记住一句话,想的太多,会毁了你。
有些事,经不起再一次。
明知道你的签名写的不是我,我却自欺欺人的对号入座。
有一种感情比失恋还痛苦,叫做自作多情。
你无法叫醒一个装睡的人,也无法感动一个不爱你的人。
不是一路人,怎么抄近路也没有用。
我最不擅长的就是挽留,而你们一个个偏要走。
多少人说不能没有你,后来他们在哪里。
不要接近我、靠近我、熟悉我,然后离开我。
你若不惜,我亦不爱。你若要走,我必不留。
不主动联系你,不是因为你不重要,而是不知道我对你重不重要。
我宁愿让陌生人狠狠地伤害,经不起熟悉人的一点点抵毁。
真抱歉,我是真的没办法对我嫌弃的人装作有一丝好感。
学着没心没肺,假装对什么事都无所谓。
别说我很现实,曾经我比你还天真。
没有美丽的外表,根本没人会去在意你美好的内心。这就是现实。
不要怪我脾气差,我要是不保护自己谁保护我。
人们大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内,你潜意识知道对方不会离开你。
有种朋友不是很聪明,却值得你终生拥有。
有人喜欢你,很正常,有人讨厌你,也很正常!你又不是万能钥匙,开不了所有人的锁!淡定处事,谦卑做人!该装的时候要装,只要本xing不变,虚假的社会需要你千面万面!
当有人说你变了的时候,不过是因为你不再按他们习惯的方式生活罢了。
坚强从来都是故意,故意假装不在意。
有些事不是我不在意,而是我在意了又能怎样
有时候,你不得不假装很快乐,只是为了不让别人问你怎么了?
笑容下,到底是无所谓还是痛彻心扉。
每一个不懂爱旳人,都会遇到一个懂爱的人,然后经历一场撕心裂肺旳爱情。不懂爱的人慢慢懂了,懂爱旳人,却不敢再爱了。
很多人都说:我不知道我自己想要什么。其实这句话的真正含义是:我没有勇气面对和足够的努力去争取我想要的。
听说幸福很简单,简单到时间一冲就淡。
一个人最幸福的时刻,就是找对了人,他纵容你的习惯,并爱着你的一切。
幸福不会降临那些不懂欣赏自己拥有的人。
有时候,那个人就在你身边,只是你不知道他的存在,因为错误的人挡住了你的视线。
跟自己说声对不起,因为曾经为了别人难为了自己。
回忆,有时令你嘴角上扬,有时也能让你潸然泪下。
每个嘴里说不想恋爱的人,心里都装着一个无法拥有的人。
藏在心底的话并不是故意要去隐瞒,只是并不是所有的疼痛都可以呐喊。
有多少人打着歌词的幌子,说出自己的心里话。
沉默,是一个女人最大的哭声。女人有心事后,不想多说,感觉说话很累,或许是习惯了沉默,习惯了痛,习惯了安静。当一个女人不理你的时候,其实她已经受伤很深!
让你哭到撕心裂肺的那个人,是你最爱的人;让你笑到没心没肺那个人,是最爱你的人。
不要说,离开以后还会想念;不要说,分手以后还是朋友。离开一个地方,风景就不再属于你;错过一个人,那人便与你无关。
曾经,我想和你分享我的所有秘密,但现在,你成了我心底的秘密。
我一直以为,人,就是一种只会带着面具的虚伪动物。但是,我至今才懂得人与人相处更多的是真诚。
明信片,是跨越时间与地点的纽带,将心预习的距离拉近。哪怕你在大西洋彼岸,而我在印度洋那头。
几个月前,我在网上参加了一家电杂的绘画比赛,意外获得了二等奖。让我更开心的是,奖品是马克笔,那可是我的最想得到的画具。
滴滴滴滴我打开消息列表,原来是编辑小梦。你好,请将你的详细地址上交,以便奖品寄出。只言片语,却引起了不断的猜疑。这些人会不会骗我?会不会拿我的资料去干违法乱纪的事情?会不会把我的详细信息卖出去?我思忖着,终于想到了一个办法。慢慢地,双手在键盘上敲击出一列文字:麻烦你把奖品寄到我小小的骗了她一下地址是奶奶的店铺的,而不是我的。这样既能保证收到奖品,而又不会把我家的地址泄露出去。
就这样,我等了三天。第三天放学后,我接到了奶奶的电话,奶奶说,我有两包快递在那边。
于是,我砰砰砰地跑去找奶奶。
拆开一个包裹,里面正是我梦寐以求的马克笔。随着另外一个包裹的拆开,我恍若感到一阵暖阳照射下来。另外一个包裹里装的是各式各样的明信片,贴着价值不同的邮票,来自于不同的地方,书写着不同的字迹字迹带着一份份祝福与鼓励:喵子加油,下一次说不定冠军就是你的了。喵子好棒啊,要加油哦,我们支持你!喵子,编辑部祝贺你获得了二等奖许许多多的文字在许许多多张明信片上勾勒出大家的信任与鼓励。
原来我没懂,没有懂得信任;原来我没懂,没懂得真实他人的面具早已御下,只是你还在戴着而已。所以,不要再猜疑了,世界上的人不会像你想的那么坏。
在一起的时候一定会发生很多的事情,当我想念你的时候就翻出来看看,有哪些浪漫的爱情故事呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"没人懂 我的痛!!",希望能够帮助到各位。
以前总看到这句话:那个最爱我的人走了,我想要是有一天此话从我口里说出来,定只有是你的离开。妈,这几天你在那边好吗?你过黄泉路了吧,腿还痛不痛,路不是很远吧,喝下孟婆汤了吗?,一定要忍着,不管它是什么味道,喝了你才能告别你这生所经历的所有的病痛与折磨,告别75载的辛酸苦雨,喝了这个汤,你才会不再惦记我的饭,不再惦记你的小外孙是瘦了还是黑了
你喜欢清静,可是在你走后,所有的亲戚几乎都到了,你喜欢的和不喜欢的,包括你二十几年没来看你的小弟弟,那个几岁光景,穿着个垮棉袄,鼻涕嘻嘻,每个月你发工资的时候,等在你工作单位拿钱的小弟,那个家里唯一一个做医生的,本来可以给你病情帮助,却没为你做一点一滴事的小弟,他一直怨你这个做大姐的,小时候给他酱油泡饭吃,他不知道他吃的是饭,你吃的是什么。在殡仪馆,看到六十几岁的他颤巍巍的自己搭车赶来,终于见了你最后一面,他在你面前长跪不起,为他几十年的冷漠和自私赎罪
如果不是因为过节,我们想让你精神好一点而去医院补充能量,如果不是因为过节,那些医生护士也不会在你住院的第一天给了你超负荷的剂量,你也不会走得这么快,至少你还可以在家和我们过这个团圆的节日,可以过十一,可以在六号的时候过完你最后一个生日,如果不是那晚我招呼你,看你呕吐不止,以为是你的胰腺炎犯了而要你抽血,没曾想,你的血已经耗尽,那本来可以维持些时日的血被那冰冷的试管吸去了,一同吸去的是你带给我们的所有的关爱、温馨和牵挂。
你走的时候说的最后一句话是望着从学校军训赶回来的儿子说;你怎么又黑又瘦啊?你用尽最后的气力捏着他的手,嘱咐把给你吃的蒸汽水肉给儿子吃。因为晚上陪了你一晚,我回家换了个衣服,等我赶来的时候,你已经在抢救了,眼睛都不曾睁开看我们最后一眼,早知道你会离去,死我也不会去耽搁这一个多小时的时间,一个小时,二个世界!我在你耳边大声的叫你,因为我听说人走的时候,听力是最后消失的,不知道你听到我的叫声没有,望着医生在做着些毫无意义安慰人的抢救措施,我唯一能做的就是拼命的按摩你的渐渐冰冷的手脚,希望有奇迹出现,我用热毛巾敷你那被针打淤青了的手,可是,这些徒劳的主动对你病入膏肓的病体已是无力回天,你的体温慢慢在我的手里变得冰冷,温热的只是体表摩擦的一点余热,你终还是决绝的离开,医生拔了最后的针,血漫出来,我心疼的叫着,赶紧把棉签堵上,我宁可相信是你睡着了,你还会醒来,会靠在床上看会电视,再慢慢走到我店里坐坐
一条龙的快捷服务让我真的无法接受,接你的车来得好快,你被抬上担架,一个大大的黄色的袋子将瘦小的你包着,车不顾我们的哭泣和挣扎绝尘而去,再等我看到你的时候,脸上是冰冰凉的,我想为你化个妆,可是美宝莲的口红都涂不上你的唇,我用手指抹,也只是在唇边留了一点不均匀的颜色,这是我今生化得最失败的一个妆,我知道色彩也是有生命的了。
我以前总是胆小,怕听到太平间,火葬场之类的话,可是那天我推开所有人的阻拦,闯进了火化的房间,看着载着你的车被慢慢的输送进去,望着指示的灯由红变绿,望着你的骨骸被车推出来,我用手机录下了这前后的过程,包括你的骨骸被一点点的捡进骨灰盒里那个白白的汉白玉的盒子
人是有来世今生的吧,我不知道我的母亲你的来世会是什么样的,我觉得你的今生太苦,年少的时候你要负担家庭的重任,常听你说你在日战区卖鸡蛋给日本鬼子吃,你会用日语说日语鸡蛋叫糖包裹,还知道日本人不给钱,就去抢他的军帽,帽子里有他们的名字,你说是个日本军官告诉你的,你和你的弟弟常被你母亲指使去钻日军的铁丝网,偷他们丢弃的整块的牛骨头,然后拿回家熬汤再卖给他们喝,每次你说起,我总不想听,我觉得这么残冷的事在你口里说出来,听到都毛骨悚然,我想象不出七八岁的你还要去做。后来解放了,你的嗜酒如命的父亲把你许给一个有钱人家,你誓死反抗,把别人提亲拿来的东西从楼上扔了下去,摔得稀里哗啦,最后终于抗婚成功。
再后来你和我父亲走到一起,并有了我们几个女儿,自然灾害的年代,父亲那边的,你娘家的,还有我们几个,好多的负担都压在你心里,每年过年的前几天,总记得你坐在缝纫机上缝衣服,全家大大小小,老老少少的,小姨家,舅舅家,包括我们每个人都有件新衣服,而且总是贴身而有新意的。
你的父亲不成器,母亲因病走得早,你没得到多少家庭的温暖,所以对我们格外的呵护,在那个食物匮乏的年代,你总能用你的聪明和贤惠给我们做好吃的,父亲买回整只的猪头,你乐此不疲的做出好多的菜肴来,猪耳朵你卤着,猪脑你蒸着,小时候记得吃得最多的就是猪肺汤,灌猪肠,还总是半夜睡得正香的时候被你叫醒来喝,说是养神,你总怕我们欠别人家的东西吃,只要有卖的东西,总叫父亲买回来,我记得吃过一条很大的,红红的鱼,你用生粉滑着吃,又嫩又香,有天父亲拿回一个猪獾子,你也能弄得没一点腥味,父亲一边喝着小酒一边赞赏不已,记得那时候老爱停电,你甚至把猪獾子的油用来点了好长时间的灯。
你的身体以前也不好,有时候半夜听到你哼哼,知道你的美尼氏综合症又犯了,于是,接下来的几天,家里总是愁云惨雾的,你身体康复了,这个家才又重拾了欢笑。父亲的病故,给你带来太大的折磨,病中几个月的护理,父亲走后所有亲戚送的钱被盗走,单位分房正处在节骨眼,你顽强的支撑着,带我们走过那段艰难的时光。
我们成家立业,你操碎了心,唯有一点,你总爱流露出你的不满,说几个女婿好是好,就是不优秀,因为在你的眼里我们太完美,没人配得上,你博大的母爱在此处却显得太狭隘。
我带给你的总是多灾和劫数,你说我出生的时候,因为奶水不足,把你的乳头咬烂了,还去医院做了个手术,我听后只能无奈的笑笑,但我没看出你有一丝一毫的埋怨,好像这个吃你血水的人不是我,而是别人。
记得高考我发挥失常而落榜,父亲说算了,找个工作,你从我倔强的眼神里读懂了我的意思,于是我复读了一年,终于考上了大学,你总是骄傲的在人前炫耀。
后来我成了家,生孩子的时候我在医院里,你想在第一时间赶去看我,在那个寒冷的下雪的冬天,你连同一罐滚热的汤一起摔在地上,从此你又烙下脑震荡的病根。
因为我儿子的爷爷奶奶过世早,你总说他没人疼,所以你对他倾注了太多的关爱,以至于你的另外几个外孙总吃他的醋,你甚至在发病后仍然坚持给他做饭,你怕即将高考的他会营养不良。
儿子终于考上了心仪的大学,你是不是觉得肩上的担子终于可以卸下了,所以你释然了,觉得可以放心的走了,但是你带给我们的却是太多的遗憾和痛苦,我们做后辈的没好好陪你,总是整天的忙忙碌碌,我有时候甚至宁愿在网上看个电影,而常常忽略你的存在,我以为以后有的是时间,我以为你还会陪我慢慢老去的,没曾想,没有以后
我将你最喜欢的这张照片放这,并配上这句对你最贴切的话语:生于夏花之灿烂,死如秋叶之静美!你尽管也到古稀之年,但在我们眼里你和我们没有代沟,你时尚,你前卫,你喜欢满文军,你知道王力宏,也还会说你还晓得我的偷菜的农场,你甚至知道我打印机工作正常不正常,有时候我和姐私下说,你太聪明,太敏感,反应也太快,我们有时候都自愧不如。
唯一感到一丝安慰的是去年带你去了一趟海南,让你坐了一次飞机,那些你和海景天然合一的照片会永远锵在我的脑子里,成为今后想你时的镇痛药。
妈,你放心的去吧,你要放下所有的尘世的牵挂和惦念,重新为自己好好的活一回,在那边等着我,下辈子我还做你的女儿,我一定要让你幸福和快乐,我们后会有期
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阴云笼罩着整片天空,遮挡了阳光,也阻隔了温暖,只留下一片阴冷。渐渐地,阴云越来越厚,似在酝酿一场瓢泼大雨。我坐在位子上,手上仍拿着发下来许久的试卷,双眸失去了往日的神采,只是呆呆的盯着云层,沉浸在忧郁之中。
阿倩,别伤心了,没事的,一次没考好没关系,下次努力就好了!身畔,好友不断安慰着我。
我依旧那样呆滞地坐着,听着好友的安慰,内心更是止不住的酸涩。不是不懂,而是抄错了答案呀!这让一向对英语充满信心的我怎能甘心!不是技不如人,而是因为粗心!上一次的教训还历历在目,因抄错答案而与决赛失之交臂的懊悔仍缭绕在心间,怎么再次犯了同样的错误呢?为什么这该死的挫折要阻挡我通向成功呢?
哗雨倾泻而下,泪也悄然落下。好友见安慰无果,便拿起桌上的《名人传》,说:再看看你崇拜的贝多芬吧!说完,轻轻拍了拍我的肩,似在给予我鼓励。
我抬手,擦去脸上的泪水,捧着书,静静地感受着那个不幸的人所遭遇的不幸的事,领略着那个不幸的人身上散发的伟大的力量。透过书。我仿佛看到了听力衰退时他的迷惘与害怕,仿佛看到了双耳失聪时他的痛苦与绝望。
仿佛看到了没人理解时他的孤独与寂寞,可透过这些,我也看到了痛苦与绝望中从他身上迸发的坚强与执着,听到了那坚定的誓言:我将扼住命运的咽喉,而不会被命运所zhengfu。顿时,我幡然醒悟,贝多芬所遭受的挫折远比我这小小的挫折大,但正是由于这些挫折,贝多芬才能在领略这无尽的痛苦后,奏响他生命的最强音,为他的音乐注入了灵魂。可以说,挫折造就了伟大而又坚强的他。
那我呢?我遭受的挫折就只是绊脚石吗?不!不是,它们不是我走向成功的绊脚石,而是我走向成功的垫脚石,他们教会了我认真仔细,能够让我吸取教训并改正粗心的恶习,使我在今后通向成功的那条路上不再犯同样的错误,从而更轻易地取得成功。原来,我一直不懂它。
几天后,阿倩!你的卷子!边说,好友边将卷子递给我,我接过卷子,看着令人满意的分数,会心地笑了,一如窗外的阳光,灿烂而又明媚。
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No-1多少情败给了似水流年
我当然明白,世上所有的事,最怕的就是心甘情愿,是啊,从前我就是那样无能为力。
那真是一段糊涂的日子,我那么爱你,没有道理,没有章法,也没有指望,我只是怕你不开心,对啊,从前你就是那么让我痴迷。
我多希望你没有放开我的双手、永远没有,更希望你不会缺席我的今后,不过那些都已腐朽,没错、从前我视你为天。
过去我将你铭心,可你并不懂我的偏执。谢谢你带我逃离是非的日子。过去的已经过去,来不及找回以前的感觉,来不及从头爱你。是时间改变了开始的我们,可是我们还是庸俗的败给了流年。
No-2Lovefornoreasonandthatsmysecret
我藏起眼泪,锻炼高人一等的姿态。
在我的骨子里写满骄傲,我的世界可以存在谢谢,但绝不能出现对不起。
我变得讨厌软弱,变得强大,变得自负。
我要让所有人都明白,我没有输,永远不会。
是啊,其实所有人都明白,最终我还是会败给爱。
是啊,爱是我不可告人的隐疾。
Mo-3
亲爱的旧爱:就算不做情侣,我也心存感激。
亲爱的新欢:我多希望永恒会在我们身上先发生。
亲爱的朋友:谢谢在这个华美的年纪你给予我以不变的情谊。
亲爱的父母:对不起,原谅我的不懂事,我爱你们。
亲爱的自己:世态炎凉、人性冷暖,你必须学会自己面对。但当世界以痛吻你时,你也应报之以歌。
阳光很好,我很好。
两个人遇见了那一定会发生很多的故事,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,什么样的故事才能够如此浪漫呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我的痛,只有我自己懂",希望能够帮助到各位。
我总是喜欢在如此孤独的夜里,翻起过去,那些被自己深埋心底的往事,得到的,拥有的,失去的,有种恍然如梦的感觉。一直都很明白,自己是不该沉迷于过去的,忘记不该记住的,忘却一切,那样才能换来短暂的轻松。其实,我是害怕深夜的,会有一种无尽的寂寞袭向我;我却又喜欢深夜,因为只有周围漆黑一片,我和我的泪才是安全的。
想起了曾经说过的一句诺言,如今却明白感情其实并非自己所能控制,没有人知道明天会发生什么,既然拥有着,就学会享受吧。也许存在才有希望,不要等到有一天爱情失去了原本的色彩,诺言也就一文不值了。这世上的事有开始就会有结束,感情亦如此吧。等到Game over的那一刻,是毁灭还是解脱,也只能独自承受。
是谁说过,有爱就不会受伤害;是谁说过,有爱就不会分开。我只知道,当我想起这些话的时候会心疼。天知道我多么需要如此爱的温暖,如果可以,我希望在生命终结的那一刻,还可以安心的拥有着。只是,在你冷漠的话语中,我知道这一切dou已经埋葬在了所谓的幸福中,彻底的失去了。曾经把爱深深埋在了心底,以为这样才是最安全的,却不知如此的距离也将自己伤的最深。
爱是两个人感情的寄托,也是两个人真心的走在一起的,生活中我们都离不开爱,没有爱的生活毫无意义,就象两个没有感情的活在一起,不但是身体的折磨,而且是心灵的腐朽,精神的摧残,太物质化的东西不会长久,太现实化的问题只是一种空想,太爱一个不爱自己的人只是另一个的负担,太相信一个人的承诺只会更加的失去自我!最后只能托着疲惫不堪的身体躲在无人的角落一个人哭泣!
海誓山盟的感情,对于现在的现实生活也许只是一种妄想,太多的感情都存在于金钱与理性之间,而往往金钱却更胜一筹,记得有人这样的告诉我,现在的社会,有钱就有感情,有时甚至感情在金钱面前一文不值,虽然这句话太过于极端,但他也真正的体现了现在人对生活的一种渴望,对物质生活的渴望,并不是说这样选择生活的人就是贪婪,因为每个人选择生活的方式不同,一个问题站在不同角度,去想,去看,他体现出来的意义就不一样,但也不要被现实冲昏了头脑!
参照周围的感情,曾经觉得自己是幸福的。只是突然发现,自己的手心和手背都是冰凉的,竟然找不到可以取暖的东西。那样的我还是幸福的吗?我是不是一直都在自欺欺人,也许这个世上本没有谁是谁的谁,我只能妥协,在爱情面前,向寂寞低头。原来,爱与不爱都是寂寞的。爱比不爱更寂寞。
有时候觉得我安静起来确实可怕,冷得让人难以接近,甚至可以把人击垮。其实这只是一种自我保护,一种内心脆弱的真实写照。心都冷了,还有什么会是温暖的呢?脑子里一下子闪过好多人,只是都如烟花般一瞬随即消逝。试着用左手握住了右手,给了自己最简单的温暖。不再奢求别人的给予,开始学着自己给自己。
朋友请好好的珍惜你身边的你爱的或者是爱你的人,佛说:500年才换来人与人的一次擦肩而过,那么我们为什么就不能好好的珍惜身边已有的幸福呢!
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四年,我是否应该承认我喜欢了你四年了。时间飞逝,在这几年里,我曾经向你告白过两次,可都被你狠心的拒绝了。
我还记得第一次的时候,那是高二下学期,我鼓足了勇气对着你说我喜欢你。当时我很紧张,脸也很红,可在微弱的路灯下也不是那么显眼。也许你是害羞,亦或是没有心理准备,你并没有直接拒绝我,而是,那么委婉的委婉的回答我。但我已经明白了。
之后,又是一年,那年高三大家都很忙,忙得已经忘记了时间的存在。我虽然也在努力的学习,可是心里还是默默地喜欢着你。我也害怕,害怕耽搁你我的学业,所以,我把那份你不知道是否还记得的感情埋藏在心里。就这样,我们在那个夏天毕业了,你去了河北,我去了山东。
刚进入大一,我怀着希望,傻傻的以为我还有机会和你在一起。当军训完休息时,我忐忑地给你打了电话,很害怕却也很激动。我好怕你已经把我忘记。我再一次鼓起勇气问你,我们是否能够在一起,可你还是跟我说不可能,而且声音那么温柔。我不甘心,我对你说我愿意等你八年,等你研究生毕业,可这一次我却得到了你肯定的回答。就这样,我哭了,不知道为什么,是伤心,是自卑,还是不甘心呢?然后我删去你的号码
每当有人问我是否有喜欢的人时,我不知道如何开口。在大二时,我们因为某些话题而畅谈起来,我很高兴,很激动。那一刻我明白了。我还是喜欢这你,一直喜欢着。每个晚上我都会刻意找某些话题引起你的注意,哪怕你跟我说几句话,我也是满足的。每天晚上我都会去给你留言,其实本来无心却成了有意。其实现在我并不想得到什么,就是希望把我喜欢的东西就留给你。突然,在某个晚上,你跟我说对我很愧疚,你无法再对我视而不见了。到那一刻,我突然害怕了,不知道是高兴还是害怕。之后,我们聊了很多,可是到最后我们的问题始终没有结果。以我的一句那就这样吧收场了。
我对你说过,我是希望有个真心喜欢我的人跟我在一起,而并非因为对我的愧疚而被迫跟我在一起,那种喜欢我承受不了。那天晚上,我想了很多,甚至再一次落泪。我心里只想让你知道,遇见你是命运的安排,成为朋友是我的选择而爱上你是我无法控制的意外。你不懂我,我不怪你。
可是过后呢,我该以怎样的态度,怎样的心情去面对你呢?我好想好想知道你是怎么想的,哪怕是我不可能我也接受。我不时的嘲笑自己,喜欢一个人四年,两次告白两次被拒,还有一次不明不白,我也真是够了。但我唯一能安慰自己的就是你不懂我,我不怪你。你若懂我,该有多好。
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