关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的优秀的女人为何放不下婚姻，真实原因在这里！，希望能够帮助到大家。

有人说：当一个人在婚姻中失去了自我，就什么都没有了。

我不同意，如果什么都没有，那些让人失去自我的婚姻，为何总是那么令人眷念呢？

也有人说：只有当一个在婚姻外找不到存在感时，才会在婚姻中找存在感。

可是，在咨询中，我看到越来越多的女性工作更加出色，事业也打理得井井有条，是什么让她们在婚姻中迷失了自我呢？

01

越自卑的人，

越想努力让婚姻变完美

那些有着强烈成就动机的人，大多内心有着清晰分明的补偿机制。

假如一个人觉得自己太矮、不漂亮或者不讨人喜欢，就想通过其他方式来证明自己，比如学习、工作或者其他，如果这样别人还是不喜欢，可以因为努力过而主动疏远关系不用自责。

然而，婚姻是一种很特殊的关系，它既跟自己有着紧密的联系，却又是自己无法掌控的。

失恋和离婚带来的恐惧，并不是失去一个人这么简单，而是会影响对于自己的定义，会觉得自己是不完美的，不被爱的，当这些深层次的恐惧袭来时，就更容易选择用牺牲自我换取一个完美的外在形象。

对于自卑的人来说，完美就是外衣，宁愿穿着一件极其不合身的衣服，也不愿真实的自我暴露产生羞耻感。所以，当婚姻中出现问题时，他们不会去看清问题，而是想通过自己的努力，让问题赶快过去，不要让自己的婚姻出现任何闪失。

有一个女人知道先生出轨后，她的第一反应是制定了一系列的措施，帮先生摆脱小三的纠缠，她说：我只想要我的婚姻赶快变得正常一点，如果错了就想办法改变。

后来她的先生第二次出轨了，直接向她求救被小三缠住了。就在她帮先生断后时，她的先生却开始跟第三个人交往。

她跟先生说：你不挣钱不可以，不做家务可以，让我帮你对付小三也可以，我只求你好好过日子，不要再惹出这样的事，让别人看着笑话。她的先生却不以为然。

当她为了婚姻的稳定，不断地帮助先生处理荒唐的问题时，先生就开始了越肆无忌惮地伤害她。

越自卑，就越想要婚姻完美，忽略了婚姻中真实存在的问题，不惜一切努力去改变现状，却给了另一半更多伤害自己的机会。

02

在婚姻中失去的越多，

就越习惯付出

有一位妻子的先生开始染上赌博，刚开始输了钱，问她拿一万都很小心翼翼，生怕她不同意，没想到妻子却好言相劝：输了钱没关系，你好好把钱还了，以后不再赌就好了。

后来，先生又去赌了，依然找妻子拿钱，妻子习惯了，每次都只问一个数，然后就转给他。

慢慢的先生要钱的频率在增加，数目也越来越大，妻子也隐约感到不安，但是她说：有什么办法呢？他钱都欠在那里了，只能想办法帮他还上。

当一个人在婚姻中失去得越多，就会越习惯去付出，觉得自己理所应当该做许多不合理的事情，不断地付出才会更自在，否则就要忍受良心上的自我谴责。

所以，已经在婚姻中失去自我的人，如果没有持续的支持和自我觉察，很容易像根的蜡烛，在婚姻中无怨无悔地燃尽自己。

当习惯了用燃烧自己来换取火焰，就会习惯一直用付出来承担起婚姻里的全部责任。

03

在婚姻中放弃自我，

是为了维持美好的自恋幻想

与要忍受冰冷的黑暗相比，有火焰的地方总是格外温暖。如果燃烧自己，可以换来温暖，也因为光亮可以照亮自己，这样的自我牺牲很难停止。

当一个人在婚姻中放弃自我，来获得婚姻的持续时，他同时也收获了因为有一份完整的婚姻，而觉得自己在别人眼里是更好的感觉。

并且，只要持续的放弃自我，为了婚姻去无私付出，虽然偶尔也可能有动摇，但只要婚姻还在，这样良好的感觉就一直不会消失。

我们常常听很多人说谈到一段婚姻时会说：我不甘心，我不愿这么就放弃，我付出了那么多，凭什么要离开！

一段失去自我的婚姻里，并非什么都没有，还有关于自己的自恋幻想，是一种很执着的期待：相信通过自己的不懈努力，就可以用婚姻的持续来证明自己。

所以，看起来那些最没有理由让人留下来的婚姻，却总是让那些失去自我的人无比眷念。‘

因为不论一段婚姻多么糟糕，始终有着他们关于自己的投射：我相信我可以让我的婚姻变好，来证明我是一个很好的人！

只是，接受不了失败的人，很难从失败中找到经验去通往成功；接受不了婚姻可能会破裂的人，很难可以从问题中找到指引去通往幸福的未来！

只有当你看清现实的问题再做选择，而不是为了自己美好的幻想努力，你才能开始解开自我束缚，在关系里活出不压抑的自己。

幸福，从来都不是越想要就越能得到。每个人的婚姻，不论换过多少个伴侣，不论选择和谁携手共进，只不过是在重复上演着跟自己的关系。

婚姻的表面，埋怨的总是伴侣；婚姻到深处，看见的全是自己！

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恋爱降级：女人感情失败的原因都在这里了

前段时间,知乎上有个热门话题被炒的沸沸扬扬，说的是目前90后甚至80后年轻人得了一种“病”，并且这种病普遍存在于北上广一二线城市，这所谓的“病”就是恋爱降级。

什么意思呢？据权威数据显示，三分之一的都市男女青年越来越不敢在感情中确认关系、给出承诺，取而代之的是“不主动、不拒绝、不负责”，最终因为另一半不堪忍受而决定终止关系。

我们先来看一组枯燥的数据：

20XX年全国结婚率为7.2‰，20XX年上海、浙江结婚率只有4.4‰、5.9‰。相当于身边一千个人，只有七个人结婚，而上海、浙江只有4-5人。是五年以来的新低。

《中国统计年鉴20XX》显示，20XX年我国的单身人口就已经超过2.4亿。甚至北京已经放开了政策，非婚生的子女也可以上户口了。

为什么现在的结婚率连年下降， 为什么现在的年轻人不想恋爱了？大家现在无法恋爱的理由是什么？

我观察过很多学员，但大体总结下来就是以下几条:

1.懒的找对象

2.没钱找对象，社会压力太大，恋爱成本高

3.不太注重外在形象

4.长时间单身，习惯了一个人生活

5.各方面条件都很优秀，高不成低不就

6.曾经受过伤，害怕重新开启一段恋爱

很有原因看上去很普遍，但细细研究下来却有着更深一层的含义。

我们从小接受9年制义务教育，中考、高考，大学一路拼杀上来，教我们数理化，却没有任何一门学科是教我们如何与异性相处、如何恋爱、如何处理亲密关系的。

大学以前的阶段，我们的恋爱启蒙一直处于被压抑的状态，所有恋爱知识都来自学习之余，偷偷摸摸看的不切实际的言情小说和爱情电视剧，甚至很多还被要求不能早恋。等到我们长大成人出了校门之后拥有了恋爱的权利，却发现不会爱了。

因此有些无能的男生花不菲的学费去学习PUA（很会吸引异性，让异性着迷的一种泡妞手段），危害别人，也害了自己。

这正常吗？显然是不正常的，甚至可以理解为这是一种病。如果你现在也处在单身，试图想要脱单的状态下，先不要着急，看看自己是否患了这几种“病”。

情感

NO.1

我实在是太优秀了

从小妈妈就教我们，你要努力，你要好好学习，于是我们努力让自己变得优秀、优秀再优秀，用好成绩换来好工作。同时，自然的以为在恋爱里，我只要足够美，足够优秀，也能顺利的获得我想要的爱情。

但事实是不论你是学霸还是学渣、国家总统还是普通白领，恋爱面前一视同仁。

我有个学员暂且叫她小A，她从小就非常争强好胜，考试成绩永远名列前茅，出社会了，事业也发展得非常好，长相也很不错。照理，她应该是活成了别人羡慕的样子，但现实是她身边无一可选的优质对象。

“当第一的人生是非常痛苦的，因为总有比你更优秀的人存在。”她在回忆学生时代的时候说，为了拿第一，她曾在高考期间每天学习14个小时以上，只吃一个玉米，还曾经把自己送进过医院。

学习是一件付出多少努力就能收获多少回报的事，她最后如愿考到了理想的学校，成为了外人眼中十分优秀的人。这些成功带给她自信，也让她在恋爱中对自己及对方有着高要求，更何况她还有一副好看的皮囊。

接触她的男性刚开始确实会被她的优秀所吸引，但接触下来都连连摇头吃不消，打了退堂鼓。

一开始她像一朵骄傲的带刺玫瑰，希望所有人都臣服于她的优秀和美貌之下。但随着与男方交流逐渐深入，便能发现她骄傲的外表之下隐藏的自卑。

心理学书籍《隐藏的人格》里有这样一段话：

一个人越自卑，就越想往上爬，越想出人头地……有人说，努力进取不是为了出人头地，而是让自己生活得好一些。

这种观点的背后隐藏着一句潜台词：如果不努力进取，生活就不会好。这是缺乏安全感的表现。

表面看上去十分自负的人往往都很自卑。“如果自己不优秀，就不会有人爱自己。”这个看上去处处都优秀的姑娘，其实内里十分自卑脆弱。

这跟她父母教育不无关系，她其实并不爱自己，需要靠外界的肯定来证明自己，内心是极度需要认同的，所以一旦进入亲密关系后，会变得特别的粘人，对方给的一点点好都会极度的渴求，这是非常危险的信号。

她沉浸在只要付出就有回报的学习世界里太久，不知道恋爱的世界原来并不讲究“付出回报率”。

提升自己是没错，但提升自己有一个大前提，是在接纳自己的前提之上，如果一味的为达到一种目的提升自己，其实是一种不自爱的表现。

我们常常说要爱自己，但很多人理解为，多给自己买点衣服或者吃一顿好的，其实这些都是很片面的，真正的爱自己是接纳自己；即便我不完美又如何，先接纳自己的提升，才是真正的提升自己。

情感

NO.2

我害怕受伤害

有一种人刚开始恋爱的时候，可能是处在懵懂的状态，付出自己的所有，尽自己的所能对对方好，可能最后换来的是对方的出轨或无情的分手。因此后面的恋爱就变成“谁先心动谁就输了”、“谁先说喜欢谁就输了”。

更有甚者，哪怕后面再遇到了自己很喜欢的人，一旦发现对方不喜欢自己，转身就走了。因为和‘喜欢一个不喜欢自己的人’相比，不受伤更重要。这类人背后隐藏着一个词：“高自尊”。

同样有一个学员，我称她为B吧。B有一段非常痛苦的“第一次“，导致后面的恋爱都没有办法顺利开展，发展到后面看到稍有好感的男性，一旦发现对方对自己没那么喜欢，就不再主动了。

她也知道这种逃避的方式不对，但是改不掉，于是你不主动，我不主动，大家就这样互相不主动地单下去。

这几年我发现一个现象：追女生的男孩越来越少了，更多时候是女孩在主动追男孩，或者主导和推进一段关系。

而那些不主动的被动女孩，就守着自己的自尊心和“如果对方喜欢我，一定会主动找我”的信念，一直单身着。这边并不是提倡女生要主动追求男孩子，但是我们是可以创造一些条件，让男生来追求我们的。

很难说谁对谁错，有时选择被动地单着，也可能真的是还不够喜欢。

那如何判断自己是不是已经非常喜欢一个人了呢？是从失去的那一刻开始的吗？是从想念的那一刻开始的吗？是从想起这个人就忍不住笑的时候开始的吗？

要我说都不是，喜欢是从失控的那一刻开始的。当你因为一个人可以改变自己的原则，变得不再像你自己，喜欢开始了。

所以，过分的高自尊，你失去的不仅仅是一次恋爱的机会，你失去的是主动追求爱的能力。一旦有幸进去一段长期关系，这样高自尊的各体，只会产生各种各样的问题。

自尊

NO.3

我不会恋爱

记得很久之前我有一个学员，30岁了，一次完整的恋爱都没有谈过，按照她的说法自己无法恋爱是因为害怕：

“因为从来没有成功过所以已经没有成功的信心，也害怕即使成功也没有维持亲密关系的能力。”

一段恋情还没开始就已经想到了结束，这种害怕多来自内心深处的不安全感，而不安全感又多来自曾经失败或被辜负的情感经历。

记得有一期综艺节目曾做过一期《安全感》的课题；

其中一对情侣，他们都来自缺爱的原生家庭里，父母的感情并不好，一方还是离异的状态。他们长期在这样的家庭中成长，本能的觉得长期关系是一种负担，也发现信任伴侣很难。

“我希望我不说对方就能懂我的心思，但谁又会在乎你的内心戏呢？”很多没有安全感的女性都会这么想。生存在这个压力空前之大的时代，缺失安全感成了一种常态。有的人会为了寻找安全感，像寻找一根救命稻草一样去开始一段恋情，结局却往往不如人意。

于是在下一次恋情来临的时候变得畏手畏脚，害怕重蹈覆辙。

但很多时候，一个人越怕什么，就越会发生什么。当你对一件事情的担忧程度已经强烈到侵入潜意识层面，那么你所担心的事情可能真的会发生。

于是“谈恋爱太麻烦”、“还不如一个人开心”、“男人都是大猪蹄子”成了很多人惯用的借口和挡箭牌。

其实，安全感的缺失，是无法从另外一个人身上获得，这就像是一个黑洞，永远无法满足，只有自己从内打破，把人格中的缺陷填写完整，亲密关系才会更长。

一个觉得自己糟糕的人，和另一个人谈恋爱，只会变得更糟。在拥有一段亲密关系前，先让自己成为一个有安全感的人，也许才能找到打开恋爱之门的钥匙。

写到这里可能有些人会说，现在的恋爱、婚姻都只是一种选择了，并不一定要结婚的呀。我认同未来的趋势可能是婚姻制度会瓦解，但我还是始终觉得，你是否拥有爱的能力，跟你结婚与否并不矛盾。

一种是主动，一种是被动选择。

就好像有一个富人赚了很多钱，躺在沙滩上晒着太阳，觉得还是这样舒服。旁边打渔为生的穷人说，你看你赚了这么多钱还不是跟我一样在这边晒太阳。但是富人说，我今天可以选择晒或不晒太阳，但是你没得选择。

主动

婚姻、恋爱也是一样，你可以选择进入或不进入婚姻，但是这个是你在具备进入的能力之后的一种自主选择。

希望我们的小表妹们都能够成为有能力做选择的人，把我们“降级”的恋爱，都重新“升级”回来！

• END •

80%的男生不想同居，原因竟然在这里！

闲时刷朋友圈，看到大学一学妹的吐槽长文，大致内容是这样：

室友要搬走，她就随口跟男朋友提了一下，要不要搬过来一起住，结果竟然被拒绝了之类的~

说实话，一开始看到我还是有点惊讶的，竟然还有男生不愿意跟女生同居？

这倒是很有趣，但作为单身狗，我自然是没有机会去验证这种看上去有点像是伪命题的话题。

不过我还是试图把前女友代入到这个情境中来，仔细想了很久很久。

嗯，还真有点犹豫……(认真脸)

一对情侣决定同居，无非就是想让彼此之间的关系更近一步。

男生提同居，女生一般都是担心他是不是只是为了方便滚床单。

但是如果由女生先提出来，男生的思维就很不一样，他们看待这个事情会比较理性。

需要自己的空间

男生一边向往同居生活里可以毫无顾忌地抱在一起的小美好，一边又会很恐惧同居后女生太黏，会挤占属于他个人的独立空间。

下班很累，只想葛优躺，女友突然想去逛街怎么办？

想跟基友开黑，女友缠着自己一起看电影怎么办？

有活动不能回家，女友电话轰炸怎么办？

确实对于女生来说，同居越久越会投入更多的感情，然后不自觉地发展成男生口中所谓的“黏人”。

女生可能不能理解，她们会觉得，如果不是喜欢你，谁要黏着你呢，本仙女对于不喜欢的人，要多高冷有多高冷好嘛！

可是有些男生不这么认为啊，他们会觉得女生的过度热情像一根绳索一样牢牢地把自己捆绑住。

一开始的时候，他们可能会迁就，但是时间久了情绪积累到一定程度就会感觉好无力，好想分开。

害怕负责任

有些男生担心自己的女票会比较传统，以后分手会是大麻烦，谈恋爱还好，但是并没有想好过一辈子。

有句话说的好，以前的年代，牵了手就是一辈子，现在却是个上了床也不一定有结果的时代。

很多妹子都会对男票有类似的疑问，他对我到底是真爱，还是只想撩完就跑？

在我看来，所有男生或多或少都会害怕负责，根本区别在于，一部分男生愿意承担起这份责任，而另一部分男生显然更愿意享受人生。

就像前段时间分手的阚清子和纪凌尘，这一对可以说是很多人心中完美的情侣形象了。

曾经秀尽恩爱，阚清子有一百种理由生气，纪凌尘就有一千种理由哄她开心，羡煞无数单身狗，到最后，也不过纪凌尘的“爱过”告终。

其实很早前就有征兆，《亲爱的客栈》有一期节目中，大家都在催婚，阚清子满脸都是期待，但是纪凌尘却推说经济能力不行，这个理由大概是男生们最常用的借口了吧。

距离产生美

情侣一起同居，不可避免地会把自己的一些缺点暴露在对方面前。

看过一个韩国的关于在男友面前卸妆的小测试，男生在拿下女生脸上的毛巾后，马上又盖了回去，虽然只是玩笑，但是女生还是因为男友的举动而伤心了。

都说素颜是检验真爱的唯一标准，有些男生就会很在意女生因为卸妆而带来的心理落差。

而且，更可怕的是，如果男生很大条，而女生有洁癖，那么高频率的分歧是免不了的。

比如为什么进门不脱鞋？！

怎么可以把内裤和袜子混在一起洗？！

说了你多少次，不换睡衣，不能躺床上！

一旦最初美好的印象被现实无数次打破，男生的耐心就会慢慢地大打折扣。

那不愿意同居的男票就一定不靠谱？

妹子们千万不要一棒子打死，我认为，要不要同居，时机很重要。

它只是你未来漫长的恋爱道路中所面临的其中一个考验。

与其因为这个原因跟男友争吵，或者胡思乱想，不如增加自己的独立性，期许太多反而会适得其反。

如果一味要求对方按照自己的设想来，对爱你的人其实会成为一种负担，爱情有时候需要若即若离的朦胧感。

对于有些女生来说，甚至还应该庆幸有更多的时间来了解对方，或许他并不是那个适合你的人。

所以，请认真珍惜相处的每一天！

等到时机成熟的时候，相信我，男生会主动的让你害怕。

-END-

总是不讨女人喜欢，你的问题在这里

总是不讨女人喜欢，你的问题在这里

每天都会通过微博、微信公众平台、博客收到许多“如何让女人喜欢自己”的留言，情感之真切，用词之迫切，透过文字，就能看到他们内心中的焦灼和无奈。作为一位混迹于各大社交圈，游走于无数帅哥之间的妹子，今天来告诉各位男士，为什么你不讨女人的喜欢，你的问题究竟在哪里，该用什么方法去应对。

一句话，女人为什么不喜欢你，是因为你身上没有她们想要的东西，不能提起她们的兴趣。

所以，要想讨女人们的欢心，第一步是要找出，这个女人所处的人生阶段，她需要的东西是什么。

不同阶段的女人，需要通过爱情获得的东西不一样，所以喜欢的男人类型也是不同的。幼齿时喜欢翩翩白衣美少年，青春期喜欢才华横溢浪荡男，御姐时喜欢永往直前小正太，女王后喜欢宅心仁厚傻瓜蛋。在小的时候，女人们还是女童，很单纯，喜欢长得好看的男孩子，接着长大了，青春期，开始仰慕男人们的才华。当自己有足够的能力在社会立足，则会被一腔热血的小青年所吸引；看尽繁华，人间沧桑之后，则更加青睐简单、不复杂的男人。

在你决定对一个女人出手之前，先观察她是什么样的人，她的生活环境是什么样的，她的家庭是什么样的，她的前男友是什么类型的，她周围的朋友都是什么样的。

然后综合得到的“情报”，分析出她的性格，得出她需要的东西，是内心的宁静，是来自男人的安全感，还是金钱，亦或是一个可以依靠的人。

在分析清楚之后，就可以根据她的需要对症下药了。

有一句话说得好“若她涉世未深，则带她看尽世间繁华；若她心已沧桑，则带她去做旋转木马！”

你知道她是属于乖乖女，没有见过什么世面，那么就带她见世面，她身边没有你这样的男人，将她带入另外一个世界，这样，她很容易就会对你产生崇拜感，好感。如果她见过太多的世面，那么你再通过哄小女生的那些玩意儿去哄她，就完全没有效果了，她的内心在经历太多事情之后，开始渴望单纯，渴望简单，这个时候，你带着她去体验最简单的生活，最纯真的爱情，那么，她很快就会沦陷。

除此之外，偶尔再辅助一些小细节，比如幽默感，甜言蜜语，礼物惊喜，还愁女孩子不喜欢么！

我们之间就停留在这里也很好

我们之间就停留在这里也很好

但我们没有命中注定要在一起，

我们只是命中注定要相遇。

听着他均匀安睡的呼吸声，我在平静的幸福感中，写信给你。亲爱的你，我从来不否认，对我来说，

你有种让我不知该怎么抗拒的吸引力。

一开始我以为那是因为你的谦卑。

明明是个如此出众的人却总是低调而内敛。

当我们渐渐地接近，我才越来越明白这样的心动不是因为欣赏，而是一种像是万有引力般的定律。

后来，当我发现你的太阳座落到我的月亮宫位时，

我更喜欢用占星学解释我们之间。

据说，当一个男人的太阳星座跟一个女人的月亮星座落在一个星座时，两人彼此之间可以深深地了解对方，两人对许多事会有同感，对彼此的想法也充满共鸣。

女人会无条件地支持这个男人，男人的外在表现不管是如何，总能满足女人对伴侣的渴求，不管这男人是夸张表达着自信或不卑不亢。

简单来说，就是两个阴阳调和到不行的人，命中注定是要在一起的。

但我们没有命中注定要在一起，我们只是命中注定要相遇。

“你就是吃定了我，我是月亮必须依赖你这太阳的光芒才能散发出微薄的光线。”

我一口气说完占星学上的解释后，仰着头不服气地这样对你说。那是我首度坦承对你的情感，你听见我这样直言无讳反而羞赧地笑了。因为我们的相约，前一夜还下着雨的天气，突然就放晴了。

在静巷的小咖啡馆里面向着落地窗，我懒懒地摊在舒适的沙发上。

你看着我的放肆，微笑着说，其实我们是“友谊数”（amicable numbers)。

“友谊数？”

双眼转呀转地！拼命在我贫瘠的数据库里寻找可以理解你的话语，但是我失败了。

你牵起我的手，在掌心写上220跟284,两个数字。

这是我们最接近的一次，我听见自己心跳的声音、两颊瞬间地烧红，看着我的慌张，你眼中闪过一丝调皮的神情。

突然，一股闷气让我甩开你的手。

你继续不慌不忙地解释：“这是古希腊的数学家发现的两个数字。220所有因子相加的总和等于284。”

这次你刻意错过我的手，拿起桌上的铅笔在纸张上写着数字。

我因为失望而失了神却又被你好看的字迹跟修长的手指勾引的分了心。

“你看，1、2、4、5、10、11、20、22、44、55,这几个都是可以整除220的数字，也就是220的因子。”

你边说边把一个个数字圈了起来，接着又说：

“而这几个数字加起来的总和……”你边认真地演算着。

“1+2+4+5+10+11+20+22+44+55+110等于284。”

我收回漂浮的心思努力把注意力集中在你的数学演算式上。

我终于发出了让你得意的惊呼，你接着又说。

“更奇妙的还在后面，284这个数字的所有因子1、2、4、71、142,这几个都是可以整除284的数字，相加起来的总和也等于220。”“喔！也就是说，这是一对你侬我侬的数字，它们彼此交融。在你数字中有我，在我数字中有你？”

你又对着我露出赞叹的眼神，就像每次在众人中，我总是可以正确解读你的想法那样。

但我没办法跟你交融，我没办法让你进入到我的生活中。

不只是因为在我的身边已经有了他，更是因为我没办法让你见到我会邋遢或是不够聪明的那一面。

我也无法容许你在我面前示弱、无法容许你流露出对我肉体的渴望、无法容许你拥有像正常男人般的兽性，那会浇熄我的感情，会浇熄我对你的感情。我们的感情只停留在这样的地方也很好，不必哭天抢地、不必娇嗔怨念、不必不堪的面对平凡的生活。

毕竟你最好的爱都给了你新婚的妻子。

虽然有时想到这一点，我的心会稍微地抽痛了一下，但也只是那一下下而已。不是没有想过，如果，可以早一点或者晚一点，就可以不必遇见你，就可以不必怀疑自己的专一无猜、不必陷入要见你或不见你的挣扎。

但遇都遇见了、应该尽力抗拒的我们也都做了。

我们不欠众人什么，

我们的感情终究只会停留在最美丽的一开始。

这样，也是很好。

这样，就够好了。

他不爱你，你为何还放不下？

1

每天都有妹子在后台问我，我知道他不爱我/不合适我，我也想离开他，可就是分不了，怎么办？

我说分不分得了都要分。知道不行还在一起，那不找抽么？

妹子说，道理我懂，可我就是分不了。分不了。分不了。

哎，这样的妹子实在太多了，多到我赶脚必须得专门写一个文。

分手真的是难的。我看过很多分分合合，也经历过分分合合，特别理解这种痛苦。

我有一个同事，和老公识于微时，结婚后老公开始创业，她跟着吃了很多苦，终于熬到老公发达。然而八点档里的老故事重现，她老公很快有了外遇，想把她踹了。她死活不干，老公就天天对她冷暴力，嫌她黄脸婆带不出去，嫌她床上只会一个姿势，嫌她除了婆婆妈妈啥也不懂。

她有一天晚上吃坏了肚子，趴在马桶上呕吐得翻天覆地。她老公不仅不问她一声，还拿着手机跟小三聊得热火朝天，一说一笑。

就这样了，她还坚持着不离。

一个粉今天给我说的事儿：她喜欢一个高年级学长，也滚了床单。但学长另有所爱，可能他和他真爱的感情也不是很稳定吧，所以他在粉这里的表现就是，一会儿甜言蜜语地哄她，二十四孝好男友；一会儿又失踪了，连着好几天不见人影。前不久他生日，她欢天喜地准备了好多天，结果当天他压根儿没出现，也联系不上。

粉给我说，道理我都懂，但劝别人的话却往往劝不了自己。

再说说我自己吧，那时候我已经和当时的男友订婚，新房都买好了，在装修。他却和一个在湘西某局工作的已婚妇女勾搭上了。那女的说她不爱她男人，又患了绝症，人生暗无天日，只想在临走前，能有人赠她一点点光，让她觉得自己曾在这世上来过。这种弱智到死的桥段，男友居然相信了，还和她约了见面。结果在他们历史性合体之前，被我发现了。

当时真是一万匹草泥马在心头呼啸，但，以我这种宁为玉碎的性格，居然只为瓦全地忍了下去。

是的，旁观者所有看来的不合理，当你身处其中，心里却只有反反复复三个字。舍不得。

舍不得你们曾经在阳光下牵手，一蹦一跳像两只欢快的小鹿；

舍不得在下大雨的时候你们共撑一把伞，他的肩膀全是湿的你是干的。

舍不得他在每一个你失意时刻的陪伴，他的怀抱是你在这个尘世最坚固的保垒；

舍不得他拿着一堆东西催你吃，你长胖一点啊再胖一点胖成我的小猪猪。

舍不得他午夜凶铃，我今天睡不着啊我刚刚又梦到了你。

如果结了婚，有了孩子，就会有更多的舍不得。

舍不得婚礼上你虔诚的一跪，从此我是你的妻；

舍不得你把工资卡交到我手上，说我们这个家以后全靠你了。

舍不得产房外你焦灼的等待，你的第一件事不是冲过去看孩子而是问我老婆什么时候出来。

舍不得你半年不肯买一件新衣服，却送我一套一千多块的化妆品

舍不得我们在租来的房子里亲热，你说妈的这什么破床啊一动叫得你比还欢

……

每一段感情的过去，都充满无数琐屑的爱与感动，它们对不爱了的人来说，只是一些无用的、只配扔进垃圾桶的碎片。对你来说，却是整个的、闪闪发亮的人生。

你无法相信这一切都已过期作废，

这一切都只是敷衍和演戏，

这一切他已通通遗忘，

这一切永远不会再有人和你一起回忆。

2

你不信，于是你各种抵死纠缠。

你每天给他发短信发微信发QQ消息，你在朋友圈里可劲儿晒自己哭天抹地的悲伤和形单影只的凄惶，你千方百计从他周围人那里打听关于他的消息，你对他说分手你就要跳楼要上吊要去死，你把结婚证藏到柜子的最底层再上两把锁……

每个女人，不论年轻或年长，谁没有被辜负过损害过失落过悲伤过哭泣过绝望过，谁不曾经历把一颗热切天真的心一瓣瓣撕开再打碎再碾压再烧成灰烬。深夜通宵难眠，醒来对酒无歌。情到深处情转薄。痴心应笑我。

可是，这样有用吗？

屁用没有。

你所有的歇斯底里、痛不欲生，在他看来只是一场又一场无理取闹。只会让他觉得你吵，你烦，你泼妇，你傻逼，你没人要，你无限LOW。你像一坨狗屎糊在他脚板底，他当初瞎了眼才会找一个这样的你。

他就算出于现实的无奈和你凑合，内心却已经把你摁在地上暴揍了一万遍。但凡他底气再足点儿，心再狠点儿，或者真爱对他的表态再明确点儿，他一定当场把你踢飞。

男人对于分手的恐惧只在于两点：一，要二次付出求偶资本。二，性伙伴可能短期缺位。说得极端点儿，只要够有钱，离开一个女人对男人来说就像掸掉衣服上的灰那么无所谓。国民老公王撕葱就是这个观点的最好注脚。前一任还在微博鼓励自己坚强，下一任已经换成下下一任。

对他们来说，不爱就是不爱，爱就是爱。他们有多么痴情能为所爱上刀山下火海，就有多么凉薄能对不爱所有的痛苦充耳不闻。

并且，这个爱的和不爱的，有可能都是你，都是同一个人。

当变了心，他们换脸的速度比女人换衣服的速度还快。

我又想提一提《当初你未嫁我未娶》里面的女主之一，男主当初为了追她不惜寒冬腊月跳水缸。后来他们离婚时，按协议这男的得给这女的五万块钱。那时候微信转帐什么的还没这么方便，大家都是现金。这女的光伤心去了，也没注意就把男的给她的钱往提包里一塞，结果回家一数，少了整整一万块。五叠，每叠少两千。

这就是男人。

当然不能一棒子打死，说所有的男人都如此薄情，但这种类型所占的比例，绝对、远远比我们以为的高得多。

所以，不要对一个已经不爱你的男人抱幻想。抱期望。抱信心。

你也可能等到他回头。是什么时候呢，就像以前鸡汤里常写的那样，当他风光不再的时候，当他痛失真爱的时候，当他潦倒到身边再无其他人的时候，当他一个人已经无法生活急需支撑的时候。

你终于可以被恩准，充当他的免费保姆、提款机、拐杖、充气娃娃……

你还得忍受他时不时做苦闷失意状，借酒烧愁忆真爱；忍受他因为对你的不耐烦而随时可能暴发的冷热暴力；忍受他同床异梦连啪啪啪时都不想和你说一句多话；忍受他在万一发达后重新寻找新生活新爱人……

这样的角色真的是你想演的吗？这样的日子真的是你要的吗？这样的他还值得你爱吗？

我觉得你在不肯放弃的时候，你在苦苦坚持的时候，你在舍不得的时候，最需要扪心自问的是，你到底想过一种什么样的生活？

可能你现在觉得为了他悲秋伤月很美好很诗意，当你真正承担起柴米油盐，承担起房子和车子，承担起孩子和老人，承担起梦想和将来，你会知道你的想法有多么天真。

我有一个闺密，当初一意孤行，嫁了一个她很爱而不爱她的男人。刚结婚那段还勉强能过，后来闺密生了儿子，每天带孩子带得精疲力尽，老公却不仅不帮她，还一会儿抱怨孩子养太瘦了一会儿抱怨她太邋遢了，结果闺密重度抑郁，两次自杀，到现在孩子都五岁了，精神气还没恢复过来。

生活那么沉重，沉重到对方必须对你、对这个家全心全意，才有可能走下去。

就算他没有太多的力量为你分担，至少，他不能给你添累。添堵。添痛。

人的一辈子那么长，长到对方必须是和你真正相爱的人，你们才能一直走下去。

就算你再痴情再伟大，你像一个水瓶日夜倾倒，一盏灯火不息燃烧，没有人给你加水加油，最终也将水尽油竭灯枯。

3

而你有没有认真检视过，你对他的不舍得、不放手到底是因为什么呢？

可能你会说，因为爱呀。我爱他。

看起来是这样的。我也曾经认为，我在前面所说的那些依恋、那些难忘都是爱。

但真的是这样么？

心理学上对爱情的定义是：爱情是人际吸引最强烈的形式，是身心成熟到一定程度的个体对异性个体产生的有浪漫色彩的高级情感。爱情的特点有五性：相异性、成熟性、高级型、生理性和利他性。

注意到最后一点了吗？利他性。也就是说，真正的爱情是趋向奉献的，而不是占有和索取。

他没有接你的电话、回你的短信，你猜疑、愤怒、失望。这是索取。

他忘记了你的生日，你黯然神伤，泣然泪下。这是索取。

他用刚发的工资给自己买了苹果七，而没有给你买想要的新款大衣，你失落，伤心。这是索取。

他走在你旁边玉树临风，招来许多艳羡，有一天他走到别的女孩身边去了，你愤怒嫉妒恨。这是索取。

他明确说不爱你了。或者说我们不合适，不会有结果。而你还在强求。这也是索取。

我们常把对一个人的需要，错误地理解为爱。

而很多时候，你只是需要他。你的生活单调、平庸、乏味、孤独，需要他的到来使之精彩。

你的多巴胺产生的期望、占有和控制，归根结底只是为了让你自己开心而已。

你指责他的离开是一种自私，其实你自己也一样。

什么样的人才具有爱的能力，不把爱变成需要、而是视为奉献和给予呢？这又回到了我已经唠叨了一万遍的，女性的独立问题上。

但还是要再唠叨一遍。我们只有精神独立、经济自立，在即使男人不出现的状况下，也能做快乐的自己，才有可能获得幸福和圆满。

包括爱情的幸福和圆满。

你自己都没有，都缺乏，你怎么去给？

他不在你身边你就慌张，他对你一点儿不好你就彷徨，他发怒你就瑟瑟发抖，他不给钱你就连饭都吃不上，他离开你就天塌地陷……这样的你，就像背在他背上的壳，你让他怎么不难受，怎么爱？就算一时糊涂招惹了你，明白过来也会麻溜开跑啊。

他怎么折磨你你都巴结讨好，他说他另有所爱你还宽大为怀，你明明捉到他出轨他还一不认错二不改、而你只乞求他不抛弃你……这样的你，怎么让他尊重爱惜？人性本贱，你都自贱了，还怪别人看贱你吗？

而如果不论他对你怎么样，你都是温和的、自信的、快乐的、丰富的、美好的。你爱他，但不乞怜他的爱；你顺从他，但不失去原则；你尊重他，但更尊重自己。他来，你不卑不亢；他走，你不缠不绕。这样的你，就算他离开，也会一辈子在心里给你留个位置。

而且他一般情况也不会舍得离开啊。如果他是自私的，他巴不得留在你身边占你便宜。如果他自己也是强大的、有爱的能力的，他会想和你强强联手、共享盛世。

一句话，好东西人人爱。美好的人也是。

即使他瞎，看不到你的美好，也一定迟早会有别的人看到。

弗罗说：童稚之爱的原则是“因为我爱，所以我爱”，成熟之爱的原则是“因为我爱，所以我被爱。”

和所有亲爱的你们。共勉。

关于高情商妻子的所有内幕，都在这里了

你的老板只是老板，不是你的妈

在我们工作坊里，一个同学讲了自己的委屈：

领导对我总是不满意，我很受伤。即使我做得很好了，他还是对我不满意。

我问他：当他对你不满意，你做了什么呢？

他说：有时候据理力争，有时候忍着强改。可是无论我怎么改，他还是经常不满意，我特别累。想换工作，又不舍得这么好的待遇。不换，他又总对我有意见。

我问：那你的期待是什么呢？

他说：我做得不好的时候，他可以温和地指出来。我做得好的时候，他能对我表达认可。

这个期待就很有趣。

“做得好了，就对我表达认可”，这是移情了对于妈妈的需求，是一个“我这么乖，你要对我满意”的逻辑。

工作关系显然不是这样的，在工作中，没有任何人有对你表达认可的义务。

工作的本质本来就是我给你钱，你给我干活。其他的满意、认可、尊重等情感需求，都是工作之外附加出来的情感福利。

你需要领导在情感上也满足你，那一刻，你就把他当成了妈，把自己当成了小孩。

而这个领导不愿意给你当妈，你就受伤了。

谁也不欠你的

每个人都有心理需求。

有的人会在亲密关系中索取情感满足，这是最直接、最浓烈、最理所当然的地方。

在心理上，你需要他重视、认可、尊重、满意、接纳、欣赏、关注、亲密等需求的时候，就把对方当成了心理上的父母。仿佛他有一个乳头，对你进行心理的补给。而你是个婴儿，张嘴，喝奶。

亲密关系的本质，就是想找个人来给我喂奶，满足我的情感需求，填补我的内心匮乏。

所以那些“找个能把你宠成孩子的人”理论，才会那么火。这样的鸡汤说出了人内心的真实需求和愿望。

然而把自己直接当小孩会让人有羞耻感，所以人不能直接意识到。这时候人喝奶，就要无意识地进行。

我们就会通过指责、抱怨、讨好、讲理、忍耐、冷战等种种手段掩饰自己婴儿的需要，进行奶水的吸吮。甚至会利用自己作为领导、父母、伴侣等便利身份，趁机索取情感满足，强迫对方给我们喂奶。

这个同学的领导就是如此，他趁工作职务之便，疯狂表达不满意，超出了工作本身的不满意，有发泄私人情欲的嫌疑。

这个领导的潜意识可能在说：

我就是要找茬，对你不满意，我就是要让你看看，我多厉害，多聪明，多重要。

如此，你就知道那一刻，领导在索取认可和重要。而这个同学，在索取满意和重要，两个人在心理层面上争相当小孩，持续下去，你就知道后果是谁赢了。

我并不是说，在工作关系及其他关系中不应该当小孩。而是你要知道：

你有情感需求，这是你早年匮乏所致，你可以期待在工作关系中获得，但要清楚，满足你的情感需求不是领导的义务。

他愿意给你当妈，对你表达满意，是你的侥幸。他不愿意表达认可，只愿意给你钱，这也是他的本分。

高情商，就是愿意给别人当妈

关系的本质，就是两个字：要与给。也就是索取与付出。

人生就是舍和得，功夫就是攻和守，生意就是买和卖，很简单的阴阳哲学关系。

如果你在索取情感，就是要求对方付出情感。这时候他付出一分，你对他的依赖就加大一分，同时他就被消耗一分。这时候，他想远离你的动力也多一分。

如果你在付出情感，就会满足对方的内心需求。这时候你付出一分，对方对你的依赖就会多一分，同时你也会被透支一分。这时候，他想靠近你的动力就大一分。

所以，如果你想搞好关系，你就把对方当小孩。如果你想破坏关系，你就把自己当小孩。

如果你情商高，想主动搞好跟领导关系，你就可以把握他的心理需求，给他一点满足，充当下他的父母。

试想一下，当你被领导不满意的时候，这么表达会有什么感觉：

谢谢领导指出我的问题，真的让我受益匪浅。

领导你对工作比我要认真严谨，向你学习。

这时候的领导，就会在你面前体验到巨大的满足感。就会在个人情感方面倾向于靠近你，从而愿意在现实层面上给你更多的资源。人都是会在让自己舒服的人面前，想做更多的。

也就是说，如果你在情感上把别人当小孩，别人就会在现实上多给予你其他满足。

给别人当妈，会有委屈，但并不单纯是委屈自己。而是你为了其他满足，愿意付出相应的代价。委屈也好，牺牲也罢。如果你有更想要的东西，你当然要付出。

你的其他满足包括：

你想搞好关系，收获关系红利。无论是亲密关系、工作关系还是其他关系。

一直给对方当妈，对方会习惯吗？

很多同学反问我：如果你一直给对方当妈，对方习惯了当小孩怎么办？

这个问题很好。

对方的习惯，其实就是依赖。他越是习惯你的付出，他的依赖感就会越强一分，你的不可替代性也就越强一分。这时候，你就有了索取的资本，有了角色置换的资本。

而这，就是你的所得。

你每给他当一次妈，每一次的付出，都在暗中标好了价格。像是你存进去的钱一样，你每次劳动，都有一笔薪酬，你的存款就多个数。等待着你有天取出来换成你想要的东西，然后存款就少个数。

如果你从来不取款，一直在存钱，你就会觉得累、想放弃。

我们建立关系，就是在对方那里开了一个账户。每当你付出，把对方当小孩，就是在对方的账户里存钱。你存得越多，对方就对你越依赖。每当你索取，就是在对方的账户上取钱，对方就想离开你一分。

有的同学反问：我一直在给他当妈，在付出啊，为何他会离开我？

请注意：如果你往对方账户里存假币，不仅不会增加存款数，还会增加被厌恶感。

假币就是，你以付出之名的索取、无效的付出，也就是说，这种付出不是对方真正的心理需求，只是你以为的需要。

有些妈妈特别喜欢说“我做这些都是为了你”，有些老婆特别喜欢“我为这个家操碎了心”，有的老公特别喜欢“我辛苦赚钱养家”。这些都是自己感觉委屈得不行，辛辛苦苦付出了那么多，却没得到想要的。

实际上，这些都没有给到对方真正的满足，他们所谓的付出是一种无理的情感绑架——

反正我付出了，你就要回报我。至于我付出的是不是你想要的，我不管。

正确的付出姿势

那怎样才是正确的存钱方式，把对方当小孩呢？

两步，有点笼统，但是不展开了：

1.识别他的心理需求。

2.满足他的心理需求。

就像前面讲的那个同学，你要识别出，领导在现实层面上对你表达不满意，潜意识层面上，其实是在表达内心对于重视、认可的需求。

识别需求才是重点。没有识别对方需求的付出，都是在浪费感情。

情感挽回也是这么实现的。你过度的索取，导致了关系的破碎，当你再开始照顾到对方的内心需求，关系就又开始被挽回了。

追一个人也是如此。

识别到他的心理需求，打开他的脆弱，照顾好他的这部分需求，分分钟就能撩到手。

比如那些从小被批评长大的，给他赞美啊，发现他不曾发现的闪光点啊；从小被忽视长大的，给他重视啊；当他给你发消息，立刻马上即刻回应啊。

哄领导开心更是如此了。

别问我怎么知道的，我就是教人这个的啊！

稳定的关系，就是索取和付出的平衡

什么是稳定的关系呢？

索取与付出的平衡，也就是你把他和把自己当小孩的过程，实现平衡。

每次你把他当小孩，你就在付出，你就维护了一次关系，累积了次索取的资本。但是如果你一直把他当小孩，你也就透支了自己，最终想放弃关系。

每次你把自己当小孩，你就在索取，你就伤害了一次关系，累积了次被抛弃的风险。所以如果你一直把自己当小孩，对方就会厌倦，终将抛弃你。

这两个极端，都不是维护长期关系的策略。

长期关系，用的就是平衡。此刻，你相信关系是稳定的，你评估了你的存款是够的，你就把自己当次小孩，享受下被照顾。

有人就问：他不给怎么办？

你有资本啊，依赖你啊。你有离婚、分手、吵架、辞职，一大堆可以兑换的方式。

如果此刻你觉得关系没那么稳定，需要进一步的巩固，你想建立或修复跟他的关系，那你就要通过理性来完成对他的心理需求识别并满足，把他当小孩了。

如果你失去了现实检验能力。总觉得自己存了很多钱，然后硬是要无度支取，还怪银行不支取给你。

那你就惨咯——

会被银行嫌弃和抛弃。

成功的人生是这样的：

既有把自己当小孩的能力，知道如何并敢于向别人索取。又有把别人当小孩的能力，知道如何并能够给别人宠爱。还有情境的现实能力，知道何时以及该如何切换角色。

女人为何总是不够爱自己？

女人为何总是不够爱自己？

寻爱之苦，真的有如西天取经路，各路妖魔鬼怪都能遇到。

女孩子们总说没人爱没人爱，但你自己爱自己吗？可能没人认真想过。

我们给自己买最好看的衣服，最好吃的零食，最精美的首饰，最璀璨的华服，难道这还不算爱吗？

这都不是爱，这仅仅是一种外包装，是一件产品正式下线前的必要准备。我现在想问的是，除去外包装盒上的生产日期和产品性能之外，你这件产品本身究竟有无深入了解过自己的真正需求和内心？外包装盒上的话，都是千人一面，忽悠给外人听的。

女人从“呱呱坠地”到“亭亭玉立初长成”，再怎么脱胎换骨，也还是脱不掉“毕生寻爱”这四个字。

寻爱之苦，真的犹如西天取经路，各路妖魔鬼怪都能遇到。

据说妖魔鬼怪的示现也是心魔的一种，你心里有怎样的沟坎，你取经路上的妖魔鬼怪就会有怎样的形状。

唐僧最大的一次考验来自朱琳饰演的女儿国国王。她在他耳边吐气如兰，轻轻唱道：“悄悄问圣僧，女儿美不美？”呢喃之间，眼波流转。这要是换作凡人，早醉了。

这可能是老版《西游记》中“御弟哥哥”唯一一次众所周知的“动心”。

女儿国国王区别于其他“狐媚子”的地方，就是她很懂得自爱和自重。她爱上唐僧也是敬重其为人的正气凛然。这样的爱，即使结局并不圆满，但也绝不致丑陋，而是自有它的一段惆怅。

所以有时候男女交手，绝对是另外一种姻缘际会。

你要是不情愿做那花盆，男人那朵邪恶之花，又到何处去盛开呢？

类似这样的花盆，即使外表假装得再精美，内心痛苦得再撕裂，泪水流到无穷无尽，也不值得我们去同情。

因为你一定有你不为人知的来自卑微和谄媚甚至是做奴的快乐。

女孩子嫁不出去的原因有很多。

首先，表面看这些女人们都是待字闺中，但待字闺中和待字闺中也不一样。有的是在借由婚姻找爱，有的是在借由婚姻找家，还有的是借由婚姻找一个舞台，亦有大部分，是和我的女友们一样，借由婚姻来成就自己做母亲的梦想。

那么依据不同的目标，再来制定出不同的方案。

然后借由婚姻找到一份稳妥的家的感觉，一点点爱人以及被爱的感觉，一个小小的舞台以及一份做母亲的资格……上述所有皆为“找家行动”的附属品。其实你不用全部提出，也是会附带赠送给你的。我们只需要确定下对于自己最重要的是哪一方面就可以了。然后其他方面，不如忽略下，或者放宽一点条件，那么看似遥不可及的姻缘，也许一下子就能掉落怀中也说不定。

换言之，再好的姻缘，也必要有所放弃。

世间绝没有十全十美的爱情和婚姻。

所有的伤口都在私底下，都在别人看不到的地方。

我们都是半完整人，都是。无论看起来幸福或者悲惨。悲惨的是把伤口露出来了，幸福的是把伤口藏得好，仅此而已。所以在不完美中去找完美，在放弃之中去找所得，都算是一种不错的活法，也是十分必要的活法。

祝我们都幸福吧。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5358698.html

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