两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的二等男人的情人，欢迎阅读与收藏。

做情人远比做丈夫更惬意，因为这样你大可不必受到良心的谴责，适合中国传统又不失西方风范，我问张侃这个结论对他合适吗？对此他的回答未置可否，只说自己是二等男人罢了。

那是1990年春节前两天，对，就是旧历二十八，我记得很清楚，一个女人对改变她命运的那个时刻总是会记得很清楚的，尽管已经过去了十年。这没有什么奇怪，那个法国的杜拉一脸沧桑地坐在轮椅上回忆自己的情人时，仍然如同讲述一个昨天发生的故事。这说明情人这两个字是多么生动，它的内涵多么富有生命。

这个男人叫张侃，五十岁，我们出版社的编辑，十年前我认识他时是编辑，现在已经是总编了。他长得挺性感，这是现在的说法，那会该叫“派”。他刚调我们编辑室时，我只觉得眼睛一亮，介绍他名字的时候我们握了握手，我敢保证，我就是在那一瞬间喜欢上他的，他太光芒四射了，真的，我们东北人那会儿叫这样的男人“派”。张侃特“派”。

他的办公桌安排到了我的对面，你想想，整天和一个光芒四射的“派”男人坐在一起，抬头见脸低头见脚，看稿子拿书手也会磕磕碰碰，没用多长时间就有了感觉。感觉这东西你说不清，反正就是很特别很暧昧的，他比我大十岁，我觉得他比我会“感觉”。

那是过春节前两天的时候，大家都忙着买过年的东西，我丈夫也让我买点东西送到他妈妈家，说晚上去那吃饭。我嘴里应着，心里烦死了。我是越来越烦他，说不上为什么，我就是烦他，按说他没什么好烦的，人挺正派又上进，在省委机关没两年就提了个处长，对我也不错，可以说我在家里是个说一不二的人，还要怎么样呢？可就是不行。人说一夜夫妻百日恩，我想我们是一夜夫妻百日恨，他的骨头怎么会那么生硬？反正是后来他一碰我，我就恨不能把他踢下床去，可又没有什么理由这样做，只有闭上眼睛挺着，好像受人强奸似的。

我们一直过到现在，连我自己都感到奇怪。想想，大概因为我在家还是表现得挺好的，做家务，照顾他起居照顾孩子，还有他的家人，比如过年过节去看他父母什么的，他能说什么呢？不就是那事不主动吗，再说，主动不主动他还不是照样做，只是我的感觉不对罢了。要说我这个人也挺能忍的，居然就这么过了下来，当然也不是没动过离婚的念头，尤其是在和张侃好上以后，但最终还是没离。因为什么？因为做情人比做妻子有意思吧，至少不用在过节的时候硬装出笑脸面对他的父母，也许这是我丈夫的原因，反正我就不喜欢过年过节。那年春节我更是不想离开编辑室。

我没走，张侃也没走，编辑室除了我们俩，其他人都走了。好像有约定似的，我们几乎同时放下了手里的活儿。他很关心地说，你不是说要买东西吗，我正好要去，一起走吧。我没说什么的收拾了包跟着他走出大楼。我记得清楚，那会是午后三点钟的样子，商场里人挺多的，都是买年货的。不知道怎么了，和他走在一起，我觉得自然又亲切，真的，好像夫妻一样，人挤的时候，他会很自然挽过我的手臂，我买了东西，他会自然地替我提着，直到走出商场后我才发现，其实他什么东西也没买。

我不用买，我一个人过年，她回她妈妈家了，过完春节才回来。张侃告诉我。

我心里有一种东西一点点膨胀起来了。他随我上了公共车，我要制止，他却说真的是同路。我没坚持。环路车在三好街停时，他指着路边一幢灰楼告诉我说他的家就在那，五楼，501，一单元。他说时我听得心不在焉，茫茫然地点了点头，却看见他的大衣扣子脱落了两颗，心想他老婆可够一说了，这么“派”的男人也不给收拾一下，换了我绝不会这样。可为什么会换成我呢？我有点不好意思，好像被人看透了什么心思。车上人也多，我坐着，他站着，他的大衣下摆不断地随着车的摆动摩挲着我的脸，我有一种想靠在他身上的感觉，但是我没那样做，我只是盯住他看。

他轻轻笑了，一只手在我的肩上拍了拍，没说什么。他跟着我一直坐到五爱街，他说反正他一个人，多晚回家也不要紧，呆会再环回来就是。

下车时不知怎么的，我突然说了一句“明天我去你家玩”。我不知道他听没听见，我的心咚咚地跳着，脸也很热，幸好已经是傍晚了。北方初春的傍晚是很迷人的，天空很低，湛蓝湛蓝的，我的心情一下好起来了。

那个春节在婆婆家过得很快乐，在吃了年夜饭后我还陪着他们打了会牌，要知道以前我是从来不摸牌的。新年联欢晚会快结束时我突然非常想见张侃，我知道以后的时间要靠一分一秒来挨了。

我走着去他家的，一晚上没睡好，直到走上大街我也没想好见了他的面该说些什么，我有一种冒险的感觉，觉得自己把自己推到了一个惊险又刺激的路上，我不知道前面等着我的是金光闪闪的金子，还是一个陷阱，但是那座灰楼就像一个磁铁一样吸着我，我是非去不行的。

走上楼，没等我按门铃，门已经开了，张侃穿了一件宽大的杂色毛衣站在门口，他什么也没说，伸出双臂抱住了我，我想了一夜的话一句也没派上用扬，事情就这样开了头。我开始哭，是激动幸福的眼泪吧，我好久没这么哭了，一个女人要是老也没有眼泪，那她就完了，我是说眼泪对女人也很重要，眼泪说明你的血还在流，你的心还在跳，你对生活还有希望有要求。我不知道哭了多久，伏在他的胸前我真是有一种回家的感觉，真的，我可能是有点矫情，但后来我懂了，矫情对女人也很重要，一个女人在男人面前想不起矫情，不会矫情，那她的爱情一定不是完美的，这毫无疑问。比如我在我丈夫面前从没有流过眼泪，从谈恋爱到结婚这么多年，一次也没有，我就没想过在他的胸前靠一靠，一次也没有，就算是我有多大的委屈，多大的伤心事，也没有一次。也是男人。

他那么会，我是说在性那方面，在他之前我从没想到性会是那么美好的事，他那么的体贴周到，又那么热烈狂野，他一会让我跃上天空，一会让我沉进水底，那样的时候我就觉得自己变成了一片云，变成了一泓水，那会我就想，做女人真好，下辈子我还要做女人。

我们开始躺下来聊天，我知道了他有一个也是同学的妻子，他也知道我有一个也是同学的丈夫，我们谁也没问“你爱他（她）吗？”一切来得太突然，我还没有想好和他是一种怎样的关系，在我认识他的时候，我还不知道会发生什么，但在发生了什么之后，我却知道再也离不开他了。如果说性是爱情很重要的内容，那么我该感谢他唤醒了我的爱情和生命。窗外的太阳很暖，毕竟是春天了，我隐约地感到了一种新的生活在向我招手了。我还想起来，枕着他的胳膊把脸藏在他的腋下，额头能触到他津津的汗珠，他的身体那么宽大柔软，引着你就想贴上去。我说我还想要。他笑了，他笑时用一只手抚着我，他说，等等，等等，明天好吗，明天。

于是我对明天便充满憧憬。

我常常想，我怎么会那样贪得无厌，可是我就是想。第二天我又去了，反正是过春节，出去串串门也无可非议，没有谁会怀疑我，并且，那两天我的情绪特别的好。这一次他是躺在床上等我的，他给了我一把钥匙，我自己开的门，头天走时他就说，拿着这把钥匙吧，拿着它你就会有回家的感觉。他的话让我好感动。

他躺在床上看书，已经近中午了，屋子里暖烘烘的，情绪很暧昧，这种暧昧的情绪自然会让你想要做爱。他昨晚睡不着，一个人看了半宿的书。他就那样笑着揽过我。那一天我们根本没从床上起来过，我们就像两个贪玩的孩子。

上了班我们还是面对面，眼睛里也有了内容，我喜欢他讲一些带有双关意思的话，因为只有我能听得懂；有时候拉开抽屉我会发现一条丝巾或者是一本书什么的，在没事的午后，我和他在不同时间溜出来，在同一个时间同一个地点会面，然后融进商场的人群，像电影里两个特务接头似的，挺新鲜的。

毕竟要工作，出版社是讲效益的，你找不到好选题你就拿不到奖金，各编辑室都是承包了的，张侃来没多久就成了我们室的头儿，他要替自己想替大家想。这样他就很忙了。忙起来自然就会忽略了我。再说还有他老婆，差不多每天都有电话打来，有的时候还会在下班的时候等在楼下让他陪着逛街。看着他放下手里忙着的事，和颜悦色地听电话或者双双对对的下班，我就会气得不行，走出屋或者宁可呆在卫生间不出来。心想到底是老婆啊，老婆就是和情人不一样，我知道自己这样想不对，但我还是要想，想了又无法说出来，就自己跟自己生气。回到家里也没什么好脸色，本来还能迁就的那点性事，眼下就变得不能忍受了。我丈夫当然不知道为什么，他不能忍受时就和我吵起来了。我觉得自己是没什么道理，年纪轻轻的，三天五天做一次爱还要和他吵，就像我丈夫说的那样：你还是不是我老婆？我也不管那些了，我说，你说是就是，你说不是就不是，你看着办吧。我当时就想，我也豁出去了，反正我也不想好了，本来我对这个婚姻就是将就着的，现在又要将就张侃，这日子有什么意思？吵翻了，也就解脱了。

这情绪影响了我的身体，那一段，我的身体真是糟透了，1米65的个子，体重却只有45公斤，还有月经也不准，要么过了月也不来，要么十天半月就来了，来了就不走，脸色黄黄的，浑身没劲。看我这样，我丈夫不吵了，他拉着我去医院看病。

我不去，我知道自己的病根在哪。但他非请了假陪我去，而且真的也很着急，连他妈妈都知道了。人这个时候就容易感动了，毕竟是一家人，就想自己做得也有点过分了。不过，我还是不能没有张侃，真的，每天我坐在他对面，看着他心里就有一种安慰，我当然不想让自己不好的情绪表现出来，我觉得那样做太没水平了，好像我是那种非贴着他赖着他的那种女人，是我自己主动去的他家啊。再说，张侃对我也没什么不好，他看到我那样，也很担心，是那种对我身体、情绪的担心，而不是怕我闹出什么事的担心，这一点我看出来了。我的抽屉里悄悄地多了些滋补品。而且，我发现，他老婆不再打电话来了，他下了班也走得比较晚，磨磨蹭蹭地和我多呆一会。你说我还能怎么样呢。

那天下班时没见他，桌子上的包还在，我是最后一个要走的，但看着他的包还在桌上，知道他没走。他是下午出去的，一个书商约他。我不知道走还是留下来。

后来我想，我的潜意识里是想留下来的，我知道他会回来，而且，我还不由自主地盯着办公室窗下那只长沙发看了好久。

我太想要他了。

他什么时候回来的不知道，那会天已经黑了，我也歪在沙发上睡着了。灯光把我照醒了，他站在门愣了一下，随后就关灯，我听见锁门的声音，然后是一阵熟悉的气息，我又靠在了他的胸前。

你瘦多了。他的手在我的脸上抚摸着，他摸到了我的眼泪，他把我抱在了胸前。

你给家里打电话了吗？他问我。我点点头。我们在那只沙发上做爱，黑暗中我们不敢出声，毕竟是在办公室啊。我觉得我们两个都疯狂了，他比我还想，我感觉到了，这种感觉说不出来，但你就是能感到。我喜欢他那样，为了这，我永远都不会放弃他。别以为我是那种性欲要求很高的人，那要看对谁，我想天下美满和谐的夫妻，他们在性上一定是彼此很满足的，而那些用各种理由吵架的夫妻，比如说为了钱啦，为了谁的父母怎么怎么啦，为了谁在事业上不发达啦等等，归根到底是因为那种事不行，只不过中国人的习惯很难让他们说出口罢了。

我想离婚，为了这我和她吵翻了。张侃说。我愣了，这是我没想到的事，我说那女的这一阵怎么不打电话来呢，不过从张侃脸上你绝对看不出什么，他工作开展得很好，我们这个编辑室是社里最好的部门了，好多人想往这调呢。从这一点上你不能不承认他是一个优秀的男人，他比我强多了。我一下子激动了，我想就这么容易吗，我的生活就要重新开始了吗？我和他可以明目张胆地走在大街上睡在床上了，我拥有他，全部的。然而我仅仅只是激动了一会，接着就否定了这一切，我觉得这样太不真实了，就像小说，而不是生活，首先想到了孩子，这是一个女人最先会想到的，只要她做过一天妈妈，她都会想到的。孩子太小了，她离不开我，而且她和爸爸的感情也很好，从小就是我丈夫摇着她睡，现在只要夜里一醒她都要喊爸爸的。

想到这，我忽然觉得自己做妈妈太不合格了，欠了孩子的好多似的，比如现在，我怎么还不回家呢？还有我丈夫，尽管我跟他不行，可他是从来没抱怨过我，他在单位一直干得挺顺，人家要是知道是我提出和他离婚，那是不是太伤害他了，假如是他先提出来就好了，可是他会先提出来吗？显然不会。那么张侃呢，现在他在出版社成了众人所望的人物，不用说还会有升迁的可能，他这么一闹，不等于自己搬起石头砸自己的脚。我不是一个俗气的势利小人，好像权力可以给爱情让步，但是假如一个男人在事业上一无所成，整天沉浸在情情爱爱当中，我还会爱他吗？记不得那天我都想到了多少，只记得我和张侃分手回家时两个人都没有再提离婚的事。

以后的事情好像变得简单了，我们到处寻找做爱的地方，办公室的沙发提醒了我们，为什么非要床呢？在现代文明没产生时，人们的情爱性爱也早就有了。张侃带我去郊外的东陵公园，那儿有森林小木屋可以租用，还有山坡上草丛。总之，从春天到秋天，几乎每个星期，他都会给我一个新奇。我的心情好多了，身体也好多了，我不再吵架，他老婆也有电话来了。冬天要来的时候，我们在太原街附近租了一间房子，那是个热闹的商业区，人员流动很大，加上我们也不是经常去住，因此不会引起别人注意。我们有了自己的房子自己的床，一切都变得合情合理了，离婚成了永远不想再提的话题。

当然也发生过另外的事。上大学时有个男生对我挺好，现在他在大连的一家合资企业当中方经理，人挺不错的，在校时我们谈过恋爱，当然是学生式的，没什么越轨的事，也就是接接吻什么的，谁知道后来怎么就没成，不过好感还是有的。那天他从大连来沈阳，从住的宾馆打了电话来约我吃饭，当然没什么理由不去，吃饭自然喝了点酒，回到房间情绪就有点不对了，他说他一直很爱我，又说一个男人想一个女人的滋味是比女人想男人更不好过的，这么些年他一直都在想着我，只是这次才下了决心来找我，毕竟年纪也不小了，他请我原谅。原谅什么呢？原谅他爱我想我吗？可能是因为喝了点酒的原因，我也有些不能控制，后来就发生了那种事。

回大连后，他给我打了两次电话，有一次还是张侃接的，我挺后悔，心想自己不是成了坏女人吗？有了丈夫找情人，有了情人还不够，还要发生那样的事。我打电话告诉他以后别再来打扰我了，我说得有点绝情，我是在做了权衡以后决定的，我当然不能放弃张侃。找一个远在大连的情人太累了，我想他时怎么办，马上去还要几个小时呢，再说张侃有多么优秀，我在张侃身上倾注的感情太多了，这么说吧，他就是我的第一次恋爱一样，他那么好，一切，包括性，每次你都不会厌倦，每次你都想着下一次，和他做爱你会充满激情。而我那个同学就不一样了，他的爱抚太精致，太技术，好像你自己参加拍三级片似的，真的不行。

其实张侃也碰过这种事，他当了主编后应酬多了起来，经常有女的打电话给他，他搬到新办公室后给了我一把钥匙，那里安静多了，有的时候我们没时间去租的房子，我就去那。有一次我们刚到一起电话铃就响了，张侃说不接，可那边就是不放，只好接了。那会我就知道是有个女作家在追他，从张侃的口气里我听出他们过去曾经有过，但现在不行了。对此张侃也没隐瞒，他说他不喜欢那个女作家，她有点歇斯底里。其实我也没让他告诉我那人是谁是谁，我说是谁我也不管，只要你别动感情就行了，还有，我宁愿你去嫖。张侃被我气笑了，他说你以为我是谁啊，怎么也是得讲讲人格啊，有个情人都大逆不道了，你还要我去嫖？你还知识分子呢。

他说的是真话，我们保持了这么些年，有一条挺重要，就是彼此信任，比如我那个同学的事，没两天我就告诉了他，我们是不想失去彼此的。

十年，我们一直就这样过下来了，假如没有什么意外，我想我们会永远地这样下去，我们已经习惯了这样的生活。有时候我和张侃探讨，这样的关系是对还是错呢？要说在如今的时代，我们的做法真是太老旧了一点，不要说青年人，就算是同龄人也不屑一笑的，对此张侃说：别费脑子了，没听社会上流行的俗语吗？一等男人两个家（暴富包二奶的），二等男人找个情人不离家（中产白领一类），三等男人找小姐一次一吱嘎（小商贩小业主类），四等男人下班就回家（小职员类），五等男人有了老婆不叫家（下岗老婆瞧不起晚上不让碰的）就当我是二等男人吧，你呢，就是二等女人，二，现行中国流行的说法，还有一种，就是有点傻的意思，还没完全作废，知足了吧。

张侃的回答让我哭笑不得，我想我是怀着多么美好而纯真的情感过了这十年啊，怎么就成了“二”了呢？我更认同我给他下的定义，前面的。

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若你等的人永远不会回来（二）

曾经的铁三角如今少了一角，这是不稳定的结构。生活中没有Z这样鬼灵精怪的女孩子，才发现是件多么寂寞的事情。W与A还依旧如影行，但这其中发生的微妙变化，恐怕只有二人能够领悟。

只是A还不习惯上晚自习的时候不再会有人戳他的背了，只是A还不习惯吃饭的时候没人再往自己的碗里夹东西了，只是A还不习惯W变得似乎更加文静了。只是A也不知道，一切，W是否习惯。

晃眼除夕临近，窗外的烟火将夜空渲染的如梦如幻，不停的鞭炮声将过年的气氛推向高潮。而在L市一中这个封闭式的学校里，学生们却仍在殚尽竭虑的埋头啃食着试卷。没到真正过年，学校是不会放假的。

A回过头，一个空空的位置，似乎Z还坐在那里傻笑。A突然很想念Z，像想念自己的亲妹妹一样，即使A心知肚明，Z一直喜欢着他，而A也知道，自己心里喜欢的是W。高考，这个充斥着火药味的战场，所有的儿女私情都必须埋没在心里，要是被别人发现，说不好就会被处以扰乱军心的罪名。

高考结束的那天，班里聚餐。W愁着脸对A说：A，我感觉我考不上了，考试英语的时候身体不舒服，压根儿没有心思考试。A的心思也沉重了起来，因为他们说好了考同一所大学的。A安慰W说：没事儿，只要咱们能在同一所大学就好了，管他什么大学。W叹了口气，诙谐的说：书呆子，骗你呢，姐姐我最拿手的就是英语，闭着眼睛也保准是对的。A无可奈何，只得不屑道：切，故意把声音拖得好长。

那天晚上，班主任被男生们灌得酩酊大醉，在老师作证下，许多有革命经验的地下游击队纷纷许下誓言。许多憋好久男生也鼓足了勇气向自己心仪的姑娘表白，成功与否，此生也算无憾了。那一刻，A与同学们第一次觉得班主任是如此可爱与伟大。班主任乘着酒性，充分彰显了自己中文专业的优势，在他犹如教父般慈祥的誓词下，牵手的情侣信誓旦旦，决意要将爱情进行到底。

而此时A沉默了，他知道W有自己喜欢的人，W对自己就像自己对Z一样，是同一种感情。就像Z从没向他表白过一样，如果撕破这层面纱，她不知道是否还能像从前一样，至少做一个普通的朋友。

A望向W，欲言又止。他看着情侣们洋溢着幸福的笑靥，只觉得未来的路好长好长。

冲出围城的男人二节

歌厅里全是爱乐者，年龄30～45岁之间，他们唱起歌来非常正规。有美声、男高，男中音、女高，女中音、民族唱法。唱歌者都精心打扮，他们把唱歌看着是交际交友的场所。李老师嗓子不怎么样，但他唱起来很投入，手比划着。当他唱到高音处时，为了达到音色圆满，他用气息,双脚一踮一踮的，全神贯注，他唱歌的动作，至今在我脑海里留下深刻的印象。他告诉我，他的嗓子比不上其他歌友，但他能用对歌曲的理解,唱出韵味，唱出意境，来赛过他的歌友。的确，我感觉在这里唱歌的爱乐者，人人都在赛歌。他们都很认真，每个人都不示弱。一个人唱完，大家热烈鼓掌，表示友好。歌厅场子很大，当一个人唱时，其他歌友成群跳起了国际舞。

品着茶、唱着歌、跳着舞，心情愉悦，身边又有志同道合的爱乐者，的确让人感到心情舒畅。在唱歌休息时，李老师又向我透露了他的一个秘密。他说在去年唱歌期间，认识了一位省某部门的公务员，比他小15岁，他俩爱在一起唱男女声二重唱，女方对他唱出了感情，他感觉再这样唱下去，他抗不住情感的冲击，最后采取了躲避策略。

晕呢!李老师看不出来，你桃花运处处放光彩。我开玩笑的说。

李老师告诉我，他业余时间，在省音乐学院开设的声乐训练班学习，所以，在唱歌时，他用学来的声乐技巧，教较差的歌友。看来他又当起了业余声乐老师。不过，李老师最大的特点是爱学习，而且有一套热炒热卖的功夫。他能把理解的知识，绘声绘色地对歌友讲解，无偿地指导他人，由于他对人真诚，又是热心人，所以歌友们都喜欢他。现在已经是一个休闲城市，吃喝玩乐处处有，李老师这个离婚男人,生活得潇洒自如，有滋有味，丰富多彩。我祝福他，生活愉悦，快乐。

深爱你的男人，不会总让你等

许多时分，女性一旦进入爱情中，就会像傻瓜相同，傻傻地信任男人的各种甜言蜜语。有的男人最会言不由衷，总是会为了让一个女性等候，而找托言。

女性爱一个男人，就像自取灭亡，对爱情舍生忘死，只有当自己真实痛过了，绝望了，才会抛弃一段爱情。

女性天然生成没有安全感，她们巴望安稳，与男人谈了好久的爱情之后，就想要一个家，想要在这个国际有个归于自己的当地，这是一种对归属感的需求，男人不会不明白，他仅仅假装不知道算了。

对女性的需求视若无睹、不会疼惜女性的男人不是真实地爱着她，由于，一个真实深爱你的男人，不会总让你等。

深爱你的男人不会让你在约会的时分等候，一次又一次让你绝望。其实，从爱情最开端的时分，女性是有时机看清一个男人的诚心的。

有的男人对爱情抱着玩世不恭的情绪，天然在开端一段新爱情的时分，不怎么注重与女性的约会；或者是在爱情的后期，对两个人的约会越来越唐塞，心猿意马。

深爱你的男人，必定会对你们两个人的约会，一再的用心，仔细装扮自己，让自己每一次呈现在你面前，都能是十分完美的状况。

他会提早抵达约会地址，为你点上一杯你独爱的饮料，等着你的到来，不会让你先到，然后来等着他。

深爱你的男人，会对你们的婚姻特别介意。由于不舍得你悲伤流泪，所以他会给你安全感。

关于成婚，深爱你的男人，不会让你总等。一个深爱你的男人会比你更介意成婚，由于爱你，所以他会刻不容缓地迎娶你，想给你一个安稳的家。

当你提出想成婚的时分，有许多男人会找托言。男人会说，宝物，我现在工作还没有起色，不能给你想要的夸姣，咱们等一等再成婚吧，横竖还这样年青。

男人会说，现在时时机没有老练，成婚是两家人的事，咱们还需要磨合，不要太着急。他们要么对你的需求置之不理，要么对成婚绝口不提。

女性就一向这样傻傻地等下去，将时刻消耗在一个底子不爱她的男人身上，白白地糟蹋自己名贵的芳华，将自己多年的等候交给了狗。

就像阚清子那么爱纪凌尘，苦苦等了他那么多年，无数次地想要嫁给他，最终却只等来纪凌尘的一句：你爱过大海，我爱过你。

所以，一个一向拖着你，让你等候的男人，不是诚心爱你的。他仅仅想在爱情中得到你温顺的支付，仅仅想体会爱情的味道，并不是真实想要娶你。

所以，这样的男人，女性不要爱，不要白白地糟蹋了自己的芳华。而深爱你的男人，无比注重你们的每一次碰头，他会贴心肠为你考虑，介意你的喜怒哀乐。

一个总是找托言让你等候的男人，是最不值得你去等的人。当你在爱情老练的时分，提出成婚，他会十分乐意和你一同白头到老，而不是让你再等一等。

女性，必定要及时看清楚，那个总是让你等候的男人，是不是真实地深爱你，假如他让你等，千万不要等，傻傻地沉醉于他口中为你营建的夸姣神话。

不管是成婚这件大事，仍是日子中的小事，只需男人让你总是等候了，那么，就决断地脱离他吧，这样的男人，不值得你爱。

等你等的好苦

在这新年刚过、杨柳还未吐绿、而且是刚刚飘落过一场白雪的夜晚，我又想起了你朋友，我的好朋友菊莲。也许，你早已把我忘却了，可我仍然是每日每时的会想起你来。你知道吗？朋友。

人常说：有缘千里来相会，无缘对面不相识。是的，也许是你我有缘吧，让我们相识了，并且成为了好朋友。要知道，那时的我心里有多高兴啊，整天都沉浸在你我的美好友谊之中。尤其是你说过的那句我陪你走一程的话，让我感动涕零了好久好久，更让我苦苦的等待了你好久好久。就是现在，我还是傻乎乎地等待着你一丝一毫的消息，你知道吗菊莲好友。我等的好苦，好累，好心痛。你要知道，漫长的等待是多么难熬多么痛苦的事情啊。可我，硬是一根筋地傻傻的等待着你。

也许在你的心里早已经没有了我这个朋友，而是在你心里已经另外有了比我更强更好的朋友存在，对于这点，我并不奇怪，也不会责怪你。因为我知道，凭朋友你的智慧、凭你的才华、凭你对人的热情、凭你为人的大方、凭你那善于交友的美好特性，你有再多的朋友我也不会嫉妒和责怪你的。我知道我给不了你什么帮助，更给不了你物质与精神上的鼓舞。你忘记我是应该的，我毫无怨言。我只想你在某一天里偶然间想起我，给我一丁点你安好的信息，也算是你在忙碌时还能想起我这个穷朋友的一丝记忆。

这些年来，我漂泊久了，经历的也多了，对现在的人情冷暖也看得多了，因而就像懵懂的小孩子一样突然的明白了许多，想透了很多。所以，无论是虚拟的网络还是现实的社会中，都给了我许多不安全的感觉，可鬼使神差的或者说是冥冥之中的缘让我交上了你这个朋友。我原以为自己很幸运，终于交上了你这么个不嫌贫爱富的好朋友，然而，却让我想不到的是，你我相交不到半年，只能说刚刚建立起友谊和感情，你却再也不理我了。我好失落好伤心啊。

那些日子里，给你电话你不接，给你信息你不回，使我总以为你忙碌或者是生病了，可不曾想，后来你竟然让别的朋友替你接电话，于是我如梦初醒，你是有意这么和我断绝往来的，我能不伤心能不失落吗？尽管我再也牵不住朋友你的手，感觉不到朋友你怀抱的温暖。可固执的我还是恋上了有你的日子。要知道，菊莲朋友，有你的信息我的心不再恐慌；有你的安慰我的心不再徘徊；有你的牵挂我的心不在孤单。

记得那个春光明媚的日子，当你出现在我面前的那一刻起，就注定了我要对你牵挂，对你思念。在我们的家乡信天游中，有这样的歌词：人想人的日子实在难熬。不错，那些日子里，思念你让我一度的不能自拔，如同喝醉酒一般痴狂，使我在牵挂中一度的等待着你，等待着你再次出现在我的面前，倾听你的美妙声音。要知道，我心里有太多的寂苦需要你的抚慰，更需要你忠实的听我的泣诉。那时，我真不知道自己是怎么回事，明明说好不乱想，不乱想的。可等不到你的消息、等不到你的到来，我的心好乱，乱得如同一团乱麻一般，就由不得去想。

就是在这雪还未化完的寒夜里，我真的好想你朋友。好想看到你，好想听到你的安慰。可在这铺满白雪的夜里，朋友你会在哪里呢？尤其是在这人海茫茫的世间，在这人情薄如纸的世态中，在这有钱便是亲、有钱便是友情、有钱便是爱的氛围里，孤独无助的我却又如何能找不到你的踪迹，听到你一丁点的美妙声音。要知道，菊莲朋友，我多想流尽相思之泪，倾诉我此刻的无助心理啊。

让我痛心的是，世态炎凉，人生苍茫。在这大千世界里，有认识就有陌生，有相逢就会有离别。任何人或者任何事物都抵不过时间这两个字的考验。人都说日久见人心，日久生情。这都是纯粹的谎言。谁都能想到，当谎言一旦在时间的流逝中被验证，心也就不那么感到痛楚和煎熬。也许，终有一天，我会把从你那里残留的一切给找回来的。虽然我还会想起你的笑，想起你的声音。但这一切对我那颗已经麻木了的心来说，似乎已经没有了感觉。你的话会在我耳边萦绕，你的笑会在我眼前闪过，虽会痛，但不会煎熬。不会再那么苦苦的等待，等待那杳无音信的一丝一毫的信息。

多年来，几度的伤痛又几度的惨败，几度的坎坷又几度的辛酸，几度被现实碰得头破血流又几度被欺骗的伤痕累累，几度如雨的泪水又几度被风吹的干枯也终于流尽了。因此，让我不得不回归到现实。如今，我要爱自己比爱别人更多那么一点点。如果有一天自己失忆，那就意味着我想忘记你。可我不想就这么忘记，更不想还不知道你绝情的真实原因而放弃。因为你的情意在我的心里无法抹去，仰或已成唯一。然事实就是让人无语，时间可以让一切回归到现实。把一个个如同谎言的承诺戳穿，裸露在阳光之下暴晒无疑。菊莲友，不是我要放弃你，因为你从来都没有珍惜过我，更没有珍惜过你我之间的友情之情分。也不是我不再等待你，因为你无故绝情让觉得不值得我持久的等待。

现在，我看着好友你的照片，拿起手机，想给你发个信息，又怕你忙碌的听不到，想拨通你的号码，可又怕打扰到你与朋友的聚会或者你忙碌的工作。按到你的号码始终没有发送出去。淡淡的苦苦的笑了一下，把手机又放回了原地。

菊莲友，你可知道，无论是人还是事情，在时间面前都会显得是那么的渺小。其实，人与人的相交，是人心的相交。而不是距离或者是金钱的相交。无论是现实中的你我，还是虚拟网络里的你我，却都是真实的人。可以说，一切的一切都是那么的现实和实在。但是，当时间验证了谎言，当爱成为滑稽的笑谈，所有的一切又都已经成为往事，成为回忆或者是记忆。因此，时间不仅是成为了戳破谎言的最好证据，也是考验友情或者是爱情的最好最有力的见证，更是考验一个人心的最好的砝码。

夜深了，未化完的雪散发出的寒气，渐渐的穿透窗户纸，一点一点底浸入心底，似乎如我现在的心。时间也在一分一秒的流逝？，思念你的心情丝毫没有减弱。寒冷迫使我不得不收起了我那颗麻木的心。慢慢地我闭上了那疲劳的双目，任由思绪在脑际与梦中遨游吧。因为此时的你菊莲友，你不会知道我的心有多么的无助，更不会知道等待你的心有么的多苦，多么的累，多么的痛心。

28岁的我等不到婚姻等来了花心

她和小她五岁半的他相爱了。两人办了一个工作室，事业生机勃勃，爱情甜甜蜜蜜。

随着事业的发展，她感到经营爱情的精力不如从前。她期待他的求婚，没想到等来的是分手。

他怪她给他太多"压力"。正当她悲伤地检讨自己时，发现他早在半年多前就有了一个秘密……

为了芒果，飞儿放弃了原本很不错的职位和自己熟悉的城市，只身来到上海。相处两年多，正在两家人都琢磨着要给两人筹备婚事的时候，芒果却突然向飞儿提出分手。事前没有任何征兆，事后也没有一丝挽回的余地，飞儿想不通这是为什么。在朋友的提醒下，她才一点点地发现芒果给她的分手理由其实只是个借口。

28岁，我等不到他的求婚

芒果是上海男孩。当时因为业务关系，我跟上海公司的一个女孩经常有往来。在彼此熟悉之后，那个女孩很热心地要介绍公司的设计师给我做男朋友。这个人就是芒果，一个比我小五岁半的男孩。

第一次在QQ上碰头，芒果很热络地向我打招呼。看他出现在陌生人那一栏，我就没理他。没想到他报出我们老总的名字。惊讶的我正要追问他是谁，他却下线了。再次在QQ上相遇，我们终于确定了对方的身份，原来他就是那个设计师。在一阵愉快的交谈后，我们开始频繁联系。从QQ到短信再发展到每晚临睡前一通电话。尽管没有见面，但我们的感情逐步升温。

两三个月后，趁芒果到泰安出差的机会，我们相约共游泰山。第一眼在火车站见到芒果，他正扛着一大袋零食，个子不高，黑黑瘦瘦，长相很孩子气。老实说，我有些失望。不过，毕竟有两三个月的交流，外貌造成的小小心理落差很快就被融洽的交流冲淡了。在泰山上，芒果偷偷为我俩锁了同心锁，我们就此默认了彼此的关系，成为了彼此的初恋。

做设计的人大多有熬夜的习惯，芒果经常在电脑跟前一坐就到半夜十二点。我心疼他辛苦，他说：“要是你来上海，在我身边陪着我就好了。”这个建议一下子就打动了我。当时我在公司的职位已经很高了，短期内几乎不可能再有上升空间，再加上我对工资也不是很满意，斟酌后我毅然辞职，来到上海发展。

当初，我作决定时，芒果说帮我搞定在上海的住处，然而等我来到上海，才发现借住在他亲戚家根本不现实。我第一次意识到，这个小我五岁半的男孩做事不太沉稳。就这样，我只得在芒果家里住下。我们成立了一个工作室，我负责接单子，芒果利用业余时间搞设计。刚开始，我干劲很足，在全国各地接单子，一个月总有一、二周出差在外。但是我们的感情很好，我们一同计划未来，都把彼此当作唯一的选择。短短两年多，我们就赚了20万左右。最近几个月，我感觉精力大不如前，出差频率降低了很多。有时候，我宁愿把报价说得低一点来争取客户，而不愿意再亲力亲为地出去跑，我总是想多些时间与他在一起，于是收入就少了很多，再加上我一向花钱大手大脚，我们同时意识到了生活的压力。

飞儿给人的感觉很开朗，从坐定开始她就一直在笑，连声音都是那样甜甜的充满着暖意，似乎她讲述的是别人的故事。当说到她来上海与芒果创业的那段日子时，她表示日子虽然辛苦，可芒果很宠她，甜蜜之意溢于言表。

我不是没对自己的懒惰进行过自我检讨，可是女人到了28岁这个年纪，总希望生活能够安定下来，自己少一些操劳。然而对于小我五岁的芒果来说，他根本不可能体会到女人这种对年龄的恐慌。坦白说，我内心很想跟芒果早早结婚，过平平淡淡的生活，不过芒果始终没有正式向我求婚。偶尔几次，他心血来潮说想去领证，可他的语气那么轻描淡写，弄得我感觉就这样答应他实在太没面子。求婚至少该有束鲜花，至少该营造一点浪漫的气氛，他至少该更郑重其事些吧。就在我还想摆摆架子，期待一个美丽的求婚时，芒果却给我送来一份意外的“礼物”。

他伪装了两年“无烟公民”

两个月前，我在老家办事情，突然接到芒果的短信，让我去邮箱看他写给我的电子邮件。打开邮件，我就呆住了。居然是一封分手信！芒果说跟我在一起，他感到压力很大，所有的事都围着我转，他感觉失去了自我。那一刻，我简直不敢相信自己的眼睛。曾经有段时间，我一直在外奔波，我感觉芒果似乎疏忽了对我的关心，当即写了一封分手信吓唬他，芒果立刻从上海寄了一束花来哄我开心。现在，他怎么就没有任何预兆地提出分手呢。难道，他也学我上次一样在赌气？

好！你拿分手来威胁我，我才不会就此认输。为了维护自尊，我马上给他回了封信，假装无所谓地“表扬”他分手分得对，是明智之举。直到芒果严肃地跟我谈到天冷了，是否先把我在上海的冬衣寄回老家，我才意识到这次不是赌气。芒果是认真的。

不久前，我们还计划两家人过年时正式见面，谈谈我俩的事情。在这个节骨眼上，怎么会闹分手呢？这让我如何向满心期待的家人交待？那两天，我内心矛盾极了。我在家人面前装作若无其事，可一转身，我常常躲在房间里痛哭流涕。

“经历过这次分手，我足足老了两岁。我哭得眼角的皱纹全都出来了。”飞儿说着示意我看她的眼角。果然，尽管飞儿打扮得比较年轻，但那些细密的小皱纹还是暴露了飞儿的年龄。

浑浑噩噩哭了数天，我还是不舍对芒果的感情。那天，我抛下所有的自尊和骄傲给他写了一封信。信中，我回忆起我们浪漫的开始以及对未来生活的憧憬，还有他曾经许下的诺言，我希望可以唤醒他的爱。我表示，我若有哪里令他不满意，只要他说我一定改，如果他做错什么事情，我也一定会原谅他。我满以为，只要我先低头道个歉，芒果马上就会顺着台阶下，收回成命。然而事情的发展出乎我的意料。信发出去了，QQ那头，芒果沉默了几分钟，接着对话框里跳出一行字：请原谅我，现在已经什么都晚了！我们之间没有办法再回到从前。

望着那行无情的字，我想象不出在网络那头的芒果到底是怎样的表情。这一刻的芒果是我所陌生的。接下来，芒果告诉我的事实更令我震惊。原来，他一直都有吸烟的习惯，只是因为我不喜欢，他才在我面前装成无烟公民。恋爱两年多，他竟然可以掩饰得如此滴水不漏，他竟然可以在我怀疑时用发毒誓的方法来博取我的信任，我不由得问自己，我到底了解芒果几分？

跟芒果在一起，其实我是有些自卑的。毕竟我比他大五岁半，而近日工作表现又不积极，虽然他一再表明他会挑起生活的重担，但我心中一直隐隐地担心自己。

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