有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的爱情的大危机，是你开始偷翻男人手机！，希望能够帮助到大家。

壹

时间和金钱，女生到底想要什么？

车老师你好：

我今年29岁，女朋友25岁，我们在一起2年了。一年前，她因为受够了异地，裸辞来到我的城市。

为了弥补异地时对她的亏欠，我换了一份清闲的工作，好有更多的时间陪她。

可是短短几个月，我们的经济状况直线下降，她开始怪我不上进，没办法让她过上好日子，我只好又干回了老本行，收入提高了不少。

但是几乎每天都在加班，周末也会被领导安排出差。半年之后，她跟我提出了分手。

原因是我忙着加班忘记了纪念日，那天她一直在抱怨，说后悔来到这座城市。现在我找她她也不理我，我该怎么办？

答：

可以看出你很喜欢她，也愿意为对方付出，是一个很负责的男人。

但是有一点你要明白，对方眼下的需求不代表对方未来的需求，人的需求是会随着心态改变而产生变化的。

当你们经济紧张时，她的需求确实是改善生活，而当条件变得好了，她又希望你能多一点时间陪她了，这是很正常的。

其实我看到的最大的问题，就是你一直顺应对方做出改变，缺少了沟通的环节。

这样的做法很容易“宠坏”对方，让她觉得你为她做什么都是理所应当的，也就更频繁的提出要求，希望你去满足。

谈恋爱时一定不要迷失自己，要多告诉对方你的想法，让她能试着理解你的难处。

现阶段建议你暂时冷处理，等到对方的负面情绪缓解之后再去试着联系，把所有的事情都摆出来沟通，不要一直闷在心里。

贰

忽略对方分享的视频，他居然提出了分手？M.qg13.cOm

车老师你好：

我今年27岁，是一名住院医师，男朋友28岁，是一个私企的经理。

我的工作性质经常黑白颠倒，上班时没时间看手机，下了班只想倒头好好睡一觉，男朋友一直都挺理解我的。

最近发生了一件小事，他竟然提出了分手，我们俩平常刷抖音看到好玩的都会@对方，他工作比较清闲，我@他的视频他都马上看完回复我。

但是他@我的，我经常没时间看，前几天他又问我上次@我的视频好玩吗？我没反应过来，他就突然生气了，说我根本不在乎他。

他也太玻璃心了吧，我不想分手，但是也不知道怎么哄他？

答：

恋爱中很重要的一个环节是分享，当你看到有趣的事想分享给对方时，毫无疑问你是爱他的，当你再也不想跟他分享时，那就说明你不再喜欢他了。

男朋友很喜欢你，能体谅你的工作，也很在意自己和你的互动有没有得到反馈。

我理解你的工作性质，但是如果你平常也有时间刷抖音，那是不是可以先看一眼对方@你的视频呢？

你也会做同样的事情，那你一定能理解对方@你时的心情，是期待得到反馈的。如果你每次都忽视，对方心里肯定会难受，慢慢的也就不会这么做了。

男生并不是真的想和你分手，挽回很简单，只要你肯低头向他服软一次，他肯定是会原谅你的。

并且要向他保证，以后不管工作多忙多累，都不会再无视他了，重视对方也是两个人长久的秘诀。

叁

老公发现了我偷偷删他好友怎么办？

车老师你好：

我今年28岁，老公33岁，我们结婚3年了。他家境很好，人也长得很帅，从我们恋爱开始，他身边围绕的女生就没少过，为此我很没安全感。

所以我养成了偷看他手机的习惯，我拿他手机偷偷删过几次好友，都是那种向他示好的女生，我也不知道他是没发现，还是无所谓，删了也就删了。

就在上周，又有个女生给他发暧昧的信息，我立刻就把她删了，老公发现之后竟然朝我发火了。

他说：“这么多年我从来没有信任过他，我偷偷删好友，他都是睁一只眼闭一只眼。”

这个女生是他的高中同学，对方的丈夫是国企的高管，这次联系是有事求人家，没想到我竟然把那个女生给删了。

我老公现在很生气，好几天没有回家了，我该怎么办？

答：

夫妻之间最需要的就是信任，不管对方再优秀，只要结了婚就是你的人了，你们是一家人，有什么事情一起商量一起解决，这才是正常的夫妻关系。

你对老公太不信任了，一点点风吹草动就能让你感到不安，非要把对方删掉了才能安心。

如果你老公真的要做什么对不起你的事，他又怎么会让你知道他的手机密码，把手机随便放到你能拿到的地方呢？

这次矛盾爆发的背后是老公积攒已久的情绪，他受不了你的敏感多疑，建议你先跟对方道歉，好好保证以后不会再这样了。

其次，你需要建立安全感，可以试着提升自己，充实自己的生活，转移注意力，当价值提高了你不仅会散发更多吸引力，还能让自己变得更加自信。

•END •

延伸阅读

男人手机里的那些秘密，无非就是这些！

老师：

您好，我最近失恋了，男朋友要跟我分手。导火索是我偷看男友手机发现男友跟别的女生调情，暧昧的微信聊天。有如晴天霹雳，心好痛。

我和男友大学四年同班同学，毕业就同居，住男生的房子，见过双方父母，本来打算明年领证的。男友5月份换了手机密码说有公司机密不让我乱看手机我也没觉得什么，可是最近下班回来就是玩儿手机，说上班太累玩儿手机放松。

我承认他上班累，工作压力大，玩玩手机解压正常，我开始没当什么可是后来越来越冷淡，2个月也没有性生活。后来我觉得不对，就偷瞄了手机密码，前天晚上偷看了微信，第一条就让我大吃一惊，居然跟别的女生如此暧昧，接送上班，送东西，还一起出去玩儿、语言挑逗，调情。

我越看越生日，愤怒，更多的是伤心。我把他从床上拽起来，哭喊，打骂。我让她把那女的删了，他说没意义，你才看了一个吗至少有5个，还有初恋呢，他一点儿都不觉得自己做错了，理直气壮说男生都这样，说都是我逼的，说我脾气差，跟我在一起没有共同理想，没有奋斗目标，生活理念不同，说对我提不起性趣。他很生气，说必须要跟我分手，说两个月以前就想说了，跟他妈说过两个月受不了我了，本来想换房子的，为了不跟你结婚我才换了车。

其实，我不想分手毕竟大家在一起这么久，这一年来都对我挺好，包容我。我没想到这一次这么严重，居然这么决绝要跟我分手，可是做错事儿的人是他。我承认我平时任性，脾气倔，工作没他努力。我跟他说能不能不分，毕竟感情在，他说爱过。心好痛，我觉得他好陌生，说分手的眼神是那么决绝。最好在我的央求下说不分那就这么耗着，我依旧回来睡，但是咱两别说话，也别理对方。哎，我不知道是不是气话。

其实，我跟他父母关系处得也很好。我想找他爸妈谈谈不知道合适不，我不想分手，我是外地人，他是北京人就是因为他我才没回老家的。现在毫无安全感。我该怎么办？

@陆琪：

在这个时代男人最大的秘密就是他的手机，你关心他的胃，关心他的肾，都不如关心他的手机。因为他的肾可能随时被别人用，但是通过他的手机你就可以知道他的肾被谁用了。

男人劈腿三大征兆：男人对着手机笑，小三已在把门敲。夜夜晚归把班翘，小三已在丛中笑。回家恶言脾气差，小三正把墙脚挖。这世上总有一些男人，他们以劈腿为乐，属于人渣。如果你一再的原谅和收容，就会变成垃圾收容所。你再努力再辛苦，到最后无非就是个收破烂的。

女人怎么样在男人那里宣誓主权，首先你要改他手机里的通讯录，把自己的来电头像设成超美艳照片，只要他跟别人在一起，每隔五分钟打一次电话，让每个人看到你照片，还要把他的开机画面、手机背景、微信相册封面，连手机壳都设成你的照片。

偷看男人手机，发现出轨前兆后......

来信：

你好。

自认为是一个活得比较通透的人，然而最近却一下子迷茫了。

我们结婚十四年，两个孩子大的十二岁小的四岁。虽然不是大富大贵，但日子过得也还算惬意。

近几年因为工作原因我们两地分居了。老公在外面跑，年前出去了近三个月，回来就发现不对劲。

虽然没有确切的证据，但是发现了他的转账记录，给一个女的不少钱，还给买手机，过年红包888。这些微信转账记录都让他删了，聊天记录更是天天清空，手机不离手。

现在我后悔不该偷看他手机啦！我是通过银行记录发现的，忍不住质问他，他不承认。

说心里话我也没有做好他承认的准备，知道这是自己骗自己，因为他出去期间晚上从不跟我们联系，微信也不回。以前经常视频什么的，现在借口网络不好。

我是过不了自己的坎，不知道该怎么办！不想离婚，又觉得很恶心！现在天天跟自己纠结。请 指点！谢谢！

回信：

你当下遇到的，其实是两个问题：

一个是男人的手机到底应不应该看？

另外一个是发现了男人有出轨前兆应该怎么办？

这两个问题也是目前婚姻中人们普遍关注的问题，很多男人出轨最后都是通过手机暴露的，手机成了奸情暴露的多发地。

关于应不该看男人的手机，目前有一种观点是：男人的手机不能看，一看都有鬼，不如干脆就别看。

我是不赞成这种观点的，既然都有鬼，那更该看了，否则过着掩耳盗铃的日子，没意思。

有鬼时，你不杀鬼，等鬼壮大了，来杀你，你还不是一样要开战。

我以前写过一篇文章，对关于是否看男人手机这件事，我的态度是，“男人的手机，该看就看，没什么大不了的。”——有兴趣的可以移步去看看。

如果女人每天跟上班似的，定时定点的审查男人的手机，那很不可取，等于是公开向男人宣布，“我不信任你。”这很容易促进夫妻关系的恶化，也证明做女人的实在太没有安全感了。

但若是夫妻之间偶尔帮接个电话，查个微信，拿手机打个游戏，或者了解每天和对方联系的都是什么人，朋友圈都有那些朋友，还是正常夫妻关系的一部分。

看的人要坦荡，被看的人也要淡定。

这不算盯梢，更不是什么侵犯隐私，也不是对自己没信心。而是夫妻之间，本来就是法律和社会属性上的共同体，遵循的就是风险共担、利益共享的原则，所谓的隐私也是有限的隐私。

如果一个男人，天天手机不离身，捂着盖着，来个电话在家里不接，跑出去接，我就算不怀疑你和女人有暧昧关系，我还怀疑你是不是在外面干点什么非法的事情，欠别人钱，连累到我呢。

这样的情况也不是没有，有的女人连男人在外面做的什么生意，都有哪些朋友，每个月赚多少钱，有没有不良嗜好，这些要命的问题全都不知道。结果最后某天突然冒出来一大堆债务，如晴天霹雳一般，才发现自己的生活早就建筑在流沙之上。

有时候，我们把女性独立的鸡汤灌多了，会理解偏差，觉得只有丝毫不在意男人接了谁的电话，和谁关系好才是女性强大的表现，唯恐自己被扣上小家子气的帽子。这就走向了另外一个极端，失去了对生活以及婚姻关系的掌控权。

再说说男人的出轨前兆问题。

你看到了男人的手机，发现了十分明显的出轨前兆——清空聊天记录、给女人发红包、送礼物，这都是明得不能再明的出轨迹象，他不是已经出轨，就是正走在出轨的路上。

这不需要男人承认，因为男人们只要不是被窝捉奸，照例都不会承认的。问也白问，而且询问本身往往也是希望得到相反的答案，你不敢接受他出轨，他也不愿意承认出轨，所以随随便便糊弄一下，大家就各得其所了。

而已经看到了男人的出轨前兆，然后还害怕这件事，恨不得假装自己没看到，后悔去看了，那就是对自己不负责任，说明你太懦弱了。

知道了这件事，绝对不是坏事，这是什么，是信息量啊。

现代社会的所有竞争，都是信息的竞争，先一步了解先机，就可以先一步布局，先一步胜利。

当你发现这个男人有了异心，就像江湖大佬发现自己手下有人企图背叛，提醒你应该采取行动了。

你必须做好两手准备：

一方面沟通感情，比如结束异地生活，在外时多联系多打电话，找机会一家去旅行，尽量堵塞婚姻的情感漏洞。

另外一方面看看自己生活中有哪些危机，比如房子在不在你的名下，股票你知道有多少，存款你能掌控不掌控。

内销隐患，外除风险，能争取过来就还是好夫妻，争取不过来也不吃亏。

男人有了出轨前兆，并不代表一定会出轨。有时候他们能挽救回来，有时候不能。

这不是你能掌控的。你能做到的是，抱着最坏的预想，尽最大的努力，然后承担一切结果。

现代社会的婚姻不再像过去那样牢靠，无论男人也好，女人也好，都应该明白这一点。一个人始终要对生活准备几手备用的方案，一帆风顺时不轻狂，跌落低谷时不绝望，不卑不亢，见招拆招。

一生那么长，谁不遇到点事呢，聪明而又勇敢的才能赢到最后。

“别拿信任感当挡箭牌！”男人的手机到底该不该翻？

1

男友不让翻手机，是不是心里有鬼！

问：

小魔女你好，作为夫妻之间，手机密码相互坦诚不是合乎情理的事情？

之前老公很愿意告诉密码给我，还录取手指纹，但是我有一次乘他洗澡时候偷偷看，他就生气了还改密码，再也不给看了。

一开始为什么都愿意，可是后来反应却那么大？！

然后说当面给我看可以，但是密码再也不会告诉我！

因为这件事我还挺伤心的，他也不管，是越来越不在乎我了吗？

另外因为告诉手机密码看手机这件事闹过好几次，之前都妥协告诉我了，可是这一次就是怎么说也不给。

还说男人聊天吹牛，如果我看了又要一直质问他。

他朋友问他去酒吧，他就会开玩笑说，去酒吧老婆也跟着去，根本撩不了妹，早就不去了。

他说这类话我就算听到也不应该生气，男人其实就是这样，我不应该质问到底。

可是我就想说，要是你没做亏心事，给我看手机你又怕什么呢？

我俩是争吵过后他改的密码，和好以后，密码还是不给我，小魔女我要怎么办呢？

小魔女答：

你好，在婚姻关系里手机密码是否需要互相坦诚，不能够一概而论，是需要看双方当事人的情感状态和性格特征来进行判断的，不存在是否合乎情理的判断。

如果把手机密码相互坦诚当作理所当然，而另一方持不同观点，那么你们之间矛盾一定会加深。

从来信中我们可以看出，你们之间的婚恋关系，“手机密码”并不是问题的根源和核心，我们需要分为三个层面分析。

第一，使用？还是滥用？

一开始，你丈夫很愿意告诉你密码，甚至录取了指纹，这就是他出于信任给予你的权利，也能侧面反映对方“没有亏心事”。

但是，从来信中的表述看，你并没有合理使用这项权利，而是滥用了。

他赋予的是：“密码给你，你有自由查看我手机的权利。”

但是，当你得到这一权利的结果是：“我看了你的手机了，你跟你男性朋友的聊天，就算只是吹牛，我不爽！我就要生气！我不只做这种破坏关系的事情，我还要对你质问到底！要对你进行持续性地批判！”

目前他收回了这项权利，更多的并不是“越来越不在乎”，而是他意识到问题所在。

给了你权力，本来没问题，也会因为你的质问而对情感关系造成伤害，这就是滥用的结果。

第二，男方的情感状态和边界意识。

某种程度上，已婚男性大部分会愿意把自己手机密码告知另一半已经成为了社会中的“普遍认知”。

而且也总会有一类近似于诡辩的主流意识在大家脑海里存在，就如同来信中的“男人啊，你没做亏心的事，给我看手机你又怕啥？”

然而，如果真要较真起来，另一种说法似乎也能够辩驳，“女人啊，你如果真心信任我，那就不要想着看男人的手机”。

所以，已婚男性愿意告知手机密码，这只是社会主流意识的影响，而不是唯一标准。

那么我们就得从边界意识的角度去判断，有些男性边界意识比较强，哪怕他手机里没有任何秘密，他也会建立一个小范围，作为他的隐私空间，哪怕这个隐私空间里面什么都没有。

如果要让大家都感同身受，就拿自己和自己父母的关系来比喻即可。

你和你父母是有血缘关系的了，血浓于水的亲情，哪怕在这种情况下，你也愿意给父母自己的手机密码吗？

就算愿意给，父母趁你去洗澡的时候偷偷看，你是否也会难受？

哪怕你不给父母密码，仅仅想分享一张照片，所以把手机拿给父母看，父母的状态也最好是只是手握手机。

当他们的手指开始在手机上开始划动的时候，就算你手机里没有任何问题，你总会有一种异样的难受，不是吗？

所以，在这件事情上，希望你能够尊重对方的边界意识。

第三，偏执于手机密码于事无补，给予自己安全感才是核心问题。

对方给予你权利仍被滥用，对他还会有“你做了亏心事”的不信任，基本上都源自于无法自己提供安全感。

如果你一直都无法提供，告知你手机密码并不会有任何改变。

因为你就算得到了手机密码，你看到一些自己不爽的内容依旧会滥用权力去质问，去钻牛角尖。

没有看到任何“他做的亏心事”，不安全感就会促使你怀疑他是不是把敏感的聊天记录删除了。

就算你查不到对方删除聊天记录，你甚至还会继续怀疑他是不是有另外的手机而你不知道。

总而言之，看到上述的内容以后，你应该明白，问题不在于他的行为，你的心态才是问题的根源。

希望你能够意识到这个表面问题的深层次核心，只有解决了核心的安全感问题，手机密码就不会成为你们之间关系的阻碍。

2

遇到这种“妈宝男”，我有什么办法？

问：

我男朋友一直对我很好，只是很少对我说他在感情里的感受和想法.

就从最近开始，他对我冷冷淡淡的，我一跟他沟通，他就逃避。

直到前几天，我再次问他，他才跟我说：

第一，他觉得我不够关心他，觉得感情变淡了。

第二，他之前特别想跟我结婚，想带我见父母，但是我当时拒绝了（当时我们才成为男女朋友3个月，我确实没有想好，目前我们相处一年）。现在他觉得我们观念不同，不想结婚了。

第三，我跟他在对待结婚、孩子和父母方面态度不同，我现在想考虑结婚了，但他不想了，之前他特别想要孩子，除了自己喜欢小孩以外，是他爸妈想要孩子。

我接受不了，首先我不想结了婚马上要孩子，其次，要孩子也不应该是因为他爸妈。

第四，他明确跟我说，婚后他还是会把他爸妈放第一位，让我也要这样，我说，我只会把他放第一位。

第五，他爸妈不喜欢我，因为我们相亲认识，他爸妈听到别的朋友了解我的上一段感情谈得比较久，以及不太想要孩子的事情，对我印象不好，劝他跟我分开。

于是我们吵了一架，我没有意识到这样就会分手，以为只是一次普通的吵架。

之后他就提出分手，他说他已经想了一个月了，觉得我们不合适，长痛不如短痛。

可是，之前我完全没有思想准备，难以接受分手。

通过，他说他冷静一段时间，也跟他父母再聊聊，之后再给我答复。

我现在很迷茫很难过，想和好，不知道该怎么做，希望小魔女老师可以帮帮我。

小魔女答：

你好，从你的立场出发，复合的意义不大。

在这段关系当中，情感并不是问题的核心，步调不一致，观念冲突才是问题所在。

第一，你们的互动状况。

你在来信中说，对方对你一直很好，但是“只是很少对我说他在感情里的感受和想法。我之前一直跟他沟通，他就逃避。”这是从你的视角出发得出来的信息。

但是，从他的视角出发，却觉得“觉得不够关心他，过于放养他”，这里的信息是不对称的。

那么你们真实的互动情况到底是如何的？需要你去好好回忆和思考。

为什么明明你一直找他沟通，但给对方的感受却是“不关心”和“放养”？

是不是你原本认为的互动模式并不能让他产生共鸣？还是你一直只关注自己的感受而忽略对方的感受？

既然最重要的情感上的互动存在信息不对称的问题，这就是观念冲突。

第二，步调不一致。

在恋爱初期，双方还没有磨合到位，存在一定的思想步调不一致，是完全可以理解的。

对方因为非常喜欢你，而提出带你见父母，你拒绝对方也是可以被接受的。

但是，在来信中并没有说后续对方还有提议过多少次，而你又是采取什么方式拒绝的。

如果说，你采取的是比较生硬的拒绝方式，让对方感觉到“不柔软”，那么对方对你的“诚意”是会产生一定的怀疑的。

如果拒绝的次数比较多了，那么特别是对方对你特别好的情况下，你的拒绝会让对方认为你和他在一起这件事有太大的“不确定性”。

同时你的“不可得性”也会随之增加，并超过一定的合理值。

那么对方对你的投资欲望和待遇也会随之降低，同时，情感临界点也会加速到来。

那么很明显的，当你想要结婚，想要孩子的时候，已经早就过了对方的情感临界点了。

这个时候，对方并不是不喜欢你了，而是对和你在一起这件事的决定持非常大的怀疑态度。

加之你之前“慢节奏”的态度也被对方家人知晓，得不到对方家人的支持，那么就等于没有一个和他亲的人帮你说话，这对你来说是不利的。

看完上述内容以后，希望能够打开你观念中的模糊区域，让你有针对性地进行调整。

不管是问题一的男生不让查手机，还是问题二的男生逃避沟通导致步调不一致，最根本的原因都是两个人的恋爱观念不一致。

在感情里，大部分女孩子感觉到对方不再和自己是“命运共同体”时，脑海里就会产生这种声音：“他变了！”

恋爱观念不一致就导致了需求不一致，想法不一致，随后就是我们常说的“不合适”。

两人能否长久地在一起，最根本也是最幸福的原因，就取决于互为需求强度的保持。

当你发现自己与对方无法互相满足需求时，就是该重新思考你们关系的时刻了，你们能否理性地讨论这些事，也是你们关系的考验。

不要动辄提到“这样就是不爱我”，而是要重新地评估两个人到底还能不能在一起，在一起要如何克服这些需求上的差异。

因为这些差异就是你们不合适的“真凶”，如果现在不好好处理，将来就会变成恋情的致命伤害。

只有双方的需求一致，恋爱观念才能调整到同一个频道，双方才能享受到爱情的“甜蜜体验”。

中年危机让我开始多疑恐慌

倾诉者：金林岚女43岁事业单位

阅读提示：

金林岚和丈夫凯相识不到半年就结婚了。当他们的儿子快要降临时，凯失业了，之后他自己开了公司，经营得很好。他们买了房，买了车，儿子的学习又很好，一家其乐融融。凯料理公司越来越忙，而金林岚把全部精力都放在了儿子身上，待到儿子考上重点大学后，她回头又将全部精力放到丈夫身上，可是很多的细节使金林岚陷入恐慌，她总是怀疑丈夫在情感方面出了问题。精神不振的她在工作中频频出错，领导的批评让金林岚受不了，于是，抑郁悄悄伴随上她。

(一)嫁给一个宝哥哥

我和老公凯是在朋友的介绍下认识的。他很有女人缘，女孩都愿意和他聊天谈心。他对她们也很好，细微周到。所以后来干脆把年纪比他大的认作姐姐，从大姐排到六姐，年纪比他小的则认作妹妹，从大妹排到四妹。

在我之前，凯有个心仪的女孩，追求了整整三年，但是那个女孩还是和另外一个有办法的人远走飞了。他很失落，于是托朋友帮他介绍对象，并发誓说他一定要比那个女孩早结婚。在这样的情况下，我进入了他的生活，他对我很好，但是相处不到半个月，他就催促我和他结婚，摸不着头脑的我认为他太轻率，于是有段时间我不搭理他，直到他不再跟我提结婚的事情。

后来我听他说起那个誓言，觉得他不但是个有心人，顾家而且还有一份不错的工作。我想这大概就是我要找的男人吧，感觉和他拖得时间长了也不是回事，于是不到半年时间，我们就步入了婚姻的殿堂。

婚后我们的生活很甜蜜，虽是柴米油盐酱醋茶，是生活的琐琐碎碎，但不一样的是我有了一个关爱自己的老公。

婚后他和那群女孩的关系还是那么好，我劝他收收心，因为他是个有老婆的人了，可他给我的理由是，那群姐妹需要他的帮助，他们是很好的哥们儿，没有别的关系。因为这个，我没少难过，有时候我会大发雷霆，有时候我就依在他身边问他：在你心里，我和那群女孩谁最重要？他的回答是：你们都是头一位，只是另起一行，你是我人生中相扶到老的人，固然排第一；她们则是我交往圈中最重要的人，我们要互相扶持才能成功。哎，他简直就是那个《红楼梦》里的宝哥哥。

有时候，明显感觉凯的精神在游离，我想，那个时侯他应该是在想那个追逐了三年但还是展翅飞翔了的那个女孩子吧。我不想打断他，因为那是他的私密空间，不去侵占得好。

(二)孩子出生，老公创业

因为我和凯都忙于工作，所以，我们暂时都不考虑要孩子。

有一天，我和凯去婆婆家吃饭，刚吃了没多久，我就觉得恶心，想呕吐。婆婆看到后和公公笑容满面，背着他们，婆婆问我是不是怀孕了，我说不知道。下午吃过饭后，婆婆硬拉着我去医院检查，检查结果确实怀孕了。公公婆婆高兴地说，终于可以抱孙子了。

可我和凯却不以为然。

那一晚，公婆非要我和凯住一宿再回去，不好违背老人们的意思，于是我们住下了。那晚是婆婆和我睡的，婆婆幻想着是孙子还是孙女，还给孩子起好了名字。一大早起来吃了点东西我又狂吐，从卫生间出来后，我和凯低语了几分钟，于是我告诉婆婆暂时还不想要孩子。

之后，是婆婆每天苦口婆心地劝慰，半推半就中，胎儿慢慢长大，眼看要7个月了，于是我只好请假回家待产。

我请假回家的时候，凯的单位就濒临破产的可能。没料，没有坚持了多久，凯无业呆在家里了。我们商量着等孩子降生后再让凯出去找工作，于是凯每天陪在我的身边，给我放音乐做胎教，有时候他就爬在我肚子上听听胎儿的动静，他每天抱着汉语字典给孩子起名字，罗列了十几个名字，每个名字里面都蕴含着特别的意思。那段时间，虽然有生存的压力，但想来是我跟凯相处时间最多最为快乐的日子。

儿子出生了。那天，凯的那群姐姐妹妹都来看我，给我带了很多补品，给婴儿带来很多漂亮的衣服。之后，她们经常成群结队过来看我和孩子，减少了我坐月子的苦闷。

孩子出生没多久，凯就出去四处打听工作的事情，可是都不如愿，每天回家，凯都垂丧着脸。

之后，凯经常和他的朋友在一起呆到很晚，有一次他回到家里，告诉我说他要开一家公司。做生意难免有风险，尤其是在没有任何经验的前提下。于是我拿出存款的一部分给了他做启动资金，这样就算赔钱的话也不至于赔得倾家荡产。

刚开始的时候，凯经营得不太好，后来他掌握了经营技巧，这个公司很快就生意兴隆起来，我越来越发现了凯的潜力。

(三)所有精力投入到儿子身上

凯忙于料理公司，忙于应酬，所以我所有的时间都和儿子浩在一起。只要凯能够赚下钱，能够养活这个家，我就心情愉快，心满意足。

几年过去了，我们很快搬了新家，添了汽车。

儿子浩学习成绩很好，我一边上班一边照顾孩子。工作上，我积极上进，争取不犯任何小错误，让领导满意，生活上，我把儿子和整个家照顾地特别周到，很多同事都羡慕我有这样一个能挣钱的老公和一个争气的儿子。

凯白天是很少呆在家里的，连周末也一样，根本顾不了家。倒是他的那帮姐妹常来我家转转，和我聊天谈心。我们夫妻之间的话语比以前少了很多，但我没有太当回事儿。在儿子身上，我有忙不完的事情，周末的时候我和儿子一起去婆婆家，我将所有的牵挂都转移到了儿子身上。

在外人面前，儿子成了我最大的骄傲，每次和同事聊天，我都把儿子挂在嘴边，一切我都围绕着儿子转。可是总有一天儿子要实现自己的梦想，总有一天他要挣脱我的臂膀飞翔。

2009年7月，儿子的录取通知书下来了，他被北京一所重点大学录取。

去年暑假，我带儿子去西藏游玩，当我细细看他的时候，发现他已经是个大小伙子，有着自己的理想和对生活的态度。我觉得他离我越来越远了。

儿子去北京上大学走了，虽说经常给我打来电话，发来短信，可是他不在我身边，我还是很寂寞的。于是，我开始希望老公能够早点下班回家，经常陪陪我。

(四)很多细节让我怀疑老公

可是每次凯都是以正有事、忙着呢等理由回绝我。有时候我就去他公司等他下班后一起回家，我觉得这样也可以培养起以前的感情。可是，很快我就失望了。他对我一点也不关心。

单位派我出差，在出差的十几天里，几乎都是儿子给我打来的电话，老公只给我来过一个电话，回去后，老公还是不怎么搭理我，我开始怀疑他有外遇了。

首先我想到的是他曾经追过多年的那个女孩儿，莫非他跟那个女孩再续前缘了？可是打听之后，根本没有那个女孩儿的消息，我紧收的心稍微放松下来。

没几天，我又一次去凯的公司等他，等凯下班后我们坐到车里时，我发现凯的汽车里放上了香橙味的口香糖。凯是从来不吃口香糖的，以前我试着让他吃，他都说嚼着难受，那天在车里我拿着口香糖看了半天，还掀开盖给了凯一块，凯没说什么就放进嘴里了，我越来越怀疑他有什么事情瞒着我。有一天晚上，我忍不住问凯为什么车里放着口香糖，凯没有在意地说喝完酒后嘴里一股酒味，嚼着口香糖会好一些，他还说这是他的朋友告诉他的秘诀。

过了两天，我再次坐到车里时，发现那一瓶几乎满满的口香糖已经吃完了，车里放着的是另一个口味的口香糖，我问他为什么吃得这么快，他回答喝完酒后他从车里拿出口香糖和吃饭的人分着吃了，他的回答让我一度陷入恐慌，我越来越感觉他不对劲。

我开始留心凯的每一个细节，寻找蛛丝马迹。

有一次坐在车里突然感觉副驾驶车座偏低，座位被人调整过。我想，坐车的男人一般是不会随便去调车座的，我越想越觉得不对劲，结果，没多久，我又发现车座被调高了，是不是凯在外面不只有一个女人？不会是跟他的那帮姐妹有染吧？

还有一次，凯说他要去喝一个朋友的喜酒，执意不带我去，那晚回家特别晚，接近凌晨了，我问他为什么回来那么晚，他没什么也没说就倒在床上睡着了。

凯的方方面面让我感到婚姻出现了危机。在单位里，我是骨干，经常能获得各种荣誉，可是最近的一段时间里我连续出了很多错误，有一次差点给单位带来很大的负面影响。事后，领导批评了我，一个40多岁的女人哪能受得了这个？我哭得一塌糊涂。决定请假调节一下心情。

请假回家后，看到凯就回想起最近的种种情节，痛恨之心油然生起。

晚上我不能好好睡觉，脑袋里浮想联翩，理不清头绪。白天懒得吃饭，更懒得打扮自己，我最想干的事情就是查找与老公有关的各种细节，每发现一个不正常就很兴奋，兴奋过后便是独自流泪。我越来越发现人活得没有意思，我活着不是为了儿子就是为了丈夫，我发现自己胸口憋得慌，无奈，我走进心理咨询室。

文中人名均为化名

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其实，金林岚并不是如她所言为儿子和老公活着，她在为自己的一份荣耀感活着：老公能赚钱、孩子学习好、自己是单位的骨干。有一天，当她发现这些光环开始慢慢变淡的时候，她就会感到痛苦。这就我们所说的太以自我为中心。丈夫凯独自在外打拼很辛苦，金林岚为了儿子，完全忽略了凯的存在。当自己闲下来之后，她没有问过丈夫的需要是什么？而只是一味地索要，一味地寻找细节猜疑老公。带着这样的心理，金林岚怎么会快乐呢？工作也难免会受到影响。在发生了这些事情后，我认为，金林岚最需要做的是调整好自己的心态：丈夫多年被自己冷落，他可能一时难以适应与自己独处；单位骨干也有出错的时候，出了错就要接受领导的批评，就要为自己的错误埋单。能抱着这样的心态去想问题的话，金林岚就会想明白自己现在的痛苦真的是庸人自扰，也就不会一再地刻意寻找丈夫出轨的蛛丝马迹了。多给对方一些关心，相信你的感情会日益升温的。

应采儿偷查陈小春手机，发现了婚姻的一个真相

婚姻如戏，全靠“演技”

你看过另一半的手机吗？

最近看的一期综艺《妻子的浪漫旅行》里，应采儿就聊到了这个亲密关系里的敏感话题。

她轻描淡写地说：“看过啊。”理由是“当想要证明一些事情的时候……”

多年前她和陈小春刚在一起时，有一次偷看陈小春的手机，发现有个女生给她发信息问：“你怎么不见了？”

很多人以为，以应采儿的直性子和暴脾气，如果偷查伴侣手机感觉到对方和异性有“猫腻”，肯定会摊开来讲。但令人惊讶的是，应采儿并没有这样做。

她在陈小春面前没提过这件事，就像“演戏”一样，装作没事发生。而是独自消化处理，“让其他女的觉得这个男人的老婆不好搞”。

所以这么多年来，陈小春一直都不知道这件事的存在。直到他们录这期节目，陈小春知道后脸都黑了，一脸尴尬。

从相恋到结婚，他们在一起十多年了，应采儿竟然把这件事瞒了这么久，好心酸。

生活中，很多人的亲密关系就像“演戏”，不敢直面问题，自己咽下痛苦和辛酸。

想起了我一个朋友的经历。

她一直担心老公忘不了那个曾经和他谈婚论嫁过的前任，有一次终于忍不住偷看老公的手机，打开微信看聊天记录，没发现不妥。打开相册，正常。打开信息，也正常。

最后打开了QQ，发现一篇老公结婚前曾在QQ小号上写给前任的情书，里面写满了他对前任的思念和不舍。

“想起和你在一起的日子，还会幸福得落泪”

“我希望你可以回到我身边”

“我爱你”

……

每一个字，都像刀子一样在她的心上扎。但面对老公，她却对此闭口不提。

她和应采儿一样，在忍不住偷看了另一半的手机后，选择在对方面前“演戏”：

明明偷看了信息，却装作什么事都没发生；

明明很在乎，却装作不在意；

明明很伤心，却假装很快乐。

看到有人说：老公出轨了，可我们还可以很正常地生活，只要不提这件事，我们还可以手牵手逛街，每天晚上拥吻着互道晚安睡觉。

真是细思极恐。

出现问题却没有沟通的亲密关系，都是在互相“演戏”。

但这种婚姻如戏，全靠“演技”的亲密关系，真的幸福吗？

为什么婚姻遇到问题，Ta会选择“演戏”？

为什么那么多人总是忍不住想偷看伴侣的手机？

因为：猜疑。

心理咨询师姚志华认为：猜疑心理，是一种完全由主观推测而产生的不信任心理。

Ta忽然给自己送礼物，是不是做了什么亏心事？

Ta老是和异性聊得那么开心，是不是在外面拈花惹草了？

Ta那么优秀，怎么会喜欢平凡的自己？

很多人觉得，“我们是彼此最信任的人，既然没什么见不得人，有什么不能看的呢？”

但当你想查对方的那一刻，你和伴侣之间的信任就开始割裂了。

一旦有了猜疑，你就会想办法去找证据来佐证自己的猜测对不对。

而猜疑会形成不安的恶性循环。你有了一次猜疑，就会有无数次的反复猜疑，反复验证。

我那个朋友自从第一次偷看老公手机发现了他的那个秘密，后来只要老公一不注意，她就会忍不住翻他手机。

即便没有发现对方和前任有其他不寻常的联系，她依旧不放心。

可在当她发现老公结婚前写给前任的那封情书的时候，她却怂了。

在亲密关系里，中国人都很害怕面对真相，不敢说真话，对出现的冲突、问题，用“演戏”去掩饰自己内心的真实想法。

为什么呢？

首先，是因为害怕失去。

法国精神分析学家简·大卫·纳索（J．D．Nasio）认为：

“不说真话是为了维护和他人之间已经建立的关系。我们说谎因为我们害怕失去爱，害怕失去对方。”

“万一摊牌了，老公觉得我不够信任他，要和我分手怎么办？”

这是我那个偷看老公手机的朋友的想法。

这种“害怕失去”的恐惧心理，足以压倒“真诚”“坦白”等心理，从而不可避免地否定事实，压抑逃避，或自欺欺人使之合理化，以免受责罚，是一种心理防御机制。

再者，为了维护更好的自我形象进行的印象管理。

人人都希望能呈现出自己美好积极的一面，塑造理想形象，维护自我价值和自尊，获得他人更多的认可。

在偷看伴侣手机这件事上，涉及到侵犯另一半的隐私。偷看的一方很担心：“万一戳穿了，Ta反过来责怪我不尊重Ta的隐私怎么办？”

这样一来，自己在伴侣心中的美好形象就破坏了。

所以，Ta们宁愿选择“演戏”。

但你能演一阵子，永远演不了一辈子。

婚姻可以把一个人的“演技”逼成什么样？

日剧《四重奏》，就有种近乎绝望的窒息感。

卷先生是电视台的小高层，一次拼车，让他对拉小提琴的真纪，一见钟情。

“跟她在一起，会有心动的感觉。”

在一起没多久，他们便决定结婚，决心“一起走过人生的漫漫长路”。

卷真纪期待结婚以后，和卷先生成为家人。她决心要成为一个丈夫眼里的好太太，一个普通的家庭主妇。

她不再拉小提琴。每天早上送丈夫出门上班，白天在家做家务，洗衣、拖地、叠衣服，晚上做好饭菜等待丈夫下班回家，和丈夫分享自己看的电视剧剧情，唠叨家长里短。而丈夫，每次都很认真地倾听。

卷真纪觉得，两个人这样相处很开心，没有谎言，也没有秘密，可以表现最真实的自己。

结婚后两年，有一天晚上，卷真纪去了一趟便利店后回到家，发现丈夫不见了。地上只有一双他脱下的袜子。

整整一年，丈夫杳无音信。

原因是，他再也“演”不下去了

他期待结婚以后，还能和妻子像恋人般恩爱。

但妻子不再是他想象中的样子。所以他一直在“演戏”，掩饰一个对妻子失望的真实自己。

婚后搬进新居，卷先生整理着自己心爱的影碟收藏，他也希望真纪能继续拉小提琴，永远做舞台上的女神，他说：做你喜欢的事就好。

其实他的潜台词是：你继续拉小提琴吧。

当真纪回答说：我决定留在家里。他明明有意见，却装作不在意，什么也没说。

这是在婚后他第一次压抑自己的想法去“演戏”。

婚前他送真纪的定情礼物是一本诗集，婚后他多次去翻看那本扔在储物箱里的诗集，想知道妻子读到了哪里，但书签始终停留在第9页。

他很失望，但什么也没说。

他租来了最爱的一套影碟，想和妻子一同分享。没想到，妻子根本看不懂。

当他看到动情落泪的时候，妻子却在他的肩膀上睡着了，醒后一边看一边不停问他哪个是坏人，哪个是好人。

他很失望，但依旧装作很有耐心的样子，给她解释剧情。

他想和妻子散步去新开的咖啡厅坐坐，妻子却说“家里也有咖啡啊”。

他很失望，但又是装作不在意，什么也没说，一个人去买了咖啡坐在公园的椅子上发呆。

著名心理学家卡尔·荣格说：孤独并不是来自身边无人。感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流对其最要紧的感受。

谈恋爱的时候，他以为她是个特别的人，而婚后，那个总带有一丝神秘的她，已经无迹可寻。他却一直不肯向妻子说出自己的真实想法，只能想心里默默地想：

“原来她也只是个普通人啊。”

压倒卷先生的最后一根稻草，是他送的那本定情的诗集竟被真纪随手抓来当锅垫。

他瞬间懵了，怔了很久。他的内心是崩溃的，但嘴里说出来的话，却是一句“肯定好吃”。

他还在“演戏”。

而他演的最大的一出戏，是在最日常的饮食喜好上。

有一天，他和同事在居酒屋喝酒，他点了一盘炸鸡，同事问他“要加柠檬吗？”

他说：“不，我不喜欢柠檬。”“至少在外面吃饭的时候，按我的口味来行吗？”

没想到，他说这些话的时候，妻子就坐在他后面的座位上。妻子听到后匆忙走了，他转身才发现。

妻子难过极了。因为结婚整整两年，丈夫从来没在她面前说过不喜欢柠檬。

她第一次做炸鸡块的时候，习惯性地把柠檬汁挤在炸鸡上，卷先生很真诚地跟她说，“这一定是地球上最好吃的炸鸡。”

他明明心里不喜欢，但就是遮遮掩掩，死活不说。

之后，炸鸡块就成了家里的固定菜式，真纪每次做炸鸡块，都会挤上柠檬汁。

妻子亲耳偷听到丈夫和同事聊天这才知道，原来他一直在“演戏”。

那天他们本想回到家好好谈一谈，结果两个人面对面沉默着，假装互相都不知道在居酒屋的事。

妻子躲在厨房里闷声哭泣。丈夫坐在沙发上喝着啤酒，焦躁不安。

最后，两个人都演不下去了。

妻子借口去便利店买辣油，在楼下路边大哭。而丈夫在妻子一出门后，脚上只穿了一双拖鞋，就从家里落荒而逃。

看完卷先生和妻子在婚姻里的“演戏”过程，我觉得好累好累。

对婚姻充满期望的卷先生，活生生地把自己变成了婚姻里的“最佳演员”。而妻子，则是一直被蒙在鼓里的观众。

好的亲密关系

必须是真实灵魂的碰撞和连接

有人觉得，婚姻里遇到矛盾去”演戏“，是为了两个人好，可以让两个人风平浪静地维系一段感情。

但我觉得，“演戏”的那一方很自私。

Ta的自私，在于擅自决定把两个人沟通的窗口关闭了，不给对方沟通和解决问题的机会。你不说，问题不会消失不见，只会慢慢腐蚀。

《四重奏》里，在炸鸡上挤柠檬汁这么小的事情上，卷先生宁愿和病友抱怨妻子，和同事抱怨妻子，唯独从来不愿意和妻子沟通，哪怕一次。

她当时心里想，“我们或许不算夫妻吧”。

因为丈夫的“演戏”，两个人对婚姻完全形成了错位的感受。

2年夫妻生活，卷真纪觉得幸福至极，卷先生“演”得痛苦至极。

毁掉他们婚姻的，不是不爱了。而是琐碎日子里，你不问，我不说，一次次话不投机，从来没有真正的沟通。

假如卷真纪在给炸鸡上挤柠檬的时候，能问一句：你喜欢这样吗？

假如卷先生能够在自己觉得相处不舒服的时候，能够说一句：其实我想吃不洒柠檬的炸鸡。

结果可能会大不一样。

在生活中，如果不能如实告诉对方我们真实的感受，就不要过多的指望他人能理解我们。

很多时候表达出来的都未必能得到理解，更何况是什么都不说呢？

好的亲密关系不是一场表演，而必须是真实心灵的碰撞和连结。

我们需要的，不是一个带着面具生活的人，是一个可以真正沟通的灵魂。

沟通如果停止了，亲密关系也就死亡了。

卷先生说：“我虽然爱她，但我已经不喜欢她了。这就是婚姻。”

他还有对妻子有爱的责任，却在自己一天天的“演戏”里，失去了喜欢妻子的怦然心动。

卷真纪在丈夫失踪后问自己：夫妻到底是什么？

她觉得：夫妻，就是可以分开的家人。

可以像亲人一样，相亲相爱一起生活；但是当失去了了解对方的机会，有一天也会头也不回地解除这种关系，成为最熟悉的陌生人。

真心希望每个在爱情里的人，都能够学会用心理学家马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中的方法来面对生活中的种种问题。

非暴力沟通非常强调要明确、具体地说出自己的请求。

比如“我希望你能多关心我。”是一个抽象的请求。“我现在头很痛，我希望你能过来陪我。”是一个具体的请求。

你没有直接说出来的话，就别指望别人能够百分百理解你。

谨以此文献给那些不懂表达爱的人。

愿所有有情人，都不要成为最熟悉的陌生人。

半夜醒来 发现老婆偷的不是“菜”是人

他的老婆每天都沉迷于网络游戏偷菜中，他一直苦苦劝说，老婆有所收敛。一天晚上他无意发现原来老婆并不在游戏，而是和一个陌生男子裸聊。

老婆半夜起来偷菜

不知道是谁设计制作了网络游戏农场啊？怎么如此弱智，如此不可理喻，竟让那么多人为此如痴如狂？老婆说，这就是简单的魅力，这才是真正的游戏。本来么，现在的人工作压力大，生活憋闷，玩个游戏都要左三思，右三想的，那才叫没劲，才是真正的弱智啊！

我是在看了老婆玩农场之后发出以上感叹并与老婆有了这样的争论。大家来说说这个游戏是不是特无聊。网上有了自己的园子后，种些菜，养条看门的狗，不仅要悉心照顾这个菜地，还要伺机窥视人家的园子，能破坏就破坏，能偷点人家园子里的菜就偷一点，真是把无聊当有趣。

如果仅仅是打发消遣一下无聊的时间也到罢了，关键是老婆将这个游戏当成了比吃饭、睡觉还重要的事情。那天，冷不丁起夜一次，居然发现老婆不在身边，顺着微弱的灯光向书房望去，见一个硕大的黑色背影蜷在电脑前，我还以为是遇上鬼了呢，过去一看，居然是披着被子的老婆正在忘我地当着农民呢！看着她那滋滋有味，陶然自得的样子，我火冒三丈，我大喝一声：又在偷菜，你看你人不人，鬼不鬼的，真是中了邪了！

老婆有所收敛，我苦口婆心。算算也不值当啊，女人一过25岁，就开始疯狂地老去，这个时候如果生活习惯再不好，那不是老得更快？晚上熬夜上网，一来要忍受电脑辐射，二来睡眠要受到极大的影响，这些都将是女人容颜的最大杀手我知道，我只有这样说，老婆才能够听得进去。其实，我主要是觉得玩偷菜实在是太可笑了。

很长一段时间，我倒是很少再听到老婆说偷菜的事情，我以为她听了我的话。不过，我还是觉得挺好奇，为什么非得半夜去照看园子啊？同事说，很多菜都是晚上成熟，再说，很多人也是想在晚上的时候趁你不备来偷你的园子。哦，怪不得呢，但老婆怎么没说偷菜的事情呢，难道真的是洗手不干啦。

我的睡眠一直都很好，如果不是被尿憋醒，一般都是倒头睡到大天亮，所以，也不知道老婆还有没有晚上起床偷菜的。好了，那天单位组织聚餐，我喝了不少啤酒，结果，晚上就被憋醒了。

我揉着惺忪的睡眼，就看着书房透出昏黄的灯光。我看了看时间，不到1点。怎么睡觉前老婆在上网，现在还泡着！我真的有些生气，但我弄出的动静老婆居然充耳不闻，原来，老婆还戴着耳机呢！我来到老婆身后，就这么一眼，惊得我汗毛都竖起来了。老婆正在和一个男人视频聊天呢。那个男人看不清清晰的面容，一脸白花花的，除了白花花的脸，还有白花花的身子。哎哟，这不是传说中的裸了吗？再将目光转移到老婆身上，老婆虽然披着被褥，但胸前也是白花花的一片，吊着的奶子在荧屏光的照射下，显得特别白皙，特别精致。

啪，我关掉摄像头，老婆在这样紧要关头居然还敲出三个字：我下了！

老婆这才回过头来，本能地将被褥向胸前紧了紧。我气急败坏地扯过被褥，老婆光亮的身子就即刻大白于天下。怎么不这样了啊，脱光了不更吸引人！

老婆也不甘示弱，她拽过被子披上后说：你想干什么啊，聊聊天怎么了。未必还要穿上晚礼服？真是强词夺理，你这是在偷人知道吗？屋里睡着你的男人，你居然能和其他男人光着屁股聊天！

你说话不要这么难听好不好？谁光着屁股了？

你还想怎样？未必再配上四五个摄像头，全方位展示！

我不想跟你吵，反正我没有做出什么要不了的事情！老婆说完就进了卧室，蒙头睡觉去了。

事情肯定不能这么结束，起码得给我一个合理的解释吧。如果我光着屁股和其他女人聊天，你会有什么想法？

三天的冷战过去，还是我主动找到老婆，这么僵这没有任何意义。老婆什么也没说，哭了。我等着老婆，等着她哭完再做解释。

老婆终于开口，她说她的菜园子每天都会被那个和他聊天的男人骚扰，这让老婆不胜其烦，由最开始的网上置疑到后来的无话不谈。老婆说，这个男人姓甚名谁她一概不知，甚至什么地儿的只知道个大概，还是从地址上看到的。老婆说，她就是个无聊，每天经营了菜园子以后，两人就聊上一会儿，更多的时候是这个男人帮助老婆去其他人的菜园子里搞破坏。老婆说，她这样玩觉得很刺激，很新鲜，于是，也和这个男人的关系发展到无话不谈的地步。但想到仅仅是网上比较聊得来得朋友，也没想过会发生什么，也就没注意些细节。

细节？所谓得细节是不是视频裸聊呢？老婆辩解称，她本来就是披着被子，这个男人也是半夜里起床，未必大家非得正襟危坐不可？

我很生气，如鲠在喉，是男人都无法释怀老婆这样的解释的。我无法预知我和老婆的未来。

男人想分手，是从女人计较这些事开始的！

壹

恋爱中女生就不能计较吗？

车老师你好：

我今年25岁，前男友29岁，我们是在陶艺活动上认识的。我们爱好很像，都属于文艺青年，连看的电影类型都一样，这实属难得。

但是我是一个特别喜欢计较的人，比如他回我消息慢了十分钟，我明知道他工作忙，不是故意的，可我偏要也等十分钟回他。

这种计较的事情在生活中经常发生，他也发现了我这一点，觉得我和刚在一起时差距太大，就提了分手。

现在我一点点改正了，可就是不知道他愿不愿意再一次接受我，我怎么办呢？

答：

女生很容易在爱情中显得计较，首先是因为女生普遍没有安全感，其次会比较敏感，想得多。

想要解决这个问题，你要和对方商量好，他忙之前先和你说一声，哪怕情况紧急，也要在回来之后第一时间跟你汇报一下，这样你就会慢慢改变的。

想知道对方还愿不愿意接受你，第一，你们是否还有联系；第二，对方是否开始接触新人；第三，对方在分手后有没有表现出过伤心。

这三点都可以帮你判断能否挽回，但是最重要的还是改变自己。

贰

怎样和特殊工作性质的恋人相处？

车老师你好：

我今年27岁，前女友21岁，她是一个娱乐公司的艺人，有点类似于小网红的那种。当时是我追的她，她知道我很喜欢她，我们就顺理成章在一起了。

跟她在一起三个月的时候，有一天下了大雨，我怕她淋雨就自作主张去她公司楼下接她了。

结果她很不高兴，径直往前走，直到远离公司后才跟我说不要去公司找她，我挺不理解的，也有点生气。

反而在之后经常给她点奶茶，送花去她公司，想看看到底能怎么样。没几次她就把我拉黑，还说和我已经分手了，如果我再纠缠她就走法律程序。

我不懂为什么会变成这样？

答：

首先，你前女友的工作性质比较特殊，既然在娱乐公司发展，说不定是签了协议的，比如说签约期间不许恋爱，或者说恋爱不能公开。

既然她顶着违约的风险和你在一起，就可以证明她一定是喜欢你的。但是你的做法很不理智，没有考虑到女朋友的难处。

在她说不要去找她后，你还是做出了让她为难的举动，她就会考虑你到底适不适合跟她在一起了。

两个人恋爱是要互相理解，互相支持的，当你和她的工作发生冲突时，她本能的放弃了让她更不舒服的那个你。

想挽回的话是要花时间和心思的，同时也需要确定自己能不能接受她的工作，决定了之后再去挽回吧。

叁

姐弟恋怎样走到最后？

车老师你好：

我今年30岁，做基金行业，男朋友24岁，是棒球运动员。我们是姐弟恋，在一起1年左右。

他其实挺不成熟的，我们也有一些三观上的不合，但就是因为喜欢，让我们坚持了那么久。

双方的家人都不支持我们在一起，我更是在第一次上门就被他母亲赶了出去。时间久了，我们渐渐在众人的反对声中也变得不确定了。

所以我们决定彼此冷静一段时间，再决定要不要在一起。我很想他，也很想让这段感情继续下去，我该怎么办？

答：

父母对于孩子，最好最健康的爱，应该指向分离。在我们这个时代，感情的发展趋势虽然是自由的，但是很多人的感情依然无法完全自主选择。

我们虽说不支持父母对于子女的感情有过多干涉，但父母的认可，对于一段希望长久的感情来说是不可或缺的。

你要先弄清楚，双方父母反对的最根本原因是什么，这个原因是不是可以被解决的。

如果原因只是因为年龄，那么就需要各自长期向自己的父母灌输接受的思想，来慢慢改变他们。

既然你们互相还爱着，那就不应该因为父母的反对而分开，免得以后会后悔。

•END •

要有爱情，先从友情开始

要有爱情，先从友情开始

呱呱男：我最近相亲喜欢上一个女孩子，可是我向她表白后，她拒绝了我，并且感觉似乎在躲着我，我真的不知道该怎么办？以前也有过相同的经历，起初我和喜欢的女孩子还能聊聊天，可是我一表白，她们就慢慢淡出了我的生活，我好难过。朋友们也觉得奇怪，我各方面条件都不错的，为什么女孩子会远离我呢？

相亲指导

到底如何追求自己心仪的人，是男生女生都会遇到的问题。谈到这个问题，我想起了《爱情公寓4》里小峰追美嘉的故事。小峰也是个热血青年，从念书时期就爱慕美嘉，创业成功后就决定耕耘自己的爱情事业。他频频约美嘉吃饭，表露心声，每次都会用心记下美嘉喜欢的东西，在下一次约会时带给美嘉。可是换来的却是美嘉的拒绝与回避。直到有一天，小峰告诉美嘉自己有心仪的人了，美嘉这才卸下防御，高兴地喝起小峰为她准备的盐汽水来，之后经常地与小峰共进晚餐，还计划了泰国之行。到最后，当她发现原来“小峰的心仪之人”是个幌子，虽然有点生气和惊讶，但她同时也发现原来自己喜欢上了小峰。

在男女交往中，不论是男追女或是女追男，当有一个人突然表白，也就意味着你们交往的状态会发生改变，从原本无压力的朋友交往变成可能会成为另一半的情侣交往。被表白者在自己还无法确定感受时，总会有个思想负担——我频繁和对方出去是不是就表明我们在恋爱了？而当对方不断地糖衣炮弹时，被告白方更是有压力，她不仅无法享受追求者为她准备的礼物和心意，相反她会因为背负“接受礼物就表示要谈恋爱或者接受对方心意”的包袱，而不敢接受礼物，并且对对方的一举一动产生防御心理，甚至逃离对方。

那么在恋爱中，如何表达心意却又不吓到对方呢？其实，小峰追美嘉的故事后半部分给了我们一个很好的提醒：从朋友做起，不要在心理上给对方压力，即不要用恋爱的名头来交往。当小峰和美嘉恢复到朋友，甚至哥们的关系后，两人的交流自如，朋友关心朋友这是自然的事情，美嘉不再有心理负担，而更妙的是，彼此间的感情也在不断接触中加深和变化，处久了，女生自然会看到你的真心。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5336740.html

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