今天中午,“花花董花花”在微博发文:
这是第一次也是最后一次警告你,再来招惹我老公我就不客气了,老娘也不是好惹的。望自重,好自为之,并且@张大奕。
知情网友透露,“花花董花花”疑是现任天猫总裁蒋凡的夫人。而张大奕,是网红,模特出道,曾是淘宝素颜大赛第一名得主,目前微博粉丝1000多万。
总裁夫人丢出来的这一枚“炸弹”,既宣示了主权,警告其他跃跃欲试的女人,不要企图撼动自己的地位,又警告了自己的丈夫,我知道你那档子事,我现在站在你这边,不代表我好惹。顺便还动用了舆论力量,恶心一下那对男女。
这让我想起了前几年李湘的那句“朋友的女朋友也不可以坐我的车,滚蛋!”。
不管是李湘,还是天猫总裁的夫人,在遇到婚姻危机时,都给予霸气回击,言辞之间都透露出了强烈的框架和边界感,并且在第一时间把自己的原则和底线传递给丈夫和小三,提醒他们注意自己的身份,适可而止,好自为之。
我遇到过不少女人,在遇到丈夫和别人勾搭或者暧昧时,选择默默隐忍的。之前看《如懿传》,看得我胸闷,因为如懿就是个隐忍一生,最终活成悲剧的典型案例。
如懿本和皇帝青梅竹马,占尽了优势。可皇帝人到中年,开始朝三暮四,迷恋女色。为了讨得寒香见的欢心,他盖了宝月楼,甚至让如懿去劝说寒香见,让她留下来。
后来皇帝南巡,想要风尘女子作陪,如懿劝皇帝顾及皇室名誉,可皇帝却理直气壮认为自己没错。
如懿在面对各种委屈时,总是咽下苦水,被欺负也不跟别人起正面冲突,连愤怒都不敢表达。回顾如懿的一生,不就是隐忍的一生吗?
快大结局时,如懿对皇帝心如死灰时,她终于决定不再隐忍,断发决裂,了此残生。可如懿的愤怒,是不是表达得太晚了?
同期播出的魏璎珞,就会反击,一路升级打怪,最终赢得皇帝的青睐。
对“危机”的反应如此迟钝,等到回天乏术之时,如懿已经难以挽回败局了。
也许你会说时代背景不同,成长环境不同,如懿生于皇家,是电视剧里演的,和我们现实生活不同。
但在现实生活中,我们大部分人都在隐忍,连愤怒都不敢表达。我们从小接受的教育也在教育我们,要做一个有修养有气度的好人。
可在婚姻里,如果你不敢拒绝男人,不敢表达自己的情绪,对男人百依百顺,你就是在纵容,纵容他侵犯你的边界。
没有边界感的女人,容易助长男人的背叛行为,得不到男人的珍视。
我们有个学员,离过一次婚,后来找了个男朋友,他的前妻经常以孩子为由求助,男友也总是随叫随到,几次三番在前妻那里过夜。
学员来找我们的时候,扭扭捏捏的,不好意思说出自己的困扰,总认为男友的这种行为是合理的,是为了孩子。害怕自己如果提出异议,会显得自己小心眼。
我们的咨询师只教了她几句话,就让这个问题得到了改善。大意是让学员和男友摊牌,告诉对方,他的行为侵犯到了自己,自己很伤心,希望他能尽快处理好和前妻的关系,在处理好之前,暂时别联系。
很多人认为这种做法太不近人情,太危险,万一男友真的和前妻复合了呢?但事实恰恰相反,这其实是保护感情的明智之举。
男人总喜欢逃避问题,如果你一直退让,他就不在意你的感受,他们以为能拖就拖,拖久了问题就不存在了。如果你把问题丢给他,明确说出后果,他明白问题的严重性后,自然会马上解决。
这里不是鼓励大家像母夜叉一样凶,不是让大家乱发脾气。发脾气也是讲究技巧的。
发脾气之前,我们要先清楚自己想要的是什么。这里举个反例,张雨绮,有颜有钱的暴脾气女明星,人狠话不多,说离婚马上就离婚,听起来特别酷。
但像张雨绮那样,每次都用极端的方式处理感情,真的有用吗?扇耳光,拦车,拿刀砍,和曾经相爱的人兵刃相见,她的每次爆发,除了发泄情绪,情感问题得到解决了吗?
好像并没有。不然也不会出现离婚后没多久,又说出“一个单身女人可以接受世界上任何男人的追求,包括她的前夫”。说到底,她根本就不知道自己想要的是什么。
回到开头,据说网红张大奕怀孕了,在面对正房夫人时,她的态度也很刚,网红的公关团队似乎很强大,一个小时就关闭了天猫总裁夫人的微博评论,后面限流,封号。但这并没有改变自己插足别人婚姻的事实,阻挡不了广大网友对她的指责。
她的个人社交账号已经完全沦陷,被网友怒火包围,她的一些铁粉开始转黑,这对她的事业想必也是一次不小的打击。毕竟,做小三,总是要付出代价的。
而这个事件中的男人,至今未曾发生。据说,他是现任阿里淘宝兼天猫总裁,被称为阿里巴巴下一任接班人。德不配位,必有灾殃,他想接班马云,悬了。
今天和大家聊聊,离异的女性带着孩子,如何让自己在下一段感情中更有优势,顺利进入幸福的二次婚姻。
前两天跟一个朋友聊天,她谈到:
“她妹妹离婚有一段时间了,还带了个3岁的孩子,亲戚朋友也给她介绍了好几个对象却一个都没谈成,不是嫌弃她有孩子就是觉得她工作不是特别好。
还有一个更奇怪的,前段时间我把我们单位一位也是离异的男同事介绍给她,两人一见钟情,可没到一个月,我那位同事就跟我妹说两人不合适。
我了解情况以后,那位同事这样跟我说:“你妹人长得还蛮漂亮的,性格也不错,但不知道为什么,总感觉哪里不对,好像不管我做什么,都很难让她高兴起来,跟她在一起总有一种很沉闷的感觉。”
你说,我妹这是怎么了,说实话,我妹条件还是不错的,但总找不到合适的,而且都是别人在嫌弃她。”
那么,离异带娃的女人,在脱单中有哪些不可取思维,以及如何做才能凸显出自身优势,寻找到一段幸福婚姻。
1
首先,不可取思维至少包括以下两点:
1、带娃是拖累。
我们还是以朋友家的妹妹小慧来说明。
在后面的了解中,小慧虽然也爱孩子,是一个很尽责的妈妈。
但问题就出在,她自己都觉得,带孩子再找对象不仅有负担同时也会对给对方造成负担。
其实这个问题不仅是小慧有,有些离异带娃的女性朋友确实在无形中也会给自己压力。
这是个现实问题,但如果自己也给自己这个的思想压力的话,也会在言语非言语之间传递给对方这样的信息:你看,我有孩子,有孩子意味着会给你添麻烦,给你压力,我自己都有压力,你能不有压力嘛。
人都不想有压力,更何况这个女人还带了一个不是自己亲生的孩子。
所以,想要让对方能接受自己的孩子,自己不仅要勇敢承担责任,还要从内心真正接纳孩子,觉得孩子不只是负担与影响自己寻找幸福,孩子还能带给你快乐与陪伴。
2、离异女人没价值。
我们还是以小慧来说明,在后面的详细了解知道,小慧在多次的相亲不成功的一个很重要的原因是,在她的思想中,离异的女人不仅带娃是拖累以外,同时,离异的女人同样也是没有价值的。
说实话,这是我们从小生活在集体主义的文化中所造成的固有的思维,觉得离婚这件事情不只是个人问题还是整个大家庭甚至大家族的事情,特别还是整个大家族的面子问题。
这样一来,就会给女人带来很大的压力,觉得离婚的女人是没用的,是没有价值的等想法。
说到底,婚姻是夫妻两人的问题,如果经过努力两人最终还是无法将就,那么,离婚不仅不是让女人没有价值,而是让女人的价值重新体现与激发一个很好的机会。
2
其次,如何做才能凸显出自身优势呢?
1、性格好才是女人最大的魅力!
话说,一个人的性格决定着一个人的命运。
这话确实很有道理,因为一个人的思维决定着他的行动,行动决定着他的行为方式,行为方式又能决定着的习惯,而习惯的好坏,决定着命运的好坏。
跟大家分享我一个年纪大我10多岁的朋友身上。
这位朋友我叫他韩姐,韩姐生活在家教非常严格的家庭当中,后面在父亲的高压下,嫁给一位军人,结婚不到三年,韩姐不顾全家人的反对,坚决离了婚。
后面韩姐把事业单位的工作也辞了,跑到韩国打工两年,回国后在一家公司当了销售部经理。
在一次工作合作中认识了第二任丈夫,丈夫当时未婚姻,还小她五岁,很是帅气,工作能力也很棒,两人不到半年结了婚。
但不幸的是,丈夫在一次出差中出了车祸出世,当时韩姐已经怀孕在身。
在处理完丈夫的后事以外,她回老家生完孩子以后,很快开始工作还一边重新学英语,就这样,五年后韩姐带着孩子到国外生活,现在已经成功移民。
更戏剧性的是,韩姐前几年跟我联系时,说她结婚了,找了个老外当老公,老公对她跟孩子都很好,而且老公妻子去世前两人没有小孩,现在老公已经提前把名下一部分财产过到韩姐女儿名下,同时老公很疼爱她的女儿等等。
我当时跟韩姐说:你结婚怎么没说呀,好给你寄个红包。
韩姐很洒脱地跟我说:哎呀,不用,我老结婚,不用包红包,祝福我就行。”
为什么韩姐最终能得到自己的幸福呢?
因为她是一个性格开朗又很洒脱的女人。
她从来没有觉得第二任丈夫的去世是自己的不幸,更没有觉得女儿是自己的累赘,在她看来,第二任丈夫虽然与自己相处不到两年,却带给他非常多的幸福,同时还送给他一个非常珍贵的礼物,那就是她的女儿。
所以,任何事情都有它的两面,正a与负a,甚至还有不好不坏的其它方面,它们同时存在,就看你选择看哪一面,你的选择决定着你的心情。
就像朋友韩姐一样,她选择积极面对,同时也吸引来很多追求她的男士。
2、能力强才是最好的竞争力。
婚姻特别是再婚,需要考虑的因素有很多,所以,衡量的因素之一就是彼此的能力问题。
我还是朋友韩姐来说明,你说韩姐第三次婚姻聊了她性格好以外,就只有运气好吗?
答案:不是!
韩姐不仅性格好,能力也很出色。
她除了努力工作多赚钱以外,还经常阅读各类书籍:经济,政治,美妆,艺术,文学等等,每次出差或回国在她的包里肯定有一本书在里头。
另外,她还热爱运动,现在50多岁了,身材还保持得非常好,虽然她的长的不高,严格来说,也不算漂亮,她气质非常好,气场也很强大。
所以,整体来讲她的能力与能量都很棒,好运气自然伴随着自己。
这样的女人就算一个人带着孩子她也能过得活色生香,但往往这样的女人,能自带吸引力,在她身边从来都有优秀的男人围在身边。
一个女人不管是在工作中还是在人际交往,特别是在婚姻情感中,能力强永远是一个女人最大的竞争力,这是谁也拿不走的底气。
嫁得合适真的很重要
昨天与老友聚会,这是她结婚以后,我们第一次面对面长谈。据说,新婚第一年被称为“纸婚”,意思是最初的结合薄如纸,双方还在磨合阶段,需要小心保护。于是,我问起她这一年来的感受。她说,自己婚前就比较理性,对日后可能遭遇的麻烦,甚至是争吵都有了充分的心理准备。正如她自己预料的那样,婚后和老公也会为了小事闹不愉快,但可贵的是,两人都能心平气和地面对,并且马上和好。两人还约定,工作再忙,每月也要抽出几天时间,看场电影,逛逛博物馆,或者来场短途旅行,并言出必行。
都说女人嫁得好很重要,很多人都是从物质方面考量的。不同的选择,似乎就能带来截然不同的极端结果——逐渐变成为琐事斤斤较量的黄脸婆,或者养尊处优的金丝雀。而我的老友,就是个普通姑娘,嫁的也是个普通男人,淹没在人群中丝毫不起眼。但是,他们照样生活得有滋有味,享受着属于自己的小确幸。从老友的经历来看,比起物质,足够匹配的价值观与生活方式应该更加重要,这或许也是婚姻带给她的好处吧
嫁给一个人,
就是嫁给一种生活
我从来不认为女人干得好不如嫁得好,但又必须得承认,嫁得好真的很重要。
所谓嫁得好不是说就得找个金龟婿,坐拥荣华富贵,而是找一个能相扶相持对你好的人。
古人说,男怕入错行,女怕嫁错郎,真的自有其真意。
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嫁给一个人其实就是嫁给了一种生活,两个人的日子不是一个人的随性,牵绊其中之时,婚姻质量就直接影响了幸福好坏。
好的婚姻就像阳光,它变得温暖时,花就开了,坏的婚姻如坟墓,埋葬了热情,熄灭了爱火。
前段时间在朋友圈里看见因工作关系打过交道的女人发的照片,让我不禁侧目,这真的是当时我见到过的她吗?
两年前采访一位艺术家,正好就在她的茶室里,不大的茶室被她打造得素雅且精致。每一件装饰的工艺品,每一盆绿植、花卉都由她挑选和照料。她亲自为我们沏茶,举手投足之间是温文尔雅的气质。她的美不是惊艳的,没有侵略性,一副与世无争的样子。
我对她并不是很了解,只是互留了联系方式。后来知道她有一个相恋了五年的男友,一直在等着婚姻的降临,婚姻之于她,是想给这段爱情长跑一个交代。一年前听说她结婚了,她抱怨婚礼的日期是男方家里定下来后直接通知的她。
因为准备仓促,婚礼基本上就是走个场面的应付。她说只要接下来能好好过日子就行,那些形式上的东西她也不太在乎。可是旁人都能看得明白,等了五年终于等到这一天,又怎么能不在乎呢?
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结婚过后就很少看到她更新状态了。从别人那里得知她的茶室已经关掉,去了男人的老家。她这样安分的女人,安安稳稳地过,日子也应该不会太差的吧?以至于一年后听到她离婚的消息我都有点不敢相信。
一年的时间,她苍老了不少,过去宠辱不惊的气质不在,暗淡的肤色流露出乏力疲倦,相由心生,那是被不堪的生活所吞噬掉了活力。原来男人被外面的女人勾搭了,作风淫乱,她却一次又一次地原谅,而这样的事情其实在婚前男人就犯过,只是她总以为有了家庭的责任和婚姻的约束,他或许能改,可是狗改不了吃屎,她抓住五年的时间投入不放,他消耗着她的不甘与忍让。她说,不堪的生活让她变成了怨妇,可她明明不是这样的。
我知道她还是会振作起来,重新成为我在茶室里初见她时的样子,只是,她不撞南墙心不死,明知火坑也要跳,不仅没能给五年长跑一个交代,反而把自己烧得遍体鳞伤。
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婚姻与爱情,没有甘心不甘心,只有合适不合适。如果因为不想前功尽弃而一条黑道走到底,最终的结果是碰了一头灰还是得回头。
聪明的女人应该都懂得取舍,找一个爱你的人过日子,哪怕他不够帅不够有钱,但至少他有颗愿意疼你的心,这比什么都来得踏实。
怎么判断一个男人是否爱你呢?
我想,有钱的人就是看他愿不愿意在你身上花时间,没钱的人就是看他愿不愿意在你身上花钱。这个道理很赤裸也很现实。
如果你也曾深爱过一个人自然就会明白,爱一个人,总是愿意将自己最好的给予。
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我的一个闺蜜,和男友相处了一年。男友虽然家庭条件一般,但自身很努力,名牌大学毕业,也算是一支潜力股了,至于究竟能否有所成就,闺蜜也不太在意,就是一心奔着和他结婚过日子去的,只要这个人好,一切都好谈。
可是渐渐相处下来,她发现,男友很抠门,舍不得花钱,更舍不得给她花钱。
闺蜜并不是那种大手大脚的人,和他出去买东西都是自掏腰包,约会吃饭也是看餐厅价格。即便是做到这样通情达理的姑娘,最终还是没法忍受他的抠门,最后以分手告终。
导火索是情人节的时候,闺蜜想要一份情人节礼物,明示暗示了很多次,男友都装不懂,情人节当天闺蜜就跟男友商量,她和朋友出去逛街,看到了喜欢的他就给她买,就当是情人节礼物了。可男友脱口而出的一句话就是:“我没钱啊。”
闺蜜跟我哭诉,以前她从来舍不得给自己买件好的衣服,可她买什么都会想着还有他的一份。和他在一起的日子,他从来不曾送她一件礼物,以前她从来不计较两个人一起花的钱,可和他在一起后反而一直在计算钱。
之所以会拼命要,是因为从他那里得不到。虽然男友说结婚之后他就不会这样了,可是还没娶进门就待她如此,谁又肯相信结婚后就会彻底变个人?如果真愿意对一个人好,为什么又会有婚前婚后的区分对待呢?
其实,闺蜜一直过得不快乐,但又舍不得分开,毕竟有感情,可是,想到今后的日子要一直在这样的不快乐和索取关爱之中度过,心里就有个强烈的声音在说“不要”。
5是什么让我们变得面目全非,自己都不认识自己了呢?两个人在一起,磨合肯定是有必要的,只不过磨合不是无下限地一忍再忍。
当你在一段情感关系里变得越来越不认识自己,偏离了原本你希望的方向,你就该停下来看看,这是不是你想要的感情。
你只需和值得的人磨合,无须同不对的人委曲求全。茫茫人海,我们想要找寻的是一个可以相生相息的人,而不是互相消耗的人。
如果可以选择阳光,何必要在阴暗里度日?别在不堪的生活里变成了怨妇。
- END -
kiki拉雅
今天和大家聊聊,离异的女性带着孩子,如何让自己在下一段感情中更有优势,顺利进入幸福的二次婚姻。
前两天跟一个朋友聊天,她在电话中说到:
“我问你一个问题,我妹小慧离婚有一段时间了,她还带了个3岁的孩子,亲戚朋友也给她介绍了好几个对象却一个都没谈成,人家不是嫌弃她有孩子就是觉得她工作不是特别好。
还有一个更奇怪的,前段时间我把我们单位一位也是离异的男同事介绍给她,两人一见钟情,可没到一个月,我那位同事就跟我妹说两人不合适,我了解情况以后,那位同事这样跟我说:
“你妹人长得还蛮漂亮的,性格也不错,但不知道为什么,总感觉哪里不对,好像不管我做什么,都很难让她高兴起来,跟她在一起总有一种很沉闷的感觉。”
你说,我妹这是怎么了,说实话,我妹条件还是不错的,但总找不到合适的,而且都是别人在嫌弃她。”
那么,离异带娃的女人,在感情中有哪些不可取思维,以及如何做才能凸显出自身优势,寻找到一段幸福婚姻。
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首先,不可取思维至少包括以下两点:
●1、带娃是拖累
我们还是以朋友家的妹妹小慧来说明。在后面的了解中,小慧虽然也爱孩子,是一个很尽责的妈妈。但问题就出在,她自己都觉得,带孩子再找对象不仅有负担同时也会对给对方造成负担。
其实这个问题不仅是小慧有,有些离异带娃的女性朋友确实在无形中也会给自己压力。
这是个现实问题,但如果自己也给自己这个的思想压力的话,也会在言语非言语之间传递给对方这样的信息:
你看,我有孩子,有孩子意味着会给你添麻烦,给你压力,我自己都有压力,你能不有压力嘛。
人都不想有压力,更何况这个女人还带了一个不是自己亲生的孩子。
所以,想要让对方能接受自己的孩子,自己不仅要勇敢承担责任,还要从内心真正接纳孩子,觉得孩子不只是负担与影响自己寻找幸福,孩子还能带给你快乐与陪伴,孩子不只是拖累同时还是很重要的情感支持与努力的动力。
●2、离异女人没价值
我们还是以小慧来说明,在后面的详细了解知道,小慧在多次的相亲不成功的一个很重要的原因是,在她的思想中,离异的女人不仅带娃是拖累以外,同时,离异的女人同样也是没有价值的。
说实话,这是我们从小生活在集体主义的文化中所造成的固有的思维,觉得离婚这件事情不只是个人问题还是整个大家庭甚至大家族的事情,特别还是整个大家族的面子问题。这样一来,就会给女人带来很大的压力,觉得离婚的女人是没用的,是没有价值的等想法。
说到底,婚姻是夫妻两人的问题,如果经过努力两人最终还是无法将就,那么,离婚不仅不是让女人没有价值,而是让女人的价值重新体现与激发一个很好的机会。
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其次,如何做才能凸显出自身优势呢?
●1、性格好才是女人最大的魅力!
都说,一个人的性格决定着一个人的命运。
这话确实很有道理,因为一个人的思维决定着他的行动,行动决定着他的行为方式,行为方式又能决定着的习惯,而习惯的好坏,决定着命运的好坏。
跟大家分享我一个年纪大我10多岁的朋友身上。
这位朋友我叫他韩姐,韩姐生活在家教非常严格的家庭当中,后面在父亲的高压下,嫁给一位军人,结婚不到三年,韩姐不顾全家人的反对,坚决离了婚,后面韩姐把事业单位的工作也辞了,跑到韩国打工两年,回国后在一家公司当了销售部经理。
在一次工作合作中认识了第二任丈夫,丈夫当时未婚姻,还小她五岁,人长得很是帅气,工作能力也很棒,两人不到半年结了婚,但不幸的是,丈夫在一次出差中出了车祸出世,当时韩姐已经怀孕在身。
在处理完丈夫的后事以外,她回老家生完孩子以后,很快开始工作还一边重新学英语,就这样,五年后韩姐带着孩子到国外生活,现在已经成功移民。
更戏剧性的是,韩姐前几年跟我联系时,说她结婚了,找了个老外当老公,老公对她跟孩子都很好,而且老公妻子去世前两人没有小孩,现在老公已经提前把名下一部分财产过到韩姐女儿名下,同时老公很疼爱她的女儿......
为什么韩姐最终能得到自己的幸福呢?
因为她是一个性格开朗又很洒脱的女人。她从来没有觉得第二任丈夫的去世是自己的不幸,更没有觉得女儿是自己的累赘,在她看来,第二任丈夫虽然与自己相处不到两年,却带给他非常多的幸福,同时还送给他一个非常珍贵的礼物,那就是她的女儿。
所以,任何事情都有它的两面,正a与负a,甚至还有不好不坏的其它方面。它们同时存在,就看你选择看哪一面,你的选择决定着你的心情。
就像朋友韩姐一样,她选择积极面对,同时也获得更多优秀男性的青睐。
●2、能力强才是最好的竞争力
婚姻特别是再婚,需要考虑的因素有很多,所以,衡量的因素之一就是彼此的能力问题。
我还是朋友韩姐来说明,你说韩姐第三次婚姻聊了她性格好以外,就只有运气好吗?
答案:不是!
韩姐不仅性格好,能力也很出色。
她除了努力工作多赚钱以外,还经常阅读各类书籍:经济,政治,美妆,艺术,文学等等,每次出差或回国在她的包里肯定有一本书在里头。
另外,她还热爱运动,现在50多岁了,身材还保持得非常好,虽然她的长的不高,严格来说,也不算漂亮,她气质非常好,气场也很强大。
所以,整体来讲她的能力与能量都很棒,好运气自然伴随着自己。
我经常说,一个女人不管是在工作中还是在人际交往,特别是在婚姻情感中,能力强永远是一个女人最大的竞争力。这是谁也拿不走的底气(在此说明一下:能力强不等于是女强人)。
这样的女人就算一个人带着孩子她也能过得活色生香,但往往这样的女人,能自带魅力,在她身边从来都有优秀的男人围在身边。
end
这世界上有这样一种女人,她不论遇到怎样的危机,哪怕“遇人不淑”,她都能“逆风翻盘”最终获得幸福,就比如说天后王菲,女神董卿,她们都是有着强大内心和“女子力”的智慧女性,而那些“女子力低”的女性,如阿娇、郑爽之流,哪怕抓了一手好牌,都只会被打得稀烂,这就是“女子力”多少的区别。
她说:“跟那些‘极品男人’约会,全程死忍,想‘问候’他们又得按捺,我还能怎样?”
我说:“明知极品也要跟他们约会,你先问候一下你自己,关心一下何以一再委屈自己吧。”
如果你明明就不喜欢那些你口中所谓的极品男人,却一再因着寂寞无聊跟他们出去,找他们填塞时间,又在过程中诸般埋怨,黑着张脸,事后大肆数落,何必?
最大的责任并不在对方服侍不周、取悦不到你,而是在你身上啊。明明厌恶,却又一再给自己厌恶委屈的机会,究竟是谁恶整谁?
就是你自己啊。
如果你因着寂寞而屈就自己,就不要埋怨上天或者对方如何委屈你。要是你一直坚持不降格相就,谁也不能逼你委屈迁就。牛不喝水,谁能把牛头按低?
为什么有些女生被打上港女的标签,也许就是因为她们明明被寂寞打败,降格相就,事后却又输打赢要,抱怨对方浪费自己的时间,责怪对方服侍不周,又吃又拿,得了便宜还抱怨。难怪你永远卡在如此尴尬的缝隙里,也难怪那些你想要的男人永远不敢走近。看到你这副挑剔相,谁还敢走过来被你数落埋怨啊?
要是想钓到大鱼,就得忍受漫长的等待过程与难以排遣的寂寞,别因为害怕无着落而乱钓小鱼,一边埋怨它们吃掉你的饵,一边又不停把这些你不屑入口的小鱼钓起,不断搬石头砸自己的脚,谁能帮得了你啊?
上天根本没空玩你,真正玩死你的,有时候,只是你自己。
女人都想嫁富翁,女人都怕嫁负翁。
有些男人,看起来很款,就是让你分不清他是“富”还是“负”,引无数认不清真相的女人前赴后继,等到尘埃落定,布人才惊觉——
想嫁富翁,错嫁了负翁
身边有这样的女孩子,自小漂亮,家境小康,功课之外,学过舞蹈,练过歌喉,十八岁开始穿高跟鞋,挺着脊背扬起下巴,无论冬夏,皆是一副公主模样!
周围千般景色万般人,莫不在她的俯视之下。
众人不喜欢她,没有关系,她的眼中压根儿也没有众人!
她的心里早已认定:不必多惹俗流,自己就是为了高尚生活而生的!
女人的高尚生活有很多内容:品红酒,喝咖啡,穿普拉达,过会员生活……
当然,这所有的内容,多赖于一个“高尚男人”,嫁人,即便到了21世纪,依旧是女人发财致富迈入上流社会的最佳选择!
很适时地,一个这样的男人出现在了她的身边:三十五六岁的年纪,独立经营一家公司,开着中档轿车,住着大三居的精装商品房……
这一次,她暗暗告诉自己:机会不常来,错过了,不知又该几多春秋的等待……
狠心断掉了大学时青梅竹马的恋人,打工仔如何能跟总经理相抗衡?后者的拥有比前者多几个倍数!
高傲的公主仰望上流社会的门槛,使出浑身的美丽和高贵,终于如愿以偿,迈了进去!
夙愿得偿?
不。是落入了圈套!
新婚之后,真相一一揭开:是独立经营一家公司不错,只不过开业三年一直还是赤字经营;是大三居的精装商品房不错,只不过刚刚付了首付,每个月高额的月供压得他愁眉不展;开中档轿车也不错,只不过那是为了撑门面不得已而买进的唯一奢侈品。
三十五六岁的男人,不是富翁,而是负翁。
这个世界,有时候滑稽得令人恐惧。
淑女也有歇斯底里的时候,有生以来,唯一一次不顾形象地痛哭流涕!
她指认他是骗子!
他却一脸坦然:唯有居心叵测的人才会上当!
她顿时无语。
众人看足了她的笑话,没有一个人同情她的遭遇。
女人,因愚蠢的势利心而犯的错,没人会可怜你!
女人说:“女人生来就是要嫁人的。”
想结婚的女人说:“女人生来就是为了要嫁人的。”
想结婚想疯了的女人说:“女人可以为了嫁人而生,为了嫁不出去而死!”
结婚,是女人一直在不断提醒自己遵守,却又没搞明白的生活规矩。当然,结婚的理由有千万种,女人的结婚理由,其中很大一条也是因为——
不如等待
近日,和一个男人聊天。男人品性敦厚,言语直接,让人受益良多。
聊到婚姻问题。他说:“三十多岁的男人,已经人到中年,尽管已经很累,但还是准备开始一段婚姻。”
自然地聊到他的结婚对象。他的言语已经很平淡,十几年的恋爱长跑,爱情已经寥寥无几。尽管他已是花团锦簇,但最终,他还是决定娶她。
那些记忆中的时光,是那样鲜活存在。
他们相识相恋于大学。
21岁,他第一次接触到女人,是她给他初尝做男人的滋味。
23岁,大学毕业,他的工资只有两百块,在北京这样大的城市里,她陪他在不到三十平方米的小黑屋里度过了他人生中最黑暗的时光。
24岁,她意外怀孕,因为没有钱,她只能依靠药物流产,那次意外,险些要了她的命。
28岁,她再次怀孕,去做人流的时候,医院麻醉药缺乏,她在手术台上昏厥过去。她的叫声,他至今铭记在心。
他说,那次之后,她开始变得衰老,身体像一盘散沙。他本能地拒绝触碰她,而她只是淡淡地对他说:“我知道你在外面有女人,但请不要让我看见。”
听到这里,我问他:“你有没有内疚过?”
他说:“没有。”
“为什么?”
他细细地抽了一口烟,依然是那样淡然的口气。他说:“男人出轨其实和爱情无关,纯属娱乐,就像女人去美容院做一次面膜一样。无关其他。”
我怔怔地看着他。彼时,他俨然已是一个成熟的男子。眉目平静,心如止水。事业蒸蒸日上,周遭姹紫嫣红。时光从来优待男人。男人等待时间的雕琢,女人却在时间中慢慢枯萎。
猫都喜欢偷腥,偷完之后,还是会回归。
如果你觉得自己的青春能够忍受得了时间的锤炼,那不妨守得云开见月明。
轻松上阵,优雅散场,是每个女人必学的伎俩。
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