人生有三大错觉,手机震动、有人在敲门,他喜欢我。
如果你在和异性相处中,总觉他喜欢你,那么恭喜你,无论他是否喜欢你,但至少你对他感觉还不错,在心理学中,这叫“愿望投射”效应。
意思是把自己的主观愿望投射到对方的身上,比如你喜欢他,你就会觉得他的一举一动一颦一笑都是在像你传达“爱的信号”。
暗恋的滋味比热恋更让人沉迷,那种小心翼翼害怕对方发现又想被发现的烦恼,只有暗恋过的人才知道。
所以,今天咱们来聊聊,如果他正在暗恋你,会有哪几种征兆。
默默关注你,频繁互动
暗恋你的男人,想要跟你告白,又害怕配不上你,只能默默关注你的朋友圈。
总是在第一时间给你的更新点赞;总在每年你的生日凌晨12点送上祝福;总会偷偷的接送你下班,默默的拍下你乘坐的出租车的车牌号。
这种关心,不仅表现在行动,还有言语上,时常关心的三餐是否正常吃,是不是有爱吃的。
当大家一起聚会的时候,视线总是往你的周围徘徊,在大家说笑时跟着说笑,但视线总是不会离开你。
特意打扮自己,吸引你的注意
暗恋你的男人会直接或间接打听你的喜好,一旦得到任何风吹草动的消息,立即剪你喜欢的发型,留你喜欢的小胡子,喷你喜欢的香水,穿你喜欢的衣服和色系。
你就会发现本来一个不修边幅的人,再见到你之后,都会特别的打扮。
你就像他的“地心引力”,经常不经意的在你身边走来走去,视线总是围绕在你的周围,好像在看你旁边的事物,却总要瞟你一眼。
等你跟他对视以后,又故作冷漠,简直跟冰块有的一拼,然后再摆出一副“你找我有事吗?”的态度吸引你的注意,其实内心早已经非常激动了。
制造偶遇,get同款爱好
暗恋你的男生会去你经常去的场所,记录你的爱好和兴趣,了解你喜欢的东西,短期掌握一些浅层知识,就为了能和你有所聊。
你就会发现你在的地方,他也在,你的喜好和生活交际圈,他也在。为了拉近你们两个人的距离感,估计制造“粉红色”的偶遇或英雄式的救美。
总之,凡是能让你关注到他的方式,无不在表示“我们肯定是天造地设的一对。”
故作“小白兔”,约你出去玩
暗恋你的男生明明知道你熟悉他的说话方式,但在你面前还是故作姿态,彬彬有礼。
为了在你面前展示最好的他,重建在你面前的形象,本是一个口无遮拦的人硬生生装作谨小慎微,生怕惹你不开心,小心试探你的表情,说话间透漏着一丝小孩子的傻气。
在你的朋友圈打听你的喜好,打听完就安排出去玩的场所,经常单单约你一个人,吃你喜欢吃的东西,看你喜欢看的电影。
其实,真正爱你的男生,或许他表现的并不突出,但他看到你伤心时,自己会更难过;看到你开心时,自己会更开心;看到你需要帮助时,总是第一时间出现。
就像夏娃是亚当的一根肋骨一样,他的身上总是有你的影子,感受着你的喜怒哀乐,若是遇到了那就请好好珍惜吧!
出轨之后的婚姻修复有3大难点:过去彻底被推翻,现在无力相处,未来无法安心。
不管是男人还是女人,面临被出轨的时候,都会想到这些问题,关于过去:
为什么你要背叛我?
你过去对我好,只是因为你在忍耐我,而不是你真的爱我吗?
如果你真的爱我,你怎么忍心让我承受这些伤?
既然你根本不在乎我,为什么过去要表现的那么爱我,让我以为我自己是活在爱里,没想到只是我自己一厢情愿的?
我们的关系到底出了什么问题?
你是不是已经看我一个人傻傻的暗地里嘲笑我很久了?
以上是关于过去的问题,关于现在的问题就会想到:
你现在回归是真心的吗?
你是因为爱我而回来的,还是因为现实情况回来的?
你现在跟我在一起是真的开心吗?
你还爱她吗?你心里彻底放下她了吗?
你现在对她到底是什么感觉?对我是什么感觉?
到底我哪里做的不够好,我们现在还在犯过去的错吗?
关于未来的问题,就会想到:
未来我还能够相信你吗?
未来你还会犯同样错吗?
如果我真的信任你了,未来你还会让我再一次体会同样的痛苦吗?
未来如果我老了,不好看了,我可以依赖你,让你照顾我吗?
出轨就像在婚姻这个原本平静的湖面上投了一块大石头,重重的掉下去,整个湖水都被搅混了,陷入一片混乱之中。
而出轨之后的修复,要做的事就是把原本混乱的湖面重新做整理,一点点理顺之后,让湖面重新归于平静。
但在这个过程中,最难的一点就是回答“为什么会出轨”的问题。
因为这个问题问了是错,不问也是错。
“揪出坏蛋”的游戏:
为什么会出轨?
被出轨的一方,一定会想知道为什么,因为这是人的本能。
跌了一个跟斗,人都会本能的想要总结经验,然后避免下次犯错。
所以,脑海中会冒出无数个跟这有关的问题。
如果自己不问出来的话,那些问号会一直跟着自己,挥之不去。
然后陷入到无数的自我猜想中,跟现实迷失的越来越远,然后把一个人憋死。
为什么说,问了也是错呢?
因为问了,关系就会陷入到一种叫做“揪出坏蛋”的恶性循环中。
谁应该为这件事承担责任?
要么是你,要么是我。
因为你是个渣男,因为你原生家庭有问题,因为你父亲也出轨,你不知道男人是什么样的,因为你压力太大了,你情感上寂寞了,因为你没抗住诱惑等等。
但通常,在玩“揪出坏蛋”的游戏时,也常常会觉得是自己的错。
是我不够女人吗?是我忽略了他吗?是我平时太不修边幅吗?是我太强势了吗?是我让他没有新鲜感了吗?是我没有小三年轻漂亮懂得沟通吗?等等。
所以,这个游戏的结果常常是让自己变得更加恨,要么恨对方,要么恨自己。
但是又无法完全恨,因为还会害怕对方会承受不了这种恨,而更加远离自己。
想恨不敢恨,想爱不敢爱,每天活在这种纠结中。
两股相反的力量不断的拉扯自己,情绪就像过山车一样,起起伏伏。
快乐、自信、轻松的生活变成了一个遥远的梦。
这是被出轨的一方的心态,那么,出轨的一方会是什么样的心态呢?
你以为你在修复婚姻,
其实你只是在重复做无用功
出轨的一方心态会大不相同。
分两种情况来讲:感情了结的出轨和感情未了结的出轨。
两者的区别就是:跟第三者的关系时在什么阶段下结束的。
如果跟第三者已经自然分手了,然后回归到家庭中,就是第一种情况。
如果是跟第三者感情还在浓情蜜意的时候,被迫分手的,就是第二种情况。
这种结束方式意味着回归之后,他心里那段感情的影响还在。
比如说:
他会竭力隐藏自己的真实情感,因为怕被的对方看出来结束那段感情自己是不开心的;
他可能还会把两个女人偷偷放在一起比较,觉得妻子哪里不好,小三这时候可能会怎么对自己;
他可能内心还会有很多矛盾复杂的心情,比如既对婚外情的结束有委屈和遗憾,同时又会有道德的自己跑出来批评自己,怎么还可以想这些,结果就变成了自我纠结,卡在这种状态中,走不出来;
……
出轨的一方常常会做一些自以为在拯救婚姻,但其实完全无效的事情。
第一种是:完全的坦诚,把所有的出轨经过告知对方。以为这样对方就不会在逼迫自己了。
事实上是,你说的越多,对伴侣来讲刺激素材就越多,越容易抓住一个细节。
比如一句话,或者一个想法、评论不放,然后不断的问,问的更深。
这样的婚姻就变成了警察抓小偷。
第二种是:让对方完全发泄情绪,只要对方不开心了,认打认罚,你想怎么样都可以,不管我多没尊严,谁让我干出了这样的事呢。
这种打不还口骂不还手,只是让对方一个人陷入到歇斯底里的情绪发泄。
并不会让对方的伤修复的好一点,也不会让关系有所改变,因为这种模式本身就是一种失衡的模式。
第三种是:完全不让对方提这件事,只想默默的通过自己的行动改变,让对方能够放过自己。
因为每一次提起,都会感觉是自己过去的污点又一次被揭开,自己又要被重新拷问一遍。
不知道这样的拷问还要进行多少次,也不知道自己要像个罪人一样还要多久,什么时候是个头,所以每次都竭力避免谈这些话题。
但是自己默默努力做事的时候,又常觉得是被无视的,也没有用。
第四种是:试图努力的把对方从痛苦中拉出来。
觉得对方那么痛苦,都是自己的责任。于是每次对方痛苦的时候,都想做点什么让对方开心一点。
但事实上自己已经快要撑得崩溃了,只是不敢让对方知道而已。
这种表面的和谐是一种逃避真相,对出轨的伤害修复并没有帮助。
第五种是:不表达自己的需要,也不再表达自己的软弱。
一方面觉得自己没有资格,犯了错的人怎么还有脸让妻子来安慰自己?
尤其是跟出轨有一点点挂钩的事,都会躲开的一干二净。
一方面也怕如果自己去表达这些,会不会更被对方拿住把柄嘲笑一番,然后变得自己更加受伤,所以就自己解决。
但是这一点在对方看来,又常常会解读为:你已经不需要我了,你也不在跟我亲近,是不是你已经真的不爱我了?
出轨方的这五种心态,会让回归之后的婚姻修复更加难。
修复的过程中,
你是否正在变成两座孤岛?
出轨之后的婚姻修复真正难的地方是:
那个你曾经最爱和最信任的人,亲手捅了你一刀,你还要让他再次靠近你。
然后相信他已经放下了刀,并且愿意和你一起修补伤口,承认自己的错误,并且再也不会重拾屠刀。
而那个亲手拿刀的人,要真正面对自己亲手犯下的错,直面自己曾经带给自己最爱的人的伤。
面对自己犯下的错,学着宽恕自己和求得对方的谅解,然后给予对方安慰。
所谓的沟通的问题,其实是两个人在修复的过程中,变成了两座孤岛,虽然人在一起,但是心却失联了。
我们常常用愤怒、指责来表达伤心,结果是明明自己想要安慰,但自己表达的方式却导致对方离得更远。
一个人纯粹伤心是很难的,因为伤心总是显得太脆弱。
而愤怒是更有力量的,但正是因为我们以为更有力量的东西,让我们没办法得到自己内心真正想要的。
而当一个人犯错的时候,因为害怕被责怪,常常会藏起来自己的愧疚和自责。
他会试图掩盖自己犯得错,或者缩小自己的错误带来的影响,更别提能够真正安慰对方了。
安慰的前提,是承认和看见。
很多出轨之后想要修复的人,始终停留在不承认或者不想看见我到底上你有多深的问题上。
因为承认和看见这一点对他们的自责挑战太大太大。
所以,出轨之后的婚姻修复,如果想真正彻底的修复,建议大家找专业的咨询师来帮忙。
咨询师可以帮你在伤害还没有那么严重的时候,就快速的找到有效的方法,缩短痛苦期
还是那句话,出轨之后的修复比我们想象中的难得多,因为挑战的是两个人的本性。
把出轨后的修复,当成对两个人自我的共同修炼,能一起迈过这个坎的人,都是成功给自己扩容的人,活出了另外一个自己。
世界上没有任何一种苦,是白白承受的。
当你内心的自我能够包住并真正消化了这个苦,才会看到生命带给你的真正的礼物。
另外,婚姻的修复也绝不单单是出轨这一件事,还要修复修复已经出现了问题的婚姻关系,比如:批评、鄙视、辩护、冷战……
前段时间在微博上看到过这样一段话,“我以前,我也以为,开始厌倦了就是要结束了。直到最近才知道:当你感受爱开始变淡的时候,真正的爱才开始浮现。”
“当然,你可以选择放弃掉,然后去寻找又一个新鲜的爱。但代价就是,你永远逃不过新鲜的死循环。”
其实,很多人恋爱半年之后,突然有一天觉得对伴侣提不起兴趣了,就选择分手,寻找下一个目标。
我们是不可能一直对一段关系满意的,有时候总会产生一些不满的情绪,当这些情绪累积达到顶点时,你就会产生腻的感觉。
那么,怎么能排解恋爱时腻的感觉呢?用下面几招就能帮助你恋爱保鲜。
注重仪式感
为什么很多女生觉得男生谈恋爱久了就变了呢?因为他们在追求你时,是倾注全部心血的,他们会绞尽脑汁思考怎么做才能讨你欢心。
等到在一起之后他们就会放松下来,不再注重恋爱中的仪式感,女生也就觉得他们变了。
仪式感其实是表达感情最直接的方式,恋爱时不能缺少仪式感,我有一个朋友,她和男朋友是12月15日在一起的,两个人把每个月的15号定为了纪念日。
每个月两个人都会给对方准备惊喜,出去约会。现在他们已经结婚5年了,但是依然保持着这样的习惯。
仪式感不一定非要多么隆重,最重要的目的是为了制造出美好的回忆,每个月都期待下个月的惊喜,爱情才不会腻。
用幽默化解争吵
在一起时间久的情侣向外人提起自己的感情。
大多都会说:“一点都不好,天天吵架。”可见吵架着实是一件伤害感情,又容易让恋爱婚姻变腻的杀手。”
其实有的男人很聪明,他明白女人不是真的为了跟他吵架,而是当时的情绪没办法发泄,所以他们中有人会用幽默来化解争吵。
比如嬉皮笑脸的蹭上去,哪怕妻子指责他“不要脸”,他也不会恼。
对于女人来说,可以在爆发争吵之前给男人撒撒娇,偶尔服软,男人只要爱你怎么会忍心和你吵架呢?
在生活中多一点幽默感,既不会让爱情变得太过严肃,还能适度的增加婚姻中的新鲜感。
互相理解
人都有自私的一面,恋爱时也是一样的,希望对方能为自己改变,顺应自己的性格,但是自己却不去改变,依旧我行我素。
这样的做法也会减少爱情中的新鲜感,让恋爱索然无味。
只有双方互相理解,互相满足,给予对方想要的恋爱美好,才是真正维持感情的有力武器。
比如,过情人节你想要一套化妆品,对方知道后果断送了你一套,这时他一定是想得到你的肯定和鼓励的,所以你就要满足他的心理需求,在言语上鼓励他,并给他一个爱的拥抱。
当他尝到甜头后,才会对你越来越好,不会吝啬满足你的需求,因为他知道当你的需求达到满足后,你也同样会满足他的需求。
爱情是一门长远的学问,其中包含许多课题,互相喜欢后在一起并不是爱情的终点,在一起之后的相处才是更重要的。
女生说分手多半因为没有安全感
恋爱当中最不能说的两个字莫过于“分手”,因为说多了,大都会成真。
王姓小哥就直言:
“女孩子,大都没有安全感,说分手,都是为了增加对方的紧张感,但男生不同,一旦提了分手那八九不离十,就是认真的了。”
另一个女同事点头表示赞同。
她说:“之前有段时间男朋友经常加班,回家很晚,她就在家里等很久,可因为男朋友什么也不说,她就以为他外面有人了,提出分手。
当时男朋友可紧张了,立马左哄右哄,解释了一番,才解决了这件事。
同事说那时候因为常常感觉不到安全感,总把分手挂在嘴边,希望多点关心与爱。
“每次,只要他服软,我们就和好如初。但渐渐地,他也累了,觉得吵到最后真的没感情了,就提了分手。”
“他就提了那么一次分手,我试了百种办法,都没能挽回。”
弗洛伊德曾经描述过幼童的一种奇行——
他发现他们有时会把自己藏起来,好让大人找不着,这时他们会感到格外的紧张,深怕大人会自此忘却他们,甚至趁机抛弃他们。
可是在这个躲藏的过程里,他们却又享受着被关注的满足感,恋爱中的女人也是这样。
我们不难发现,一段没有安全感的爱情里,一定常能听到“分手”二字。
他的分手,是蓄谋已久的不爱了
小林子跟茉莉在一起3年了。两个人的关系总是不太平。
前些日子,流行在微信搜索框输入“哈哈哈”,要么是你最爱的人,要么就是关系最铁的人。
茉莉很开心,因为搜索了小林子的微信里的哈哈哈之后,发现最多的是跟自己的聊天。
于是她一开心,就又搜了其他的关键词。“想你”、“晚安”等等,最后输入“宝贝”的时候,她的心一下子就被揪起来了。
一个陌生又性感的女生头像出现了。聊天记录显示的不多,但仅有的“宝贝”就足以让她难过失眠一晚上。
原来他的宝贝不是只有自己,他的宝贝有一天也会对别人说。茉莉跟小林子大吵了一顿。
茉莉说:“你是不是很早就不爱我了”
他说:“如果你非要这么认为,那就这样吧,和平分手。”
茉莉这才感觉到,每次吵架都是自己主动退让,而他总是选择让茉莉自己冷静。
他总是会嫌弃茉莉这也不好那也不好,两个人约会的时候,他也总是有各种理由让约会计划泡汤。
这一切的一切就像一场蓄谋已久的谋杀,最后终于杀死了他们的爱情。
女生啊,一百次分手起码有99次是假的,还有一次,哄一哄还是可以解决的。
但是男生不一样,他们可以接受隔着屏幕说分手,也可以心平气和跟你说再见。
女生说分手是假的,而男生多半是真的
对女生来说:分手理由是假的,分手也是假的;对男生来说:分手理由是假的,但是分手是真的。
还记得那个在《分手大师》里面大言不惭的说“痛苦的将就不如痛快的分手”的梅远贵吗?
他说:牵手的甜蜜,只是短暂的,分手的痛苦,才是永恒的。
但遇到叶小春时,却深陷其中无法自拔。这才意识到,真正的爱情哪有那么容易,说分就分。
遇到真心喜欢的人,一句喜欢你要在心里练习999次,一句我们分手吧甚至要纠结1万次。
爱情里没有谁比谁更决绝只是爱的不够。
张爱玲说:“时间,可以了解爱情,可以证明爱情,也可以推翻爱情。”而分手也是,可以被女生用来了解爱情,证明爱情,推翻爱情。
恋爱中的分手你永远猜不透,但他不爱你了,你一定是第一时间知道的。女生说100次分手,可能没有一次是真心的,男生一旦说了分手,100%都是真心的。
很多时候就是这样,你说分手的时候,是因为你还想抓住他的手;可是他说分手的时候,他就真的已经走远了。
不要抱怨女生总说分手,那是因为男生没有给她安全感。也不要挽回对你说分手的男生,他能说出口,那一定是认真的,是不爱了。
渣男的实力以及危害,随着这几年的娱乐圈新闻,相信大家也都有了一个了解,陈奕辰:暂停恋爱关系;刘阳:我爱上这片森林;屈楚萧:别挡姑娘的好姻缘。
还有最近席卷整个微博热搜的#罗志祥周扬青的分手信#事件:两个人在一起最重要的就是信任,互看手机就是打破信任.......
甚至连成龙大哥都曾经说过:“我犯了一个男人都会犯的错误。”,话虽如此,但这些事件中的受害者,却都是女孩子。
在现实中也是如此,每个女生都会遇到那么几个渣男,但为什么很多女孩子明明都已经知道渣男到底什么样子,却还是会防不胜防的让自己遇到呢?
其实,男人并不是从一开始就是渣的,而是慢慢变渣的,下面我们就来看看,男人在变渣前都会有哪些前兆呢?
手机突然不让看、或从来不给看
就像罗志祥分手事件一样,所有的渣男,都有这样一个潜在的变渣前兆,就是不让你看手机。
别扯什么“看手机会打破信任”的鬼话了,真正的信任才是开诚布公好吗。
如果你男友之前的手机是给你看的,现在突然不给你看了,就说明一定有鬼,真正的信任也许不需要互翻手机,但绝对不会害怕互翻手机。
朋友圈突然隐藏你的照片、或从不公开
如果之前你们很甜蜜,总秀恩爱,突然有一天你发现,对方把你们曾经恩爱的一些情侣照都隐藏起来了,那么你就要小心了。
他也许会告诉你说是工作原因,但是这绝对不是理由,工作关系不能让同事知道他有对象吗?
突然变得很忙
恋爱也许不是生活中的全部,但如果一个人突然变得很忙,或者总是以“我很忙”为借口去推脱你的约会。
一两次还可以理解,但是持续很长一段时间了,都是如此,就不能无条件理解了。
你要去好好和他谈谈了,或者去看看他到底在忙些什么。
开始对你失去兴趣,不耐烦
一个男人爱你,不管什么时候都会把你放在心坎儿里,你说的话他永远都会放在心里,但是如果一个男人开始对你不耐烦了,你就要开始注意了。
只有两个原因:1、也许对方生活中有些难处需要你去理解一下。2、也许他对你们之间的关系开始烦躁了。
还记得刘阳对阿沁说的:“碰你身体就像碰自己”吗?这也是开始变渣的前兆。
总对你扯谎、神色慌张
有时候,女人的第六感是很准的,所以很多女孩子会在发现之前,就会感受到一丝直觉,于是有些女人会突然质问。
如果男人这时候开始给你扯谎,或者神色慌张,那么就千万不要再替他找借口了,也别再睁一只眼闭一只眼了,别让自己的仁慈变成了伤害自己的刀。
其实,男人在变渣的时候,女人的鼻子总会嗅出一丝丝“味道”出来。
这时候就不要替对方去掩盖什么了,只有像周扬青一样勇敢地站出来为自己做主,才能以免让自己在以后的日子里受到更大的伤害。
爱就像身材,一旦放纵就不再
李爱玲
网上新闻说,曾经“离了高跟鞋会死”的贝嫂维多利亚,宣布暂别恨天高。原因很简单,由于长年穿恨天高,脚趾关节已变形,不得不接受手术。
我一直觉得维多利亚的衣品超赞。高冷大气黑白灰,利落马尾,酷黑墨镜,一张脸棱角分明。高跟鞋对于只有163CM的维多利亚,的确是增强气场的利器。
但身体是真实的,你为身体所做的每一个选择,都由每一寸皮肤,每一个关节,每一个毛孔为你买单。
虽然维多利亚换上平跟鞋依然潮范儿十足,但我想,对于我这种不穿高跟鞋的傻大个,是无法体会那种难以割舍的遗憾的。
客观地说,我属于天生的瘦人。虽然这话有点拉仇恨,但事实确实如此。我们全家都没有肥胖基因。我从小就像非洲难民一样,豆芽菜的身材顶个大脑袋。两条腿细的离谱,还因此得过一个外号叫“仙鹤”。过于瘦弱,曾一度让我十分苦恼。
但是在我成为真正意义上的少女后,我体会到了瘦的好处,走到哪都被人羡慕。我从不节食从不忌口,更不理会那些卡路里和热量的换算公式。买衣服,除了童装,从来没有我穿不进去的码数,唯有裤子不够长。
倚仗先天的基因,加之工作后经济条件渐好,我本就无肉不欢,愈发无所顾忌地胡吃海塞,烧烤、火锅、韩餐、汉堡、猪蹄、鸡腿、各种油炸食品……我经常几天不碰蔬菜,放任自己上顿接下顿地大块朵颐,曾创下一顿啃光12个鸡翅中的纪录,吃完就抹抹嘴躺沙发上看电视,心里总有一个骄傲的声音在支持我:吃吧,反正你又不怕胖。
我自作自受的恶果,在三年之后显现出来。老天没有让我变成胖子,却让我满脸爆痘。恰是那年,我定了婚期。痘痘此消彼长,越演越烈。我急得像热锅上的蚂蚁四处求医,越着急越有压力,越陷入恶性循环。最后我顶着满脸的痘痘做了新娘。
生完宝宝之后痘痘不再汹涌,我依旧好了伤疤忘了疼,虽然不再疯狂吃肉,但也不做任何运动。体重维持在50KG出头,又让我沾沾自喜地过了几年。
直到去年夏天我的书出版之后,一帮发小在老家为我设庆功宴。那晚我们都喝高了,抱肩搂腰醉眼迷离地不停拍照。当第二天看到照片后,我被重重地打击了,感觉受到了前所未有的伤害——照片里,我的紧身裙包裹的小腹明显凸起,臀部也有下垂的迹象,在另一张搂着闺蜜的合影中,我的臂膀肌肉松垮,已有蝴蝶袖的前奏。
这就是我拿“吃不胖“当侥幸,纵容自己好吃懒动的后果。我终于意识到,这世上有很多看似接近的词,但实际上完全不是一回事。比如:爱和喜欢,比如:瘦和身材。
我一直足够瘦,但身材却在悄然走形。
我从朋友圈里翻出W姐的照片来励志。W姐是我工作上认识的一位姐姐,比我年长六岁,孩子已上中学,她人淡如菊,纤巧灵动,体态宛若少女。
我一直知道,她有着惊人的自律和坚持。常年吃素,油腻食品几乎不沾。每晚夜读《圣经》,修心静神。多年坚持跳肚皮舞,还加入专业肚皮舞俱乐部,定时训练,经常参加各种演出。照片中的W姐,高领修身针织衫,黑红格子半裙,皮肤细腻,身材紧致,看上去远比我年轻。
而W姐的婚姻,也一直是我心中的经典范本。W姐与先生是初恋,结婚多年恩爱如初,先生是211重点高校的科研精英,生活中心细如发,宠她如小女生。一百七十平的家,完全按W姐喜欢的田园风来布置,厨房设备全部按照德国标配,只因她爱做西餐和披萨。
其实早在几年前,我还在一地鸡毛的婚姻里焦头烂额的时候,就向W姐讨教过秘诀。我俩坐在咖啡厅的落地窗边,她搅着咖啡,恬淡地笑着对我说:“我真的没有秘诀,如果非要说有,那就是,我从不纵容自己消耗他的爱。”
在我被身材松垮打击得垂头丧气的这个夜里,突然想起了她这句话。
无论身材、爱情、婚姻,其实道理都是一样的啊。
先天的幸运,其实是把双刃剑。它给你优于别人的仰仗,同时也赋予你意志上的懒散。
多少个夜里,我一边对着维密天使的美好肉体垂涎,一边抱着猪蹄狂啃,自动屏蔽她们夜以继日魔鬼训练的现实。天生的瘦人基因,让我疏于对自己的克制和管理。而那些没有先天优势的人,却靠勤谨和控制,换得一身健康和紧致。
没有天生的绝佳身材,一如没有天生的完美关系。W姐懂得的,根本不是所谓的御夫术,而是人生的大智慧——欲念上的节制,婚姻里的留白。不恃宠而骄,也不因爱放纵。
自古君子自矜,方能四两拨千金。
而我在走入婚姻之初,就犯了这个错误。我像仰仗贪吃不胖的基因一样,仰仗我们的感情基础为所欲为,我认定他爱我就要无条件地包容我,无休止地宠爱我,无理由地忍让我。我忘了,他也只是一个和我一样对婚姻毫无经验也并不成熟的人,一个会烦、会累、会失去耐心的普通人。
恋爱可以是沸腾,是燃烧,是为你害一场快要送命的相思病。而婚姻更像一场合作,理智、清醒,遵循规则,克制欲念,给予宽容、敬意和珍惜,不做无谓的消磨和损耗,才能细水长流生生不息。
生活中习惯放任的人,婚姻里也往往是缺乏分寸感和自制力的人。要么患得患失,要么暴躁焦虑,不停折腾,不断考验,一味索取爱和安全感,把对方逼到死角,最终面目全非、身心惧疲。
在W姐的影响下,我后来也开始读佛经,读圣经,在漫长而笨拙地悟道中,我开始明白,所有信仰,最终都是让人学会“克己”。
人一生,能吃下的食物,能给出和获取的爱,都有总数。
多少幸运、多少宠爱、多少深情,都经不起为所欲为、肆无忌惮的损耗。
最终,我们自己才是自己一生的面试官,能看穿你每一个强要遮挽的手势,洞悉你每一个试图隐藏的谎言,无所遁形。所有放任的成本,都得如数上交。
要塑身,无非就是那句被重复了千万次的“管住嘴,迈开腿”。
要修心,也不过就是自律,自持,自我约束,自我警醒。
成长,就是不仅知道自己想要什么,还知道想要的该如何得到,得到的该如何保有。
我愿意努力、坚持,也愿意俭省、节制。因为我想要很美的身材,也想要很多的爱。
在感情里,当激情褪去的时候,平淡的生活很容易让男人受到外在的诱惑,如何你没有及时发现和预防,你的爱情很快就会走向灭亡。
男人一旦由“一心”变成“二心”,有些小细节是藏也藏不住的,女人一定要擦亮眼睛,看清这些小细节,才能让你找到你们爱情变质的一些危机点,然后对症下药。
第一、忙
一个男人喜欢你的时候,通常是对你有着很大的热情,对你宠爱,包容你的任性,只要是你喜欢什么的,男人都想方设法的帮你实现。
时时刻刻的想要粘着你,即使是在洗澡的时候,收到你的微信,都会擦干手去回复你。
虽然再炽热的爱情,在时间的磨合下,都会有归于平淡的一天,但是如果你们还爱着对方,平平淡淡对于双方来说,也是一件非常幸福的事情。
可是,在爱情过于平淡的时候,是乏味的,尤其对于喜欢刺激感的男人来说,在感情平淡后,稍微受点刺激,责任心差的男人,就会开始动“歪心思”了。
这时候,他们就会很“忙”忙到忘记你的生日,忙到忘记你们的纪念日。
这时候千万别安慰自己,告诉自己他真的是工作太忙了,然后强迫自己不去联系他,这样的懂事,其实是在给你们的爱情让位你知道吗?
所以要学会适当的敲打男人,或者给你们的爱情添加点新鲜感,给自己转换一下形象,让他提起来点精神,给你们爱情加点“料”。
第二、手机
在男人出现“二心”的时候,是很容易撒谎的,但是这些谎言都有很多漏洞,女人细细琢磨一下,就会发现这其中的蹊跷。
这时候,他的小秘密都藏在他的手机里,他会非常紧张你靠近他的手机,就连去洗澡,他都要带着手机。
这时候,就要测试他的反应了,你可以去拿起他的手机试试,看看他的手机密码改没有改。
如果一个男人心虚的话,即使你不知道他的手机密码,他也会紧张的马上跟你争夺手机,这个时候,即使你不用看手机里的内容,你也可以判定他绝对有“小猫腻”了。
这时候,你大可以告诉他,你已经知道了,然后看他怎么回复你。
如果是他还在狡辩,那你就说我们冷静一段时间吧,如果一个男人真的爱你,是不会因为这些事情让自己失去你的,肯定会疯狂的挽回你。
并且切断一些让你担心的事情,如果他没有挽回你,那他也不值得你费心思了。
第三、投资
男人是会为自己心爱的女人投资的,不管是精力、时间、还是金钱,他们都舍得,但是如果他们变心了,一定要注意这三方面,男人还愿不愿意在你身上投资。
一旦他开始不舍得为你花钱,并且陪伴你的时间变少,那你就要注意了,很多时候,一段感情的消失,就是从他开始不再为你花钱,花时间开始的。
你首先要先思考是否自己在之前的感情中伤害过他?是否自己一些行为太过粘人,让男人对你太快丧失新鲜感?
如果问题出在自身上,就要从自身做出一些改变了,不管是经济上,还是外表上,都要让男人重新对你唤起新鲜感。
爱情的经营,不光是要自己享受幸福,在爱情出现危机的时候,也要及时发现这其中的原因,才能让自己把伤害降到最低。
如果在一段感情中,对方有以上三种举动,那么你就要注意了,该修就修,该补就补。
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