情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的男人不爱你的原因在这里，聪明女人都知道！，希望能够帮助到大家。

小爱想问宝贝们有没有遇到控制不住自己的情绪，时常想跟男友吵架的时候呢？

甚至婚后找不到自己的价值，过分依赖老公的情况呢？

如果你正在经历这些烦恼，不要着急，我们不妨从自身出发，找到问题的根源，再进行自我提升，相信问题很快就会解决的！

今天，小爱就用一个故事来告诉大家，在感情中应该怎样控制情绪，找到自己的情感模式，进而提升自我价值。

1

情绪失控影响感情生活了怎么办？

小君今年30岁了，从小被他人抱养长大，是一个安全感极低的女生，但是有一个对他恩爱有加的老公。

起初朋友们都羡慕她的婚姻生活，但是前段时间，小君过得似乎一点都不快乐，甚至还在考虑要不要离婚。

原来是因为前两年小君和老公一起合伙开了一家公司，后来因为自身缺乏安全感，总是跟老公吵架，而且吵得越来越不可开交。

最后小君很无奈，只好从中退出来了，而公司依旧经营的红红火火。

从公司退出后的小君，待业在家，老公每月会给她生活费，小君基本不用发愁经济来源的问题，而且在金钱上，老公尽量满足她的需求。

但是也仅仅限于金钱方面，而在情感支持、行为服务等方面都不能给予她。

小君非常苦恼，不明白昔日把她当作公主来宠的老公，如今变成了冷冰冰的取钱机器，不明白相恋时认定的那个人，如今总是情绪失控对他发火。

在小君百思不得其解的时候，找到了恋爱成长学会，向我们讲述了她的故事，希望我们能够帮她解答疑惑，拯救她的婚姻。

2

削弱原生家庭影响，建立自信是关键

看到这里，大家是不是很想问：

“她现在这个样子是不是跟她小时候的经历有关呀？”

“她是不是在老公眼里没有魅力了？”

小爱觉得一个人之所以出现情感问题还是跟家庭环境、父母关系有关的，那么解决这个问题就要从自身出发了。

果然在简心咨询师对她进一步了解之后，知道她从小被抱养，目前跟生父母不愿相认，跟养父母关系也一般，她坦言道：

“我现在不敢轻易相信一个人，只要他稍微做出一点让我没有安全感的事情，我就会患得患失，就想争吵。”

简心咨询师意识到小君因为受到原生家庭的影响，会经常自卑以及极度缺乏安全感，所以才常常情绪失控，这个时候她最需要鼓励，最需要建立自信心。

于是简心首先鼓励她，不要受到原生家庭的影响，不要在意自己的身世。

要善于发现自己的闪光点，还夸奖她挺有工作能力的，在跟老公合伙开公司之前，她在自己的工作上就表现出色。

其次简心让她多观察老公，搞清楚老公的心理，是不是婚后嫌弃她的形象，针对这个问题简心鼓励她多跟老公交流。

而且还让她尽量不从老公身上索取情感价值，学会自己去寻找情感价值或者情绪价值的支点。

最后很重要的一点就是简心咨询师向她传达女性魅力对于感情生活重要性的观点。

建议她要坚持健身，保持身材，才能做一个魅力女人，这样男人才能够重新爱上你。

除此之外，还要学习服装搭配，懂得搭配自己的服饰。

简心向她推荐了一个形象管理系统，帮助小君了解自己适合穿什么色系的衣服，找到属于自己的穿搭风格。

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勇敢剖析自我，做自己情绪的主人！

经过简心咨询师的指导和建议，小君终于勇敢面对自己的内心，勇敢剖析自我，进行情绪管理。

她终于明白了其实原生家庭并没有那么决定性，只是自己一直活在过去的岁月中，一直活在内心的阴影里。

她十分开心地对简心说：

“我现在每天都给老公一个微笑呢！

一是可以提醒自己要自信乐观，二是这样可以保持心情愉悦，控制自己不要跟老公生气。”

简心也非常欣慰，并鼓励她以这样的状态跟老公沟通。

小君每天在老公下班之前就早早把饭菜做好，等着老公下班之后，跟他心平气和地交流，询问老公对自己的意见。

后来小君得知她老公之所以不愿意跟她沟通，是因为觉得婚后小君没有以前精致了，而且常常心情失落又把这种情绪发泄到别人身上，久而久之，老公便有些厌烦她了。

于是小君决定用物理方式来做情绪管理，她每天打卡坚持健身，在运动中发泄自己的情绪。空闲时间还做瑜伽，学习修身养性。

这样既可以排遣心情，又能够使自己变得更美，男人也会越来越爱你。现在她的身姿越来越曼妙了呢，仿佛又回到了从前的样子。

在学习形象管理的过程中，小君发现这是一个巨大的商机，万千女人可能都需要学习的东西。

想着自己开家这样的店，这个时候又刚好碰到了一个老乡，两人意见一致，一拍即合，便在深圳商场租房子，开起店来了。

前几天还向简心传来喜讯，表示生意很好，心情也好了很多呢，很少情绪失控了。感觉自己是个事业成功的女性，而且还说自己的人缘也越来越好。

小爱看到小君有了自己的事业，能够管理自我情绪又找了自己的价值，真的非常开心，也许这就是女人应该活出的样子。

4

纠正误区才能真正实现自我突破

针对小君的情况，简心说其实很多女生都有过这样的问题。

希望自己的老公既像爸爸一样随时给予经济上的支持，又能够随时随地给予初恋男友般的关爱。

简心说：

“这样全能型的男人少之又少，我们女人不能过分依赖男人。

即使是在婚后，也要有自己的事业，寻找自我价值，保持经济上、情感上的独立。”

对于令很多女生自卑的原生家庭问题，简心咨询师表示：

“其实我们不必在意自己的原生家庭好坏与否，人生而平等，我们同样有资格拥有幸福的婚姻和出彩的人生。

只要我们找到合适的情感模式，建立自己的事业，提高自信心就能够克服这个问题。”

最后经过两个月的学习，小君见证自己的变化后特此向我们表达了感谢：

“感谢简心咨询师让我从一个情绪化很大，思想很不成熟的女孩变得现在稳重了很多呢，很多问题我会做反思，也会慢慢养成分析的能力啦！

现在老公更加爱我了，也很愿意倾听我的想法。

我现在的生活很充实也很快乐，跟之前的状态完全不一样了，我会很清晰自己需要的是什么，目标方向感也很强了。”

小君还对小爱说：

“可以把我的案例告诉其他女性，我也希望更多的女性能够找到自信，越来越好！有一个精彩的人生。”

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男人“娶你”和“睡你”的差别，其实就在这里！

壹

本人，23岁，幼儿园老师。

他，25岁，房产顾问。

我大学时谈过男朋友，但最多只是拉拉手，亲亲抱抱什么的。过年前相亲认识了一个男孩，可他一直想要我的第一次。

但是我比较保守，认为这件事要留到结婚比较好。然后拒绝了他很多次，上次又拒绝他之后，他就想跟我分手了。

他说：“宝贝，我们早晚会结婚的，早点晚点不是都一样。”

我：“我没什么经验，挺害怕的，我还是想等到结婚再......”

他瞬间脸色就不好了，他说：“我觉得你好贪心，只愿意享受我对你的好，却不愿意付出。”他觉得这个事情对他而言很重要，但是我心里老放不开。

我太难了，要不还是分了算了？感觉自己这样拖着人家也不厚道。我感觉自己好蠢，这种事情都处理不好。

我自己也对这段感情也很迷茫，老师，我应该继续跟他在一起吗？如果继续在一起我以后该怎么办？

贰

答：

你现在这个年纪要面对这个事情不知道怎么处理正常，毕竟第一次对任何一个女孩来讲都是非常重要，希望可以保留到婚姻，这并没有错。

“我没什么经验，挺害怕的，我还是想等到结婚再......”你这样的表达并无问题，真实客观的表达了自己的感受。

只是在对方看来，由于男女思维的差异，他认为“我们早晚会结婚的，早点晚点不是都一样”。

这样的观点，对于男生思维来讲并无不妥，只是他并没有去考虑到你的感受，没有意识到这个事情对于你来讲的重要意义。

而且当你表达你的感受和顾虑之后，男生不但没有理解你的感受，还反过来斥责你，“我觉得你好贪心，只愿意享受我对你的好，却不愿意付出”。

这样对你的指责和误会，其实是非常不合适。爱一个人是需要接纳对方，并且尊重对方。而对方始终希望你违背自己的心意，去满足他的需求。

这并不是真的爱，所以在这个时候，去及时发现对方是否真的爱你，是否是你想要的爱人，要比起你考虑在一起还是分开更加重要。

叁

针对你的情况，老师给你几点建议：

一、重新去审视你们的关系

恋爱的过程本身也是完善自己的过程，在我们面对感情的时候，也要不断地去反思总结自己，更好的去认识自己。

包括我们的需求和期望是什么，对方的想法和需求是什么。

以及自己想要一个什么样的爱人，想要一段什么样的恋爱，清楚这些才能在接下来的关系中更好发展。

如果你真的很爱他，愿意接受他的全部，跟他发展长期关系，那就勇敢一点，并且主动承担责任。

如果你并不想为他献出第一次，没有准备好发展长期亲密关系，那就要勇敢的拒绝，明确表达自己的需求和想法。

二、真实的做自己，专注于自身成长

我们在亲密关系中最可贵的就是做真实的自己，要不断地去学习和进步，发展自己的兴趣爱好。

要先愉悦自己，有自己的生活，能够照顾好自己，才能够很好的照顾别人，很好的去爱别人。

三、学习如何去经营维护感情

感情从来不是用一味付出可以换来的，最核心的是彼此价值的吸引。

也就是不断地提高自己，建立自己的吸引力和魅力，能够察觉自己和对方的心理需求，并且能够恰当的满足，才是建立长期关系的根本。

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为什么有的人会出轨？原来根源在这里

为什么有的人会出轨？原来根源在这里

青音：武老师，您好！今天咱们来说一说出轨者，咱们通常说的出轨者一般指的是男人，但是事实上不一定。据现在很多婚姻白皮书调查，很多情况下，女性出轨的人数并不比男性少，甚至更多。

武志红：当然从统计学的数据上来说，男人和女人出轨的人数是相当的。

青音：我们今天来说说出轨者，不带任何道德评判。最近有朋友在和我讨论这个话题，就是“婚姻到底还有什么意思？”比如说，老一代的人出轨的代价是很大的，但是对于现在的人来说，出轨好像很容易。

我们的手机、微信、漂流瓶、陌陌、摇一摇，你想认识一个陌生的异性，太容易了。甚至有些打车软件都恨不得有了“约炮”的功能，打车软件变成了“荷尔蒙社交”。

武志红：我倒是不知道打车软件还有这个功能。

青音：武老师有时间可以尝试一下这些软件哈！大家通过这些软件来拼车，就是拼着拼着发现“这个邻居长得还不错，住得离我家还挺近的。”

因为拼车的本身都是有自己职业的，偶尔开回车，做个专车司机，发现有人顺路就拉上Ta。这样一来二去，慢慢地就有的聊了，婚外情也就出现了。

在现在这样一个时代，社交网络这么发达，出轨是一个太容易出现的事情，是一件成本太低的事情，那么这个结婚到底还有什么意义？我们都做过这样的个案、治疗。出轨、第三者这样的家庭问题还是挺多的，那对于出轨者本人，您是怎么看的？Ta就是道德败坏？还是别的什么？

武志红：就刚才你说的这个问题来回答，我觉得结婚的意义，常见的解释就是找到一个合法的性关系对象，第二个意义就是契约。当我们知道，婚姻这个契约并没有什么严重的意义，只是增加了离婚的难度。

就第一个意义来说，人活着就是只为了找到一个发生性关系的对象，随着社交工具变多，这样的难度肯定就变得没那么大，就会出现滥性、滥交这样的情况。

这样，同时又能看到情感伤害对一个人的伤害极大，这就产生了一个矛盾——人的本性就在追求一个滥性的东西，但是人又是很脆弱的。既希望有更多的性伙伴，又希望关系更稳定、不被破坏，于是构成了一个矛盾。

这也构成了一个生物性的东西，传说中的男人就是在寻找更多的女人子宫，更多地传播自己的基因，同时你又能看到“感情是个什么玩意？”人的生物性和人的感情构成了很深的一对矛盾。

青音：出轨本身最大的魅力是不是来自于这个矛盾？一方面希望自己的家庭是稳定的，不希望因为出轨的这件事影响了家庭。但是另一个状况是婚外的非常有激情的、让Ta能找到存在感的感情又非常吸引Ta。

一方面希望稳定，一方面希望“更多”，只能瞒着家里的稳定去寻求“更多”。为了外面的这个“更多”常在，就要制造家里的这个“有多么得不好”。

武志红：我们先讨论一下情感，因为刚才所讲到的情感方面的诉求太简单了。人在情感中这么容易受伤，百分之九十的文学作品都是有关爱情的。两个谈恋爱的人在恋爱中其实互为镜子，这个镜子的意思就是说，我要从你这面镜子里照出我是谁，你要从我这面镜子里照出你是谁。

这个过程是相互的，其实通常一个人活得多好，是和Ta这个人的自我完善程度相适应的。这个自我完善和爱情的镜子又构成了一对矛盾——你活得越好、越完善，就越能活出一份完美的爱。

而你越能活出一份很好的爱的时候，你就越能从对方的这面镜子里照到自己的好。其实爱情具备这样一种功能，这样一种很神奇的功能。

青音：其实爱情和人格完善是一个相辅相成的过程，你的人格越完善，你就越能获得一份高质量的爱情，而高质量的爱情会反哺，或者反作用于你的人格完善，透过爱情让你成为了更好的你自己。

武志红：这个是爱情所具备的更深意义的部分，并不仅仅是想要寻求一个稳定。同时我们来讲讲生物性，各式各样的历史学都是会这样讲，远古时代，人类都是滥交社会，可以乱伦，就像动物一样，也没有人的这一生物性的部分。

但这时我们来看，人的生物性和爱情的诉求就构成了一对矛盾，一方面人想有很多的性关系对象、有各式各样的恋爱对象，最好还是自己可以为所欲为，但是你又可以看到镜子的存在。你为所欲为的时候，对方也想。所以说我们如何面对这件事就成了一件很矛盾的事。

如果讲爱情的事比较复杂，我们就来讲人类第一个爱上的人就是自己的妈妈，就母婴关系来讲，妈妈就是一个人的第一面镜子。

婴儿就需要从妈妈这面镜子里照到自己的存在，婴儿才会有稳定的自我；第二个，婴儿就要从妈妈这面镜子里照到“我自己是受欢迎的”，因此婴儿就会觉得自己是好的，是值得的。

我相信大家一定听过这样一个说法，妈妈最好要把孩子带到三岁。也就是前三年，妈妈一直稳定地存在，不仅要稳定，还得有质量。这样的孩子就有非常健康的心理基础，Ta未来就不会受心理问题所折磨，即使有痛苦，也不至于构成很严重的心理疾病。

所以我们能看到“人是多么需要构建一个稳定的、有质量的爱的关系”，在这个关系中稳定地照见自己是好的。

爱情也是一样，那人为什么变得滥性、滥情？生物性是其中的一部分原因，还有另外一部分原因是，我们在情感上太脆弱了。

我们在早期的母婴关系，或者早期和父亲的感情中受伤很多，就会导致我们很害怕进入婚姻的稳定关系，或者稳定有质量的情感。

关于出轨有一个很流行的解释——如果只和一个人谈恋爱，只有一个性伙伴，那船翻了怎么办？是不是就要掉进水里？所以出现了脚踏两只船，或者脚踏几只船的情况，这只船翻了，是一部分原因。

还有另外一部分原因，就是让自己的情感分散在不同的部分里，Ta用这样的方式让自己不把所有的期待放在一个镜子上，因为Ta很清楚，如果把所有期待放在一面镜子上，你照见的我是魔鬼、是不受欢迎的怎么办？

所以人会出现“分裂”，而分裂有很多种，比如说婚外情，还有一种是把婚姻、爱情和性这三者都分开，甚至还有的人会把这个美化。之所以会把这三者分开，实际上是担心，把这三者都放进义面镜子里，对方是不接受的。

青音：所以说，我们看到的出轨者的状态是把婚姻和责任放在家庭里，把爱情和性放在婚外情里，出现一种很分裂的状态。

武志红：很多时候他们甚至把爱情也分开，婚姻仅仅满足了稳定、有物质；而爱情满足的是自己很深的渴望，甚至爱情中没有性，然后再把性分解到可以随意、可以放松、可以什么都不用考虑的位置。这种分法相当于把自己放到三条船上。

青音：这样就会四分五裂。

武志红：你说的这个词即“分裂”，为什么会分裂？我们担心自己在一面镜子里和一个人稳定地相处会被排斥。

青音：担心“被排斥”是不是可以理解为，Ta本身就是排斥自己的，因为Ta对自己是不满的。

武志红：首先，在我们早期的生命中没有被养育得很好，因而有了分裂的心理机制，在长大之后采取分裂的方式去处理。这样听起来还是一种比较复杂的解释，我们有另外一种简单的解释，就是“不安全感”。

我们可以看到，人是如此脆弱，在感情中很容易受伤。如果我在感情中这么容易受伤，那么我也会经常让你受伤。

青音：所以这也可以理解，为什么往往是有了孩子之后的家庭，丈夫很容易出轨，是因为那个时候丈夫突然有强烈的不安全感，孩子分散了很多妻子对他的爱，他会觉得很挫败，那么这个时候他就需要去找另外的感情来填补。

武志红：这是很常见的事情。但这样一来我们还是会说第三者是因为有了孩子才出现的，但是可以想得更简单一点。比如只是一个男人和一个女人，他们在恋爱的时候能够保持在一对一的关系中，同时再去外面找。

我听到过很多这样的故事，比方说，设想我们两个人在谈恋爱，但突然之间你让我觉得很没有安全感，你对我没有很接纳，于是我就会再找一个。

这是为什么呢？因为我很担心，我和你谈恋爱，我爱上你但是你会抛弃我，所以这个时候我赶紧找另外一个人。

青音：就好像不能把鸡蛋放在同一个篮子里。其实很多我们所说的花心的人也是如此，Ta会非常担心自己把所有的感情给了一个人后，如果得不到回报怎么办。

武志红：就像著名的陈冠希的事情——陈冠希的“艳照门”。很多男人都很羡慕他，他成为了很多男人心中的偶像，还说“生子当如陈冠希”。

但实际上真实的故事是他很痛苦，他讲到小时候父母离婚多年，在他很大的时候才告诉他，他觉得很崩溃。在谈恋爱的早期，最好的哥们和自己的女朋友发生了关系，在这种混乱的状况中，他存在很强的报复心理。

这样讲好像是我对他进行揣测。陈冠希有一首歌，那首歌所属的唱片英文名字叫《Please steal this album》，翻译过来的名字有一些歧义——“请偷走这部大碟吧”，也可以翻译为“请偷走这部相册吧”。

所以我认为他是有意地，至少是潜意识中有意地把艳照透露出去，以此来显示女人都很贱。他是这样报复的。而且在这张唱片中有一首歌的歌词中写道：“你走就走吧，小心你像傻x一样从房上掉下来。”也就是说：“你们想离开我就离开我吧，我‘玩’死你们。”

青音：这其实有很大的愤怒在其中。

武志红：他用这样的方式来攻击当年抛弃他的女人，而且说这样的女人都很贱，他用“乱性”的方式来证明“女人都不是好东西”。

那些崇拜陈冠希的人，通常也存在这样的心理，他们会觉得女人就是“性工具”、“性对象”，她们不应该被爱。如果爱的话，男人们会发现自己本身就很贱。

所以我们会看到男人有很多伤害性的部分在其中。

青音：所以这也是能够解释为什么很多在网上承受语言暴力的大部分都是女性，是因为有大量的这样的男性存在，他们对感情有强烈的不安全感，甚至很多人是在感情上没有得到。

比如我们所说的“键盘侠”，看到某些明星出轨时都去骂那个第三者。其实这些事与“键盘侠”们没有什么关系，他们为什么对别人家的事那么来劲？这就是一种投射，Ta会觉得自己在这个过程中表达的是对自我生活的不满和缺损的愤怒。

我们再说回出轨者本身，如果能够意识到自己出轨可能是因为对感情的不安全感，或者是对妻子/丈夫的感情受挫，只是自己多年来没能有所表达。

或者是童年时被爱的需要没有被满足、人格不完善。如果意识到了这个部分，那么怎样去做出改变呢？除了借助心理医生，还有无其他的方式呢？

武志红：认识到自己的问题并反省自己，这就意味着自我负责。我认为，尽可能地保持感情的稳定是很重要的，也就是在一段关系中解决问题。

有一个术语叫做“见诸行动”，什么是“见诸行动”呢？——当我有一种情绪，特别是负面情绪在心中涌动的时候，我无法承受这种情绪，于是把它化为一种行动。

比方说，我喜欢你，而你没有足够地表现出对我的热情，我会感到很愤怒。这个愤怒需要在心中被化解，使之流动。但如果我的心里包容量很差的话，我会立刻把它变为行动，比如去找一个异性来攻击你。这样的话，亲密关系无法稳定地走下去。

一些来访者在来找我之前已经见过十几个心理医生，其实这样和谈恋爱是一样，Ta通过抛弃十几个心理医生，以此来攻击那些心理医生。我会给这些人设一些“圈套”：“你之前已经抛弃了十几个心理医生，对你来说，建立稳定的亲密关系很不容易，我建议咱们两个试试。

除非你对我的专业能力不满，或我的职业道德有问题，因为这两点因素是大忌，那么你可提出解除咨询关系。如果没有这两个明确的信息，当你想跟我结束关系的时候，你告诉我一声，你坦然地告诉我对我的不满。”

这样做是想尽可能地在我们的关系中呈现所有的关系、解决所有的问题、表达所有的感受。我想如果一段爱情能够承载这一部分，它会是非常棒的。

两个人能够表达正向的情感，也能够表达负面的情感，在我们这段关系，这个“容器”当中去承载两个人的所有部分。这是对双方都是很深的疗愈。

在密宗中有一对异性在修行，很多人都认为这是很混乱的方式，但实际上还有一种很深的修行，他们在强调一对异性始终在一起，甚至多年以来的距离都不会超过5米。这就是要求在一段关系中呈现、解决所有的问题，这样做的强度非常大。

在伊斯兰教的“苏菲派”中，他们也强调找一个爱人，并且是同性之爱去解决问题。这也是要在一段关系中完成所有的爱和恨，当爱和恨都完成之后，人就可以开悟。

青音：也就是说，其实对于出轨者来说，如果现在还有一段关系，婚姻之内的稳定关系，为了疗愈自己，不是去切割它，而是把自己重新放回到那段关系当中，而是需要在关系当中去解决关系中出现的问题，这才是有意义的。

武志红：如果是强度非常好的一段情感，它们有时能够真的去包容所谓的“出轨”，但是很不容易。通常情况下，一旦出轨，就意味着关系即将破裂。但如果两个人很爱彼此，有很好的关系基础，那么这一部分是很值得去探讨的。

青音：甚至可以说，出轨这件事情发生之后，两个人所采取的行动才是考验感情的，才能真正看清楚之前的婚姻质量究竟如何。

希望今天的对话能够对大家有所帮助，谢谢。

女性恋爱中的误区都在这里了，进来了解下

来信：

你好

我和男朋友谈了快半年了，我都不清楚这半年怎么过的，我们感情时好时坏，他说我总是没事找事，但是他要是没事，我怎么会找事呢？

我和他在一起后，他还会和其他女生聊天，这不就是问题么，他都和我在一起了还要和其他女生聊天，我就问他，喜欢我不，他说喜欢我，我就让他别和这个女生联系了，我让他把这女生删了，他就不同意，找借口说工作上还要联系，还说我无理取闹，什么借口哦，他一定是还想和她保持联系！

我很生气，就不想理他，他来哄我，我让他和我道歉，不然就分手，他道歉了，我们就和好了。但是我心里还是有点不舒服。

但是还有一件事，在上次我生日的时候，可把我气坏了，他说我要给我过一个不一样的生日，我好期待啊，结果，到我生日当天的时候，他陪了我半天就走了，就是因为他公司的一个电话，就被叫走了，过了好几天才想起来给我买个生日蛋糕。

我真的要气死了，口口声声说爱我，他就是这么爱我的，和其他女生聊天，还得我说了才知道道歉的，说好给我过生日，结果在他眼里，工作比一切都重要，真是太受不了他了，伊姐，你觉得他真的爱我吗？

小熙

回信：

小熙，你好

小作怡情，大作伤身，这句话你一定听过，我不能确定他爱不爱你，但我能看到的是你在磨损你们的爱情。

有的人说，如果他真的爱你，任凭你怎么骂，怎么吵，怎么作，他都不会离开，但伊姐想说，这是一句毒鸡汤。事实上，爱情有时候比任何事物都要脆弱。

他对你的爱虽然并不能物化和量化，但是就是有那么多，你每次的作和闹，都是在消耗他对你的爱和耐心，当爱被消耗没了，你们的感情也就终结了。

如何维系一段长久的爱情，你要了解下女人在谈恋爱时还容易出现的几个误区：

01

期望值过高

会磨损你们的感情

在感情中，女人经常会抱怨、委屈等等的情绪，而大部分都是因为女人的对对方的期望值过高。

这是女人的特性，当你爱上一个人，就会幻想出一个和他有无限可能性的未来，你的情绪被对方牵引着，就会对对方有无限的期待。

但现实是，事情没有你想象的那么美好，他会有打游戏冷落你的时候，也会有说好给你过生日，却因为工作没有陪你的时候，他只要有一个承诺没做到，你就会觉得他没那么爱你了。

如果不学着管理自己的期望值，就会期望值越高，失望越高，那么你对另一半的满意度越低，负面情绪就会越多，循环往复，你们的感情自然就会分崩离析。

所以，在长期交往的关系里，学会管理自己的期望值是很重要的，因为改变自己比改变别人容易得多。有这么一个公式，一个人的满意度=事情的结果-你的期望。

这个公式里，事情的结果是一个客观的因素，所以，想要提高我们的满意，那就要有一个合理的期望值。我们对对方要求越多，期望值就会越高，当我们不再要求对方，而是来要求自己降低对对方的期望值时，才会形成一个良性循环。

02

不管谁错

他永远要让着你

恋爱中两个人总是会有拌嘴的时候，是因为你引起的，但你认为，作为男朋友，不管是不是你的错，都要来哄你，而你又表现出不管他怎么哄，你都不满意的样子，直到耗尽他的耐心。

要面子的你还是不肯低头，一副“我就是理”的态度，最终大家只会一拍两散。

两个人争吵到一定程度，往往起因变得不再重要，无法达成和解的并不是事情本身，而是对事情的态度。不能原谅的不是错误，而是死不认错的态度。

即使是你的男朋友，也不能承担你的所有责任，所以，作为一个成年人，要敢于承担责任，不能认为，他是男朋友就应该让着你，如果你犯的是原则性的错误呢？

03

盲目对比

女人在和男朋友吵架的时候，不是翻旧账，就是爱拿自己的男朋友和别的男生做比较。

“xxx总会给他女朋友买包包，你怎么什么表示都没有？”

“xxx特别会照顾他女朋友，为什么你对我没这样过？”

...

其实这种比较是很致命的，男人听着不说啥，但是心理会很受打击，最后甩下一句话“那你去和别谈恋爱好了。”

记得看到过一个后台留言，很多想挽回男朋友的原因都是，会拿别人的男朋友做的什么事情说给自己的男朋友听，说多了，导致男生提出分手，而分手后，又想起了自己前男友的好。

当你想拿他和别人比较的时候，不妨先想想他曾经对你的好，在你需要他的时候是他陪在你身边，还会给你买你最喜欢吃的零食。

恋爱的每个阶段不同，每个人表达爱的方式也不同，所以，是没什么可比性的，别人再好都不是你爱的那个人。

04

为了他，弄丢了自己

很多女孩，为了男人而弄丢自己。

伊姐见过许多女孩，为了他一再修改自己的原则，所有一切都投其所好只是为了让他多爱你一点，任何形式的妥协改变，最终都会成为你的负担。

伊姐看过这样的例子，一个女孩和她男朋友异地，所以见面时间少，她为了他千里迢迢的坐火车看他，但他并没有太大的回应，女孩以为是异地的问题，就辞了自己刚走上正轨的工作，来到了男朋友的城市，她这样巨大的牺牲给男朋友带来的不是感动，而是压力。

他男朋友问她，为他做的这一切值得吗？她说，只要能得到他的爱，做一切都是值得的。但是，男朋友最后还是提出了分手，并且说对她没有更多的想法了。

这样的结果对她来说太不公平，但是爱情就是这样，不是你所有的付出都能得到一个良好的回应。所以，不要为了谁而擅自改变自己固有的风格。

要记住，在一段健康的关系中，你首先是要做好你自己，其次才是做好他的女朋友。你要知道你是独立的个体，在爱情里更是，你是你，而不是别人的附属品。

所以，再爱一个人也不要弄丢自己，在每段感情中，你爱上的不仅仅是对方，还有和对方在一起时的自己。

05

无休止的作，总是提分手

一言不合就提分手，是感情中的大忌。

用提分手来要挟他给你道歉，即使是他的错，这个歉道出了早已变了味，而分手说多了，你们的感情自然也会变味，毕竟，再爱你的人，也禁不住你的任性。

王小波对李银河说过一句话： 你哭也好，说也好，懒也好，我都喜欢你。 一个爱你的男朋友，他是会理解和包容你的小脾气，但请你别作，不要无限度的提分手，这样给你们的感情带来负担，也很有可能会真的失去他。所以要记住，你作的程度千万不要超过被爱的程度。

有这样一句话说的很好，感情里不能只有你自己顺不顺心，愿不愿意，你也应该让你的那个他同样感受到快乐和幸福才行。

其实，生活中那些即使过了很多年，还依旧牵着手在一起的伴侣，他们都是知足的人，虽然日子平平淡淡的过着，但是只要有对方在，每一天都能感受到幸福和快乐。

伊姐希望你们都能学会珍惜彼此，少一些抱怨，多一些感恩，一起努力经营好你们的爱情。

男人给你买礼物就是爱你？聪明女人要的不止这些…

问题1：

高价值女神也会爱得卑微？做到这一点翻转恋爱地位！

题主：

基本介绍：

男：36岁，身高180cm，体重145斤，颜值5分，学历本科，北京人，房子车子在父亲名下，收入年30-60w，离异，孩子跟前妻，比较在意事业。

女：27岁，身高155cm，体重87斤，颜值6分，学历985、211名校，南方姑娘，收入年薪40-50w，事业处于比较轻松的时期。

所处阶段：

冷战中，希望能和解，把事情搞清楚，如果有必要再推近关系。

问题：

我们17年3月在社交平台认识，三个月后基本处于分手状态，后来又和好在一起一段时间， 我有身孕协商打掉了。

后来他与我冷战，18年3月和好，相处较为愉快，他还带我去他朋友的家庭庭聚会。

11月他有些闹情绪，因为觉得我用其他电话查他，我在他口袋里发现一张相声票，我问他未果。后来他都觉得我打电话弹视频是在查他。

19年基本相处正常，且在7月他因为高血压，我差不多连续一个月在他家照顾他。一天做两顿饭，早上七点起来做早饭和要带的中饭，但是不是很合他口味。

中秋节，他说要陪伴父母，我和他发信息他都嫌烦。我要求他9月15日来接我，第二天为他过生日。他来了，我问他到中秋去哪玩了？他开始吵闹认为我盯太死，还说自从跟我在一起没有陪伴父母的时间。

我和他沟通过，如果他是陪伴父母，我是支持的，并且我们一起过的周末基本都是陪伴他办事，但是他还是坚持觉得这样过日子很烦，希望有自己独立的空间思考问题和放松，觉得我给的安排太多。

但是我认为自己是一个很好沟通的人，只是他不愿意跟我沟通。

目前的问题:

1、我们是否还有必要在一起？我是依赖型还是他是依赖型 ？且他总给人以有偷腥的迹象，只是没抓个现行。

2、我们这种状态是否需要做一次真正的沟通，是分开还是继续推近，应该由谁推近？

3、再过十天，我们原本打算一起去日本，是否还要去，还是说先忍他这段时间去完日本摊牌？

希望能获得小魔女老师的意见。

小魔女回答：

你好，是否有必要在一起的问题，我可以给出一些专业的意见给你做为参考，最终是要你自己通过这段时间以来的恋爱体验告诉你，让你自己做决定的。

不太清楚你为什么会问出你们到底谁是“依赖型”的问题，来信从头到尾都没有任何有关于依赖的描述，从来信中也只能看出，你单方面照顾对方的日常起居，至于对方到底有没有照顾你，至少在来信中是没有看到的。

你在来信中说，是因为高血压所以你照顾他一个月。但问题在于，对方需要你的照顾吗？就算他是病人，那么对于他来说，这种照顾是不是他所需要的，他有没有非常依赖你，一定要让你照顾，还是你一厢情愿觉得照顾他才是一个好女友的表现呢？

如果说，对方实际上并没有一定要让你照顾他，那么说明他并不依赖你。

所以，第一个问题，能回答你的，至少从来信中并没有任何表述能够表明你们谁比较依赖。你没有必要纠结在此，因为基本上和你们的恋情发展没有关系。

第二个问题，沟通是你们必须要做的，没有是否是“真正的沟通”的说法，你想表达意见，或者表达自己的需求，只要两个人面对面，且刚好有时间，那都是沟通的时候。

只不过，你到底能不能明确地提出自己的诉求，告知对方自己在这段感情当中有何不满，那就是你自己需要琢磨和考虑的事情了。

第三个问题，因为从前文中也可以看得出，实际上对方虽然是和你在一起了，但是从他给的待遇上来说，你真的过于卑微。

你综合价值比他高，应该不至于会这么卑微。

要么是对方的某些方面的价值确比你高，让你无法向他要求更多，甚至可以说，他的条件能够令他在即便离异的情况下，也能有一个非常大的社交圈，并且有许多备选项。

要么，就是你的所作所为，过于“掉价”，框架太弱，导致你明明有比他更高的价值，也因为框架太弱而显得毫无优势。

到底是哪一种，需要你自己去考虑。至于该如何决定，希望你看到了上面的内容有所启发。

然而，对于一个在自己疾病的时候，花心思照顾自己的女性，他给予的回应都是如此冷漠，并且还给出了诸多伤人的借口，如果你真的追求恋爱体验，而不是受虐狂的话，继续在一起，也不过是徒增难受罢了。

问题2：

拿下“优质男”的后续操作，两个方法牢牢抓住他！

题主：

基本介绍：

女：33岁，身高160cm，体重91斤，高中学历，颜值中等，收入6000～8000左右。

男：30岁，身高182cm，体重150斤，大学本科，颜值中等偏上，收入15000～20000左右。

所处阶段：

希望走进他的内心，步入婚姻。

问题：

小魔女老师好，关注你们公众账号很久了，你们推荐的文章和案例是我每天必看的内容，也经常借用你们的案例和方法，但由于本人学习能力和吸收能力有限，第一次写自己经历，希望能被小魔女老师抽中并指导，感激不尽！

我们都是生活在一个三四线城市的省府，都属于自由职业。对方在老家的城市有房，自己拥有一辆百万左右的宝马X5。本人没房没车，双方各自租房住。

我们是在一场朋友的饭局上认识的，当时饭局上有六七个女的，只有三个男的，我姐妹提醒我说对面那个帅哥长得不错（指我男朋友）。

可能当时我的打扮比较运动清新（因为我的职业是跟运动健身有关的——瑜伽老师），为人也比较含蓄矜持，不太喜欢喝酒，当时主场人总和我套近乎、对我献殷勤说我适合做老婆，还有另外一位男士也一直找和我相关的话题，但是他倒没有怎么说话，反倒一直敬和我一起过去的姐妹喝酒。

后来主场人说要加我微信，也顺便让其余两位男士都加上，说他们都是单身。

吃完饭后我和姐妹先行离开，他们男士又去了酒吧。当晚其他两位男士发了微信和我打招呼，只有他没发，我在想可能他对我不感冒所以我也不理会了。

没想到第二天早上起床就收到他发来的信息问候，我们就这样开始聊起来了。

我们从吃饭聊到健身，从健身聊到工作，从工作再聊到他的经历。他问有时间的话能否约我吃饭、看电影、跑步，我说我可以考虑一下先和他吃饭。

接下来的时间里他基本上每天都联系我，约我吃饭、散步、看电影。应该是第三次见面看电影的时候他牵着我的手说怕我走丢了。

第四次见面吃完饭去散步，当时穿着高跟鞋。我说：“脚疼，穿错鞋子了，要你帮我准备双鞋子放车上，以后散步就可以穿了。”他说好，问我穿什么码的，没想到过几天出来他真的准备了一双新鞋在车上给我。

之后他向我正式表白了，说我手机太烂了要帮我换一台，还特意在情人节当天送给我。

准确来说我们相识半个月就在一起了，我也觉得太快了。到现在刚好两个月，不知道是我自己敏感还是其他的，我觉得他现在没那么在乎我了。

以前睡觉一整个晚上都抱着我睡，现在老是背对着我睡，过马路看电影也不会主动牵着我的手了…我们现在还处在热恋期就这样了以后还可以走下去吗？

毕竟他身边追求者也多，送他奢侈品的女人都好多个。虽然我身边也不缺追求者，但是相对于他还是信心不太足。我也经常看一些心理、沟通、婚恋方面的书籍，发生分歧不愉快的时候都尽量平复思绪再沟通。

他也说我漂亮、善解人意、努力有上进心，能够和他沟通到一起去。也许这是我在他眼里的优势。

请求小魔女老师指点我应该怎么改善我们的相处模式来增强我们的感情，而不是走下坡路呢？

小魔女回答：

你好，就目前来信中的内容来看，你们相识两周就在一起了，这一点毋庸置疑是太快了。

你们只是见面第四次就已经有了比较深入的肢体接触，并且你还很早就暴露了需求感，你以为自己延长了时间，其实并没有，而且无论怎么看，对方前期对你的投资都还是比较虚无缥缈。

所以整体来说，尽管你认为自己“不缺追求者”，也觉得自己“外形条件好”，甚至觉得自己被对方夸赞“善解人意、努力有上进心、漂亮”等都是自己高价值的表现，但是见面次数不多，见面时间不长，投资不到位就已经和对方在一起，这个才是事实。

哪怕我们把你的高价值都当作客观描述，那么高价值、弱框架就是你的真实写照。

如果说对方是一个价值比你低很多的男性的话，你依旧可以获得很多很好的待遇的，但是偏偏对方是个客观综合价值比你高的男性，对方的学历和收入以及家庭条件无疑是相较于你来说更好的，而且年龄上也比你更加有优势。

毕竟在婚恋市场中，你的选择面没有对方广，所以你得到好的待遇的持续性比较低，也是可预见的。

我们打个比方，有一个名牌包包，对于一个月收入较低的人来说，可能需要她得省吃俭用攒钱才能入手，而且也会通过辗转的海外代购，那当她买到手以后，一定是加倍呵护。

但是对于月收入高的人来说，这种名牌包包，要买也比较轻松，也没那么纠结，买回来以后，没有前者那么珍惜也是可以预见的。

所以，现在你应该很清楚自己的处境是怎么样的了，其实对方的客观综合价值是比较高的，而且也很抢手，你在他眼里，价值方面是能够吸引对方的，但是并没有达到能够大量为你进行投资的程度。

况且，你还被他用一些雕虫小技就追到手了，框架太弱，无形中会削弱你的价值。

就目前来说，你如果不想让你们的感情走下坡路，除非你能够在价值上能够有所提升，如有条件可以提升学历，拓展你的知识面。

既然你的年龄稍长，也可以多体现自己的成熟魅力，风韵，哪怕在双方针对某些问题讨论的时候能够提供一些更成熟的看法也是好的。

让对方觉得，原来你的价值比他想象中的还要高，而且也比身边那些追求自己以及容易追到手的女性更有魅力，那么你才能让你们之间的关系积极发展。

动态黑色音符

男人心中的女友是有等级标准的，你达到什么等级，自然会获得什么样的待遇。

先别急着说男人“现实”，这是人之常情，每个人都不可避免。

就像我们在工作中遇到能给自己带来更多利益的客户，前期接触时，你自然也会态度更好、精心为对方准备节日礼物…

男人也是一样，你越能给他长面子，他给你买的“珠宝、包包”越奢侈；你越给他舒适的体验，他越愿意花时间陪你；你给的“奖励”越大，男人越愿意为你准备惊喜…

跟出轨回归后的老公沟通失败，原因在哪

昨晚跟老公闲聊，聊着聊着聊到我们自己的感情。我问他对我现在是什么感情？开始只是随意问，他认真想了挺久，说目前他对我的感觉就是亲情，说之前出轨是他对不起我、伤害了我，希望能我忘掉过去。

我问他除了亲情难道就没有别的感情，毕竟我们相爱十年，有那么好的感情基础。他说让我给他时间，他一定会用心重新地慢慢地爱上我。

可是，一个人爱不爱另一个人根本就不是用心不用心的问题，如果两人之间没有爱，那我不愿意将就着过一辈子。

昨晚他一直说他会努力改变等等，可是一想到他说对我只是亲情，我就心里很难过，觉得没法这样继续下去。就算单身，我也不想跟一个不爱我的人在一起。

老师帮帮我，我该怎么办？

高级情感咨询师-孙常宁：

首先，需要解释一下什么叫“沟通失败”。在我眼中，所谓的沟通失败就是沟通中的两个人都没有达成预期目标，并且非常失望。

从你的描述中来看，你定义的“成功沟通”似乎是期望你先生无比坚定地告诉你，他是非常非常爱你、非常关注你的。一旦他的表达没有让你感到满意，那你就认为这是一次失败的沟通。如果抱着这个预期，那我相信关于你和你先生的修复和回归的沟通中，你可能经常会体验到失败。

而这种失败的沟通是十分折磨人心的，慢慢会让你厌倦这段关系。但是去结束又有太多不甘心，因为毕竟投入了那么多的精力，不甘心又会继续追问，追问又会导致失望，这样就会陷入一个恶性循环中。

在这种情况下，即使你的先生十分真诚地向你表达歉疚，十分努力地维系这段感情，千方百计地将注意力投入到家庭中，你也很难看到。

因为你心中那个确切的目标并没有达成，就像一个老师拿着100分的目标来要求一个学生的时候，尽管这个学生已经从20分进步到了40分，60分，90分，可是在这个老师的眼中，他依然是失望的。

这是非常危险的一键抹杀掉对方的修复尝试！因为对你先生来说，当他真实地向你表达自己的感受时，他体验到的是不被允许；当他尝试修复感情时，你对他是否定的。他会觉得自己是不被接纳的，也是十分挫败的，他的内心感受是：其实你要的是你理想中的爱情，而不是真实的我对你产生的感情！

久而久之，你先生也会陷入一个恶性循环之中，随着出轨的歉疚慢慢减少和消散，他也会失去修复的决心，你们这段关系将彻底坍塌！

其实这种沟通方式，在我们的日常中很常见，这可能也是你们婚姻中的一个常态，即在沟通中，我并不关注对方的目标是什么，而是我更在意自己目标的一个状态和结果。

如果一段关系中一方不能坦诚表达自己的真实感受，那么这段关系是很难健康、快乐往下发展的。

其次，对爱情绝对化、纯粹化的要求也反应出来你内在的一种自我否定，即只能接受完美的状态，而对那些不完整的、过渡中的、不确定性的东西接受是不够的。

从你的表达来看，一方面你是有能力离开这段关系的，但是另一方面你内心深处也是有自卑的。因为对自己接纳不足够，所以你需要先生给你一个完美的认可，一个安全的保障，一个绝对纯碎的情感投入，然后你才能投入到这段让你受过伤的关系中去，这实际上是一场两个人恐惧的博弈！

潘幸知：

他回归了，说了个大实话，说你们之间是亲情。他跟你说：他一定会用心重新地慢慢地爱上你。

我想他既然选择回归，里面一定有你的不舍。这件事之所以困扰到你，是因为你不愿意离婚。如果你真想离，在他出轨之后，回归之前，你就爽爽朗朗离了，也没有今天的烦恼对不对？

你今天的烦恼，是自寻烦恼，就是我们女人经常犯的毛病，一定要让对方按我们的逻辑思路出牌才满意。他要不诚恳的回答你，我跟第三者在一起就是她勾引我，我一时头脑糊涂，老婆我很爱你，以后断得一干二净，我怎么能不爱你呢，我还记得我认识你的时候如何如何追求你，最近几天我一直在想那时候追求你的时候，我是多么想要跟你一辈子，老婆我错了，我真的特别特别爱你。

你会不会觉得这个回答，比他现在的回答更让你满意一些？

我告诉你，这样回答的男人，绝对不是爱你，而是花花肠子利用你，不过就是捡一些好听的宽慰你，堵住你的嘴。他跟第三者在一起的时候，他的的确确，在荷尔蒙激素的分泌上，是不爱你了。这就是现实。他回归，是他的人性。你不过不愿意接受这样的现实罢了。

丈夫回归后，第一，忘掉过去是不可能的，你必须得适应有这样的“过去”的丈夫，接纳他，学着相信他，记忆可以不翻篇，言语一定要翻篇。否则，不断提起，丈夫想要回归的心，也会被日复一日的盘问过程中变得怀疑自我，然后消耗殆尽。

第二，丈夫回归，回到原来的状态是不可能的，我们要学会适应婚姻变化后的现实，想想过去你们之间存在哪些未被满足的需求，两个人之间一些糟糕的互动模式到底是什么，在关系重新启程后是否可以借机改变。如果仅由自己过不了关，可以寻求心理咨询师的帮助，来做家庭咨询，帮助夫妻一起去改变适应新的婚姻状态。

第三，我懂你的难过，但是这些难过，他没有义务买单，即使在你看来他曾道义缺失。与其想着是跟不爱自己的人在一起考虑是否要放弃，不如换个角度，就当两个人重新遇见，过好每一天试试，因为，失去他，你不舍得。

女人别乱想了，有这个行为的男人，并不是他不爱你

古风老师，我和他分手了，但彼此都没明说。

我刀子嘴骂他，他不回我，也不删我。为啥呢？

答：有时候表妹的一些行为，我真的都气笑了。

先看这句话，你骂他，他不回你也不删你，为啥？

你是真的想知道为啥？我觉得不是，而是你觉得他的反应不符合你的预期。

“我都这么骂你了，你咋不删我呢？你咋不反过来和我吵一架呢？”

其实你内心就是这样期待的，只是实际情况和你的期待有点出入，所以你才疑问。

其实表哥气笑的点也在这，人家不删你不好吗？不和你吵架不好吗？你非要他和你吵一架，非要他把你删了你才舒服？

这就像一只蚂蚁去挑衅大象，蚂蚁给了大象几个嘴巴子，给了它几个勾拳几个弹腿，但是大象没反应。

于是蚂蚁就好奇了，大象你怎么不反击呀？我都这么欺负你了，你应该反击我啊。

蚂蚁不知道的是，大象不屑于反击，因为大象很清楚，它吐口唾沫都能把蚂蚁淹死。

你刀子嘴骂他，男人不反击，是因为他可能知道他一旦反击，很容易收不住把你伤害了。

所以，蚂蚁不要无知到去挑衅大象，女人也别无知到挑衅男人，因为一旦他认真了，吃亏的一定是你。

退一万步说，假设男人的回击是不伤人的那种，那会是什么情况呢?

他会如你所愿，和你好好吵一架，然后把你信息删了。

这下符合你的心意了。

可是这是你想要的吗？肯定不是啊，所以到时候你的问题就不是为什么他不回击，而是我要怎么做才能挽回这个男人，挽回这个把我信息删了的男人。

表哥想说，分开前你装得有多厉害，分开后你就会有多卑微的去求他。

而且复合后的你，不再是他心疼的小公举了，而是他吆五喝六的仆人，还记得吗，是你去求他复合的。

这时候的你，就没有什么地位可言。

那你现在还想去挑衅他吗？

这时候我们转换个角色，来看看这种情况下男人是怎么想的。

分手彼此没有明说，说明我还没想和你玉石俱焚，我们可以藕断丝连，甚至想重新回到甜蜜的恋爱也是有可能的。

为什么你骂他，他还不和你翻脸，其实也是为了这段关系，留下了一个可以重新开启的钥匙，他还是期望你们的关系能缓和的。

为什么你都这样了，男人却不下定决心和你分开呢？

我想这就是你优势的地方，可能你长得很好看，可能你身材很好，反正是有一个很吸引他的高价值在，所以他才能容忍这些，甚至故意为这段感情留下个可能。

但大部分高价值的女人，都会附带一个和高价值同程度的作死心理。

因为她会想，毕竟我这么优秀，我作一点这么了。

表哥想说小作怡情，男人也会喜欢你的小作，谁让你长得那么好看呢，这就是你高价值附带来的福利。

但是，如果你长期大作，脾气再好的男人，都会离你而去。

所以，如果你想和他好好处下去，随便请他吃个饭，你们的关系都能和好，毕竟这是他为这段感情留下的可能，甚至他还可能主动来找你吃饭。

这都不是重点，重点是和好之后，你要收敛一点作死行为，适当小作就可以了，这样他反而会对你越来越爱。

但如果你想和他分开了，那么请随意，你怎么开心怎么来。

男朋友总说没精力和我聊天，没精力照顾我的情绪，每天都太累。

昨天我居然发现，他的网页搜索框里有成人小电影的搜索记录，时间是凌晨三四点。

明明有我在啊，为什么他还去看那些？

答：你真的不要奇怪，大部分男人即使有了女朋友之后，还是会对某些小电影有好奇心，也会去偷偷观看，你男友也是这大部分人中的之一。

你要知道，人其实本质也是动物，而大部分的雄性动物本质上是多偶的，所以他们会有一些多偶行为，这是原始动物性。

而看片、出轨、有小三、撩骚、看美女其实都是原始动物性。

但毕竟人是高级动物，所以人除了原始动物性以外，还有欲望克制性。

比如吃糖这个行为，小孩是很难控制住的，但是年龄越大的人，越容易控制住爱吃糖这个行为。

还有贪玩这个行为，年龄越小的人越难控制，年龄越大的越容易控制，这就是人的欲望克制性。

所以你可以理解成，欲望克制性越强的男人，他是成熟的男人，他是进化更好的男人。

欲望克制性强的男人，他也会做一些原始动物性的行为，进化越好的男人，做出的原始动物性的行为，就越不容易伤害自己的伴侣。

成熟的男人是很难做出有小三、出轨、撩骚等伤害自己伴侣的行为，他最多是看片和看美女。

你的男友只是出现了看片这个行为，说明他的欲望克制性很强，进化程度也挺高。

但是你要记住，再成熟的男人，他也还是个动物，他一定保留得有原始动物性，所以他很难克制自己不看美女，有些是很难控制不看小电影。

所以你要理解他这个行为，并不是他不爱你，而是他需要释放一点他的原始动物性。

还有一个原因是因为控制性。

因为你是有思想有意识的独立个体，所以他很难控制你的行为，就算他有一点变态的想法，他是很难控制你来实施的。

但小电影就满足了他的这部分控制欲。

比如他是个制服控，告诉你你也不一定会配合，但是小电影会配合啊。

比如他是个丝袜控，你也不一定会配合他，但是小电影会配合啊。

男人有时候更愿意去做他能掌控的事，而不想去做他掌控不了的事。所以你就看到即使你在，他也会去看小电影的这个行为。

如果你实在想改变他这个行为，那么你得做出很多牺牲，比如用你自己去满足他的那部分原始动物性，他的那份控制欲望。

但这时候你可能就会不爽了，凭什么要我去迎合他。

那到底应该怎么做呢？这是你需要去思考取舍的问题，不过表哥想说一句，这件事真的影响不是很大。

只是需要你过了自己这关，不要觉得自尊受到伤害就行。

• END •

男人作起来，女人都害怕！

壹

本人，女，24岁。

他，男，25岁。

我俩在我大二旅行时认识的，在一起三年了。

旅行时，我原本就对他有好感，旅行过后，他来我的城市找我，我俩就自然而然地在一起了。

从在一起到现在，我俩经常吵架，几乎是三天一小吵五天一大吵，但后来都和好了。

我朋友很多，但他控制欲很强，为了他我和很多朋友都不联系了。

最开始我俩一吵架我就不理他，他就请假来找我。中间我俩分过一次手，后来是我放不下他，主动去找他和好的。

那次之后我俩都觉得很爱对方，想一直和对方在一起，他家就提出了订婚。订婚之后，我还在家里住。

有一天我收到了一束玫瑰花，不知道是谁送的，我就转送给了我朋友，还发了朋友圈。

他看到之后就误会我跟别的男生一起出去玩，一直逼问我那个男的到底是谁？

但我真的是跟我闺蜜一直在一起。我觉得他不信任我，一气之下提出了退婚。

本以为这件事过几天大家说开了就好，谁知道他把我要退婚这件事告诉了双方父母，他也默认了我的想法。

我其实是不想跟他分开的，我应该退婚吗？还是尽力去挽留？

贰

答：

姑娘，你说：“旅行过后，他来我的城市找我。”说明你的外表很有吸引力，他对你的好感也是这么建立起来的。

之后“从在一起到现在，我俩经常吵架。”，这说明你们在一起的这段时间确实是存在着一些矛盾的。

虽然你说“但后来都和好了”，可我们也能从你们隔三差五，吵架的问题中了解到，这个根本的问题并没有得到解决。

“我朋友很多，但他控制欲很强，为了他我和很多朋友都不联系了。”

你男朋友的特点也很明显，这些事说明他的安全感是非常低的。因为你的朋友比较多，所以他会产生威胁感。

而后面“他一直逼问我那个男的到底是谁”的态度也说明他是不相信你的。

我们可以思考一下，如果他只是担心你在乎你，那在你有证据的解释后，是不是就应该相信呢？

就算仍然不开心，也应该是比较容易安抚下来的，不会到了最后退婚的地步。

这个结果就说明你男朋友在面对你时是带有先入为主的看法。

如果不是你们之前有过背叛问题的话，那是不是你没有带给对方信任的感觉呢？

如果你有不相信对方的心态，或者不想让对方更了解你的话。

即使你没有说过，没通有过语言表达，这些也会从你的行为态度上体现出来，他一定会能感受得到。

不管是婚姻还是恋爱，最重要的一定是彼此信任，这也是你们之间的根本问题。

叁

针对你的问题，我给你几点建议：

首先，思考一下，你是否做好了和他共度余生的准备。

如果你真的做好和好的决定，那就向对方道歉。

我相信你们在一起这么久，一定有他家的地址，可以写一封道歉信邮寄给他。

其次，找出你俩之间的问题，并且探讨出解决办法。

你们可以一起将俩人之间存在的问题进行一下梳理，列出一个问题清单。

将双方的问题和在意对方的问题列清楚，并且一起讨论问题的解决方案。

然后，学习一些恋爱的技巧和方法，提升对人的观察力和对感情的敏感度，了解对方的感受。

姑娘，希望你先把自己调整好，要知道每做一个决定前都是深思熟虑的。

知道自己要的是什么，对方想要的是什么，这样你才能有挽回的希望。

假设，即使不挽回，也可以学会处理其他关系的能力，对你未来的发展都是大大有益的。

•END•

一个人爱不爱你，看细节就知道

1

在一起两年半了，当时被她的热情、纯真、开朗、机智打动，向她表白成功。和她在一起时，她比较积极主动，有想法，我比较被动，凡事慢吞吞。我们和各自父母接触后，双方父母也没有说有什么问题。

但是半年前，双方父母第一次见面后，我父母就反对我们在一起，原因是我们八字不合，而且她家中有亲戚赌博，担心和她结婚后没有好日子过。她得知此事后对我父母意见很大。我向父母争取和她在一起，甚至和父母争吵，但我父母很固执，现在和他们已经无法靠沟通解决这件事情了。

我现在已经搬出来和女友一起住了，她现在天天逼我求婚，而且负能量很大，但是我觉得家庭矛盾没有处理好，不合适就这么求婚。虽然我有点介意她的坏脾气，因此吵过不少架，而且她家庭条件比我家较差、比较复杂，但我是很喜欢我女朋友个人的好品行的，我现在该怎么办？

导师解答

你父母那边，是他们固有的封建思想作祟。你父母嫌弃她家中有亲戚赌博只是八字不合的附带原因，目的就是想让你和女友分手。虽然有亲戚赌博，但即使输再多的钱，也不会影响到女友自己家，不可能亲戚输钱欠了几百万、几千万的债，女友家会主动去帮亲戚还吧？

所以，你父母真正反对的只是八字不合。

但八字不合的这一点，在你目前来看，还不是最让你焦头烂额的。可以这么说，如果你敢为了这个女生和家人倔到底，你家人一定还是会向你屈服。但我还是建议你等感觉到和家人打持久战到他们有点动摇的时候，再出来说服他们，这样会容易很多。

接着，我们来聊一下你的对象。

在你们两个的恋爱模式中，你现在有一个明确的优势，那就是手握大权。你女友现在是求着和你在一起，所以，她最想要，同时也是最惧怕和你分手。

如果你现在认为女友任性，不听劝，情绪波动大，那么你完全可以用分手这一点作为你掌握主动的筹码，因为她会怕。

只要人处于惧怕的状态当中，就会容易顺从别人提出的要求，你在这时只要给到她一个承诺，说会跟她一起，然后先安稳度过这一段波动期之后，再考虑结婚的事，那么一切也就压了下来。

最后，你要搞清楚：你才是两边的中心，如果你自己没有把控一切的能力的话，当你的节奏被家人或者你女友带着走的时候，你就输了。

2

第一次见面之后，双方对彼此都挺满意的。没过多久，两个人自然而然地走到了一起。过年放假期间，每隔两三天我们就腻在一起，很快乐。

新年假期过去了，各自都上班了，由于他换了新工作，各方面压力还是挺大的，就这样，我们微信聊天的次数也少了。我想联系他，但是又怕打扰到他，休息天有时候也见不到一次。即使不忙于工作，他也总有理由不见面，之后我提出了分手。

分手之前，我有过两次删除他微信的经历。我只是想用这种方法让他重视到我。最后提分手的那次，内心其实不想分的，后悔了，最后任凭我怎么挽回都没有用。我说可以改，他不再相信我。后面制作道歉视频想感动他都没有用。他是一个特别理智的人，一旦做出决定一般无法改变。

请问我应该怎么办？我想尽快挽回。他之前说过给他时间，我这样的举动他很反感。可是我真的怕不联系会失去……

导师解答

很明显，你的情况恶劣的程度远远要比你所描述的严重，而且还有很多重要的情节你也都选择性的忽略并没有说明。

例如：他换了新工作，压力大，然后就微信聊天少了，即使不忙，他也总有理由不见面。在这里，看起来，可不像你所描述的那样是因为工作压力大而联系少了，反而是你在这期间做了让他不喜欢的事，所以人家对你的联系不仅少了，连面都不想跟你见了。

再接着，你提出了分手，而且在分手之前还有两次都删除人家微信的情况，单从这一点来看，就能看到你的“作”，但你到底作到什么程度，也没有具体的说明。

你现在完全不具备挽回他的能力，更不要说可以尽快挽回。你要真想尽快挽回，你只有找我们这样的专业情感老师帮忙。

他现在需要的就是空间和时间，你该做的就是控制好自己的需求感，先力求不要犯错，让你的情况不要再度恶化下去，当他的情绪平静之后，你再去进行挽回的尝试，不然，你只会火上加油。

一个人如果不改变，永远着急于得到自己想要的结果从而忽略对方的需求没有让他看到你的变化时，那么就只能做好失败的准备。

因此，你挽回他的制胜因素就是改变。

3

我跟男友是初中同学，同学聚会联系上成了男女朋友。

恋爱到现在有一个月了，他让我发朋友圈说我们在一起了，然后我发了，他没有发。昨天他生日，我又送他礼物，他没吭声，让我再在朋友圈里发祝他生日快乐，我发了。他还说我这个女朋友不称职，我也没说啥。后来我想了一晚上，我觉得我的感觉没错，他不喜欢我，他的朋友圈里没有关于我们的任何东西，我的朋友圈里全部是他。

我问他“你是不是不喜欢我”，他说喜欢啊，我说“那为什么我给你发信息你回的都是‘嗯嗯，嗯呐，哦哦’之类的东西”，他说是他情商有点低。老师我想问问这种情况我要不要分手（我们现在是异地，他经常不回我信息）？

导师解答

他不是情商低，而是根本不爱你，你只是他现在撩的一个过客而已。

老师不会劝你分手，因为老师能看到你更深层次存在的问题，那就是你对爱情的掌握力。

即使这一段感情分了手，但到了下一段感情当中，如果你对爱情的掌握能力没有一点进步，你还是会走上这条老路。

与其去分手，倒不如尝试着在他身上去锻炼自己，建立自己的底线，树立自己的态度，不要任他宰割。

当你做出这样的尝试之后，一定会面临着他以离开作为威胁的情况，可是，如果你能够坚持自己，最终，你一定会有质的成长和蜕变。

4

我和老公是相亲认识的，没有任何感情，我是为了躲开家人，才选择匆匆结婚。

我们结婚四年多了，手里一分存款没有，他也没有驾照，想让他学，他也总是各种理由推脱，现在在帮亲戚干活，工资到目前分文没有。他家亲戚根本没有考虑我们的处境，连孩子奶粉钱都是借的。他父母也不帮我们带孩子，但是却帮他哥哥带孩子。

他本人有很多不好的习惯，我最受不了的就是脏，经常抠脚，之后也不洗手，有时候还故意往我脸上摸，真的觉得很恶心，越说他他越来劲，真的沟通不了。

特别讨厌现在的生活，可是孩子还那么小，如果离婚了孩子怎么办？不想去想，感觉现在就像行尸走肉，过得没有一丝生气，有太多太多的事情，说出来矫情，咽下去卡嗓。

导师解答

有句话：苟活于世不如自绝于世。也许，这会是你现在最真实的写照。

回归婚姻的本质，我们想追求的是什么？

无非就是幸福，快乐，愉悦的体验感。

可你的现状是完全脱离了婚姻本质的正常轨道，试想一下，让你再以现在的状态去生活下去，一年、三年、五年……你还能熬多少年？当你能够向我们咨询现在你所遇到的痛苦时，就意味着你已经无法再过现在的生活。

也许你最大的顾虑是孩子，但试想一下，一个家庭里，连父母双方都没有任何的幸福感，孩子以后的生活能幸福吗？

家庭关系就像是一个生态链，一环出问题了，随之而来必然产生连锁反应，所以与其担心，不如考虑改善。

确实无法改善了，那么再去勇敢结束也不见得是一个坏的选择，最起码，现在的你不开心，这个理由，我想就已经足够了。

5

跟女友相识两个月，异地，见了五次面。觉得她一开始交往没有看重钱财，于是就对她出手很大方，出去交往全买单，都吃最好的，玩最好的，说想买衣服我就转账了5000元，过生日送了手表。可没想到最近女友刚过完生日又开口要价值近万的苹果手机，而且每次都盯着问什么时候给，还开口要了手链等。

我觉得很不舒服，女友经常会一不开心将我拉黑，我怕送了礼物后被拉黑再也拉不回来了，越陷越深，但也很喜欢女友，不知道如何比较好的拒绝索要礼物？

导师解答

当你在考虑如何委婉的拒绝送她礼物时，你认为她有在考虑让自己的男友不停砸钱的行为是否应该吗？

有些人，眼里没有底线，欲望也没有终点。你在为人家着想的同时，人家只是想着怎么在你身上再割下一块肉。

说到底，你了解你的女友多少？

首先，两个月时间，说残酷一点，她是人是鬼，你根本不了解。

其次，异地恋，她身后还有多少个像你一样的男人在不停的对她投资，你也不知道。

也许你认为她只有你一个，但抱歉，真正爱一个人的时候，想的都是如何为自己的爱人省钱，如何向自己的爱人表达自己的思念。可是在她的身上，我完全看不到她带有爱你的情绪去跟你相处，反倒是她爱钱这一点倒是表达的很淋漓尽致。

所以，有时候，换个角度看待问题，不要最终只是做了一个好人。

想拒绝就拒绝，如果她因为拒绝你给她花钱而离开了你，那么，恭喜你，你做了一个再正确不过的决定。

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