“数不清这是他第几个晚归的夜晚了,我看着身边年幼的孩子,空荡荡的房子,心像被针扎一样疼。我不知道他在哪里,在干什么,身边有没有其他女人,但是我知道他又出轨了。看过他爱我的样子,所以他一旦不爱了,我一下子就感觉到了。”
这是在做咨询时印象很深的一个女学员哭着跟我说的,我一直记得她压抑低沉的哭声,真的特别心疼她。
她叫小曼,结婚5年了,有一个很可爱的女儿,和老公是大学同学,之前感情一直很好,老公也很优秀,婚后曼曼就做起了全职太太,全身心的扑在了家庭和老公身上。
两年前发现老公第一次出轨,小曼当时面对痛哭流涕下跪的老公,她选择了原谅,虽然心里一直有根刺,但还是默默的为这个家付出,然而出轨再次上演,这让她几近崩溃,甚至得了抑郁症。
本来小曼都打算放弃了,但是在做决定的那天,她看到路上一对情侣的互动,想起了他们甜蜜的过去。
她发现自己还是没办法完全放下这段感情,而且她不甘心就这样把一切都让给那个第三者,更何况孩子还小,需要一个完整的家,于是她找到了我们恋爱成长学会,希望我们帮她赶走第三者,修复他们的婚姻。
婚姻出现问题的时候,一定不要自乱阵脚,尤其是面对第三者,更不要冲动轻易的放弃。很多时候并不是你的老公不爱你了,而是你们的感情进入了倦怠期,相处和沟通模式出现了问题。
那鉴于小曼有常常忍不住想要讨得老公欢心的行为,我对她做了一个性格测试,发现她是典型的“讨好型”人格。
小曼在婚姻中的表现就是习惯于优先满足对方,在她的世界里,永远以老公为中心。总是无条件的满足他的要求,从不会拒绝;因为她害怕不被认可,害怕在婚姻关系中受伤。
她觉得只有得到了对方的认可,才能体现“自己的价值”。通过讨好和满足老公的要求,来获得自己在婚姻中的地位。这就是典型的讨好型人格。
讨好型人格在两性相处中,吃亏真的不止一点点:
第一很容易不被对方尊重,因为被人尊重的前提是自尊自爱,而讨好型人格往往丧失了自尊以及爱自己的能力。
第二是很容易加强对方的坏毛病。就像小曼的老公重复性出轨,也是因为出轨成本太低。
那面对老公的重复性出轨,讨好型人格的妻子该如何去修复自己的婚姻呢?
首先我们要明白婚姻的本质是投资行为
为什么说婚姻是投资行为,因为婚姻具有强烈排他性的行为,一旦选择,除非离婚才能有其他选择。
我们都知道男人是理性的动物,他们往往在潜意识里比女人更早的意识到婚姻的本质,所以女人在婚姻中最在意男人是否爱自己,男人在婚姻中最在意这次投资是否亏本。
爱不爱是一个非常抽象的概念全凭感觉,而亏不亏本则是一个相对具象化的概念可以被计算,认知的不同导致了男人和女人对待婚姻的态度也不同。
感性的女人甚至会产生违背投资定律的观点:她们觉得在婚姻中谈盈亏,就不是真爱,在婚姻中,投入再多,哪怕入不敷出都是应该的,尤其是付出型人格的妻子,简直就是掏空自己,为爱付出。
而理智的男人认为婚姻要保本盈利。大部分第三者都是深谙此道,让男人觉得跟他们在一起是有收益的。
男人期待什么就给他什么,需要安慰和支持,就赶紧提供情绪价值,需要家的温暖和安全感,就洗手做羹汤,一旦男人有投资,就给予更多的回报,满足了男人想要盈利的心理。
明白了婚姻是投资行为,我们就要学会平衡投入和产出,这里不是指去跟老公斤斤计较,而是说如果我们时间,精力,投入的多,那就引导老公多付出物质,甚至上交财政大权。
尤其是在面临第一次出轨的老公时,更需要利用他的愧疚心理,让他付出足够大的代价,这样才能避免重蹈覆辙。
其次、搞清楚男人为什么会重复出轨
你只要相信男人是理性的,那么想要影响一个理性的人做决策,大概是世界上最有章法可循的一件事,大部分把原配耍了团团转的第三者都是深谙此道的高手。
男人为什么会出轨?难道你以为男人真的都是下半身动物吗?如果你是这样想的,也太小看你老公的智商了,男人出轨也是需要评估成本的,并不是随随便便一个女人只要肯当第三者,男人就一定会背叛家庭,投入这个女人的怀抱。
当一个男人决定出轨,他至少衡量过三个方面的隐性风险:
1、家庭瓦解的风险;
2、人财两空的风险;
3、社会评价降低的风险;
评估过后依然决定迎难而上说明了什么,说明他对你们这段婚姻的投资回报是存疑的,一旦第一次风险能够安稳度过,后续的冒险精神会更加被助长,所以才有了重复出轨的现象。
明白了男人为什么会出现反复出轨,那所谓的分离第三者也再简单不过,就是放大风险,做空收益。
直白点说就是关于男人担心的风险,给他放大,让他意识到出轨的成本是非常高的,这样才会慎重对待,其次就是弄清楚老公真正的情感需求是什么,满足他的期望,不给第三者可乘之机。
讨好型的妻子一定要记得,满足对方的期望,不是去做他的保姆,一味的付出,而是要弄清楚对方要的到底是梨还是苹果,给对方想要的,而不是给对方自认为好的。有的放矢的付出才更容易被看到,被珍惜。
最后、要学会用柔软的方法表达痛苦和需要
当男人出轨已成事实,摆在我们面前的问题不外乎两个为什么和怎么办,遭遇出轨问题不可怕,可怕的是面对这个残酷的现实,你不仅不知道为什么,也不知道该怎么办。
婚姻是你的,伴侣是你的,大难临头你却连他为什么出轨都不知道,这才是你们婚姻最大的问题。
仔细想一想你平时真的关心他吗?你对他的付出真的以他希望的方式再给予吗?每一次出现矛盾的问题,你有耐心梳理找他沟通解决吗?
面对眼前棘手的婚姻问题,除了打骂指责老公和第三者是渣男坏女,拼命宣泄情绪,消耗自己,我们是不是可以做一些更有助于解决眼前问题的事情?
对于被背叛方来说,也许你还是会忍不住指责讽刺对方,但也记得一定要传递,我难过了需要你的安慰这样的信息,并且认可对方尝试安慰的努力。
你可以告诉他,虽然现在我无法马上相信你,但我看到了你的努力,这会让我感觉好一些。
如果你可以逐渐做到直接说出我的伤口又痛了,那这样伴侣就会更容易靠近你安慰你,因为没有指责的话,他看到的就是一个受伤需要照顾的爱人,他就不需要同时花精力自我防御了,也更容易激发他对你的保护欲,从而回归家庭。
大部分“被出轨”的女人都会有这几种状态:委屈、愤怒、讨好。
还有的会直接奔溃,“为什么这样对我,我为了这个家付出了我所有的青春。我付出所有,只为了能让这个家可以更好,他可以无后顾之忧安心的拼搏事业。难道我真的做错了吗?为什么到最后却得到这样的结果。”
你要明白在爱情里都是平等的,不需要一方一味的去迁就另一方,如果你只知道付出,却不知道索取的话对方的参与感就会变低,就会觉得你并不需要他。
他的参与感、英雄主义得不到满足,他就会去寻求证明自己的机会。只有做到放矢的付出,才能让对方看到、才会更加珍惜你。
那么,怎么才能在做到有的放矢的付出的同时,还能满足他的存在感呢?已经为你准备好实操性强的小方法,让你不用过度付出,还能让对方感受到满满的成就感和幸福感。
吉娜又被群嘲了。
与郎朗结婚一年里,吉娜首次离开丈夫,在异国他乡跟一群陌生人录制综艺。
丈夫的来信让吉娜瞬间落泪,而她也一改从前的奔放大胆,自始至终刻意与异性保持距离。
可网友看到后不但不买账,纷纷嘲讽:
“天天这么演深情,不累吗?”、“装什么纯情,就是作”......
个人觉得吉娜被骂“矫情”实在太冤,这也恰好揭露一个问题:分寸感缺失,正在悄悄毁掉你!
01
吉娜的界限感,在综艺《妻子的浪漫旅行》中可见一斑。
在节目里,金瀚曾带着一群肌肉男上来表演跳舞。
在其他妻子看得津津有味时,吉娜则是“一脸嫌弃”,视线回避。
随后大家聊到最想忘记的事,张歆艺更是直接曝出:吉娜最想抹掉金瀚!
原来是前不久,几位妻子在海边玩耍,当胡可和蔡少芬看到金瀚在一旁毫不避讳地脱衣服时,就提醒吉娜看“腹肌弟弟”,结果吉娜听到这话,捂脸就跑了!
有网友认为,“吉娜放不开,一个劲避嫌没有必要”,但这恰恰是吉娜的分寸之所在。
所谓分寸感,就是有“自知之明”,拎得清自己的位置和身份。
纵观之前吉娜与郎朗上过的综艺,两人常常一言不合就抱抱亲亲,堪称行走的“狗粮制造机”,显然没有“放不开”这一说。
而这次独自出行的吉娜,选择与异性保持距离,正因她心中有着清晰的男女交往边界,而这是对丈夫最好的尊重,亦是维系二人感情应有的姿态。
然而,在日常生活中,很多人却压根没把“分寸感”当成一回事。
在综艺《极限挑战》中,男星刘宪华搭档迪丽热巴做游戏,为藏抱枕,他急中生“智”——穿上玩偶服随即拉开裤裆,让热巴把抱枕塞进去!
尽管热巴一再表示“你自己塞”,他仍不依不饶,最后吓得热巴狼狈逃窜。
而这件事,在很大一部分观众看来,“他只是个傻孩子“、”大家都是朋友,没什么大不了的”......
且不说30岁早已不是孩子了,他显然缺乏了人际交往中最基本的界限感,逾越了与热巴的安全距离,让人家感到不适。
无独有偶,在日本综艺《人类观察》中,有一对情侣到海边度假,在女友去洗手间之际,一身穿比基尼的美女以“涂防晒够不着背”为由,请求男子帮忙涂防晒霜。
而该男子几乎没犹豫就答应了,随后他更是一边心安理得地给美女涂防晒,一边小声嘀咕自己的日行一善。
殊不知,站在不远处目睹这一切的女友,早已怒不可遏。
把“逾越界限”当成“助人为乐”的人,不是蠢就是坏!
而这样“毫无界限感”的人和事多如牛毛:
部门聚餐,同事满口黄段子,还自以为幽默;
逢年过节回老家,被亲戚花样催婚、询问工资;
地铁里素未谋面的男子,用土味情话撩女生,女生满脸惊恐;
......
心理学家武志红老师曾提过一个词,叫浆糊逻辑。
顾名思义,就是像浆糊一样,混乱一团,分不清边界。
而现代很多人恰恰是用“浆糊逻辑”来生活的,他们总是肆无忌惮干扰他人生活,喜欢打着“为你好”、“关心你”等道德旗号,让你不爽且拿他毫无办法。
邦达列夫说过:“人类一切痛苦的根源,都源于缺乏边界感。”人一旦没了界限感,往往会活成一场灾难。
02
曾在网上看过这样一个求助帖:
一男人带老婆参加聚会,回家的时候正好碰上女同事,就顺带送她回家。可女同事提出要坐副驾驶座,于是男子让女友下车,改坐后座。
一路回家,气氛都不错,但回到家女友就大发雷霆,大闹分手。男人觉得委屈,想要群众给主持公道。
然而,群众一听,纷纷指责男子没有男女边界,女友没有当场发飙,已经算容忍度很高了。
深以为然,没有边界感的成年人,爱恨情仇往往乱成一锅粥。
这不禁让小编想起,很久之前的一则新闻:
在一个大雨磅礴的夜晚,一名女子担心丈夫上夜班饿着,所以冒雨前去送饭。
这本是个暖心举动,可当她全身湿漉提着饭盒赶到公司时,看到的却是丈夫与女同事同撑一把伞,有说有笑地走回办公室。
她当场愣住,心痛得无法思考,随后一个人走到江边,拿起20cm长的刀当街自杀!
所幸被民警及时救下,后来她丈夫赶到医院后解释说:
“夫妻感情不错,很少争吵,但妻子管得比较严,见不得女性接近自己,这次又是想太多了。”
女子自残的行为无疑是过激了,但丈夫与异性同撑一把伞肩并肩的距离,显然超出了正常同事社交的范畴了。
作为“有主”的人,有些事应当主动避嫌。况且自己妻子本就格外介意,如此这般不在乎妻子感受的态度,何尝不是压垮妻子的最后一根稻草。
分寸感,就像一颗螺丝,看似微不足道,却足以引发巨变。
美国犯罪档案中,曾有过这么一桩案件:一个路人被牵狗散步的男人当街捅死。
这条人命背后的犯罪原因,令人咋舌。
加害者跟受害者互不相识,仅仅是因为被害的路人看到加害者的狗,非常可爱,于是他在未经主人同意的情况下,直接伸手摸了狗。
这个行为让狗主人十分恼怒,并呵斥路人:不要碰我的狗。但那个路人充耳未闻,继续抚摸狗狗。
最后,惨案发生了。
很多人都觉得,狗主人是个疯子,怎能为这么小的一件事就搭上一条人命。
但这也恰恰说明了,人与人之间的边界线不尽相同,某些人总把越界当作一件小事,然后一次次去触碰他人的边界,最终只会自食恶果。
正如周国平在《人与永恒》中所说:
一切都有不可超越的最后界限,这界限是不清晰的,然而又是确定的,一切麻烦和冲突,都起于无意中想突破这界限。
真正活得通透的人,都自带合适的距离感,清楚什么不该做,什么不该说。
03
东野圭吾在《戴着面具的人们》一书里,有过这样一段描述:
服务员对一名独自住酒店的年轻女性感到好奇,酒店的经理说了一番意味深长的话:
“我们酒店的客人都是戴着面具的,一个叫做'客人'的面具,绝不要试图揭开面具。”
人生需要“度”,距离产生“美”。
演员李沁就是这样一个聪明人。
在《庆余年》宣传期,张若昀曾在微博里晒出,自己与李沁的合照,称“人心都是肉长的,仙女都穿白衣服,老话诚不欺我”。
没曾想李沁竟在评论区回复:老话说得对,并配上了张若昀与妻子唐艺昕的白色婚纱照。
一顿操作猛如虎,网友大呼“满分”,就连张若昀本人也给李沁在线加鸡腿。
李沁深知,角色归角色,现实里要和已婚人士保持距离,更不能让自己的好友唐艺昕尴尬和受伤。
正是这恰到好处的“分寸感”,既留给彼此体面,又赢得了观众的掌声。
“君子之交淡如水,因为淡所以才能不腻,才能持久。”
在心理学上有个“刺猬效应”:
在寒冬里,刺猬会彼此靠拢取暖,但他们要保持一定距离,以免互相刺伤。
刺猬如此,人亦如是。人与人之间再亲密,也不能失了分寸感,相处熟不逾矩,是最基本的修养:
1、建立边界感
不管关系多好,一旦自己感到被侵犯,应当马上用行动和言语告知对方,这是你绝不退让的底线。
2、说话留三分
在“狼多肉少”的现代社会,每个人之间都有着利益相关性,不管面对谁,说话留有余地,不可随意评断他人。
3、少管闲杂事
当朋友没有主动求助时,不要随意干涉他人私事、窥探他人隐私,更不要替他人做决定。
唯有保持合适的距离,明晰自己的边界,方能拥有简单的人际关系,活得轻松自在。
“真正的感情,不仅是乍见之欢,更是历经沧桑,百转千回后的久处不厌。”
爱是讲求方法的,所以,对待我们重视的亲密关系,尊重对方、满足对方的需要、给对方空间,不越俎代庖是帮助对方成长,同时守护好我们亲密关系的不二法则。
就是两个人相处,即便我们再亲密,也不要太把对方当做“自己人”了。
过分的把对方看做自己人,说话做事无所顾忌,只想一昧的控制对方,这样能有益于对方的快乐吗?
对方不开心,爱另一半的我们会开心吗?每个人都有权利的需要,即需要通过一定程度的掌控来获取安全感。
所以,有时候,不干涉就是最大的体谅与成全。
要想经营好亲密关系,获得幸福,就需要我们共同制定规则,我们即使爱对方,彼此之间也有着清晰的界限,不过分干涉对方,给对方自主的空间。
昨晚临睡前看到一条留言:
“这两天给女朋友花了四千多,本以为她会知足了,但她昨晚却和我发脾气。
说她闺蜜收到一万七的Tiffany项链,相比之下我就是一个穷逼。”
看完后有点莫名的心疼他。
节日的本意是对彼此表达心意,增进感情,礼物红包只是承载我们情感的桥梁。
但不知道从什么时候开始,很多女孩会不自觉用金钱衡量一个人爱她们的程度,送的礼物越贵,红包金额越大就说明对方爱得越深。
而且除了清明节,不管什么节日,好像都可以演变成“情人节”,都会变成赠送礼物的借口。
送礼物事小,但是以“礼物金额多少”衡量对方的心意,那就真的片面了。
还记得以前王思聪恋爱的时候送给女友价值百万的钻戒,分手费是两千万的房子。
每次一出这样的新闻,身边就有朋友阴阳怪气的吐槽男友。
“你看人家,小礼物都这么好,我生日才一条潘多拉。”
看着隔壁男友窘迫的模样,我都想替他说分手。
这个朋友一定不知道王思聪家产2600亿。
相当于家产50万的人,送戒指花了2毛,买了个7.5块模型房子。
爱不应该看他有多少,而在于他愿意为你付出多少。
我曾在群里分享过一个问题:你印象最深刻的礼物是什么?
有一个闺蜜回答:我收到过300一束的玫瑰,3000一条的项链,30000一个的包。
但我只记得3块一杯的奶茶。
“那时候高三,他每天早上都会给我一杯奶茶。
他开玩笑说他家开奶茶店,我也就没多问。
等到后面我才知道。
那个傻子,把自己买牛奶的钱给我买奶茶喝了。”
奶茶其实很便宜甚至廉价,但这已经是男生所能给她的最好了。
要知道,对于一个学生来说,两三百块可能是很大的数字。
但对于年薪数百万的人来讲,哪怕他给你好几万,也不过只是一些零钱而已。
听过一句话:什么是爱?没钱的人愿意给你花钱,有钱人愿意给你花时间。
爱又不是比较,不需要和别人对比才能感受得到。
不能因为看到别人收到了贵重的礼物,就让你的男友也送给你,这本就很无理。
两个人因为爱走到一起,谁都不欠谁的,不能仗着他爱你就让他不顾一切地满足你。
如果你也爱他,至少也该为他考虑一些,感情里双方的付出应该是平等的。
世界上不存在一样的两个人,也不会有一样的两段感情。
在别人的例子里学怎么谈恋爱,就和在av里学怎么做爱一样不靠谱。
刘青云和郭蔼明有一个动图很甜蜜。
郭蔼明一边说“小礼物啊,老公”一边疯狂暗示手上戴着的价值92万的钻戒。
刘青云在旁边不停傻笑,“你们看到我的生活压力啦。”
明明是近百万的东西,大家看完只会觉得夫妇间的撒娇很有爱。
而不会有人diss郭蔼明拜金。
因为所有人都明白,这点钱对他们而言确实不值一提。
恋爱当然不需要分那么清楚,但界限在于双方是否可以毫不费力的承担得起。
他月入3k,你说你想吃甜品,他可能觉得没问题;
你说你想要Tiffany,他可能当场自闭。
同样的,刘青云年入千万,老婆说想要92万的钻戒,他觉得这只是小事。
因为他买得起,郭蔼明自己也买得起。
想起之前袁咏仪说的一句话:“我就非常独立,独立到很少用自己的钱。”
评论区一片羡慕的声音:
但这些人只看到了表面,他们不知道袁咏仪和郭蔼明两人都是香港小姐冠军,出道即巅峰。
她们真的只是看起来像是靠老公,实际上两个人本身就有很强的能力,只不过因为爱情才回归家庭。
只有少数粉丝看出了本质。
看吧,所有理直气壮的背后都是女性本身的能力。
王思聪和那么多“吃软饭”的网红,又有哪一个长久呢?
这些女生自己没有足够的能力,把王思聪当提款机,他自然也把她们当“玩具”。
想要过好的生活没错,但你要明白这种底气应该源于自身的实力,而非他人的给予。
有虚荣心是正常的,谁都想要优渥的生活,丰富的物质条件,但我们应该做的是自己努力争取,而非找个男友来为自己买单。
欲戴皇冠,必承其重。
在得到之前,我们应该做的是让自己配得上。
这也是为什么大家都喜欢苏明玉而不喜欢樊胜美的原因。
苏明玉所拥有的一切都是她自己拼命换来的——甜蜜的爱情,高大上的房车——靠的都是她自己。
而樊胜美呢,只是期待着嫁个有钱人来改变命运。
奥黛丽赫本说:
“可是月亮奔我而来的话,那还算什么月亮。
我不要。
我要让它永远清冷皎洁,永远都在天穹高悬。
我会变得足够好,直到能触碰它。”
女神们都明白LV、CHANEL、CK是自己努力后才得到的馈赠,走捷径得到的东西始终不会安心。
你获得这一切的时候可以慢一点,但一定要靠自己。
等你自己手里有钱,出行有车,名下有房的时候就会明白:一个女人的底气绝不会来源于别人,而是源于自身强大。
维多利亚即便不戴皇冠,依旧是女王。
结婚两年后,姜美丽的婚姻陷入了挣扎期,她每天都要为琐事和老公吵几次,最开始老公还会哄她两句,可是到后来,老公几乎要对她不理不睬了。
结婚前,姜美丽是个人见人爱的小公主,她老公也特别宠她,曾经发过誓说会一辈子都疼她爱她,可是这才两年,他竟然变了。
结婚后,姜美丽才明白为什么人们总说“贫贱夫妻百事哀”,他们家虽说也不是特别穷,但也不是想要什么就能买的。
比如生完孩子后,她想报个瑜伽班来塑身,可是她老公每个月就那点儿工资,真的是拿不出多余的钱来;孩子吃的用的都要对比四五家才敢下手买,生怕多花了钱生活就没保障了。
老公换了项目后,每天回家的时间都很晚,她一个人带着孩子还要买菜做饭,真的是累得不想动弹,更别说收拾自己。
可是每次看到别的妈妈打扮的光鲜靓丽的样子,她又非常羡慕,总觉得是婚姻拖累了自己,所以就越来越挑剔自己的老公。
“要不是因为你,我怎么可能过这种日子呢?”
“我把最好的青春都给了你,你却这样对待我,你说过的话呢?”
“你就不能学学别人家的爸爸,帮帮我啊,真是瞎了眼才选了你!”
久而久之,她总觉得如果不是嫁给现在的老公,自己就一定能过得更好,而老公也在她时常的埋怨下变得越来越不想和她沟通,两人的关系每况日下。
02
我们经常会在网络上看到很多倾述自己不幸的女人,她们的问题大都是这样的:
“他为什么要背叛我?我对他那么好,我对他全家都那么好,为什么?”
“他为什么不爱我?我已经把最好的都给了他,可是他凭什么不要我了?”
“他怎么能够伤害我呢?当初是谁说的会爱我一辈子的?”
可是明白人一看,就知道她们从第一句话开始,就已经界定了自己“受害者”的身份,所以不管说得多可怜,能收获多少同情,也都无法改变“他不爱你了”的事实。
男人们都是挑剔的,他需要的是一个“值得”自己爱的女人,而不是一个对他好,他就要付出全部爱情去反馈的女人。
所以,我们最终需要想清楚的不是“为什么他不爱你”,而是“他凭什么要爱你?”
婚姻中最可怕的不是你遇到了一个不那么合适的人,也不是你遇到了一个曾符合你想象,但却在婚姻中表现的完全不一致的人。
最可怕的,是你把自己当做受害者,一直活在受害者的位置上。
真正拖垮你婚姻、拖垮你人生的,不是所谓的“错的人”,而是你的“受害者思维”!
日本禅僧小池龙之介在《别生气啦》这本书中写到:
生活中,我们常常会觉得自己是受害者,如果一旦装受害者久了,习惯了这样的生活,只要遇到一点点不如意的事,立马就觉得自己受伤了,然后去责怪自己的爱人。
一旦有了这种心理,女人就会开始无止境的抱怨,抱怨,抱怨,直到夫妻吵架不断,矛盾越来越多,感情越来越淡。
所以,尤其是在婚姻中,“受害者”这种心理,真的很要不得。
03
很多人,可能会觉得既然是夫妻关系,就要有契约精神,如果你首先毁约,就是你不对。
但婚姻其实是需要发散性思考的,你想找个不管你怎么样都会对你不离不弃的人,其实是很难的。
如果你每天活的像个“受害者”,满身都充斥着负能量,那么你的那个他,怎么可能会一直对你好呢?
所以,该如何摆脱掉“受害者心态”,获得幸福和快乐呢?听听小姿的建议吧:
一、接受婚姻的真相,不要向别人索要幸福。
在婚姻关系中,存有“受害者心态”的人,她们的实际诉求其实是:你就是要负责我的快乐,满足我的需求,如果你满足不了,那么你就是害我的那个人!
可是这个世界上的男人和女人,都不完美,对自己和他人都不太了解,所以这种“婴儿式”的思维,是很少有男人能够接纳得了的。
婚姻不是恋爱,它是两个人以极近的距离构建的一个家庭关系,在日复一日的亲密相处中,有很多可能连自己都无法察觉的阴暗面和创伤点都会暴露无遗。
而婚姻的真相其实是:双方都是在盲人摸象!
所以,你如果只是向对方索取幸福,那么你得到的只会是失望。
只有接受彼此都有对或不对的时候,在亲密关系中不断的摸索和成长,做个有担当的成年人,对自己负责,才能真正明白婚姻的精髓。
二、降低对婚姻的过度期待,从“我”出发。
对于婚姻,在开始时我们总是过于自信,以为找到那个人,就可以链接了幸福,而且也只能够幸福。
所以,当挫败、委屈,甚至伤害随之而来的时候,我们总是下意识的去逃避,把自己放在“受害者”的位置:
1.可以免责,告诉自己这不是你的错,就不必自我责难。
2.可以去谴责对方,把所有的痛苦、不甘、难过都发泄在对方身上。
可是,婚姻对于每一个踏入的人来说,都是一场考验。
你真的就不想从“我”出发,去看看这一切糟糕现实的背后都发生了什么吗?
“我”在这场角逐里,扮演着什么样的角色,糟糕真的就只是对方一个人的错误吗?
美国亚宾泽协会所著的《别找替罪羊》一书中,详细阐述了人们为何会进入“受害者”角色,以及如何扭转“受害者心态”。
他说,“寻找替罪羊”(即“受害者心态”)是一种逃避自我责任的行为,而“别找替罪羊”就是一种责任转换系统。
也就是说,当我们成长到能够“为自己负责”的状态,离走出“受害者心态”也就不远了。
所以,适度降低期待,从“我”做起,才是婚姻中的每个人最应该考虑的事。
三、脱掉“受害者”的铠甲,尝试着处理关系。
婚姻关系和其他任何关系都是一样的,都会出现矛盾,但这种矛盾并不是单纯的谁是谁非的问题,而是两人之间本就会存在差异。
当关系出问题的时候,谁对谁错其实不重要,关系中每个人的利益和诉求才是最重要的。
当矛盾出现时,我们不妨先静下来想一想:
对方的利益诉求是什么?(希望得到你的理解和尊重?)
你的利益诉求是什么(希望他可以更好的爱你?)
自己可以开出的条件(烧一顿可口的饭菜?给自己的形象一个大的改变?)
接受的底线是什么?需要对方做什么(改善他的态度?帮助你做些家务?)
可行的方案是什么(两人吃一次烛光晚餐?一起度个假?回到最初相识的地方?)
与其花费更多的精力和时间去“抱怨”、“纠结”、“痛苦”、“焦虑”,倒不如尝试着问问自己想要的究竟是什么,多读些书,多寻找些适合自己的技巧,去改变你们之间的关系。
婚姻绝对不是单单的只是“嫁人”,而是要找一个与自己相爱的人“共度余生”。
所以,我希望你在倾诉对方对你不够好的时候,多问问自己“凭什么”。
如果你认为他要无条件的对你好,要爱你,要宠着你,哄着你,就先问问自己你是否值得他这样做。
爱情和幸福从来都不是靠男人给的,而是靠自己的魅力、吸引力赢来的。当你活出了自己的精彩,就算眼前的这个不爱你了,还是会有人抢着对你好的呀。
与其抱怨,不如改变。
说到底,女人最应该做的就是过好自己的生活,不要把全部的期望都寄托在男人身上,为自己而活,才是你真正应该做到的!
其实,婚姻的满足感是分四种。一般来说,所有的夫妻想在婚姻里获得的满足感只有四种。
1.繁衍满足:有人进入婚姻,就是为了有一个稳定且安全的关系来生儿育女,繁衍后代。
2.生存满足:有人在婚姻里最大的满足感,就是对方给了自己足够的经济支持和保障,不为生活所困,衣食无忧,就已经够了。
3.情绪满足:对方能给自己情感上的安慰,有了负面情绪,能被很好的纾解、释放,在这种情绪的满足里,我们没有压力,感受到被接纳、被包容。
4.精神满足:能步调一致地满足对方的精神追求,一起实现人生目标,共同成长,互相作为彼此精神上的最有力的支撑。
两个人在一起久了,很有可能会因为缺乏新鲜感,而使彼此的感情进入冷淡期。彼此会出现抱怨的情况,这样也是可以理解的,这些都是人之常情。
前几天去参加一个订婚仪式,散场后,准新娘和准新郎吵得不可开交。
作为女方的朋友,我忍不住要做和事佬。
在一番安慰后,准新娘终于说出这场争吵背后的原因。
原来是因为买婚房的问题产生了分歧,双方父母各执己见,争论不休。
我那位朋友和她未婚夫各自“护着”自己的爸妈,也跟着加入了这场争吵。
男方父母说:“现在的90后什么都讲究AA制,买房当然要我们双方各出一半。”
女方父母坚决反对:“哪有各出一半的道理?我们养了20多年的姑娘嫁到你家,连房子这个基本的保障都没有吗?”
据说,在两人即将领证前,男方就已经侧面提出今后要AA制的想法。
其实,我对男方及父母的观点一点都不感到意外,因为也有一部分80、90后已经在践行这种“新婚姻模式”——AA制。
其实这种“新潮”的婚姻模式,早在西方就盛行起来了,对他们来讲,AA制可以让夫妻之间保持一定的财务及人身自由。
可这种模式真的适合中国夫妻吗?
“AA制婚姻”究竟是让经济更公平
还是让感情更失衡
不妨让我们来假设一下。
如果我们现在跟另一半开始使用AA制,一切消费都是公平支付,那么我们的日常将会变成什么样?
两个人下班后一起去菜市场买菜,丈夫买单垫付了20.9元,然后打开计算器:20.9/2=10.45;妻子微信发了10.45元的红包给丈夫。
丈夫袜子破洞了,妻子去商场买了几双,花了50元,然后跟丈夫说:“你给我25元就可以了。”
孩子要上补习班,丈夫和妻子一起去学校,各自从钱包掏出500元给老师:“喏,这是孩子的补习费。”
丈夫母亲生病,妻子买了补品去医院看望,回到家,拿出收据,核算无误后,丈夫转了一半钱给她。
不知道看到这里的你有什么感觉,反正,我感觉十分尴尬。
这种AA制度下的夫妻,更像是同住一个屋檐下的室友关系,既客气又生疏。
84年的小玉就是“AA制婚姻”中的牺牲者。
刚结婚那年,由于两个人婚姻观都比较开放,于是老公提出AA制,理由是:
家庭是双方共同的,所有责任都应该一起分担,包括金钱。
小玉觉得言之有理,于是两个人很快就达成了一致,正式开始“AA制婚姻”。
那时候恰逢小玉老公升职加薪,闺蜜聚会的时候总是被提醒:“他现在赚钱了,生活质量要提高,买这个买那个的,那亏的不是你吗?”
小玉总是不以为然的解释道:“这不仅仅是金钱AA,而是责任,所以他不会因为自己收入高了就提升我们两个的生活水平,来增加我的负担。”
可事实证明,小玉太天真了。
有一段时间,小玉因为身体原因无法快速进入职场,一年下来,手里根本没什么收入。
这时候,小玉老公开始抱怨,他认为是小玉拖了家里的后腿,甚至提出要她去工作,来负担自己的医药费。
最后,小玉无法忍受对方的冷漠,和婚姻的凄凉,主动提出离婚。
房子是两个人一起买的,但是当时小玉承担的较多,可对方在离婚的时候却提出房产分割要AA制!
她才发现,金钱可以AA,但是感情和责任不可以。
后来她跟闺蜜说,其实她早就无法忍受这种婚姻制度了。
看似谁都没占便宜,可离婚的时候才发现,AA制在婚姻中反而保护了自私的人。
两个人的收入本来就不是持平的,一方觉得吃亏,一方觉得不够公平。
其实,AA制表面上看起来实在无法挑出问题。
两个人不会因为经济投入不均而产生矛盾:你买你的爱马仕,我喝我的二锅头。
看起来,确实对谁都很公平。
可是,AA制的婚姻让夫妻感情变成了一本账簿,当其他新婚夫妻在风花雪月度蜜月的时候,“AA夫妻”却在算着每个人该为这场蜜月分摊多少钱。
这样的夫妻关系,像极了两个在旅途中相识的陌生人,一路游山玩水,吃吃喝喝,最后,钱一分,人一散,各回各家。
本该是滋养感情的婚姻却倒向利益化,让夫妻之间更加冷漠、计较。
即使金钱上没人吃亏,在情感上却也一直处于失衡下坠的状况。
所以要经济公平,感情就会失衡。
当然,我不否认金钱也决定了幸福度,但是如果男女在婚姻中,只有金钱,那不应该叫夫妻,而要叫同事、合作伙伴。
总有一个人,在AA制婚姻中,尝尽冷漠,落荒而逃。
AA制让婚姻失去了该有的模样
曾经有一家婚恋机构做过一项调查:有87%的“AA制婚姻”最后都以离婚为结局。
我很好奇,究竟是什么把87%的夫妻搞得人心涣散?
首先,我们谈谈婚姻的“模样”——完整性。
我相信大部分普通人结为夫妻的原因,尤其是80、90后,一定不是为了搭伙过日子。
结婚,要么就是一种水到渠成的自然结果;要么就是一种听天由命的服从规律。
不管是什么情感价值高的前者,还是责任制约大的后者,婚姻的模样,就是完整性的体现,而非“经济合伙制”。
去年,重庆的陈小姐在网上发帖求助“这样的男人还能不能要?”
陈小姐生了孩子后,因为休产假,工资缩水,本想让老公负担这几个月的开销,结果对方却要求陈小姐日后再还给他。
虽然婚后夫妻两人一直是AA制,但是老公的不懂变通,还是让陈小姐很心寒。
陈小姐与她老公是自由恋爱,自主选择步入婚姻,对于AA制,两人也是在婚前达成一致的。
二人收入总有悬殊,在AA制度下,赚得多的肯定会觉得自己吃亏,从而斤斤计较那1块2块的。
一旦实行了这种“残忍”的婚姻制度,才发现,原来AA制根本不保护弱者。
女人多数会认为:“老娘费劲千辛万苦生孩子,产后还不能上班,你跟我说要AA,你怎么不平摊我怀胎10月的那5个月呢?”
有形的支出可以明算账,可那些无法量化的东西,例如:女人生产中所经历的痛,以及喂奶的日日夜夜,谁来AA?
其实,婚姻意味着两个独立的个体,很多人为了实现“情感+经济+责任”的完整性,就在二人之间建立起了一堵墙。
每个人心中都揣着一个小算盘,每天看见对方就想着“她/他欠我的20块钱什么时候还”。
而孩子、老人,这些都属于完整性的其中之一,但是这些怎么AA呢?
难不成,孩子上学的时候,一人接送一天,如果有事临时请假报备?
AA制打破了感情的平衡,破坏了完整性,最后使夫妻双方无法做到“同甘共苦”,分钱又割爱。
可是,钱好分,那感情呢?
与其忙着分割财产,不如想着怎么一起承担责任和义务,毕竟婚姻中的两个人,是要一起面对生活的苦和甜。
正确解读“AA制婚姻”
让它成为夫妻关系的强力胶
去年,一档夫妻真人秀《妻子的旅行》大火。
节目上,付辛博谈到跟妻子颖儿的AA制婚姻,让网友们质疑,并且谩骂。
很多网友说:“这个男人赚的不多,计较的倒挺多。”
这对小夫妻明显被那些不友好的言论惹得不痛快,随后在发表微博,重新说明此事。
其实,他们不痛快的原因,不是外界对这种婚姻制度的不认可,而是人家的AA制根本就不是大家想的那回事!
付辛博发微博称,他和颖儿的AA制是,一个负责家庭开销,一个负责个人开销,老婆孩子的开销,理应自己承担。
在付辛博和颖儿的“AA制婚姻”中,他们既实现了经济独立,又实现了义务共同承担,不破坏婚姻的完整性,又为此注入了新的东西。
借着这件事,我想说的是,“AA制婚姻”不是不可取,如果换个角度解读和运用,反而能够成为夫妻关系的强力胶,让两人难以割舍。
首先我们换个角度,分清什么是必须要共同承担的,什么是要独立负责的。
夫妻双方共同赚钱,共同养家,同时负责孩子的抚养和老人的赡养,这是共同的义务和责任。
但是不同的是男女的花钱之处,男人偶尔会买些电子产品,女人则会买些衣服鞋包。
如何实现经济上的AA制,并且达到平衡呢?
很简单,共同负责的那部分,也就是家庭支出,根据双方的经济实力,共同负担。
而个人消费,同样也是根据个人的经济实力,能买得起电脑或化妆品就买,买不起就不买,独自负担。
这是财产的部分。
那么夫妻的感情怎么AA制呢?
答案是,当然无法AA制。
婚姻的真相就是两个人相互扶持,度过一生,而物质只不过是决定了婚姻生活的品质。
经济AA制也许是为了保障生活品质,但是情感上,只有两个人共同取暖,才能走的更远。
最好的婚姻,不一定是你有多优秀,我有多出色,而是:你+我=幸福。
讨好别人不如讨好自己
段誉大家都很熟了,著名官二代,大理皇室唯一合法继承人,身兼六脉神剑、北冥神功和凌波微步三大绝学,身边美女如云,同时还是《天龙八部》里一个很搞笑的线索人物。不过我还是要唠叨两句表明立场,小时候读《天龙八部》,最爱段誉,觉得乐,讨厌萧峰,觉得他太苦逼了;年岁越长,越觉段誉可憎可恶,越觉萧峰可亲可爱。到了高一读《天龙》第十几遍的时候,发现段誉就是一个虚伪滑头、精虫上脑、武功高强的韦小宝,萧峰才是“三杯吐然诺,五岳倒为轻”的悲剧版郭巨侠。窃以为,没有段誉做铺垫,金老爷子后面也很难一下整出一个韦小宝来,他哥俩都是在皇宫和妓院中,被皇权和强权阉割了精神的伪娘人物(段迷别喷我,作为有女权主义倾向的我,很难对不尊重女性的段誉产生什么好感)。
吐槽完毕,回到正题。
段誉追王语嫣,是金庸小说里为数不多的男追女,当然值得一看。段誉开始面临的环境也很恶劣,神仙姐姐王语嫣心里只有表哥慕容复,段誉纯属路人甲。这个境况,通过倒推法也能得到。
王语嫣胸口一酸,说道:“表哥,我对你一片真心,难道你还不信么?”这句话,发生在慕容复刚刚出手偷袭段誉,将他扔下枯井,神仙姐姐以为段誉死了以后。王语嫣童鞋对于杀害段誉的凶手慕容复不但没有表现出一点质问,反而立刻投怀送抱表明心意,可见两人在她心中孰轻孰重。而且,这是在第45章中,全书一共50章……
所以初遇王语嫣之时,段誉有多卑微也可以想象了。这里有一段内心描写十分经典,江氏煽情小资文不知道当年是不是也从中多有收获。他内心隐隐约约地觉得,只因为他深慕王语嫣,而这位姑娘心中,却全没他段誉的半点影子,甚至阿朱、阿碧,也没当他是一回事。他从小便给人当做心肝宝贝,自大理国皇帝、皇后以下,没一个不觉得他是了不起之至。就算遇上了敌人,南海鳄神是一心一意地要收他为徒;鸠摩智不辞辛劳地从大理掳他来到江南,自也对他颇为重视,至于钟灵、木婉清那些少女,更是一见他便即倾心。
他一生中从未受过今日这般的冷落轻视,别人虽然有礼,却是漠不关心的有礼。在旁人心目中,慕容公子当然比他重要得多,这些日子来,只要有谁提到慕容公子,立时便人人耸动,无不全神贯注地倾听。王语嫣、阿朱、阿碧、包不同,以至什么邓大爷、公冶二爷、风四爷,个个都似是为慕容公子而生。
那么最后,段誉是如何实现了华丽的大逆袭,一举搞定神仙姐姐的呢?
有人说,他就一招,叫做死缠烂打、死皮赖脸、死去活来。这个“三死”大法不禁让我想起同学斌当年追女生的时候,我们在宿舍里面七嘴八舌地给他总结的“三不”真言——“不害臊、不要脸、不放弃”。(此三不非彼三不“不主动、不拒绝、不负责”也,千万别误会)当然有道理,其实段誉不过就是一直缠着王语嫣,你去哪儿我就去哪儿,不管你如何拒绝,身边的人怎么讥笑我,我全部无视。有机会就上去英雄救美、献殷勤,没机会就在边上当小丑。
在姑苏城外,王语嫣要段誉冒险假扮慕容复救人,两人的表现是这样的:想到此处,不由得精神大振,说道:“那有什么危险?逃之夭夭,正是我段誉的拿手好戏。”王语嫣道:“我原说不妥呢,我表哥杀敌易如反掌,从来没逃之夭夭的时候。”热脸贴人冷屁股,世上最不爽的事情莫过于此,偏偏我们段公子完全不在乎,一而再再而三地去贴。之后段誉和王语嫣之间的所有故事都是按这个套路走下来的。
但是如果仅仅就是这么一招死缠烂打,也显得段誉或者我太没水准了。其实人家情圣段誉盘里盘外、明招暗招还是使了不少的。各位准备横刀夺爱的瞪大眼睛看下面吧。
一是引蛇出洞。通过王语嫣对表哥的担心,把她引出燕子坞。别说段誉只会死缠,他知道在燕子坞是对方的势力范围,自己完全没机会。王语嫣天天就这么规律地生活,规律地喜欢着表哥。但是出了燕子坞,就是陌生的环境,会发生意想不到的故事,会搅浑一池春水,自己才会有机会!这步看似是他急中生智,随意忽悠王语嫣,其实是最关键的一步。所以你在爱情中处于劣势的时候,坚持不懈固然重要,但是记得不要不撞南墙不回头。你必须制衡换牌,制造混乱,才能有机可乘。
二是苦肉计。段誉救王语嫣很多次,但是哪次不是把自己搞得头破血流,身负重伤?以他绝顶的内功和神鬼莫测的轻功,怎么会如此狼狈?这其实是段誉的苦肉计,当你在爱情中处于劣势的时候,扮弱者,博同情,激发对方母性是十分可行、稳妥又低成本的招式。鲁迅先生曾经说过:女人天生有母性、女儿性,却无妻性。
三是李代桃僵。慕容复风度翩翩、武艺高强,是江湖成名人物。王语嫣出于一种印随反应爱慕上慕容,随后又因为月晕效应越看越喜欢,这时怎么办?就是不断削弱慕容复在她心中的优点,不断强化其缺点。比如在段誉有意无意之下,慕容复最拿得出手的武功在王语嫣心目中的形象遭受了屡次打击。
不料王语嫣一言不发,对乔峰这手奇功宛如视而不见,原来她正自出神:“这位乔帮主武功如此了得,我表哥跟他齐名,江湖上有道是‘北乔峰,南慕容’,可是……可是我表哥的武功,怎能……怎能……”看,王语嫣跑出来的第一天,慕容复的形象就开始破裂。后面慕容复吃瘪的镜头更是数不胜数,形象分自然要一扣再扣。你看慕容复多次被萧峰鄙视,在反攻天山的计划中落了一鼻子灰,又被虚竹鄙视,而虚竹和萧峰则是段誉的大哥、二哥,这实在让人难以相信是巧合。最后在少林寺,段公子还亲手鄙视了慕容复一把……
So,启示一,第三者是很卑劣的,什么手段都使得出来,不得不防啊!
不过,这些招基本都没什么效果。你看在少林寺,慕容复一脚踩着段誉,然后一招重伤了段正淳,王语嫣的反应却是王语嫣见表哥出指中敌,拍手喝彩:“表哥,好一招‘夜叉探海!’”。你看,本来嘛,假如一个小伙子喜欢一个姑娘,就算姑娘再讨厌、再嫌弃他,一般在人家的父母面前还得显出起码的礼貌吧。现在自己的意中人把人家的老爸打伤了,你装也装着劝一下啊,居然在边上喝彩,不得不说,段誉的招数太失败了……(还有就是,王语嫣太没良心了,不知道为什么会有人喜欢这种花瓶……)
So,启示二,姑娘不喜欢你,任你《三十六计》、《孙子兵法》、《六韬五略》、《武穆遗书》、《李卫公问对》之类的什么兵法使出来都木有用!
最后还是得靠缠啊!不过缠到最后,还是第45章那个结果,死了人都不急,还在那表明心意呢。
So,启示三,缠本身也是没有用滴!
如果不是慕容复自己犯错,段誉是一点机会都没有的。这也间接印证之前所说的,像段誉这样精神受阉割,失去独立人格的人,做法本身是得不到爱的……不过慕容自己摆乌龙了。王语嫣凄然道:“你刚才说不生我的气了。”慕容复道:“我不生你的气,可是,可是咱们这一生,终究不过是表兄妹的缘分。”王语嫣道:“那你是决计不肯原谅我了?”
慕容复心中“私情”和“大业”两件事交战,迟疑半刻,终于摇了摇头。王语嫣万念俱灰,仍问:“你定要去娶那西夏姑娘?从此不再理我?”慕容复硬起心肠,点了点头。最后慕容如此拒王语嫣,甚至在王语嫣跳井自杀的时候都无动于衷,这才从根本上重创了王语嫣,让王语嫣失去了对慕容的希望,转而投向段誉……
So,启示四,谋事在人,成事在天(天者,二人也,就是说,人不犯二,此事不成啊!)
终极启示:此法未伤敌先伤己,不到万不得已千万不要随便用。如果你真的碰到一个人,非君不娶(嫁),人家又心有所属,不喜欢你,肿么办?只能靠奇迹了!奇迹不是上帝赐予的,是无数小概率事件叠加发生的不可能事件。但是概率再小,只要时间足够长,依然会发生!通俗地说,是以三死真言缠着对方,自甘堕落,以备胎自居,不泡妞,耗妞!人总会犯错,你的对手也是人,主胎总有爆的时候……
不过要提醒你的是:段誉这么耗,成功了,游坦之也是这么耗的,杯具了。再提醒你的是:金庸新改版后,段誉也杯具了……
各种手段都是“术”,起决定作用的还是“道”。
何谓“道”?
天之道不争而善胜。不言而善应。不召而自来。
你可以不会讨好女生,但是你必须会讨好自己的人格!
不要做那个难以讨好的女人
哪对夫妻之间的感情,不是一夜一夜睡出来,一餐一餐吃出来的?这是华人引以为傲的“过日子”,是千百年传承的生活“地气”。
F小姐兴冲冲跟我说,自从不再看那些爱情小说和爱情电影,她现在不仅看对方顺眼多了,连带朋友都说她最近眉目舒展了,人也开朗起来。她说,果然人只有接地气才活得最安心。
曹先生的《红楼梦》横空出世几百年之后,这世间还是有许多的黛玉小姐。当然,也有另一类的骨气小姐,她们与黛玉小姐截然不同,她们既不爱迎风落泪,也不会对月自怜。恰恰相反,她们能够很好地照顾自己,亦能独挡一面,他们以依附男人为耻,以捍卫独立尊严为荣。我也曾差点就做了骨气小姐,并且以为新世纪的独立女性当以此为人生目标。
然而,现在我会不客气地说,后者其实也是过犹不及。
为什么你为他付出了那么多,到头来,他反而不如从前爱你?为什么你觉得自己凡事为他着想,不求钱财,不求回报,最后两个人却都觉得感情变得淡然无味?哭着喊着,我做了那么多,可是你为什么爱上一个不如我的女人?
答案只有一个:任何不接地气的感情,就像永远不能停留的一只鸟,最后只能在飘渺的空中死去。任何太难讨好的女人,其实是剥夺了对方为你付出的快感,因为你太神通广大,以至于你的生活似乎已然不太那么需要一个男人了。
过于依附与不愿依附,其实都是殊途同归,一样让对方倍感压力,一样逼得感情无力喘息。只是平常人以为,独立有骨气的女人是没有错的,却不知这其实是一种自私。或许用自私这个词并不恰当,因为这自私里多少有着许多的奉献与牺牲。许多人以为那样的一种奉献和牺牲,可以让自己的爱情变得洁净无瑕,可以让对方感激你甚至更加爱你,事实却恰恰相反。
因着对方背上了过重的心理负担,觉得到了无力偿还的地步,他们反而选择了逃避和敷衍。他们给得起的,你不屑要;给不起的,你偏偏认为自己做得足够好,所以他们一定可以给得起——最后,只好,不欢而散。
他真的从无爱过你吗?不要相信是因为你不够好,是因为你没有足够优秀和出色,才导致这段感情崩裂。恰恰相反,是你亲手割裂了你们之间的纽带。
送你花,你觉得矫情浪费。给你钱,你觉得是侮辱了感情。你觉得你自己已经坚强到一个人也可以活下去,不让对方觉得负累。可你换个角度想一想,那对方在你的世界里还能找到存在的价值吗?你爱他,爱得让他自己都觉得毫无理由的时候,他又有什么理由说服自己值得这么一段超凡脱俗的感情?
一个感觉不被需要的男人,迟早失掉在感情中的快感。他做与不做,对这段感情似乎都失去了意义。你把自己的感情打造成柏拉图式的空中楼阁,可对方却只想脚踏实地去享受人间烟火,最后的结局只能是分道扬镳。
你以为你忍辱负重,集天下女人之美德于一身,却恰恰让对方的灵魂无法在你那里停歇。那样沉重的爱情,你不愿依赖他,他如何可能去依赖你?你们的灵魂就这样渐行渐远,再无默契。
或许你鄙视那些理直气壮伸手向男人索取的女人,或许你觉得变成那样的女人低到尘埃里,好可怕。然而世间之情,不可能永远是阳春白雪。好比母与子,婴孩一出生就懂得依恋母亲身上的味道,那种依恋是最人性的爱。
华人大抵是这个世上最懂得如何做饮食男女的民族。所以有一句谚语叫“千年修得共枕眠”,吃睡同在,日渐精神一体,是为人间之夫与妻。真正的爱,你又怎能强迫它是泾渭分明的呢?哪对夫妻之间的感情,不是一夜一夜睡出来,一餐一餐吃出来的?这是华人引以为傲的“过日子”,是千百年传承的生活“地气”。
这是一个俗世。好比陈奕迅对徐濠萦说:“我赚钱,你买衫。彼此都心安理得。”这样的俗世夫妻,其实最容易找到皆大欢喜,不管你是不是不屑,这就是真相。
灵魂伴侣固然好,可是这世上哪里有每一天都合拍的灵魂伴侣。灵魂伴侣,都是稍纵即逝的光彩。
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