阿华是我高中时的同窗,今年春节他从深圳回到了家乡,没过两天我也从上海返回了家乡。
我请阿华陪我去逛春节庙会,阿华推说要在家里陪伴父母,婉言拒绝了我的邀请。过了几天,我通知阿华去参加同学聚会,不料阿华听说同学聚会要花费一整天的时间,他又以要在家陪伴父母为由,委婉地表示不能参加同学聚会。我不高兴地对阿华说:你已经是成年人了,怎么一天到晚要守在父母身边?阿华认真地问我:你计算过这辈子你还能陪伴父母多少天吗?我茫然地摇摇头。阿华平静地说:我计算过,我这辈子还能在父母身边的日子只有一百四十天。一百四十天?我喊了起来:怎么会这么短?阿华说:那我就来给你算一算,我大学毕业后在深圳工作,我每年春节回一趟老家,去掉回家时在路上消耗的时间,每年我能够在老家陪伴父母七天。父亲和母亲同龄,今年都六十岁了,中国人的平均寿命是七十二岁,如果上天眷顾父母,他们能活到八十岁,我这辈子还能陪伴父母的日子也就是一百四十天。这一百四十天对我来说也许是个平凡的日子,但对父母来说就尤为珍贵,他们期待每年能看到我的笑脸,期待每年能吃到我亲手包的饺子,比起父母的心愿,逛街聚会实在算不上什么。
阿华的话让我心中一颤,我沉默良久后对阿华说:你的计算其实并不精确,我认真算了一下,我这辈子还能真正陪母亲的时间只有不到一个月的时间。我和你一样,一年也就是春节回老家一次,在老家最多呆上六天,在这六天里我有三天时间要在外面参加朋友聚会、逛街、下馆子,剩下的三天除掉洗澡、睡觉、上厕所等琐事用去的时间,真正能陪母亲的时间每年共有三十个小时。母亲今年五十八岁,如果母亲能活到八十岁,在她的晚年我能在她身边的时间只有六百多个小时,也就是不到一个月的时间。
这道看似简单的算术题细算起来真的让人心疼,当我们离开了父母的呵护,努力在外面打拼时,有没有停下过脚步想想这辈子我们还能陪伴父母多少天呢?我们都不乏孝敬之心,但我们常犯的错误是总在想:等我有了钱一定好好孝敬他们;等我买了大房子一定接两位老人来住;等我忙过这段时间一定回家看看他们可是父母不会在原地等我们啊!与其想着日后如何孝顺父母,不如现在开始就好好珍惜与父母相处的每一分、每一秒,让父母的晚年充满爱的阳光。
他说,有时候,你需要做的就是闭嘴,放下所谓的自尊,承认自己的错误,这不叫放弃,而叫成长。
走一段停一段,那曾经仅仅是一个画面
跳跃过成长了,这本来也就是一个过程
我想,跳跃性成熟的悲哀便是,剪去了一段青春,错过了一段嘉年华
所以是不是应该趁我们年轻该哭哭,该笑笑,该闹闹?
不知道什么时候起,我开始成为一个名符其实的评论家,对很多事情都会摆出自己鲜明的观点,对或者错。我想我需要衣服厚厚的镜框,把自己的眼睛挡住,那样也许和他们一样装的更像,那样,因为嘴是我的,笔是我的,你说错的难道不可能是对的吗?换句话说,笔者手下,总有一个出鞘的灵魂,附在他的言传里,文章里,自己本身的情绪、主观意识等等,所以错的在接触了他的文章的人眼里,错的也可能是对的,也许这本身就没有一个明显的界限,我也不必要在这里过分较真。这些评论家里我们不否认有些很客观,实事求是的人存在,但是也有,谋求点击率、网站收益、关注、金钱等等。
其实我是在说刘翔那件事,我是说赵薇微博晒笑那件事,我是在说《搜索》不让座那件事,我还说很多诸如此类我们作为旁观者这件事,嗯,就是因为有了形形色色的笔者,形形色色的意图,形形色色的言传,所以,社会乱了,人,变得连喘气都困难了。
虽然人云亦云这件事我不大情愿做,但是确实惊奇的发现,我的心态有些老去了,除了大多时候的安静,再除去某些事件的思考,也划掉一些时刻的发呆,我仅存一种抑郁,一种恐慌。抑郁就是我的眼中再也不会出现闪闪发亮的事物、抑郁就是我对大多数风景无动于衷、抑郁就是不想被任何人在我为准备的情况下以任何形式造访,丫的,我可能不太愿意说我22了。
我可不太想掀开袖子,告诉别人,瞧,这道疤多深,难道我指望别人替我痛啊,当然除了那几个跟我一起疯的野丫头,但凡这种情形,别人会说是啊是啊,多深的伤疤啊,这是形容词,这是鉴定,这是确认你确实受伤了,如此这般,你还得疼,可能更疼所以我很好,一直很好。
也许从我的文字中已经可以敲出一点端倪了,逐渐跳跃性的节奏少了,轻快地比拟没有了,反而深沉的反省多了,窃笑的自嘲多了,会不会有一天,我的纸上老的只剩下框框架架了?
一段实习生活的结束也就意味着我需要让自己的脚步停下,静静思索下这段实践历程,顺便思考下旅程中的自己,也许这才能真正起到成长的作用。
周围的人,经历的事,宛然像一面镜子,将自己的形貌重新反射到自己的实现,嗯,貌似会思考了、会总结了、会低头了,但是选择呢?
毕业不再遥遥无期,似乎就是明天了,脱鞋去追,去追什么,况且本来就没穿什么鞋,慢的是自己的心,跟不上未来的节奏,怨不得鞋子,怨不得流逝。
我羡慕那些可以任何时候以自己为荣的人,羡慕那些面对虚假心平气和的人,羡慕那些功名利禄舍我其谁的人,羡慕那些不戴面具的真小人,我没有这种境界,还得学,学着装我有,真以为自己是叮当猫啊,就算是吧,那我的口袋里,究竟需要有什么我也想知道。
不敢说自己累,我想之所以会累,是我们可能处于一种状态,一种没有坚持下去的理由的生活状态,因为不想坚持,因为有一个不坚持的理由,还因为确实没有一个说服自己坚持下去的理由,可是还得坚持。当然,明显,这会累,很累
想起了,选择,很重要,以什么样的理由选择更重要,因为你需要坚持。
我想有一个心情,跟晴天一般,要白的云,蓝的天,最重要的,要有阳光,灿烂的阳光
也想有一个笑容,和彩虹一样,要多姿的态,多彩的色,最重要的,要有弧度,完美的弧度
还想有一棵大树,跟晴天一样,要细水的陪伴,安静的倾听,最重要的,要有温度,拥抱的温度
那段叫嘉年华的他已经老去
而我,安静的醒来
夜,还是那么黑
这样的贪婪最是幻想
这样的幻想最是期待
这样的期待却最是幸福
而这样的幸福也最是奢侈
话又说回来,我自己本身就在装,装着自己嘉年华还在,装着我可能会爱上黑夜,装着自己活得很明白,想想,自己也在标榜,那么我又能算得上什么好东西
你可以笑,笑我的现在,但不是,天亮以后
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此生相遇,不欲轰烈,只静待你的关心,却等到我关上了心。
对于人生,对于爱,实属无奈。当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸里都是谴责。
或许,只因时不待我,那就等待吧!这一句不经意的话语,却成了一生中最初的苍老。
时过境迁,才慢慢明白,有些事,一转身就一辈子。
年轻时我们放弃,以为一切都无关紧要,以为那只是一段必经的感情,后来才知道,那其实是一生。
我很好,不吵不闹不炫耀,不要委屈不要嘲笑,也不需要别人知道。只伴孤单,只伴寂寞,只伴我的旅途,也不需别人知道。
因为,童话的梦已经结束,遗忘就是幸福。
菩提花开,看是蘼途。祈求天地放过一双恋人,怕发生的永远别发生。结果,还是相思,结局,还是相欠。
有时,安慰自己:我不在乎你对我的不在乎。我相信这个世界永远那么美。习惯难受,习惯思念,习惯等你,可是,一直没有习惯看不到你。怀旧,因为我看不到你和未来。而那些让你陷进去的,正是一开始的美好。
因为,她仗着你对她的好向你使坏。骗我,她知道,即使她的谎话我都会相信。所以,这个冬天,她没收到没有给你给的惊喜
对自己的真爱,永远不要放弃。纵然,等待折磨人,但后悔会更折磨人。那个让你流泪的,是你最爱的人;那个懂你眼泪的,是最爱你的人。那个为你擦干眼泪的,才是最后和你相守的人。
然,会流泪,也是因为相信,相信那个人会陪你一辈子。最后,你眼睁睁看着她爱上了另外一个人。默默地走完同一条街,回到两个世界。
路不算遥远,却走到尽头。本想把所有的痛苦结束在今天,背负明天的希望,在每一个痛并快乐的日子里,让伤痕累累的心走得更加坚强;怀揣未来的梦想,在每一个平凡而不平淡的日子里,让疲惫不堪的心笑得更加灿烂。只要不放弃,就没有什么能让自己退缩。突然发现,自己连上一次微笑着入睡是什么时候都忘记了。
快乐?就是着掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
黑夜中独自啜泣声,泛滥着淡淡忧愁。欠下的罪为何留我独自伤悲,伤心欲绝的爱情。想你的时候有些幸福,幸福得有些难过。呵呵,眼睁睁看着自己心碎,还得自己动手把它粘起来。你欲我何为。
不幸的人,早就学会坚强。要离开,就请,永远别再回来。
和爱的人吵架,和陌生人讲心里话。听悲伤的歌,看幸福的戏。如花美眷,似水流年,一切的美好,都以我无关。就算是回到过去,也回不了当初。
最初不相识,最终不相认,多么可笑。
生不对,死不起。不被理解的弱小只好一直坚强。不依赖别人,也没人可以依赖。也许走得太远的代价就是寂寞。我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?我纵使还在怀念,你也不会有着一丝心疼。
所以,我让我的心变换了季节,笑看你站在他许下诺言的那一天。
或许,你不会相信,我努力的遗忘却没有忘却。因为最难忘的,就是从来不曾想起,却永远也不会忘记。
爱,就是丘比特给我的一包砒霜,我却当做蜜糖一样吞下去。
生活说,爱不在于朝夕相伴,而应能风雨同舟。好的爱情是你通过一个人看到整个世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
当世界之剩下一个人得时候,至少还可以一个人哼着歌。如果没有相等的爱,那就让我爱多一些吧。好多乐观,在伤心那刻,都骂做狗屁。
回忆绵长,关于过去,似乎只剩下模糊不清的印记。现在,即使我还相信爱情,也期盼着能有一个人视我如命。人一辈子可能只有一次缘份,错过就再也遇不到。
回忆的沙漏,像流星的坠落绚丽的点亮了整个星空,照亮的,却是数不尽的伤悲。或许如我的猜忌,让信任成为一张纸,皱了,即使抚平,也恢复不了原样了。
曾经,好生可笑。曾经多少的心伤;曾经多少的过往;曾经搁浅在记忆里那抹最美的回忆,早已被季节遗忘。因为怀旧,所以我伤感。我一直牵着回忆不肯放手。故事的最终,我只能一个人望着天空回忆那年遗失的美好。
我已经来过你的城,看过你爱的人,往后的日子,我会慢慢释然。然而,幸福是两个人找遍地图上所有想去的地方,然后一起去。所以,我想,还是山转水转,把我们送入两个不同的世界。
留下的,是有时候。把一些珍贵的时刻成为了回忆,意识到它的价值所在。就如无法捕捉的阳光,却赋予了万物温暖的厚度。
时间是用来流离的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来讴歌的。那些真心的,痴心的话,就像破败青春里永开不败的花。即使全世界的人都人为你们应该在一起,那又怎样,不爱你的人,始终不爱。
这就是爱,如此无奈。
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