卢璐姐:
不知道这样发信息你收不收得到?如果收不到,就当我是自说自话,自我排解吧!
我已婚七年,一年半前,我发现老公三年前出轨的证据。
在此之前,我一直认为自己的老公是世间不可多得的男人。他成熟稳重顾家有责任心,不抽烟不喝酒,没有任何不良嗜好,他有一份体面的工作,尽管工作性质很忙,但是在有限的时间内,他都会花时间陪我和孩子。
这样的男人,任谁都不会相信他出轨。可是事后想想,这些年都是有迹可循的!这些证据是录音,是很多录音,是很多和各种女人调情也好,见面后也罢,甚至上床后的录音。都是从网上认识的,这些女人,和我的生活没有一点交集。
事情败露后,他自残,下跪,苦苦哀求……各种层出不穷的为了挽回家庭做出的事情很多,时隔一年多,我还能清晰的回忆出当时的心情和事情!
当时他说他有这个毛病,就是控制不住想勾搭其他女人,但是以后会改。
这一年多,我经常偷看他手机,发现他还是爱看黄色网站,但是我都没有在意,因为他表现确实不错。
但是前天他去南京出差,我给他买的票,就两天时间。回来后我趁他睡着翻看他手机,竟然发现他在网上查南京哪里有小姐,查了很多,到底他最后找了没有,我真的不得而知。
我在想,难道男人的欲望,抵得住家庭的羁绊和社会地位的丧失?
他肯定不愿意和我离婚,可是为什么那么辛苦换来的平静生活,还不去珍惜?
回 信
亲爱的宝宝,你好。
从你的来信上看来,你的先生是一个有双重人生的人。
在你和孩子的面前的好丈夫,好父亲,在某个场合面对着某些人的时候,却有另外的一张脸。想起来真的是可怕,可恨,可恶,令人心寒。
其实,这些被你痛之入骨的欲望,何尝不是被他自己也痛恨着?
为什么这么说呢?
虽然说:兔子不吃窝边草,可是婚外情,尤其是压力山大,事务繁多,圈子固定的已婚人士来说,同事,客户,同学,老婆的闺蜜,“窝边草”才是最容易出轨的对象,有接触才会有机会。
而你老公有意的去网上找和你们的生活完全没有交集的女人,就因为他希望把见不得光的部分,藏到他自己的人生以外。让他早上起来吃早餐的时候,自己还可以给自己说,原来都是昨夜的一场梦。
而且他再忙,回家也是一个好男人的样子,花时间陪你和孩子,因为他做了亏心事,回到家,在自己爱的人面前,心存愧疚,后悔不已。
他才不会想离婚呢。他非常清楚什么才是他的人生,谁才是他的救赎,谁才是一辈子能走下去的人。
事实上,在有了自己的稳定的人生之后,还控制不住想勾搭其他女人,这不仅仅是一个男人精力过分的欲望,更多的时候,这来源于一个男人的心理情节。
爱情是一种化学反应,当两个人相遇的时候,我们的大脑会分泌出大量的多巴胺。多巴胺会给人带来“激情”,让我们会有一种心跳过速,飘在天空的幸福感。
但是在一段时间之后,当大脑已经开始适应这个“刺激源”之后,大脑就停止分泌多巴胺,经过一系列的新陈代谢,在几年之后,激情会慢慢平静下来。一段爱情关系,也就从热情期进入平淡期。
所以随着人生开展,走进婚姻,有了一段稳定关系,开始被道德观的约束,又有了非常多的人生事务,譬如事业,家居,孩子,每个人有限的精力,被瓜分的所剩无几,虽然我们总还会有,遇到另一个让我们产生多巴胺的人的可能,但是几率和需求会大打折扣。
现在的状况是,你的先生并不是因为有了狗屎运,守株待兔的碰到了婚外恋情,而是违背道德,违背意志的去寻找积极,寻找新的刺激和激情。
如此不顾一切,如此欲罢不能,如此无法控制的背后,绝对不仅仅是简单的一种男人的生理欲望,一定会有无法解开的心理情结。
也可能他生长在一个缺爱的家庭中;也可能他生长过程中,没有得到足够的关注和重视;也可能他的心中非常自卑,没有自信;也可能迫于现有社会压力,在你之前他从来没有交往过别的女人……
每个人有自己不同的原生家庭;每个人也有自己独特的成长经历;每个人也有自己才能体验到的婚姻关系,一下子,我们无法说出,他的心结到底在哪里,而这也正是你们一定要找到的原因。
一味的道歉,原谅,哭泣,甚至自残,这只不过是在处理后果,而病要治标才能治本。
我相信他的确是真心真意的后悔,真心真意的想改。可是如果你们没有找到问题所在,没有正确梳理,仅仅靠他个人的意志力去控制自己行为的话,在下次有机会的时候,他还一定会管不住自己。
这不是他坏,这是人性薄弱。
从你的来信中,我能读得出你对于你婚姻的眷恋。如果今天你先生被查出来,健康有恙,我想,你一定会分外包容,寻找名医,配合治疗,陪他治愈。
心理疾病也是一种疾病,只不过常常被人忽视或者被人有意“合理化”而已。
我建议,你先要缓和你们之间的关系。可以想象到,因为曾经的伤害,你们现在日子一定过的,有一种举案齐眉的小心翼翼。
增加彼此沟通,重新尽可能的建立起你们之间的信任系统。可以考虑让你和你先生都读一些关于心理学的书籍,在必要的时候,考虑寻找专业心理咨询师,目的就是找到他的心结。那句老话说得好:“心病还需心药医,解铃还须系铃人”。
再痛苦,再委屈的伤害,最好的办法是,走出来,走下去,改变自己,去忘记。一味的停留在伤害里,是自己在用过去的伤害,来惩罚自己的未来。
爱情是新的好,婚姻却是老的亲。
在一段婚姻中,我们可以伤心,我们可以冷漠,我们也可以潇洒的挥挥手,转头离去。可是当我们放弃的时候,我们放弃的,其实是有关自己的那一部分往昔。
我们可以放弃,但是在放弃之前,至少用尽全力。
媚儿(化名):和老公结婚四年多,刚结婚时,老公还算体贴。自从生了孩子以后,我俩经常为一些家庭琐事吵嘴,尽管是鸡毛蒜皮的事儿,老公从来不会让我一点。有一次,老公在外面喝醉酒回来被我说了几句,老公二话没说,就打了我,从那以后,只要我们吵架,老公就会打我,而且越来越厉害。婆婆和公公也责怪老公无数次,要老公有事好好说,不要动不动就打我,可老公就是不听。我赌气带孩子回娘家住了一段时间,老公在婆婆的劝说下,把我接回家,并且保证以后不再打我。
可好景不长,老公又是老一套,只要你回嘴,他就动粗。为了孩子,我不忍心离婚,可面对老公的无理和家庭暴力,我又不堪忍受。每天吃饭做事,包括说话都要小心翼翼,生怕说错,又招来一顿臭骂和毒打。说实话,我已经无法再次这样煎熬下去,毕竟今后的路还很长,有时甚至拿孩子来出气。
再说,要给过他无数次改过的机会,他总是不知悔改。现在我处于两难中,要是离婚,伤了孩子,要是不离,我接受不了老公的家暴,我该怎么办,我很迷惑,更迷茫,更感到一种恐惧。
解答:家庭暴力是一件很严重的事情。首先,让你老公去看看心理医生,看看心理有没有什么问题,一般有家暴的男人,心理或多或少存在一定的问题,看问题到底出在哪里?对症下药。还有,可以到妇联去投诉,让妇联出面进行调解沟通,看能不能起到约束作用。如果,以上几种可能都没有办法做到,你老公一意孤行,继续家暴,那建议还是离婚为好,离婚对他来说是一种解脱,要知道,人有时是嗜血的,越打越上瘾,就像吸毒一样,不好戒掉,离了你和孩子也得到了释放,对他来说也是一个很好的教诲。固然,家庭暴力也是一种病态,是控制不了的,会使人更加疯狂的虐待你,打你一次就能打你一辈子,况且这样的家庭环境对孩子也不好。再说,这种男人只要动一次手,就再无法停止下来。诚然,你为了孩子着想的话,再和他心平气和的谈一次,或是你们彼此离开一段时间,如果还不行的话,那么容忍是换不来和谐的,你老公也真的是无可救药了。
万梅抿抿嘴唇,似乎在思考从哪儿说起,好一会儿挤出一句:为什么我命中注定,总要为男人牺牲?唉!可能是命吧。
为了顶我爸爸的职,我进了公司。在校时,我的学习成绩一直很好,作文更是我的特长。所以,进公司后不久,公司里的黑板报、墙报全交给我了。我们的公司老板是个女的,我对她很敬畏。听说公司老板的儿子也在我们公司里,但我从来没有见过。
两年后,我调动到会计岗位。这时,公司老板看中了我,让工会肖主席跟我爸爸说媒。我爸听了,一改进公司前对我不许过早交男朋友的告诫。他满口答应,还显得很激动。我心想,爸妈都同意了,那就好吧。
见面地点安排在友好商场。公司老板的儿子叫邓杰,他是由肖阿姨陪着来的,我不好意思看他,叫了一声肖阿姨后就低下了头。肖阿姨走时,我还羞得抬不起头来。好一会儿,我一直在等邓杰开口主动和我说话,可除了周围的嘈杂声外,我听不见他的声音。我突然感觉他是不是走了,就猛地抬头一看,这一看,让我禁不住卟地笑出声来。因为他没走,也低着头,脸像泼了血似地比我还红。
我们就这样谈朋友了,没有谈情,没有说爱,就是确定了这种关系。星期天不是他来我家,就是我去他家,而多半是我去他家。因为他来我家,除了坐着还是坐着,不是看书就是看报,有时跟我爸下下象棋,显得很不自在。偶尔我们也看看电影,但都是他妈妈弄的票。
这样的恋爱一谈就是五年多。我刚够23岁晚婚年龄,我们就结婚了。
老公娇生惯养太懒婚后的辛苦难以言喻
邓杰虽然比我大三岁,但白白净净的他什么事也不会干,也懒得干。公公说,他是被他妈宠成这样的。学校的学工学农劳动,婆婆从来不让他去,亲自到学校跟老师请假;后来下放,三个姑子都下去了,却给他办了病残留城。起先我们跟着婆婆一起住,我让他学着做点事,他做不好,我就说他。婆婆听见了就说:你一个女人,在娘家都做惯了的,做了不就算了,摆(汉话意为故意为难人)他做么事呢?未必他随么家务事不做,全指望我?我心里这样想,但不敢说出来。跟婆婆住的那几年,真是攒了一肚子闷气。
记得有年冬天,儿子还不到一岁,发高烧,我们去四医院,我背着一个大包,还抱着孩子,邓杰就拎一小包,跟在我旁边。后面有两个女人议论我们。一个说:这男的怎么让老婆又抱伢又背包啊?太过分了。另一个女人说:这男的肯定是这女人的熟人,看她拿的东西多了,帮个忙的。我听了,真是心酸啊。
有一次,家里买烽窝煤,人家帮我送到楼下了,但要转到楼上来。我让老公一起搬,我跑了三四趟,他还只跑了一趟。我气得骂了句:不像个男人!他却大声地吼我说:我又不是搬运工。那我是的,好不好。我们吵起来了。正好婆婆回来了,她不说她儿子,却训我说:他哪是做这些事的人呢。你多给点钱送煤的,让人家送上楼不就行了。我含着眼泪把煤搬完了,一个人坐在房里哭。
后来,婆婆又分到一套房子,就搬到大套去住了,我们总算单独生活了。在磕磕绊绊、吵吵闹闹中,邓杰总算能够帮着做点家务事。但我感觉这日子过得窝心地烦。因为,嫁给他,我什么角色都有了,像他的妈妈、姐姐、书记、保姆,就是不像妻子。每次与老公怄气,不仅在婆家找不到倾诉的对象,就是娘家也容不得我诉苦。因为,婆婆帮我大妹解决了工作问题,我爸妈还觉得欠婆婆的人情。因此,不管三七二十一,都认定是我的错,从不让我在娘家呆一天。而老公总能在他妈妈的庇护下,娇生惯养地过着很悠哉的生活。
不想再继续侍候这个娇生惯养的公子
那几年,也多亏婆婆得势,我们跟着沾点光。不仅是吃的喝的,就是工作也是想干么事就干成了。邓杰因为单位搞计件考核,他老是拖车间的后腿,当厂长的婆婆自然十分尴尬,不好开展工作。她就把儿子调到同系统的另一个单位搞工会工作了。而我想搞销售,也如愿以偿地到了销售岗位。
也感谢这个岗位给我现在谋生打下了基础。我搞销售没几年,厂里就开始不景气了。在厂里尚存一口气的时候,我就提前办了停薪留职。我利用工作建立起来的业务关系,与人合作,开了一个小店,经营小电器产品。可生意做好了,合伙人却跟我闹翻了。两个人总要走一个,我决定出钱留店继续经营,让她走人。可是,我当时拿不出这笔钱来。在生意上翻跟头的同时,我也在跟邓杰闹离婚。我不想再继续侍候这样一个娇生惯养的懒公子。我们闹了几年,我想再不闹出个结果来,我这辈子就混过去了。这时,婆婆对我说:这笔钱,我帮你出。我说:如果我跟杰杰离婚了,你也肯帮我?我疯了啊!婆婆一下子提高了嗓门吼道:我帮你是想帮我儿子唦!你跟我儿离了,我把钱往水里丢啊!
我知道这个结果。我还是自己想办法借到了钱。把门面撑了下来。
离婚的事,因为我父母和婆婆的干涉,又拖了几年,2000年才终于离成。退了休的婆婆仍然干炼精明,不仅不让我带儿子走,而且还让我净身出户。这些都没关系。比起让我一辈子代替她去侍候她那娇生惯养的儿子,我后半辈子还是赚了。离婚后,虽然娘家半年不让我登门,虽然不能天天看见儿子,但我还是过得高高兴兴的,有种翻身得解放的快乐和轻松感。
除了操心生意在家里我变成公主
原来我店里请了两个女的,但送货时因为她们搬不动,我还得另请搬运。我买了一辆客货两用的小车,送货时还得我亲自跑。弄得旁边店里的人都说,我请的是两个老板,自己倒成了打工的。有一次,路上碰到同学,闲聊时,就谈到这事上。她立即推荐她哥哥大周,说她哥单位垮了,正找工作呢。我没答应。我不想用太熟的人。后来,同学又亲自跑到我店里来,说她哥哥会开车,做事蛮认真,干活轻一点重一点都没关系,工资也要求不高。建议让那两个女人走人,她们所干的活,她俩的工资都归她哥。说得恳切也实在,让我无法拒绝。我就答应了。试用过后,果然非常好。因为他会开车,我又免去了送货之劳。我就把他的工资也涨了几百块。
不久,大周建议我在店里搭个阁楼,他帮我值班,说有个人守着店里安全些。店里空高有3米多,我原来就想搭起来,还可以堆货。经他这一提,我立即交他实施。生意上有了大周,我感到轻松多了。
后来,同学告诉我,她嫂子嫌她哥没用,不会赚钱,刚刚离了婚,他哥连房子也没得住的。我这才知道大周主动要帮我看店的目的。但我没有说破此事。毕竟这也合我意。
天长日久的,我和大周有了感情。我不明白,他老婆怎么会离开他。大周是一个非常会疼女人的男人。我们真正走到一起,是2004年春天,我的右脚被石头砸了,去医院拔了脚趾甲。那份钻心的疼,那些时的生活不便,全是大周为我分担。真的,我感受到被一个男人呵护的幸福,这是我结婚十几年来从没有感受过的。我觉得被男人照顾好温馨啊。生活中有了大周后,我除了操心生意上的事以外,在家里我简直就是公主。
给他三万分手费了却了这段感情
后来生意不好做了,我就把店盘出去了。因为从前搞过会计,于是,朋友做酒店让我去帮他做会计。反正暂时没找到好的项目做,我就答应了。可大周没有了工作。我曾介绍他去给一个开的士的朋友挑土跑夜班,但干了一年不到,他说白天睡不着觉,晚上精力不好,受不了。后来,他妹也介绍过一份工作,也没做长就不干了。
没工作的他整天就在家里上网走棋、斗地主,玩游戏。我因为在酒店吃饭,就回家睡个觉,所以我那个家几乎成了大周的家。我还要给钱他吃饭,穿衣。我几乎养了他两年多。本来因为这种状态我们就有了矛盾,加上他经常找我拿钱,一会儿是儿子需要,一会儿是姑娘需要(罚款生的),总有要钱的原因。不给时,他就说借。他怎么不想想,我凭什么要为他儿女尽责任,我自己还有儿子呢,我现在也在靠打工生活呢。我赚的那点钱,不能都帮了他的孩子呀,我得留给我儿子呢。况且他自己还吃着我的住着我的呢!
日子过到这份上,就过不下去了。我再怎么渴望男人的呵护,也不想养一个闲着的男人。我提出分手。让我瞠目结舌的是,大周竟然提出要分手费。我简直像不认识他似地,但最后,我还是给了他三万,了却了这段感情。
想想这几年曾有过的幸福,像是我用钱买的,太伤心啊!
(一)
大学毕业那年,我手握薄薄的毕业证书在茫茫人海中游荡,汗津津、泪涔涔。站在人生的十字路口,我一脸的迷茫、满腔的凄凉。
我当时填报的志愿是文秘专业,是为了延续对文学痴迷,谁知却为日后种下工作难找的苦果。人无远虑,必有近忧。在人才市场,招聘单位的主管看到我的简历或抿嘴一乐或嗤之以鼻。堂堂的七尺男儿还应聘什么秘书,那也是温柔可人的小女孩的专利。
在漫天撒网投出大量的简历后,仅有一家公司通知我面试。面试的老总是个胖胖的女孩,大约二十多岁,不修边幅,却又精明能干。坐在宽大的办公桌后面,倒也不怒自威。让我生出无限的感慨:满腹才华的高才生却受一个相貌平平的女人领导,真是男人的不幸啊,可又能如何呢(后来听说是董事长的小女儿)?简单地聊了几句,让我交上一篇对产品市场推广的建议,就被录用了,并把我派到沈阳市场做销售。
未婚男人在外面倒也无牵无挂,激情洋溢是我的资本,缺乏经验却成了我的软肋。再加上我书生气浓,不善应酬。所以一年来工作乏善可陈,没有起色。倒是每半月一次文采斐然的工作小结打动了老板。上帝在关闭我口才的同时,却为我开启了文才的大门,同时为我迎来了另一片天空我被调回总部任命为总经理秘书。
(二)
伴君如伴虎。做秘书难,做女老板的男秘书更难。做秘书的外表是光鲜的,可以与老板亲密接触,被称之为左膀右臂;但内心是煎熬的、焦虑的,是老板的出气筒,为老板出谋划策,绞尽脑汁。
我的女老板姓尹,姓如其人,在生意场上,她绵里藏针、刚柔交济,赢得一个又一个订单。相比较而言,我就显得稚嫩和青涩,她总能不经意间挑剔出我工作中的瑕疵,或勃然大怒、或唠唠叨叨,我只有必恭必敬地聆听她的教诲。好在我工作比较勤奋,扳回了不少印象分。在谈判桌上,尹总老是让我与她唱双簧,我唱红脸,她做好人,让我里外不是人。在酒桌上,我必须要牺牲自己,保护老板,跟客户拼酒,以显示好客和实在,博得客户好感。可怜我那孱弱的身体,几次喝得胃出血进医院,但看到尹总满意的眼神、月底的红包、病床头的安慰,我只有革命到底了。
尹总也算是女强人了,还是个剩女,高处不胜寒,内心的压力可想而知了,尽管她总是表面上总是佯装笑脸。她减压的最好对象就是我这个男秘了。她从小养尊处优,在温房里含着金钥匙长大,一碰到风浪暗礁,就咣咣地要发火。心情好的时候,说话轻声细语,把我当个小弟弟,笑眯眯地跟我聊音乐、诗词、情感,尽显小女人的乖巧与温柔,让我暗自庆幸又得意不已。可转眼间,又暴跳如雷,对我冷若冰霜,让我莫名其妙又忐忑不安,不知自己做错了什么?又该如何做?
最要命的是尹总开心的时候喜欢聊我的私生活,这让我十分的尴尬和十二份的不愿。本来跟在一个年长自己三岁的女人后面混饭吃,为别人做嫁衣,尽管佩服却又非常的不爽与沮丧。有时候我找公司的其他女同事倾吐时,她是横眉冷对,令我一头雾水。是嫉妒还是疼惜?因公还是因私,我无法揣摩却忍不住胡思乱想。
(三)
日子就这样不紧不慢地过着,但一件小事让尹总在我心目中的形象彻底颠覆。
那天早晨接到农村老家的电话,说我爸爸阑尾炎住院了,开刀急需2万元。家里收入微薄,为供我上大学已山穷水尽。本以为我找到好工作,可以苦尽甘来,但我工作时间不长,靠工资节余也是杯水车薪。这被该是我回报父母的时候啊,我应该成为家撑起一片天了。可现实呢?不遂人愿。我急得像热锅上的蚂蚁,六神无主。尹总在旁看出了苗头,关切地问我怎么啦,需要什么帮助?我只有如实汇报。她二话没说,就让我去财务部借2万元并休息几天回家照顾父亲。一股暖流在我心头澎湃着。出院那天,尹总亲自开车送父亲回家,母亲在一旁激动的直掉泪,说我遇到了贵人;父亲脸上挂着谦卑地笑容。事后,母亲在悄悄地问我:是不是我俩好上了,并说如果攀上这样的人家是我的造化,是八辈子修来的福气,这姑娘多好啊,知书达理的,而且还能借此改变全家人的命运。我不在意地讲:这哪跟哪啊,她不是我喜欢的类型,况且还比我年长,我自有自己的主张。但母亲却说:女大三,抱金砖。你俩肯定有戏,是命中注定的。你是个善良的孩子,菩萨会庇佑你的。我无奈地笑笑,不再争辩,也未置可否。不过她的爱心之举已悄然占据我心房的一角。
另一件事又阴错阳差地把我们彼此的心拉近。有次,尹总接到一个电话后,突然声音哽咽,重重挂了话筒后,趴在桌上一抽一噎的。见到一个女人如此伤心地哭泣,我想任何一个男人也会表现出绅士风度怜香惜玉的,我真想上去,搂住她的肩膀,让她依靠痛快地哭出来。可我却怯生生拿出纸巾递上去,她满脸委屈地看着我,眼里还流露娇羞与无助,显得越发的青春迷人,让我心慌意乱,心中升起了异样的感觉,痒痒的。我鬼使神差又笨手笨脚地帮她擦拭泪痕,她也没有拒绝,顺势把头靠在我的肩头。当晚我们共进了晚餐,原来她失恋了,她父亲介绍的一个门当户对的富家子弟甩了她。
后来,我就多了许多份外的任务,她也似乎从威严的女老板转变成娇人的小女孩,母狮子变成了波斯猫,不知何时穿起了套裙,画起了眉毛,点点滴滴细节的改变,向我尽情地展现出女人柔情似水的一面。我顺其自然地成了她的驾驶员,陪她去兜风、晚餐,买东西,一路欢歌。事情正向母亲期待的方向发展,我如释重负,又兴奋激动。
在今年的七夕节,我们双方的父母聚在一起简单地吃个便饭。气氛相当地融洽,准丈母娘很是看好我的厚道与谦逊,这便饭也许预示着我吃软饭的开始,这是我从男秘成功跨向男友的第一步。我感觉爱情正豪迈地向我走来
木子李:
我从小生活在沿海农村,随着旅游业发展,我借钱将房子盖成四层旅馆,这些年,不再靠打渔为生,仅旅店收入,就非常客观。
夏日里,我们为生意忙,冬日里,因游客少,就和邻居凑一起打牌或打麻将。妻对打牌或打麻将没兴趣,为此,妻喜欢一个人去海边吹凉风。
三年前,妻和一个国外游客产生爱火并随那男私奔十几天后又回归,源于那男有虐待倾向。面对儿子苦苦哀求,我原谅了妻。那两年,妻不再去海边,清闲时就杵家里看电视。
妻出轨的事被我逐渐淡忘,看妻一个人在家挺闷,我鼓励她要多出去走走,否则会把身体憋出病。至此,妻又恢复了晚饭后到海边吹风的习惯。
期间,关于妻和别的男人的风花雪月又开始频频传入我耳朵,我也曾好几次对妻跟踪,却没发现实质性证据。为此,我认为是妻一次私奔,让街坊邻居对妻产生了偏见,对此,我没太介意。
然,前几天,我正在打牌,邻居电话来了,说看见妻在海边公园和一民工模样的男子在一起。我赶紧起身去看究竟。到公园后,妻正在和那男缠绵。
我上前就是一脚,将民工踢开,妻赶紧穿好裤子,跟着我回家。到家后,我对妻一顿拳打脚踢,妻没做任何反驳,直到我打不动了,也骂累了,才歇斯底里的问妻为什么要这样对我。
妻坦白了她年轻时的一段不堪回首的往事。
在妻18岁那年,被她们村一个已婚男子强奸了,妻怕败坏名声,所以这事就没有然后了。在亲戚介绍下,认识了我,随之,婚后第一次体验,妻就非常失望,因为我相比那个强奸妻的人,床技实在太差。妻也曾怀揣着和我安分过日子的心态将就一辈子,但是这些年,在海边遇到了很多风流的游客,妻一次次在一夜情中收获了刺激,尤其是和妻私奔的那老外,若不是那老外有虐待倾向,妻估计就回不来了。
出事后,妻在家老老实实的面壁两年,以为自己已经变好了,谁想到再到海边吹风时,往昔的点滴又上心头,为此,她习惯在海边的公园等艳遇。也就是说,之前邻居们给我说的那些都是真的。
这些年,因为生意上的事,我确实忙碌了很多,身体也每况愈下,但我所有的努力不就是为了给妻儿更好的物质生活吗?而今,我有钱了,但我的爱情却好像再也找不回来了。
我该离婚吗?面对孩子的央求我又该怎么应付?
回复博友:
三年前,那次私奔经历等于已经给了扣了一顶大绿帽,这在大男子思想较严重的农村来说,确实让你承受了不小的压力,我想,当时你若不是可怜孩子,即便是心中有爱,为了面子,你也早已经将你妻扫地出门。
也相信这些年你受了不少委屈,也承担着邻里们很多非议,只是时间一个很神奇的东西,它可以帮助你忘掉一切悲伤。
怎有曾想到,你妻用了两年时间的改变却又触景生情般的选择了堕落。
不是你没有给妻改过的机会,只是,你妻辜负了你的宽容。现状下,也确实是该考虑离婚了。
面对分手,我想很多人和你一样存在着不舍,这份不舍并不是因为你还爱着那个人,而是,不甘心自己多年的付出,或者还希望在对方身上得到一些你渴望的期许,或者就是单纯的不想让孩子在一个单亲或离异家庭中成长,或者没有做好习惯被打破的心理准备。
但是,感情经不起多次折腾,也经不起邻里们多次对出轨揭穿,毕竟,人活着还需要尊严与脸面。
看得出,面对离婚,你的心情是极其矛盾的。但是,事已至此,该放下的就必须要放下。因为这些年,你妻虽然一直在你身边,但她心里却住着别的男人,那个男人也或许没有具体的相貌特征,但那个男人必须是能给她绚烂的性生活。
你本来在夫妻之事上就不太强势,再加之这些年因为拼命赚钱对身体的损耗,敢问,你拿什么来栓牢你妻子的心?
要知道,不是每一个女人都是欲女,一个床技不够高超的男人遭遇一个欲姐,伺候不了,就让她离开得了。面对孩子的哀求,他也是不愿意失去妈妈,撕心裂肺的疼痛,也会随着时间愈合。
是报复,还是真心相爱
讲述人:程满丽,女,29岁,会计
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第三者曝光,她的丈夫上门道歉
2004年夏天的某一天,我打电话给老公王德利告诉他单位有事要加班,可能会回家晚一点。结果那天的加班临时取消了,等我兴冲冲地赶回家的时候,撞见了那不堪的一幕。
那个女人叫赵燕菲,跟我老公是在打牌的时候认识的。对她这个人,我隐约有些了解,街坊们说起她的口气总是有些不屑,说她好吃懒做靠老公养活,还说她跟哪个哪个打牌的男人不清不白。
我以为我老公是瞧不上这样的女人的,没想到偏偏和这样的女人混到一起去了。
我跟王德利可以说是青梅竹马,当初他追我可没少下功夫,结婚后,他对我也可以说是百依百顺。王德利虽然没读很多书,但是人很勤快,嘴巴甜,做点小生意还算成功。所以出了这样的事,我都不知道怎么办了。人家都说越是这样越要冷静,可是我却用了最原始最泼辣的手段跟他闹。
除了王德利,我也恨赵燕菲,我从王德利那里逼问出了赵燕菲家的电话,然后打了过去。我想:你勾引我老公,不让我家安宁,我也不让你好过。
那天我把电话打到赵家,接电话的正是赵燕菲的老公。我没等他开口,就劈里啪啦把赵燕菲做的好事都倒了出来。
没想到的是,第二天,赵燕菲的老公居然找到我家替他老婆道歉来了。
为了赌气,特意接近她老公
赵燕菲平时打扮得妖里妖气的,嗓门大得能把小孩子吓哭,没想到她的老公余平松却是一副老实斯文的样子。
余平松一进门就不停地跟我道歉,王德利已经躲到卧室去了,他也觉得尴尬。虽然按理说这样的事情一个巴掌拍不响,王德利也有责任,可是余平松却只是批评赵燕菲不检点,一句指责王德利的话都没有。这反而让我觉出余平松高出王德利的地方,我觉得他表现得像一个真正的男人。
他人说伸手不打笑脸人,既然余平松这样的态度,我也不好对他拉着脸。最后我跟他说:发生这样的事,谁也不希望。以前我对老公是太信任了,以后看来是要注意一点。我们把自己家的看紧点,有什么情况就多联系吧。
但是我对赵燕菲的一腔怒火始终没有发泄出来,我太想报复她了。后来,我想,你做初一,我做不得十五?于是我开始有意地接近她老公。一方面,我要让赵燕菲看看我的厉害,另一方面,我这样做也是向王德利示威。
在跟余平松的接触中,我渐渐地对他有一些了解。
原来余平松与赵燕菲两人的父辈有些交往,余平松大专毕业后,赵燕菲家找关系帮他找了份工作。余平松其实是出于报恩的心理跟赵燕菲结婚的。我问他:你知道赵燕菲在外面做了些什么吗?他说:我听过一些,不过我也管不了她,对于那些风言风语,我也只能当鸵鸟。不过,那时候你打电话来我家,我还是吃了一惊,你是第一个找到我家来的人。我觉得赵燕菲这样对你们家造成了很大的伤害,作为丈夫,我应该代表她道歉。
跟余平松接触久了,我慢慢发现,其实他并不是很爱赵燕菲。那个时候,我对余平松只是有一些同情。
缝合不了裂缝,婚姻最终解体
而我跟王德利的感情随着这一次事件渐渐地变了味。
也许是因为我对爱情的期望值太高了,当王德利与赵燕菲两人合谋毁灭了我对爱情的美好期望之后,我就觉得王德利已经不再是当初追求我,让我感动的那个人了。
在发现他出轨之前,我跟王德利还商量着准备要一个孩子。可是这件事却让我不再有信心跟他养育下一代。
虽然事情已经过去了,但这件事已经成了我心中的疙瘩。好笑的是,王德利还以为随着时间的推移我会忘记这一切。2005年,他又跟我提起生孩子的事,我冷冷地对他说:要生你找别人生,我是不会生的。
我跟王德利越来越没有话说了。有一段时间他为了表示悔改没有去打牌,到了2005年,他又旧习难改,重新混到麻将馆去了,虽然我很厌恶他这样,但长期的冷战让我也懒得开口跟他说。
一直到2006年,我跟王德利的关系越来越冷淡,我们分房睡了。
王德利出轨的事,我没有跟双方的父母说。所以公公婆婆发现我们不对劲,但不知道原因。春节,我去婆婆家吃年饭,餐桌上她有意提醒我要生个孩子了:两口子,有什么矛盾相互忍忍就过去了,早点生个伢,有事情做了就不会吵架了。听她那意思,我们感情不好好像是因为我的原因。当时我就忍不住说道:有些事放到您身上也不好忍。
那餐饭不欢而散,年刚一过完,王德利就跟我提出了离婚。离就离吧,几年了,这婚姻也是不死不活的,我也没有什么可留恋。
同病相怜,我们越走越近
离了婚,王德利搬走了,屋里空荡荡的。感情好的时候,两人卿卿我我,同进同出。感情破裂了,两人各吃各的饭,各睡各的觉,虽然憋着一股劲,谁也不愿理谁,但好歹是两个人在斗争,不觉得孤单。
现在婚离了,家散了,剩我一个人住着这套房,不免觉得孤单。这时候,我又想起余平松。当初他找上门来赔礼道歉,不就是为了这一天不出现吗?可是婚姻就是这样,外人想破坏很容易,外人想撮合却是难上加难。
于是我给余平松打了个电话,告诉他我离婚了。没想到,他告诉我,他也离婚了,比我早一年。他说:以前想报恩,跟她结婚了。可是她太不懂得珍惜,我以为她经过一些事会改,没想到她根本改不了。我不希望我的孩子有这样的妈妈,我不希望孩子因她而蒙羞,所以就跟她离婚了。不过她提出所有财产都归她,我同意了。我现在是标准的一穷二白了。
没想到,我们当初约好相互监督的,最后终于还是以离婚散场。
共同的经历让我跟余平松有了共同的语言。没事的时候我们就打打电话聊聊天,他说我一个人女人生活不容易,有时候有些重活他就来帮我做做。
有一次他帮我买了一大袋米背来,我做了顿饭请他吃。吃饭时,我说:其实你真的是个不错的人,我觉得我也是个不错的女人,为什么,那些人就是不知道珍惜呢?他笑着说:过去的就不要想了。怎么能不想呢?我曾经以为自己的婚姻天长地久,可是却被无情地欺骗了。一想想,自己以为最爱的人却残忍地伤害自己,真是让人心寒。
这时候,余平松突然对我说:其实你也不用这么悲观,如果不经历这样的事,你也许永远也不明白究竟谁最爱自己。这样也好,既然不是命里的那个人,那就放弃,再去追求那个更好的人不就行了?你看我们俩坐在这里吃饭,说不定我们就是最合适的,这也多谢他们所赐。
相恋的路上,充满艰辛
好像一切都是水到渠成的,我跟余平松谈起了恋爱。
可是,看起来简单的恋爱却受到了各方的非难。首先就是我的前夫王德利,以前我跟余平松接触的时候,他就说我把他的出轨当借口。现在我跟余平松真谈起恋爱了,他好像抓到了把柄。
去年9月的一天,我跟余平松出去看电影回来,远远的我就看到王德利站在我家楼下,他看见我们后走过来,先把余平松骂了一顿,然后猛地挥了一拳,正好打在余平松的下巴上,两个人就这样扭打起来。当时还有一些散步的邻居正好看到这一幕,就上去劝架。被拉开之后,王德利就用很难听的话骂我们。
除了王德利还有赵燕菲,她也总是隔三差五打电话给余平松,要么哭哭啼啼,要么就指桑骂槐。还有一次,她居然把电话打到我妈家里,说我是第三者,破坏了她的婚姻。
直到这时,我父母才知道余平松的身份。虽然我跟王德利离婚的时候跟我父母提过大概的原因,但是我并没有把前后经过仔细地说给他们。如今,我父母通过这种方式知道了余平松的身份,我不知道他们是不是也像外人那样怀疑我跟余平松早有奸情。
这件事到最后,在邻居们中间就传成了我跟余平松早有预谋的婚外情了。虽然我跟余平松问心无愧,但是我父母却受不了这样的流言。
虽然到现在,我已经做了父母很久的工作,但是,他们却始终反对我跟余平松在一起。
上周,我回家的时候,我爸对我说:不管你们是怎么回事,还是给我散了为好。那么多人你找谁不行,偏偏要找他?我跟他说了很多余平松的优点,我说:以前你们不知道的时候,不也觉得他不错吗?难道就因为他的身份,现在就这么看不惯他?我爸说:不是我们看不惯,是外人看不惯,有这些闲言闲语的,你们以后难道会好过吗?
我也知道不好过,有时候和余平松一起散步,从邻居面前走过都能感觉到他们眼神中的异样。虽然我有信心能和余平松一起度过这个困难时期,但是,来自父母的反对却让我跟余平松之间出现了尴尬,我们都不能谈这个话题,生怕那会导出一个让我们都不愿意看到的结局。
文中人物均为化名
情感帮帮团
弃剑铸犁:玩火自焚,火光能给人温暖,也能伤人。因报复而生爱意我还是头一回听说。星星之火可以燎原,烧大了可能就会伤及无辜。
楼台不近水:这个世界未必只有他这一个好男人?你确实是太无聊了,自找麻烦。如果不怕成为别人茶余饭后的谈资,继续下去吧。
无烟:这份感情也有报复的成份在里面吧?你好厉害呀,佩服!只是你们的感情和将来的婚姻里,难摆脱那一对背叛者的阴影。这段感情太复杂,杂质太多!
非洲大老黑:撇开那些乱七八糟的关系好好想一下,如果他没有那个前夫的身份,如果你们的认识不是在那样一个场合,没有同病相怜的基础,你们的感情会怎样?
郑沐提问:
我和相爱4年的女友是上夜大时认识的,她比我小5岁,是单亲家庭长大的孩子,特别敏感和脆弱。我的爱给了她温暖和对未来的期许。那些爱的日子留下了许多美好的回忆。我买了许多礼物给她,最让她感动的是我花了一年多的积蓄为她买了一套钻戒及首饰。曾经很多次,她拥着我说会爱我一生一世,我也觉得我们会一直在一起。
可誓言好似云烟,自从我的父亲生病成了植物人以后,她对我的态度急剧转变。我打她的手机,以前她都是立刻就接,现在我连拨10多遍她不接也不回电话。直到后来我才知道,她背着我交往了一个和我同岁的男人,长得高大威猛,而且已经暧昧了半年多,还订了婚,现在就等着结婚了。
得知这个消息我简直痛不欲生,我不明白她为什么背着我选择别的男人。她说,那个男人身材高大,心思细腻更能给她安全感。我简直无语了。只不过半年多的时间,她就移情别恋,对我提出分手。伤心之余,我不免有些愤怒,对她的爱也变成了恨。在相爱的日子我买了许多的礼物给她,衣服、化妆品、戒指、项链、CD机、微波炉和电脑等许多财务。恋爱的几年,我所有的积蓄都用在了她身上,可她却无情地辜负了我的真情。想想我买的有些东西她将和那个男人一起用,我就特别的不是滋味。
我想问分手后我可不可以让女友退还我曾经给她的礼物?我实在不想她找了别的男人,还和那男人一起用我花钱买的东西,那样太窝囊了!
雅晴答复:
对断绝恋爱关系后双方发生的财务纠纷,可分别根据情况处理:对于双方互赠的财务,或者共同花掉一些费用的,原则上不予互相返还,不予清算。
一方赠与另一方的财物较多,造成生活困难的,如果赠与财物较多的一方同对方断绝恋爱关系,可不予返还;如果双方均同意断绝恋爱关系,可返还一部分;如果接受财物较多的一方单方面提出断绝恋爱关系,应当返还全部或大部分。
网友倾诉:珂岚女32岁
恋时,他的孝心让我感动
在和老公蒲熙相识之前,我小打小闹地谈过几次恋爱,都在短时间内不了了之,眼看着年龄越来越大,父母一直催着我赶紧把终身大事定下来,说得多了,我心里也闹腾,生怕自己青春不再却还是孤身一人。可即便这样,我对另一半的要求依旧没变,一定要找个有孝心的好男人。
父母一直是我心目中的婚姻楷模。小时候,常听亲朋好友称赞父亲是孝子,母亲也感叹,庆幸自己这辈子遇到了一个有责任感的好男人,她常说,一个人如果能够孝顺父母,良心就不会坏到哪里去。从小耳濡目染的我,对另一半的选择也就把有孝心放在了首要位置。
没想到,挑挑拣拣的,最终还真让我碰上了。我和蒲熙是经人介绍认识的。刚开始时,我并不很喜欢他,他的外貌很普通,工作很一般,性格还有些木讷。虽然我的条件也不出众,但比起他,还是强多了。见过一面后,我就想放弃,但听介绍人说,蒲熙对我挺满意,禁不住介绍人的一再劝说,我只好答应先和他处处看。
接触了几次后,还真让我看到了他身上的闪光点,也是我最在意的一点孝顺。每周蒲熙都会往家打个电话,问问家里的情况。他工资不高,但两三个月便会往老家寄一次钱,而自己则省吃俭用,不抽烟不喝酒。不过他从不亏待我,我喜欢的、想吃的,他都会给我买。
相处半年后,我跟着蒲熙回老家见了他的父母。而这一次更让我目睹了他的孝心。我们去之前,蒲熙的父亲出了一场小事故,伤了腿,我们到的时候,虽然已经好了许多,但走路还是多有不便。回到家后,蒲熙就常背着他父亲跑来跑去。晚上,他还会烧好洗脚水,挽起袖子帮父亲洗脚。洗完脚后,他就将父亲的腿搁在自己身上,轻轻按摩。这些细节都深深打动了我,也正是这次老家之行让我下定决心非他不嫁。
对于我和蒲熙恋爱的事,起初家人是不乐意的,他们考虑到两家距离太远,而且蒲熙的条件也不是很好,可我一再坚持,慢慢地,我家人也松了口。他父母很喜欢我,更是没有意见。
之后两家人便见了面,我和蒲熙的婚事被提上议事日程。那时的我心里是满满的幸福,感觉自己捡到了宝,对婚姻更是充满憧憬,想象着我们会和父母一样恩恩爱爱、白头偕老。
婚前,他的表现让人寒心
我是因为蒲熙的孝心爱上他的,不承想,婚后恰恰是他的孝顺让我伤透了心。其实筹备婚事那会儿,他的表现已经让我和我的家人有些寒心了。
结婚就要买房,但蒲熙当时的态度,别说我家人了,连我都有些不舒服。按道理,房子应该是男方置办的,但考虑到蒲熙家的情况,我父母主动提出,买房首付的钱两家平摊,可蒲熙倒好,一口回绝,咬定他父母没钱,一分也不愿让他们出,而他自己也拿不出钱。他虽然工作也好些年了,但是除去日常开销,大部分钱都寄回了老家。我知道他家负担重,家里还有个弟弟在上学,就跟他商量,要不让他父母先找亲戚借一些。他又是一口回绝,说他的亲戚都比较困难,借不到钱,让我爸妈去找我家亲戚借。一句话就将所有责任都推了个干净。这件事让我父母很不满,我也不高兴了一阵,但很快就淡忘了,因为蒲熙主动提出房产证上只署我一个人的名字。
后来,要搬新房了,需要置办一些家具,我俩又闹起了矛盾。当时我们手里已经没什么钱了,我也不好意思再找父母要,基本上就是发了工资,再买些东西。后来有次我在家具城看中一套家具,手头的钱不够,而蒲熙恰好有笔钱要往老家寄,我跟他商量:这一次能不能先不寄了,我们也需要钱。可蒲熙不乐意,坚持要寄,还说如果你非要买,就向你父母要钱。在蒲熙心里,他总觉得他家在农村,父母没钱,供他们上学不易,理所应当要对他们好;而我父母有工资,手里有钱,所以应该给予我们照顾。
这些事被我的一些朋友知道后,她们都说蒲熙的心态有问题,只心疼自己的父母生活不易,却不想我父母攒的那些钱也是血汗钱,实在太自私、太偏心。我也觉得委屈,但是那时我和蒲熙已经领过结婚证了,难道为了这点事就闹离婚?
我和蒲熙结婚,他们家几乎没出一分钱,只给了四床被子。我原以为这些委屈只是一时的,本质上他还是个好男人,但没想到他的偏心竟是骨子里的,婚后为了他家和我家的事,我俩吵闹不断。
婚后,他的偏心伤透我心
婚后不久,蒲熙便提出把公婆接来同住,其实,我内心深处是不乐意的,一是我还想过二人世界,二是心理上不平衡,房子是我家掏钱买的,我爸妈还没来住过呢。但我知道,若我说不,蒲熙一定会不高兴,不想跟他吵,我只好勉强同意。
公婆来了之后,诚实地说,我和二老相处得还算可以,但毕竟同住一个屋檐下,难免产生矛盾,每当我和公婆发生摩擦,无论谁对谁错,蒲熙都会无一例外地站在他父母那边。这让我心里很不舒服。公婆住了两个多月就回去了。之后我跟蒲熙商量,想把我父母也接来住几天。可蒲熙却找了好多借口一再推托,一会儿说他父母刚走,家里需要整理,一会儿又说他工作太忙,老人来了也没时间照顾。就这么一拖再拖,拖了半年,终于,忍无可忍的我跟他吵了一架,他这才点头。
公公婆婆住在我家时,蒲熙到处陪着吃、陪着玩。可我父母来了之后,每次让他陪陪,他都找借口推托。我妈过生日,我提议一家人出去吃饭,他宁愿在家睡懒觉也不去,还说有工作要做。除此之外,这些年每次蒲熙回老家时,都会买很多礼物,本来他对他家人好我不该说什么,可让我生气的是,同样的情况对他家人是一个态度,对我家人又是另一个态度。去我家时,他总说这不需要那不需要,理由是我家条件不错,再买就是浪费。逢年过节我给父母包红包,他每次都嘀嘀咕咕,嫌我包多了,而他每年孝顺他父母的远远不止这个数目。他家亲戚有事求他帮忙,他恨不得自己掏钱帮人解决问题,可换到我家亲戚了,他就推三阻四。
类似的事还有很多,我不想一一例举,说多了自己也心烦。但这么多事让我认清了一个事实,那就是蒲熙绝非我想象中那么好,他的孝顺很狭隘,他的心很自私。我就是理解不了,为什么他不能对我父母好一点呢?为什么一沾我们家的事他就这么锱铢必较?难道他的父母是父母,我的父母就不是父母吗?为什么他就不能把我父母当成他自己的父母一样去孝顺呢?
当初,因为这个男人的孝心,我选择了他,可如今,给我带来无限烦恼的恰恰就是他这份偏了的孝心。
记者手记:
在中国传统的社会心理上,血缘认同是天经地义的。因此,一般人都会在潜意识中更偏向血亲而不是姻亲。但这并不是说媳妇跟婆婆、女婿跟丈母娘之间不可能有真情,只是这份真情需要时间来慢慢培养。
丈夫的偏心确实让人懊恼,但争吵是无济于事的,只会更增加彼此的误解,以为你对他的家人不存好心善意,只好由他的偏心加以弥补,只有晓之以理,动之以情,才能使丈夫逐渐改变不当的态度和做法,努力将一碗水端平。
一个和谐的家庭应该彼此尊重、孝敬对方的家人,你疼他父母,他疼你父母,交换的是感情,结合的是人心,也只有这样的婚姻才会更稳固更和睦。
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