有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"贝佐斯放弃700亿美元也要离婚，男人到底想要什么？"，希望能够帮助到各位。

翻译一下，内容大致是：

“我们想让大家了解我们的生活现状。正如我们的家人和好友所知，经过长时间的探索和试着分居，我们现已决定离婚，将来还是朋友。”

“我们感到非常幸运，能找到彼此，并对婚内每一年的生活深表感激。如果早知道我们会在25年后分手，我们还会再做一次。作为一对夫妻，我们曾在一起过着美好的生活；作为父母、朋友、企业和一些项目的合作伙伴，以及作为追求冒险的人，我们也看到了美好的未来。虽然标签(labels)可能不同，但我们仍是一个家庭，仍将是好友。”

对于一众媒体来说，这简直就是足够震撼世界的20XX开年巨瓜，而且从“斤两”上来看，后来人很难超越。毕竟，他可是一骑绝尘的世界首富！

据推测，仅是这次离婚，他的结发妻子麦肯齐·贝佐斯或可分得一半财产，大概在600-700亿美元。

要知道，马爸爸近20年来高调站台，“励精图治”，即便喜获全体大姑娘小媳妇儿的支持，到现在竟然比不过一个半路杀出的麦肯齐，害得马爸爸只能独自落寞邀一帮哥们儿去酒吧唱歌，在道农会年会上唱京剧，你说去哪儿说理？

当然，更多人想要借此表达的，其实是一种“风雨携手25载依然无法善终”的无奈。

据了解，贝佐斯与麦肯齐在纽约一家对冲基金公司相识，当时麦肯齐前来应聘，贝佐斯是面试官。

他们相识不到3个月就订婚，订婚3个月后就走入了婚姻殿堂。

而在接下来的时光里，麦肯齐全力支持并陪伴贝佐斯一起创业冒险，受尽苦楚，这一点贝佐斯至今感恩。

麦肯齐作为一名小说家，贝佐斯也毫不掩饰对她的宠爱，甚至崇拜。

据媒体报道说：

“每天早晨，贝佐斯全家都会一起吃早餐，为此亚马逊从来不安排早会；为了时不时给麦肯齐惊喜，无论工作多忙，压力多大，贝佐斯都会对妻子近期的购物习惯进行分析，然后偷偷去买符合麦肯齐喜好的衣服、鞋子和包，并且拐弯抹角试探妻子的码数。”

△贝佐斯夫妇和孩子们

但是，再花式的恩爱大秀，却终难敌散场落寞。即便，他们的离婚声明依然平和温情，大爱弥漫。

令很多人看不明白的是，“新晋女主”劳伦·桑切斯看上去也没那么青春惊艳。

贝佐斯和桑切斯最早是通过桑切斯的丈夫怀特赛尔认识的，这两对夫妇一起参加社交活动，因为他们都在西雅图都拥有房产。

消息称，54岁的贝佐斯和49岁的桑切斯已经秘密交往了好几年。

还有媒体报道称，亚马逊的创始人贝佐斯“用6500万美元的私人飞机上将他的情妇送到了异国情调的目的地，向她发送了粗俗信息和色情自拍——包括一张不适合公开发布的照片。”

所以说，抛开更多带有煽动性的八卦细节，这件事之所以大热，是因为它触动了很多人关于婚姻维系底层逻辑的认知。

分出几百亿美元的财产，难挡奋不顾身的拥抱；

对方虽是半老徐娘的身，我却有往后余生的心。

婚姻中的男人，到底需要什么？一段善始善终的婚姻，到底该怎样经营？

1

其实，很多闺蜜并不知道或者说不肯承认，虽然所有善始的婚姻，必然源自感情；但婚姻的善终，却绝不全是感情。

很多闺蜜在步入婚姻殿堂几年后发现，两个人不再像婚前那样如胶似漆，于是便习惯用官方统一训斥语气质问老公：

“你是不是不爱我了？”

对于男人来说，这应该算是最大的无奈。

柴米油盐、生活琐事、生存压力，共同调和成婚后生活的色调，偶尔以爱之名“提醒”男人倒是可以增加生活情趣。但如果一味地只强调爱，只会让男人心生荆棘，在无奈迎合的情绪积压下，越走越远。甚至江湖一别，自此不见。

婚姻经营一大忌，便是总习惯用爱绑架对方。

2

除此之外，闺蜜们在进入婚姻前，还必须要提前正视一个非常残酷的事实：

我们既然希望自己的男人可以事业有大成，那么就必须要接受他的出轨大概率！

男人天然都偷腥，无论是肉体还是精神。但背叛婚姻的源动力，却绝不仅限于肉体之欲。

很多男人尤其是很多成功的企业家，他们其实背地里也多多少少都有过“出轨”的经历。但觉醒的底层架构却不完全相同，或是出于社会道德感的承压，或是出于自我精神批判，或是索然无味后对家庭安稳的重新渴盼。

总之，这是必然有的一个过程。

欲戴王冠，难承其重。虽然不想这样表述，但这确是婚姻经营的第二大忌。

3

我们到底需要做什么？我认为无非以下三点：

第一，请尽可能地给予男人更多的精神关怀。

很多闺蜜都觉得自己才是婚姻的弱势方，才有资格索取感情。

其实，我们都低估了男人，尤其是那种已经功成名就、顶天立地的男人，他们之于感情的痴迷！

记住，精神关怀不是一味照顾，而是彼此的沟通与放松。

所以，请在本已逼仄的生活空间内，尽可能地延续、扩展有趣的共处形式。你愿意享受生活之美、共担生活之苦的心，也一定会感染对方，让底层婚姻架构更加稳固。

第二，请同步成长，保持婚姻的动态平衡。

所有的男人其实都是一个样子，他们有浓厚的英雄情结，但他们同样内心也住着一个小男孩。

他希望他是男孩儿的时候，你可以保护他；他希望他是战士的时候，你可以与他一起并肩作战。

当男人在事业上拼搏的时候，请不要放松对自我成长的要求。

彼此都成为精致的瓷盘，才是配对、和谐的基础。

当男人乏累孤独时，请耐心陪他一起成长。虽然很多闺蜜觉得这样很累，但这就是婚姻的本质，不是享受，而是彼此迁就。

第三，便是尽可能参与，成为“利益共同体”。

如世界首富贝佐斯此次的离婚声明一般，非常的平和温暖，其中很重要的一点便是两人手里还有很多需要共同完成的事情，比如慈善基金等。

而这恰道出婚姻的真谛，不是口口声声地你侬我侬，而是真正的利益捆绑。

不管是房贷、事业、孩子、官运、舆论，通过自身努力参与，最大程度地提升放手成本，你的婚姻，才有可能持续稳健。

最后，我还想说一点，也是最重要的一点：

若痛恨如上所说，那便不必遵守。因为我知道智慧如你，早已看透一个事实——

在历史的长河中，没有一段婚姻，不最终破灭。

所以，放宽心，从容而过，自信而活，你的婚姻最终会回归你的理想，成为你期待的样子。

精选阅读

妹子们！我来告诉你们男人在恋爱中究竟想要什么？

妹子们！我来告诉你们男人在恋爱中究竟想要什么？

很多女孩搞不清楚为什么爱着爱着就散了？为什么爱情这么脆弱？这到底是怎么回事呢？答案是，如果一个人在恋爱中的某项或多项需要得不到满足，不管男人还是女人都会想要分手，想要谈一场不分手的恋爱就是不断发现并去满足对方的需要，同时也平衡好自己的需要。我们在这里谈谈男人在恋爱中的心理需要。

1、男人需要温暖

男人是很脆弱的生灵，很多的时候需要的是温暖的感觉，不只是肉体上的，更多的是心灵上的温暖，劳累了，疲惫了，像一只懒猫那样，躲在一个角落里晒晒暖暖的太阳，取暖。不要一味地认为男人很坚强，其实，男人比女人更需要温暖，需要关怀，需要甜言蜜语。

2、男人需要空间和自由

男人喜欢看电影，足球，喜欢看NBA，因为男人的感情世界里是直来直去，不会像蜘蛛丝那样网来网去，更不会像丝那样缠缠绕绕。男人在追求自己喜欢的女人时，可以付出一切，这是男人本性的欲望：征服。不要认为男人永远会对自己这样好，男人也会累，也会烦。男人也会需要体贴，需要理解，需要空间。

3、男人需要被认可

男人很想征服整个世界，所以，男人最需要的是被人认可，赞同。尽管他做的事情可能毫无意义，但是，不要打击男人。打击会伤害男人的自尊心，会让他觉得孤单，无助。聪明的女人应该学会赞赏男人，男人征服不了整个世界，但他希望征服自己女人的世界。造物主在创造人类的时候，就已经给予了男人和女人不同的个性思维。才会相互吸引，所以女人应该认可男人。是天性，不是愚昧。满足男人膨胀的虚伪。

4、需要有品位的生活

无论一个男人多么有成就，多么成功。有一点是相同的：一日三餐，饭不离口，茶不离手。男人不是空气，需要生活，不管他在想什么，不管他在做什么，有一点可以肯定，他需要吃饭。填饱了肚子才能生存。有人曾经说过：要抓住男人的心，首先要抓住男人的胃。先填饱他的胃，就算男人无情，他也许会想你的厨艺，想你做的饭。给予一个男人正常的生活条件，男人会觉得有安慰。

5、不喜欢被强迫

不要硬拉着男人陪女人逛街，这是女人容易反的致命错误。男人不会对那些花花绿绿的饰品有兴趣，陪女人逛街是一种煎熬，不是享受，男人陪女人逛街是：有苦说不出啊。理解男人吧，不要认为男人陪自己逛街就是爱的表现，那是因为惹不起。所有的人都会有审美疲劳症，让男人自己选购的物品已经不会有新鲜感觉了。聪明的女人自己去购物，换种服饰，换种发型，换种形象，让男人眼前一亮。理解男人的同时给了自己很大的空间，何乐而不为呢。

6、需要被宽恕

人非圣贤孰能无过，男人也会犯错。男人是容易冲动的动物，所以常常犯错。对待男人的错误女人应该更应该像一个母亲那样的宽容，教育疏导，让其知错能改善莫大焉。而不是把男人推向深渊，让其越走越远，不能自拔。男人是风筝，女人是线，不要让风筝断了线，找不到回家的路。对男人宽容，也是对自己宽容，对这个世界的宽容。

结语：男人其实很简单，相对恋爱中女人的口是心非和无数次试探，男人会直接表达自己的诉求，剩下的就是看如何在爱中满足彼此的需要。当然，要有原则，不合理的诉求一定要打压，好好沟通。

女人想要的安全感，到底是什么？

来信：

我跟她是通过朋友介绍认识，属于一见钟情那种，在一起三年。我们之间从来没有过任何大矛盾出现，平时的争吵也都是因为一些小事。可前些日子她突然跟我说“你给不了我爱情里要的安全感”，跟我提出分手。

我有点懵，我们之间从来没有谁主动提出过分手这两个字，都比较避讳。这次她这么决绝我不知道她是不是觉得我家庭条件一般，她家条件好些，她是不是在这方面多虑了？

回信：

♣“没有什么大矛盾出现，突然被分手”，说明你们之间的沟通相处方式有问题，需要改善。女生突然的提分手不是冲动行为，其实造成你们分手的原因，不是因为最后一次争吵，你们之间早就出现了问题，只是她跟你一样，不忍心三年的恋情就这么死翘翘，所以一直没舍得说出口。

♣对于女生来说，你对她一件小事上的处理方式直接影响她对你的安全依赖感，在你看来，可能陪着她给她买足够多的礼物就够安全，没那么简单。就像她需要一个苹果，你就算给她一箱梨都是没用的。

♣两个人互相依赖的前提是：你们之间的价值交换起码是对等的，或者你们的组合在价值上是匹配的。从女性择偶机制角度去出发，她之所以选择你是考虑到你可以提供给她足够的生存价值，她想要的物质和精神层面的东西你都有，或者能完善，就能满足她。

♣暂时答应她的分手，进行冷处理，降低她对你的反感情绪和戒备心，然后提升你自身的价值，无论外形还是工作能力方面。

那些犯错却又不离婚的男人，到底在想什么？

林丹犯错，但他不会离婚，而且很快就回归了；

文章犯错，但他不会离婚，照样拍戏扮演好父亲角色；

陈思诚犯错，但只要丫丫不提出离婚，他也会一直在婚姻里……

前段时间，听了这么一个故事。

女人回老家参加同学聚会，认识了中学期间暗恋的人，喝了点酒之后，她暗恋的人也向她表白说，自己其实也喜欢她。

两个人一来二去就重新燃起了爱情的火花，但两个人都在婚姻内。

女人觉得自己婚姻不幸福，还不如就离婚，和她喜欢的人在一起。

一次，她和男人商量，要不都各自离婚，两个人重新开始？男人口头答应了。

女人信以为真，就和自己老公离了。而在等对方离的时候，却等啊等，对方还是没有给一个实际的结果。

对于男人来说，要离婚，重新组建一个家庭太麻烦了。

要不是有着重大的决心，或者是实在过不下去的厌倦，一般是不会选择离婚的。

不仅是现实里的男人们不喜欢离婚，我读过的很多名著里的男人也不喜欢离婚。

《安娜·卡列尼娜》中安娜的丈夫卡列宁，在得知安娜做了伏伦斯基的情人之后，他只要求安娜在公开场合保持体面，保持他基本的面子，但是他不打算离婚。

而他不离婚除了报复的心理外，最重要的一个原因就是，他不想因为离婚而影响了他的升迁。

《失乐园》中凛子的丈夫，在得知凛子和久木好上之后，凛子提出离婚，但他就是不肯，一是报复，二是觉得不能就这么让凛子离开。

而久木一开始也答应凛子，和妻子离婚，然后和她在一起，但是真要走出这一步，又犹豫了。

最后还是久木的妻子给了他一个台阶下，久木妻子拿出离婚协议书来，说：你签字吧。

《查泰莱夫人的情人》中的康妮丈夫克利福德甚至对康妮说，你可以和别的男人生孩子，但就是不要离婚。

他可以接受康妮在外面找身份地位都差不多的男人去生一个孩子，他可以接受康妮有情人，只要她不离婚。

康妮最后和一个下人好上了。

丈夫依然不愿意离婚。

康妮只能逃离这个看似豪华的家庭。

我没有详细的研究数据，但从对男人脾性的了解，和得知的一些情况来看：

一段婚姻中，两个人如果过不下去了，提出离婚的一般是女性，而不是男性。

渡边淳一说：

“女人一旦讨厌对方，就会厌恶他的一切，甚至连他拿筷子的方式都不能忍受。

相形之下，即使爱情挥发了，男人也不会产生那么强烈的憎恶感。

当然对对方的行为，男人多少也会感到气愤或厌烦，但不会因此对共同生活抱抵触情绪。”

女人在情感领域往往是这样，喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢。

而且一旦不喜欢一个人，就很难很难再和他生活在一起，会发现各种别扭和不舒服。

一旦不再爱了，所有的细节好像都成了厌恶的理由。

劳伦斯的著作《儿子与情人》中的莫瑞尔太太，在不喜欢丈夫莫瑞尔之后，觉得莫瑞尔用冷水洗脸，用沾水的梳子梳头发。

甚至连他弯腰系鞋带的动作都让她觉得粗俗，她默默地在一旁看着他和家中其他人格格不入。

相比之下男人会通融很多，就算不再喜欢一个人，也可以接受和她在一个屋檐下生活，也可以一起共同养育孩子，甚至可以和她一起同床共枕。

一般来说，男人对情感的洁癖没女人那么深。

绝大多数男人即使平时与妻子相处并不融洽，但当妻子主动提出离婚时，也会有晴天霹雳之感，会受到强烈的打击。

因为很多男人绝不会仅仅因为爱情淡漠而考虑离婚，所以他们万万没想到妻子会因夫妻关系稍稍不顺便提出离婚。

我小时候看过一些女人，突然就离开家里，然后不再回来了。

而村里老人还会唠叨几句，某某（女人的丈夫）不是挺好的吗，那女人怎么就离开他了呢？

当我还是小孩子的时候，我也很难理解。

现在，我终于会理解那些为什么突然离开男人的女人了。

因为内心的价值感，或者说，她想活得更像一个女人。

如果一个女人威胁男人说：

“你再生活不检点”

“你不把工资给家里”

“你再不做家务”

“你再不带孩子”

……

等等具体的理由来离婚的话，男人们会举手发誓说，“我以后不再犯错”，“我把工资都给你”，“我每天陪孩子玩”等等，他会为了不离婚而说出很多誓言。

而一旦女人说些抽象的理由，譬如

“和你生活下去真没意思”

“你到底考虑过我的感受没有”

“我觉得你已经不爱我了”

……

等一些感性而不是具体某种行为的时候，男人会觉得很委屈。“我没犯错”，“我不是把工资都给你了吗”，“我哪有时间关注那么多啊”……

不少男人觉得，自己该做的事情都做了，已经算是百里挑一的好男人了，为什么女人还不满足呢？

而这些只会让女人更加绝望，“他什么也不了解，他正在敷衍我。”

男女之间对“感性”的认识不同，这样的差异注定会在很多家庭中存在。

一些男人以为自己付出足够多了，希望能够在事业上有所成就，还希望家里能够过更好的生活。

而女人可能就希望你多陪陪家里，共享天伦之乐，多沟通交流，保持精神上的共同进步。

而缺乏交流，精神上几乎很难同步，这是大部分夫妻在婚姻里的问题。

当这种隔阂越来越深的时候，很多男人还浑然不觉，觉得自己已经做得足够好，而女人会深感失落。特别渴望自由的，可能会选择离婚。

“离婚”这两个字，如果不是女人提出来，有些男人就会一直这样待在婚姻里，他从没觉得有什么不妥。

因为，男人在婚姻里也许更为现实。

从结婚一开始，一些男人就不会抱太大希望，结婚就是解决单身而已，很多该干嘛还是干嘛。

而女人可能恰恰相反，结婚是人生的一次蜕变，希望能够从婚姻里得到更多。

很多男人的想法是，姑且有个完整的家庭，能够顺利地养儿育女、平平安安地生活就够令人心满意足了。

他们并不指望有什么浪漫情怀，当然如果有这方面的内容的话，固然更好，但是没有它们也无碍大局。

有一部分男人把婚姻看做是一种事业伙伴的关系，譬如觉得有现实意义的婚姻。

结婚时不把爱情作为绝对因素加以考虑的男子大有人在。

甚至可以说，哪怕没有恋情，但只要女方出身名门，与她共同生活感觉不会太坏，就可以与之结婚。

对男人来说，离婚的坏处有四种。

第一：离婚丧失社会信誉。

一个婚姻保持完整的男人，可能在事业上，在工作岗位上会获取更好的评价。而在一些重要的场合也可以拿出另一半的关系来秀一秀恩爱，至于是否真的恩爱，只有他们自己知道。

第二：经济负担。

婚姻是一种带感情关系的经济形态，如果离婚之后，还得担负妻子的赡养费的话，会让男人更加苦不堪言。离婚的成本会高很多。

第三：孩子。

如果有了孩子，离婚就会更麻烦。孩子会不会跟着妻子走，自己能够有多少掌控权等等。

第四：懒得折腾。

就算在婚姻里不幸福，男人发泄自己精力的方式可能也很多，事业，应酬等等，都会容易很多。如果不是遇上重大的变故，一般都不会选择离婚。

所以，女人们大可以放心，一般只要你不提出离婚，婚姻无论再怎么不堪也都会维持下去。

婚姻只是众多生活方式之一，我喜欢《婚姻史》作者伊丽莎白·阿伯特中的这段话：

“我相信离婚不一定是失败，它也许是种解决方案或者解脱。

首先要承认婚姻只是众多生活方式之一，此外还包括同居和单身等。

其次要意识到离婚不会被滥用，但是如果有更好的办法，不要轻易离婚。

第三，儿童——无论其父母是单身、分居、离婚、同居还是已婚——都是社会的最宝贵资产。”

给文章点个赞，一个成熟的人，既有踏入围城的魄力，也有在墙毁城塌之时，奋起逃生的孤勇。

丈夫悔改了，可是我已经想要放弃

很长时间以来，我一直深受情感的折磨，感觉自己理不出个头绪，很想有个人能帮自己分析一下，谢谢您。

先来说说我的成长环境吧，因为我觉得环境对一个人的影响实在是太大了。小的时候，父母喜欢吵架，我心疼母亲；只有我优异的成绩才让母亲展开笑颜。后来读高中了，学习一直数一数二的我厌学了，想出去打工，离开家，也是为了母亲，我最终也没去打工，幸运地考上了大学。

我和他（现在准确说来是前夫）是在我读大二认识的，我主持我们系里的一次晚会，（他是校友，他女朋友和我是同一个宿舍的）那时候的我是抱着独身想法的，一则害怕吵架，二则因为自己的（所谓）优秀，周边的人都看不上。

他是长得帅的，能说会道，喜欢发表些豆腐块，单位也好，而且一直在供他弟弟上大学。那女孩很爱他，但他爱上了我，我也喜欢他，可能因为我是工科生，特别欣赏那种有文采的。97年，我凭借自己优秀的成绩留在了长沙；1998年，我和他开始谈恋爱，所有的人都反对，说我完全可以找个条件好的；1999年，我无怨无悔地嫁给了一穷二白的他。

2001年女儿出生了，现实的贫困突显出来，他家很穷，每次回他家，总是把所带的钱全花光，我也觉得值，毕竟孝顺父母是应该的。女儿快1岁的时候他对我说“你别上班了，出来自己干吧。”（后来才知道是因为他向同事借1200200元钱给女儿买奶粉，同事不愿意才让他盟生了创业的念头）。因为他是学印刷的，所以我们选择了干打字复印。从我父母处借了几万元钱，我们开始了。我什么都不懂，自己摸索着学；出去跑业务，脸皮薄，而他要上班，生意不好。后来他单位可去可不去上班了，他也开始跑印刷业务了。他老是说“你是专职的，得多出去跑跑，跑些业务回来。”他慢慢地从抽白沙烟到精白沙到芙蓉王，我说：你在外面应酬，抽芙蓉王可以，但在家就没必要了，二十几元一包，抽不起。后来印名片，我要出去跑业务，回来还要制作、检查把关，虽然请了人，但难些的都得我自己弄。

2006年，他大部份时间炒炒股、打打麻将，偶尔出去应酬。而我，也要出去跑业务，回来还要检查甚至设计，晚上要带着女儿，有时叫他帮忙，他不愿意，理由是有几个人了，为什么要叫他，找个借口，晚上也打麻将去了，这一切我都心知肚明。想想，有时候，为了几元钱，我也得出去跑，而他，打麻将的时候抽一包烟就是二十好几，心理很不平衡。争吵，看着女儿那稚嫩的眼睛惊恐地看着我们，想起自己小时候，我沉默。很多时候，在饭桌上，他开始教育我：应该怎么怎么去做。面对着他一次次地呆在麻将馆，一次次地烧着芙蓉王，我的心在流血，为了女儿，我忍了，因为我知道我的抗议只会遭来他的再一次教育。

2007年，他背叛了我，虽然是他出于对我的不信任而采取的抱复行为，但我无法原谅他。在那几年里，我是几次提到要改行，因为我太累太累，而他太会享受，而赚的钱和他应酬花出去的钱二相抵，所剩无几，看着我班的另2名女生，有车有房了，而自己一无所有，唯有劳累，我心理极度的不平衡，我为自己感到不值，我想到了死。有些事情只能打断牙和血吞，我是个要面子的女人，没哭没闹，眼泪其实也早流干了。跟他说到要他还我父母的钱时，他一句“要钱没有，要命一条，我死了，账也清了。”我前前后后把我父母的钱全借过来了，就想着多赚点钱，给女儿一个好的成长环境。如果我死了，父母情还以堪，曾几何时，我是他们的骄傲呀。过着行尸走肉般地日子，在2008年的时候我搞了个饭店，也是为了跟他分开赚钱。没想到，我更累了，印刷这边排版他搞不定，得我负责；女儿上小学，每天要我接送。等到女儿放学了，我骑着电动车载着女儿去饭店，点菜、收银、上菜、洗碗、搞卫生，哪样事我没干过，忙完了，又是骑着电动车带着女儿回家（二三十里路程），第二天早上送她上学。有时候，我发现了问题，跟他说，又遭来他的一顿训：你站着干指挥。吵架之后，几天没去，他对着我吼，说我克夫，是上天派来折磨他的，哎，什么恶毒话都能说出口。

2009年5月，我下定决心离婚，他也同意了，离婚证都打了，他后悔了。又缠着我。这一年时间以来，我心软地时候就去帮他一下忙，觉得他也好可怜的。他现在改变很大，很勤奋，也非常辛苦（当然跟他管理不善有关），他知道我的重要了，一直缠着我。

我反思，我和他在性上是很和谐的。他说他这么多年来一直很自卑，觉得配不上我，一面害怕我跟别人跑掉，一面自己又容易满足，但他现在改了，知道自己错了，而且饭店也需要我去帮助。

我心理淡淡的，既不爱他，也不恨他，他毕竟是我女儿的父亲，我还是希望他过得好，再说在结婚的头几年，我和他确实是很恩爱的，也感谢他曾给我一些美好的回忆。

有劝我的，他是很爱你的，你女儿聪明又漂亮，为了小孩，再给他一次机会，毕竟再婚家庭对小孩来说总是不好的。但我心中，伤害太重，总是暖不起来，自己也活得很消极，我想我是不会再爱上他的了。我跟他家人的关系原来是很好的，为了离开他，一年来我都没跟他们联系过，而我的家人也反感他了，不愿跟他见面。

或者说，自己不够坚强，不够勇敢，不敢独自去面对。何去何从，我心似乎都淡然，是不是我心中的灯火已泯灭。

逃避终究不是办法，他死死地缠着我，我必须来个痛快地抉择。

非常感谢您的聆听，也非常希望得到某种帮助或者建议，祈盼您的回复，再次深表感谢！

白云

白云：

你一开始就告诉我，小时的经历对今天影响实在是太大了，虽然你没有告诉我过去的经历到底如何在现在依然对你产生影响，但是你在高中时发生的事情和现在你和丈夫发生的问题，似乎在某个角度有相似性。

首先高中时从数一数二的好学生，忽然想要弃学打工，因为你的学习成绩，似乎成了一直婚姻不良的妈妈的唯一精神支柱，；在这段婚姻中，你也是为了满足你丈夫的“芙蓉王”的需要，成为了家庭的精神支柱，乃至你丈夫的精神和物质的支柱。你在亲密关系中似乎有一个关键词，那就是支柱。

其次，你不堪重负，于是想要解脱，在高中时想要弃学和离家出走；在这段婚姻中，你想要结束生命和婚姻。你在亲密关系中似乎都有一种渴望摆脱某种羁绊和桎梏的倾向，如果用一个关键词来概括就是：自由。

第三，无论是对母亲，还是对丈夫一直都是以一种压抑自我需要，满足对方需要的状态下与之相处，换言之，你一直在以某种自我耗竭，自我贬抑的方式——吃亏的姿态在亲密关系中自处。无论你是否愿意，你的确是将其他人的利益或者说意志放在你自己之前，你在行为模式中典型地采取一种先人后己的方式，也就是某种“预付款”的方式“订购”其他人的爱。我们管这种方式叫做“讨好”，讨好其他人的人，往往是边界不清的人，她们往往在关系中你我不分，认为对方天然就应该理解她的心思，认为自己对对方好，对方一定会完全感受到而后接着像她付出。事实证明，这种方式是有很大的杀伤力的，因为讨好的代价是很惨痛的，喜欢讨好的人是喜欢做事的，不愿意说出自己内心的需要，讨好的人往往会认为自己的愤怒是需要铺垫的，所以往往最后不停倒苦水的人，往往是那些讨好的人，她们不能表达自己的需要，只有占据道德的制高点，才能真正的表达自己的感受，讨好的人的行为模式就是火山的行为模式：压抑——爆发——压抑——爆发……这四个字就是你在亲密关系中另一对关键词。

第四，叙述中反复提到了“纠缠”，似乎这种死死的纠缠对你来说很有用，因为只要对方采取这一招，你基本上就会举手投降，换句话说，你是吃这一套的。对纠缠你的心态很淡漠，有几种可能：一种是报复性的：让对方处于一种恐惧中，无疑会有一种观赏性的快意在其中的；一种是犹豫性的：如果我再重燃爱火，我们的一切是不是又再次轮回？为了不重蹈覆辙，最安全的就是保持距离，不投入感情，是在是惊弓之鸟了；第三种是绝望性的：已经对对方没有感觉了，因为此时已经不是自己最擅长玩的游戏了，自己最擅长玩的是：我来讨好你，而现在颠倒过来了，换成你来讨好我——虽然我受用，可是这种方式无法激发我的爱，我是个喜欢付出大于得到的人，你这么做让我没情绪了。第四种也是没有感觉，那就是我对你对我的背叛依然还没有恢复过来，我是最在意这种情感的抛弃和不忠的，这种情感的不忠感曾是我过去的旧伤，现在你的背叛让我旧伤新伤一起发作，所以一遇到这种背叛，我就想想要离开。

那么为什么又无法离开呢？因为也许你内心深处又真的挺渴望丈夫这种积极表现的，更重要的是这牵涉到你对自己的认同，你是否有信心找到一段更好的感情，你是否对自己在情感中的能力，这些让你害怕，就像你曾想摆脱母亲那双殷切期待的眼睛一样，你试图反抗，试图走自己的人生，可是那时被母亲“劝”回来了，现在你又处在类似的十字路口上，也许更重要的不是是否离开这个男人，而是你如何从这种自相矛盾的行为模式中走出来，如何不用悖论的方式寻求感情，比如你明明想要丈夫的关爱，可是当他的关爱真的来的时候，你又意兴阑珊，什么时候我们的感情可以不用这么错位，最重要的是，你如何才能自由和获得真爱。

总想着男人要什么的女人，活得有点low

来信：

我是一名24岁的单身女孩，以前上学的时候身边也不乏追求者但一直没有真正意义上的谈过恋爱。

现在工作后，面对父母的催促，看着身边朋友们也陆续脱单了，自己也终于有了应该谈男朋友的意识。

一方面是觉得自己到了年纪，一方面又觉得自己不够好，尤其在刚开始接触一个异性时，总要在心里确定自己在对方心里有点不同或是对方肯定自己之后才会放开自己，其他时候即使内心戏多得要死也绝不主动。

很想迈出这一步，可总觉得自己不够好，会细数自己的不好，可转念一想，明明自己又不算差。

也有可能是家庭教育原因或者是从小就受到老师和同学的关注，导致我养成了时刻注意自己言行举止和形象的习惯，时间久了，这些东西就烙在了身上，再加上自己本身性格比较慢热，话也不多，跟别人聊天时经常不知道该如何接话，整个人给人的感觉就比较不容易接近。有时候就很羡慕那些自来熟或是在人群中很放得开的女孩子。

身边也有同事跟我有同样的问题，所以想请问 有没有什么建议。

回信：

不会谈恋爱可不是一两个人的问题，而是很多人身上共有的问题。

以前也有朋友问过我这样的问题，为何自己和女性朋友在一起都很自然，一旦和男人在一起就会很拧巴。

这类问题有两个答案：

一个是很多人对自己被爱缺乏真正的信心。

内心对被爱有无力感的人，对待感情或者异性会呈现出两类极端的表现。

要不显得傲慢、清高、冷淡，摆出一副我可不需要你们的强硬态度；要不就是手足无措，诚惶诚恐，低三下四，习惯性的取悦对方。

另外一个答案是我们的传统教育不断在暗示，男人喜欢在爱情面前被动的女子。

那些形容爱情的诗句或者文艺作品，总是强调女人的羞涩才是最打动男人的武器，男人最享受的也是女人在自己进攻前的退让、惶恐与屈服。

比如琼瑶小说影响了一代人的爱情观，她的情感作品中非常重要的一个逻辑就是强调男人的进攻性，她会将男人的霸道、强势说成是爱情的狂热，然后女人就被这种狂热搞得迷惑了、眩晕了，“根本无法思考了”——这句话几乎每本她的小说中都会有。

甚至暴力，也会被她解读成爱的深刻，《一帘幽梦》中费云帆抽了紫菱几个大嘴巴，“你这个没有心肝的东西”，紫菱突然被打醒了，“原来我爱的是云帆。”在她的小说中，男人打完女人然后忏悔、痛苦，“我实在太爱你了，我该死”，一般女人都会原谅。

她极端喜欢强调女人的被动性，无论多么强势的女子，即使开始开朗独立，风风火火，如果落到爱情中，有了情感的烦恼，也照样会变得软弱、可怜兮兮。

所以说将琼瑶小说当做情感启蒙的女孩，最可怕的不是梦想着得到自己的白马王子，而是被这样的逻辑洗脑，在感情中失掉了独立思维、主动姿态，永远被动地等待，不由自主地按照男人的审美观来审视自己的行为。

你现在感情上不能主动，也不敢主动，因为你相信“女孩子主动就掉价了”，非得被男人穷追不舍才能满足自己的虚荣心。

可是你又不怎么相信自己值得被爱，你缺乏自如地表现自己的勇气，更在意自己在对方心目中的形象。

你和异性交往的时候，自己的生命上空始终停留着一双眼睛，时刻注视着自己，时刻担心是不是符合被人喜欢的标准。

太在意别人，就失去了自己，也会错过爱情。

想要吸引男人，或者想要谈一场恋爱，其实是很容易的。

都说十八无丑女，年轻的女孩子哪有黯淡无光的，只要学一学化妆，嗲一点，稍微矫揉造作一点，自然会有男人上钩。

但如果你想要真心的伴侣，灵魂之间的交流，你就要首先学会袒露自己，不要总是去想对方喜欢什么，他们会怎么看我，要真实地做自己，保持内在的自然与舒展，才能焕发出你独特的人格魅力。

否则，你虚假，你压抑，你或许能够很容易的得到感情，那也可能是假的，经不起时间的考验。而且你也很难在那样的感情中得到真实的满足，因为你只想着别人要什么了，忘掉了自己才是感情中的主人。

男人的品位各有不同，有人就喜欢乖巧顺从的小女人，也会有人喜欢力量感十足的大女人。

比如姜文就是个大女子主义者，他电影中的女人都是主动型征服型，既性感又富有个性。

他说有的女人长得很漂亮，但是一看就是会察言观色，那就没意思了，女人要落落大方，没有看过人眼色办事。

包括他喜欢的女人也都是这种类型的，刘晓庆、宁静、前妻桑德琳、周韵，每一个都是活色生香，生命力无穷无尽，都没有被姜文身上浓烈的男性气质压倒，而是相得益彰，各有千秋。

这两天为了电影造势刷爆朋友圈的“合影杀手”周韵就有一种大气舒展的美感，一点也不是藏着掖着的类型。

她们还有一个共同点，就是没有哪有一个活得差的，都在各自精彩着。

所以说，若是总想着男人要什么，按照男人的需求审视自己的行为，女人还是活得有点low了。

只要跳出男人这个局限，活出生命最大的灿烂与光芒，你想要的爱情，还会远吗？

以男人视角告诉你，他为什么选择放弃你！

壹

你觉得恋爱中物质重要还是爱重要？

车臻老师您好：

我和男友谈恋爱两年，我们有一样的兴趣爱好，人生规划和习惯，就连朋友都说我们是灵魂伴侣。

唯一美中不足的是他家农村户口，父母是农民，但他本人思想很正，虽然没有房子但很努力。父母是老实巴交的手艺人从不要求他回报，他也很孝顺。

但我父母觉得辛苦将我送出国，找一个没钱农村小子跟他吃一辈子苦，还不如找一个门当户对的富家子弟，既能帮家里生意，又能免除后半生忧虑。

都说听父母的没有错，可我还是想和男友结婚，但又怕爸妈不会同意，更怕爸妈会羞辱男友和他家人，使他和我离心。我到底该听谁的？

答：

虽然人人都说听父母的没错，但鞋子合不合脚只有你自己知道。这种事情你应该听你自己的，别人的话可参考，最终还是要听从你的内心。

爱情可以换钱，但钱买不到爱情。说句不好听的，放弃爱情找个条件好的，万一是妈宝男那样的，你确定你接受的了？

父母的考量也是没错，这需要你们一起努力沟通，不要怕对方离心，真正爱你的人会理解支持你。

选择的对错不能以结果的对错来判断，任何选择只要随心走一定不会错，感情好坏在于如何去经营。

贰

如何能让男友心甘情愿的删除女网友？

车臻老师您好：

我今年26岁跟男友在一起三年了，我们的感情挺稳定，他因为工作调到南方打算稳定就接我过去。

虽然只有4个月，但我心里没底，忍不住开始看他的微信，发现他和微信上的女网友聊的热火朝天。

内容没敏感话题，但他俩熟捻的聊天让我不舒服，女网友有点倒贴的意思。男友比较木纳，没想到和对方聊的还挺嗨，感觉身边的爱人好陌生。

我让男友删微信，他不删要让我自己删。那我就直接打开男友的微信，表示他已经有了女朋友，让对方不要再找他聊天，说完就把女网友删了。

女网友又重新加我男友，表示她有男友，还嘲笑男友妻管严。这些话被男友看到后，和我大吵一架冷战好几天。我真的做错了吗？我到底该不该分手？

答：

只要行为没过界，每个人都有和异性保持正常社交的权力，因为伴侣也不是我们生活中唯一的异性。

你男友和异性接触时你会抗拒，是因为伴侣没达到你期望。但你想一想，你是否达到你男友的期望？

在一段关系中，双方期望的达成是通过彼此对对方期望的满足来进行平衡，很显然你并没有看到他需要理解的心，只是看到自己不安的心。

抚平你不安的是管制，在没有发生实质性暧昧行为，你的管制像显现符，将你的疑神疑鬼全部暴露，不如换位思考，你愿意让对方这样管着你吗？

给你一点建议当你想要男友删除对方微信时，不要让他觉得你强势要求他删掉，采用“怀柔”方法，让他觉得是为“证明”自己而主动删掉。

叁

和男友的年龄差距较大，会有隐患吗？

车臻老师您好：

我今年25岁，我男友很优秀可比我大15岁，他离过婚孩子只比我小一点。对于这份恋情，周围朋友都觉得年龄差距较大，可我觉得认为年龄不是问题。

上周末我过生日，他特地选一家我喜欢的餐厅，还亲自做我喜欢的蛋糕，当我以为这个生日就这么度过时，他接到他儿子电话说有急事让他赶紧回去。

他直接抛下我走了，连声“抱歉”都没有，我觉得我们可能要结束时，突然餐厅的灯突然灭了，原来是他准备的特别惊喜要跟我求婚。

在氛围烘托下我答应了他，回家平复心情后我开始担心，因为我们俩巨大的年龄差，以后婚姻生活会带来什么样的问题，这些问题我又该如何面对？

答：

你对年龄差的担心是没有必要，因为你内心已经有答案，一开始你也觉得年龄不是问题，你担心的根源是怕婚后生活会发生不在你能力范围的事情。

他这个年纪是否跟你拥有一个孩子，如何处理好双方父母的关系。毕竟不止你跟他有年龄差，双方父母也是有年龄差的，这就意味着观念上会有冲突。

女生在进行一段恋爱或步入一段婚姻时，总有这样那样的担忧生怕自己选错人，就像三个故事一样，靠选是无法决定对错，决定对错的是你做了什么。

通过干预对方的方式，也无法让你得到想要的结果，悲剧的开始都是从你想改变一个人开始的。

拥有一个好男人和幸福婚姻时，只有步入“成道”阶段，记住“我是一切问题根源”。当你从自身出发只要你格局够大，问题就像宇宙的尘埃不再是问题。

•END •

我们到底应该和什么样的男人结婚？

不知何时起，许多人结婚不再是因为正当好年纪，而是因为遇到了合适的人。

嫁给对的人，幸福温暖一生；而嫁给错的人，却可能就此不幸一生。一段好的婚姻，不仅有情有爱，更要有担当与责任。

伊姐列举几种值得嫁的男人，如果你爱的他是这样的人，那么相信你和他在一起一定会非常的幸福。

01

要嫁给有责任心的男人

感情中的责任心更是一种自觉力。比如，他和你在一起，就有义务履行男朋友/老公的职责，有责任心的人会自觉履行，而缺失责任心的人会选择逃避。

有些责任是自发的，自认为有义务这样去做。但有些责任却是因为压力，这种因为压力导致的不得不去做的，不叫负责，因为并不是自发的。

人都是有趋利避害的本质，当他因为压力而为你负责时，久而久之，这份责任总会不复存在，因为面对压力，人都容易选择逃避，何况是长期的压力。

有自觉性≈有责任心。

有自觉性的人，即便面对陌生人的承诺，都会认真履行，他会认为，既然答应了别人，就一定要做到，不然就会是失信，因此，他对你的爱并不会只停留在嘴上，而是言行一致，说到做到。

不过，有的人虽然有责任心，但却不愿意负责。那也不算是真的有责任心，那么如何准确判断一个人是否有责任心呢？就看他面对棘手事情时的解决方式。

责任心和成熟是相辅相成的，有责任心的人，也敢于承担责任，并且解决问题。

比如，他和你约定了一个点见面，但他因为某种原因不能按时赶到，那么他一定会提前告知你他的情况，并且在和你见面后，他的解释都多是自我剖析，比如说自己没有计划到堵车，出门晚了等等。而不会任由你一个人心理没底的等着，迟到后还找各种理由搪塞你。

这种能够提前告知你他的情况，以及敢于承担责任的行为就是一种成熟有责任心的表现。

有责任心的人，往往会有一种内驱力，这种内驱力让他懂得自己有义务履行什么样的责任，和这样的人在一起，你会感到非常的踏实、安心。因为你不用时刻提心吊胆的担心他会水你，他会放你鸽子，什么事情都会有计划的进行着。

02

要嫁给能够处理好家庭成员关系的男人

一个家庭是否和睦，男人在其中起到的作用举足轻重。在婚前，不能处理好和婆媳关系，那么结婚后，更难处理好这些问题。看他如何处理自己和家人以及他人和家人的关系，决定了你嫁给他能否幸福。

1、懂得“主动断奶”的男人，更有独立思考能力

在中国，大部分的母亲对儿子都非常的操心，操心着他的衣食住行，生怕他受一点委屈，这是做母亲的心理，都是能够理解的。

但作为儿子，是否有主动脱离母亲的过度照顾，是他能否处理好与原生家庭关系的重要表现之一。有些男生忘记了角色的转换，依然想要当父母的“乖宝宝”，不管是生活上的依赖，还是经济上的依赖。

以前看过一个故事，因为老公被老婆要求分担家务，他竟然和她说“这个世上还是我妈对我最好！”更奇葩的是，他不顾老婆反对，选择和父母住在一起，而原因就是，这样做，老婆就不会给他分配家务，而是任由两个女人把自己伺候的衣来伸手饭来张口。

这样的男人，嫁给他，操着当妈的心，干着保姆的活。

2、融入自己的家庭，并协调好各种关系

在结婚前，男认都会主动带女朋友去见父母，这时候，女朋友在一个陌生的环境里，难免会有手足无措的感觉，并且自然而然产生一种防御意识。

但这种环境里，男人就是她最熟悉的人了，这时候，在不熟悉对方的情况下，很容易造成一些误会，也许是无心之举，却被过度解读。

一个合格的老公，应该知道如何协调好婆媳关系，使妻子能尽快地消除生疏感，与自己一家人和谐相处，而不是一味的指责女人“多心、敏感、甚至的小气。”

在婚前他懂得带你融入他自己的家庭中，那么婚后，一定懂得得当的处理你与他家庭之间的关系，这样的男人才值得托付终生。

03

要嫁给生活习惯与你合拍的男人

两个人因为爱情结婚，却也因为生活习惯不合拍离婚。

朋友安安和她老公就是因为爱情结婚，却因为习惯离婚。

两个人在恋爱的非常的你侬我侬，在安安看来，他是一个踏实稳重，又会细心照顾她的人，而且他在左邻右舍口中也是非常有口碑的，两家父母对这一对也非常的满意，因此结婚就被提上了日程。

可是婚后，生活习惯的迥异悄悄消耗着彼此之间的感情。

安安的父母对她管教的比较严，因此她有着较规律的作息，再加上工作性质是朝九晚五，因此，她一向是早睡早起，但老公不同，他总是习惯在睡前打一个小时的游戏，有时候沉迷在其中要到凌晨才会入睡。

周末的时候更不说了，经常睡到日上三竿，安安想利用周末出去旅游，都因为他而泡汤了。日子就这么过着，她老公因为习惯了不规律的作息，有时候还会嫌安安早上起来的太早，让他不能睡懒觉。

除了作息，还有吃饭上的不同习惯，安安比较注重保养，因此早餐一定要吃的丰盛，但她老公因为经常熬夜，早上起的也晚，总是匆匆洗漱就出门了，安安辛苦做的早餐一口都不吃。

忍了两年的安安在一次老公喝醉晚归还一身酒气的扑到她的时候彻底爆发，争执的时候，她老公还理直气壮的认为自己已经养成的习惯怎么改？而且凭什么要按照安安的标准去做呢？

安安后来和我说“真的很后悔，以前觉得我们生活上有点诧异，但觉得婚后他一定会改，有时我说他的时候，还会反省，是不是我对他太苛刻了，不够包容他，但现在看来，生活习惯可以慢慢磨合，真的是个伪命题。”

生活习惯直接决定了生活质量，如果几十年的婚姻生活，要用掉一半的时机与他纠结和磨合一个长期养成的生活习惯，该有多累啊！

所以，一个人能不能嫁，还得看你和他的生活习惯是否能够合拍。

现在有一个很热的观点是：女人都不想结婚了，男人还在想找一个保姆。

难道女人真的不想结婚吗？真的不是，只不过她还没找到一个值得嫁的男人罢了。

这个社会给予女性的权力和态度远远没有男性那样的宽容，当一个女人结婚，她会失去更好的职位获取，失去更多只属于自己的个人时间，但如果她嫁给了一个值得嫁的男人，那么就足以宽慰她所付出的这些。

所以，嫁对人真的太重要了！他不会让你变成一个只会抱怨的怨妇，不会让你感到后半生过的将就。

即使她为了家庭失去了一些，但依然感觉值得，因为她找到了一个值得嫁的男人，这个男人给予了她深深的归属感和安全感。

要相信，你那么好，一定会遇到这样一个值得你嫁的人！

-end-

他既不离婚，也不放弃小三！

01

“他出轨了，既不肯离婚，也不想和小三彻底断干净！”

云朵边哭边说：

“我和老公结婚13年了，扪心自问，我从来没有亏欠过他。

他工作忙，我就默默把所有家务活包了；孩子上学、穿衣、饮食、做功课、联系辅导班等等，我也没有让他操心，我一个人可以搞定；他的爸妈生病，也是我照顾着的，这是我应尽的儿媳责任。

7年前，生完第三个孩子以后，我就和他商量避孕的事情，可是他不爱戴套也不想做结扎，为了避孕，我就去做了结扎。

他是个懂浪漫的人，碰到结婚纪念日、情人节、妇女节等等，他都会提前为我准备礼物，而且没有一样礼物是重复的。我以为，他会一直这样对我好。

可就在3年前，我发现他出轨了，他没有否认，而是一味地认错，还哄着我，说我是一个好妻子，他不会抛妻弃子的，让我不要提离婚，他也不会答应离婚的。

那个时候，想着三个年幼的孩子，想着离婚是一件丢人的事情，于是我忍了。

可我的忍耐，却换来了他的放纵，小三一直存在了3年，他们依旧藕断丝连、暧昧不清。他曾对我说，他和小三是真心相爱的，一时间没法断开，让我再给他一点时间。

这三年里，我痛哭过，闹过，也想过自杀，但是最终还是舍不得孩子，舍不得辛辛苦苦维持的这个家，一次次吞下苦水。”

02

接到委托人云朵这个案子的时候，导师也被惊讶到了，因为云朵长相漂亮、身材姣好，一点也不像三个孩子的妈！而且云朵自己做微商，收入比她老公还要高！

十几年婚姻，云朵给她老公买的礼物比她老公买给她的还要多出3倍；换季了，她还会提前给老公买衣物；给老公烟酒钱；老公的亲戚结婚，份子钱也是她出的。

一个看起来如此多金、贤惠、美丽的女人，为什么男人还会出轨呢？

是不是男人都想家里红旗不倒，外面彩旗飘飘？

多数男人会回答：是的。

男人的天性就是如此，征服欲望强，想要争取更多的繁衍机会。

因此，男人基本不会把婚姻当作人生的归宿，只会当作是一种束缚，或是一家旅馆，累了，就回去躺一躺，精神了，继续到外面狩猎。

拥有一个在家任劳任怨的妻子，一个在外温柔体贴的情人，有闲暇、有金钱，还可以再多几个情人，多数男人是不会拒绝这种美事的。

有的男人始终没有出轨，那是因为出轨的条件，始终不成熟而已。

真正对爱情忠贞、坚守社会道德的男人，可谓凤毛麟角，乃是需要保护的“珍稀动物”。

云朵的婚姻表面上和和美美，实则暗流涌动。

她不懂男人，更不懂自己的老公。她以为，只要自己处处对他好，拼命为家庭付出，老公就会忠诚于她。

可是，女人盲目的付出，从来换不来忠诚，只会滋养背叛。

在婚姻中，云朵好像一个“母亲”一般，为家庭、为男人承担了太多，以至于男人会心安理得地接受她的付出，最后，变成了甩手掌柜，当起了大爷。

在家庭毫无用武之地，权威也无法施展，于是温饱无忧的男人就会蠢蠢欲动，思索着在婚姻外建立威严，渴望得到被别的女人需要和崇拜的感觉，以此达到内心的平衡，满足自己的欲望。

有了更多空闲和金钱的男人，胆子变得越来越大，在时机成熟时，出轨就成了事实。

03

有的女人被老公背叛之后，愤然离去；有的女人，宁愿守住婚姻残留的余温，也不敢洒脱地离开。

云朵就是后者。老公出轨3年，也折磨了她3年，可是她却始终舍不得这段婚姻，舍不得老公给予她的承诺。

颜值高的云朵有钱，虽然经济独立，可是精神却不独立，十分享受和依赖从老公那里得到的点滴关爱和温暖。

一个女人精神不够独立，这可以追溯到她的原生家庭。云朵是奶奶带大的，在童年时，父母外出务工，时常不能陪伴她，导致她十分缺爱。

同时，为了得到长辈的关注，她常常逼着自己变得更优秀，做更多的家务，获得更多的奖项，想以此获得长辈多一点点的关爱。

因此，她养成了讨好型人格，只要别人给她一点阳光，就会心满意足。婚后，她就很容易把这样的自己代入到两性关系中，依赖于老公的爱。

其实，仅是经济独立的女人不算独立，能够做到经济和精神的双重独立，才称得上有底气的独立女性。

精神依赖，会让女人变得卑微，进而忘记自我，底线越降越低，显得软弱可欺。而精神依赖就像鸦片一样，会让人上瘾，那么，及早戒掉，及早止损。

04

面对老公的长期出轨，云朵选择用“忍”来等待“浪子回头”，可之前从不主动做出改变，当她意识到问题严重时，才找到了保爱。

导师根据她的具体情况，制定了一套详细的挽回方案。其中，着重帮助她与原生家庭和解，重建与父母的关系，把关注点放到她自身，学会爱自己的能力。

通过改变，云朵魅力大增，不再是以前那个唯唯诺诺的小女人，而是懂得树立起自己的底线，不再依赖老公的独立女人。

老公看到她的大转变，也受到了积极的影响，自愿和小三断得一干二净，重新回归家庭。

两个人想要维持一段长久的关系，就要在这段关系中注入平衡的要素。如果，对方走在你的前头，你一定要跑快一点，努力跟上；如果是你进步很快，对方还停留在原地，那你就要停下来，等一等对方。

云朵在婚姻中，总是走在她老公的前头，留下他在原地。云朵也没有关注到已经处于弱势的他的内心变化。那么在这种不平衡的关系之中，两者中的任意一方都有可能出现越轨的行为。

差别在于有一方会更在意、更珍惜这一段关系，不会做出背叛行为，而被偏爱的、被宠坏的那一方会有恃无恐、无所顾忌，出轨背叛的行为就会发生。

聪明的女人在婚姻有时要表现懒惰，不要事事包揽，而要让男人也参与到婚姻的经营之中，让男人充分施展自己的价值，释放自己的能力。

男人在一段婚姻中繁忙起来，投入的成本越来越高，出轨的代价越来越高，他才不会轻易背叛一段关系。

经营幸福长久的婚姻，最重要的是要两个人精神独立，但也要打开沟通的渠道，懂得沟通、时常沟通，保持灵魂的同步，满足彼此的需求。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5354560.html

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