我跟男朋友是在公司认识的,他是销售部门,我是财务,因为工作关系一来二往产生感情。我们两个都不是很注重浪漫的人,恋爱生活也过的平淡甜蜜,彼此很认定对方,觉得在合适的时间遇到了合适的人。
在交往6个月的时候,正好赶上元旦假期,我父母想见见他,正好他把我送回家顺道见了我父母,他们二老都很满意,我们就一直交往着。但我每次提到见他父母的时候,他总是说再等等吧,也从来没有在我面前提过他父母,后来才知道,他父母并不是很同意我俩在一起,原因是我恋爱次数多,担心他们儿子吃亏上当。
我才终于明白,为什么之前我们晚上一起出去看电影,他妈总是打电话催促他早点回家。在我尝试跟他沟通的时候,他表现得很烦躁,不愿意面对这些麻烦的问题,之后就很明显的感觉到他对我的态度有所动态,感情慢慢变淡,上周末我们冷战了整整两天,最终还是因为“不合适”分手。想挽回,起码要问问清楚。
其实从一开始他爸妈就不认定你,只是他单方面没跟你坦白,说明还是喜欢你的。但这种喜欢是“背着爸妈”,而他又是妈宝男,时间久了,或者他一旦发现你并不完美的一面时,就会立马抛弃你选择爸妈。
看得出你已经做好了跟他谈婚论嫁的准备,但出现这种情况你就要想想清楚:你真的想好了吗,在没有父母祝福的婚姻下,两个人就算结婚了能幸福吗?他还是个没有担当和主见的男人,婚后你一定会在他爸妈的“淫威”下过日子,想想都很艰难。
要挽回也应该是他主动,说明他意识到自己的问题,说明他爱你足够深,否则我不建议你挽回,更没必要想抓住他问清楚究竟什么原因导致你们关系破裂,他一定会拿其他原因搪塞你,例如:我们不合适,宁愿欺骗你也不会背叛他爸妈,这就是结果。
现在你要做的不是思前想后,他到底为什么狠心抛弃我?我到底怎么做才能让他爸妈接纳我?而是--建设自己、投资自己。
他不是要分手吗,不用放下自己的身价去挽回,是他抛弃了一个爱他的女生,吃亏的是他不是你,答应他的分手要求,暂时放下过去,重新拾起来你以前的好姐妹好闺蜜,约她们出去逛逛街看看电影吃吃饭,叫上三五好友来一场说走就走的旅行,视野开阔了,自然就不会揪着这点小事不放。
心态调整的好一些了,要开始提升自身价值,构建对他的二次吸引,健身化妆、改变发型、改变穿衣风格,这些都是外形的改变,可以让你变得更有自信,过快乐认真的生活,把你跟朋友聚会旅行的照片发上去,配上一段积极向上的文字,偶尔再来一张和异性好友的合影做预选,会刺激他的“争夺欲”。
而他因为受制于父母,没有几个女生能受得了,所以他想再找到像你这么爱他的,实属不易,早晚还会想起来你的好,这个时候当他看到你朋友圈的好日子,会迅速被你吸引。
多谈过几次恋爱怎么了,当你自身建设好了,还怕他爸妈瞧不上你?巴不得哄着你嫁进他们家吧,再说了,他们那么爱儿子,儿子非你不娶,父母还能成为你们感情的绊脚石?到那时,就是你掌握主动权,来选择要不要他了。
糊兔兔问:
有人说你怀着怎样的态度去生活,生活就会给你怎样的回馈。人生由很多选择的瞬间组成,而我们在面对物质生活和精神世界时,到底该做出怎样的选择?比金钱更重要的东西是什么?
张皓宸答:
活了二十多年,见识过髙山流水,片面懂得什么是真的快乐,会有觉得时间不够用的时候,也感叹过人要拥有健康才经得起后半辈子的福报,因此觉得,比金钱更重要的是……很多金钱。
我不是一个视钱财如命的人,但现阶段仍觉得金钱是最可靠且摸得着的东西,而且随着欲望不断升级,对钱的需求用蔡健雅的一首《无底洞》可以髙度概括。
很多人说金钱买不到时间,但其实没钱的时候,我们最会花时间,花时间用最省钱的交通工具旅行,花时间为几块钱的事跟别人讨价还价,花时间愤恨为什么世界存在不公平,而自己潜意识中又想变成上帝偏担的那方。
如果有钱,可以省去很多用掉的时间。
也有人说比金钱更重要的是健康、快乐、爱情、自由,但很不幸地,这些东西都是建立在经济基础上的,它们最多只能说跟金钱同样重要。良好的经济基础,确实能帯来无限的自信,机会,相对意义上的自由,不一样的爱情,更好的健康。你可以否认,那是因为你还在成为有钱人的路上。
生而为人最悲惨的,就是必须要接受社会给你的这个飘着铜臭味的交换法则,但很庆幸地,我们因此而活得有目标,能在犯选择恐惧症的时候,大声对自己说,我不选择,因为这些都可以是我的。
爱钱并不可怕,坦坦荡荡,光明磊落,它不是什么见不得人的事情。关键是要知道,如何努力才能获取它,把那些冷冰冰的金钱变成属于你自己的财富。
因为,人使钱变得“万能”。
来信:
你好
我和老公结婚六年了,孩子4岁了,但是我怀疑我老公出轨了。因为工作原因,我要经常出差,我有想过换工作,但是换工作的话,很多经济压力就要压在我老公身上,所以,我一直不舍得这份高薪工作。
有一次本来计划出差5天,结果去了9天才回来,他和我电话里抱怨说“你再不回来,我就出去找女人!”因为平时我们感情还不错,我就觉得他是在开玩笑。而且,虽然他经常抱怨我出差,但对我工作上还是很支持的。
后来,我在车上发现了BYT,就问他怎么回事,他说,知道我要回来了,就想着在家做不方便。但是那次我回来,他并没有来接我,而是让我自己打车回家。
所以,我对这个回答一直有怀疑,不过,又想起他平时对我非常的体贴,我又觉得不应该怀疑他。那伊姐,你觉得他真的出轨了吗?如果他真的出轨了,要选择和他离婚吗??
汤汤
回信:
汤汤,你好
出轨 ,真的是一个很敏感的话题,因为另一半出轨一直是一个社会性的话题,尤其说到男人出轨的时候,很多女人都会神经紧绷起来。
而当你处于怀疑出轨的阶段时,内心的安全感摇摇欲坠,每天都活的精神紧张。
其实这时候是你一个是不能排解内心的疑虑,一个是不敢面对“对方出轨了”这个事实。
那么伊姐就来为你好好剖析一下。
01
当你怀疑对方出轨,并且去揭穿他,结果会有两种可能性:
第一种,他真的出轨。你的世界彻底感到崩溃,那些你用心经营的一切美好,只不过是一种假象。
第二种,他并没有出轨。你的怀疑让他认为你不信任他,那么这种情况也会影响你们之间的信任和感情。
可以看出,不管哪个结果都不会是你想要的,那这时候,你该怎么做呢?
首先,不要捕风捉影的主动去搜集老公出轨的证据。一旦你开始这么做,不管你老公有没有出轨,你都已经陷入了被出轨的痛苦中。
其次,不要因为内心疑虑,就当面过度指责他,表现出你对他出轨的怀疑。如果你总是当面指责,或者说一些没有被证实的怀疑,对你们之间的信任肯定是一种破坏。
最后,在事情证实前,先做好你的心理建设。如果他真的出轨了,你要考虑,你是否能够接受这个事情,是否选择要和他继续走下去。
大部分女人在得知男人出轨后的反应,基本上是一个情绪肆意释放的过程。你会突然变得迷茫,因为希望这一切从没发生过,老公没出轨,他还是只爱你一个人的。
那这时候,你更需要冷静下来,仔细思考自己接下来的抉择。如果不爱,凑合下去只不过是对自己的不尊重。如果爱,并且还是想和他继续走下去,那么你就需要抱有的正确心态:
“我会勇敢面对我丈夫曾经不忠的事实,我接受我们的婚姻已经不再完美的事实,我做出了挽救的选择,那么我愿意为这个选择付出努力和代价,包括部分自尊。”
心理建设做好后,接下来是方法论,伊姐认为,你至少要做到两点:
不要轻易原谅、对症下药。
02
1、不要轻易原谅
不要轻易原谅的目的,就是让男人意识到,他出轨的行为对你造成的伤害,并且这个行为是不可以再犯的。
操作性学习理论认为,行为改变只能通过后续的奖惩来塑造。所以,当你轻易的选择原谅他,那就相当于省略了他对这个错误行为所需要付出的代价和惩罚。
这也是,那些选择轻易原谅出轨对象后,对方还是会出轨的原因。
所以,在他有这个问题出来后,除了去寻找让他出轨的真正原因外,还需要让他意识到,他做的这件事是错误的。
其实,对于男人来说,对出轨的认知和女人是不一样的,女人认为,男人出轨是因为不爱她了,但事实是,在男人看来,他可以将性、爱和依赖三者完全分开。也就是说,一个男人可以对一个长期伴侣依赖,对另外一个人有爱意,同时对第三个人产生性欲。
而男人又是很精明的,在出轨后,被你发现,他心里想着,如何哄你,如何安抚你,并不代表他就意识到自己的行为错误了。
这就是不让你轻易原谅的原因。而你必须让他意识到,他出轨的行为,对你造成多么大的伤害。
2、对症下药
伊姐看过一个比较典型的案例:
她在生产过后,得了产后抑郁症,总是怀疑丈夫出轨,于是她经常跟踪丈夫,最后终于抓到了证据。她老公回来求她原谅,她很轻易的选择了原谅,她以为她这样做会让她老公收敛,没想到,她老公反而变本加厉,再次出轨。
她以为是小三介入她们的婚姻,让她的家庭支离破碎,其实,她们婚姻的正真原因在于女方的不安全感和控制欲,让她老公早已疲惫不堪,她老公不再愿意关心她,因此形成恶性循环。
其实很多时候,出轨只是婚姻问题的导火索,你们的之间关系出了问题,才是根本。比如,从他说的那句玩笑话“你再不回来,我就出去找女人!”很能表明他对你经常出差工作的不满,但是,你并没有合理的引导他,排解他不满的情绪。
03
不过,很多女人虽然选择了修复关系,明明不想离婚,却一步步把婚姻推向完全破裂的地步。前面伊姐说过了,如果你选择了原谅,那你的行为也要和你的选择保持一致。
但是有的女人,明明选择了不离婚,但所做的事情,都是冲着离婚去的。也许你会觉得委屈,他背叛了你,为什么你要承担这么多?
这也是你当初的选择,你选择不离婚,而是和他继续走下去。如果到时候,选择了承受委屈,但最后结果却不是你想要的,那你这时候不是更委屈?
所以,每当你情绪失控,想要做一些发泄情绪的事情时,内心先考虑下,你这么做,会让让他离你更远,还是能够让他回来?
伊姐能够理解,这个过程非常痛苦,因为你首先要自己处理创伤,你会情绪不稳定,还会失眠,焦虑,这些情绪的产生都是正常的,但是你不能放任不管,因为,你得先处理好这些情绪,你的原谅才真正开始。
处理好自己的情绪后,才可以开始双方的关系修复,这时你要做的就是:
1、真诚的讨论:双方开成不公的说出这件事背后的原因,以及对彼此的期望。
2、重新确立边界:确定彼此能够接受的行为边界。
3、重建信任:重建信任这一块,自己做起来确实比较困难,这时候,可以引入家庭婚姻咨询,来帮助你们重建彼此之间的信任。
问:
你好,看了你关于复合的推文,想来咨询一下复合的问题,和男朋友相亲认识,认识半年后决定结婚,男朋友在婚前一直隐瞒自己借钱去投资p2p和外汇的事情,直到新婚当晚被我发现,p2p暴雷,外汇也亏,借款约40万,相当于他四年的工资收入。
我非常震怒,一是隐瞒债务,二是p2p屡败屡战。想咨询你,这样的行为和赌博一样吗?我应该继续和他过还是分手?谢谢您。
潘幸知:
第一,欺骗不应是婚姻的起点,它应该是婚姻的终点。
如果你都不知道这个男人有多少存款,这本身就是对婚姻的不负责任。反正咱们俩结婚了,生米煮成熟饭,我就告诉你吧,我在外面欠了40万,我在外面就这样。
无论现在是否已经结婚了,你们的金钱观是否一致,你们对未来有什么打算,都至关重要。
拿投资来讲,做投资都会提前算好投资比例,有多少钱是存款,有多少钱是是用来做投资的,做什么样的一些投资,这个是很重要的。
如果一个人要借钱去做投资的话,那他一定是赌徒心理。
借钱炒股,然后我又能把借的钱还了,然后呢又赚几十万,这世界上绝对没有这么好的事情。投资有赚有赔,股市盈利永远是少数人的事。这都是亏不起的人,他没有和你沟通,就借款投资,没说明他不尊重你。
第二,你需要判断一下,你们的金钱观是否一致。
你要从一个未来的视角去看这个问题,比如说,赌徒心理的他,未来依然有可能借款40万或者借款更多,你是否可以容忍。如果你不能容忍,你觉得可以采用什么方法来让婚姻里不出现这种可能,比如钱分开放,比如管理他的钱,等等,这是否是他心甘情愿的。
另外他对赔钱这件事态度如何,他对还债有什么打算,有没有计划如何去还债。
如果你们无法对未来的事情达成一致,你也不知道未来他会借多少钱,那这件事对你来讲就是一个无底洞。
你们要先搞清楚你们彼此的底线在哪,别人才能帮助你去判断。
男友过早提出同居,我该同意吗
问:
我们是同事,但之前没有说过话,去年3月份加上微信,7月份我发朋友圈说我耳机坏了,他就送了我一个耳机,8月份开始聊天,10月1号确定恋爱关系,但没有公开。
我感觉他特别黏我,老想晚上抱着我睡觉,之后就天天晚上来我房间一起睡,大概有两个月,其实我有点抗拒,毕竟认识时间不长,同居我是不赞成。
但我如果拒绝他,他就说我不爱他,动不动就嫌弃他,他也嫌我不给他第一次,心里没底,老觉得我不爱他,我就无语了。是不是因为他和前女友同居习惯了,到我这,老想同居?
潘幸知:
同居都是双方默许的结果,如果你晚上没有给他开门的话,你们也不会同居成功。感情是双方共同的意愿,他和前女友同居习惯了,和你想不想和他同居,是两件事。
从男人的角度来看,他是下半身的动物,如果说有个女孩子对他有点喜欢又不讨厌,又愿意跟他同居,他为什么不愿意呢?
他说他老觉得你不爱他的话,那说明,他可能没有足够的安全感。你需要去仔细分辨一下,你们之间的感情需求更多是因为爱,还是陪伴。你对彼此的未来有详细的计划吗?
与其问他为什么老想跟你同居,不如问问自己,为什么没有拒绝跟他同居。
咨询:
和男友认识3个月,是朋友介绍的,他今年27岁,比我大4岁,人比较成熟,阅历也比我丰富。刚认识时,他说喜欢我甜美、可爱,我觉得他帅气、大方、体贴。刚开始两个月他也对我很好,经常请我看电影、吃饭,出去约会。
他收入不错,但压力很大,常说自己不得不成熟起来。而我是独生女,爸妈比较疼我,对我学业、事业没太多要求,我也没遇到过太多波折。所以,他总说我幼稚、不成熟。
现在他对我越来越冷淡,有时好几天都不主动联系我。我很生气,觉得他好像忘了我这个女朋友的存在,觉得他不在乎我,一气之下便跟他闹分手。一开始他还会主动联系我,次数多了,他也烦了,说不知道怎么跟我相处了。我只是想他多关心我、主动联系我。他觉得很冤枉,认为我不理解他上班的辛苦。有时我感觉他还是在乎我的,有时又很迷茫,不知道怎么跟他沟通,总觉得走不进他心里,常常担心这段感情不会长久。而且,他一直不肯带我去见他的朋友、家人,也不来见我的家人,他是不是不愿意跟我深入交往呢?我究竟该怎么办,是继续还是放弃呢?
老师解读:
对于爱情,很多女孩都存在一些非理性的期待,觉得若对方爱自己,一定如“宠妻狂魔”,一旦对方做不到,便会觉得失落、失望,怀疑对方不够爱自己。
实际上,爱情分为不同阶段。
第一阶段,初次交往,彼此被吸引,愿意多主动亲近、了解对方,如男性表现得更主动、绅士,女性矜持、可爱,透露出“可以追求,但付出些努力,我会更开心”的信息。
第二阶段,从第一阶段的相互吸引变为对感情的不确定,会思考对方是否就是对的人。这时,男性可能会暂停,变得冷静些,安全感不足的男性会退缩或更换恋爱对象;女性会犹豫不决,安全感不足的女性往往难以忍受这种“不确定性”,或过早放弃,或过度依赖、讨好,或开始“作”,明明喜欢对方,却总希望男性各种主动,否则就觉得对方不爱自己。
若第二阶段顺利渡过,双方逐渐明确自己的感情,便进入第三阶段,比前两个阶段,更加喜欢、欣赏伴侣,开始有排他行为,把对方视为终生所爱,不会再接受其他人。此阶段若顺利渡过,便进入第四阶段,彼此更加亲密、足够信任,确定对方就是所爱之人,不再像以前那样害怕与情敌竞争,对其缺点能够包容,彼此求同存异,更加真实地相处。
然而,很多情侣难以进入第三阶段,也有些情侣过快进入第三阶段,相处一段时间后又退回第二阶段。
你现在和男友处于第二阶段,有些犹豫、迷茫、不确定,这是此阶段的正常状态,多给自己和对方一些时间,增加第一阶段的吸引力,才能更顺利地渡过第二阶段。
其次,男女思维、沟通方式不同。
男友现在的行为、态度,既与所处的恋爱阶段有关,也与男女思维方式不同有关。
男性很多时候只是“就事论事”,说工作忙,一般是真的忙,女性可多去了解男人的工作性质,给予理解、体贴和鼓励,而不是索取更多的关注。
男友不愿带你见家人,也未主动去见你的家人,可以理解为男友处于观望状态,也可以理解为男友对待感情谨慎,毕竟才交往三个月,待情感稳定、时机成熟再介绍给亲朋认识会更好。
建设性解决情感问题
恋人间有冲突,是正常现象,解决方式也有多种,唯独不要采用伤害他人、伤害自己,破坏关系的方式。
1.不轻易提分手。动不动就要分手,对方会感到关系的不安全,也会慢慢把感情抽回来。所以,在恋爱和婚姻中,若对方未违背原则、底线,尽量少提分手。
2.不冷战。可以冷处理,但不要冷战。双方不妨在关系融洽时讨论如何处理彼此间的冲突,约定一些规则,如当有了冲突,一方或双方想冷静,可以暂时不联系。
3.不切断沟通渠道。有些女孩情绪一上来,就喜欢拉黑对方。这会触动很多男人的底线,而且会觉得你处事幼稚、无法好好沟通。
在与男友相处时,多了解一些恋爱规律、男女差异、两性相处之道,采用更成熟的方式去处理,当下不妨多给自己、对方些时间,表达对男友的友善,多听听对方的感受和想法,让自己在爱情中成长起来。
问: 我是农村长大的男孩,大学毕业后留在外地的一个县城工作。
今年10月底,别人介绍认识了一个当地的女孩。刚开始聊天,发现我们两的兴趣爱好很多都挺像,她30,我27。她觉得我比较符合她的标准,当时聊时觉得她挺不错,虽然大3岁,但我不在乎这个。
后来她主动到我单位,见面了才发现她真的很瘦,158cm,才72斤,手臂和手腕最多是我的1/2粗,太细了,真的感觉瘦的像病人似的。整个人的骨架也挺小,我从来没想过我的女朋友或者老婆这么瘦过,当时我觉得难以接受。但我们见面后,我也没说出来,而且因为聊天时感觉很好,所以送她回家的路上我也对她表示了好感。
第二天我就微信告诉她,我说她什么都好,就是太瘦了。她也觉得挺难受的。她就说她以前读书时也有90斤,后来毕业后因此有一段时间情绪低落,就瘦下来了,但是她去看过医生,说没病,身体一切都挺正常的,包括生育功能也没问题。听她这么说,我们就还是保持着聊天和偶尔见面,她挺主动的,经常来我们单位和我聊天,她说她觉得我不错,她喜欢就是要主动争取。她工作和我一样也稳定,比我大3岁,阅历比我丰富,从小在县城长大,懂得比我多,说她以后会怎样养育孩子,什么以后装修她都可以包了,怎么样和人相处等等。感觉她挺聪明的,我则比较傻傻的。
但我心理就是那道关过不去:觉得太瘦了。她就跟我讲了很多她以后会努力增肥,锻炼吃饭,而且让我多注意她的优点而不是这个缺点上,跟我讲了很久,我也动摇了,多考虑考虑她的好。决定不再考虑她瘦的问题了。
现在我们恋爱两个月了,她希望早点结婚,可我现在还是会动摇,因为一结婚后就再也不能更改了,一想到自己的老婆以后那么瘦,抱起来没有踏实感,,所以就老是不能确定对她的感情。也为了这事跟她讲过我的心结,每次她都开导我,让我去看心理书,告诉我以后什么才是最重要的,有时候她也气得流泪,说我老是说她瘦,去揭她的短处。我也觉得实在不应该。我问她为什么不放弃我,她看了我的空间后觉得我爱运动很阳光,第一眼看了后就有了好感,然后我还小,虽然很多事不懂,但她觉得以后可以教我,改造我,可以让生活更好。
她脾气有点倔,她认为她懂得多,要求我按照她的意思做事。她很爱我,我真的挺荣幸的,但是因为她瘦,我并没有那么爱她,所以有时候我也挺纠结的,我对她是感激还是爱。而且也怕她这么瘦别人会说我怎么找个这么瘦的人做老婆。
亲爱的网友和专家们,请你们帮我解一解这个心结好吗?我到底适不适合跟她结婚呢?那么瘦我可以娶她吗?真的谢谢了,拜托,勿喷!
专业人士回复:
1、看起来也是问题,但,这个问题是可以解决的问题。
你不想解决当然是问题,瘦,只是你对感情不清晰或不想马上结婚的一个理由,本质也有自卑的外显。你不想与他她发展或不能识别或解决问题,也当然不要祸害她。
2、 你会觉得女朋友瘦是因为怕她将来生育受影响,还因为瘦,可能也不符合你的审美观,所以,你有了心结,但是你这是从你自己的需求出发来看问题的,也就是说她必须符合你的标准,你的心理有完美主义情结,比如她什么都好,又爱你,但就是太瘦了。 其实女孩子瘦是可以通过生育改变体形的,有些瘦的女孩子一旦生育了就长胖了,而有些胖的女孩子在生完孩子后反倒长瘦了。所以,只要确认身体是健康的,就不要过份担心,况且婚前不是要进行婚检吗?
3、刚刚看完您所有的描述,请问您感觉娶瘦的女友结婚都有哪些弊端呢?“一想到自己的老婆以后都那么瘦,抱起来都不像别人的老婆那样有安全感和舒服就难受,所以就老是不能确定对她的感情,”通过这段文字,能感觉到生活中您是缺乏安全感的人,那么请问您感觉到安全感的来源就是老婆一定要瘦小吗?没有其他的方式能让您获得安全感吗?
如果没有感觉错的话,您的这个观点是有原因的,也就是您说所的心结,关于如何化解心结,最好的方式就是通过心理疗法去了解其原因后,再去化解。
读者求助:
今年我男朋友陪我回家过年,也是见父母,商量结婚的事。我父母对男朋友这个人还算满意,因为他表现得很勤奋,做饭、扫地、给客人端茶倒水都很到位。
可是我男朋友家没什么钱,他自己这几年挣的钱买房用光了。我爸妈很在乎面子,因为我表姐结婚时有钻戒,也有丰厚彩礼,我妈妈一些朋友的女儿也是,彩礼、三金,钻戒什么都有,而我结婚很迟,以前我妈妈老是被别人说,很没面子,她就想我结婚时要更风光挽回面子,而我也希望我很想挣面子。
但是我实在不好意思找我男朋友开口要,他已经尽力了,而且他人真的很好,我们住一起他从不要我做家务,房子我没出一分钱,他也写了我的名字。所以我就自己两万多块钱买了一个钻戒,还把自己存的几万块钱给我妈妈,说是男友家给的彩礼。我妈妈现在还不知道,她跟别人都说我们家收了十几万彩礼。
我男朋友看到我戴了钻戒,我就实话实说了。他心里有点不舒服,也可能是惭愧吧。
我表姐来我家看到了我的钻戒,非常羡慕,我真是下了血本挣一次面子。别人越羡慕我,我男友脸上就越不舒服。我真担心这事会成为影响我们夫妻关系的大问题。其实我也是体谅他,不想找他开口。这事该怎么化解?
老丑回复:
看了这么多的情感故事,你算是比较懂得体谅的一个,也是做得得体的一个。
可懂事是否能够得到对方的同情和理解,又是另外一码事。
首先必须强调一点:男人疼爱自己的妻子,算是最正常不过的事了,也是衡量男人是否能成为一个合格丈夫最基本的准则。
可自古以来女性群体的弱势地位让你们觉得,无论对方怎样,只要男人对自己好,就算是恩泽。所以越是这样,女人的表现就越卑微,越是死心塌地,越是无限放大男人的好。到头来男人就这样一天天,在不知不觉中被宠坏。
许多刚从恋爱到婚姻过渡来的姑娘,基本上做不到这么清醒,也是没有这点觉悟的。
于是,没钱的男人延续着用鲜花、美食、衣帽这样低成本的情感投资,来换取婚姻关系的稳定。一旦需要钱的时候,略微老实的男人低头埋怨无可奈何,阴险的男人则仗着以往“无成本的好”翻脸不认人。等分道扬镳,女方仍旧替男人找各种理由:他人挺好,就是没钱。
嗯,他人挺好,就是没钱。他人挺好,就是没钱。他人挺好,就是没钱——这样的思维一旦形成,你便基本上原谅了他的所有过错。是的,所有的过错都是是现实的,是外界的,是可观的,却不是他的。
可,这世上许多的“好”是需要成本的呀。
恰恰是婚姻之中,给予对方的好更是要付出一定代价,买车买房、赡养父母,教育子女、日常花销等等,哪样都是真枪实弹的消费,不是简单的一句承诺或甜言蜜语就能兑现。
所以说,正确的做法不是夸大男人对自己的好,任由对方没钱,继续一段苦逼的时光,而是时不时刺激一下对方,暗示的同时又让对方感受到压力的存在,接着想方设法,让两个人的日子变得敞亮。
从你的言语中,能够揣测出你的男友是一个懂你的,也是自尊心很强的男人。所以,这个偶尔稍稍刺激一下他,不但不会影响你们之间的情感,反倒会让他意识到你在其中的体谅。
只是该说的话还是要说的,而且要在帮他掏钱之前交待。好比你买钻戒,不要自己偷偷去买,而是和他商量一番,叫他去买,就算两人合买,多少也得让他出钱。绝非傻呵呵的替他着想,自己大包大揽,却落得自己一身埋怨。
没钱,就买个小的,但是要他去买。
没钱,就买个金的,但是要他去买。
没钱,就买个假的,但还是他去买。
没钱,没钱,没钱你特么倒是去挣啊!
婚姻大事,绝非儿戏,连这点仪式感都没有,你确定你们今后的路会很幸福?
老公性欲太强我要不要离婚?
网友倾诉:
我的男人是一个身体很健壮的男人,可是谁都不会明白就是这样一个身体健壮的男人让我痛不欲生。现在的我每次看他回到家中我都有一种想躲开的念头。
我和他经人介绍认识,我们的恋爱谈了有4年之久。我是一个很保守的女人,谈恋爱之初我和他不会像正常的情侣那样牵手走在马路上。因为我总觉得那样子自己会是一个很随便的女人。知道谈了两个月的恋爱我才同意他拉我的手。还记得他第一次牵起我的手时是那么的开心。
在交往后的一年之中我们两个人只有牵手聊天而已,后来时间长了我们才像正常人一样接吻拥抱。你可能觉得我是一个过于古板的人可是事实就是这样。我和他在一起一向是很谨慎的。
其实作为一个男人他也不是不想和我做那种事情,但是我的一再反对一直让他没有得逞。每次喝完酒他都会试图和我亲热可是我就是过不了自己心里这道坎。又一次我被他关在他家里,我看他真的很想,我也就狠心顺从了。但是当他要脱掉我的上衣时我还是吓得跑开了。
就这样在结婚之前我把自己保护的很好,去年我们结婚了。在新婚当夜我把自己给了他,由于是第一次真的很痛苦。不过想想我已经让他忍了几年到现在我已经没有理由拒绝他了。因此那一夜我尽量努力的配合他。
婚后的日子几乎每一天我们都要做那种事情。时间长了其实我就有一些反感了。总觉得这种事情是可有可无得事情。但是不知道为什么他的欲望却一天比一天强烈。每天他回家都要折腾一阵子,而我却越来越反感。
现在还是这样每次我看到他如饥似渴的眼神甚至都有点害怕了。考虑了好久我决定我不要再这样了,总觉得自己是在受折磨。我想和他离婚但是我又不知道该怎样和他开口?你说我到底该怎么办?
回复:
你可以算作是一个婚姻的受害者吗?其实你的婚姻还算是很幸福的。最起码没有收到来自外界的威胁。
每个人都有每个人的性格,你可能就是那种对感情有爱说不出的女人吧?或者是那种性欲望比较冷淡的女人。我想是男人都要有那种想法,你的丈夫需要也不过分。只不过你的丈夫对这方面的需求更加强烈一点。
我觉得你没有必要因为这样的事情就想到离婚。有很多人因为无性婚姻都很烦恼,但是到最后他们还是坚持下来了。你其实很幸福,只不过是和别人正好相反罢了。这些事情我相信会有一个办法解决掉。你不妨找你的男友好好谈谈,每个女人的身体都是有一定限度的。让你的男友适当的节制一下也是可以的。我想你的男友会理解你。
还有我想你和他谈了四年的恋爱你对他一定是有感情的。因为自己丈夫欲望过剩而提出离婚实在是有一些勉强。我希望你能够再三考虑,我也希望你可以幸福!
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