博友自述:
委屈,好委屈。最近就因为我不同意公婆来住,老公居然叫我滚,这房子还是我家买的,他怎么能这样?我父母说了他两句,他居然要和我离婚,愁死了,姐妹们,我该怎么办?
一直看别人的故事,今天讲讲我自己的故事。姐妹们,多帮我出出主意啊!
老公78年属马的,比我大5岁,大高个,帅气,什么都懂,我当时真是无可救药的爱上了他,抛弃了前男友,我真的很崇拜我老公,觉得再没有男人能比得上他了。其实前男友条件不错,父母都是本地的公务员,有房有车。但没办法,本人是外貌协会的,一看到1米85的帅气老公,再看看不到1米7长相普通的前男友,怎么看怎么觉得别扭。所以当老公来追我的时候,我就和前男友分手了,却没想到现在居然是这个下场。
我现在也有收入,每天也上班,虽然很清闲,但毕竟自己赚钱自己花,长得也不差,为什么还要受老公的气?我想和他离婚,又舍不得,哎!
老公的父母在二线城市,没钱,还多病,结婚后,老公有一半的收入都给他父母了。老公的姐姐姐夫完全不管,全靠老公这个在外地的儿子在支撑,可老公又愚孝。我心里那个恨啊!结婚前,老公家没钱,我和我父母出的钱交的首期,他父母连1分钱都没拿。婚后也是我和我老公在还贷。老公很上进,在外企做DM,年薪虽然不错,但他的钱都是他自己的,就结婚的时候给过我4个月,然后就再也不给我管了。我家买的房,你家1分钱不出,现在连收入都不给我,我当时就气疯了,和他吵过好多次,但最后还是没要回来。委屈。
现在他每月出6000多元的房贷,再除去给他父母的钱,根本剩不下多少。我想出国旅游老公也不同意出钱。他父母体弱多病,常年住院,最近他想把他父母接过来玩一段时间,然后再去台湾。他爸这辈子就想去趟台湾,去看看他爷爷的坟。他爷爷以前是国民党的军官,去台湾时太匆忙,他奶奶和他爸他叔他姑妈都在大陆,没回来过一次就去世了。
我理解他的心情,但本来家里开支就非常大,他又不给我钱,来了肯定要花好几万,而且他们身体都不好,常年需要去看病吃药,万一在我们这里有个三长两短怎么办?所以我不同意他们来,结果老公居然吼我,叫我滚。委屈得哭了,这房子还是我家买的,凭什么要我滚?我告诉自己的父母了,父母来我们家把他骂了一顿,他没吭声,但看得出来他不服气。结果我父母一走,他就要和我离婚。哭死,我没想到会这样啊!这不是我想要的结果啊!他应该反省自己,改过自新,对我好啊!毕竟我们家为他付出了这么多。怎么会是这样的?
我该怎么办?难道该同意他父母来吗?他要离婚的事情我还没敢告诉父母,怕他们又起冲突,烦死了,我该不该告诉父母啊!我又说不过我老公。
他一个凤凰男,家庭负担那么重,又不给我钱,房子都是我自己家买的,别人的老公都买房买车,我还要自己买,现在还被他这样欺负,真是委屈死了,姐妹们,我该怎么办啊?
愁死了!
博主回复:
你倒是很坦诚,承认自己是好他的色才和他结婚的,当女人把帅当作找老公的第一条件,她就离灾难不远了。女人好色和男人好色一样,必须要有资本,也就是说,必须要有钱有权有能力,可是,你什么也没有,就连房子都是倾全家之力只付了个首付。
从你的自述里我还看到了一张撅着嘴的赌气的脸,那样的孩子气,什么也不懂,不懂什么叫面对现实,不懂什么叫同甘共苦,不懂婚姻,不懂人伦,更不懂处理夫妻婆媳之间的矛盾,你像一朵温室的花,被挪到了抬头不见蓝天,低头满眼苔藓,密不透风、潮湿闷热,脚下到处湿滑的热带雨林。
你第一个男友是适合你的,你嫁错了人,一个女人如果晚熟,还很好色,她的婚姻注定是闹剧、悲剧,婚姻第一需求不是幸福而是安全,你已经不安全了。如果你不想离婚,那就把婚姻当磨砺,让自己尽快学习怎么做妻子,做媳妇,可是,这一定是非常痛苦的,因为要改变的东西太多。
你是一个反面教材,让那些和你一样活得稀里糊涂的女人明白,婚姻不是父母的怀抱,而是奋斗不息、付出才有回报的责任田。
来信一 题主:男
你好,我今年22岁,女朋友21岁,我是广东的她是湖南的。我们两个都属于活泼开朗的类型,两个人在一起的时候都挺开心的。她比较贪玩游戏,因为游戏我生过好几次气,虽然我们在不同的城市。但是至少每周能见一次。
没见面的时候会经常打电话发信息。睡觉时也是通着电话睡着的。(现在已经分手了。原因是家人反对。她是个好女孩,很听话)我们在一起的时候因为她知道家里人不会同意我们。所以都不表现出来她有多爱我。
可是我有感觉的。她有泪自己流,有苦自己受,从来不告诉我。她家人给她很大压力,压力下她跟我提了分手。我约她出来谈过。能感觉到她也很舍不得。可是她顾及家人还是没跟我和好。她哭了。我也很难受。
到现在已经一个礼拜了,可是我还没能释怀,还是很想很想跟她在一起,我想去见她父母。然后我跟她提了。可是她回避了。(她家庭条件稍微差一些,目前从她的回答中知道她父母反对的原因是我们离的太远了。不让女儿嫁那么远。还有她父母想让她嫁一个有地位的人好照顾下她们家)
我能感觉她还是很爱我的,她走的时候说了一句,只是不想以后没结果,怕我更伤心。我想知道现在的我该怎么办,很想跟她在一起,谢谢
回信解答:
中国是一个注重亲情和传承的国家。所以,来自家庭的意见,在我们人生很多的决定和选择中,都是一个相对重要的考量标准。
但也恰恰因为这一点,当家庭的需求和我们本身的需要相冲突时,都会让我们陷入先救我妈还是先救你的无力中。看似选择得到哪个,实则感受到的全是失去的痛苦。因为这两者都是我们生命难以或缺的部分。
但这个选择题,并没有标准答案。有两个因素决定了事情的走向:
1、这两者在选择者心里的比重
2、选择者调和矛盾的智慧。
你女朋友之所以选择了家人,也说明她既无力承担违背家庭之重,也没有智慧能处理的二者兼得。如果你能想到让她认可的,可以调和这个矛盾的方法,你们是有可能在一起的。
之所以你提出去见她父母,女孩拒绝。她或许看到了你的诚意,但并不觉得你这样做可以影响到她父母的决定。
所以,你需要认真思考,你们接下来要面对的是什么?你打算以什么心态去面对?有什么样的方法去解决?先自己把思路理清楚,才能跟她说清楚。
还需要做个换位思考,如果是你父母不同意,女孩为你做这些事,你是不是觉得事情有希望,心里也有动力可以跟她一起去面对。能打动自己的,才有可能打动到她。
其次,你们因为现在面对的主要矛盾是,能不能继续。当焦点都集中在这里时,你们关系中其他的问题暂时退居二线。就好比她爱玩游戏的问题,很显然,你并不能做到接纳和理解。也没看出来她能放的下。
现在看似没什么要紧,但当你们回归太平盛世的时候,这件事将会成为你们关系中的大炸弹。所以,你想要挽回她之前,也要想好最坏的结果:如果她一辈子都喜欢玩游戏,而且坚决不改,你是否能做到包容和允许。假如能,那还有挽回的必要。假如不能,那最好一起讨论好解决方案。否则,你现在的挽回,只是为了方便下一次的分开……
来信二 题主:女
我们二十年前互为对方初恋,二十年后重遇时,我离婚单身他已婚。知道我单身,他二十天内净身出户离婚来跟我在一起。
我们异地,相距七小时车程。在一起四个月后发现他与前妻仍暖昧不清,大吵之后他不接电话不给解释,并回了前妻那。我猜,他净身出户后,发现生活过得很寂寞且艰难,所以后悔了。
后来我发现自己怀孕,他又来与我复合。(他前妻不能生育所以只有一个领养的女儿)当时我想报复他,于是同意。没多久,我将孩子流掉,并告诉他是意外。
孩子流掉后,我们仍在一起,现有一年了。他年过四十,应算矮穷挫吧。我们都是工薪阶层,要存够房子首付得两年。平均20天见面一次,相处得还算恩爱,但由于他之前的背叛,我查他电话清单,我们反复吵架反复和好。
在40天前,因为他家人说要为他介绍本地女子,他很忽然的以我们不现实为由正式提出分手。
分手后的一周,我搅黄了他的相亲,发短信骂他,发短信跟他家人朋友说他欠我钱等等。现他已经换号码换微信,彻底与我断了联系。
没分手时我感觉自己疲累极了,想分,又不忍心留下他独自一人,所以作、吵。但分手这40天里,发现自己仍放不下,可我已经做了那么多让他恼恨的事,还有可能挽回吗?
来信解答:
你是有过一段婚姻的人,可是在你描述这难得的有情人终成眷属时,没看出来你一点点的成熟。
一个不会在曾今的挫败中吸取经验的人,她永远没有成功的可能。
所以,你现在首先该想的是:
1、在你上一段婚姻,你想要的婚姻状态是什么?你做了什么,让你没能达成所愿?在下一段关系中,你可以做哪些调整,更有助于你如愿?
2、在你们上一段婚姻中,有哪些值得你认可,对你经营和谐幸福的新关系值得借鉴的地方?
3、男方能花那么大的代价和你在一起,但现在却不顾一切的想要逃开你。只能说明,他本来是想跟你好好过,但实际却发现没法跟你好好过。所以,到底你做了什么,让你们的关系恶化到如此的地步?面对这些问题,有什么新的,可行的解决方案?
假如你想不清楚这些,就着急想和他在一起,就好像还没学会走就想跑的小孩子,只能是一次又一次的跌跤。挽回根本没有意义。
假如你想清楚了,你就会知道,要先从自己的改变和提升做起。你或许会担心,在你改变自己的过程中,他会跟别人在一起。逻辑是没错,可是前提错了。因为你如果不变好,要么根本无法挽回,要么即使挽回了,他也很快会再次离开。否则他当初干嘛和你分开。
没人可以逼他或者引诱他离开你,除非他心里觉得你根本不值得他花下半生来陪伴。
请记住:
只有你把自己变成珍宝,别人才会把你视若珍宝。
来信三 题主:女
我和男朋友认识三年了了,认识他之前他没有离婚,后来他离了婚我们在一起了,但是这三年里我从来没有去过他家里,但是双方父母都见过面.
现在我怀孕了,从一开始怀孕他就让我去打胎,我一直都没去,过一段时间他又改变态度对我挺好的,快过年的候他突然又让我去打胎说给我在一起太累了,说我不理他们家里人,说他们家里人一直不喜欢我,说我不做饭,说我这不好那不好。
后来他就给我三万块钱让我走了,现在我一个人怀着宝宝在外边,心里特别的难受,还有俩个月马上就生了,想想以后不能给孩子一个完整的家,感觉特别的对不起孩子,现在他把我的电话拉黑了,微信没有删除但是屏蔽了朋友圈,请老师指点一下我该怎么做才能挽回给孩子一个完整的家,求老师指点
回信解答:
我们很多女性,在感受不到婚姻幸福的时候,留下来的最大原因就是:想给孩子一个完整的家。
逻辑是:如果孩子没有一个完整的家,会被社会歧视,心理上会受伤。
可是,你还需要这么想:如果仅仅有一个形态上完整的家,家里的的父母不懂得互爱互敬。只有相互的指责,埋怨,感受不到一点家的温暖。他能在这样的环境下培养出健康的心理吗?
他能从父母那里学会要如何爱与被爱吗?
每天听着你们的不满和牢骚,他能学会的也只有这些东西。当一个人心中装的全是这些,他能得到社会的接受和认可吗?
所以,假如你是为了孩子好,才想给孩子一个完整的家而去做的挽回。那么或许完整的家有可能,但对孩子是不是真的好,是有个很大的问号的。
或许很多人在此又抱着侥幸心理,说我们在一起之后还可以改变。
当然,不是没这个可能。但你也要知道,当初你能把日子过成一地鸡毛,现在并没有学到新的处理方式,只是急功近利的为了逃避当下的困难和恐惧出此下策。一开始就将就,未来你能有多大的耐心和能量支撑你做出努力呢?
况且,婚姻的两个人的事,就算你努力了,对方要是不愿意,你们也无法走入自己的太平盛世。
所以,当你做决定去做一件事,一定不能只是因为想到它有多好,或者能帮你解决眼下的麻烦匆忙决定。
除此之外,你还能想到最坏的可能,过程中需要承担的责任,付出的代价。在这些都明晰的情况下,你还愿意这么去做,那你才不会轻易后悔。
所以,不要这么着急挽回,而是先想想,你希望孩子过得好这件事,除了挽回他,还有没有第二方案,第三方案。
如果有了备选方案,你也想清楚了我上面说的其他问题,还是想挽回,再来寻求我们的帮助。
对你来说,如果只有挽回,没有成长,不学会怎么才可以和这样一个男人创造出想要的幸福婚姻的方法,等于是建空中楼阁,没有存在的基础。
来信:
我跟女朋友在一起2年多,准备今年年底结婚了,我们都想各自攒下一些钱,所以我提出AA制,只是为了方便攒钱而已,但她不同意,说我对她不够好,不想跟我结婚了。我该怎么说服她?
回信:
♣不用你说服你女朋友,我倒是想说服你。都快要进入婚姻了,婚姻本身就是一荣俱荣一损俱损的关系,如果夫妻之间采用AA制,我认为不合理。两个人的钱在一起,还不能保证心在一起呢,更别说钱不在一起了,更攒不下钱,因为每次花钱都觉得“我是花我自己的,与你无关”花的肆无忌惮。
♣再一个就是涉及到孩子的问题。如果你们不想要孩子还好,但如果孩子出生,就属于夫妻二人的共同产物,肯定要考虑对孩子的培养教育,如果缺乏共同的财务规划,女人会在婚姻里特别没有安全感。
♣一个家庭就跟一个公司是一样的,是一个小集体,如果公司的每个部门都各自为阵,没有统一的财务管理,又怎么能为实现共同的目标开源节流呢。
♣如果你们两个实在没有亲到可以彼此信任的份儿上,那就别着急去民政局给国家添麻烦了。
第三者插足,不同意离婚老公要起诉我,怎么办?
我和老公都是八五后,认识半年结的婚,女儿今年四岁,婚后争吵比较多,一方面是我脾气急躁,另一方面是他比较幼稚,我看不惯。结婚的第一年,我们买了房子,我是独生女,父母存的钱,一大半都给我。首付三十万,两家各自付了一半,剩下的钱在银行带的款,分期十年还。房子买完后,简装了一下我们搬了进去,幻想着过着一家三口温馨的日子。
婚后我精打细算的过日子,每个月的房贷压得人喘不过气。老公花钱没分寸,手里只要有钱就消费。结婚几年,工作换了好几个,到现在也没能稳定。浑浑噩噩混了几年,我们的日子越过越清苦。无奈之下,我把孩子放到了老家让公婆带着,自己找了一份销售的工作,经过一年的努力,这日子才渐渐好起来。老公见我赚了钱,不但没有激发他的斗志,反而更加过分,发了工资就为自己添置名牌衣服,鞋子,还直嚷嚷着作为一个男人,应该穿的体面点。
我受不了他的思维方式,为人父母,考虑的都会自己的孩子,他可倒好,孩子都没得穿,他自己不痛不痒的包装着自己。吵架是避免不了的事情,每次吵架都要冷战一两个礼拜,我被他的不争气,气的胃痛。这个家他最听的就是婆婆的话,我把婆婆和孩子接了过来,让她来管教她自己的儿子。结果适得其反,婆婆是个护短的母亲,每次我跟老公斗嘴,她眼睛直勾勾的盯着我,满脸的不悦,一句公道话都没有,她这样的态度纵容了老公嚣张的气焰。
他不管孩子,只顾自己享受。一下班和他最亲近的是手机和电脑。我工作忙,没时间管他,管的多了婆婆又要给我脸色看。今年五月份,我发现他跟别的女人发生了关系,第三者是通过微信摇一摇认识的。他还跟我提出了离婚,我不同意,他起诉了我,法院判的不离婚,随后他搬出去住了,和那个女人。
现在不管家,不管孩子,一心就想跟我离婚。婆婆现在也清醒了不少,自己的儿子这样不争气,她脸上也没光。老公是想通过长期的分居,来证实我们没有夫妻感情,然后在起诉我离婚。我现在该怎么办,越发感觉自己很委屈,嫁给他一天福也没享,还要承受他的背叛。现在想死的心都有了。真难过,怎么办?
维情咨询师回复:
男人的第一次出轨,女人如果不狠,地位很难保住。你必须清醒的认识一下,你现在的婚姻,他第一次起诉离婚没成功,再加上你没有同意,已经助长了他的气焰,他认为自己在这个家里,是个必不可少的角色,即使他搬出去住,你也无可奈何,反正你不想离婚,他可以任意妄为的做自己喜欢的事情。
他现在连孩子都不想管,有钱了就消费到自己身上,一个自私、自利、心胸狭隘的男人,对家庭没有责任感,你紧紧的追随他,有意义吗?即使你再有心,也是无能为力。从您的叙述来看,结婚后你们之间最多的话题,就是没钱,你恨铁不成钢,自己上战场撑起了整个家,为他出轨制造了条件。他做的这样绝情,好像非离不可,你们有必要做一次深刻的谈话,问问内心彼此的想法。
他比较听婆婆的话,你可以多跟婆婆沟通,让她从中帮助你,维系你们的婚姻。不管你们的婚姻是失败,还是成功,通过这个教训,让自己自身得到成长,成长到内心足够强大,即使离了婚,对你以后的生活,也会很有帮助。
我已经离婚一年多了,可是这个事还在纠结着我。
我40岁,她小我7岁,有12年的夫妻生活,孩子九岁了。离婚之前我对我的妻子特别的好,在家里做饭,家务活我做到百分之八十以上,一直都是我宠着她,她在家基本就是只收拾自己。
2012年发现她出轨,是她提出离婚的,当时闹得比较凶,我不情愿走到这一步,坚持了四个多月,最终我还是未能坚持住,我放手了。离婚之后我当时一度很痛苦,我那么的爱她,她却做出了那种事(是和她单位上的朋友)。
现在我还时常的想到她,我感觉她也对我还有感情,只是我们两个都比较犟,她做出了那样的事都没有向我道个错,而我就只想要她给我认个错,我就可以原谅她。结果她没有,一句认错的话都没有,最终一直憋着劲,直到离婚,一年多过去了,还憋着。我带着孩子过的也很辛苦,请问老师我该怎么办?期待您的回复
迟蕊回复:
你和她对婚姻的需求不一致,这是很典型的付出不对等、需求不对等导致的现象。
你是个好男人,顾家,包揽大部分家务,你认为这是疼老婆的表现(这确实是大众认可的男人身为丈夫的顾家表现),但需要她也是如此认同,你的付出才有效。如果她认为,浪漫、不时营造些小惊喜,温柔言语,或者激情燃烧,才是爱的表现,那你所做的一切,在她看来就是很无趣的。她甚至可能在内心反感你如此甘于平淡,她并不理解你的付出,你给的不是她想要的,什么都不需要她做,回家之后每天的生活一成不变,她说不定还觉得无聊,日子太平淡,她甚至可能感觉闷得慌。
很多人都有这样的疑问,为什么那么爱,对方还背叛?他们面对背叛时的惊愕,与他们不明白伴侣真正需求时的迷惘是划等号的。他们根本想不到,对方要的是什么,也不理解,为什么自己一颗心扑在家庭,婚姻还出了问题。也许在你忙着拖地板的时候,她只想要你能够坐到她身边,陪她说说话;也许你给孩子掖被角的时候,她很希望你能够快点过来拥抱她,给她一个难忘的夜晚。夫妻间如何平衡家事与情事,是门学问,需要两个人坦诚的沟通与交流。
你是真的很在乎她,哪怕拗不过她,选择离婚也更多是出于尊重她,你内心始终认定她是你的妻子,你愿意复婚,不计前嫌,重修旧好,你需要的只是一个台阶,否则男人的尊严容不得如此卑微:错在她,苦苦挽回的却是你。然而她却坚持不道歉,这又是认知方面的偏差她认为离开不爱的男人没有错,你认为你们余情未了、夫妻不该缘尽于此。
已经一年多时间过去,再拖下去,复婚的可能性只怕更低。既然你依然留恋她,你就需要知道,她要的不仅仅是个会做所有家务的男人,她到底要怎样的生活?你带着孩子多去接触她,去接触她真实的想法。你可以这样开场:我们现在这个局面是我很不愿意看到的,但已经这样了,那就当是朋友聊天,能心平气和地跟我说说吗,我们之前的生活,是哪些方面让你感受不好呢?
让她倾诉,你才会知道,真正的问题出在哪里,接下来,你也可以表达你的观点,当她意识到她辜负的是怎样一颗包容的心与怎样一份深情,她才会意识到自己的错,那句你等了很久的对不起,我错了,才有可能从她口中说出。(如果她落泪,你也要知道,女人的泪有时也代表悔恨。)
这不是谁先低头的问题,还想重新在一起,你就需要比她多一点耐心与毅力。
不论男女,都不能令自己的付出变成对方的习惯。一旦习以为常,很容易就会变得不知珍惜。总是一方操持家务,或者总是一方想各种点子营造浪漫,都是不太妙的状态,婚姻需要双方都付出,彼此包容接纳,一方用尽全力,一方意兴阑珊,爱会失衡。
怎样说服不同意你恋爱的父母
讲述:
晚睡姐,我上大学,交了一个男朋友。他人很好,对我也特别好。我们很相爱。我认为我各个方面都考虑很成熟,我们是真的奔着结婚去的。但是现在妈妈不太同意,因为他长得胖胖的,妈妈说胖人大多数都会有三高。他的家庭和我家里比条件没有那么好。妈妈也不同意。我觉得这些在我看来都不是问题。我觉得两个人如果真心在一起,好的条件我们可以一起去创造。他家里条件虽然不太好,但是他的父母对我特别好。很喜欢我。妈妈这边的工作我需要去调节,可是不知道要怎么跟妈妈说。我怕说的太坚决和他在一起,妈妈伤心。晚睡姐,你觉得两个人在一起外貌家庭条件有多重要?
看完你的讲述,我笑了。
人在少年时的那种“我各方面都考虑的很成熟了”,不一定是真正的成熟。有时候只是自以为的成熟,是人在成长过程中到了某一个阶段,就以为自己走到了终点,可以应付一切,其实你再走下去就知道了,这不过只是个阶段性的驿站而已。
“我觉得两个人如果真心在一起,好的条件我们可以一起去创造。”你知道多少人曾经在年轻的时候说过这样的话吗?你又知道有多少人败在了这句话之下吗?
仅从你的这句话里,我就看出来家庭和父母给你提供了足够的保护,你能视金钱如无物,必然是因为你不需要费力就能得到物质上的满足。真正的穷人,从来不会这么轻易的认为好的条件是靠感情来创造的,不,感情只是一种人生动力的来源,能不能改善自身命运靠的是实力。
什么才算实力?扎扎实实埋头苦干的精神,某一个专业上的突出技能,良好的工作环境,适度的好运气,这些因素交织在一起,就成了一个人的实力。
如果你绕过这一切空谈感情,把“我爱他,他爱我”当成一剂救世的良药,靠这么一股天真浪漫的劲头来和父母谈判,争取支持,父母只能加倍的认为“这孩子真幼稚”,不会把你的话当回事。
外貌和家庭条件对爱情并不起作用,爱情是身不由己的一种感情,没有人能控制爱情,即使你们自己也不可能。所以你爱他是个事实,这点你自己便可以做主,无人可以否认,但对婚姻来说,往往并不是单一的爱情在起作用,它还需要别的支撑。你的妈妈怀疑的也并不是你们的感情,她担心的是你只看到感情,没有看到现实,或者夸大了感情的作用,忽略了现实的重要。
你要争取妈妈的支持和理解,也要从这里下手,“我并不是只看到感情,我也考虑到了现实。”
以前也有人说过我:“你总是说不要太听父母的,可没告诉过我们如何说服父母啊?”那么,今天,结合你的问题,我具体来谈谈当父母反对自己的恋爱,应该如何说服父母改变态度。
第一,不盲目反驳父母的意见。
有人总以为要争取到父母的赞同,就要反驳父母的意见,让父母意识到他们说的是不对的,比如健康没那么重要,家庭穷也没那么重要,“我们有爱情,我们什么都不怕”,有的还攻击父母太市侩,不懂爱情,这样的结果只能加剧让父母认为你不成熟。
一定要承认,父母想的很多东西是对的,是有一定道理的,婚姻建筑在物资和现实的基础上,胖人爱生病也是一种概率,男方经济条件差可能会导致以后负担重,等等。最好再给父母戴几顶高帽,“还是我爸我妈心疼我,想得周到。”先安抚了父母,让他们觉得他们的意见你都能听得进去了,先卸除父母的警戒心。
第二,夸奖对方要注意方式。
有人觉得,既然父母担心我吃亏,那我就使劲夸他不就行了吗,“他对我可好了……”。这其实也不行,父母会轻而易举地否定这种事情,“他不对你好怎么把你骗到手”。把对方夸得太好,反而会引发父母的嫉妒心,“好啊,有了对象就听人家的,不听爸爸妈妈的”,父母一伤心,就会变成了一场竞争,看谁对你更有控制权,恋人变成了敌方,矛盾更是无从化解了。
可以夸对方,只是要懂得迂回。比如找父母比较看重的亲戚或者朋友来夸,“小伙子人不错”,或者引用别人的话,“我同学都说他对我特别好,我觉得都是他应该做的”,来自没有利益关系的信息量,人们总是特别重视的。这样既能含蓄地传递了你的意图,又不会引起父母心中的警戒线。你是利益相关方,你的任何表述都被打上了折扣。
第三、缓慢渗透和改变父母看法。
只要是父母不坚决反对的恋爱,就都有门。你争取到了时间,剩下的,就是一点点去传递自己的意见,天长日久,父母的态度可能不知不觉就改变了。
比如,假装无意中对父母说,“我们学校体检了,这个胖子居然各项指标都合格,比我还健康,气死我了。”或者,“他还挺有毅力的,每天出去跑步,都瘦了好几斤了。”家庭条件无法改变,但你可以表示出对方肯努力有担当责任心强,以及对方父母是通情达理的人家,不会啃儿女补贴自己。
父母无非是不想女儿受苦,如果事实证明,你各方面考量的都很成熟,这个男人也足够值得人信任,那么他们肯定不会拼命反对了。
当然,以上这些办法适用于比较讲理,而且真的为孩子好的父母,有些父母纯粹是把孩子当做傀儡,丝毫不尊重,只是为了满足自己的面子和控制权,那直接对抗就是了。
以前年轻的时候我也不太理解父母的很多事情,长大了,自己有了孩子,慢慢能够理解了。一个孩子,从呱呱坠地,长到能跑能跳,这里面有多少父母的担心?有多少九死一生?电视剧《编辑部的故事中》李东宝有段台词——“是个人就饱经沧桑”,说尽了成长的不易:“打在胎里就随时可能流产,当妈的一口烟儿就能把咱弄成畸形。长慢了心脏缺损,长快了就六指儿。好不容易扛过十个月生出来了,一不留神能让产钳把脑袋夹瘪了。都躲过去了,小儿麻痹,百日咳,猩红热,大脑炎还在前头等着咱。哭起来呛奶,走起来摔跤,摸水水烫,碰火火燎。是个东西就能把咱撞个半死。盖多了,不长个儿,盖少了,罗圈儿腿。总算混到能出门儿走道了,天上下雹子,地上跑汽车。大街小巷,是个黑处就躲着个坏人,赶上谁都是九死一生,弄得好也是个残疾。”
尤其是女孩,小时候担心遇到坏人,长大了害怕所托非人,当你用阳光的眼睛看世界的时候,这背后是父母给你撑起了一个美好的小世界。让你理解这些,不是让你理解他们的反对,而是让你理解这份爱。在肯定这份爱的前提下,你才能拿出最恰当的姿态,来争取自己的独立。
我教会你这些办法,但我依然想要提醒你,大学的恋情,不必太早考虑结婚。慢慢来,慢慢看,话不可说满,有些爱情中的小恩小惠不一定就是爱情本身。大把在爱情中昏了头的女生,开始的时候都有这种觉得对方独一无二的错觉,然后才知道,原来父母的人生经验并非世俗,而是一种世俗化了的智慧。
我也想过分手,可是我女友为了我流过两次产,每次吵到厉害的时候,她都拿这个来要挟和哭闹,所以每次分手都无疾而终。
我和女友都是80后,大学时在一起一直到现在。毕业4年了,虽然有些积蓄,可以比起高涨的房价,我们还是望而兴叹。
女友家在农村,为了供她读书还欠下了很多债,毕业后这几年,一起为她还了近3W的债,还资助她家里2W修房子,资助她弟弟1W结婚。
在一起6年了,也很自然的到了谈婚论嫁的时候,我家里条件不错,拿40W出来资助我们买房成家,女友家里虽然是一分钱也拿不出来,但是我爱她,我也觉得买房是男人的事情,从来没有在这个问题上计较过什么。但是当我提出希望我母亲和我们住在一起,方便照顾时,女友却坚决反对。
我家里情况很特殊,父母关系不好,父亲最近10年常年在外工作,每年在家的时间不足半个月,正是为了不影响到我,才没有离婚;而这10年,我母亲更是一个人在家把我拉扯长大,特别是在我读书和工作的8年时间里,我母亲都是一个人在家;她当初为了照顾我的学习生活,几乎没有自己的娱乐生活,朋友也很少,所以这几年来都是孤苦伶仃;现在我母亲由于这种常年孤独的生活状态,已经变得木纳、反应慢;我一个医生伯伯甚至说我母亲有老年痴呆的早期症状。
每次想起我的母亲,我心里都是一阵酸楚,觉得自己要是不好好报答和孝敬她,真就是枉为人子。但是现在,我女友却不愿和我母亲住在一起。我们吵过,闹过,我也求过她,可是始终动摇不了她。
我也想过分手,可是我女友为了我流过两次产,每次吵到厉害的时候,她都拿这个来要挟和哭闹,所以每次分手都无疾而终。
一边是含辛茹苦,一辈子就为了我的母亲,一边又是我曾经伤害过的女友,我真的是苦恼,伤心,每当夜深人静的时候,一个人默默的抽烟,抹泪。
我不知道我到底应该何去何从
蒸蟹钵说:
你好,是貘推荐我来的,因为我遇到了感情上的很大困惑。
其实说来情节也是很狗血的。我是一个大学生村官,我男朋友也是,只是在不同的政府部门,目前他是一个社区的二把手,混得比我好。三年前他的妈妈因为劳累过度,也因为高血压没按时吃药,突然去世。为了不睹物思人,他跟他父亲搬离了位于老城区的房子,这个房子据我男朋友自己讲将来肯定是他的,因为他爸爸是长子,他是长孙,但是还没有过户到他名下。
目前住的就是以后的婚房,装修全部完成,就差家具和家电。我们谈到四个月的时候,我带他见了我的父母,当天晚上我父母就反对,说他个子矮、胖,还说怕以后会遗传他妈妈的高血压。然后就开始扩展到他的家庭一般、工作一般、以后我嫁过去就是吃苦等。我俩还是坚持一直在一起,到现在我父母提出让他在房产证上加我名字,我试探性地问过他,他表示完全没有问题。
他为人很实诚,从来没逼我在他和我的父母之间做选择,我要如何他都是说完他的意见然后让我自己拿主张,但当我说到实在不行我们就先领证,他坚决不同意,认为一定要得到我父母的同意,因为怕这样以后一旦婚姻中他对我有所疏忽,我就会觉得后悔,给婚姻造成隐患。所以请您给我些实质性的指导吧,拜谢!
~~~~~我是沉迷于用保温杯泡花草茶的分割线~~~~~
蒸蟹钵同学:
你好。一年到头收到的信里,有很大一部分都是“父母不同意我们”这个类型的。无论程度、形式怎么不同,这些信里的父母,反对儿女恋情的原因都差一样:嫌对方条件不好。所谓条件不好,其实都是一些硬通货不够:没钱是最常见的,其他理由如“不是公务员、家里没当官的、长得不好看”之类的也很常见。有趣的是,我还没收到几封信是父母嫌对方人品不好的。
不知道涉不涉嫌年代歧视,但我真是打心眼里认为,出于各种原因,父母辈的婚恋里恋爱成分挺少的,大部分就是一起能过日子就成。既然是过日子,那讲究的就是实惠划算。所以你父母像买白菜一样挑剔你的婚事,也就不奇怪了:你男友家庭一般,工作一般,算他六十分吧,有家族遗传病的可能?扣二十。好,现在四十分,只有通过房产证加分二十,才能勉强挣扎回及格线。买菜时我们要是嫌叶子不够水灵,往往要求店家多送两根葱,这是一个道理。现在对你父母来说,房产证就是那根葱。
显然,你父母的“菜场婚姻论”你不大喜欢。不过更显然的,你跟你父母解释再久你自己的“真爱婚姻论”,他们也不大可能接受。所以弄来弄去,焦点莫名其妙落到那根葱上面了。你父母觉得这根葱有分量,但听你的意思,你似乎觉得这根葱玷污真爱,仿佛成了你要挟你男朋友的砝码,所有点不好意思开口。
为了彻底和“菜场婚姻论”划清界限,你甚至不惜提出先斩后奏这么悲壮的路线,表示自己是铁了心要嫁给他,绝不是图那套房子。幸亏幸亏,你那位人品很不错的男朋友阻止了你。真先去扯证了,绝对后患无穷。相信我,一个被岳父母打上“没房子就骗到我女儿”标签的女婿,和你父母之后数十年的相处都会充满了各种嫌隙和提防。这种麻烦的程度绝对比开口找你男朋友要房子更大。
照我看,既然你知道这就是根葱,对你的婚姻本质没有影响,你男友又表示出这根葱“完全没有问题”,你父母真的又很看重这根葱,那不妨就给他们呗,这有什么不好意思的?你男朋友实在给不出来你还死乞白赖地要,那才叫不好意思。或是你父母不想要,你男友却使劲送房子买他们女儿,那才叫没脸没皮。现在你们三方的供求链一气呵成,神已经给你太多便利了,我实在看不出你有什么太纠结的。
两个人在一起,有很多难题是要一起共同解决的。包括怎么对付价值观不接轨的父母。你男朋友看上去是个很不错,又有责任心的人,我想只要你们沟通良好,他此刻能够理解“我女朋友不是房子粉,这根葱不是她想要的”,你就没有必要用极端的办法,对你爱的人做道德上的撇清。一对良伴,会知道哪些是表象,哪些才是对方的本质。若你和你男友以后想保持幸福的婚姻,彼此的态度最好就是:坦然,坦诚,不撇清,也不猜忌。
房子给了之后,你们继续享受你们的爱情,你父母继续享受房子带来的满足感,各得其所。上帝的归上帝,恺撒的归恺撒,房子给爱房子的人,因为感情对他们没有什么价值。爱情归看中爱情的人,因为房子对他们没什么意义。这不挺好么。满世界都是有爱情却渴望房子的郭海藻,或者有房子却想要爱情的郭美美干爹,你们已经很幸运了。
文章来源:http://m.qg13.com/q/4942820.html
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