仍然记得大付带着我们每日一段的日子,上课前总是安静的拿出笔记本等待着那些或坚强、或励志、或温暖、或现实的句子。 于是,毕业后一个本子满满的记得这些,曾经能把它们熟练的背出来,如今也大概都忘了。 倒是有些辜负了大付的一片心意。惭愧!
高考前两天她还在跟我聊天:平常心去面对,高考嘛,千军万马过独木桥!尽力去做,榜上无名也没关系。因为你要相信,是金子在哪里都会发光,你总会找到自己的价值!你要做的一个是打磨自己,还一个就是等。最要紧的是要有一颗平常心!
我听不太懂,但还是使劲的点头,然后就又看到她一如既往和蔼的笑。
想起大付,总会联想到她很多东西。她31岁,哦!过了新年该是32了! 她还没结婚,她的家在河南新乡,她一个人一辆车住在学校职工楼里,她漂在远离家乡的一个不算富裕小县城,她爱漂亮的花的或格子的衬衫,她爱漂亮的高跟鞋,她还爱看很多的杂志,她总爱在杂志的内封标注上购买时间、地点,她喜欢冬天,喜欢暖暖的阳光和围巾。林林总总,我们相处了两年。或长或短,她都教会了我很多东西,感激!
有次元旦过后大家在课堂上聊到假期,记得她曾说:晚上我一个人开车从阜阳回来,开的很慢,我不着急,因为我不急着回家。 对呀,她总是不急,因为她一个人。
大家都不知道她为什么不结婚,她也从来不向我们说。甚至她的家里,我也只知道她有哥哥,姐姐。这些她都很少提起,毕竟年少的我们是不会懂得她在想些什么的吧?!
我们只知道她每天都过的很好,每次上课我们都能看到一个真实的她,会被我们逗笑,会生我们的气,会很负责任的教学。依然会想起她
空谷出幽兰!也许她在等待某个人,等着某件事,也许她什么都没等! 或者她在打磨自己,也或许她只是在过着她喜欢的生活,她愿意那样活着。因为每个人都有自己喜欢的姿势,那样就可以在自己的世界里肆无忌惮的活着,以外人不解的自由,来成全内心的安宁。因为她曾说过,只要心自由,在哪都自由。修篱种菊在几心,愿她一直美丽下去
(大家总是喜欢猜测,碰到有人痛哭,你会想他一定是正在经历着某种痛苦;碰到有人大笑,你会想他一定遇到了很开心的事。 其实不然,痛哭的人可能是喜极而泣,大笑的那一个也可能是痛到深处反而笑的。
再多的猜测都不如上前一个问候,这样就能获取真相。 大家都在忙自己的,没空去问候。于是胡乱的猜测,就有了胡乱的思想,生造的道理。 然后越多人受教,猜测变成了理所当然的定理。
可怕却也可笑!)
再回到校园,该是蜕了年少无知。成长中她带来的那些懵懂的亦师亦友的教诲,还是游荡在熟悉的教室,我们一起从那段青葱岁月走来,一个走向成熟,一个远离年轻。
得了空闲,你依然会驱车去看电影吧!你依然大爱着卡农吧!你依然喜欢林夕,喜欢李宗盛吧!
现在的你该是围着漂亮的围巾,给学弟学妹们上课吧!他们又会是一群怎样的孩子?还如我们那样的调皮嘛?
如果有可能,回去我要重新记下那些每日一段,它能带来力量,也能抚平伤口,那些深刻的人生哲理是不应该被抛弃的吧!
每个人心中都藏着一头猛虎,它在里面盘踞,偶尔会跳出来伤人。聪明的人懂得驾驭它,心头盛开一片美丽的蔷薇花。猛虎就会被芬芳所吸引,忘记了愤怒,变的平静,它细细的嗅着
大付,也愿你心中那片蔷薇永远盛开。你教会我们的,永远都会记得。冬日阳光撒下,愿你笑颜依旧,愿你温暖如初
写在2015.怀念高中的语文老师付长芳!那个会使我们终生获益的天使!
哈哈,每周一更,今天提前,陶冶情操,见怪不怪, 喜欢的就看看,不喜欢的就当没看见。
细嗅蔷薇的姑娘
夜,忙碌了一晚
休息了一整个白天
晨的光,打着盹,猫着腰
绽放在纷飞鸟儿的翅膀
拍打的,歌唱着
越过了细嗅蔷薇的姑娘
那该是一个怎样的夏日
远处的蔷薇花,正开的绚烂
绚烂在我削瘦的笔尖
急切着,浓烈着,再起波澜
那该是一个怎样的姑娘
一袭素衣清爽
天然雕饰的芬芳
你缓缓走来
带来了满是秀气的初阳
可曾想
小心翼翼的你
却惊动了嬉笑玩闹的云雾
便乱纷纷的
散了场
那又该是一个怎样的过往
小小的水波
荡起远处温热的风
一片片的
蛙语蝉鸣
开着的小窗
习惯性弥漫着忧伤
往来穿梭
稍显淡淡的凄凉
逃离的目光看见了
那是我认识的
是那姑娘
曾经的旧时光
带着笑模糊的脸庞
一副认真的模样
那是不该忘记的,或许
细嗅蔷薇的姑娘
知道
落花含伤带着香
局外旁观的人
明白
佳人颦笑泪千行
我曾经
遇见过
细嗅蔷薇的姑娘
那姑娘是烈日灼的芳香
其实一直都对跨年这个日子感受不深,也许是从宿醉中醒来的感觉真的不适合怀缅,所以今天并没有打算外出浪,以为今天可以暖和的吹一天空调然后品尝那两包内蒙古的咸奶茶,但是有可能是冥冥中自己实在是讨厌一个人在寝室,所以今天也像往常一样忙碌了起来,只睡了两个小时的我还迎接了三位远道而来的老朋友,我曾经很喜欢这种类似于赶场子的节奏,也许现在还喜欢着,但是回首一看,这竟然是我这三个月的唯一一次接待朋友,仔细一想,前面几波好兄弟挚友姐妹竟然都因为各种元旦晚会的缘故让我给放了鸽子,可怕的是我到现在才有了一些抱歉的情绪,让我想起了那天和菁菁的聊天时间真可怕,一路走来,感觉什么都没变,可是蓦然回首,什么都变了。
这段时间其实生活中充满了感动,但是我不否认自己还是陷在一个自创的迷宫里挣扎,所以在前段时间就一直告诉自己,等到20XX年,肯定都好了,这大抵就是为什么我在我并不在意的日子里坐在电脑前把思绪一点一点敲下来的缘由吧。可是说些什么呢?昊走时其实我的心情还算稳定,也果断拒绝了打一晚上麻将来跨年的小心思,但是我现在一个人坐在电脑前,有一口每一口的抽着烟,我就知道,我还是要说些什么。
人们往往把交往看作一种能力,却忽略了独处也是一种能力,并且在一定意义上是比交往更为重要的一种能力。如果说不擅交际是一种性格的弱点,那么,不耐孤独就简直是一种灵魂的缺陷了。我承认我有这个缺陷,而且惧怕他,这也是我很佩服也很兴奋的的原因,因为我现在发现我居然在与之对抗,甚至不再害怕,我记得谁曾说过当有一天,你发现你的情绪不能用语言说出来,而宁愿让自己渐渐消失在深夜亮着着华丽街灯的街道上,这就是孤独。哈哈,并不是说我看透了什么,那样的话太幼稚,我只是突然知道了大多数时候缠绕我的那些所谓孤独,都是苦情的性格自己制造的故事然后在沉默中越漂越远,这么对自己一解释,心里会开心很多。怎么可能天天都有做不完的事和陪不完的朋友,但是完事之后一定要反省加沉淀,这也是我为什么选择留在学校的初衷,沉淀,我也一直坚信让你难过的事情,有一天,你一定会笑着说出来。
写了这么多,手越来越冷,肚子越来越饿,喉咙也越来越干,其实想谈谈爱情,纠结到了极限想写几千字的文字来证明自己,但是写着写着就变成了苦笑,慢慢修改,慢慢退格,最后觉得一个字都显得多余。只能借着跨年这个幌子对自己说,20XX完了,20XX加油呀。
哎,思绪突然乱掉,不知道自己在想什么,做一个决定:八点半之前写完,出门寻找啤酒和鸡腿,恩,时间不多了。
矫情的话一定要憋在心里,天亮了你就会庆幸你没有说出口。我的天,这么有道理的话我不愿意明白,我不管。
以后一定要更加温柔,不是在反驳那些嗔怪我过于柔软苦情的朋友,我知道你们是为我好,但是这半个月一来,我感觉我还是有了答案,这样的我,才让我感觉到安宁,所以,愿世界温柔以待因为她说民谣太穷了,一听就是一瓶酒,三根烟,可是我只剩一根烟了,还要撑一晚,只剩一点爱了,还要过一生。
对了,20XX,你陪着我的时候,我从来没羡慕过谁。
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