关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的45岁周迅谈婚姻落泪，暴露扎心真相，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

前段时间，周迅在一档综艺节目中数度掩面落泪。

她和主持人阿雅一起拜访了一对老夫妇幸贞和道子，被两位老人的爱情深深震撼了。

81岁的幸贞和76岁的道子从相识到相爱，一起携手走过了50年，然而，7年前幸贞患上了阿尔茨海默症。

从此，他忘了自己是谁，忘记了家人朋友，也忘了自己的爱人道子。

一个陪伴你一生，爱你到老的人，最后却不记得了你，就像周迅所说：这太难受了。

但忘却并没有让爱消散，幸贞不知道坐在他身旁的道子是谁，却不由自主对着她唱起了一首民谣，最后唱到：是我的恋人。

记忆没有了，但心不会撒谎。

或许是被这样的感情所感染，周迅谈起了自己的婚姻观，她说自己一直觉得爱一个人，就要一辈子跟定他，一生一世一双人。

我们何尝不是如此，渴望遇到一个人从心动到白首，但相爱容易相守难，如今这个时代，越来越少人能拥有一份长久的感情了。

为什么白头到老的爱情这么难？其实，是因为很多人理解的爱情和婚姻是错的。

1

你谈恋爱的姿势不对

之前，网上有个很火的情感帖。

一女生和男友在外留学，冬天到了，想让对方给自己买一件国外知名品牌的羽绒服。

但男友觉得她衣服很多，这也不是什么必需品，只给她买了一件国内老牌的，她气得不行，觉得这件衣服又丑又土，跟男友大吵了一架，说买不来那件国外牌子的就分手。

男友被逼的没有办法，最后同意了，给她买了回来，她满心欢喜地接受了这件礼物，可一上手就发现这件衣服是假的。

能出来留学，一件六千块钱的羽绒服肯定能承担吧，可男友却买假的来敷衍她，为此她发帖问，面对这种欺骗是不是应该跟这个谈了两年的男朋友分手。

我想，这个女生发帖时，一定认为会有很多人站在她这一边，支持她。

可评论却翻了车。

我印象最深的是，有一个人说：

姑娘，你看起来像一个乞丐你知道吗，是该分了，他应该跟你分手才是。

这个女生的举动其实像极了很多人在爱情中的姿态，总觉得对方如果爱自己，就应该无条件宠自己。

殊不知，不顾对方经济条件，总想要一些不切实际的东西，这不是谈恋爱，而是乞讨。

我有一个朋友，和谈了三年的男友分了手，她有多爱那个男生呢，为他离家千万里，为他放弃了高薪工作，来到陌生的城市重新开始打拼。

可她还是提出了分手。

因为她男友喜欢在外人面前对她颐指气使，仿佛这样就能显示出自己在这段关系中的地位，一次两次她忍下了，在外人面前给他留足了面子，可是次数多了，她觉得自己太卑微了，在这段感情中失去了自尊。

爱是相互的，它从来不是一个用来索取和显摆的工具。

可惜，很多人都不懂这个道理，太多人得到了爱，便忘记了如何去爱，所以，他们可以开始一段爱情，却无法让这段爱情正常进行下去。

2

你爱人的方式是错的

有一句话说：嫁人，三观比五官更重要，但绝大多数人，选择另一半时，最在乎的还是外貌、门第和身家。

《幸福三重奏》播出的时候，很多网友都不理解，和那么多帅哥谈过恋爱的陈意涵为什么会选择嫁给又不高又不帅的许富翔？

弹幕也有很多“许富翔长得丑，配不上陈意涵”的留言，可是认真看完节目，我想很多人就能懂了。

陈意涵曾说：

我们都是很喜欢生活感的人，所以不管是味道，东西，床单、莲蓬，就是任何东西我就是要有我习惯的样子，我才会觉得很舒服。

所以，哪怕是录制节目，两人也大包小包一起整理好了平时他们在家用的生活用品，一同搬到了新家。

许富翔性格温和，无论陈意涵说什么，他都会回应她，不会觉得她幼稚，一起逛街时，他甚至毫不避讳，直接蹲下帮她系鞋带。

两人在一起，一唱一和，无论做什么，都有一致的节奏，感到舒服自在，而这其实就是一段婚姻能幸福走下去的关键。

章子怡和汪峰结婚时，也有很多人说，汪峰的皮相配不上章子怡，可是，章子怡却钟爱汪峰的音乐才华，两人三观一致，彼此契合。

如今，这段不被看好的婚姻，依旧幸福美满，那些在外人眼里不般配的婚姻，其实都有着我们想象不到的幸福，但太多人被外在的条件蒙蔽了眼睛，忽视了最根本的东西。

真正的幸福，永远是建立在三观比五官更重要的基础上的，找一个三观相合，能够包容理解你的人，其实比什么都重要。

3

你的仪式感其实是假的

常常听到一句话：爱情处久了，就变成了亲情。

我却无法认同。

爱情永远不应该变成亲情，它需要不时的浪漫和惊喜，需要充满爱意的仪式感。

公司有一个同事，老公工作很忙，结婚之后，就没再为她花过心思。

后来在她的强烈要求下，她老公在网上找了一份攻略，在她生日那天，带她去吃所谓的网红餐厅，结果排队排了三四个小时，饭没吃上，好好的生日两人还怄了一肚子气。

她说起这件事时，又气又想笑，跟我说：这样的生日以后还是算了吧。

浪漫和惊喜固然重要，但其实，很多人的仪式感是假的。

网上也有个博主吐槽老公过节给她送的礼物，引起了很多人共鸣。

她老公为了迎合过节要有仪式感的潮流，在情人节当天送了她一个一万八千块钱的电子地秤。

博主说，她不知道是该感动，老公还知道情人节要送礼；还是该生气，花了万把块钱买了个她一点都不想要的东西。

其实，在爱情中，我们大多数人都是如此，自我感动式地给对方惊喜，却根本没有了解到对方真正的需要。

仪式感不是追求华而不实、不走心的套路，在这个快节奏的时代，细心用心，了解对方真正的需要，这才是爱情中最营养的事。

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45岁周迅终于服老：余生，活得坦然，老得漂亮

周迅最近亮相，是在节目《圆桌派》，齐刘海短马尾，一身黑色牛仔连体裤。

在节目里与好友们谈人生哲理，落落大方又带着一丝往日的灵气。

现在的周迅，尽管细看下还是能发现眼角和脖颈上的细纹，可相比一年前，不得不说状态已然好了许多。

仍记得去年《如懿传》开播，周迅因在剧中的形象老态横生，迎来骂声一片，“以老装嫩”、“缺乏少女感”等评价喧嚣尘上。

面对变老的事实，周迅其实内心早就备受煎熬。

她曾在一次节目采访中回忆说，因为没有办法面对衰老，自己从早上起来坐在沙发上就开始哭。

在时间的面前，昔日的天之骄女周迅，和我们每一个普通人一样，惧怕变老，渴望着保持年轻。

可是，时间总是真实到残酷，由不得你不服。

好在，经历过骂声和焦虑的周迅，如今已经慢慢接受了现在的自己，也接受了变老的事实。

“鄙视衰老是不客观的，经过这两年，我对衰老已经比较坦然了。”

不再纠结年龄，不再为了皱纹哭泣，她索性把自己交给岁月去安排，而自己只管活的尽兴。

她去看海，看日出，去春游，在阳光下微笑，在春花里烂漫。

她在微博上写下：我有一件重要的衣服，叫自我。

这个开始试着坦然接受岁月雕琢，把余生交给自我的女人，反而愈加自在灵动，重新显现了昔日的风采。

电影《你好，之华》上映，周迅饰演了一位四十多岁的母亲。

素有“精灵”之称的她似乎很少扮演这种角色，但是她的表现却堪称惊艳，再见初恋时的坦然，对待孩子时的体贴，安抚父母时的和顺。

她温柔得如同一抹和煦的阳光，让人舒服安定。

如果说20岁的周迅，让我明白了灵动、纯粹；那么40岁之后的周迅，让我看到的则是从容、大气。

前者，是上天的基因，而后者，则是时光的馈赠。

岁月改变了她的年龄，但没有改变她的天性，她的眼睛里依旧纯真干净，她的姿态依旧美好大方。

如今的周迅，活得坦然，也老得漂亮。

还记得，戚薇在《北京女子图鉴》中饰演的陈可。

在某一天早晨，她看着镜子里的自己，黑眼圈消不去，皮肤不再紧致，眼角的细纹隐隐显现，她忽然意识到自己不再年轻。

紧张、焦虑、无措，占据了她全部的生活。

可生活中真实的戚薇，谈及年龄，却洒脱又乐观。

“你四十岁的成熟和气质，是二十岁时没有办法得到的。我本人对未来是很期待的，而不是消极地面对我即将老去的未来。”

所有人都在为时间带走了什么而悲伤时，戚薇却感谢时间的恩赐。

岁月在带走你年轻容颜的同时，也会带给你其他礼物。

上周末，多年不见的高中同学组织了一次聚会。

已经步入50大关的班主任，听我们讲述各自近几年的生活，看我们在一旁嬉笑胡闹，感叹了一句：年轻真好。

我坐在她身边，顺势问道：

老师，如果时光倒流，您愿意回到什么时候？

班主任笑笑，说道，当下就是最好的。

她讲到，当年自己29岁时，也和我们一样，处于紧张焦虑高级戒备的状态。

教学育人、远嫁外地、养老育儿，所有的压力似乎都一股脑儿地朝她涌来。

她也曾为此焦灼，但逐渐释然。

生活不就是这样，每个阶段都有自己的使命，不能只盯着焦虑不放。人生再多烦恼，也要发现生活好的变化。

学生遍布四方、父母健康平安、夫妻恩爱不移、孩子活泼可爱。

这些快乐，都是年轻时未曾享受到的。

这让我想到亦舒曾在书中写下的一句话：

“挨足大半辈子才挨过那该死的以及所有的青春期，又叫我再回去，我情愿生癌。”

童年时有父母爱，兄弟情，日子虽有些清贫，但是天真烂漫，无忧无虑；

长大后渐渐明白了人生十有八九不如意，但依然有着一腔热血，努力拼搏；

而现在，虽然身材有些走样，甚至有一丝丝“油腻”的迹象，但是却活得更加通透，明白最幸福的事不过是一餐一饭，一饭一蔬。

你该庆幸，每迈向下一个的人生阶段，就会解锁一种不同的美。

而成长，其实就是一个坦然面对时间，与年龄和解的过程。

三毛在《随想》一书中写道：

“我们三十岁的时候悲伤二十岁已经不再回来。我们五十岁的年纪怀念三十岁的生日又多么美好。

当我们九十九岁的时候，想到这一生的岁月如此安然度过，可能快乐得如同一个没被抓到的贼一般嘿嘿偷笑。”

时光之所以美，就在于它的必然流逝。

真正聪明的人，从不会去悲叹过去的时光，他们只会坦然跟随时光的脚步，用每一分每一秒去活成自己喜欢的样子。

65岁的张艾嘉，去年凭借《相亲相爱》，拿下第54届金马奖最佳编剧奖，同时还被提名最佳导演与最佳女主。

去年是她担任金马奖主席的最后一年，她在送给提名者礼物的袋子上写了一句话：我才不过是64，跑起来，路仍长。

与她一同出道的许多女星，基本都是隐退状态，成为了一代人记忆中的传奇。

而张艾嘉，依旧活跃在荧幕上，依旧坚定地走在梦想的路上。

少女时代，她是十足的嬉皮少女；青年时代，亦过得十分张扬；现在的她，展现给我们的更是一种清浅淡雅的美。

她曾说，每个人都会为年龄的过渡而迷茫害怕，但是“衰老”是一个必须面对的命题。选择和它相处，是我们的必经之道，只有接受，才能坦然。

所以，她可以任皱纹爬上眼角，任岁月雕刻容貌，她依然拍电影，谈恋爱，热情不死，情感不灭。

爱美之心人皆有之，但能与岁月坦然相处的人，才是真正的美人。

真正的美，经得住时间的雕刻，不会因为皱纹而减少半分。

别害怕变老，有自己想法有活力的人，总能美一辈子。

杨紫琼在纪录片《我的时代和我》里面说过：

人生其实很脆弱，你必须好好地活下去，以你的方式活。如果不是如此的话，你就浪费掉了这段人生。

杭州的江奶奶，今年89岁。在九年前，她卖掉了房子，拿着卖房款和退休金，实现了自己周游世界的梦想。

新西兰体验冰河漂流探险；瑞士坐着直升飞机登上雪山；南非的好望角欣赏壮丽风光……

年轻人羡慕她的诗与远方，她笑着说，人生从没有太晚的开始，旅行也一样。

除了旅行之外，就算在养老院江奶奶也会开心过好每一天。

早上五点多起床，吃完早饭就与老姐妹们相约去楼下散步，之后还要到健身室里做操锻炼。

闲暇时一起唱歌，一起做手工、打麻将，出门常用网约车，逛街累了就去约一顿肯德基、必胜客……

即使年近90，依然潇洒过活，宛若桃李年华。

年龄从来不是给人生设限，只要有一颗鲜活的心，就算是耄耋之人，一样可以活出18岁的韵味。

我们评判年老，也许本不该是牙齿的脱落、容颜的凋谢，而是看她的眼神中是否还有着光彩，心中是否还年轻。

当你失去生活热情的那一刻，这才是真正的暮年。

美国作家塞缪尔曾写过一首诗：

青春不是年华，而是心境；

青春不是桃面、丹唇、柔膝，

而是深沉的意志，恢宏的想象，炙热的恋情；

青春是生命的深泉在涌流。

心境年轻，人就不老。不惧时光，尽兴过好每一刻，不辜负这一生，也不辜负自己。

哪怕历经风雨，也要笑对人生；哪怕容颜易改，也坦荡从容。

余生，愿我们都能活得坦然，老得漂亮！

蔡少芬、钟丽缇“婆媳大战”：揭露了婚姻中扎心的真相

最近，后台有不少宝宝让我写写《我最爱的女人们》。

第六期里，导演故意安排4对明星婆媳吵架，然后考验4个老公的表现，于是，周末在老家的时候就简单刷了一下。

不知道是杨烁火眼金睛，还是他老婆、老妈的演技太差，话没说几句，就被他识破了，所以他们家的婆媳大战宣告流产。

所以，只剩下了3对。

1、先说被吐槽最严重的一对，就是张伦硕和钟丽缇这对。

当晚，钟丽缇和婆婆按照脚本挂着脸回家了，张伦硕也感觉到异常了，然后他傻乎乎地问了一句：你们不吃饭吗？

估计他老婆和老妈内心是很绝望的：

你不是应该问问我们怎么了吗？

于是，钟丽缇只好自己边抹泪边哭诉，说婆婆一路上一直说她，她感觉很委屈，张伦硕一脸茫然地问：然后呢？

钟丽缇继续哭诉，张伦硕继续问然后呢？

钟丽缇只好把话挑明了：你妈她一直说我啊！

张伦硕笑眯眯地问：吃饭了吗？先吃饭吧？

估计钟丽缇的内心是崩溃的：

这地主家的傻儿子上辈子没吃过饭吗？我在和他说婆婆，他一直和我说吃饭。

最后，在钟丽缇的逼问下，他伸了个懒腰说这个不重要啊！

然后，他来到他妈的房间，不问他妈和老婆到底怎么了，只是让她们吃饭。

估计他妈不好吐槽他，毕竟这儿子是自己生的，再傻也只能认了。

2、第二对是蔡少芬和张晋。

蔡少芬和婆婆一进门，两人各坐一头时，张晋就发现气氛不对了，赶紧过来问她们怎么回事。

见蔡少芬不说话，赶紧握握她的手，给她安慰，然后再去问老妈怎么回事。

老妈脾气直率，立刻数落儿媳妇，蔡少芬委屈得哭了起来，张晋赶紧握握她的手，给她无声的安慰，然后继续跟老妈沟通。

老妈不想看了，扭头要走，张晋连忙拦住，说问题还没有解决。

在整个婆媳过程中，他的表现还是被很多人肯定的。

3、第三对是袁成杰夫妻，这是被奉为教科书的处理做法。

老婆和老妈一起进门后，他就发现了老妈情绪不对，赶紧上前询问。

老妈就按照导演的剧本控诉儿媳妇：

鞋子漏水，媳妇儿却要用仅有的钱买冰激凌吃，却不管自己湿脚湿鞋，导致自己受罪。

然后，他不知道如何是好，反应过来后，他赶紧先问老妈现在胃还疼吗？

再把所有的错都揽到自己身上，把老婆择出来。

再用行动关心抚慰老妈，给她泡脚，让她感受到来自儿子的爱，消消气。

做完这一切后，他跑到老婆那里去了解情况，发现老婆完全不知道自己得罪了婆婆。

他把事情说了后，老婆觉得挺无辜，觉得婆婆不说，自己怎么知道嘛！

于是，袁成杰就和老婆商量，在老妈面前训斥她几句，让婆婆心里得到安慰。

在房间里排练了一下，结果老婆先委屈哭了，他耐心地先把老婆哄好，然后一起去哄老妈。

他妈不给他开门的时候，他把所有责任都扛到自己身上，说老婆没给她买鞋，是因为自己没交代，所以她不知道，也怪自己出门前没有提醒老妈换鞋，是自己不好。

最后，虽然是演戏，还是把他妈给感动哭了。

这期节目一播出，袁成杰就上了热搜，大家觉得他处理婆媳关系简直就是教科书级别的范本；

而张伦硕仿佛是地主家的傻儿子，除了让老婆和老妈吃饭，就啥也不会了。

容我说句扎心的实话：

我们不提袁成杰，哪怕是张伦硕这样的老公儿子，也已经超越现实中90%的男人了，也就是说节目中，我们最看不上眼的男人，已经远胜现实中很多老公了。

虽然张伦硕遇到婆媳问题的时候，没有像袁成杰那样高情商的处理，但起码他还愿意逗逗老婆，哄哄老妈，只是处理水平差一点而已。

那么，现实中的老公大多是怎么样的呢？

1、遇到钟丽缇和她婆婆那种矛盾时，很多男人可能就对老婆说：

我妈说你几句怎么了？她年纪大了，你和她计较什么，她把我带大多不容易啊，你让让她怎么了？

这些话是不是特别熟悉？

很多男人遇到婆媳问题的时候，完全没兴趣管是非对错，第一反应就是让老婆忍，让老婆顺着自己的老妈。

所以，多少女人在婚姻里都憋着一股子气，我以前写过一篇文章《“我妈这辈子挺不容易的”“那又不是你老婆害的”》，后台的留言真的是爆了。

哪怕文章发布到现在已经一年多了，还经常有读者在那篇文章下留言说：

晚情姐，我老公天天和我说这句话，我郁闷得要死，总觉得那里不对，但又说不上来。

你这文章一写，我就知道哪里不对劲了，婆婆不容易，又不是我害的，现在是我很不容易啊！？

我倒不是为了挑起对立，而是看见男人那种你嫁给我，就必须无条件地服从我妈，必须替我尽孝道的行为十分不耻。

你只能通过对你老婆好，让她心甘情愿地对婆婆好，而不是用这种莫名其妙的逻辑压制你老婆。

她是你妈带大的？她吃你家大米长大的？她妈带大她也很不容易，咋不见你上岳母家事事顺从去？

2、选择完全装死的。

老妈和老婆有矛盾了，赶紧自己躲起来打游戏，两耳不闻窗外事，任由两个女人在家里鸡飞狗跳地闹。

老妈找他评理，他会很不耐烦地说：

你们女人的事，自己解决，我管不了。

老婆找他诉苦，他会更不耐烦地说：

一天到晚吵吵吵的，烦不烦啊，就不能消停点吗？

看到这里，先别生气，如果只是在家里装死的，还不算最差的。

有的男人还会以家里不太平为由，住到公司去，或者干脆就出轨，因为他需要一个温柔的地方。

所以像张晋这样耐心了解过程，安慰老婆，直面问题的老公，绝对凤毛麟角。

3、再来看看第三种。

比如很多男人遇到袁成杰那种情况，老妈和自己控诉鞋湿了，媳妇没给自己买，早就怒发冲冠，不问青红皂白就对老婆一顿骂：

你怎么照顾我妈的？我妈鞋子湿了你为什么不给她买新的？你安的什么心？有你这样做媳妇的吗？我怎么娶了你这种老婆？

老婆怎么解释都没用，因为他有自己的一套逻辑，你嫁给我，就得把我妈伺候好了；

但凡有任何不好，就是你的错，至于是非对错，不好意思，我不关心。

想想看，这三种男人是不是起码占据了90%以上的男人？

所以啊，别再吐槽张伦硕傻了，其实相比现实中男人们的综合素质，他已经很不错了。

起码没有压制老婆，起码没有是非不分，他只是想着装装糊涂，把这个事情糊弄过去。

很多姑娘在后台问我，如何处理婆媳矛盾？

我想说，釜底抽薪的办法，就是找一个高情商的男人，否则你自己处理问题的能力再高，也会被累死；

再说，你有这种精力，自己干点啥不好？是衣服不够好看，还是美食不够诱惑？

这所有的一切一切，都比消耗在婆媳矛盾里，来得有意义得多！

-END-

嫁老公到底是为了什么？真相扎心了

01

我从不帮老婆做家务

前几天，同学相聚。闲聊时，说起日常家务的分工，有个女同学吐槽：“能有什么分工，都是我一个人做”。

我很好奇：“为什么不让你老公承担一部份”。

“我也想，但他不肯。”

一个男同学听了，理所当然地说：“正常，我家也是我老婆一力承担”。

“你老婆又带孩子，又全包家务？”

“我平常比较忙，她又不上班，这些事本来就是她应该做的。”

可能是觉得自己说得过份，这男同学又补了一句：“我有时也会帮她做一些家务”。

“家务本来就是女人应该做的”，这是我那位男同学的想法，也是大多数中国男人的想法，他们理所当然地认为家务是女人自己的事，与他无关。

所以地板脏了，他没想过拿起拖把，而是问妻子为什么没清洁干净；

孩子哭了，他没想过去哄，而是问妻子为什么带不好孩子。

之前有个新闻，媳妇辞职在家带孩子，婆婆觉得她在家白吃白住，儿子压力大，让她出去工作。

于是，她出去工作，谁知她工作后，老公又跟她说，她工作的地方太远了，无法顾及孩子。

同样是出去工作，孩子也是两人的孩子，她丈夫却未曾想过共同承担照看孩子的责任，而是想方设法让自己的老婆换工作去兼顾孩子。

女人出去工作，男人认为你不能只顾事业，还要顾及家庭。做全职家庭主妇，就算你起早摸黑的，男人都认为你是蛀米大虫，日常什么都没干，也没什么事干。

结果，无论全职主妇还是职场女性，男人都认为家务是女人的事。

那么，我们嫁老公到底是为了什么？

02

“做家务，是女人的天职”

“做家务，是女人的天职”，这是男人的想法。

可怕的是，有一些女人也理所当然地觉得本该如此。

生活中有些女人，明明自己累死累活的，哪天男人真干点活了，她又觉得这是大逆不道的事。

孩子比较粘爸爸，每一次朋友聚会或亲戚聚餐，我总需面对一些女人惊讶的表情：“你的孩子亲爸爸多过妈妈”。

然后，我就会听到一句仿似玩笑的真心话：“你这个妈妈不称职，孩子跟爸爸比你还亲”。

每每这时，我就有一个大问号：“为什么同是孩子的父母。我整天带孩子，爸爸只是偶尔陪玩一下，他就是二十四孝爸爸。而角色换了一下，我就莫明其妙地成了一个不称职的妈妈了”。

当然，我也不是一个合格的媳妇，婆婆觉得平时要他儿子承担一部份家务的要求是过分的。她常常说男人在外赚钱辛苦。问题是我也有上班呀！

我妈妈也认为我不算一个好妻子，每每看到老公帮孩子换纸尿裤，喂孩子吃东西，她就跑过来接手，然后背地里跟我说男人偶尔帮忙就行了，不用他常常做。

看看，女人都这样想了，男人能不理所当然地觉得他是个大爷吗。

结果，这位大爷哪天他休假带下孩子，就觉得自己是个称职的爸爸，就问掌声在哪里。哪天拖下地，就觉得自己是个合格的老公，就埋怨老婆为什么不懂得感激他。

想想，不要男人干活，又希望男人体谅自己的艰辛，怎么可能呢。

03

男人做家务不是帮老婆，而是他分内的事情

之前看过一个视频，叫《我从不帮我太太》，内容是这样的：

朋友来我家喝咖啡，我们在一起聊人生、聊理想。聊天刚好告一段落时，我对他说：“你等一下，我去洗个碗！”

他用夸张的表情看着我，仿佛我要去造一架飞船，之后他佩服地看着我，有点沮丧地说：“我很佩服你会帮你太太。我现在都不怎么帮我家那位。每次我做了，她都不会感谢我。上星期我拖了地板，她一个字都没谢。”

我坐下来向他解释：“其实我从不帮我太太！事实上，我太太也不需要帮忙——她需要的是伙伴。

我不会帮我太太打扫家里，因为我也住这里，我本来就需要清理。

我从不帮我太太煮饭，因为我想吃的东西，我也应该动手煮。

我从不帮我太太洗碗，因为我也用那些碗。

我从不帮我太太照顾孩子，因为那也是我的孩子，我的职责本来就一个父亲，所以我有义务照顾孩子。

我不是在“帮谁做家事”，因为我就是这个家庭的一部分！

很长时间你才在家里拖了一次地，就期待一个热烈的赞美和感谢？可你老婆每天都在家里拖地、洗衣、做饭、照顾孩子，你跟她说过谢谢吗？

传统的观念是男主外，女主内。这让很多男人都觉得家务事自己不需要参与。

但家庭是两个人的家庭，两人一起生活，是那个家庭的主人，而不是宾客，男人作为家里的一份子，有责任去与女主人一起分担日常生活的一切。

这不是帮任何人，而是每一位丈夫应该做的事。

04

长久的婚姻都需要分工合作

电视剧《我的前半生》里贺涵说了句这样的话：因为人生艰难，需要一个人来同舟共济。

一个家庭仅靠女人去持撑，是没有未来的。我们需要能够共同舟共济，拼肩前行的伙伴。

怎样让男人参与到家庭中来呢？

女人必须改变思想

中国的女人很伟大，我们常常有一种错觉，如果我们将家务让男来做或者将孩子让男人来照顾，就觉得自己是不称职的妈妈。

真的想太多了，称职的妈妈不是什么都包揽，让自己地得委屈，压抑，然后不自觉地将自己的不良情绪过渡给孩子。

称职的妈妈是想办法不让自己过于劳累，让自己过得开心，让孩子健康成长。

男人做不来是世界上最大的谎言

很多女人都会先入为主。男人做不好家务，因为他没有经验。

合着女人就天生有经验做别人的保姆？想想曾经的自己，滴水不沾。现在不也驾熟就轻了吗？

要放手让他做，一次不行，两次，两次不行三次，总有一天，他会做得很好，就跟现在的你一样。

孩子他照顾不来？看看那些奶爸，为什么的爸爸能做，他做不来呢。说穿了，不是不行，是他不想做，而你又刚好不放心他做，结果他也乐意撒手不管。

他不肯做？软的不行就来硬的。

无论哪个年龄的男人都喜欢女人温柔如水的。挑个合适的时间（例如夜深人静的时候），合适的地点（例如床上），轻声细语地将你辛苦说出。再嗲声嗲气地提出你的要求，务必让他知道你没有他帮忙是活不下去的！

当然，不是什么时候软的都能奏效的。

软的不行时，那就来硬的。

反正我累了，老娘就是需要自己的假期，然后挑个假日，找个地方，出去放空几天，让他全权带孩。他很忙，那就让他请假吧。他不肯？孩子跟他姓的，不肯也得肯。

不要说舍不得，让孩子给自己的亲生爸爸照顾不是狠心。让孩子过得丧父式的生活才是狠心！不要搞错方向。

女人不是超人，也不是百变金刚。你不需要面面俱到，更不需要处处讨好。

任何时候，只要能让自己过得好不委屈自己的女人，就是好女人！

老公们的真相被暴露了

还记得果姐前两天发的那个女明星嫁豪门，每月领11万，半年见不到老公的文章么，这两天后台收到无数各种吐槽自己老公的消息，很多老公们就不服气了，说我偏袒女性，所以为了公平起见，果姐决定再吐槽一次中国的老公们。

首先我们回顾一下，前几天那个女明星嫁豪门，每月领11万，半年见不到老公的新闻刷爆朋友圈，并不是因为这件事情本身，而是各种已婚网友的回复，让人大跌眼镜。

可能大家本以为，这条新闻的核心在于女明星贪图钱财嫁豪门的悲惨生活。谁知道各路已婚网友却一边倒地大叫：这简直就是已婚女人的梦想！比如：

讨价还价：“你们这些女人太黑心了嘛！11万！给我一万就行，还不用看到老公，已婚女人的梦想啊！”

爽利甩卖：别，不用给钱，不回来就行。

豪气大姐：倒贴两万，老公送你！

我和几个女友在咖啡厅里共赏这条帖子，一个女友笑得前俯后仰：这以后，当小三的姑娘们可能都没有成就感了，敢情这是旧货大甩卖，环保再利用啊！

从深深地崇拜，到狠狠地不屑，果然是至远至近东西，至疏至亲夫妻。当下很多中国丈夫们到底是做了什么，让他们的妻子们如此嫌弃？

答案恰恰是：他们什么也没有做。

他不回来更好啊，回来了还要给他做饭，洗衣服，让他陪孩子玩一下就是把孩子丢在一边自己玩手机——丈夫果然如山，一动不动啊！

很多已婚女性跟我说：你以为我在婚姻里最大的委屈，是他出去泡小三吗？不，是我想离婚却连个离婚的理由都没有。

他不出轨也不奋斗，他不家暴也不经营，他说这就叫过日子，但在我看来这是混日子。

如果说，有个十分得体的法律名词叫做“行政不作为”。那么中国现有婚姻面临的最大挑战，可能就是处在“婚姻不作为”状态下的老公，和精神世界逐渐成长的中国妻子之间的矛盾。

我的朋友曾经问我，为什么近几年，家庭妇女做微商这么流行？

那是因为，这是唯一让她们能够顾及家庭，又能提升自己的生活品质的一个职业，毕竟对于很多中国丈夫而言，他觉得自己对家庭的贡献就是：我又没有出轨！

在这种条件下，如果你还想要得更多，大概真的只能得到一句话：你还想要怎么样啊！

从此，面对一个下班回家躺沙发玩手机的老公，你挑不出他的大错却也无力指责他的懒怠，想到家里的奥迪自己的迪奥孩子的奥利奥，一个稍有危机感的中国妻子，都不可避免地在刚刚结束了疲惫艰难的生产哺乳期之后，就迅速进入一种“挣钱养家”的模式里。

这个时候，有一个不指责你“折腾”的丈夫已经是万幸，更多的依然是：“我的晚饭呢？我的内裤呢？我的袜子呢？”

很多妻子们在忙完一天之后，看着毫无精神交流，也无心分担家务的丈夫，心头大概都有这么一句：你是不坏，但要你也没有什么用。

太多中国男人大概还没有意识到，婚姻这件事情对于当下的中国女人而言，客观来讲，着实性价比太低。

这不是中国女人的自主嫌弃，而是时代的便利：

如果说，婚姻的意义就是有人修灯泡修马桶，那么一个中国丈夫的作用可能还比不上一个五分钟保证上门的物业大叔；

如果说，婚姻的意义就是有人包接送，那么专车司机的服务可能比一个丈夫来得更体贴；

如果说，婚姻的意义是长期稳定的性生活。对此，很多中国妻子可能要“呵呵”；

如果说，婚姻的意义是有人承担物质压力，我们看看数据：某知名招聘网站的调查结果，男方赚钱比女方多的家庭只有不到一半（43%）；22%的家庭男女收入差不多；剩下35%的家庭，女方赚钱更多。造成这个现象的原因是，我们已经进入了一个全新的时代，男性“力量感”的职场优势，在如今的经济领域，正在让位于知识，创新，体验，服务为主要内容的全新经济模式。女性的细腻，柔美，敏感，对美的感知和在繁杂家庭事务里锻炼出来的统筹能力，可能真的在这个时代将更容易得到它的价值呈现。

就像诺贝尔文学奖获得者多丽丝莱辛，在《天黑前的夏天》，写了这样一位女性凯特。她做足家庭妇女二十五年，丈夫是有名的医生，她从来不知道自己除了四个孩子的母亲还可以做些什么。

直到国际食品组织的一次翻译缺席，凯特因为从小在几个国家生活过通晓多门欧洲语言而被临时聘用，在这个各国精英汇集的职场上，凯特的情绪稳定，通晓多国语言，性格温和，善于同酬，乐于奉献，生活能力强，发挥了她极大的优势，被人称为“凯特妈妈”。

她一直往前走，从国际食品组织，又走向了更大的世界。

说人话就是：如果有天，你发现一个家庭妇女比一个男人更能挣钱，别慌，隔壁家可能也是一样。

这有可能真的是时代趋势。

其实中国妻子，并不想对立中国丈夫，没有人，真的完全不喜欢婚姻。

一个被出轨逼出家庭的妻子对我说：即使遭遇这样的狗血大战之后，她依然还是想结婚。我怀念我们还没有分裂之前的关系，那种家里的每一个抽屉都不上锁的关系，有这样的一个人，你跟他如此亲密而信任，哪怕后来他爱上了别人，但是在之前那段时光，我是婚姻的受益者。

那么，对已经远远能在外部世界获取足够价值感的中国女性而言，现代婚姻的意义到底是什么？

精神意义，将远远大于物质和纯粹的陪伴意义。只是对中国女性而言，旧式的“拿钱回家就行，不拿钱只要回家就行”的家庭模式，真的已经不足以应对这个时代她们对生活的向往。这个模式，真的太不能够说服单身女孩抛弃“说走就走去旅行”的单身时光，投身一段长期捆绑关系。

婚姻对女性而言，唯一的价值，也是物质不可替代的价值——是分享与合作。

就像余杰的香草山有这样一句话，是宁萱写给延生的第一封信中提到的：我想，在这片已经不再蔚蓝、不再纯洁的天空下，如果还有一双眼睛与我一同哭泣，那么生活就值得我为之受苦吧。

我曾问过一位年过四十的姐姐，婚姻保鲜的秘诀是什么，她说：这些年，无话不谈。

无话不谈，背后是家庭分工的合作，是精神扶持的分享，是共同成长的合作。是那些疲惫过后，我想你懂我的追求，而不是“至于忙成那样吗。”

是那些深夜，你说“我想出去走走”，另外一个人问你：“你最近是不是累了。”是那些没有说出口的话，没有留下来的眼泪，不想表现出来的对生活的疲惫，另一个人懂了。

此为战友，即使婚姻的意义。

而太多丈夫做了什么呢？“洗洗睡吧。”

而且中国式的婚姻里往往有一个中国式的婆婆，她们在儿子结婚后，继续承担母亲的角色，在多少丈夫想要给孩子换第一张尿布的时候被婆婆拦下：你不会，让我来。

曾经有一个探讨家庭关系的老师对我说：中国旧式妻子真的是太能忍了。出轨能忍，无性能忍，家暴能忍，精神冷漠能忍。在这种情况下，只要维持家庭完整，一个中国丈夫所要付出的精神能量是微乎其微的，但地位又是相当稳固的。

其实，如果时代对女性提出了更高的要求，将她们推出了家庭，那么中国丈夫必然要承担更多的义务，如果还等着妻子一起还房贷，那么，你至少每天下楼之前，给家里的垃圾篓套个袋。

这也是合作。

如果一个男人无视妻子的精神世界，故意忽略他自己，他得到的必然就是这样的结果：你回不回来不重要，拿不拿钱回来更不重要，在这个家里，你从此得不到尊重，得不到价值感，得不到需要感。

这就是为什么，大家说，不要11万，老公也可以甩卖。

一个男人，妻子不需要你、孩子不需要你、家庭不需要你。很遗憾，这一次，我们恐怕看到了中国丈夫们的集体挫败。

为什么男生都不怎么追女生了？真相扎心了！

知乎有一个热门话题，14多万人关注，网友回答都有3万多条。这个话题问的是：现在的男生为什么不追求女生？

当时我和一些女性朋友聊了聊，她们的普遍感受是觉得现在的男生在感情里太急切，约会个两三次就想着把姑娘抱上床。

后来，我又和一些男生也聊了聊，站在男生的角度，他们又觉得现在的女生真的是太难追也太现实了，要房要车要彩礼，还要像偶像剧女主一样被宠着，实在是伺候不起。

感情问题就是这样，屁股决定脑袋，立场决定视角，公说公有理婆说婆有理。

男生们和女生们在追求这个问题上的观感差异充分说明了：

男人来自火星，女人来自金星，男女的思维的确不在一个频道上。

我把这个问题拿去问好友毛毛，毛毛说，是游戏不好玩，还是火锅不好吃，为什么闲着没事要去追女生？

我说，你不觉得一个人过的日子太枯燥了吗？无论是生理上的饥渴还是心理上的寂寞都时刻煎熬着你。

毛毛呵呵干笑了两声说，我不觉得。一人吃饱，全家不饿，一个人过挺好的。不用陪逛街，不用送礼物，不用买买买，省钱又省心。玩游戏想通宵就通宵，也没人在旁边像苍蝇一样嗡嗡嗡地催来催去。

我理解毛毛，毛毛是个被深深伤害过的男人。

他从高中就开始追班花，追到班花结婚了都没追上。

在这期间，他无数次想放弃，可每当他心灰意冷地转身离开时，班花就对他多云转晴，给他发关心的消息，还主动约他出来玩。

然后，他又依稀看到了胜利的希望，继续像个灯泡一样守在班花身边发光发热。

班花恋爱了都时不时找他诉苦，说男朋友这里不好那里不好，给毛毛营造了一种随时可以备胎上位的错觉。

天冷的时候，毛毛给班花送热水；班花在KTV喝多了，一个电话，毛毛就打车过去接；最后班花都要结婚了，还不忘通知毛毛一声，特意嘱咐他随份子要大气，毕竟“我希望得到你最诚挚的祝福”。

我作为朋友都看不下去了，觉得毛毛真是感情里的活雷锋，这么多年来把别人的老婆照顾得这么好。

我们不止一次地劝过他，就那绿茶婊，有什么值得你惦记的，你这么放不下？

毛毛说，可是她真的长得很好看啊，她朝我笑的时候我心都化了！

其实，这么多年来，毛毛不是没有过别的选择。

欢欢就挺喜欢他的。欢欢是小我们一届的学妹，社团招新的时候，就是毛毛面试她进的部门。

毛毛这人虽然挺混不吝的，但对朋友很仗义，人品也是没话说，欢欢就喜欢他心眼实诚，是个好人。

在毛毛备胎生涯的后期，我们一群朋友强烈建议他放弃可望而不可即的班花，转身投入欢欢的怀抱。

他推辞说，他就只拿欢欢当妹妹，没别的可能。

最后被我们逼急了，他才说，欢欢那长相，他看了实在是喜欢不起来。

客观来讲，欢欢的确不好看，但也不算丑，就是普通女孩该有的平凡样貌。

可，班花倒是好看了，但班花除了好看，还有哪一点值得你毛毛这么念念不忘？

人家欢欢虽然长相一般，但除了长相，哪一点欢欢不甩班花10条街？

真的，我理解毛毛眼里只看得见好看的姑娘，但我对他的遭遇一点都同情不起来。

你丫活该！

身为情感博主，我发现了一个很有意思的现象。

很多男生都抱怨女生现实，要房要车要这要那，有钱你就能上位，没钱你就只能当备胎。

但又有很多愿意陪男生一起吃苦、房子一起买、房贷一起还的好姑娘被这些男生们集体遗忘了，或者说选择性地忽视了。

不少男生眼里就只有好看的女神，却不会把那些外貌平凡普通但内心贤良淑德的女生纳入自己择偶的选项。

女神嫌弃你屌丝、投入高富帅的怀抱不是很正常的事情吗？

女神坐拥美艳的颜值，喜欢她们的男生多得排到大门口，在选择如此之多的情况下，别人当然要挑最好的。

当然，像班花那种故意吊着毛毛、养备胎的行为很不对，是十足的绿茶！

可换个角度想想，这不也是你自己犯贱贴上去的么？人家欢欢对你倒是真心实意的，你有放弃貌美的班花看人家欢欢一眼吗？

追不上好看的，又看不上普通的，然后被女神当备胎了就大骂女人都现实拜金，没一个好东西，这不是有病吗？

这就和找工作一个道理。有的人总说自己找不到工作，但你看隔壁村二狗子初中毕业都找到搬砖的工作了，你一个大学毕业生还能比他更难找工作？

不过是高不成低不就罢了。

说真的，想谈恋爱你就实际点，门当户对阻力小，王八配绿豆少烦恼。

别把“高攀”受的伤赖在别人身上，一棍子打死所有女生或男生，人间自有真情在，世上还是好人多。

少年，丢掉执念，大胆爱吧，放手追吧！

-END-

感情里的扎心真相：女孩越懂事，越不会被善待！

这两天一直在思考Papi酱备受争议的“人生重要程度排序”：

自己 ＞ 伴侣 ＞ 孩子 ＞ 父母。

Papi酱的“人生最重要排行榜” / 《我家那闺女》

自己陪伴自己的时间最长，伴侣、孩子、父母，都是只能一起走一段路。

很多人说这过于自私。

我却觉得这是真活明白了——尽到该尽的责任，但做出的选择，要建立在尊重自己的前提上。

不管生活、社交、恋爱、婚嫁……其实都是这样。

想起前段时间回家，见了一个小学同学。

记得她小时候画画很好看，不爱说话。

那时老师劝她竞选班长，她很坚定，说自己不适合，当个文艺委员就行。

她有点胖胖的，外表看上去很普通。

但很多同学都有点怕她。

班里女孩流行换着戴彼此的头饰，只有她不肯。

我也一度觉得她不好接近。

一次做小组作业后，成了朋友，才发现她相处起来很搞笑，也没那么“傲气”。

多年没见，在朋友圈看到她生活中遇到了些和我一样的困惑，约出来聊天。

我们在一个路口碰面，打车去目的地。

目的地有点不好停车，司机转头商量，要把我们放在路另一边，说自己走过去更快。

我本想随口答应了，谁知她突然说：

“您按导航把我们送到就好。”

司机也愣了一下，开始套近乎。

说马上要交班了，得快点赶回去，绕一下之后就不好走，回去晚了要扣很多钱。

她不肯。

司机没料到劝不动我们，说：“小姑娘你体谅一下嘛，怎么这么不好说话呢？”

她还是坚持，“我们上车没有迟到，确定了目的地没有更改，接下来自己的安排也定了时间，您把我们送到目的地就好。”

司机不情愿地调了头。

这时我才发现，从刚刚的位置到路对面，需要走很长一段距离才有人行天桥。

下车后，我还没从惊讶中缓过神。

“几年不见，你变得好‘刚’呀”，我调侃。

她只是淡淡地说，“还好吧，只是我们没有迁就的必要。他欺负我们不熟悉路，没道理。”

那一刻，我在心里有点暗暗地羡慕。

她从来与别人不争不抢，可谁也别想绑架她退让自己的原则。

这种表面平平无奇、实际“不太好说话”的女生，其实活得很自在。

01

乖女孩，吃尽当“软柿子”的苦头

“你是女孩，要懂事一点。”

大多数中国姑娘对这话都不陌生。

你可以不够聪明、不够漂亮。

但你不能不乖巧，因为只有懂事才会被喜欢。

但现实呢？

“乖女孩”的成长，常常是通过“打碎了牙往肚里咽”：

好吃的零食、时髦的玩具，从不主动开口要；

和朋友出去旅游，吃住都充分尊重朋友意见，生怕别人不开心；

被欺负了，辩驳的话在嘴边打了个转，却只挤出一句“那好吧”……

“懂事”和“好惹”划上了等号，“乖女孩”变成任人拿捏的软柿子。

《人间失格》里，太宰治有句话十分精准：

“只要被人批评，我就觉得对方说得一点都没错，是我自己想法有误。”

习惯察言观色，习惯逆来顺受，习惯将自己的喜好藏起来，迎合别人的需求。

于是，吃的亏也是各种各样。

最常见的，是在钱上不好意思。

豆瓣上有个姑娘分享了自己被朋友坑的经历：

因为没法拒绝朋友借钱，她甚至把信用卡都套出来。

于是朋友借了这次，又有下一次。

网友借钱经历 / 豆瓣小组“讨好型人格治疗所”

时刻“懂事”，善意被看作理所应当。

这是一旦开了头，就要延续下去的“无底洞”。

因为只要她不再忍让，就反被责怪：

“你以前不是这样的啊？”

毕竟，不是所有人都能懂“帮忙是情分，不帮才是本分”这个道理。

这些在社交上有苦说不出的女孩，一旦遇人不淑，恋爱里也要吃尽苦头。

为什么总有好女孩成了“渣男”收割机？真的只是运气不好？

收到过一条让人心酸的留言：

小妹收到的心酸留言 / 槽值后台

虽然有点残忍，但情感这种事真的是相互的。

男朋友找茬气你，忍。

打游戏不理你，忍。

发烧了把你丢下，忍。

女孩将自己低进尘埃，却不能被理解。

有人讨论，“和成熟的女生谈恋爱是什么体验？”

她周到体贴，深受长辈喜欢；

朋友羡慕，她总能给男朋友赚足面子；

她独立坚强，遇到什么事都不会给亲近的人添麻烦……

“但我感觉不到她对我的喜欢和依赖。”

面面俱到，偏偏在感情里忽略了温度；

习惯迁就，反被当成爱得还不够深。

不能说懂事的女生做错了，但让人心疼的是，主动迁就的那一方，总会受伤。

健康的亲密关系，需要两个人的用心经营，不是一个人的卑微忍让。

事事妥协，在自己眼中是懂事，在对方眼中却成了敷衍。

到头来不仅委屈了自己，也磨淡了感情。

小时候因为懂事，常常得到长辈的夸奖，所以心满意足；

长大了才发现，心里空了一块，没人能帮，没人在乎。

“为什么我们一直被教育要做一个讨人喜欢的姑娘？而不是一个被自己喜欢的人？”

一次次压抑自己、没原则的懂事，不过是在地自我牺牲中，习惯了“受虐式”的教养。

02

乖乖女，并不觉得自己“没关系”

没有谁是天生懂事的。

在《少年说》里，有个女孩让我心疼。

她是那种“别人家的孩子”。努力把每件事做到最好，害怕父母失望。

住校期间，怕父母担心，她很少主动给父母打电话。

女孩因为懂事藏起小情绪 / 《少年说》

这次，女孩给两个月大的弟弟写了一封信：

“有一件事，是你我这辈子都不能忘却的：

要爱我们刀子嘴豆腐心的爸爸，不要顶撞他，为了照顾你，他已经两个月没有睡过整觉了；

要爱最伟大的妈妈，她为了你，从115斤胖到了160斤，经历了两次胎停……”

女孩默默把父母的操劳记在心里，将自己的情绪悉数收起，不声不响地背负起一个“姐姐”的责任。

“希望你可以做一个单纯快乐的孩子。

可以不那么懂事，不那么乖，勇于索取，能被拒绝。”

女孩希望弟弟不用那么懂事 / 《少年说》

这些，何尝不是女孩自己的心声。

努力让所有人满意，拼命让每个人都开心，自己却忘了快乐是什么滋味。

评论家梁宏达说，这种让所有人满意、觉得自己做了好事的，其实是当了“坏好人”。

他们不是喜欢奉献，讨好别人，换来自己的快乐；

而是，做到了让别人开心，自己却感觉痛苦委屈。

这种人，其实在暗暗攒下负面情绪。

看过一个名叫《态度娃娃》的日本短片。女主艾利被称为“微笑天使”。

小时候，弟弟不小心把她的鱼缸打碎。

艾利非常难过，但她回过头却说：

“没关系的，真的没事。”

长大后，无论遇到什么委屈，她都挤出微笑说“没关系”。

直到有天，她的脸突然变成了像玩具娃娃一样僵硬的面具脸，一敲就碎。

《态度娃娃》剧照 / 豆瓣

一步步退让，“懂事”的外壳长进肉里，成了人一辈子都摘不下来的面具。

从心理学的角度看，如果一个人不能象征性地、合理地表达自己的攻击性，会出现心理问题。

攻击性，往往和“戾气”、“任性”、“不懂事”划等号。

于是，有人拼命掩饰欲望，有人陷入低价值感的自我诅咒中，不断自我怀疑和否定。

这种心情在恋爱关系中体现得很明显。

比如，听到约会对象张轩睿示好，Selina一脸诧异地说：

“你可能脑子坏了，才有可能喜欢我”。

Selina不相信自己被人喜欢 / 《女儿们的恋爱》

在外人看来， Selina 已经足够优秀。

她却依然不敢相信自己有“被爱”的底气。

她的身上，有无数乖乖女的影子。

当她们说出“我不值得你爱”，内心不知已咆哮了多少句“我不配”。

害怕抱有期待、害怕突破常规，更害怕失去认可。

甚至，为自己的欲望感到羞愧。

于是，主动为自己框定了上限，囚禁了自身变得更好的可能。

03

活出“攻击性”，不是可耻的事

“阳光虽然温暖，但照射的时间长了，也会被人谩骂。”

人就是这样矛盾。

从那些不太好说话的女孩身上，我看到一个共性：

希望怎样被对待，就要怎样对待别人。

被忽视、被胁迫的，是受害者。

但从另一个角度看，其实她们也给了别人“施虐”的机会。

从不探寻、表达自己的真实需求，从没反抗，外来的“得寸进尺”也都显得更合情合理。

没有锋芒的善良，也是一种“恶”。

三毛在《西风不相识》里回忆自己出国留学的一段日子。

刚开始，为了和室友们打好人际关系，她主动承担了整理宿舍内务的工作。

但这种主动帮忙的情分，却被室友们当成了一种义务。

“三毛，天下雨了，快去收我的衣服。”

“三毛，我在外面吃晚饭，你醒着别睡，替我开门。”

“三毛，快下楼替我去烫一下那条红裤子，拜托你！”

有一次她没有做，得到的却是室友这样的回复：

“三毛，关窗，你要冻死我们吗？”

紧接着的，是更难听的诋毁和谩骂。

忍无可忍的三毛终于爆发，举起扫把，对着室友开始如雨点似的打下去。

打完架，既没有道歉，也没有忏悔。

自此，没有人再勒令她做这做那，对她的态度也变得客气尊敬起来。

余华说，当我们凶狠地对待这个世界时，这个世界突然变得温文尔雅。

所谓“凶狠”，并非是没礼貌的大呼小叫，低情商的吆五喝六，而是用行动证明：

我不生气，不代表我没脾气。

我不计较，不代表我脾气好。

如果你非要触摸我的底线，我也绝对“不好惹”——坚定拒绝、坚决反击。

除了不受人欺负，“不好惹”的女孩，有对自己人生更强的把控力。

她们可以毫不顾忌的说“我想”、“我要”，浑身散发着欲望的光芒。

比如，《奇葩说》里的很多选手都让人印象深刻。

每个人在舞台上展示自我的同时，都非常直白的表达了自己的欲望。

“我就要赖在台上不走，如果有复活的机会，最好有一万次。”

“我就是冲着BBking（冠军）来的。”

颜如晶坦言想拿冠军 / 《奇葩说》

说出来，即便没做到，也不会被人看扁。

身边的人，会更加期待你下一次的表现，也给你更多力量。

表达欲望，不是一件可耻的事情。

武志红说：“当你在某一个领域活出了攻击性，你在这一领域的效率，会非常惊人。”

这不是对抗世界的暴力，而是延展人生边界的动力。

很赞同南派三叔的一句话：

“如果你看到一个看起来很弱但又一点不怕你的人，最好小心一点，因为‘不怕’这件事情，是装不出来的，真正不怕一定是来源于内心无比强大的力量”。

有柔软坚韧，也有尖锐刚强。

当你真正内有锋芒，外表看起来有没有刺，其实都已是无所谓的了。

从今天开始，做个不好惹的姑娘。

让内在的底气，撑起你外在的骨气。

《小欢喜》 暴露的婚姻真相，戳痛了无数家庭软肋！

《小欢喜》自开播以来，就持续刷屏。因为剧情太过真实，倍受观众喜欢，而剧中的三对夫妻，也揭露了三种风格迥异的婚姻模式。

想起有人曾评价说，电视剧里三个女人、三种家庭，每一种都能照进现实，既真实，又引人深思。

01

丈夫不靠谱，妻子控制欲强的婚姻不长久

英子的父母乔卫东和宋倩，是这三对夫妻里最鸡飞狗跳的一对，他们一出场就已经离婚很多年了，两人之间有一个共同的女儿乔英子。

宋倩强势、独立，还带着一点泼辣，在嘴上处处压迫乔卫东。每次见面不是争锋相对，就是以不愉快告终。这样畸形的相处模式让这段感情越来越变质，久而久之，他们的女儿英子便成了失败婚姻的第一受害者。

婚姻失败让宋倩把专注力都转移到孩子身上，甚至企图通过掌控孩子，来实现个人幸福。

我们都只知道在剧中，宋倩和乔卫东离婚的导火线宋倩误会乔卫东的出轨，其实最本质是宋倩太过强，对丈夫步步紧逼导致了丈夫的逃避，要不然即是误会，怎么会解释不清。

在中国的婚姻中，我们常常会看到许多像宋倩这样特别“厉害”的妻子，她们每天唠唠叨叨，家里家外都不认输。

婚姻里女人不能太强势，可以有原则有底线，但不能什么都干涉，太强势会给人一种压迫感，会让人感觉不到婚姻的舒适。

当然婚姻是相互相成的，一段婚姻中，如果只有一个人好，那它一定不是一个好婚姻，只有两个人都过好了，才是真正幸福的婚姻。

在这场破裂的家庭中，乔卫东有着主要的责任。因为从宋倩的控制欲就可以看出，她在这段感情里真的缺失了太多安全感。

乔卫东事业成功，但他在生活里，却像一个长不大的孩子，自由任性惯了，对婚姻的关系不上心，还导致种种的出轨疑云，给妻子造成极大的不信任感。

他宠爱女儿，却用力过猛。只要是女儿想要的东西，他无论如何都会满足女儿，甚至帮助女儿逃课...

道不同不相为谋，他们的婚姻走向死亡也是必然的，在宋倩眼里乔卫东就是猪队友，家里帮不上忙，还出轨，只能一拍两散各自安好。

结婚后男人有责任给女人安全感，不能离异性太近，要让老婆安心放心。

有人说：夫妻一场是缘分，更是两个人的修行。

妻子要慢慢地学着放手，把对孩子，对丈夫的过度依赖和关注，变成努力的取悦自己。

男人要和异性保持界限感，真的很重要，时刻记住自己是已婚人士，给足老婆安全感，母安则子安，家庭才能和谐稳定。

02

一个包容的女人，成就男人的事业和体面的婚姻

在所有妈妈里面，刘静应该是全剧最受欢迎的妈妈了。连一众网友都打趣说：如果刘静去世了，就给编剧寄刀片。

在季胜利和刘静这对夫妻中，丈夫有些严肃木讷，而妻子温柔贤淑，可以说是典型的中国式夫妻。但却不是每对夫妻都能像他们一样在一段感情里相互弥补，相得益彰。

说到刘静，每次看到她出现，都是一派岁月静好的样子，温柔贤惠，情商很高，讲话永远是慢慢的。

丈夫身居高位，作风廉洁，身为官太太刘静也选择一切从简，无怨言的全力支持丈夫，父亲因为工作的原因和儿子产生严重的隔阂，作为母亲的刘静更是努力调和两人之间的矛盾，从没有半句怨言，更没有要求任何的回报。

都说每一个成功的男人，背后都有一个伟大的女人，季胜利和刘静如是。

誓师大会上，儿子很早就离开了，她自己买回了心愿气球，却跟儿子说是爸爸买给他的。

季胜利给儿子泡了茶，让他带着上学喝，刘静转头就告诉丈夫，儿子刚才说谢谢你。

记得有一幕，季胜利忽然颇有感慨地对刘静说：“谢谢你，这些年我对你们的关心太少了，对不起。”

刘静的回答，让我十分动容：

“咱们这么多年的夫妻，只有我最知道你。你是一个理想主义者，从年轻的时候就是，总是想着让别人过得好一点。我当然要支持你了，我从来都没有怪过你。”

虽然季胜利一如他官场做派，在家庭中的他也稍显严肃，在看到妻子情绪不高，也会跟在一旁问个不停，这一切都掩盖不住他内心对妻儿的关切。

人到中年，早已褪去了最初的激情，也没有所谓的浪漫。彼此之间就算什么也不说，也能相互懂得。

他们只是在平淡的相守中，对彼此有着最深的理解和关心，总是默默给予对方无条件的信任与支持。

这样相敬如宾，相濡以沫的婚姻，虽然平淡如水，却也不失为一种幸福。

03

一个温暖的婚姻，应该相互示弱，彼此心疼

最后说说童文洁。

她不如林静那么温柔，也不如宋倩家一般有钱，孩子更不像英子那样成绩优秀，却活得比谁都开心、过得比谁都幸福。

童文洁有野心，有追求，却容易焦虑，脾气也很火爆。方圆情商高、幽默有趣，总能够在家庭矛盾中化干戈为玉帛。

这两个人之间，可以说是“一物降一物”，又或者说是“你刚好有病，我刚好有药。”

有一次童文洁和儿子爆发了矛盾，方圆帮儿子说话，童文洁连同方圆一起骂了，方圆只能乖乖的闭嘴，可怜巴巴的看着老婆。

这不是方圆第一次挨骂，应该说方圆和童文洁吵架就没赢过，不是他不想赢，而是他知道在婚姻里，双方都不能太较真，和老婆杠到底的男人什么都赢不了，适当的在关键的时候示弱，才能让婚姻更和谐。

而童文洁虽然脾气火爆，可在关键时刻却能够给方圆恰到好处的安慰。

方圆失业醉酒，在家门口睡着了，整个人都颓废了不少，童文洁回来之后，他哭得特别伤心。

她没有怪罪他失业，更没有因为他哭成了泪人而嫌弃他。她像安慰孩子一样安慰方圆，拥抱和抚摸他，满眼都写着心疼两个字。

杨澜曾说：“在最无助和软弱的时候，在最沮丧和落魄的时候，有她（他）托起你的下巴，扳直你的脊梁，命令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。

她们的婚姻除了爱，还有肝胆相照，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。

还有一次，童文洁在遭遇职场性骚扰，回家之后坐在床上无助地哭，开口就说自己想辞职。

方圆的第一反应是，替海清擦掉眼泪，很温柔地回应：

“可以呀，可以可以可以。”

在家中一个人失业，家里还有两个念书的孩子，年迈的父母，生活沉重的开销的情况下。

她的丈夫，不问对错，只要她想。不求多好，但求无愧。

他们性格互补，互相包容，即便经常吵吵闹闹，也能把日子过得热气腾腾，也许这就是最好的婚姻状态。

我们终其一生，不求多富有，有瓦遮头足以，不求多浪漫幸福，你心有我就好。

没有一场婚姻是一生完满的，更多的时候难中作乐，幸运的是有一个知冷知热的另一半，有一个无论到多大年纪，都愿意宠着你、哄着你，和你站在一起陪你抵御风霜雪雨人。

婚姻生活也不会永远都有大惊大喜，但也不会总是苦与泪，偶尔给自己的婚姻创造一点小欢喜，当小欢喜一点一点装满的时候，悲伤的时候拿出来看一看，关系自然而然就牢固了。

真正的幸福是，是经得起平淡的守候，共赴得了烟火的琐碎，跨越岁月的消磨，依然想和你在一起共度余生。

有人说婚姻里，嫁给谁都是一个样的，看看这三个家庭，其实也不尽相同。

有一句话说，婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。婚姻是两个不完美之人的结合，也是两颗心之间的相互体谅。

在这场修行中，愿所有人都能求仁得仁。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5352026.html

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