两个人的感情也是有很多小技巧的，两个人需要去解决一些感情问题，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的“讨好型人格”真的就好了吗？，欢迎阅读与收藏。

最近看到蒋方舟在《奇葩大会》上分享如何战胜讨好型人格，感触颇深。她分享了自己一个真实的案例。她说自己当时在恋爱的时候，男朋友给他打电话，然后就在电话里对着她骂了将近两个小时，而她却只会不停的道歉道歉，就这样对方骂了他两个小时，而她对着电话道歉了将近两个小时。直到最后挂断了电话，对方还一直给不停的给她打电话。她当时傻傻的看着密密麻麻的来电显示，心理明明又害怕又生气，可是她还是不敢跟对方说，不要在给我打电话了，不然我会生气

后来她自己回想起这段经历，冷静的意识到，即使在最亲密的关系里，人们还是没有勇气表达真实的自己，害怕让别人不高兴，所以只能不断的妥协，只求双方不要有争吵，能维持住和平的状态和关系。

事情上这样的事情在生活中也经常能遇到，生活中明明是你先排队等到的，可是为了不影响和气，所以你选择了让别人插队。工作中，同事一次两次的让你帮忙拿快递整理文件，你为了不想伤害和同事之间的关系，所以选择了答应，但其实这些事情你并不愿意，但你还是做了。你的委曲求全，只是为了大家不伤和气，但其实这也是自卑的一种表现。因为你觉得自己不够好，所以只能用迎合别人来维持你所谓的朋友关系，但事实上，这只会让别人更加看清你，更加不把你当回事。

所以真的没必要在做好好先生了，做真实的你自己，努力去寻找自己的价值所在，对那些不属于的你的责任，勇敢说不!

相关知识

如何治愈“讨好型人格”

前段时间看了《吐槽大会》，蒋方舟的那期让我印象深刻。她分享了发生在自己身上的讨好型人格事件。有一次男朋友打电话给你他，对着电话骂了她将近两个小时，而她对着电话道歉了两个小时。挂断电话后，男友还是不断的打电话，她看着一连串的未接电话，既感到害怕，也觉得非常的愤怒，可是她还是没有勇气拿起电话打过去，告诉他，你不要在给我打电话了，不然我会生气。

当然事后，她也冷静的回想了自己的这段经历。她悲哀的发现即使是在最亲密的两性关系中，她还是没有勇气表达自己的真实的情绪，生怕自己的拒绝会造成对方的不高兴。而结果就只能委屈了自己。

事实上讨好型人格是个百害无一利的东西，对于当事人来说，你以为自己一味的讨好别人就能带来平等和谐的关系，然而真实情况并非如此，你一味的妥协只会加重对方的霸道心理，误导对方认为这一切都是理所当然的，于是你们的关系就在这讨好中不断的倾斜，最终两败俱伤。

在分享完了这个案例后，蒋方舟也分享了一些自己的治愈方法，如果有这方面困扰的亲们，不妨了解下。

第一、 给自己充足的时间和空间，消化内心的恐惧和不安。可以试着离开自己目前所处的地方或城市，逃离到一个完全陌生的地方，同时切断所有的联络，给自己一场新生。

第二、 切实的认识到自己是在讨好，关注它，并试着把讨好的重心从别人身上转移到自身来，关注自己内心的需求，让自我成长。

第三、 要不断认识和肯定自己的价值。

讨好型人格障碍怎么办？教你讨好型人格如何接纳外界的拒绝!

很多女孩子还有一些男生因为童年的一些阴影和原生家庭的影响，往往会形成讨好型人格，明明自己也不想这样，却总是依附别人。现实生活中有很多讨好型人格的人存在，讨好是不自信、依赖他人的表现，具有讨好特征的人在与他人交往的过程中往往抬高对方、贬低自己，使自己处于弱势地位，这类人群在处理事情的时候经常被强势的、个性突出的人(也就是自己讨好的对象)的意见所左右，那么讨好型人格应该如何接纳外界的拒绝呢?
讨好型人格如何接纳外界的拒绝1、爱自己，而不是别人
心理学家罗杰斯说“爱是深深的理解和接纳”。
很多人都会把这句话解读为自己对别人的爱，其实自己也需要给予自己这样的爱。
讨好型的人很容易觉得自己不够好，不值得被爱，她们的自我价值感非常低，从而需要通过讨好别人来索取价值感和获得认可。
但是以讨好的方式去获取价值，只会让别人对自己更轻视，因为别人会认为你是一个可以任人随意揉捏的人，这样的人得不到别人真正的认可。
想要改变这种状态，只有自己给予自己爱，而不是把期望放在别人身上。把爱放在别人身上的人，最后往往得不到别人的爱，而且内心也是空洞的。
爱自己也爱别人的人，才真正容易被别人喜爱。
爱别人不爱自己的人，你们需要时时鼓励自己：我很棒，很不错。遇到挫折了，也不要急于否定和指责自己，更不要害怕表达自己的需求和发泄自己的情绪。人无完人，是人都会有不完美的地方，接纳这个不完美的自己吧。
讨好型人格如何接纳外界的拒绝2、告诉自己，我已经长大了
小时候，小琴讨好妈妈甚至讨好弟弟，一方面是为了得到家人的爱，另一方面是来自死亡恐惧，试着想一想，孩子那么小，如果没有家人的照顾和抚养，孩子很可能面临生存危机。
换言之，讨好是小琴幼年时的生存策略。但日复一日长期积累的讨好模式已经刻入了她的血肉：如果我不讨好别人，别人就会抛弃我。一旦被抛弃，我就很可能会死。
然而，小琴没有意识到的是，她已经长大了，成年了，即使被抛弃，她也完全有能力养活自己。
所以，想要摆脱讨好模式，需要我们不断地自我暗示：我已经长大了，即使别人不喜欢我也没关系，我有工作，可以养活自己，再也不需要依附别人生活了。
讨好型人格如何接纳外界的拒绝3、建立边界意识，学会说“不”
讨好型人格的人很容易委屈自己去满足别人的期待。
比如小琴，她经常把周围朋友的喜怒哀乐看成是自己的问题。
某人因结婚笑了，太好了，我终于把他逗笑了，我被认可了。
某人因失恋哭了，怎么办，肯定是我不好，是我没能力把某人逗笑，于是，又责怪和攻击自己。
表面上看，讨好型的人是心里时刻装着别人的好人，实际上，他们内心对别人也是有要求和期待的。
要求是：我对你那么好，你也要像我对待你那样对我好，而且，你要认可我的价值，夸赞我是一个好人。
期待是：我对你那么好，你一定要看到我，如果你没看到我，你就是一个负心人，是坏人。心里充满了对对方的恨意。
当然，这些恨意多半都被隐藏起来了，以婉转的方式进行攻击，比如：冷暴力，爱答不理，说话夹枪带棍。
建立边界意识很有必要，面对别人不合理的要求或者自己不愿意去做的事情，一定要学会拒绝，当你拒绝(得罪)别人之后，别人可能会生气，会攻击，但是你的世界并没有毁天灭地，当别人气消之后，你会发现，这一份拒绝在你生活中压根没有留下什么伤害。
讨好型人格如何接纳外界的拒绝4、接纳差异性
每个人都有不同的性格特征、成长环境、教育背景等。所以，总会存在有些人与你不在同一个频道上的现象，甚至不喜欢你，这些都很正常。
毕竟我们不能要求所有人都喜欢我们，而且这种要求也是不可能实现的，也是不合理的，只会让自己受伤。
时常有那么一瞬间，我们总是有意无意用“讨好的言语”来迎合别人的喜欢，但回过头来看，这样的自己连自己都鄙视，更何况是别人。
当我们越寻求别人的认可，就会越讨好对方。越讨好别人，别人就越不把我们当一回事，越容易被别人轻视。当讨好失败，我们也会觉得自己很糟糕，一文不值。这样一个怪圈下来，其实你的价值并没有被认可。
停止你对别人的取悦，它并不能让你获得真正的认可与安全感，取悦，是以前奴隶对奴隶主做的事，你见过哪个奴隶主尊重自己的奴隶吗?

讨好型人格,你越是无限讨好越没人爱你

两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该多进行一些有效沟通，遇到情感问题了应该怎么办呢？以下是小编帮大家整理的讨好型人格,你越是无限讨好越没人爱你，希望能够帮助到大家。

最近，我频繁收到一些私教兄弟的诉苦说：

导师啊，为什么我总忍不住想讨好很喜欢的女生...

总想倾尽所有，恨不得自己是个灭霸。

打个响指就能为对方实现一切...

我说OK啊，先等导师化身钢铁侠毒打你一顿哈哈哈。

好了开个玩笑，回归正题。

那今天我就给兄弟们聊一聊这个话题。

在进入正题之前，我们先来做一个测试。

赶紧拿出你们的小本本儿给自己打一个分。

一、你非常在意别人的看法和评价，很少表达自己内心的真正想法

对√错×

二、你害怕麻烦别人，当受到别人帮助的时候，你内心会非常的慌乱，觉得受宠若惊而且你一定要找机会回报对方

对√错×

三、你害怕拒绝别人即使知道自己做不到，你还是会尽力的满足对方的需求，害怕拒绝会让别人讨厌你

对√错×

四、你害怕和别人起冲突，总是压抑控制自己真实的情绪

对√错×

五、在和别人的交往中，你总是迎合别人得期望从而委屈了自己

对√错×

如果在这五点当中你符合三点或者三点以上。

那我基本上可以判断出来你是一个讨好型的人格了。

心理学上这个叫做迎合型人格障碍倾向。

这个是病。

但是你不要害怕，因为有导师在。

我敢说，现在任何一个看文章的人身上多多少少都有一些讨好型人格的存在。

但这不是你们的错。

回想一下我们是怎么长大的。

一把屎一把尿喂养大的？不是。

上学的时候我们要拿到小红花，拿到好的成绩才能得到表扬。

家里来客人了，虽然一脸的不愿意。

但是你还是要表演那些让你难以启齿得所谓的才艺，才能让父母脸上有光。

工作了之后，哪怕你再努力。

但是如果你没有出人头地，很多人就觉得你就是个废物啊。

所以我们很多人从小到大就活在别人的评价当中。

怎么会没有讨好型人格呢？

我们真的只有在很少的时间里才能真正的做自己。

更多的时候你都是为了活别人想要的你的样子。

这下面是来找我解答的兄弟们说过的话。

我记得非常清楚。

“我之前基本上天天找她聊天，最近忙得没空跟她一直聊天，她会不会觉得我没有恒心啊？”

“会不会觉得我没有再追她了？”

“我只有一直给她买她想要的，她才有可能跟我在一起。”

他们在感情方面一直是渴望爱情、讨好、被伤害，继续讨好这种循环模式。

然后活成了很多渣男渣女都想要得样子。

让你走你不敢留，跟你要你不敢不给。

就像一条狗。

你可能会觉得我说的很严重。

但是你敢保证，你遇见喜欢的人的时候你不会一味的讨好她嘛？

所以下面我说的，你们一定要好好听着。

一、你必须接受自己放开控制

讨好很大程度上是因为你想控制这段关系。

操纵对方的感受和评价。

想让她觉得你是一个有用的人。

那我们假设放开这个控制。

最坏的结果无非就是对方不开心了。

或者对你的评价变低了。

甚至对你失望了。

但是你一想到这个你就受不了。

你就开始否定自己，甚至产生一种毁灭感。

一旦别人的反应是负面的，不开心、沉默。

甚至是一点点脸色得变化。

你就会立马出现两个应激反应。

一、你会觉得对方的负面反应都是和自己相关，都是自己引起的。

二、开始从所有的方面怀疑是不是自己的错，即使这件事情跟你没有多少关系。

那怎么办呢？

你必须认识到任何关系不是你能控制得住的。

即使你能控制，那你也应该是那个被讨好的人，而不是讨好别人的人。

人是社会性的动物，你不能只为了一个人而活。

如果你有这么个人，那么你无限度的去舔她去讨好她。

那导师我祝福你。

那么如果你没有这么个人。

你还要为了别人的评价而活着，那么累死的是你，不是我。

二、你要学会说不建立边界意识

讨好型人格的人几乎对所有的事情都来者不拒。

哪怕是自己非常不情愿的事情。

或者说对自己来说很麻烦的事情他也很难拒绝。

因为担心一旦拒绝，与别人的关系就会破裂。

别人就会觉得自己没有用。

如果你做任何事情都是以取悦别人为目的。

没有一件事情是为自己做的。

那别人也不会为你做任何事。

你要知道，每个人都有拒绝别人的权利。

你要学会说不。

你是，你应该是，也必须是有自己独立的生活、思想和情感的人。

只有自己的感觉才是最重要的。

不越界是对别人的一种不打扰。

也是对自己的一种保护。

三、你要明白不是你牺牲了才值得被爱

不是你把她照顾得面面俱到她才会爱你。

你可以懒惰，可以自私。

你甚至可以被讨厌。

如果因为你没有讨好她她就离开你了。

那么这种关系也不配叫做爱情。

别人说吃什么就吃什么，别人说玩什么就玩什么。

自己的行为建立在获得别人的正面评价之上。

可你知道吗？你的牺牲只会让自己更加的支离破碎。

其实导师我也会有一点讨好型人格。

有的时候在我的直播下面看到一些极端评论，我也会难过。

我也很想让别人认同我的观点。

可是我知道，你不可能让所有的人都满意。

你不可能让所有的人都认同你。

但我觉得我做的事情是有用的。

对你们来说是有意义的。

那我就会一直做下去。

我希望有一天，兄弟们都不用我再帮忙。

你们每个人都拥有一段美好的爱情。

复婚，你准备好了吗？

情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编为大家整理的复婚，你准备好了吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

对号入座:复婚心理面面观

如今,随着时代的发展,人们观念的变化,“吃回头草”的伴侣们逐渐增多起来,他们经过痛定思痛,鼓起勇气从终点又回到了起点。

纵观加入复婚行列的人们,我们可以看到诸多原因都可以促成怨侣们再续前缘:

——心理上渐趋成熟。为了理想而离婚,又因理解而复婚。“年轻时我们不懂爱情”,人们把诸多理想化的光环套在婚姻的屋顶上,以为就像艺术作品中描述的那样,一定存在着那个“最符合我内心期望的人”。现实一次次的让他们失望和反思,离婚后的生活最终教会了他们怎样和真实的人相处,于是曾经那个“一无是处”的家伙也变得顺眼了。

——冲动地离婚,理智地复婚。为了一点小事谁也不让着谁,看谁更“狠”,是时下追求自我意识的80后们冲动离婚的主要原因。等着气消了,想想也没什么大不了的问题,便又走到一起。容易冲动离婚的还有很多强势的女性,颐指气使惯了,从来没有想过丈夫的心里感受。等到丈夫在外面找到了情感的依托,她们那种被背叛的愤怒强烈到非离婚不能平息程度。但过后痛定思痛,想起丈夫多年的承让,以及自己蛮横的态度,终于让她们选择回头。

——潜意识的需要。一些人冲出围城之后,在外面兴致勃勃地转悠很久,最终戏剧化地发现,自己喜欢的原来和前妻前夫是同一种人。心理学对此给予了的解释,那就是人们潜意识里都在寻找生命初期那个熟悉的“客体”,比如自己的爸爸或妈妈,那些早年仰赖的信息如果在某人的身上得到体现,那么他或许就成为了自己的真命天子。但随着日渐熟悉,对方身上的“非客体”信息越来越多展现出来,这便促使她再踏上寻找之路。直到有一天突然意识到,原来自己想要的早就得到了。

——孩子的联结作用。双方一旦有了骨肉,他们之间的关系就很难完全割舍。带着孩子的一方不必说,每天面对孩子自然会联想起给予他生命的另一半。即便没有争取到孩子抚养权一方,也会在节假日和孩子相聚的时候,唤起往日的点滴。更何况孩子入托、上学、青春期遇到的问题、会考取得的成绩等,都会把昔日的夫妻联系在一起。时间会冲刷掉往日的恩怨,如果双方还没有再婚,在孩子一双小手的牵领下,再续前缘的几率大大增加。

——少年夫妻老来伴。经历了人生的闯荡,终要找寻回安宁的家,那么那个见证过自己青葱岁月的人是个不错的选择。很多离异的夫妻,有些是考虑到经济上的保障,有些希望年纪大了有个人在身边照应,他们于是把目标人选落在了前妻前夫的身上。相对于其他选择来说,他们更加熟悉对方的人品和个性特点,包括生活习惯。蹉跎岁月磨去了彼此的棱角,剩下的就是信任、熟悉和亲情了。

踏上幸福的回归线:你准备好了吗?

虽然复婚算得上是爱情的回归,似乎是个“团圆”的结局,但并非所有的复婚者都能够将爱情进行到底,相互厮守终老。在复婚的路上,不仅从前的考验依然存在,还参杂进很多新的不和谐因素。如果当事人的自我“修炼”不足以闯过这些关卡,那么复婚难免落入尴尬境地。

可见,不是说复婚了,一切都会自然变好。如果当初双方因为外在的一些客观压力而分手,比如婆媳不和或者住房紧张,而现在压力源消失了,那么复婚后保持婚姻的成功率还是很高的。而纯粹为了孩子或者经济原因,乃至双方个性、价值观差异很大的话,复婚之路就显得艰辛,当事人要付出很大的努力。

盘点复婚失败无非有几种情况:

一是期望离婚已经带给对方“教训”,而自己不需要改变。很多人觉得对方是因为对自身的问题有了足够认识,才幡然悔悟。因而他们会摆出一副审查者的姿态,看看对方到底改成什么样子了。其实即使对方确实“悔过”了,那么您得理不饶人、一贯正确的态度也会打击别人的情绪,为复婚设置了重重障碍。

二是复婚变成了“升级”的权力之战。很多人在复婚之后,各自经过离异的修炼,武功更加高强了。原来的控制欲在暗自扩张,伺机掌握主动,从前的明枪变成了现在的“暗箭”。虽然看不到“硝烟”,听不到“火炮”,但缺乏婚姻应该存有的真诚、信任和爱。这样的伴侣很难走远。

三是不重情感重现实,复婚的目的性强。比如很多人为了“给孩子一个完整的家”而复婚,那么他们很容易在生活中忽视对方的感受,只把注意力集中在孩子的身上,有朝一日孩子离开家里独立生活,婚姻存续便失去基础。也有人本着搭帮过日子的心态走到一起,他们就会对经济条件的变化很在意,互相斤斤计较,日子越过越憋屈。而生活中的临时变故也容易导致这样的家庭解体。

四是把复婚理想化,忽略了生活带给彼此的变化。复婚的一刻内心百感交集,满脑子里都是两人年轻时甜蜜的回忆,这确实能促进双方摒弃旧怨,言归于好。而现实的生活更多表现出来的是岁月留下的痕迹,包括尚未解决的冲突、离异期间双方的变化等。理想与现实的差异也会让很多人对复婚大失所望。

所以有专家指出:人们并不应该过分推崇复婚的做法,而是要在选择复婚之前对自己原本的婚姻、配偶做一个理智全面的估计和评价,然后再慎之又慎地做出是否复婚的决定,否则,若复婚后的婚姻再次失败,又有几个人经得起情感上如此的反复折腾呢?

再牵手:我们需要心理重建

第二次握手是令人高兴的事情,但破镜重圆的裂痕还在,因此较之初婚家庭,复婚后的男女们更要倍加呵护这份来之不易的情感。复婚是上天的恩典,让人们有机会重新走到一起,学会彼此珍惜,修正自身不足,进而完满自己的人生。所以,在复婚前以及复婚后,一定要做好足够的心理重建工作,为未来的幸福生活打好前战。

复婚人群有一个共同的心理特点,就是欣慰与担心参半。一段未了的情缘现在有机会重续,再次牵上那熟悉又陌生的手,终究是件值得期待的事情。然而因为双方有着太多的过去,包括一些造成了伤害和痛苦的往事,又让当事人心存疑虑,一方面担心昨日重来,另一方面又恐怕自己稍有不慎,捅破了对方的脓疮。于是要么在复婚后反复提醒对方不要重蹈覆辙,把复婚当作秋后算账的平台;要么小心翼翼,相敬如宾,尽管没有大的冲突,却也缺乏应有的放松。最后导致大家身心俱疲。

因此,复婚后最基本的一点就是要做到真诚相待,把真实的自己交付给这段关系,消除不必要的恐惧和担心,从下面几点着手,共同努力度过复婚磨合期。

首先,需要多一份包容与理解。不管曾经有过怎样的恩怨,甚至不管分开的这一段时间各自的感情生活里发生过什么,一旦决定再次走到一起,就要把过去存有芥蒂的点滴“打包”,封存起来,不让它在未来两人的生活中发酵。留下更多的心理空间承载双方的快乐时光,利用更多的时间体会当下的幸福。

其次,谨防历史重演,这一点取决于双方原来的关系模式是不是还在发挥作用。俗话说“本性难移”,对方不经意中流露出的“死德性”会唤起自己曾经的愤怒,以及相应的反击方式。这时候要提醒自己“暂停”,要知道就是那旧的互动导致两人分手,现在若还用“老枪”,那么结果和以前没有什么不同。因此,尝试着挑战一下自己的智商,看看可以想出多少种有效的应对方式,找出那个最适合的。你会因为采用了新方法,而意外收获了伴侣的改变。

还有就是运用“亮点效应”。这一点应该在所有人际关系中都很适用——找到对方最吸引自己的那一点,然后把注意力集中在上面,你能发现那个亮点在慢慢扩大,浸漫了那些不招人喜欢的短处。比如你当初最欣赏的是他的幽默感,最痛恨的是他不拘小节。那么复婚后,也许他的问题没有根本的改善,但你若能时常品味他带来的快乐和轻松,那些散乱各处的脏衣服也就成了一种“行为艺术”了。

最后给复婚男女们提供的一个建议,是在复婚时,双方共同栽种或者绘制一颗“未来树”,把两人对未来的憧憬和自己的承诺用每一片叶子来代表。这一片是相互忠诚,那一片是彼此扶持;这一片是60岁的一个旅行约定,那一片是80岁要送给对方的礼物。这看起来似乎是年轻人浪漫的儿戏,其实不然。每一个仪式只要你用心去做,它都会在人们的潜意识里面埋下深根,适当的时候定会发芽结果。当今后的日子里有了什么摩擦,只要看看这棵用生命之水浇灌了多年的“未来树”,就不会放任非理性的情绪再肆意妄为了。

情感咨询：讨好型人格如何接纳外界的拒绝

在日常生活中，有许多人具有令人愉快的性格特征。快乐是缺乏自信和依赖他人的主要表现。具有令人愉快的性格特征的人通常会在与他人相处的整个过程中拉起对方并摧毁自己，让他们处于劣势。在解决问题时，这种群体经常被强硬和个性化的人(也就是另一半取悦自己的人)的建议推来推去。讨人喜欢的性格特征应该如何被外界拒绝？关系顾问的建议如下:

(情感咨询:愉快的个性如何接受外部拒绝)

1。善待自己，而不是别人

社会学家罗杰斯说，“爱是被深深理解和接受的”。

许多人会把这解释为他们对他人的爱。我觉得我也必须给自己那种爱。

令人愉快的人很容易觉得他们不够好，不值得爱。他们的个人价值极低，他们必须要有使用价值的意识，并根据取悦他人来得到认可。

然而，为了通过取悦他人来获得使用价值，别人总是会更加忽视自己。因为别人会认为你也是一个容易被揉捏的人，这样的人会失去别人的真实身份。

愿意改变这种情况，一个人只能给自己的爱，而不是把期望放在别人的手中。把爱交到别人手中的人通常会失去别人的爱，他们的心里会有裂缝。

善待那些既爱自己又爱他人的人是真实的，也容易被他人所爱。

爱别人但不善待自己的人必须总是激励自己:我很好，很好。在失败的情况下，你不必急于否认和责备自己，也不必担心表达你的要求和发泄你的想法。人不是圣人，但人都是有缺陷的领域。接受这个缺陷。

2。告诉你自己我已经长大了

作为一个孩子，小琴取悦她的母亲，甚至她的侄子，不仅是为了赢得她的家人的爱，也是为了远离死亡的恐惧。试着想想这样一个事实:这个孩子太小了，如果没有亲人的照顾和养育，这个孩子将会面临生存危机。

换句话说，取悦是小琴年轻时的生存策略。但是年复一年取悦她的长久之道已经刻在她的血肉里:如果你不取悦别人，别人会把我甩在后面。如果被抛弃，我会死。

殊不知，小琴并没有意识到自己已经长大了。即使她被抛弃，她也完全有能力自己工作和成长。

因此，如果人们愿意解决取悦他人的问题，他们必须不断地在心理上表明我已经长大了。即使别人因为我好而讨厌我，我也很难在工作中生活，也很难在食物、衣服、住房和交通方面不依赖别人。

3。创造一个界限的概念，学会说“不”，

具有令人愉快的性格特征的人很可能会退缩，去考虑别人的希望。

例如，小琴，她经常把邻居的喜怒哀乐视为自己的问题。

其他人在婚礼上笑了，这太棒了。我终于逗乐了他，同意了我的意见。

当别人分手后哭泣时，他们该怎么办？毫无疑问，我不好，也就是说，我没有能力逗别人开心，所以我责怪和攻击自己。

从表面上看，讨人喜欢的人是善良的人，他们在心里总是假装是别人。事实上，他们心中有规则和对他人的希望。

规则是:我对你很好，你会像我对待你一样对待我们，你可以认识到我的使用价值，并称赞我是一个好人。

希望是:我对你很好，你一定要见我，当你见不到我的时候，你是说一个不忠的人，是一个坏蛋。心中充满了对对方的怨恨。

也许这种怨恨大部分是隐藏的，攻击是以一种委婉的方式进行的，例如，家庭暴力，无视理性，用枪和棍子说话。

建立边界的概念是非常必要的。要处理别人不科学的规定或你不想做的事情，你必须学会拒绝。如果你拒绝(惹恼)别人，他们会生气并攻击你。然而，这个世界上没有毁灭者柯南。当他的声望消失时，你会发现这种拒绝不会给你的日常生活带来任何伤害。

4。

每个人都有不同的个性特征、成功的自然环境、教育经历等。因此，将会有一些人不再和你在同一个频道，甚至恨你。这很正常。

毕竟，人们不能规定人人都爱人，这样的规定不太可能被维持，是不科学的，而且总是伤害自己。

经常有这样一个时刻，人们会漫不经心地用“讨人喜欢的语言”来顺从别人的爱，但当他们转过头来时，他们甚至鄙视自己，更不用说别人了。

你越是寻求别人的认可，你就越能取悦对方。别人越讨人喜欢，别人越不把别人当回事，他们就越容易被忽视。当取悦他人不成功时，人们也会觉得自己贫穷且毫无价值。由于这种困境，我认为你的使用价值还没有得到认可。

结束你对他人的逢迎不会给你一种真正的认同感和归属感。迎合是奴隶对奴隶主所做的。你见过奴隶主重视他们的奴隶吗？

作家:孙倩倩情感顾问。

离婚 你心理准备好了吗?

两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该多进行一些有效沟通，遇到情感问题了应该怎么办呢？以下是小编帮大家整理的离婚 你心理准备好了吗?，希望能够帮助到大家。

有人说“婚姻是爱情的坟墓”，尤其对于年轻人来说，当他们慌慌张张闯进这座“围城”后，面对婚后柴米油盐充斥着的日子，其中很多人选择了逃离。那么，当一段婚姻无法维系的时候，分还是不分？离了，又该如何自我调适？
自由风气让感情随意独生子女缺忍让宽容
离婚年轻化说明什么
吴潇湘
“婚姻像围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”钱钟书先生在《围城》中的这段话早已成了大家颇以为然的观点。近年来，想从城中冲出来的年轻人越来越多了。据《现代快报》报道，“十一”长假后，南京共有55对夫妻来到婚姻登记处办理“分手”手续，加上前来咨询离婚的共有近百人。其中21对夫妻领到了离婚证，占了近四成，大部分是出生于上世纪70年代末的第一批独生子女。
离婚率为什么呈上升趋势？离婚的人群又为什么越来越年轻化呢？《生命时报》记者就有关问题采访了北京阳光慧心家庭教育顾问有限公司的心理咨询师宋玉梅。
宋玉梅认为，离婚率的上升和年轻化是多种原因造成的。随着社会发展，女性地位的提高，现代婚姻越来越信奉“爱情至上”的原则，也包含了更多“个人自由”的成分。年轻人对待感情更为感性，他们不再向往从一而终的生活，“合则聚，不合则散”成为他们的相处准则。然而，激情退去后，随着彼此了解增多，发现的缺点也更多；再加上过日子中那些柴米油盐的小事，更是他们婚前没有考虑过的。这些都导致了“快结快离”现象的发生。
另外，社会风气的开放，使得离婚对于现代人来说，不像以前那样难以启齿了，签个离婚协议也成了件容易的事。
宋玉梅指出，尤其是现在的独生子女，他们大多自幼娇生惯养，过着“拒绝长大”的日子，很少“染指”家务，更不会照顾别人。由于少了兄弟姐妹，成长环境中缺乏忍让、宽容等课程。因此，婚后也常会以自我为中心，一味要求另一半对自己呵护备至，而不懂得付出，久而久之自然会影响到夫妻感情。冲动和任性，也会导致他们做出一些过激的事情，这些都是造成婚姻破裂的重要原因。
实际上，婚姻这座“围城”，并不是想进就进，想出就出的。宋玉梅提醒大家，一旦选择了婚姻，就要想清楚，这其中还包含了什么？自己应该承担什么责任？在婚姻里的每一个人，都应扮演好自己该扮演的角色，就像跳圆舞曲一样，跳好自己的舞步，同时配合对方的舞步。
此外，宽容在婚姻里至关重要。双方应学会换位思考，多交流、勤沟通。不要因为一点小事就火冒三丈，更不要把“分手”、“离婚”这样的字眼时时挂在嘴边。发生冲突的时候，最好冷静下来，想一想张爱玲的那句话，“因为懂得，所以慈悲。”
离婚前，整理一下顾虑
北京师范大学心理系秦雪
很多已经没有什么感情的夫妻，却仍然维持着关系，宁可天天吵架，也不愿意离婚，除了孩子的原因外，还有很多其他方面的问题。
在日渐现代化的社会，人与人之间的疏离感也变强，离婚了往往意味着孤独。对于男人来说，在很长一段时间内，可能找不到人为他们洗衣做饭，而女性也缺少了一个厚实的肩膀，少了些许支持和照顾。
人们都说“少年夫妻老来伴”，所以很多中年以上的人一般都不会轻易离婚。对于女性来说尤其如此。社会对于男性和女性确实有不公平的待遇，年过40的男性可以找20多岁的女性，而年过40的女性再婚的选择面要小很多。这些因素都成为人们离婚的“绊脚石”。
其次，离婚了，就意味着要面对一定的舆论压力，同时，生活中的很多关系也面临解体，比如夫妻原来共有的朋友现在都会划分立场，只跟一方来往。离婚后本是最需要别人关心的，可此刻的关心却可能前所未有得少。这些都会给打算离婚的人带来顾虑。
再次，“一日夫妻百日恩”，这是很多打算离婚的人突然觉察到的。毕竟，在一起从恋爱到组建家庭，中间无数同舟共济的日子里，相濡以沫的感情绝非说忘就忘的。
离还是不离？婚姻这个复杂的课题，并没有一个简单的答案。婚姻危机其实有两层含义：既是“危险”也是“机会”。它让很多也许从来没有认真思考过婚姻的人开始去思考：我在婚姻中到底想要什么？同时，伴侣之间也可以通过这个机会好好沟通，无论分手还是继续都是两个人共同的决定，这样也能让双方更好地沟通。
离婚后，为自己疗伤
北京师范大学心理系余小倩
著名的美籍华人心理学家黄维仁在著作《窗外依旧有蓝天——婚姻伤害治疗》中，对离婚后的心理疗法做了详细的阐述。
他认为，离婚，可能是人类最痛苦的一种经历。离婚者所感受的孤单、无助、希望的幻灭、对自尊心的打击、对命运的无奈和悲愤、对前途的恐惧与彷徨，不是局外人能完全体会了解的。他们多半会经历震惊与否认，迷惘与困惑，孤寂与凄凉，抑郁与哀伤，愤怒与怨恨这几个主要的心理状态。
离婚初期，尤其是被迫分手的一方，会呈现出震惊、否认的心理状态，这时，需要避免长期沉溺在幻想和自责中。此时，不要在人前强颜欢笑，表现出理智、能够控制自己情绪的样子，实际上，这些是在努力用意志来压抑与否认情绪，无法让它得到真正的释放。离婚初期表现得“超级适应”的人，一段时间后反而容易出现问题。
第二阶段就是迷惘与困惑期了。这时，离婚者最需要真挚的亲情和友情的陪伴。通过这些支持，他们会理清自己的思绪，知道如何处理眼前的种种事情，并且看到，虽然自己的婚姻失败了，但依然被许多人关心，是一个有价值的人。
在第三阶段，即孤寂和凄凉阶段，这时，培养一些有益身心的兴趣，如运动、音乐、烹饪等，会发挥创造力，使自己的生活充满活力和乐趣。
第四个阶段，也就是抑郁与哀伤阶段，是离婚者情绪最低潮的时期。这时，他们要保持和人接触，不要因为痛苦，就把自己封闭起来。但是，也不要终日躲在人群里，需要给自己一些独处的时间，让自己有沉思默想、面对问题的机会。此外，注重锻炼身体、注重饮食起居，照顾好自己。生活规律了，内心也就会坚强起来。而且，此阶段也要学会与自己的不合理信念做斗争，不要有一些以偏概全、非白即黑、自我贬抑的不合理想法。
第五个阶段是愤怒与怨恨期，离婚者会对自己或别人不宽容，这种不宽容不仅于事无补，还会影响到以后的心态。不宽容自己的人会厌恶自己，不宽容别人的人则看不到自己的错误。
离婚确实是一个很大的打击，但是，也有很多人因为离婚而更好地认识了自己，活得更加坚强。所以，坦然地去面对和了解这些情绪，并且以积极、成熟的心态去解决它们，这样才能更快地走出离婚的阴影，活出更精彩的人生。
想要复合、报复对方、为了孩子
离婚不分居的3种心理
北京育心园咨询中心咨询师刘晓祯
案例：结婚证刚拿了没两年，就变成了离婚证。对于小桃来说，离婚的打击可谓五雷轰顶。可面对丈夫坚决的态度，她只得硬着头皮在离婚证上签下了自己的名字。婚是离了，可小桃还是舍不得离开住了两年的这个家，她认为，只要住下去，就有复婚的可能。
北京市统计局的数据显示，从离婚人口的年龄段来看，20—29岁和65岁以上的离婚人口比例略有下降，而其他年龄段的离婚人口则呈上升趋势。其中，35—39岁的离婚人数最多。同时，在中青年中，像小桃这样离婚不分居的现象并不罕见。既然离了，为什么还要住在同一屋檐下？对双方今后的生活又会有什么影响呢？
现象一：爱情原本就是“剪不断，理还乱”的。尽管一纸离婚协议已经宣判了婚姻的死亡，但人的感情却不会被裁决得这么明了，藕断丝连也是正常现象。此时，若是在同一屋檐下分屋睡，则会使双方有一定距离，让他们忽视那些鸡毛蒜皮的小事，觉得对方比离婚前要好得多。此时，如果再碰到新的感情挫折，则更容易产生“曾经沧海难为水”的心理，复婚的可能性也很大。
现象二：有些离婚不分居的夫妇存在一种报复心理，觉得“只要我住在这，我就是主人，谁也别想闯进来”。这样的夫妻是以“恨”为纽带住在一起的。对于他们来说，“住”不是目的，继续惩罚对方才是真正的目的。实际上，这样下去不仅伤害对方，也让自己始终生活在“恨”里面，倒不如“退一步海阔天空”，潇洒地离开。
现象三：对于那些有了孩子的夫妻来说，暂时忍着住在一起的别扭，是为了减少给孩子心灵的创伤。“可怜天下父母心”，这样的情况尽管可以理解，但已经不相爱的父母即便在孩子面前装出恩爱的样子，也容易让敏感的孩子看出破绽。倒不如跟孩子把话说清楚，否则非但帮不了孩子，也容易耽误自己的幸福。

如何挽救婚姻？你准备好了吗？

在婚姻家庭的漫漫人生路上发生婚外情是一种严重创伤，类似于绝症的伤害。无论谁发现了对方有出轨行为，都会经历心理上感到难以承受的打击。同时，夫妻双方都陷入一种反复挣扎的困境，情绪起伏，甚至导致冲动犯错。而参与婚外情的三个当事人没有一个是幸福的，同等的苦难大家都在遭受，只是感受方向不同。一般而言，大部分的婚姻是可以迈过婚外情这种婚姻危机的，并重新走向幸福。因此，外遇只是生活中的一个令人很痛苦的槛。

挽救婚姻之前，我们要做好充分的准备，你准备好了吗？

首先，面对外遇的残酷现实你需要考虑清楚：我是否真想从中走出来，我是否想继续维持我的婚姻？身为被背叛的一方无论你是否能够认识到，目前的情况都是冰冻三尺非一日之寒，很可能你的婚姻出现危机已经很久了，只是你才发现而已。一方或者双方的情感需求没有得到满足，才给外遇留下了机会，所谓的苍蝇不叮无缝的蛋、一个巴掌拍不响。

外遇之所以发生，是因为你们彼此没有满足对方的情感需求。尽管听起来让人很不舒服，但这是事实，所以在婚姻出现问题是，我们需要首先问自己，在我们的生活中，我到底有没有满足对方的那些需求？我们的爱是如何消逝的？如果你需要挽回感情，挽回婚姻，急需情感咨询公司的帮助，那你可以找成都私人情感教练。

其次，不要拖延时间，不要回避你所遭遇的婚外情危机。或许你没有满足对方的某些需求，但这并不表示他对于自己极具破坏性的出轨行为不需要承担任何责任。为了不离婚维持表面的婚姻同意对方继续去外面风流，或者为了对方回归家庭要你去支付费用给第三者，如果你愿意并且做了。

因为一旦外遇发生了，就已经对婚姻构成了破坏，这个时候你和对方已经不在一条战线上了，不可能保持完全一致了。如果你想让两个人继续在一起，你必须马上行动起来。这个时候你可以不让他离开家庭，但请从现在开始就和对方保持独立。否则你的懦弱只是在助长对方的不解决问题的行为，对改善婚姻维护婚姻没有任何作用。无论什么行为，你需要让出轨方清楚的知道事情的严重性，以及自己不会委曲求全的决心。

再次，一定要做好充足的心理准备，这是至关重要的。很多努力挽救婚姻的人最终失败了，失败了不是方法不对，而是在这个过程中的心理准备不足。从外遇的发生到和解，会经历几个月甚至几年的时间，这个过程会给当事人带来难以承受的痛苦，所以要做好充分的准备去打一场持久战。

这种持久性尤其体现在如果出轨方不愿中断和情人的联系时，这时最好做好长期无性、分床、分居的准备。外遇本身会使人变的焦虑不安，为了寻求安全感，很多当事人会紧紧抓住出轨方不放，甚至无条件的退让，其实是欲速则不达，这样做是错误的，只会加深心灵的创伤。

大多数情况下，情人只是能满足一两个需求，而配偶可以满足两三项需求。出轨者这个时候就开始意识到情人不能像配偶一样满足他的需求，同时让他意识到鱼和熊掌不可兼得。而且这种夫妻的独立性还可能使背叛者和情人闹矛盾，影响他们的感情。当然，不要全部寄希望于背叛者和情人闹矛盾，这种可能性毕竟比较小。

蒋方舟：我是如何治愈讨好型人格的？

不久前，我还在书上看到一个专有名词，在社会心理学术语中叫做“讨人喜欢的个性”和“顺从的个性”。人们常说，这个通俗的表达方式就是“郝先生”。

那时，我的想法很幼稚。我觉得所有人都不可避免地拥有藏在手中的“令人愉悦的个性特征”的基因。不管他们是主动服从还是普遍服从，这都是不可避免的。

直到最近，蒋方舟还在《奇怪的交流:如何击败“令人愉快的个性特征”？我对“讨人喜欢的性格”有了新的认知能力，发现“讨人喜欢的性格”正在逐渐侵蚀许多普通人的正常饮食、衣着、住房和交通。

蒋方舟给出了整个分享过程中真实经验的非常明显的例子:

当她和某人在一起时，她的男朋友打电话给她，并在整个通话过程中责备她。后来，她一直道歉，并道歉了两个小时。然而，另一方觉得道歉是敷衍了事，在她挂掉电话后一直打电话。

当她看到电话一个接一个地提醒她时，她害怕得发抖，但她害怕对对方说:“请不要在电话里帮我，如果我再这样下去，我会生气的。”

过了一段时间，她回想起这些个人经历，她感到可怕，因为即使在这样亲密的男女关系中，她似乎也不容易表达自己真实的心态，不容易与对方争论，担心冲突，担心让别人感到不愉快。

听完蒋方舟分享，我想起了我最好的朋友史蒂夫，他是典型的担心与他人冲突的人。

我仍然记得我在普通高中的时候，人们必须住在大学宿舍，并且可以在七天内回家一次。那时，史蒂夫和我的同学，她住在我邻居的卧室里。

在我的印象中，学生公寓的淋浴室是公共的。每天中午下课后，有必要“抢”淋浴。宿舍中的使用桶帮助室友“占据他们的座位”是正常的，通常宿舍中的所有成员都轮流占据彼此的座位。

然而，在史蒂夫的宿舍里，总是史蒂夫给了他的室友一个“恶霸的位置”。每次见到她，我都会抓紧上课时间，像一支箭一样从教室跑回六楼的宿舍。我喘着气，举起我室友的脸盆和水桶，给他们一个整洁的地方。

我不知道她为什么总是这样做。她咯咯地笑着说，“这都是琐事，没什么努力。”

有几次，史蒂夫下课后立刻跑回宿舍。她匆忙转身，向室友道歉。有时候，当她占据的部分在后面，她的室友的表情有点令人不寒而栗，她主动向我道歉，甚至把她自己的部分给了对方。

有几次我想为史蒂夫讨回公道，但史蒂夫油嘴滑舌地追着我:没必要和他们争论，都是我的错。

之后，我发现史蒂夫为他们工作。她一点也不开心。她只担心宿舍里的冲突。她本能地避免任何会引起与他人冲突的机会。如果发生冲突，她会主动道歉并让步。

她总是营造这种温馨和谐的氛围，也就是说，“讨人喜欢的个性”的关键表现是第一，而大学毕业后，主要表现会更明显。

有几次我想请史蒂夫周六一起去购物和看电视。史蒂夫拒绝了我的邀请，理由是“加班”和“忙于工作”。有一次，我忍不住问她，“你的坏生意是什么？他一整天都在加班，甚至连他的员工星期天都没了，谁也没活下来。”

史蒂夫匆忙地说:“不，不，不，不，这不是企业的问题，这是我的问题，这是我没有立即工作。”

然后我问，“你的朋友呢？他们星期天也加班吗？”

伶猴属停顿了一下，说道:“今天，我要独自在企业里加班。安娜修女这些天在度假。我也必须完成她的表格。莉娅打算在她男朋友生日那天陪他。我得帮她整理导演演讲的PPT。还有……”

我情不自禁地打断了史蒂夫的话，问道，“所以你回来加班帮你的朋友们弄点烫手山芋？他们和不能做假期工作没有关系吗？”

史蒂夫说:“他们向我寻求帮助。我似乎没有理由拒绝并同意帮忙。我真的很抱歉，我不能和你一起去看电视节目。”

我只是讨厌和悲伤史蒂夫。她只是说她太担心了，不会去惹别人生气，变成了一个“软柿子”，被朋友们压迫着。

我发现有“讨人喜欢的个性”的人是不会要求任何东西的人。他们从不明确地为周围的人设定期望和规则。他们努力找出别人想要什么，没有理由去想对方。

前者蒋方舟和当今针锋相对的“令人愉悦的个性特征”。更准确地说，他们倾向于拉起其他人并摧毁自己。其中，主观因素取决于:

在别人善待我们之前，我必须做得足够好。我必须勤奋和服从，并能够感受到别人对我的爱和关心。

那么，应该做些什么来治愈“讨人喜欢的个性”？

蒋方舟在整个演讲中分享了她自己的方法:20XX年，她在日本东京呆了半年，不懂日语，不工作，没有人际关系，把自己放逐到一个陌生的城市，不需要关心别人的眼睛和评论。

今年，她实际上恢复了“讨人喜欢的个性”。关键是有这么一个远距离的机会，她会跳出去，重新考虑她的食物、衣服、住房和交通。

愿意治愈“愉快的个性”:

首先，一定要给自己足够的时间去消化和吸收内心深处的恐惧和不安，保护自己远离复杂的社交媒体，即使你只断开互联网2-3个小时。

如果你能给自己更多的时间流亡，你就不必担心那些困扰你的琐事。

其次，认识自己就是“请”，并将“请”的焦点转移到自己身上。多注意你的真实需求，专注于让你感到快乐的事情。

记住并取悦他人，只有获得一段时间的爱和关心，取悦自己，才能培养出无尽的优越感和归属感。

最终，超出了他们现有的使用价值。我不应该为了取悦别人而活着。你应该努力为你的工作、爱好、爱好等创造属于你自己的使用价值。

在维护自己使用价值的整个过程中，你展示的技能可能不会被任何人认可，但那又如何，每个人都是不同的存在，这种不同的存在可以创造出无法复制的使用价值。

在奇怪的交流大会上分享的一段话也很有趣:

社交媒体的自然环境，也就是人们生活、吃饭和穿衣的地方，扩大了人们被他人评论的范围。你每天在微信朋友圈发送的内容希望别人会让你关注，别人会让你称之为关注，别人会认可。因此，被别人喜欢的要求空前扩大。

然而，被别人爱有很大的风险，也就是说，你会发现这个被爱的自我经常隐藏着一个真实的自我。

在我看来，适当的取悦是生存的关键，太多的取悦会导致失去自我。“愉快的个性”并不可怕。可怕的是，你原本知道自己属于这种性格，但你并没有醒来，而是像其他人期望的那样生活。(本文作者:陈

520送给女友的礼物，你都选好了吗

情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编为大家整理的520送给女友的礼物，你都选好了吗，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

眼见着五月二十号就要到了。网络语言流传之后，520被赋予了我爱你的意义，而521则是女生回应我愿意的日子。所以在五月二十号成为了网络情人节，男生们可以行动起来送礼物了。都说女人心，海底针，到底要送什么礼物才能让女朋友这一天开心感动地说出我愿意呢。

一、两人回忆纪念手册

广大直男求助于淘宝时会发现很多商家宣传的送女友会哭的礼物，有一些情侣标志的木盒、竹简、水晶摆件，但是礼物的实际效果往往不好。其实便宜的礼物未尝不可，但是仍然要充满心意啊。如果你们已经相处很久，不妨将你们的照片、旅行纪念整理成集，十分有意义。

二、化妆品

网络上送化妆品的温馨例子已经多不胜数，最实用的大概要数口红了。各种款式、颜色任君挑选，热门的色号几乎不会出错。但是男朋友挑选的时候要注意女生原有的款式，重复就难以体现新意了。

三、女生兴趣

每一个女生都有自己的偏好。喜欢超级英雄的女友，男生可以送上手办;喜欢电影的女友，男生可以送上蓝光DVD;喜欢公仔的女友，一只等身大熊玩偶足以成为一份惊喜。在特别的礼物中，是男生对于女友日常的留心。这一份理解和支持相信才是男生最好的告白。

如果你还是无法下定决心，看一看女生的购物车也未尝不可。各种情人节日本来就是给情侣之间制造浪漫的节日，一味被礼物限制并不是节日的本意。在相处中的关怀和甜蜜才是让感情长久的最好礼物。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5393352.html

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