前段时间,周迅在一档综艺节目中数度掩面落泪。
她和主持人阿雅一起拜访了一对老夫妇幸贞和道子,被两位老人的爱情深深震撼了。
81岁的幸贞和76岁的道子从相识到相爱,一起携手走过了50年,然而,7年前幸贞患上了阿尔茨海默症。
从此,他忘了自己是谁,忘记了家人朋友,也忘了自己的爱人道子。
一个陪伴你一生,爱你到老的人,最后却不记得了你,就像周迅所说:这太难受了。
但忘却并没有让爱消散,幸贞不知道坐在他身旁的道子是谁,却不由自主对着她唱起了一首民谣,最后唱到:是我的恋人。
记忆没有了,但心不会撒谎。
或许是被这样的感情所感染,周迅谈起了自己的婚姻观,她说自己一直觉得爱一个人,就要一辈子跟定他,一生一世一双人。
我们何尝不是如此,渴望遇到一个人从心动到白首,但相爱容易相守难,如今这个时代,越来越少人能拥有一份长久的感情了。
为什么白头到老的爱情这么难?其实,是因为很多人理解的爱情和婚姻是错的。
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你谈恋爱的姿势不对
之前,网上有个很火的情感帖。
一女生和男友在外留学,冬天到了,想让对方给自己买一件国外知名品牌的羽绒服。
但男友觉得她衣服很多,这也不是什么必需品,只给她买了一件国内老牌的,她气得不行,觉得这件衣服又丑又土,跟男友大吵了一架,说买不来那件国外牌子的就分手。
男友被逼的没有办法,最后同意了,给她买了回来,她满心欢喜地接受了这件礼物,可一上手就发现这件衣服是假的。
能出来留学,一件六千块钱的羽绒服肯定能承担吧,可男友却买假的来敷衍她,为此她发帖问,面对这种欺骗是不是应该跟这个谈了两年的男朋友分手。
我想,这个女生发帖时,一定认为会有很多人站在她这一边,支持她。
可评论却翻了车。
我印象最深的是,有一个人说:
姑娘,你看起来像一个乞丐你知道吗,是该分了,他应该跟你分手才是。
这个女生的举动其实像极了很多人在爱情中的姿态,总觉得对方如果爱自己,就应该无条件宠自己。
殊不知,不顾对方经济条件,总想要一些不切实际的东西,这不是谈恋爱,而是乞讨。
我有一个朋友,和谈了三年的男友分了手,她有多爱那个男生呢,为他离家千万里,为他放弃了高薪工作,来到陌生的城市重新开始打拼。
可她还是提出了分手。
因为她男友喜欢在外人面前对她颐指气使,仿佛这样就能显示出自己在这段关系中的地位,一次两次她忍下了,在外人面前给他留足了面子,可是次数多了,她觉得自己太卑微了,在这段感情中失去了自尊。
爱是相互的,它从来不是一个用来索取和显摆的工具。
可惜,很多人都不懂这个道理,太多人得到了爱,便忘记了如何去爱,所以,他们可以开始一段爱情,却无法让这段爱情正常进行下去。
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你爱人的方式是错的
有一句话说:嫁人,三观比五官更重要,但绝大多数人,选择另一半时,最在乎的还是外貌、门第和身家。
《幸福三重奏》播出的时候,很多网友都不理解,和那么多帅哥谈过恋爱的陈意涵为什么会选择嫁给又不高又不帅的许富翔?
弹幕也有很多“许富翔长得丑,配不上陈意涵”的留言,可是认真看完节目,我想很多人就能懂了。
陈意涵曾说:
我们都是很喜欢生活感的人,所以不管是味道,东西,床单、莲蓬,就是任何东西我就是要有我习惯的样子,我才会觉得很舒服。
所以,哪怕是录制节目,两人也大包小包一起整理好了平时他们在家用的生活用品,一同搬到了新家。
许富翔性格温和,无论陈意涵说什么,他都会回应她,不会觉得她幼稚,一起逛街时,他甚至毫不避讳,直接蹲下帮她系鞋带。
两人在一起,一唱一和,无论做什么,都有一致的节奏,感到舒服自在,而这其实就是一段婚姻能幸福走下去的关键。
章子怡和汪峰结婚时,也有很多人说,汪峰的皮相配不上章子怡,可是,章子怡却钟爱汪峰的音乐才华,两人三观一致,彼此契合。
如今,这段不被看好的婚姻,依旧幸福美满,那些在外人眼里不般配的婚姻,其实都有着我们想象不到的幸福,但太多人被外在的条件蒙蔽了眼睛,忽视了最根本的东西。
真正的幸福,永远是建立在三观比五官更重要的基础上的,找一个三观相合,能够包容理解你的人,其实比什么都重要。
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你的仪式感其实是假的
常常听到一句话:爱情处久了,就变成了亲情。
我却无法认同。
爱情永远不应该变成亲情,它需要不时的浪漫和惊喜,需要充满爱意的仪式感。
公司有一个同事,老公工作很忙,结婚之后,就没再为她花过心思。
后来在她的强烈要求下,她老公在网上找了一份攻略,在她生日那天,带她去吃所谓的网红餐厅,结果排队排了三四个小时,饭没吃上,好好的生日两人还怄了一肚子气。
她说起这件事时,又气又想笑,跟我说:这样的生日以后还是算了吧。
浪漫和惊喜固然重要,但其实,很多人的仪式感是假的。
网上也有个博主吐槽老公过节给她送的礼物,引起了很多人共鸣。
她老公为了迎合过节要有仪式感的潮流,在情人节当天送了她一个一万八千块钱的电子地秤。
博主说,她不知道是该感动,老公还知道情人节要送礼;还是该生气,花了万把块钱买了个她一点都不想要的东西。
其实,在爱情中,我们大多数人都是如此,自我感动式地给对方惊喜,却根本没有了解到对方真正的需要。
仪式感不是追求华而不实、不走心的套路,在这个快节奏的时代,细心用心,了解对方真正的需要,这才是爱情中最营养的事。
前两天,扎在七大姑八大姨的女人堆里听八卦,他们眉飞色舞的议论着一个45岁离了3次婚的女人,离婚的原因各种各样。
“要么是老公脾气不好,经常对他大呼小叫”
“要么是老公吝啬,不愿意分担家庭的开支”
“要么是老公厌烦她,嫌弃她,总是不着家”
小说《安娜·卡列尼娜》里说:幸福的家庭总是相似的,不幸的家庭却各有各的不幸。
这个世界上,离婚的夫妻成千上万,离婚的原因却千奇百怪,但不少人都只是因为一些小事疏离,这才是婚姻最扎心的存在。
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好的婚姻,从好好说话开始
有人说,感情中杀伤力最大的不是第三者,而是两个人在生活的鸡毛蒜皮中耗尽了耐心。
从相爱到结婚,从无话不谈,到无言以对;从相谈甚欢,到大吵大闹,婚姻慢慢变得了无生趣,渐无生机。
生活上,我们把尊重留给了老板,把耐心留给了同事,把微笑留给了顾客,却唯独把最糟糕的一面留给了自己的妻子。
与另一半相处,最好的陪伴就是好好说话。
多年后想起今天值得不值得
以前和一个朋友聊天的时候,她说了一件在婚姻里这样的事情:
有一天朋友身体有些不舒服,散落在家里的很多东西都没有收拾,正好那天,她和朋友约好要出去,要给她拿点东西。
正要出门的时候,她老公慢悠悠的从房间门出来,扫了一眼沙发,看见妻子正在门口换鞋,脸色微微一变问她:为什么没有收拾屋子。
朋友说:“前几天不是不舒服嘛,就没有收拾”
朋友老公:“那你现在收拾啊。”
朋友:“我今天约了人,着急出去,回来再弄”
朋友老公:就知道出去玩,家里的事管不管了,娶你有什么用啊。
就一句话点起了朋友的火气。
朋友甩了一句:我嫁给你就是为了做家务的吗,这家不是你的吗,我前几天不舒服,你都不关心下,也不知道帮帮我。
我问朋友,后来怎样了,朋友说:后来他自己收拾一半,然后,我们整整一个星期没有好脸色。
这就是大部分人的婚姻,因为一件小事,因为生活的琐碎,大家都不再好言好语,就是想要发泄那一刻的心里不满。
明明可以避免的矛盾,却因为不能好好说话而陷入冷战。
从什么时候开始,很多沟通基本靠吼,这样的婚姻才是最让人心累的。
我也问了另一个家庭幸福,婚姻和谐的一个朋友,我问她和丈夫这么甜蜜的秘诀是什么?
她轻轻的笑了笑说:“没啥秘诀啊,就是聊天的时候别光想着自己,多照顾照顾别人的心情就好了,或者换位想一下,如果你把对他说的话,对自己说一下,自己是什么感觉。”
别伤害爱你的人,好好说话,站在他们的角度去理解他们的不安,安抚他们的焦虑,这才是两个人在一起最幸福的事。
两个人生活在一起,无非是你哄我,我哄你,好好跟对方说话,才能让幸福感无处不在。
好好说话,慢慢变老,最终成为彼此在世界上最适合的那个人。
-02-
好的婚姻,一定要谈钱
在《妻子的浪漫旅行》里曾经有一个话题被广大观众激情讨论过,“我养你”到底是蜜糖还是砒霜?
郭晓东说,男人养女人是应该的,但我觉得养不应该只是给家用或零用钱,而是把家里的财政大权,把所有的钱给她,这才叫养。如果做不到,请不要用“养”去迷惑一个女孩。
因为,在恋爱中说出“我养你”的男人,99%都没有真正做到。
钱对女人来说,或许不是表达爱的唯一方式,但一定是很重要的方式。钱花不花不重要,我有的是钱,重要的是,我要的不是你的钱,而是你的态度。
男人爱不爱你,就看他舍不舍得为你花钱。舍得为你花钱的男人,可能不爱你,但不舍得为你花钱的男人,一定不够爱你。
从花钱可以看出一个男人的心意,可以不经常为你花钱,但一定要有这么一个时刻是为你花钱的,让你能够感受到他的心意。这个和男人有钱没钱没关系,有钱可以多花,没钱可以少花,只要心意到了,女人就能感受到。
这是女人一种被爱的一种感觉。女性追求经济独立,不代表不需要关怀和被爱。
涂磊在《爱情保卫战》里说过:那些幸福稳定的婚姻,大多数都是女人占主动权,她管家管钱说一不二,男人懂得让着她,家庭也就和睦了。
都说谈钱伤感情,但是好的婚姻,一定要谈钱。
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好的婚姻,离不开一日三餐的饭桌
生活再忙也不要忘了,要一起好好吃饭。有人说:婚姻,不过是一屋,两人,三餐,四季。
曾经有过这么一个小夫妻,结婚三年就离婚了,既不是出轨,也不是生活的琐碎。
谈起离婚的原因时,妻子回忆道:
“我老公总在加班,结婚3年,有一半时间不在一起吃饭,就算在家吃饭,老公也会端着碗去看球赛。”
当一个家里饭桌越来越冷清,也就意味着,这个家里的感情也越来越淡漠了。
在综艺节目《拜托了冰箱》中,嘉宾张歆艺曾透漏,她与袁弘的定情时刻,就是在饭桌上。
那时的张歆艺因为上一段婚姻的悲剧收场,对感情尤其的敏感和自卑,她总是故意疏远袁弘,两人已经有很长一段时间都没有联系了。
有一天袁弘主动提出要去张歆艺家吃饭,袁弘自然而然的接过厨房大权,并且做了一桌热腾腾的菜。
当两人围坐在桌边吃着饭时,张歆艺的心里瞬间觉得踏实了很多,就在那一刻,她决定向袁弘敞开心扉。
后来,他们结婚了。她时常晒出袁弘穿着一身家居服,头发凌乱的做着饭的照片,这是种有烟火气息的生活,他们过得幸福又甜蜜。
烟火缠绕,才有人气,才是温暖,才有家的气息。在餐桌上,把不开心的事情抛诸脑后,一家人一边享用美食,一边倾诉和交流,一起分享当天,陪爱的人好好吃顿饭。
一天再累也好,但这天里有这些美好时光的存在,我们的爱情才得以保鲜,我们的家庭才能一直幸福美满。
张小娴说:
“找一个爱的人,就是找那个余生也会陪你吃饭的人,爱情怎么离得开肚子?又怎么脱离得了口腹肠胃?缘尽了,就是从今以后不再一起吃饭了;坐在我餐桌边的,不再是你。”
终其一生,我们不过是找个能一起吃饭的人,你说我听,我说你听,一蔬一饭,一颦一笑间升温的感情就是婚姻最好的状态。
以前听过一句话:婚姻是我舍弃我的自由,给你一份心安。陪你到白头,一生陪伴。
愿你找到的那个人,待你如初、疼你入骨,从此深情不被辜负。
你在闹,他在笑,如此温暖过一生。
-END-
大家好,小爱又来给大家讲故事了,这次的主人公是一位非常勇敢坚强的单身妈妈,现在她通过不断的努力,不光提升了自己,还收获了一份非常完美的爱情。
这么励志的故事当然要和大家分享啦,希望能对深陷在焦虑和迷茫中的姐妹们有帮助。
会员自述:
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这个世界对大龄单身女非常不友好,尤其是像我这样年近四十的大龄、离异、有子的,在这样的社会观念下,连我自己都觉得自己“折价”了。
所以,前任小新的出现让我倍感珍惜,我甚至把他当做了自己的最后一根稻草,死死地抓住。因为我觉得他是我现阶段能接触到的所有男人中,最优质的了。
他现在还是中国籍,但是却有国外的绿卡,房子、事业也都在那边,我承认自己的目的性很强,可是,如果你处在我这个位置,又有这样的机会出现,相信你也会非常急切的。
我跟小新是朋友介绍的,加了微信后就开始在网上聊天。我表现得很主动,但每次视频之后又觉得这样不够矜持,有些掉价。
一开始他对我的态度还比较热情,言谈之间也的确是有想往男女朋友方向发展的意思,而且我总是在和他聊天之前做一些功课,所以聊得还很不错。
就这样视频通话了一个多月,他托朋友送过我2次花,我觉得他这样的表现已经很明显了,就加大力度,从每周2-3次的视频通话,变成几乎每天一次,然而我的热情他好像并不喜欢。
他开始表现得不冷不热,每次给他发消息要几个小时甚至第二天才回复,打语音电话也时常拒接,然后又用“工作忙”当借口,我有点慌了,以后他如果一直这样下去怎么办?
好在后来听朋友说他要来北京这边出差,我就想着一定要抓住这次机会,和他当面确立恋爱关系。
那次是我第一回接触情感咨询,什么都不了解,就怀着“一定要和小新确定男女关系”的目标加了小助理晨晨,晨晨为我推荐了小爱咨询师,因为她在两性交往、沟通和情绪识别方面有很多年的经验,而这些正是我需要的。
我一开始就想让小爱多教我一些关于“怎样搞定男人,让他离不开你”的技巧,我觉得这个才是对我比较有用的。然而,她一眼就看出了我的急切状态,跟我说:
“女性一味地单方面付出,并不能使这段感情有良性的发展”。
可我当时的我,只想要实现目标,根本听不进去。
然而,现实往往不尽人意,他虽然来北京谈生意,但却拒绝和我见面,我给他打了二十几个电话他都拒接,当时我的心里就“咯噔”一声,我觉得自己未来的计划全泡汤了……
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此事最终不了了之,在后来的一段时间里我都在想“为什么”?我明明已经那么努力,表现得那么温柔体贴,对他嘘寒问暖,对他那么好……
后来,经过小爱咨询师对我的性格分析,我才发现自己的问题出在哪里。
因为原生家庭的问题,我和我的母亲一样有着非常强烈的控制欲,而上一段失败的婚姻又让我变得自卑和迷茫。我不懂得如何经营婚姻,也不懂得自己需要什么样的男人。
小爱咨询师说我的问题在于没有自己的框架:就是“没有明确的原则和需求”一味的压抑着自己去顺从对方,结果只能换来对方的厌烦。显然,因为我“一天一次”过度频繁的跨国视频电话,逼退了小新,让他觉得我“很烦”。
经过这次尴尬的“跨国恋”我开始意识到,如果我想改变目前这种尴尬的处境,就一定要非常努力地改变自己,要在感情中建立起框架来。
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建立框架这种事,真是说起来容易做起来难啊!好在还有小爱咨询师在旁边帮助我,她给我列出了方向:
首先,我要了解自己真正想要什么
小爱让我自己列个单子,分别写清楚自己想要和不想要的生活、伴侣是什么样的,虽然只是一张小小的纸条,但却让我豁然开朗,我拒绝接受我不想要的生活。
还有就是要相信自己是值得被爱的
虽然我有过一段婚姻,年纪也不小了,又有孩子,但不代表我要“折价”,相反,正是因为有这样一次不成功的婚姻,我才要更珍惜今后的婚姻。
最后,把自己变成更好的人
这一点,我深以为然
与现任的感情就是在我改变后的两个月发生的,那段“自我重构”的时间简直是我生命中最充实满足的时光。
我开始减肥、学化妆 、画画、品咖啡,我从来不知道人竟然能活得这样潇洒自在,当时我甚至觉得,就这样一个人过也挺好的,男人什么的无所谓了。
也许正应了那句话:“人在最不缺什么的时候,反倒能得到什么。”
然后,“他”就出现了,他是那种我在过去完全接触不到的人,长相中上、什么都“高”,特别是情商,和他在一起就会觉得特别舒心,因为他永远知道我想要什么。
如果在过去,这样的好男人会让我患得患失,失去理智,然而现在却不会了,因为我已经不再是从前的我了,我的情商、认知、外貌甚至是气质都有了改变。很多时候,看着现任我就会陷入思考:
“为什么我之前遇不到这样的男人?”
“为什么我在这样的年纪还能遇到这样的男人?”
其实是因为我自己变强了吧!自我框架的建立,让别人发现你的气场和光芒,我闺蜜都说:有一次她看到我拉开店门的一刹那 ,我仿佛在发着光。
在遇到小爱之前,我觉得“经营一段感情就是无条件地包容对方、对他好,而现在,我终于发现,对别人好,不如对自己好。
我只要做好自己,等待欣赏的人出现,没有担心原形毕露的焦虑,没有压抑自己的痛苦,我们互相欣赏,互相理解,唯有“平等”的关系才能让我们相濡以沫,长长久久。
两个人可以安心地睡在一起,一直都是男女成为夫妻的一个重要标志,所以“两个人睡得好不好”,也就成为了人们嘴里评判夫妻关系好坏的重要标志。
夫妻之间的相处之道除了价值观的互相磨合,以及家庭琐碎小事的磋商,家庭关系的处理以外,不知道从什么时候开始,分房睡也慢慢变成了夫妻相处中的问题之一。尤其是在日本,大约有四成的夫妻都会选择分房睡,而且年龄越高,分房睡的比例也就越高。
现在,随着生活的发展,时代的变化,分房睡在现实生活里也越来越普遍,甚至很多年轻夫妻也加入了分房睡的行列,那么长期分房睡对夫妻感情来说有影响吗?
答案当然是有的,但是,分房睡依然有好有坏,对于不同年龄阶段的人来说是如此,对于处于不同阶段的夫妻来也是如此,我发现男人在过了45岁之后,有的人会拒绝和女人同床。
采访了三个男人,觉得有时候分房睡也有好的一面,来听听他们的故事。
第一:分房睡的睡眠质量好
孙伟今年已经48岁了,和老婆分房睡已经三年多了,分房的原因还要从两年前自己升职开始。
孙伟和程蕾是同一个公司上班的同事,他们属于办公室恋情,孙伟还是程蕾的“师傅”,程蕾实习期的时候是孙伟手把手教出来的,也是在这个过程中,两个人的感情日渐深厚,步入了婚姻的殿堂。两个人年轻时都是一起住,也没有什么问题,直到到了中年,程蕾爱美,把美容觉看得很重要,而孙伟总是很晚才上床睡觉,让两个人不得不面对睡觉的尴尬问题。
三年前,孙伟升职以后,比以往更加忙碌,晚上他会工作到很晚才下班,有时候又不得不去应酬一身酒气的回家,回来之后,程蕾通常已经睡下了,所以,每次他洗漱上床的时候,都会把妻子吵醒。
那段时间,两个人的睡眠质量都开始直线下降,每次孙伟把程蕾吵醒之后,她通常整晚都睡不着,一个劲的翻身,而孙伟在她旁边,能感到她的烦躁。因为这件事,弄得两个人关系有些紧张,程蕾说:“你能不能拒绝应酬?如果不能,就别我一起睡了,我实在不想一晚上睡不着。”
孙伟听到程蕾这么说,只好自己收拾了书房,只要是晚上十一点多回来,他就会自觉地在书房睡。因为这偶尔的几次分开睡,程蕾一觉睡到了天亮而孙伟也安心多了,睡眠质量得到了满足,也正是因为这样,两个人约法三章,开始了分房睡。
孙伟和程蕾是公司里的模范夫妻,不少人都羡慕两个人的感情和关系,但是在听到两个人分房睡的时候,不免惊讶。但是孙伟说:“我和妻子的感情一直很好,分房睡不代表两个人感情不好,想想看,我们已经是除了睡觉以外一整天粘在一起的人,我们也需要各自的空间。”
在我看来,如果两个人是同事关系,每天都在一起的话,难免缺乏新鲜感,分房睡反而让两个人关系更进一步,有更多独处的空间。
而且,人到中年,很多男人都会因为工作的原因加班到很晚,回家已经大半夜,对于早已入睡的妻子来说,男人的确应该注意一些,如果自己平时可以和妻子同步作息,自然可以一起睡,但是如果自己会影响两个人的睡眠质量的话,分房睡也不失为一个好办法。
第二:分房睡,耳根子清净
于浩和爱人分房睡也将近两年了,用他的话来说:“分居这两年的时间,我的耳根清净多了,我们两个人的感情也好了很多,不然我早晚被媳妇“唠叨”的离婚。”
年近五十岁的于浩和爱人素梅两个人都是结婚已经30了,如今,两个人的儿女都已经结婚,有了各自的家庭。最重要的是两个儿女都很有出息,一个上市公司的副总,一个是杂志社的主编,于浩和爱人才能早早退休,在家里安心的养老。
随着时间流逝,于浩发现素梅也慢慢的进入了更年期,变得极其唠叨,只要妻子在他身边,他就烦躁的不行。每逢妻子给外面的儿女打电话的时候,于浩就会躲出去,趁机透透气。但是,这依然躲不了妻子一日的唠叨。
虽然现在两个人有钱有闲,过着让人羡慕的生活。但是爱人的唠叨还是让于浩很闹心。
最近,爱人又喜欢上了微信聊天,每天都会和孩子们通话,除此之外,一个小区里的大妈们还建了群,晚上一起唠嗑,聊广场舞。素梅并不识得几个字,所以就只能一直语音,而且耳朵不好的她每次把声音开到最大,弄得于浩没有办法专心看报纸,就连在客厅看电视都看不下去。
就算到了十点多,于浩准备睡觉,她却在床上聊了一两个小时,天天都说,而且越聊越开心。中午于浩忍不住了“睡觉之前你能不能安静一会儿?”
素梅毫不客气地回答:“你打呼噜我也没嫌你烦,这会儿怎么嫌弃我了?”
看着两个人快相处不下去,每次都在睡前谈崩,于是两个人心照不宣地开始了分房睡,一开始于浩还害怕这样会影响两个人的感情,没想到妻子说:“这样挺好的,你喜欢安静看书,我喜欢唠嗑,分开也好,而且晚上没有你的呼噜呼噜,我睡得更香了,第二天不知道有多神清气爽的。”
有时候分房睡就是因为习惯问题,很多时候,我们都需要有自己的空间,我们有自己戒不掉的生活习惯,如果这些习惯和对方截然不同的话,最好的方法就是让两个人的生活习惯都得以保存。
所以,婚姻并不是共用空间越多,就越能体现夫妻间的亲密,只有两个人都理解尊重对方,并把对方的好与不好融入在一起,才是最完美的婚姻。
第三:女人要帮儿媳带孩子
李先生和妻子的分房睡可以说是“被迫”的,因为李先生的儿子已经结婚了,儿媳没有什么带孩子的经验,两个年轻人也都不会带孩子,所以就把小孙子交给了他们。儿子和儿媳白天要上班,晚上如果睡不好就会影响工作,晚上的时候,孙子一般都会跟着妻子一起睡。
李先生呢,年轻就有个毛病,就是睡得香的时候好打呼,妻子习惯了,但是小孩子晚上听到容易醒,还会哭闹,所以他不得不选择了自己睡。不过,老两口都理解分房睡的原因,感情还是很好。
《脱口秀大会》的思文说“老公就是睡在你上铺的兄弟”,主持人李艾也曾坦言:“结婚四年,分房四年。其实,分房睡和两个人的关系好不好没有什么直接关系,两个人的感情好不好,关键还是要看个人。
所以,我觉得夫妻是否同床作为判断爱情是否完美婚姻是否幸福有失偏颇,对于现在很多年轻的夫妻来说,分房睡可能是因为感情不好,但是对于许多中老年的夫妻来说,特别是要照顾到两个人生活习惯、作息表,分房睡也很常见。
当然无法否认的是有些夫妻之所以不同床,甚至分居两地是因为情感出了问题。
虽然,分房睡在很多人的思维里,就是夫妻关系不好的表现,周围大多数朋友也觉得这种婚姻模式令人吃惊或接受不了,但我并不觉得有合理理由分居的夫妻感情有什么问题,每一对夫妻的情况都不同,我们就是应该学会选择适合自己婚姻的一种模式。
被骗签婚前协议,被离婚,双胞胎儿子被抢走……
这一桩桩一件件,哪个不是电视剧里最精彩的桥段,若不是这些狗血都发生在了一个人身上,我们可能还想不起来《新红楼梦》中的演员周美毅。
舞蹈演员出身的周美毅,虽然不是大热的明星,但也有一定的作品。
她17岁开始获得各种舞蹈奖项,21岁获得红楼梦中人选秀活动宝钗组全国十强,并出演了李少红版《红楼梦》李纨一角。
后来,又出演了《千金归来》《锦绣未央》虽然没有让她大火,但是这张脸也有不少人认识。
在一次宴会上,周美毅结识了金融大佬、现任紫挥创投CEO的郑刚,两人迅速坠入爱河。
半年后,周美毅怀孕,二人步入婚姻殿堂。
令人寻味的是,领证当天(另一说是婚前),郑刚跟她“坦白”了一件事,自己有一个代孕的孩子。同时,还说婚后涉及公司财产问题,股东要求签署婚前协议。
就这样,周美毅签了婚前协议,迷迷糊糊就把自己“卖”了。
结婚以后,生活开始发生变化。
周美毅怀孕期间多次被一个叫曹莉莉的女人骚扰。对方打电话、发信息、发微博,对她百般辱骂。而郑刚的解释则是“她出于嫉妒“,让周美毅安心养胎。
后来,周美毅在美国产下双胞胎儿子。
之后的剧情就越发狗血了。
周美毅生子后两个月,也就是20XX年7月,她的妈妈去世。而郑刚在葬礼上提出了离婚。
20XX年10月,郑刚和曹莉莉一起,抢走周美毅的两个孩子,并且用辣椒水弄伤周美毅父亲的眼睛,去医院检查,父亲的眼睛只有0.1的视力。
豪门婚姻,几近家破人亡。
随后,周美毅开始了漫长的寻子之路。
时至今日,她已经6个月没有见到自己的孩子了。
周美毅在微博上面写:
我多想叫一声“妈妈”,多想听孩子们叫我一声“妈妈”。
妈妈在找你们的路上……永不放弃。
同为母亲,这些文字让人痛心。
而回看这段婚姻,其实周美毅才是“代孕”的那一个。
郑刚则出面回应,说“人至贱则无敌,精心设计的骗局和谎言居然可以倒打一耙”。
对于网上流传的联合小三抢子的事情,郑刚回应:周美毅有虐童倾向,怎么能把孩子放在她身边?
还晒出了周美毅说咬孩子的聊天截图,以及自己和孩子被咬的照片。
不久前,周美毅接受采访时,说她只能够从丈夫爆料的图片中得到孩子的蛛丝马迹。
她很想知道自己的孩子现在怎么样,跟谁在一起,为什么让孩子光着身子睡觉,身上为什么会有伤?
这些问题,没人告诉她答案,婆家几乎都已经把他拉黑。
86年出生的周美毅,今年刚刚33岁,一个年轻妈妈,刚刚享受了初为人母的喜悦,就遭遇这样的低谷。
这件事情,真相尚不明朗,但让我看到两点:
1、豪门婚姻,尤其是闪婚,绝对没有那么幸运和简单
2、男人薄情起来,比什么都残忍。
“霸道总裁爱上我”的剧情,更多的是在偶像剧里发生。
他家财万贯,唯独对她青眼。
弱水三千,他只取她这一瓢。
而现实里,则是茨威格在《断头王后》里写的:
她那时还太年轻,不知道所有命运赠送的礼物,都暗中标好价码。
车晓和山西首富李兆会结婚,占据各大媒体头条,没过多久,李兆会被传欠债几十亿失踪;
《新白娘子传奇》小青的饰演者陈美琪,与地产大亨马清伟结婚,婚后发现马清伟和关之琳之间不清不楚,最终以离婚收场;
年仅20岁的关之琳,不顾家人反对,与比自己大16岁的富商王国旌结婚。婚后王国旌花天酒地,对关之琳说:随便在大街上抓一个都比你强;
经济学家郎教授,据说与妻子联手,愣是让空姐背上900万的债务。
当然并不是所有豪门婚姻都不幸福。但如果双方实力相差悬殊,尤其是男强女弱,那么豪门,往往是一场豪赌。
没研究过郑刚更多背景,不确定他这样的大佬够不够得上豪门的份量。
倒是狠心绝情这一点,绝对够得上。
整起事件虽然尚无定论,可能会有反转也未知。
但再反转,看看这两点,无法不让人齿寒。
一、一个什么样的男人,能在妻子母亲葬礼上提出离婚?
即使过不下去,早不提晚不提,偏偏挑这么个时机?
在我看来,解释只有一个——他吃准了,在一个女人最悲伤的时刻补上一刀,最容易让她死心的时刻。
他就是要让她彻底寒心,然后同意离婚。
一日夫妻百日恩,妻子刚生产两个月,如果不是早已事先计划,多么狠的人能做到这一步?
二、一个什么样的父亲,能公然带着打手抢走孩子,几乎弄瞎岳父的眼睛,毫无愧意地表示“所有人都支持我这么做”?
所有人都支持,就代表做得对?
十月怀胎,一朝分娩,孩子就是母亲最大的软肋。
夺走孩子,就是要了她大半条命。
至于他列举的周美毅虐待孩子的证据,实在微不足道。
一个女人在怀孕期就被小三骚扰,生完孩子后丈夫又玩失踪,她没有产后抑郁抱着孩子跳楼已是万幸。哪个女人能在这个时期经得起如此摧残和打击。
即使周美毅有情绪失控的时候,那就代表他可以把孩子抢走?还洋洋得意“所有人都支持”?
无论周美毅当初是恋慕权贵贪图金钱,还是一时冲动头脑糊涂,此时她作为一个无助的母亲,是悲苦的。
她在微博上@了宝贝回家、女性之声,也称自己找了公安局、妇联,她只想知道怎么能把孩子找回来。
看到这些,同为母亲,我的心里是悲凉的。
想起网上一则新闻:美国华盛顿州萨利希海的圣胡安岛附近水域,一头虎鲸宝宝出生不久便不幸夭折。虎鲸妈妈不忍舍弃爱子,顶着小虎鲸的尸体,义无反顾游向太平洋,历程1000余英里,整整历时17天,最后才忍痛放弃。
万物有灵,更何况血脉相连的母子。
无论这件事情有什么隐情,我都认为男人武力夺子这种做法太渣、太狠、太绝情。
他丝毫不尊重女性作为一个母亲的身份,甚至,他丝毫不尊重她作为一个人的存在。
权势、财力、资源、人脉,无论从哪个方面来比,作为小演员的周美毅,恐怕都无法与金融大佬抗衡。
说什么“最毒不过妇人心”,有几个女人,尤其是生过孩子的女人,能真正狠起来的?有几个能做到吕雉武则天那般狠角色的?
有人说她贪恋虚荣自食其果,有人说她想走捷径早晚要还。但我觉得,人生在世,还是需要有一份更大的悲悯心的。
身为女人,行至中年,我觉得我们如今关注这样的事,不是为了吃瓜八卦,不是看热闹不怕事大。我们是真的有一份同理心在里面。
我们关注的不只是男男女女狗血小三,我们更关心的,是可怜的孩子要如何才能和妈妈团圆,是这个社会最终会怎样对待弱者,是女性的基本权益如何才能保障。
无论周美毅有什么样的过错,都希望她都能拥有一个母亲正常的权利。
终于还是你,陪我到最后
还记得廖丹吗?
那个因为没钱给妻子治疗尿毒症,自己找人私刻了北京医院的收费章,让老婆杜金领可以多做4年透析的北京男人,在他和妻子联手与病魔抗争了10年之后,终于还是没有挽留住杜金领日益衰落的身体,4月16日,她在他的身边悄然昏睡过去,再也没有醒过来。
尘归尘,土归土,一个被饱经病痛折磨的生命,得到了解脱。但一对患难夫妻,突然被上帝拿走一个,剩下的那个孤雁,在如何适应这空落落的人间?
从2007年杜金领患病,廖丹的生活中就只有一件事:每周带着老婆去医院做两次透析。这样,她才能活下来,这个家才能不散掉。
杜金领没有北京户口,入不了北京医保体系。他们俩又双双下岗,一家三口的低保只有1700元,家里的积蓄很快就没有了。每个月为了凑够5000块钱的透析费用,廖丹想尽了各种办法,买了辆摩的偷摸拉点黑活,四处借钱,最后亲戚朋友的钱都被他借遍了,人家都躲着他走。
到了这一步,很多“聪明人”想到的都是放弃,不然怎么办,人不一定救得活,家里还掏个大窟窿,那会让活着的人更难了。但幸好廖丹是个粗人,没什么文化,只记得一件事:她只要还活着,我就得救。
私刻公章,侵占17万元的医疗款,廖丹自己默默地扛起了这个隐秘而沉重的担子。杜金领不是没有怀疑过家里怎么会不断有钱给自己看病,每次质问廖丹钱的来路,他总是冲她嚷嚷:“你管得了吗?什么都别管!”
直到2011年事发,廖丹因涉嫌诈骗被抓,杜金领才知道事情的原委。他闯祸了,为了她,而她依然说不出感动的话来,只是,要更努力的活下去。
法律也不外乎人情,东城法院以诈骗罪判处廖丹有期徒刑3年,缓刑4年,但这件事情报道开来后,社会各界捐款50万元,用来给杜金领看病。就凭这,廖丹觉得值。
有了医疗费,生活好过多了,每个周二和周五,廖丹都骑着三轮摩托车,带着杜金领从通州赶到友谊医院,陪着妻子做完透析之后,把她抱上车子,再骑回来。孩子上学了,家里只有他们俩,身体好的时候,杜金领会在家里做一些手工活,补贴家用。
这段时间就是他们之间的岁月静好了。即使杜金领的身体日渐衰弱,廖丹也从来都没有想过她会死,前段时间她住了一次医院,廖丹带着孩子去看她,杜金领和丈夫开玩笑,“你死了我都死不了”。他们之间,并不避讳说到死亡这个话题,他们早都已经想开了,也许粗俗地应对一个严肃的话题,才会降低这个话题的杀伤力。
有人管他们的故事叫做现实版的“北京爱情故事”,可他们自己都不愿意承认。
在这个流传着“月薪四千元以下的男人不应该谈恋爱”理论的时代,穷人就不配有爱情,他们自己也是这么想的。
廖丹在24岁那年下岗,经同学介绍,认识了妻子杜金领,两个人都没什么钱,也都没谈过恋爱。结婚之前最浪漫的举动不过就是她在车间加班干活,他跑去给她做饭,然后她吃饭,他默默坐在一边,看着。后来,还是杜金领掏钱摆了两桌酒,日子就这么过起来。
廖丹自己说:“我和我媳妇没什么爱情,就是搭伙过日子,打架拌嘴反而过得长久。”杜金领听了并不觉得难过,反而觉得就是这么回事。他们是这社会最底层的普通人,联手一起对抗艰辛的世道,生存已经耗尽了他们所有的力气,不奢求太多温柔的东西。就像路边的野草,无人看顾,照样疯长。
有人曾经问廖丹为什么会为了老婆犯法,他装出毫不在意的样子:“我也不能掐死她,你说怎么办?”
不说爱,他们都不说爱。他只是想让她活着,只知道没有他的帮助,她就会死。而努力过,“至少一家人现在还在一块”,他为他们这个家从命运那里夺来了几年宝贵的时光。
在等待法院宣判期间,廖丹少有的和妻子柔声细语地聊天,“等这事过去了,我还开我的摩的,一天挣几十块钱,挺好。”廖丹没觉得自己的行为有多么伟大,只是出于无奈的下下之选,他对有同样遭遇的家庭说,“不要像我一样做这种违法的事。”但再来一次,大概他还会这么做。你可以说他浑,说他不懂法,但他懂情,懂得得人命金贵。
这样的仗义、无私、牺牲、陪伴,不是爱,也是爱了。
我身边也有廖丹这样的男人。五十多岁的人了,老婆是年轻时候别人介绍的,见了几面就结婚了。你说有多深的感情谈不上,反正就是过日子呗,一天一天的过,不比别人家过得差,也不比谁家过得好。就是扔在这尘世堆里就再也找不出来的那么一对普通夫妻。
后来老婆也是得了尿毒症,每周都要透析,男人抱着上楼下楼,车接车送,每一次都耐心地陪着。这种病最磨人,做一次透析就能熬过一段时间,然后你心里非常清楚,不会熬太久的,你眼睁睁看着那个人的生命之火逐渐的弱下去,直到油尽灯枯。
病人与家人,都经受着同样的煎熬。老婆越来越瘦,越来越无力,终于像脱线的风筝一样,拉也拉不住了。
到了送行的时候,我有事没去成,问去了的人:“他大概不会太伤心吧,毕竟病了那么久了,也有心理准备了。”
“不,非常伤心,非常,非常伤心。”
很出乎意料,又觉得是情理之中。我们总是容易肤浅地理解人与人之间的感情,以为懂爱的,都是那些知道如何表达爱的人,但其实,大多数爱情的奇迹,都是这些从不说爱的人做到的。
如果不是疾病的考验,廖丹和杜金领并不一定清楚彼此之间到底有什么样的感情。这感情异常复杂,隐藏在天吵吵闹闹,扯着脖子喊话的琐碎生活中,直到疾病剥开所有的生硬,将两个人心灵中最软弱的东西亮了出来。
相信到人生的最后,杜金领已经看透了廖丹,也看透了彼此心底那秘而不宣的深情。
廖丹没想到杜金领病情会在那一天恶化,陷入昏迷,“挺突然的,我们都没有准备,去世前她什么都没说。”但如果有机会告别,她会说什么呢,我想,也许是会感谢命运,“谢谢,谢谢让我遇到你”。
人世间那么多轻易松开的手,那么多轻易就放弃的感情,而这两双手,被沧桑磨出了老茧,这一对人,苦难中生,苦难中长,他们在这个被世界忽视的角落,竟然走出了我们最想见到的圆满:终于还是你,陪我到最后。
我愿有生之涯,闭口不谈爱情,只要爱情,变成陪伴。我们死心眼,一根筋,日日相守,决不放弃。直到死亡,将你我分开。
有人说:“婚姻是女人的第二次生命”,结婚前,你的钱你可以自己做主,你想去哪里可以不必向另一个人报备。
结婚后,突然被一个人闯进你的舒适区,喝你冰箱的饮料,躺在你的床上,以婚姻的名义吃喝拉撒在一起。
一个女人在婚姻里得到滋养还是消耗,是想要火树银花,还是一地鸡毛,是两种完全不同的生活状态。
但不管是哪种生活状态,一个女人的幸福都应该掌握在自己手中,你决定要和谁结婚,在婚后你想要过什么样的生活,这些都是取决于你自己的。
不是婚姻就应该付出很多,牺牲很多,忍让很多。下面这三种在婚姻中最累的女人,千万不要做。
太过委屈求全的女人
前几天董璇和丈夫高云翔的离婚也传得沸沸扬扬,我真替高云翔觉得可惜,这么一个女人,终于被他伤得身心疲惫。
我也为董璇感到庆幸,她终于可以不用活得那么累了。
董璇和高云翔的离婚,终于让8年婚姻,走到终点。
回想起去年“性侵案”传得人尽皆知的时候,很多人不理解:
为什么董璇第一时间坚定地选择相信丈夫?
而后来在董璇的《星空演讲》里我得到了答案,也明白了一个女人委屈求全的的艰辛,她说:
“毕竟,在家里上有老下有小,在外面有工作。而我现在是家里唯一一个能扛事的人。至于以后会怎么样,那是以后的事。”
很多女人在感情生活里,都属于思虑更多,投入更多的那一个,习惯于为了别人而委屈了自己,也是如此,往往把自己活得太累,太委屈。
有时候感情就是这样的,你全心全意地付出,懂事的不给对方添麻烦,却换来对方的背叛。
我相信在这段婚姻里,她为了孩子,为了生活,无比包容着丈夫的一切,她成全了丈夫的肆无忌惮,却委屈了自己,爱得一往情深。
对自己吝啬的女人
记得以前听过这样一句话:
女人太节省,省下的并不是钱,而是一个廉价的人生。
至今为止,都没有一个女人因为买买买而倾家荡产,却有很多女人因为省省省而人财两空。
最近在一次同学聚会上,听说高中同学彤彤在诉苦,说她老公出轨了,甚至还带明目张胆的把小三带回来。老公说要离婚,彤彤死活不同意,只能躲回了娘家,不愿意面对。
我记得结婚前之前,她待自己也是极好,想吃什么吃什么,偶尔也会买点奢侈品犒劳犒劳自己。
但结婚之后对花钱反而畏手畏脚,化妆品的牌子大打折扣不说,连偶尔一次有点质量的衣服,都舍不得给自己买,但在对待孩子和丈夫上却是用到最好的。
她就这样亏待着这自己,勤勤恳恳地过了七年,不仅没得到任何回报,还换来了老公的一纸离婚协议。
我记得《离婚律师》中有说过这样的一段话:
女人在婚姻里一定不要忘记了自己,要为自己投资。当你连自己都忘记的时候,慢慢地,你的老公也会忘了你。
女人要学会爱自己,别人才会去爱你。
男人都是视觉动物,不要怀疑,他们也爱年轻貌美的女人,你辛辛苦苦省下的钱,不要让别的女人替你花。
往后余生,请做个持家有度的女人,爱家人也别忘了爱自己。
太过要强的女人
婚姻里,太要强的女人总是活得很累。
前两年,热播剧《我的前半生》里的唐晶便是如此,唐晶是个非常要强的女强人。
她与贺涵相恋多年,恋爱期间,无论两人发生什么矛盾,她都从来没有低头退让过。
即使最后和贺涵分开,唐晶也不曾放下自己的倔强。
最后也只能忍着泪水看着自己深爱的男人离他而去。
像谭晶这样的女人,她们从不轻易示弱,不把脆弱的一面展现在别人面前,就算是亲密的枕边人,也不会太多依赖。
独立又要强的女人。她们大多做事风风火火,利落干练,不依靠谁也不仰仗谁。兵来将挡水来土掩,一个人也活成一支队伍。
其实男人都喜欢和享受那种存在于一个女人的生活里,并慢慢将其征服的感觉。
都说女人是水做的,百炼钢都能化为绕指柔。撒娇的女人最好命,这句话也不是说说。
往后余生,请做个不那么要强的女人,学会示弱,学会依赖,你的另一半一定会更加疼爱你,婚姻生活也会更加幸福。
法国著名女演员苏菲·玛索曾说:
女人最可悲的不是年华老去,而是在婚姻和平淡生活中的自我迷失。
女人可以衰老,但一定要优雅到死,不能让婚姻将女人消磨的失去光泽。
所以,在婚后的生活中,如果你总在抱怨自己的婚姻生活有多么的累,嫁了这么一个人有多么不幸,那么,这个时候,你应该好好的反思自己,生活是自己的,婚姻的方式也是自己选择的。
你要改变现状,就要意识到婚姻中出现的问题,并且你要有所行动,这样你才可以重塑你的婚姻生活,不然,你就注定要苦一辈子,累一辈子。
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