老公与情人能兼得吗?
跟老公结婚两年了,我们感情和睦,相处融洽,走在街上,总有人以为我们是新婚夫妻,因为我们实在太甜蜜了。可是,谁也不知道,我心里其实对另一个人也产生了好感。
我性格活泼,在公司很受男同事喜欢,连上司对我也很照顾,我一直都很得意我的女性魅力。A也是公司同事,但跟我不同部门,职位比我高,有时候我也跟他一起出差。次数多了,我们逐渐熟悉起来,我就越来越无法抵挡他身上散发出来的魅力。说真的,我的老公是那种书生气很足的人,而我梦想中的丈夫应该是那种很有男人味的绅士,而A就是我梦想中的样子,又帅又有型。我的老公很好,我们的婚姻也很幸福,破坏婚姻的事我不会做。但我就是老想着A,甚至有时连做梦都梦到他……我很怕哪一次再一起出差时,我受不了诱惑,真跟他发生点什么。而更让我纠结的是,他也感觉出了我对他有意思,有个晚上,他借机送我回家,开着车载着我到湖边,问我愿不愿意做他的情人。他说,他保证保密,绝对会对我很好,很疼我,也不会介入我的家庭。
还有,他现在已经结婚了。
导师回复:
这年头,有花花肠子的女人真是越来越多了。
老公和情人都喜欢你,可见你的确有“女性魅力”。但被老公以外的人喜欢的女人,可绝对不只你一个。一时意乱情迷的有,真去脚踏两只船的,可不多见。因为那绝对意味着麻烦。
先来设想一下,为什么A要找你当情人。
可能你以为最重要的原因应该是你的魅力,但真实原因百分之九十以上则是他只想找一个安全、方便的女人ML。
往往有这样的女人,婚后不甘寂寞,依然喜欢对异性卖弄风情。那些闻到腥味儿的猫肯定会把这些看在眼里。就在你散发着魅力“在公司很受男同事喜欢”的时候,A就判断出来,你是一个很方便的对象。你自我感觉良好,又有稳定的家庭,他能判断出你比较容易受到引诱。而他显然猜对了,你现在心里不是正蠢蠢欲动吗?
如果你不介意他找你的目的只是出于欲望,接受他的提议,当他的情人,我们也来设想一下,会有怎样的后果。
第一种可能,他和你都非常保密,没有人发现你们的秘密,你们尽可以享受与爱人之外的人发生的激情。也许还会有若干很甜蜜的时候,让你觉得你又一次恋爱了。然后你们就一直偷情,没人发现,你们就一直保持这种关系……你觉得你们能保持多久?真的想要一直到死都做情人?这还是你们俩都一直对对方兴趣不减的前提下。实际上,婚外情中的两个人,迟早有一天,一方开始觉得厌倦,想要了结这种关系,而另一方在感情上会受到伤害。你们俩是同事,以后工作会相当别扭。
第二种可能,把你们的关系曝光。这个可能性更大,因为天下没有不透风的墙,何况你们吃的是窝边草,肯定有同事能发现蛛丝马迹。再说,你们的另一半怎么可能真的察觉不到爱人的变化呢?你们的关系一旦曝光,那你就等着发生连锁反应,等着收拾这个烂摊子吧。首先,你会伤害你的家人、孩子;你会被人耻笑,你的孩子会跟着遭殃;你的丈夫也不会原谅你,很少有男人能够原谅红杏出墙的老婆;你的婚姻多半会无法挽回;你会失去家庭,失去名誉,失去别人对你的尊重,失去朋友。
你愿意为了一段苟且的关系,而付出这么昂贵的代价吗?
幸福的家庭需要两个人一起努力,而破坏一个和睦的家庭,一个人就足够了。不要因为幸福来得太容易,就以为手中的美满婚姻是天上掉下来的,是随手就能得到的。哪个熟女看到帅哥猛男心中没有一点儿心思?但人家一般只是动动念头,梦里流点儿口水就算了,因为她们知道真要得到这些是需要付出什么样的代价的。
不要轻易动摇自己根基稳固的婚姻,要知道正是因为有幸福的家庭和爱你的老公,你才会这么有自信,觉得自己充满魅力,工作生活都如鱼得水。
自己盘算盘算。想要鱼与熊掌兼得?美不死你!
我的情敌很可怜
刚知道男友跟另一个女人关系暧昧的时候,我的肺都要气炸了。他几次三番帮那个女人修理家中水管、灯管。她半夜加班回家的路上被人抢了钱包,也是我的男友去救急。我气愤地去找这个女人理论,可是一见到她,我就什么火都没了。她很漂亮,可惜是个哑巴,她朋友不多,很安静,看起来楚楚可怜。可是,女人的直觉告诉我,她喜欢我的男友。我宁愿我的情敌很彪悍,这样我还能和她斗下去。可是面对这样的情敌,我怎么办?
导师回答:
一开始,你把她当情敌,雄赳赳、气昂昂地准备打一场爱情保卫战。可是转折出现了,情敌很可怜,我见犹怜,何况男友乎?
你既已有了戒心,又要表现出一种居高临下的同情姿态,自然是有些为难。
爱情原本就是件劳心劳力的事,何况你还要拿它当慈善事业来做,自然是有些累。
事已至此,不妨你和你的男友一起来做这件慈善事业吧。他修水管时,你在身边递递扳手,他半夜去护花时,你也当散步般陪同前往。也许,你的男友会发现你的善良美好而更加爱你,而情敌呢,也会觉得有愧于你,不再借向你的男友求援而不时放电。于是,你的爱情保卫战不战自胜了。皆大欢喜。
但这种美好的设想往往不能成为现实。我们常常不得不与情敌做一番明争暗斗。有些女人很柔弱,可她们的柔弱乃是她们最强悍的武器,因为男人常常深爱这样的女人,认为她离开自己活不下去,而你与她相比,似乎离开他以后不至于寻死觅活,而会再找个男友。于是,你男友心里的天平就开始向弱女子倾斜了。
情敌再怎样也还是情敌,如果她在明知道你老公已婚的情况下还这么明目张胆地找借口亲近他,只表明她绝对不像看起来的那么简单,而且,她显然是不在乎用非常手段夺取别人所爱的。怜悯这样一个女人,将来可怜的很可能是你自己。所以,不要把自己置于这样的境地。
如果你真要帮她,就可以给她介绍个男朋友,替她留意合适的人选,只是,请你留心,让你的老公和她保持距离。再怎么说,你也必须首先保护好自己的婚姻。
1、我要的,不是短暂的娇柔,而是毕生的守候。
2、在时,你感觉近,不爱护;走时,远了,你方知独特与可贵。
3、一个人活得拧巴是值得了解的,以致是值得赞誉的,这证明他表面还有矛盾,并不甘于和人生让步。
4、人生未免要受些冤枉和伤害,以其耿耿于怀郁郁寡欢,倒不如坦坦荡荡恬然处之。只要经受住暴风暴雨的浸礼,才幼稚就波涛不惊的淡定。
5、总是想着告诉着那个人,咱们虽然隔着很远的距离,却能走在一处,相互印证。我往往按下短信,告诉面前所见的一草一木,一炊一饭,一灯一火,一人一事。
6、假如某人真心想成为你生命中的一整体,那么他定然会为之奋力。
7、我仍是在等那个人,你见到他的一瞬间,一切都已经预设好,感情、印象,都已贮藏到位,只等你轻触那个天亮的开关。你说的每一句话他都懂,任何话题他都明晰,你一交代关键词他就觉得到方位。那真是一个隆重的奇观。这个人和你在统一经纬,神说有了光,就有了光,你们是对方的神。
8、寂寞一人也没关系,只需能发自表面地爱着一个人,人生就会没救。哪怕不能和他生活在一起。
9、我迷茫,但我从不回避事实。我冷酷,可是只需遇见对的人,我会焚烧。我怯弱,但需要时我会拿出足够的勇气。我没有壮观的欲望,但每一天我都在默默的奋力。我兴许幽微,但我值得自己清高。
10、喜欢发呆的人,心里定然有另一个纯挚的世界。
11、人生的某些障碍,你是回避不掉的,与其费尽周折绕从前,不假如敢地攀越,可能这会铸就你人生的高点。再苦再累,你都要明晰生命的要义,不是跟在别人前面亦步亦趋,而是走出一条自己的路。有时,只要乐意抛却、就义和倾情付出,以致要去享用痛苦与煎熬,就如沸水冲茶,方能分发淡雅的芳香。
12、你要抑止的是你的虚荣心,是你的炫耀欲,你要搪塞的是你的时辰想要冲进去想要出风头的小聪颖。
爱上不能爱的人,嫁给不能投入爱的另一个人,这个迷局该怎么走出?
我也想来问一个问题:去年,我重新遇到过去的一位老师,不知不觉对他产生了强烈的感情。对人对己,我觉得这事只能是“发乎情止乎礼”吧,所以只是暗恋。后来我和男友结了婚,这是一场多年深厚的感情,现在一起开始了新的阶段,我们都很高兴。
但我有时还是会感到强烈的痛苦,思念那位老师,不能专注于自己的生活。这两件事似乎成了我生活的阴阳两面,白天和黑夜。我觉得自己已经非常幸运了,应该有点承受力,做该做的事,但痛苦起来也的确难熬。请问您可以给一点建议,或者任何指点吗?谢谢。
【答】:
1. 事件很多问题的核心冲突就在于:我想做的事情和我应该做的事情之间的对峙。
2. 情感最好是你内心真正想做的事情。你有三个选择,一个选择是看看你到底迷恋这个老师什么,你的丈夫有没有可能也给你这种特质的满足;第二个选择,如果你丈夫没有能力在关系中满足你这一点,那么你就要离婚,找这个男人;第三,你继续待在这个痛苦里,煎熬下去。
3. 当然,你还有第四个选择,那就是看看,你到底在做什么?和一个你并不全身心爱的男人结婚,然后爱一个你不能爱的男人。你不能跟对方示爱是害怕什么?你不能离开你的当时的男友又是因为什么?为什么你的爱有这么多枷锁?
4. 有些时候,我们会自顾自地上演一些剧目。比如你的剧目就叫做“想赢怕输“。你害怕错过了男友就没有更好的,可是却心有不甘。真正和男友在一起了,又无法满足你内心其他的需要。
5. 因为你现在主要被一种迷恋所控制,最好的方式就是通过心理咨询全盘地了解你,了解这个迷恋是从哪里来的。
往往迷恋是和饥渴感有关系,和缺陷有关系,和不能接受的痛苦与恐惧有关系,哪里有迷恋,哪里就有未能实现的情结,光是压抑这个迷恋是无法解决你的问题的,否则除非你成为一个行尸走肉,杀死你的心才能维系现在的生活。
6. 通过对你内心的深入发掘,你才能了解是什么主导你的这场戏剧《爱上不能爱的人,嫁给不能投入爱的人》。然后你才能找到真正满足这个需要的方式。
比如你把当年对爸爸的需要投射到这个老师身上,可是你对爸爸还有很多复杂的情结,不能靠近他等等。你玩的其实和表面的游戏无关,在更深的层面,你的问题解决了,你的表面的问题也就不存在了。
游弋在浪潮
Lexie_W:潇洒姐,从某种角度来讲,您也是个淘宝店主,请问如何从琐碎的事务中抽身出来,在另一个高度上宏观把握店的发展方向?
潇洒姐:在2013年6月正式注册“趁早”这个商标之前,我一直都不愿意承认我是一个“淘宝店主”。虽然我和我的团队确实有个网店,但觉得在一个网上小店卖东西,多少有些Low(低端)。
我一直跟别人解释,我是一个公关公司的运营者,只是因为做了给客户朋友的礼物——效率手册,在电商平台上出售剩余的手册而已;又因为手册实在受欢迎,就继续做下去了而已。.
直到2013年5月在上海,我遇到了读者“面包”,听了她的故事,震撼于“趁早精神”竟然能给人这样的启发与鼓励,我和团队才第一次正视我们正在做和未来要做的事,于是接受了使命。
确切地说,“趁早”是一个带有女性主义价值主张的社群品牌,分为互联网产品和零售产品,其中零售产品以线上(目前是淘宝和亚马逊中国)和线下(各主要城市书店专柜)为销售渠道。“趁早”为对自己有期待的女性提供价值观’也提供方法论工具。“趁早”最大的财富,是分布在全国甚至全球的60多个自发组织的趁早读书会。大家在其中找到彼此,认同着相似的思考方法和价值观。
因此,作为一个品牌创始人,我要把握的不仅仅是某一个网店的方向,而是一个品牌的方向,更是品牌背后价值观的方向。
如果你也是一个专注于自有品牌电商平台的创业者,那么以下“趁早”接下来要做的事,可以供你参考:
1.开发和2015年效率手册捆绑的APP应用。在移动互联时代让APP应用为手册增加立体及深度的功能。时刻谨记,“趁早”要为用户提供方法论工具,无论线上线下。工具免费。
2.完全改版现有论坛趁早网,使其成为与趁早APP打通的PC端和移动端平台,在平台上实现个人项目管理的功能等。
3.丰富实体产品线,工具精细化、功能分众化,为每一个目标群体解决具体问题。
4.推进“趁早学院”全国巡回讲座。线下活动与线上分享相结合。讲座免费。
5.启动《女人明白要趁早》的剧本改编工作,启动网络剧计划,用娱乐手段更好、更大众地传播“趁早”理念与精神。
6.支持全国趁早读书会的开展、传播和交流。让更多的人找到达成目标和实现自我意愿的好方法,用上好工具。
可见,我们对于“趁早”发展方向的考虑,与在哪个平台开店其实没有直接关系,平台只是可利用的渠道。
我理解的“在高度上宏观把握发展方向”就是游戏和游弋于指向未来的浪潮。无论是自身,还是一个网店、一个品牌,都可以淋漓地活在这个时代的洪流里。
有一个喜欢的女生,每次叫她出去吃饭玩什么的都会叫另一个女生,叫她看电影直接拒绝,但是又会主动找我聊天,跟她说了俩次喜欢她,她都说有喜欢的人了,我还能做什么吗,怎么追到她
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成真回答:
从你的描述,女生不是装矜持,看来是真没喜欢你。
这种问题没啥花头。 就一个原因,没有和女生成功建立吸引。说白了,就是你没让女生喜欢上你,就先告诉女生你喜欢她。 所以被拒绝了。
你眼下千万不要继续去做任何 “追”她的事情,只会让她对你产生厌恶。
你当下最好的做法:就是切断和她的任何联系。目的在于让她在情绪上忘记对你的之前不好的印象, 以便于你之后再次和她重新建立吸引。
一般至少2周的时间,但我看你之前给女生的坏印象蛮深的,所以,你得至少1个月完全和女生不联系。
但注意,一般当你真的和女生切断联系后, 她一两个礼拜后必然会主动来联系你, 这个时候你知道你该怎么做吗?
千万不能再表白啊,也不能故意对她很冷。 相反,要实行我讲过的“友好,但无所谓”原则。 对她像朋友一样的友好 (但不要过度讨好),然后又同时无所谓她对你的态度。
我女朋友说她忘不了上一个男人,但是那个男的已经结婚了,她说她以为跟我在一起就能忘了他,但是昨天她说他忘不了,她希望我放手,老师,我该怎么办?
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成真回答:
有一点,这姑娘还不错,因为至少她尝试去忘记,忘不了的时候,她坦诚和你讲明白,而不是“吊”着你的胃口。
这时,你唯一能做的,就是真正地放手,并且祝福她未来能找到适合她的。 你放手的时候,千万不要说还继续做朋友什么的。
你内心肯定会很难过,很留恋,她要分手,你很容易会沦落成,能拿到什么算什么的地步。 这样最终结果是你都没有。
你主动放手,并告诉她,你现在对她很有感情,如果继续做朋友,联系的话,你自己会控制不住,会很难受,所以,我们分手之后,我们就先不要再互相联系了。 但你最后一定要祝福她找到真正适合自己的真爱。
然后你就自己主动离开,然后一定控制好自己,千万不要忍不住去联系她。 她这时很有可能主动来惹惹你,找找你,这时你要把控好,除非真的有要紧的事,否则就婉拒。
你自己再学习一下和女生建立吸引的方法和原理,让自己更加了解男女吸引是怎么产生的,从而当一段时间过后,女生再来找你的时候,你这次可以真正用有吸引力的方式和她说话和相处,你们才会真在一起,并且长久。
否则,死缠烂打,硬拖是没用的,而且还加快你们的感情变淡的速度。
我再多说一句,碰到女生有和前任,或者上一个男生纠缠不清的情况,一旦发现,就要告诉女生:“我们先退回到普通朋友的关系,等你把之前的这些事情处理好了,我们再从新开始吧。”否则,你底线不清不楚的接受,会让你们的关系之后变得不稳定,给之后的关系造成很大的障碍。
你好,我和女朋友要结婚了,房子和车是我爸妈提前就给我买好了的。现在是她家要彩礼,但看那意思她家也陪嫁不了啥,也就给几床被子。我父母不想给彩礼,因为我们家已经花了70万为我结婚。现在就因为这事僵着领不了证。第一次我爸去她们家,她父母说彩礼我们看着办,可给可不给,给多少都行,不讲究。第二次我父母去提亲,拿的礼物,还给了她一对祖传玉镯,但没带彩礼。她妈就给了我一个1580的红包。后来提亲完了,她家又要我爸去定日子,说白了就是彩礼不补,证就没法领。现在是她家嫌我家做的不对,小气,可她家也啥都没给我。女朋友给的折中意见是让我把我爸给我结婚的钱给她家做彩礼,算是平衡双方。但我妈强烈反对(她心眼本来就小)。我现在夹在中间,不知道该咋办?
我爸爸为了促成我的事,给她父亲打电话,本意是促成此事,相互理解。结果她爸说话很硬,很难听,说我家啥时候有钱了再结婚,不行就往后推!把我爸也给惹火了。现在为了结婚的事情闹的两家人都很尴尬,我和女朋友也特别的为难,如果结婚之前就在两家人之间种下隐患,以后肯定也会因为这个事引发别的矛盾,真的不知道该怎么办好了。
中国人啊!非得要在钱的问题上为难孩子,何苦呢?
【回复】
其实这件事是很难掰扯清楚的,婚前的这些小细节确实很有可能会影响你们以后的婚姻关系。
首先你家出车出房,你爸妈给你70万来准备婚礼,现在的70万能把房子和车子都置备齐全似乎有点不太可能,那么盼妈暂且认为车是全款,房是贷款的。这下问题来了,婚后肯定是两人一起还贷,好了,你女朋友嫁过来首先就要赔一半的月供。接下来就是另一个问题,女人要怀胎,十个月,这个还真的没办法计算价值了。
回到你已经出了70w的问题,这些东西可以说都是你自己的,说不好听一点,你现在不娶她了,或者将来离婚了,这些东西还是你的,跟你女朋友有什么关系?你愿意写她的名字那好说点,但是就现在这个情况来看,房子上是很难加上你女朋友的名字了。
男方传统的观念认为,男人跟女人结婚,就是要一起分担生活。但是现在女性都认为,结婚,应该保证至少不降低之前的生活质量的前提下,才在一起。如果嫁给你,又要上班,回来还要做家务,还要生小孩,还要付一半月供,然后你除了上班就啥事都木有,婚前买的一堆自家的财产,美名其曰说出了很多钱,跟女方说,你多幸福啊,嫁过来有房有车。但是未来谁知道?
彩礼在中国从古至今都是一个礼节的象征,这并不仅仅是钱的事情,钱的多少有时候没有那么重要,但是有没有这个礼节就真的很重要了。你觉得这件事情是父母在为难你们,那么作为一个即将成家立业的男人,你应该用成年人的方式去解决这个问题,而不是在自己的终身大事上受到父母的阻碍。
这是将要和你携手一生的女人,你是想让她风风光光的出嫁还是在以后的婚姻中会因为彩礼这件事成为你们吵架的导火线呢?
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