洗头的时候发现自己在脱发,脸盆里缠缠绕绕的发丝在温水中荡漾像颓开的黑色花,我在水里玩了一会,心里很平静,感觉像不认识它。
晚上的时候,给自己冲了有一碗很辣的方便面,只喝汤,面全部剩在碗里。我只是需要点什么来温暖一下自己的胃而已。虽然明知道这样很浪费。外婆说过浪费东西会被天谴的。那浪费感情呢?该用怎样的罪来偿还?
我被自己的这个念头吓了一跳,手还在不停的搅弄着已经糊的面条,记忆的柜子却被一下字打翻,满满的,全是灰尘和隐隐的伤疤。
我们是中学同学,那个时候我是四班的班长,林是三班班长。我们天天见面,但从来不说话。那个年纪的男女生是很拘谨的。学校规定互监,我负责检查他们班的出勤跟卫生,他负责我们班的。
每天早自习一过,我就往三班跑,他往我们班跑,走道上,我们一个向前一个向后,见面只是笑一下,我冷漠的大概连笑也很敷衍吧。
只有自己清楚,冷漠不是装什么清高,而是因为太自卑,自卑到了骨子里,所以才用冷漠来掩饰自己最真实的内心。
一晃就毕业了,有4或5年是完全空白的,再次相遇是在同学会上。步入社会2年的我们,都变了。只是我依然T恤洗的发白的牛仔裤,随意的马尾,像极了刚出校门的小丫头。他已经是某公司的副总了,一派生意人的打扮在同学中谈笑风生。我挑了个桌角的位置静静的看着这群昔日里在阳光下一起奔跑一起成长的同学,恍如隔世。
美女,在想什么呢,他不知何时已经来到我面前,人高马大的他过早的有了小小的啤酒肚,不是我欣赏的那类。
没什么,我敷衍着。
匆匆聚了一次,除了手中多了一些手机号码以外生活依旧,我们各自上路,各奔各的天涯。
如果故事到这里就结束了那大概就不会有那么多挣扎了吧?
林开始不动声色的走近我的世界。
每天早上叫醒我的电话一定是他,晚上最后一个跟我说晚安的也是他。而我居然开始习惯了。
从不适应到习惯原来只需几个礼拜,生活中到底有多少东西可以不习惯?
很快,我生日到了。
很久以前是一家人围着桌子切蛋糕的,自从妈妈过世以后,我从来都是一个人过的,每次我都是自己给自己买一小快蛋糕,然后说:丫头,生日快乐。每次吃到的蛋糕总是又甜又咸的。没事的,习惯了,即使是温柔的疼痛也可以被忽略,我这样告诉自己。
这次应该也不会有例外吧?
生日那天傍晚,他的电话又来了,他说他在广场,我牵了牵嘴角,只是一个玩笑,我很清楚我们之间隔着几千里。然而当他捧着红艳艳的玫瑰真实的出现在时,我有了一种错觉。他在那个时候给了我一个拥抱,一个足以温暖我整个寒冬的拥抱。原来我一直期待只是一个可以依靠的拥抱。
我的世界开始了想念,牵挂,心疼却是为了一个没有任何血缘关系的人,人们说,这个就叫爱情。
我终于爱上了他可爱的啤酒肚,喜欢用拳头轻轻的打,一边还喊着:好痛啊,都是肉肉。
世界上还有你这样的人哦,打我,喊疼的还是你?
哈哈看着他无奈的表情,我笑的站不住。
终于决定不想再把爱情隔的那么远了。我辞去了工作去海角找他。
我们一起逛街,一起去菜场买菜,一起去看海。前一秒吵架后一秒已经被他搂在怀里。幸福的一塌糊涂。再后来我们见了家长。他拉着我是手说,该给这个手指带个戒指了。我甜甜的笑了,抬头看天,好蓝,我想妈妈一定也在微笑吧?
我以为,我们会一直这样幸福下去
我以为地久天长会存在与这个世界
我以为我们的爱会一直在
我以为
却原来,只是我以为而已。
本来打算好回家陪爸爸住一个礼拜的,在家住了三天我突然想起再过一天是个特别的日子。于是我提前了3天飞回海角。下飞机的时候还很早,我直接去了蛋糕店,在那里呆了整整一个上午,最后一只怪怪的蛋糕出现了。蛋糕上,奶油一边多一边少,那几朵花软塌塌的,几个字也歪歪扭扭的,我还是开心的笑了。想象着他看到的样子,忍不住狠狠的偷乐了一回。
一手蛋糕,一手水果,我打开了家门。我相信这一幕会跟着生命一直到尽头到腐烂。
地板上,凌乱的衣物,还有一双高跟鞋,红色的,很妖艳但不是我的。
我楞在那里,冷冷的看着这一切。心里有个东西,突然崩塌了,从上到下,土崩瓦解,只剩下一堆废墟,听说。,那就是被我辛辛苦苦高高垒起的叫爱情的窝。
我没有哭,只是觉得有点冷,有点站不住,手中的东西已经掉在地上。
那天,如果我没有记错,是他的生日。
我没有哭,只是想回家。上飞机的时候,我没有回头,连一点点留恋的勇气也被狠狠的摔在机场的跑道上。我想我不需要留恋什么。
我空着两手回家。靠在机舱里舒适的座位,才发现衬衣口袋左边的位子居然也空了。那一刻,泪才汹涌而出。摊开手掌,那条纠缠的曲线终究牵不住他的人。三万英尺的高空,我哭的像个没人要的小孩。我对自己说以后的以后,这辈子我都不会再跟他有联系了,我会让自己完完全全从他的世界消失。
回到家,倒头就睡。爸爸显然洞悉了这一切,只轻声的跟我说话。黑夜里,曾经所谓的幸福排山倒海的压来,空空的心一扯一扯的疼,我低低的哭泣。
爸爸开了门进来,没有开灯,给我盖好被子又轻轻的走了。
整整2个月,我没有出门,只是睡觉。
整整2个月,爸爸变成花样的做我爱吃的菜。
整整2个月,眼睛都会莫名其妙的冒水。
整整2个月,我胖了,爸爸瘦了。
突然某天,在爸爸转身以后,我看到了他头上的白发,一撮一撮的张牙舞爪的齿笑。我的眼睛,被生生的划伤,我真该死。
爸,我去找工作了。当我这样对他说的时候,明显的看到他脸上的皱纹舒展开了,那一刻,我告诉自己:即使是为了眼前这个叫爸爸的人,我也要好好的活下去。
我开始工作,开始忙碌,开始一个人的地老天荒。
那天天气很好。我在大街上遇到一个老同学,挺着大肚子写着满脸的幸福。我们在茶吧聊天。
她说林的老婆也跟她一样挺着大肚子了。我笑了笑,表示知道了。
她说曾经林找了我好久,自从我离开以后他经常喝酒。她说那天他把那个女孩当作我了。
我依旧忙碌着,点同学录里想册的时候看到了他的结婚照。他抿着嘴,冷冷的样子旁边是个笑靥如花的新娘,泪就那么落下。
曾经为了走出那份绝望的爱情,两年前,我几乎病态地想去寻找另一份爱,那时的我变的沮丧、疲倦与无助。脑海里浮现曾经的画面,我几乎要崩溃了眼泪夺眶而出,多日来积蓄在心中的苦和痛,仿佛如火山爆发一样喷涌而出。泪,再次肆意的流淌,一切的努力瞬间化为了泡影,这时我明白我走不出,无力走出
那是一个美丽的夜晚,遇到了你,看着被恋爱击垮的我,顿时感觉我的忧伤和无助,看着我不置一词,你焦急的声音一阵阵撞击着我的耳膜。想着自己所有的付出都化为一江泪水东去,心痛的滋味吞噬着我无助的灵魂,再也说不出一句话来只是木然的给了你电话号码,话筒传来你平静的声音,但你并没有刻意来劝我、安慰我,只是淡淡的说眼泪留不住的爱情你的这些话让我冷静下来,心情也因这几句话而好了许多
看着镜子对自己笑一笑你的声音继续传了过来,看着镜子中哭得一塌糊涂的我,竟然忍俊不禁地笑了
静静的夜,月凉如水,浪漫不再,我终于明白,这一夜美丽依然,但不再有梦
从此以后,我似乎找到了一个避风的港湾,好象特别依恋你的关心(虽然你比我小了两岁),但那时的你我仿佛互换了位置,受伤在你的世界里,不客气感受着温暖的阳光。每天都是很简单的聊天,却是那样开心、快乐、无忧无虑。笑时,可以笑得眼泪直流;痛时,可以对你胡言乱语。感受着你的关心,我着迷了、沉醉了。
时间就这样被你悄悄地打发掉了,也渐渐忘记了以前的记忆,我实在感激你给予我的一切,包括你生气时步步紧逼的刻意打击给我带来的心痛和伤害。就这样,我们认识了,已经近两年
你的文静,洗去我心中的浮燥;你的温情,抚慰了我曾经的忧伤;你的快乐,润泽了我干枯的心田;你的幽默,唤回我沉沉的睡梦我知道,爱,已经悄悄来临可是我不能,我又回到那份羁绊的感情,也许我也知道那可能不会走的长久,可我仍想努力去挽回那段羁绊,所以我们仍是朋友。
羁绊的感情最终没能走过永久,可是你一直在,这两年,你总是在我烦闷无助的时候陪着我,我也总是让你去找个喜欢的男孩,好好的谈一次恋爱,可是不知你怎么想的,两年还是一个人。许多时候我想把心里话说给你听,可是终究还是怕,害怕自己再去伤害一个女孩,伤害一个一直陪着我的女孩。那段时间,我很迷茫,不知道该怎样去处理那一切。你知道我发生的一切,仍是像以前那样,陪在我身边,哪怕就是一句话没有,你说只想我时刻能找到你。那一刻,我真的感动了,原来两年了,你一直都在,你未曾离开,是怕我哪天找你找不到吗?你说是的,丫头,你真的好傻。那段时间,我简直不知道怎么来对待你这突来的幸福。我谨慎地一点点表达着自己,希望你能慢慢体会我似水的柔情,让那种感觉渐渐温酝你的心。我们的故事是青的,一如那美丽的春天,一如你那纯情的心事!
记得两年里,每天我都准时能收到你的问候,每天都能收到你的关心,虽然只是一条信息,一个电话,但是我却是用心去感受,感受你的丝丝暖意。你的每句话每个表情,都能触动我心中最柔软的部分,但是我把对你的那份灼热的情感深深在埋在心底。因为我不能再错一次。
我不清楚以后的路应该怎样走,才能不会让你有种朦胧的感觉。
每次短暂的相聚,然后分离,我都在心中那片寂寞的草地上,等你,等你那丝丝缕缕的芳草,编织着你温情的名字,那是我深深切切的思念!
终于,当羁绊过后,你说出了那一句,一句迟来了两年的话语,而我心里却是那般的雀跃。我说过我更多的是感动,你说只要爱,不要感动!也许没有一种东西让我如此感动!与你的不期而遇,让你的名字永远立在了我的心中,永远不会离去
丫头,你两年的等待,我又怎能让你失望,徒增伤悲。
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