变。

方法3：正念生活，提高自我觉察能力。

我们的负面情绪，不管是焦虑、愤怒还是恐惧，都与过去或者将来相关，我们要么为已经过去的后悔、愤怒和恐惧，要么为还未到来的焦虑、害怕和担忧，我们始终没有生活在现在。

正念生活将教会我们，把此时此刻看成是最重要的事情，活在当下，活在我们的觉察和感受中。提高了觉察能力，我们就能管理好自己的情绪了。

通向平静、智慧、幸福的道路没有捷径，只有反反复复的练习。

每个人的行为和思维模式，都是在数十年的生命历程中形成的，根深蒂固，无论你知道多少道理和方法，如果不实践、不修炼、不行动，便等于零。

经常练习，就能够使我们把控自己情绪的时候越来越多，失控的次数越来越少，持续时间越来越短，强度越来越弱，这是我们的方向。

祝福你，能够自我觉察，活在当下，学会摁下暂停键，做情绪的主人，而不是奴隶。

“没什么不满”的婚姻，怎就出现了重大背叛？

有一位来访者，刚生完孩子没多久，坚持要跟丈夫离婚。

她坐月子期间跟老公发生了冲突。孩子又得了肺炎，一直抢救。这一切让她觉得，生孩子的苦丈夫无法理解，这个男人不但保护不了自己，还让给自己带来诸多伤害。加上产后的一些生理因素，她的情绪非常激动，坚决表示过不下去了。

我帮她还原了冲突前后，另一个视角的生活场景：

孩子出生，丈夫是第一次当爸爸；

妻子产后虚弱，不能带孩子；

家里来了老人帮忙，但老人也并不擅长照顾新生儿；

丈夫需要协调家庭关系，帮忙照顾孩子；

结果，孩子还得了肺炎……

他的心理会是什么感受？

婚姻是一个历程，孩子出生，是一个重要的站点，也是婚姻里的一个陷阱。猝不及防，俩人都掉进去了，都很无力、无助。

我说：“你们两个人都受苦了。”

她说：“老师，你这样说我舒服多了，原来这个陷阱里不是我一个人，他也痛苦，那我就舒服多了。”

听起来，这位女士好像不通情理——怎么能因为丈夫也痛苦，她自己才能觉得舒服呢？但事实上，真正让她舒服的是：原来，我们两个人还是在一起的！

掉入外遇陷阱，如何用正确解读关系

外遇发生，同样也是婚姻经历的一次劫难，是两个人同时掉进一个陷阱。怎么办呢？

只有在情绪调降的情况下，我们才能冷静思考：我要解决什么问题？我想要的是什么？想清楚之后，接下来你所做的一切，都是为了实现你想要的这个目标。

有人说，我想要挽回。可是，情绪指引你去叫来所有的亲朋好友，以为人多就能说服对方，却反而把对方推得更远。

有人说，我不知道我能要什么，反正就是不想让他好过；有人说，我想要把他从小三那夺回来……其实，这些并不是你真正想要的，只是对方的背叛行为激起了你的愤怒，主宰了你的行为，让你没有办法去考虑“我内心真正想要的是什么”。

我们试着用新的翻译系统，来解读我们的关系。

旧的翻译系统是这样解释的：

背叛太可怕了，就是因为小三，我们的婚姻才会没有办法走下去的。

我想要的是，我们的关系回到从前，我不要现在的痛苦。

事实是：

出轨不会是你们关系最本质的问题。问题在于，关系中的两个人并没有觉察到各自的需求变化，也没有学会把自己的需求变化分享给关系里的另一个人。事实是，两个人之间的情感连结早已经悄悄发生了变化。

你需要的，也并不是回到从前，因为今天的结果就是从前的经历造成的。你真正需要的，是一段崭新的、安全的情感连结。很多遭遇背叛的人，并不知道从前你们关系的真实样子，更别提是不是你自己想要的关系。所以，遭遇背叛之后，真正需要的，是重新梳理关系。

“没有不满”的婚姻，暗藏怎样的风险

如果要对关系的满意度打分，0是不满意，10是非常满意。你会打几分呢？

如果对关系的不满意度打分，0是没有不满，10是有非常多的不满。你会打多少分呢？

有人可能会觉得，不满意度得分越低，是不是就是满意度越高呢？

其实，这是两个完全不同的维度。有的婚姻没有什么不满意的，但一样不幸福。两个从没有发生过冲突，说不出来有什么不好，但满意度很低，同样说不出来有什么好的。

影响婚姻关系的不满意度，是关系中冲突的频率、冲突的激烈程度和冲突的延续时间。

换句话说，冲突越频繁发生，冲突越激烈，冲突时间越久，不满意度就越高。比如外遇的发生，我们队婚姻的不满意度就很高。如果一对夫妻十几年没说话，没接触，就很可能没有不满意，但同时也不会有满意。

真正影响关系中满意度的，是关系中的亲密度，就是关系的情感连结程度。

我们说经营婚姻，其实是要需要从两个方面来努力的：降低婚姻的不满意度，增加婚姻的满意度。

在关系里将冲突的频率降低，不满意度就降低，这样才会产生新的希望或增加希望，才有可能增加亲密感的连结，希望感和改变的动力才会增加。

关于婚姻满意，也有一部分人活在自以为是里，自我感觉满意，但另一半其实并不这么觉得。

一般来说，女性是对关系比较敏感的，但依然会有很多女性容易陷入“自我感觉良好”的误区。原因在于她本身并不是那么在意关系，更在乎的是，对方提供的这种看似圆满的状态。

有一位女性来访者，咨询的时候说，结婚十一年，孩子九岁了。突然有一天，先生提出要离婚，自己完全无法接受。

“我们的婚姻一直挺幸福的，我是老师，他经营企业，对孩子也很负责，怎么会突然要离婚呢？他一定是被小三勾引了，只是他不承认……”

当我让她对过去婚姻的满意度评分，她说7、8分。“没有什么不满意的，也有吵闹冲突，但谁家不吵呢？吵完过去就好了啊！”

当我跟先生沟通的时候，他说：“我不是现在才想离婚的，早些年就想了，我努力了十年都没有改变。”先生工作非常努力，对孩子对家庭非常负责。他给婚姻的满意度打分是3、4分，不满意度是7、8分。这和太太的差距是非常大的。

先生“努力了十年”，到底指的是什么？这位太太知道吗？

在咨询过程中，我了解到，这对夫妻小时候都生活在父母争吵的家庭，但家庭环境对他们的影响却不同——

先生非常讨厌父母争吵，曾经因为此离家出走，所以每次冲突他的感受都是无力和想逃，他总想着我多做一些，会不会好点；而太太会觉得父母虽然天天吵架，但床头吵架床尾和，第二天就好了。所以家里发生冲突，她也是这样，看先生也是觉得做的很好，所以她就不在意吵架的事了。

同一件事，两个人各自的翻译系统是不一样的，看法感受就是不同的。在这种看似风平浪静的婚姻里，其实是潜藏了很多问题。

转换翻译系统，提升对婚姻变化的敏感度

在前面的案例中，如果我们可以换一个眼光去看婚姻，就会发现，这两个人其实都很不容易。

每个人看待关系，就像有不同的翻译系统，或者说是戴着有色眼镜在看。

换一个翻译系统，并不是为了要理解对方，至少我们要做到了解自己。先了解自己的需求，再来看关系里的另一半走到哪了。从恋爱到结婚，一切都是在变化的。我们是否可以看到这种变化？

出轨方有一个共同的特点，就是都比较以自己的感受和需求为中心。婚姻生活趋于平淡之后，我们除了每天重复生活中的琐碎之外，也要留出一部分去感受自己，感受对方，让生活慢一点。这样，即便婚姻中出现了问题，也可以及时处理，而不至于突然崩溃。

重大的背叛或冲突，看似都是突然降临，但实际上一切都酝酿已久。如果我们回顾感情的发展过程，就会更清楚这个翻译系统是怎样发生变化的。

关系的初期，好像很少遇到问题。原因在于，一方面彼此迫切想取悦对方，以便可以留下美好的印象；另一方面，两个人也都带着爱意去翻译和解读对方的行为。

当一些不可避免的问题显露的时候，我们在不知不觉中开始有了怨气，开始用敌意和怀疑去翻译和解读对方的行为，甚至开始互相指责或者恶语相向。慢慢地，我们开始不再彼此尊重，开始诋毁对方，而不是想办法弄清楚到底发生了什么，然后诚心诚意地坐下来沟通交流。

当生活让我们越来越失望的时候，我们开始把所有的不开心都归咎于另一半，把他当成敌人来对待。

外遇发生的时候，我们的翻译系统是分裂的。

一方面，要面临突然的失去，我们想到他过去的好，想到孩子需要一个完整的家，想到他还不错……这时候，解读这件事就变成了忍辱负重，义无反顾地要挽回，而根本不去看：这还是我需要的那个人吗？我们之间的问题要怎么解决，我想好了吗？

另一方面，我们开始带着悲观主义色彩去看各自的未来——如果离婚，我会更惨，未来可怎么办？我们还会带着毁灭性的愤怒去看这件事，我不好过，也不让他好过，等等。

今天，新的翻译系统是：一切发生都不是最坏的，至少可以是一个信号和提醒。如果我们带着智慧和关爱去解决这些矛盾的话，这些事件发生后，智慧可以让我们更了解彼此，让我更了解自己。

每个人的一生，都是不断成熟的过程。我们在这个过程中要完成的最重要的事，就是更全面地了解自己，不断增强自己的能力去拥抱自己的各种感受，这样我们才能得以成长，获得自主性以及变得完整。

要实现这一切，我们必须增加自我觉察，即有能力去关注自己内心深处更加微妙的感受。我们把这样的能力叫做“个人觉醒”——对自身存在的各个方面都变得敏感，同时对自己周围的一切都充满同理心，包括对他人的需求和环境的变化。

这需要我们去感受内心体验的能力。仅仅靠“头脑知识”，我们不可能变得更睿智成熟。虽然这样的知识也很有价值，但要想发展一段令人满意的感情，我们需要具备一种微妙的智慧——能够意识到彼此的内心感受。

当我们愿意用新的眼光去看待自己、看待关系的时候，新的可能性就出现了。即便我决定放弃这段关系，也可以更坦然地面对自己。因为，经过这段遗憾，我更全面地了解自己，也愿意贴近自己、拥抱自己。

男人为什么不愿离婚？

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的男人为什么不愿离婚？，欢迎阅读与收藏。

谈到男人为什么不离婚。我本来想，原因是显而易见的。

因为离婚之于男人，并不是一个理想的决策。代价太高，回报太少，收益未知。反之，继续婚姻，代价小，回报高，收益稳定，风险低。

有离婚律师就说过：“我得承认，我是婚姻的受益方。”

因为女性承担了大部分家庭工作，比如家务、育儿，男性得已解脱出来，专攻事业，投资自己，于是成为增值品。

他的时间越来越值钱，人越来越有份量。

这一部分，妻子是无法分割的。

你能分割房产和存款，但他在婚姻期间的能力增值、时间增值、影响力增值，与妻子无关。

只要婚姻继续，他在这一点上，就会继续受益。

01

一个相熟的男人，70后，和许多中年男人一样，也有一个婚外情人。

很爱。

可以一个月为她飞四次北京，可以为她挥霍千金，精尽人亡在所不辞。

但是不离婚。

妻子问：“为什么不离？你那么爱她。”

他没回答。

真正的原因他也说不出口。只是隐约觉得，一旦离婚，好日子可能就到头了。

他当然是想要孩子的。但是这样一来，育儿会消耗他大部分时间，请保姆费钱，重新追求女性，也会浪费大量时间、财富与注意力。

面对鲜嫩的女孩，他宁可短期租赁，也不会愿意结束婚姻，去长期持有。

于是，他权衡利弊之后，坚守着一个丈夫的身份。

这种婚姻对于妻子，当然是痛苦的。

假如她还爱，或者说，她还在坚守，希冀从这场婚姻中获取价值感和安全感。那么，这就是漫长的凌迟。

当然，这不是这篇文章讨论的重点。我们还是继续谈男人为什么不愿离婚。

说完以上观点后，有人说：“都对。但有一个重要的原因，你没有说到。”

“什么？”

“因为妻子比情人，更懂他的痛苦。只有看见一个人真正的痛苦，你才会真正走近一个人。也只有分享过彼此深切的痛苦，你们才算是知己，或者说真正的伴侣。”

这个说法可以说是令人耳目一新。

十年前流行的观点是，婚姻是爱情的归宿。

近几年，我们开始认为，婚姻是一场经济合作。它意味着财务共享，风险共担，收益平分。

但其实婚姻还有另一重功能：精神的对照，灵魂的相伴。

实现了这一点，婚姻再动荡，再破裂，也还是有某些东西，像地心引力一样，让你们一起站在大地上。

02

比安卡·朗布兰写过一本书，叫《被勾引的姑娘的回忆》，写她与萨特、波伏瓦的传奇感情。

她说，自己17岁时，被萨特与波伏瓦始乱终弃。

这当然说的是性。

他们三人是“三重奏”关系。

而且不止如此。

用书中的话说，波伏瓦像在拉皮条，她在女学生中得到一个肉体后，就会把学生逼到萨特那里去......

我相信这有一定的真实性。

在《女宾》中，波伏瓦用隐喻的方式，写了她与萨特、少女奥尔加的三人关系。后来又有了小博斯特，有了“月亮女人”、娜塔莉•索罗金、万达……

1932年，萨特在美国和多罗蕾丝·费奈蒂坠入爱河。

爱得很深。

以至于波伏瓦甚至问出那句危险的话：“你到底是爱我，还是爱她？”

波伏瓦也是自由之人。

在与萨特的51年里，她的情史花花绿绿，层出不穷。

她爱过一个美国作家尼尔逊·艾葛恩，也爱过一个小她17岁的记者朗兹曼。

这两段感情，她都热烈地投入。

几年前，她和尼尔逊·艾葛恩的情书出版。在书中，你会看见另一个波伏娃。

她温柔，炽烈，细腻如水。像任何一个堕入爱情的女人，粉蒙蒙，软茸茸。

她会为男友买菜，煮饭，洗衣服，像一个谦卑又满足的妻子。她会在做完爱以后，与尼尔逊相拥而眠，喃喃蜜语。

这与她和萨特在一起时全然不同。

如果说，她和萨特在一起时，是一种永不止息的流淌。她在尼尔逊的怀抱里，就能得到和平的休息。

这应该是深爱了。

大风大浪已见过，此刻的静水花开，像是一种“等到风景都看透，只想陪你看细水长流”。

但是，出乎我们的意料，波伏瓦拒绝情人的求婚，回到萨特身边。

像一对既往不咎的老夫妻一样，他们坚守着“必然之爱”，但也不拒绝“偶然之爱”，一起作伴，直到萨特1980年逝世。

萨特多次说，他也深爱那些女人。但与波伏瓦的感情，是最重要的。

因为波伏瓦懂得他的怀疑。

他对存在的思考，对虚无的拷问，是沉重而痛苦的。

在这条路上，女学生、女记者都无法同行。只有波伏瓦可以。

她的胸膛有着同样的烈火。她的世界有着相似的迷雾、黄沙与雪花。她也在追求永恒。孤独无比。

如果说有灵魂，他们的质素相近。

灵魂深处，埋藏着同样的追问，也起伏着同样的不安。

爱上一个人的欢愉，太简单了。但这种爱，太浅薄，太短暂，经不起岁月与诱惑。

但如果你爱上一个人的痛苦，这种爱，才会在岁月中沉下去。

他们的痛苦是相似的。

在痛苦之中，他懂得她，她也懂得他。他们必须相伴，也只能由他们相伴。

波伏瓦与萨特没有领证，但与夫妻无异。

倘若没有灵魂的对照，他们各自的艳史，早已令他们分道扬镳。

但他们从没有一天想过离开彼此。

他们储存着相似的知识，有着一样的武器、工具、指南针和钥匙；

他们会对一句话、一种感觉，产生同样的思考；

如果有人提出一个问题，他们会想出相同的答案。

于是就像一种磁，兜兜转转，左奔右突，最终还是会啪嗒，牢牢吸在一起。

这是更深刻的关系。

是的，少女的肉身很撩人。

小鲜肉记者的青春也很耀眼。

但在他们巨大的野心面前，这些欢愉都太短暂，杯水车薪，带不来真正的安慰。

他们只有在一起，一起思考，一起做事，灵魂深处的痛苦，才会在一点一点的前行中，得到片刻的安宁。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5360880.html

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