打工回来,听人说,你变了。我不相信,我是你的闺蜜,你从未透露只言片语。我不想相信,说给我的也是我们的共同好友。
你我走在无人的晚风里,说着你的心里话,说着我的心里话,那样的无彼此时光不再有了。
记得,你曾脸带幸福的在我和朋友们面前说:老公最好。不过半年,你却暗自做了小三。你转得好快,我被你的红尘观闪瞎了眼,再也看不透你了。晚风里,你还是幸福的样子,我却迷茫中带着害怕,害怕你深不可测的城府。你光鲜亮丽的衣裙,很引人夸,美美的你,怎么就看不出别人眼带笑意之外的意呢?
你的家什么都不缺,老公能干对你也好。我三百六十度的搜索,也没搜出令你变的点。人说:是为享受生理刺激。不信也得信,还理什么解啊?时尚吧!
一火车的心里话,都随风去吧!
不敢问你,不敢伤你,不敢告诉你全村都知道,唯有你老公不知道,唯有你不知道全村都知道你还不知道全村都知道
想着你夜里睡在别人家窗上,我真的好伤心,为什么?深夜,我为你写了首诗,我知道你对诗词一知半解,可你喜欢。可我还是用心的写了。
难作相如赋,
更无皇后金。
寄诗桑陌上,
醒豆坠渊心?
我已经不懂你了,你还懂我吗?
而今夜雨十年灯,我犹在,顾念谁?每当夜深的时候,一曲相思便由脑中涌向心头。
你曾说,你想过和我在一起,但心里始终放不下一些事。那个时候的我,信了,总以为只要用心,你终会看到,终会明白。你还说,我们做朋友好了!那个时候的我,也听了,想一想,朋友也挺好。
转眼,毕业了。高考是一场比赛,更是一场告别。我甚至找不到你的身影,就离开了这座共处了六七个年头的小城。去部队之前,我去找过你,而你,还是和以前一样,躲着我。最终,再见也没能说出口。
我承认,爱你爱的很卑微,甚至有些犯贱。在部队,听到你的消息,我可以兴奋好几个星期。听说你喜欢上了烟酒,我的心仿佛抽搐了一下,便不知如何是好。只是笑着说,等我回来,陪你喝个够!
如今,我回来了整整一个年头了。每次看着你的号码,都不知道鼓着多大勇气打过去。一句我现在和朋友有事,便匆匆的挂了,随之,你的号码越来越熟悉,也越来越陌生。就算是朋友,离别三年,就没想过一起聚聚,纵然是道别,那一句保重,能不能让我亲自说出口?
你是怕尴尬,我不怕吗?我尽量让自己变得阳光点,洒脱点。可再怎么阳光,再怎么乐观,心里的最深处,始终有一道合不拢的伤口。有时候我也会想,或许你是对的,我们还是就这样吧,不见面,各自安好。我变得忙碌,生怕自己空闲下来,或许那样才是最好的。
如今,我们再一次共处一座城,或许我们相聚不过百米,可心里的距离告诉我,那已经过去了,过去有多远?我不知道,也不想知道。我累了,也倦了,所有的眼泪都随着一声哽咽吞到了肚子里。我只想好好的睡一觉,等一觉醒来,阳光依旧明媚,天空依然蔚蓝,眼前依然开阔,心里也彻底释怀。
我觉得我累了,真的累了!如果相遇,一句保重,尽管如此,我仍希望你有困难能和以前一样想到我。不是我犯贱,而是,从开始到结束,你从未见过我为你犹豫,那么,即便结束,我也应该笑着离开。
你真的什么都不懂。
七月一号,我有看到你发表了日志,只是我没有勇气读下去,我怕,我怕残忍的事实会再次将我伤得体无完肤,即使你我在断了联系后的很长一段时间。知道它很残忍,你很无情,这就足够了,我何必还要把自己弄得遍体鳞伤,鲜血淋淋呢?本来已活得更沉重,任何因为你而要我沉沦的事我都要逃,只是我始终逃不掉那个爱你的心对你思念。你的一切都是我思念的方向。即使痛,痛得无法呼吸,我还是忍不住在今天仔细地阅读了你为她写下情话。
很艰难地读完,我却早已发现自己泣不成声。你的怨,你的恨,可我看到的却字字是情,句句是爱。因为爱得真挚,才恨得深刻。而我不禁自问,这时候,我到底是还爱你呢,还是恨你?我不知道,心好痛,疯狂地撕扯衣裳,狂乱地捶打自己,眼泪决堤似的没完没了,我讨厌这样的自己,我也讨厌你,是的,我讨厌你。为什么你要对我如此残忍?
你总是那么自以为是,丝毫不想让任何人靠近你的心,难道这样就能保护自己不再受伤?还是这样就能抹杀掉你曾为那段青涩爱恋所受的伤呢?还是只想这么会在过去,不断地呻吟嚎哭以祭奠你们死去的爱情?你总是固执地说别人不懂你,可你扪心自问,你敢让人了解你吗?你不敢,你也不愿意。你只是在自我满足别人不懂你的自豪里罢了。你在维护那被人抛弃的自尊罢了。爱情不过就是那么回事,你自以为你的爱情便是独一无二,你就是世界上爱得最真的人,你就是世界上最受伤的人,你,真的很自私。当我们还是好朋友的时候,你说我是你的红颜知己,今生得我一人足矣,只是,现在想来却是可笑至极,因为你自始至终都认为我不懂你。我以为我是世上最懂你的人,而你也是我今生的唯一,可你却不止一次地说我不懂你,每当听此,我的心就像被人揪着般的疼痛,而这疼痛却是我认为在我生命中最重要的人给我的。当我们连朋友也无法继续时,你对你朋友说,你真的不懂我。我以为你是在这世界上你是最了解我的人,就算是我死党张瑶也没你了解我,我哭了,没有声音,你永远也无法知道,当然你也不会想要知道。我想,这现实我接受了,原来,你自始至终没懂我,而自认为懂你的我也终于不再懂得你了。如今听到别人说什么你最懂我,我最懂你之类的话,我真想跑到哪个山顶放肆地嘲笑吗?人本来就是复杂的感情动物,一个人要懂一个人,谈何容易,但在生活中却常出现这样的戏剧,真是让人捧腹不已。懂,你难道真的懂吗?谁信啊?总之,我是不愿在再相信,有谁能真的懂谁了。至少在我不愿让人懂得前提下,是不会有人懂的,就算愿意敞开心扉,到头来,换回的你只是我不懂你罢了。就算第一次那么认真投入地想要了解一个人,到头来换来的耶不过是你不懂我而已。
他爱她,她爱他,他又爱她,但她爱他。爱情,就是一场迷藏的游戏,谁抓住谁,那就是谁和谁的爱情,而这谁永远是不确定的。爱情,也是平静海面下不可知的漩涡,一旦涉足其中,就难以自拔。在毫无预见下,我们便成了局中人,但也可能在你沉迷其中时,不觉中也可能被人踢出局外。这就爱情,无数的戏剧性充斥其中。爱情,就是男女之间关于感情付出的豪赌,输了的人,注定一无所有,一个背负感情的伤,看着赢者的胜利姿态,却还不忘故作坚强微笑的说着祝他人幸福的失败者。而你我,就是那在不同赌局中的失败者、可怜虫、可笑者。
我想,我真的不懂你。
明明知道我对你的感情,为什么还要用你对另一个人的深情来伤害我?想让我认清现实吗?我不是一个没有自尊的人,我懂得知难而退,我已经很努力地在忘掉你了,就算我们不能有爱情,就算我们失去了友情,可为什么你连一点人情味也不愿慷慨给我?你考虑过我的感受吗?我真怀疑你是否有拿我当朋友看,至少,我现在能确定在你心里我已是荡然无存了,我不曾在你心里占有一席之地,你的心里自始至终只有她,无论她伤你有多深,无论你的心里有多很,你想得到的也只是她罢了。
我曾问过自己,是否后悔与你相识,我想,我真的后悔了,因为爱情的代价太大了,我无力支付,我玩不起这样的游戏。明明心里有她,却还要不断给我希望,一切都是错觉吗?难道你做的这一切,只是为了把她曾经给你的伤再给我吗?你恨她抛弃了,玩弄了你,于是握我了你们爱情的牺牲者。可为什么是我呢?一直我就不相信爱情,是你,让我有了对爱的期待,可等来的只是一遍绝望。当你知道我已喜欢上你,你便断了我们之间的联系,留我一人独自舔舐伤口,你一转身,便又沉浸在了你们遗失的美好中。我,还能期待什么,我只想赶快从这场爱情的迷藏中消失,不想再为你痛苦,因为,你不值得!
曾互许为对方知己的我们,原来不过只是陌生人罢了。你不懂我,而我,也不懂你!天亮了,梦醒了;游戏结束了,人也该散了;努力忘记掉,便可以不再痛苦了。解脱,便是我现在最大的期望,对爱的期待,只属于被埋葬的曾经。我想笑,即使哭泣,我也要笑着哭。没有了谁,地球一样的转,生活如常地继续。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5347359.html
更多