我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编收集整理的你把男人当孩子养,就别怪他拿你当妈用,欢迎阅读与收藏。
01
先提个问题:
一个已婚女人,被单位派至外地参加一个月的封闭培训,结束之后回到家,最怕看到的是什么?
是不是首先会想到——老公跟小三鬼混、或者带别的女人回家,或者在卫生间发现了来路不明的女性用品……
可惜都不是。等待她的,是34双臭袜子,满满一大盆,臭气熏天地堆在洗手间里。
听女友小瑜讲完她的遭遇,我不厚道地笑了,问她:“一个月30天,就按一天一双吧,你家这位怎么穿出34双来?”
她气得吐血:“每周还要跟他同事打球呢,这不正好多出4双!”
“那他平时也这样?”
“对啊,结婚6年,袜子从来不洗,直接脱下来扔卫生间地上。”
“你要不给他洗,他能怎么样?”
“就会扔到洗衣机里,那洗衣机里都是贴身的内衣,我可受不了搅着袜子一起。”
没错,男人就是这样,懒惰,邋遢,放任,婚姻里的鸡零狗碎都是女人承担。但换个角度说,他为什么能心安理得地攒34双袜子等老婆回来给他洗?
老婆出差学习一个月,凤驾回銮,难道不应该是备桌好饭,接风洗尘,然后早早洗白白、准备淤一场愉快地床单吗?
小瑜叹气:“这些年我简直就是他的保姆,早晚不是被气死就是被累死。没办法,他这把年纪都成习惯了,改不了。”我没客气:“这习惯,是你给他培养的。”
02
曾有个读者向我倾诉,抱怨老公自私,一点都不体贴。
她结婚多年,一下班要洗衣做饭,家务全包。每到冬天,还要把农村的婆婆接来住上几个月,上顿下顿地伺候着,男人什么都不管,下了班就在街上看人下棋打牌,要么就跟狐朋狗友喝酒,有时喝到深夜回来,还要把她从睡梦中叫起来,说肚子饿了要吃面。
某次她气急,怒斥男人懒惰,却换来对方明目张胆地视和不满:“谁家男人不是这样,就你干那点活?人家老刘说,他老婆每天早上都把皮鞋都打好油摆门口,我还没说你呢!”
她在微信上絮絮发了十几条,问我:“你说,男人的良心都哪去了,怎么这么不知道心疼人呢?”
我问:“你是只想跟我倒倒苦水吐吐槽呢,还是想听我真实的意见呢?”
她说:“我就想知道怎么能治他这个懒!你在微信上语音留言就行,我先去把饭做了,晚上再看手机。”
我:……
怎么治男人的懒?女人别那么勤就行了啊。很多女人不明白,你看到的果,其实自己恰恰就是那个因。你抱怨男人永远像个长不大的孩子,是因为你自己早就当了他那个妈。
03
婚姻里,如果女人的妻子身份错了位,男人的丈夫角色就必然会缺位。
你把老婆和老妈的活都干了,男人百无一用,便心安理得退回到婴儿状态,饿了哭,饱了睡,吃喝拉撒事事有人服侍到位,他不必当英雄,甘愿做巨婴。
就像面对34双臭袜子的小瑜,我问她:“不给他洗会怎么样?”
她会说:“总不能让他没的穿啊!”
“没的穿就没的穿呗,我就不信一个大男人会光着脚出门。”
“那他就自己买新的。”
“那就由他买,多买一百双袜子也不会破产,发家致富也不是靠他省出来的袜子钱。”
“可是……”
哪有那么多可是?无非是,你习惯了鞠躬尽瘁,他习惯了坐享其成。婚姻里的怨妇是怎么练成的?都是从圣母演化来的:过度付出——心态失衡——不停抱怨它们是对孪生姐妹,从来都是相生相长的。
婚姻这东西,本来就是件你情我愿求仁得仁的事。大女主刘嘉玲,在节目中提及梁朝伟的另一面:“家中有事他第一个闪人,直到解决完了才回来。”
她说家中房子装修,有噪音,有陌生人,梁朝伟提了一个小箱子便走人了。直到装修完成再回来入住。
没关系,她喜欢啊,她欣赏啊。
钱钟书也是位生活不能自理的大少爷。婚后家中一切事务皆由杨绛包揽,做饭缝衣,打扫采买,她是他心里最贤的妻最才的女,甘之如饴。
最累的情形是,一边当圣母,一边做怨妇。圣母心的人缺少自我,习惯用过度付出来证明自我价值。
“我为你做了这么多,为你牺牲这么多,你为什么不能体谅我,良心都被狗吃了……”
某位心理学家曾说:个体与个体之间,常常是彼此吞噬的关系。说白了就是,如果你没有自我,就容易被对方吞噬。
一个真正有自我的人,不会为谁盲目牺牲自己。无论爱人,或是孩子。他有他的一生,你也有你的一生。只有用爱相互成全。
男人不做家务不是婚姻的癌症,但女人无原则地包揽之后又要求男人改变,改变不成就无休无止地抱怨,才最值得反省。
总之一句话:你把男人当儿子养,就别怨他拿你当妈用。更悲催的是,他不但心安理得地把你当妈用,没准还在外面给你找个儿媳妇。
01
最近看了靳东的新剧《如有岁月可回头》,这个剧有点特别。
这是一个站在男性的视角,看婚姻如何破裂,如何救赎的剧。
第一集就非常劲爆:妻子景雅,要和丈夫白志勇离婚!
左小青饰演妻子景雅,靳东饰演丈夫白志勇
看到妻子铁了心要离婚,白志勇懵了:
他不明白,自己没出轨、没家暴,除了妻子没接触过其他女人,平时爱好就喝喝酒打打牌,简直是妥妥的好男人啊!为什么妻子偏要跟他离婚?
妻子景雅是白志勇的初恋,从大学校园到成家生子,在一起17年,此刻他不知道自己哪里得罪了妻子。
思来想去,他觉得自己没错,是妻子在无理取闹。
“就因为我贪玩,没能陪你去看话剧演唱会,你装什么嫩啊?我不就没当个温顺的小绵羊么,你就绝望就想离婚?你有毛病吧!?”
中年人的婚姻要么稳定,要么一触即碎。
从妻子口中我们得知,这个自以为是的好男人,常常对妻子吆五喝六大喊大叫,一喝多了就到处闹事出洋相,每次出去看个电影都要嘟嘟囔囔地抱怨……
离婚后,为了泄愤,白志勇出门旅行散心,结果出尽洋相:喝得烂醉,酒吧蹦迪、大街上踹车子、被警察追着跑、在KTV里闹事……
妻子把他领回家,语重心长地跟白志勇说,希望他能改变一下态度,遵规守纪、安稳过日子,别再作了,说不定两人还能复婚呢?
但孤傲洒脱的白志勇,当下就表示:
“我没错!”
“自己没做错什么啊,为什么婚姻这么不幸?凭什么啊?”
看了靳东的新剧,我对“男人如何花样作死一段婚姻”有了新的认识。
这不就是现实中男人的写照吗?
婚姻里早已埋下地雷,有些人却直到离婚都没发现,自己处理亲密关系的方式一直都很有问题。
他们从不反思自己,只寄希望于伴侣的付出,就像没断奶的孩子一样,不断作死挑战伴侣的忍耐力,却从未给过伴侣一丝爱和关注。
景雅离开之际,白志勇抛出疑问:
“之前你不是忍我忍得好好的吗?为什么这两年突然忍不了了?”
景雅哭着说:
“我白天有苦恼,晚上睡不着,你问过一次吗?
我心里疼,身上疼,你问过一次吗?
我压抑,我真的压抑。
是你的冷漠逼得我不想要这个家了。”
男人总觉得自己的婚姻四平八稳,当女人主动提出离婚,80%的男人第一反应都是:我们之前不是好好的吗?
男人眼里的“好好的”,是用女人心里的委屈堆成的。
一个女人,在婚姻里感受不到爱,只感受到忽视、委屈、压抑,连爱一个人的勇气都耗尽了。
她们不想委屈一辈子。
02
3月22日,一名外籍女婿旅行全球后,要求回家隔离。丈母娘和妻子都希望他能去医院接受观察,但女婿断然反对了。
“我要回家隔离!”
妻子是上海本地人,刚生了孩子,免疫力非常弱,宝宝也才两个月,正是极容易被感染的时期。
妻子生产前后,这个女婿为了追求所谓的“说走就走的自由”,全程缺席,现在却强烈要求留在家里。
为了照顾妻儿?没有的事,为了保自己命才是真的!
即使妻子把嘴皮子都说破了,女婿还是不愿意接受隔离。
最后社区工作人员出马,沟通4个小时后终于有了结果:
妻子和丈母娘带孩子去亲戚家借助,女婿在家隔离。
女婿对这个结果表示满意,至于被赶出家门、寄人篱下的妻子和丈母娘的感受,他全部拋在腦後了。
我很难想象,经历了这场疫情之后,妻子还怎么用平常心看待这个冷血的男人?
什么样的男人容易把婚姻作死?普遍来说有三种情况:
自我认识不足,缺乏同理心,不懂换位思考。
自我认识不足,表现为难以合作。他们处处自以为是,听不进别人的意见,常常认为别人是在和自己作对。
缺乏同理心,表现为自私冷漠。他们过度关注自己的感受,却常常忽略身边人,更别提照顾和关心了。
不懂换位思考,表现为不成熟。他们说话做事从来不经过大脑,也不知道会给别人带来多大的伤害。
现实中,在婚姻里作死的男人有很多,但能意识到自己有问题的男人,真的凤毛麟角。
更多的男人咬死“三字经”不撒口:
“我没错,我不改,我很好。”
女人们一开始总想着通过沟通化解矛盾,可渐渐她们就发现了:
男人的“作”背后,有更深层次的阴谋。
他们总是把自己置于险境,觉得着妻子在针对自己、攻击自己、对自己抱有敌意。
明明是他们自身的心态出了问题,却把理由全部扔给妻子,美其名曰:你不懂我。
实际上,他们自己也不知道自己真正想要什么。
这种矛盾心理,源自“早年依恋创伤”。
03
精神分析认为,男性早年和父母的相处过程中,如果依恋方式出了问题,就会害怕和妻子的关系太过亲密。
关系太好,便会“杯弓蛇影”,回想起早年遭受的创伤;关系太差,又会害怕对方抛弃自己,于是不断索取对方的关注。
明明可以好好经营关系,却偏要推开妻子。
当妻子真的离开了,又把她拉过来,质问她为什么要伤害自己。
缺乏安全感、爱恨交织、高度焦虑、亲密恐惧……
他们把自己所有情绪因素幻化成一把尖锐的矛,矛头直指妻子。
“既然怎么和你相处都不对,那就是你的错。”
男人的“作”有两种情况:
一种是:清楚自己正在犯错,但是无法控制。
情绪上头就像发了疯,情绪消除之后又感到有些后悔,但下一次依然重蹈覆辙。
另一种是:不清楚自己正在犯错,没有自知力。
无论妻子怎么说,都不愿意改变自己的做法,故意把自己消化不了的情绪恶意转嫁给妻子。
大多数第一类男人从小目睹这样的夫妻模式:老婆孩子热炕头,三天吵架两天打。
长大后对婚姻又依恋,又抗拒。
表面上他们是在发脾气,但潜意识里,他们并不知道情绪的来源是什么。
是原生家庭的遗留创伤?是压抑负面情绪的发泄?是发泄对妻子不满的契机?
这时妻子的提醒很重要。
如果对方有自知力,出发点并非恶意,接收到妻子的提醒后,便会花时间自我反思,下一次沟通时改变态度,或者诚恳道歉。
大多数第二类男人早年有一个无法超越的强势母亲,她全权掌控他的一切。
导致他渴望追求幸福,但又深知自己缺乏爱的能力。
结婚以后,他只能把所有希望放在妻子身上,或者铁了心将所有的痛苦转嫁给妻子。
他们的潜意识是:
“我无法得到爱,幸福会和我擦肩而过,我做什么都没用。”
意识到的想法却是:
“都是因为妻子不对,我才这么不幸福,全都是这个泼妇的错。”
唯有把妻子当成仇人,他们脆弱的自尊心才能感到愉快,扭曲的自恋才能不再整日焦虑。
面对这样的丈夫,女人一次努力失败,两次努力失败。
到最后所有努力都是对牛弹琴,老公造成的伤害却达到难以承受的程度。
除了放弃婚姻,还能怎么办?
04
那么,有没有改变没有自知力,却不愿改变的男人的想法呢?
没有。
面对“作死”的男人,女人最应该做的,是马上判断出他是有自知力,却无法自我控制的类型?还是没有自知力,需要马上放弃远离的类型?
如果是前者,女人不妨试一试客观的沟通方式,当对方丢来情绪,及时躲开,不要接受,更不要记恨。
带着一种不含敌意的深情理解男人,对方一定会做出不同程度的改变。
这并不需要太长时间,一年就足够了。
如果是后者,怎么说都不听,怎么改都没用。
这时就不必再寄期望于男人,更应该处理漫长的失望过程中,自己内心堆积的伤害和情绪。
《如有岁月可回头》中的白志勇,就是典型的第二种。
景雅在白志勇的朋友面前,温柔、知性、大方、气质出众,是人人羡慕的“别人家太太”。
在白志勇眼里,景雅却成了冷脸冷眼、面若冰霜、如同僵尸一样木然的老巫婆。
白志勇的朋友调侃道:景雅就是那种两面派,当着别人面一个样,当着自己老公的面又是一个样。
是白志勇日积月累的伤害,让景雅越来越绝望。
如同一颗逐渐枯萎的树,外人看着依然枝繁叶茂,实际上内里已经开始腐坏。
他们是无法改变的,除非他们自己能有所感悟。
现实中的“景雅”们错就错在,花了太多心思在改变男人身上。
反复的沟通、不断给予期望,对方却死鸭子嘴硬,对自己的努力嗤之以鼻。
一次两次沟通,对方没有回应,就不必再沟通了,转而更清晰更直接的表达需求。
比如:我要这个,不管你怎么作,你必须把这个给到我。
沟通方式依然是客观而不含敌意的,但需求务必明确,比如:
“我不喜欢你在卧室抽烟,我希望你去阳台上面抽烟。”
“我对你沉迷手机有些反感,你可以顾虑一下我的感受,至少和我说话时,不要玩手机好吗?”
即使对方并没有如你所期,也可以作为一个突破口,让女人能够把内心遭受的伤害发泄出来。
“为什么你不改改”的执念变成“给我这个你就可以不改”,卸下心理包袱的同时,又不至于加深夫妻矛盾。
如果表达方式够清晰,男人能够满足自己的需求,夫妻双方都有付出、有收获,即使关系里充满冲突,也能够走下去。
即使男人不能够满足自己的需求,打开天窗说亮话,也能让女人把内心积压的发泄出来,减少伤害。即使离了婚,也依然保有爱的能力。
在婚姻里,努力沟通很重要,及时止损很重要,但最重要的是要认清现状。
一段婚姻无论幸与不幸,只要能够从中得到成长,有所收获,都不是坏事。
放下执念,活在当下,对一个女人而言,没有什么比取悦自己更重要的事了。
婚姻长跑的时限在变短,当下离婚的高峰期多发生在结婚后的3-4年,而更扎心的真相是“离一次婚,就是扒一层皮”。
那么,曾经如胶似漆的我们会走到今天这如此不堪的一步呢?有些我们认为不可调和的问题,其实解决起来都很简单,你意想不到的一句话一个眼神就够了。
关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?以下是小编帮大家整理的女人爱男人不是把他神话,就是把他驯化,希望能够帮助到大家。
女人爱男人不是把他神话,就是把他驯化
伦敦上流社会的一对明星夫妇,丈夫正直睿智,仕途青云直上,妻子聪明能干,领导女性先锋组织,难能可贵的是这么多年夫妻恩爱,相敬如宾。如此完美的一切随着一个“邪恶”女人的出现而破裂了,她威胁这个丈夫去议会改变之前的提议转而支持有利于她的计划,否则就要揭露他年轻时的劣迹——他的事业开始于出卖国会的重要机密。于是,这对夫妻之间出现裂隙了,妻子无法接受有道德瑕疵的丈夫,她眼里的丈夫一直是完美的,她期待的就是一个理想丈夫。
丈夫为了不让妻子失望,一直隐忍,在即将失去妻子的那一刹那,丈夫对妻子说:“为什么你们女人爱我们不把过错也爱上?为什么你们把我们摆在了可怕的受人尊敬的地位?我们都有一双泥脚,男人女人都一样;可是我们男人爱上女人时,明明知道她们的弱点、她们的愚蠢、她们的缺陷,我们也照爱不误,而且正因如此才更爱她们。需要爱的不是完美无缺的人,而是有这样那样毛病的人。否则爱还有什么用途?所有罪恶,除了罪上加罪,爱都应该原谅。真正的爱都应该饶恕。女人总以为她们在把男人理想化。实际上她们把我们搞得完全成了虚假的偶像”。
◆ ◆ ◆
女人爱男人不是把他神话,就是把他驯化
一个女人迷上一个男人的时候,总是容易被他的外表,家世,光环,背景所打动。似乎女人赢得了这个男人,就拥有了一切的背景和身份。很多女人的理想丈夫,都必须的是一个完美没有瑕疵的男人,一旦这个女人发现这个男人的弱,愚蠢,无知,女人会对这个男人失望,他们一直把自己爱的男人当神一样崇拜,当罗密欧一样去幻想,有爱情洁癖的女子,总是对男人的要求太高,她们总需用自己的言行去调教男人。
这就好比,你喜欢的这个男人,热衷抽烟喝酒,热衷泡夜店,热衷各种冒险,你以为他爱上你他就会为你改变,你以为你让他不要抽烟喝酒夜店他就会听你话。他迷你的时候会听你的,他对你厌倦的时候,你说什么都不重要,即使一对再恩爱的夫妻,你都没资格去干涉你男人的私生活,兴趣爱好,他只是跟你结个婚,不代表他把自己的人生卖给你,由你去掌控。
很多女人总以为,自己的男人自己好好撒娇,管教他就会听你的。你有用有价值的时候会听你的,当你的价值在家庭中贡献越来越少的时候,他并不会在意你的看法。所谓男女之间聊得来,无非各种都知道彼此的心理界限在哪,大家都不去触碰彼此的底线,都能很舒服的在一起。人越成长,越懂得其实男女都是独立个体,恋爱结婚都是感觉,都是过日子,日子好坏不都得各自去承担,与其去探讨如何掌控他人的人生,不如想想如何管理好自己。
◆ ◆ ◆
女人不要对男人产生太多的期待,好男人从来不是调教出来的
女人在感情上最大的痛苦就是对男人期望值太高,她们希望男人一辈子只爱她们一个人,只读她们一人从一而终,她们希望她所爱的男人:忠诚、善良、优秀、顾家、有能力。也许这些字眼女人本身就很欠缺,女人们却强制男人身上这些优点,这完全是强人所难。
最近被誉为“清纯少年”的吴亦凡,因几张图,几个视频,几个女人的对话,立马成为无多多人嫌弃的“小炮儿”,其实吴亦凡有诸多女友,丰厚人生经历很正常,都是血气方刚的年龄,他怎么可能不解决自己的需求,他怎么会没有“女炮友”,他所有的纯色,无非是男艺人的包装,不能让女粉丝看到破绽,毕竟吴亦凡是靠粉丝吃饭的。
一个女人对男人期待太高,本身就是一种罪过,女人能够把要求男人那些东西,用在经营自己头上,人生说不定过得比男人还好。所以女人真的无需对男人失望,你对男人失望也是对自己和现实困境的失望。当你走不开泥潭期待男人拯救的时候,没人会拯救你,大家都很累很忙,女人除了你拯救自己就没别的路可选。
同时不管你是什么样的女人,男人从来不是你调教出来的,你也不用做他母亲。你与男人之间只是恋人是夫妻,你们之前彼此尊重彼此的生活,不把自己想法以及生活压力强加在对方身上就是最好的恩爱。大凡爱情婚姻经营不好的男女,不是缺乏沟通,就是尊重,很多人缺乏钱,指望对方,最后对对方期待越大,失望越大。
◆ ◆ ◆
女人看清楚自己,了解清楚自己最实际
女人如果把调教男人的心,用来调理好自己的身体,分配好自己想要的人生,你会发现这个世界所有的男女关系都是独立的个体。爱情一回事,结婚一回事,能够生活在一起,门地相当,势均力敌,婚姻美满是另一回事。谈场恋爱就要以结婚为目的那才是最大耍流氓,这种人跟无赖没区别。
谁是谁的一辈子,谁能承担谁的一生。即使有孩子也维系不了婚姻,人生从来是自己的,身边人随时来来回回,每个人都是独立个体,做人做事拧不清楚人与人的界限,必受伤。任何事都有自己的游戏规则,该恋爱恋爱,结婚么,看不清楚身边人,结了也痛苦。女人看清楚自己最实际。
我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的你怎么傻到觉得他会陪你走到后?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
I
高中曾经暗恋过一个男生,为了能和他多一点相处时间,每天等他放学一起回家,每天晚上陪着他聊天。
他其实大概也猜出来我对他有意思,只是那时候的他正在喜欢其他班的女生。
我知道的时候还安慰自己,没事,他们只是朋友。
可后来我却越来越累了,不想每天等着他回我,不想再活在一段没有未来的暧昧关系里。
于是在时光的消磨之中我和他的关系逐渐趋于平淡下来。
尽管最后他也没有和那个女生在一起,找了另外一个女生,但我们却尴尬地成了不能打招呼的朋友。
爱情就是这样吧,你喜欢着谁不代表你会和他在一起,他喜欢着谁也不代表他会和谁在一起。
或许最后你们都和一个原来不相关的人在一起了,只是,谁又在乎呢?
II
也许我经历过的称不上爱情,而我也不知道该算什么。
大二的时候在社团聚会中身旁坐了另外一个部门的男生,因为不是很熟悉,彼此沉默,两个人都有些尴尬。
他先找了话题聊开来,但我没想到的是他竟然能够叫出我的名字。
后来互加了微信,但也只是算一个朋友这样说说话,跟他聊了一次后也没怎么私聊了。
有一次节假日没有回家,他问说能不能找我一起玩,我当时也没想太多就说好啊,然后他就真的过来了。
而接下来好几天他都时不时就找我聊天,终于有一天晚上,我问了他是不是喜欢我,他说是,然后就算表白了。
可是没过多久,两人和平的分开了,可能是当初的感觉变淡了,可能是彼此并不是特别的了解。
没有太多的原因和理由,就像当初走到一起一样。
我也不知道会不会有很多人像我们这样,之前并不算怎么认识,也不知道为什么就有一方喜欢上了,可能聊过几次天,见过几次面,然后因为互相有好感就在一起了。
这样的感情的感情在别人那里我不知道能不能持久,可是在我这里,不能。
也许爱情总是需要一定的感情基础和时间积淀吧。
III
和他在一起的两年,几乎每天腻在一起,他比我大两届,有着自己很多事情要做,却仍旧无时不刻地陪着我。
我们很了解彼此之间的脾气、性格、生活习惯,尽管偶尔小争吵,也曾想过分开,但都坚持了下来。
因为爱啊!
本以为剧本牢牢地掌握在自己手中,可是故事的结局却并不是由我撰写。
毕业后他回到他的家乡去工作,
然后不知道怎么想法很快发生了改变。
他告诉我说我们始终没有办法走到结婚的,各奔前程吧,并且很快地喜欢上另一个女生。
或许也没有什么吧。
因为人心啊!
但爱也好,人心也罢,再甜蜜再深刻的感情,人不再珍惜了,自然也就断了。
感情这回事,来临之前,美得像一个传说,结束之后,断得不了了之。
IV
我和他是在陌陌上认识的,尽管我知道陌陌并不是一个交友的好地方,但他也真的和别人不同。
我不算什么老司机,也不是什么纯情少女,恋爱没少谈,套路也没落下。
一开始的时候,他通过附近的人向我打招呼,我没有回他,他又陆陆续续地找了我好些天。
时间一久,我便回应了他。
难得在陌陌上能看到一个男生会坚持不懈地去搭讪同一个人,好奇心的驱使之下,聊了几天便见了面。
他很帅,很干净的面庞。有些心动,但毕竟约见网友总要假装矜持一些。
酒过三巡,但我丝毫没有醉意。他却起身走了过来,拍了拍我的肩膀说,“回去吧。”
回来之后几句寒暄,也没有过多的交集。
等到他再次找我的时候,很明显的感觉他变了,不断地撩骚和暗示,轻浮的语气也显露了出来。
看了他的朋友圈,已经约过了无数的女生,而他对此也毫不避讳。
有些伤感,但终究还是拉黑了他。
人总是在改变,或者被改变。尽管曾经的他让我有无限美好的遐想。
我不知道他经历了什么,
却遗憾我们的故事以这种方式结束。
V
很多时候我们都不知道一段故事有没有结果,但我们还是义无反顾地踏入了对方世界。
三毛曾在她的书中写道:我尽可能不去缅怀往事,因为来时的路不可能回头。我当心的去爱别人,因为比较不会泛滥。
我爱哭的时候便哭,想笑的时候便笑,只要这一切出于自然。
认真过后,我们总要给彼此道别,并开始属于自己的旅程。
故事没有结局我会难过,但我从未曾后悔。如果我写不好这段故事,那就留给下一个人吧。
愿你一生努力,一生被爱,想要的都拥有,得不到的都释怀。
她问:“有个男生说他喜欢我,言行暧昧,我说我不喜欢暧昧,他就说这不是暧昧,他只是把我当作妹妹,我应该相信他吗?”
我答:“又说喜欢你,又把你当妹,还不是暧昧?骗你妹啊?”
在我成长的20世纪90年代,社会风气不如现在开放,中学生不能公然谈恋爱,穿着校服随街牵手是会被路人指骂的。在那个年代,我们对于有好感的异性都会结拜,她是你干妹,我是你干姐,一时间干叔干爷干哥干妹充斥泛滥。有了这层挡箭牌,青年男女就可以互相关心示好,即使有什么肌肤之亲,也不过是亲情。殊不知在没有人的时候,还是大玩闭门一家亲,自己愚弄自己。
我以为如今已经不会再流行这种掩耳盗铃的自欺欺人方式,谁知道还是会有人沿用香港电视节目“警讯”里的旧桥段讹骗觅食,借兄妹之名行情人之礼,要是对方没有说破,任由你继续口是心非,借朋友之爱、兄妹之情继续亲近、继续关心,也不过是对方也有这个意思,大家眉来眼去、心里有数而已。不然你以为这是日本少女漫画桥段?兄妹也可以暗中相恋?
暧昧其实根本就是一件自欺欺人的事情。大家心知肚明,却又偏偏迂回进退,你追我躲,我捉你闪,大家很有默契地在黑暗中跳着互相试探的舞,只要大家不张声,不亮灯,这诱惑刺激的游戏就可以继续下去。要是谁按捺不住,想要拨开云雾,想要把关系确定,棉花糖香气便会退去,海巿蜃楼登时消失,这时你才惊觉,原来一切都是你太爱投入幻想又太爱玩游戏惹的祸。
关于暧昧,女人比男人擅长,然而女人又比男人更耐不住性子,明明玩起这游戏的是她们,享受这种感觉的是她们,最后忍不住想快点问清楚把一切确定的,又是她们。
女人,唉,女人。
我们一定看过很多的情感说说,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"把老婆当保姆的男人,后来怎么样了",希望能够帮助到各位。
周末天气很好,我和老公带孩子去公园的沙滩节玩,孩子们看到沙子简直玩疯了,我坐在沙滩椅子上看女儿认真地玩沙子。
旁边坐着一对夫妻,男的靠在椅子上玩手机,女的抱着一个婴儿在哺乳,旁边蹲着一个三岁左右的小女孩在铲沙子玩。
“宝宝,你不要用手揉眼睛,沙子进到眼睛里很痛的。”
“宝宝,不可以扬沙子,别弄到头皮里很难洗的。”
女人焦虑地提醒孩子,她怀里的婴儿醒来开始哭闹,女人更加烦躁了。
这时候女孩的眼睛里揉进了沙子,她抓狂地唤着妈妈妈妈,我眼睛疼。
无奈之下,女人让男人抱一下婴儿,她要带女儿去洗眼睛。
男人眼皮都没抬一下,说你带两个孩子去就好了,我没空别烦我。
孩子们哭得更厉害,女人几乎哀求道:“你就帮帮忙好吗?你抱抱小的,我带大的去洗眼睛。”
男人放下手机,一巴掌扇在女儿脸上,骂道:
你这个倒霉孩子,玩沙子揉什么眼睛?你不许哭,你再哭一下试试,看我怎么收拾你!
女儿哭得更大声,引来很多好奇的目光,我就是其中之一。
“不要打孩子,她眼睛疼,等回家再教训孩子吧!”女人就差跪下了。
你天天在家不就带两个孩子吗,你自己的事情自己做,别想我帮你,不可能!
“这怎么是我自己的事?孩子你也有份啊!”
可是家里只有我赚钱,我不赚钱你连饭都吃不上!
他们争执了起来,听着孩子撕心裂肺的哭声,我赶紧让老公看孩子,自己跑过去帮忙,都是当妈妈的,特别理解妈妈的不易,也特别心疼孩子。
“正好我也要去洗手间,不如一起去吧!”我装作内急的样子。
“好的,谢谢你!”女人感激地和我一起走了,我们到了洗手间给孩子洗了手和脸,还有眼睛,她也不哭了。
回来的路上,女人长叹一口气,她说:“你老公挺好的还会主动陪孩子玩,不像我老公,每天就知道玩游戏,从来不管孩子,哎!”
“我们一起做家务,一起管孩子,你们呢?”
“他每天回来就是吃饭睡觉,其余什么都不管,每个月给我几千块钱家用,基本上月月光。
他还不高兴指责我乱花钱,我感觉自己还不如保姆!”女人哭丧着脸,无比绝望的说。
等我们走回去,看见我老公和他老公一起抽烟说话,原来他们竟然是以前的同事,真的太巧了,这都能遇见。
他们男人和男人聊天,我们女人和女人说话,孩子们又在一起玩,几个小时很快过去了。
回到家以后,老公说他老同事一直在吐槽他的老婆不好,他月薪2万,每天好吃好喝养活一家人,她却每天躺着哺乳像头母猪。
做饭又慢,卫生打扫得也不干净,孩子每天就大哭小闹,想休息一下都不行。
后悔娶她,还不如请个保姆伺候孩子。
我大跌眼镜,因为我听到的却是另一个版本。
女人躺着哺乳是因为产后腰痛,躺着哺乳自己也能休息,每次因为这事他们都吵,男人怪女人偷懒,女人怨男人不懂体谅。
女人每次做饭时,都要一手抱着孩子一手炒菜,有的时候要切菜没办法抱孩子,孩子竟然从床上摔下来,两母子抱头痛哭。
男人回来后,却嫌她做饭慢,而不体谅她一边做饭一边带孩子。
家有小宝宝,琐事真的很多,喂完奶他可能拉了要换纸尿裤,洗屁屁擦护臀膏,给孩子洗衣服、晒衣服、做辅食,喂辅食、吸尘、擦桌子、遛娃、买菜、做饭。
女人要在孩子的哭声中完成家务活,离男人要求的一尘不染肯定有差距,女人只能做到家里不脏乱差,她尽力做好家务活。
可是男人回到家,脱了臭袜子,躺在沙发上就开始数落老婆没带好孩子,孩子天天哭,家里脏兮兮的,你看看谁家会像咱们家一样乱七八糟的。
男人对我老公说,他月薪2万,给女人提供了优质的生活,出门有车在家有空调,吃喝玩乐享清福,还想怎样?
女人却对我说,他月薪2万,只给她五千维持家用,家里的水电煤气、孩子们的衣服、玩具、纸尿裤、早教课,根本就不够。
他们有一点说法一致,男人说女人做得不如保姆优秀,女人说自己活得不如保姆。
保姆每个月还有上万工资呢,保姆干得不开心还可以跳脚离开呢,而她只能干着最脏累的活,得不到老公应有的尊重。
不管男人月薪几万,都不能把妻子当保姆。
如果说这世界上真的有最辛苦的工作,那就是妈妈,不管是职场妈妈,还是全职妈妈,都特别让人敬佩。
谁都知道哄娃睡觉有多辛苦,晚上起夜两到三次都是常事,第一次给娃把尿,第二次给娃盖被子,娃饿了还要给她喝奶,总之时刻准备着,游走在半梦半醒之间。
职场妈妈在辛苦一夜后早上七点就要起床,匆忙洗漱赶去上班,睡眠不足已经是她的常态。
如果你看到一个职场女性在工作中经常打哈欠,这个人十有八九是个妈妈。
全职妈妈也轻松不到哪儿去,尽管辛苦了一整晚,也要早上七点起床给老公做好早餐,老公吃完又要收拾东西。
很想睡个回笼觉,发现虽然很困,却睡不着。
喂孩子吃完辅食,就开始做一天的家务,打扫房间的每个角落,出门买菜,做午餐,喂孩子、哄娃睡午觉,结果娃没睡着,自己睡着了。
醒来以后又像打仗一样的节奏,喂奶、陪玩、出门遛娃、回来准备晚餐,练就单手抱娃做饭的功夫。
晚饭后,洗碗、给娃洗澡,自己洗澡,哄睡,起夜、早起,无限循环中。
这就是妈妈们的生活,所以男人们一定要对女人好。
不要以为你月薪2万就是这个家的男神,就算你月薪20万,如果你把老婆当保姆,也分分钟被打回原型。
婚姻就像一艘远航的船,男人是掌舵的水手,女人是船上的帆,如果没有女人,这艘船注定会被大海卷入海底。
婚姻里,尊重老婆的男人运气坏不到哪儿去,就像李安大导演对太太深沉简约的爱,感动了中国,为他赢得了好口碑,也成就了他的梦想。
而那些把老婆当保姆使唤的男人,永远碌碌无为,永远发不了财,其实妻子才是家里的女神,她值得被尊重。
关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的男人拿你当备胎的3种表现,你却以为他是真爱?,欢迎阅读与收藏。
“备胎”一词可谓过街老鼠,人人喊打,令人心生厌恶,纠缠不清,耽误对方寻找真爱。
女人在感情中容易心软,别人对自己好一点就心动,无条件原谅对方,几番花言巧语就被哄得团团转,看似解决了眼前的问题实则掩藏了太多。
而很多男人正是利用这种心理,将女人的感情玩弄于股掌之间,嘴上说着“我爱你”,背地里却把你当备胎。
当局者迷,很多人处在暧昧关系里却浑然不知,最后落得伤痕累累。
当你发现男人有几种行为的时候,八成是把你当成备胎了,请趁早say goodbye,连头也不要回。
1、暧昧不清
他不会明确拒绝你更不会明确接受你,无法给你一个准确的答案,总是持有模棱两可的态度。
在外人看来你们的关系堪比情侣,一起吃饭、一起出行,各种亲昵的行为你们都有,但当问及以后的打算时,却变得畏畏缩缩。
“你是我欣赏的类型,但是我觉得我配不上你”,当你表达你觉得无所谓可以接受他的时候,他又说还是先当朋友吧,借此推脱。
总营造一种若即若离的感觉,你靠近一点他就后退一步。
你无法判断他到底爱不爱你,在你失望之时又给你塞一点糖,就这样一直吊着你。
2、很少主动约你
不会想到主动约你出来,各种被动,除非有需求于你。
当你提出见面的时候,会以各种理由表明自己没时间,无法见面。
即使约好了见面,到时间了,也会以临时有事放弃赴约。“我太忙了,我都忘了,对不起宝贝”,总是事后道歉,事前连个电话或微信都没有。
哪有人24小时没空,只是对你没空罢了。
要是他在意你就会顾及你的需求,你显然不是他在意的那个,他只是在掩盖一个事实,他根本没那么喜欢你,你不在他的时间安排之内。
3、不公开你的身份,介绍给身边重要的人
以男女朋友互称,但到关键时刻需要介绍给身边的人的时候却没了声,不愿意公开你的身份。
总敷衍你“这都不重要,只要我爱你就够了”。一边稳定你的猜忌心里,一边打着自己小算盘。
如果真的爱你,他恨不得昭告天下“你就是他的女人”,这说明他的心里已经认定你了。
遮遮掩掩的时候八成心里有鬼,怕公开后令自己难堪,极其不负责任。
既想占有你又不想承担责任,这种男人就一个“渣”字了得!
爱你的人东南西北都顺路,想你的人白天黑夜都不忙。
在乎你的人会把你放首位,每时每刻都想陪伴在你身边,不在乎你的人,即使四目相对还是会走心。
遇到把你当备胎的渣男,就到此为止吧,你的一腔热情不应该被糟蹋,在一起也是贬低了你自己,你值得找到更好的伴侣。
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