婚姻,求互补还是求相似?
接受一个人,先要接受他的短板。这是每一个女人,必须强迫自己接受的伤痕命题。
“关于未来伴侣,你愿意选择一个跟自己相近似的人,还是选择一个跟自己有反差性的人?这两者,哪一种能更保障婚姻的稳定性?”
其实,这个问题的答案并不重要,重要的是,透过这个问题的答案,能看出一个人内心对一个自己”的真实态度。
如果总体上你对自己是满意的,你喜欢自己目前的状态,那么通常会跟一个同样喜欢你的人结为伴侣,而这个伴侣,往往跟你存在更多的共性。
如果你并不满意自己,对自己目前的处境总抱有纠结感,便更有可能去喜欢、去追求一个与你有差异性的对象。这说明,你渴望改变。
多数心理学家都认为:寻找相似的伴侣,是人的共性。相比于漂亮的伴侣,人更渴望获得一个相似的伴侣。
在现实生活中,女人,也大都想找一个跟自己更为近似的伴侣。
浅层次说,这是因为女人无时无刻不关注精神上的沟通。
深层次说,这是女人本性中普遍的自恋情结。因为爱自己,所以也爱与自己相似的人。
其实婚姻是需要互补的。
但女人的问题是:可以欣然接受,自己身上的劣势是男人身上的优势,•但绝对不能接受,自己身上的优势是男人身上的劣势。
那么多人偏偏把“互补的婚姻”弄得一团糟。因为,“互补”两个字,到了他们那里,变了味道。
他们心中对“互补”的要求是:
我有的,他(她)要有。——这是前提。
我没有的,他(她)更要有。——这才是互补。
到了他们这里,互补不再是取长补短,而是要全方位地赶超自己。
只是,当“互补”演变成了这个概念,“补”不如“不补”。一个不肯于对方借长的人,谁也补不了他的短。
控制型爱情
有位姑娘问我:“我男友很多疑,只要我和异性说话或者和同性交往过深他都会不高兴,很紧张,怀疑我。因为他的多疑我们不停吵架,但是他对我真的关心体贴,他也承认自己多疑是因为太爱我了。我一方面反感他的控制,但另一方面我也承认他对我确实不错。我该怎么办?”
类似这种控制型爱情我见过不少。
有的姑娘一旦恋爱就变成了男人的老妈子,他去什么地方,几点吃饭几点睡觉,QQ密码微信昵称,统统都要知道,都要干涉。男人稍有隐瞒,就会让她们觉得不安,感觉到控制权在丧失。到最后,不仅是他的行为,还有他的思想,都要纳入控制范围,只要想到有任何一丝失控的可能,都会导致她们抓狂。
控制狂们都是这样的,打一巴掌给一个甜枣:“我为何多疑,只是因为我特别在乎你,只要你听话,我就对你好。”逐渐收拢包围圈,像蛇缠人一样逐渐令人窒息,直到你的世界中除了他一无所有,渐渐单一,失去一切颜色。到时候他如何对你,你都得承受着,你已经失掉了一切可以帮助的人。
如此被爱,是极端危险的事情,但身在其中的人总是难以相信。特别是年轻的女孩子,面对男人的霸道和强势,还会产生一种“哇,好有男人味”的陶醉感,加上“他对我确实不错”,那么“肯定是因为太爱我才会嫉妒我和别人在一起”,这样就解释了一切可疑之处。
面对一半是火焰一半是海水”的两难境地,很多姑娘都本能地选择屈服,因为既然舍不得他对自己的那点好,那就自己注意点,少和人打交道,同性异性都少来往,避免纠纷吧。不过结果多半令她们失望,控制是永无止境的,你怎么退让他都会觉得还有空间可以逼进。你不和朋友说话,他会觉得你和父母关系近了也不好。控制局面会叫人有安全感,所以控制的本质就是缺乏安全感。这种对安全感的缺乏如果不能从自己内心来获取,就要通过外界得到,那么控制欲就会变本加厉。
其实这样的人很可怜,他们的内心脆弱不堪,只能用控制别人来满足自己。他们对爱人就像对待宠物一样,如果她不能归顺,他就会愤怒不安,如果她肯顺从,他就会温柔体贴。总之,她要达到他的标准他才能够“爱”。
嫉妒心和控制欲也是一种很微妙的东西,我有个朋友说:“老公是个很本分的人,不怎么出去玩,可我还是不太喜欢他和朋友聚会,喝酒对身体不好。”她是嫉妒了,因为有时女人的小心思不喜欢自己所爱的人能够从除自己之外的人那里获得生活的乐趣,看他和别人在一起也能得到快乐,心里就酸酸的,不舒服。这些小秘密深入到心灵深处,我们自己都未必能察觉,往往打着“不让你喝酒是为你好”的旗号来堂而皇之地控制对方。
控制得当的嫉妒是爱情中美丽的小风景。但一旦突破底线,凡事都多疑,完全不尊重别人的自由、感受和需求,那必将会伤害到爱情的本质,而且将逐渐脱离爱的范畴,演变成伤害。
控制型爱情的终点并不在“爱”,而在于“控制”。爱一旦变成控制,就只有控制的苦,没有爱情的甜。
关于择偶
当下女性择偶,对男人的要求是越来越高:各方面条件都得百里挑一,对感情还得十分专一,晚上进了卧室最好还要变陈冠希。
现在的女孩都喜欢大叔,因为大叔既成熟,又有钱。大叔呢,也喜欢找小鸟依人的女孩。所以,小鸟依人配大叔,简称“鸟叔”。
鲜花为什么总是甘愿插在牛粪上,就不怕牛粪的恶臭玷污了绝世美貌吗?我理解,牛粪虽然有时臭气熏天,但货真价实,内涵丰富。从营养学的角度来看,鲜花只有插在牛粪上,吸取了牛粪中的营养成分,才会显得更为光鲜亮丽。红花虽好,还需绿叶扶持。正所谓:庄稼一枝花,全凭粪当家!
女人的幸福跟她遇到什么样的男人无关,而是跟她怎么对待遇到的那个男人有关:倘若你老宠着他、顺着他,他哪怕是梁山伯,最后也堕落成陈世美了;如果你不把他当回事,活出真我的风采,他哪怕一开始是西门庆,最后也会变成老三那样的痴情男。
男人追女人关键要做到三点:一是不要脸,二是坚持,三是坚持不要脸。
生活中如何提高相亲成功率,我的建议:1.初次见面不要把对方看成相亲对象,而是看成普通朋友;2.女方不要随便问男方的经济状况,男方不要在意女方的长相;。少谈现实问题,多谈风花雪月;1少点挑剔眼光,多找对方优点。
男人看脸蛋,女人看腰包;男人重过程,女人重结果;男人求数量,女人求质量;男人骨子里都想征服更多的女人,女人都想被最成功、最优秀的男人所征服。
男人是视觉动物,所以一见美女就犯“晕”,始终难抵青春美貌的诱惑;女人是听觉动物,因此一听好话就变“傻”,总是难挡甜言蜜语的攻势。
女人最恨的男人往往是陈世美,男人骨子里最爱的女人却往往是潘金莲(尽管嘴上不愿承认)。
看《甄嬛传》的启示:1.男人是很花,但总有一个女人是他的最爱;2.男人总是对他第一个深爱的女人念念不忘;3.男人都喜欢新鲜的,但新鲜劲儿一过,男人还是会回到能在精神上征服他的女人身边;4.真正把男人留住的女人既不是好女人,也不是坏女人,而是既有好女人的温婉,又有坏女人的心计,好似甄嬛。
在两性关系中,男女都怕对方太“花”一一女人怕男人太“花心”,男人怕女人太“花(对方的)钱”。这两个问题解决好了,双方就有了和谐的基础;这两个问题解决不好,感情就岌岌可危。
现在的男人是靠不住的,你以为找的是像电线竿一样坚实的男人,结果当你一靠上去,发现他是一晾衣竿,风一吹就倒了。
女人喜欢的男人无非两种:要么顶天立地像周润发,要么让她母性大发。西方的男人大都像周润发,所以英雄救美是西方神话的主旋律;中国男人总是让女人母性大发,所以戏曲小说中总是富家女看上穷书生,江湖女侠搭救落难公子。
过去都说好女人是男人的学校,其实这种说法大错特错!想想看,你好不容易把男人给培养出来了,他却毕业离校,到别的女人那里去应聘上班,你亏不亏啊?在我看来,好女人应该是动物园,把男人这匹野生动物直接关起来,慢慢驯化,慢慢调教,让他一辈子为你赚钱,为你服务,别老想着乱跑!
男人越来越像如今市面上流通的人民币,有真的,有假的。聪明的女人都应该是验钞机,只有傻女人才会把假币当真的一样给收下了。
男人越没本事,越会指责女人现实;女人越没自信,对男人要求就越多。
既然女人可以小鸟依人,男人为何不能小狗挠人?
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