宝贝,写这篇日记的时候我很心痛,心痛的让自己不知道怎么办,眼泪不听话的从眼中流出,不想去擦。我要你自己一个人好好的想一下,可是现在你还是没有想明白,想清楚。你做的这个决定对我们来说都是伤害。宝贝还是没有想明白其实最终的决定权是在我俩手中,别人都没有这个权利让我们分开。我哭着对自己说如果她能开心就让她去吧!可是你知道吗?我是真的割舍不下,对于你抑或是对于我。
我真的放不了手,你是我今生唯一最爱的女孩。唯一肯如此付出一切的女孩。也许以后我在也不会像爱你那样去爱别人了,因为这一生的爱都给了你。你说你对我没有感觉了,没有从前那样的激情不在想我了(现在才知道其实你没有变,而是顶不住家人的压力,我很惭愧,因为我说过不会让你受一丁点的委屈,可是你受委屈的时候我却不在你身边),记得曾经和你说过平平淡淡才是真,没错,是激情过后的平淡,然后再起激情,再有平淡。激情平淡应呈波浪形交替出现。只要俩人真心相爱,到死也会有激情的。我也渴望那激情之后的平淡生活,那也是我们希望拥有的,真真切切的爱,实实在在的拥有你,爱着你.你要知道这是感情升华的必经阶段,每一段感情都会有这个过渡时期。有的人挺过去了最终走在了一起,有的人没有走过去放弃了后悔一生.我不希望我们就是那后悔一生的人.我只希望我们能走到最后,挺过去,继续我们的路......
如果我不在你身边了,你一定要幸福,那样才能对的起我放开你手时的痛苦,我对你最后的疼爱就是让自己手放开,不想让你因为我为难,让你去寻找自己以后的生活。
如果我不在你身边了,你一定要好好照顾你自己,不要让自己总像个孩子一样,要学会长大学会坚强,学会照顾自己,学会体谅别人的心情。
如果我不在你身边了,你一定要坚强,在遇到挫折的时候不要放弃,在任何难过和伤心的时候想着告诉我,因为这个世界还有我在永远爱着你,牵挂着你。
如果我不在你身边了,不管家人朋友怎么催,都不要随便对待婚姻,婚姻不是打牌,重新洗牌要付出巨大代价。什么都可以敷衍,爱人,一生却只会出现一次。是否门当户对不要紧,最重要应该是兴当趣对,不然没有共同语言,即使在一起,仍然会感觉到孤独。所以宝贝不要把感情随便交给一个人,也不要轻易相信一个人,在没有确定一个男人要娶你之前更不要轻易的把自己交给他,因为你轻易的把自己交给他了,那个男人也会轻易的伤害你,抛弃你,认为你轻易把自己给他同样也会轻易的交给别人不值得他珍惜,而这些伤害是永远都无法弥补的。
如果我不在你身边了,请你一定要找一个比我更疼你更会照顾你的人来爱你一辈子,可是我多么希望那个人不是别人而是我。如果最后不是我,那就找一个好的男人,一个男人的好坏是不能被完全的金钱所决定的,想验证他的真心也不必用金钱,因为他在生活中做的每一件小事都向你诠释着他是怎么样一个人.好男人也是一种习惯.宝贝,你要记住这句话!
如果我不在你身边了,对待以后的生活不要把钱和爱情混在一起对待,还记得我和你说过如果爱一个人就不要管他什么出身,什么学历,什么地位,如果你爱他,他就是擦皮鞋的也无所谓,可能这句话有些幼稚,可是你要知道和一个人在一起是一辈子,有钱没爱那是过的什么日子?你应该想像的到。和自己爱的人在一起,喝水吃腌菜也是开心也是幸福的。
从一开始我就把你当做我的亲人了。如果我不在你身边了,记得自己晚上睡觉的时候盖好被子,不要让自己着凉,如果睡不着了就给我打电话,我的手机为你24小时开着。记得能多睡会就多睡会,知道宝贝最爱睡懒觉了。
如果我不在你身边了,你一定要给我幸福,要每天都过的很快乐,知道吗?没事的时候不许给我心烦,闹脾气。我希望你这一生都能平平安安健健康康的度过,因为这是我最大的祝愿也是我最大的牵挂!
如果你能想明白了我今天对你所说的话,就回到我身边来,因为我一直都在含着泪等你回来,等你明白,等你和我一起走我们那些还没有走完的路。记住我们曾经的约定.
宝贝。两个人走到一起本不容易,像我们这样走到一起更不容易。这一辈子我们在一起,还不知道是多少世修来的缘分。我不想因为这不是理由的原因就分开,如果我答应了和你分手,即使我答应了,这一辈子我也不会原谅我自己,永远不会原谅我自己,永远都不会……
因为我爱你!
时间慢慢的催促这我们身边的一切,也改变这一切!广州的天气又开始了多愁善感的梅雨纷纷。虽然现在这个时节不是梅雨时节,但请允许我暂时这样称呼吧。
来广州一个多星期了,他们都说我应该先去见见你。但我忽然发现,我不敢去知道你的详细地址。我害怕我知道了后我会更加的茫然,而我只确定了一件事情,我爱你,一直爱着。
我也不知道是不是应该忘记了这份感情,毕竟两年的时间,你一个人在外面受了多少的苦。我不知道。我不敢想象当初你生病的时候一个人在医院里面是什么情景。我没有经历过。
我也不知道你前段时间跟我说的精神焦炉症是否好些了,你这些天的经常性流鼻血是怎么一回事。你所经历的一切都是没有我参与的。可以说从头到尾我都没有参与过有你的生活!
而现在的我,依然不知道怎么去接近你了。我甚至自己都会骂自己懦夫。有时候我在想,是不是你态度温和一点,我就会勇敢一点。现在我不知道怎么去消逝你的这颗坚强而冰冷的心。我累。每每想起你,我拥有的不是开心,是心底那种深深的绞痛。
我想,一个人在外面很累吧!也许你是真的习惯了这种孤独,所以你越发的坚强。所以,我再怎么心疼,我也就只有那么的看着。
我不知道为什么,你越发的冷漠。感觉,对于你来说。只有偶尔想起的时候才会给我一声问候。你不知道,我依然不敢再打搅你一分一毫了。有你电话,却从不打过去,甚至连最基本的节日祝福短信都不敢发过去。你的扣扣,我每次的登录,那个属于你的分组栏。我不知道打开了多少次,最后又会关闭!我不敢联系你,我害怕。
当然,我也不知道你在外面会承受怎样的压力。因为,我知道即使我问。你依旧不会跟我说一分一毫。因为,我习惯了你的不回答!
或许是我的不够成熟,从学校出来。到现在!我越发的放纵自己。我没有了奋斗的目标!我越来越失去了自己的方向。曾经大一时期,所规划的一切那个拥有你的未来。在我出来的这一年的时间里。慢慢的支离破碎。
慢慢的,我越来越坚持不住了。现在,甚至我连最基本的,当初最有灵感的建筑方案都没有了思维!也许我正在死亡。又也许,我在重生。现实,让我不得不低下自己的头颅!
时间,改变了一切。你已经不再是当初那个给了我纯真、真实、幸福的女孩!或许,我们的人生会越走越远。三年的时间,你所承受的,我弥补不了!我害怕你的冷漠。
或许,我真的该放下!南下的决定,我觉得。我做对了!虽然现在找工作的痛楚很苦闷。但是,有些事情。我也许是真的明白了。爱情,有时候不一定要拥有。在这个城市,能看着你会看到的一切。走,你所走着的路。感受着你所感受的空气。即使我们过着不一样的生活,即使我们会没有交集!这样也是很好的。
以前,你经常会说,有一天你回去北京!因为家人在哪里。所以,或许,某一天,你会离开广州。北上北京吧。但,我想,我应该会留在这个我们爱情开始,也是结束的城市吧。这个有着我父亲年轻身影、母亲为了我读书压力的厚重身影的城市吧!
某一天,我回去找你。因为我想忘记你!忘记我生命中最深爱的女孩。只希望,那时的你还在这个城市。
不管在哪里!你幸福、快乐、健康。永远是我最希望看到的。
就算下雨,我也会陪着你。虽然只是看着!
和天下母亲一样,我的母亲是一个伟大无私的母亲。
1996年,母亲和父亲在老家的小县城登记结婚,一年后,我出生了,有爸爱有妈疼,我是个幸福的孩子。
当时我的家庭并不富裕,母亲出月子后跟着奶奶一起去卖药,说不上辛苦,但加上照顾我和这个家却也是十分劳累。
后来我渐渐长大了,家里也有了一点点积蓄,再问亲戚借了点钱,父母便带着我去城市发展,在工厂区租了个店面,用来收购废品。当时收购废品也算是暴利行业,很快我们的生活水平就开始慢慢提高了,店面扩大了一倍,也招收了几个工人。我也开始上幼儿园,当因为父母的溺爱,加上工人们也很宠爱我,我可以算是一个调皮又任性的孩子,本来,一切都是幸福的模样,直到我五岁那年。
我五岁那年,母亲给我添了个妹妹,一家四口幸福的指数又高了几分,但后来所发生的事,使我的整个人生轨迹都发生了改变。我记得那明明只是普通的一天,我像平时一样在店里玩,父亲和工人们也像平时一样把废品装上大货车,打算装满今晚卖货。但是突然一声巨响,就在我耳边的一声巨响,我看见父亲躺在我隔壁,头不停的流血,母亲见状惊慌失措,不停的找棉布帮父亲止血,大家都慌成一团,只有我和父亲,静静的呆在店门外,谁也没有说话,也没有弹动。
当时的我年纪还太小,不知道流这么多血父亲会不会疼,也不知道闭着眼的父亲能不能再醒来。后来我被送到了乡下外婆家,阿姨吩咐我千万不能提起这件事,乖巧的我在外婆面前真的就只字不提,直到十天后,阿姨再次接我回城市里,那是我这十天来再一次见到父亲,也是与父亲生前的最后一次见面。
当时下车后,我还问阿姨为什么不是回家,而是带我来医院,阿姨红着眼一遍又一遍的告诉我,叫我要乖,要听话。在穿过多层楼层之后,我见到了满身插满管子的父亲,他剃了光头,和我隔着一层玻璃,我看见很多亲戚都来了,而父亲就静静的躺在那里,除了机器发出来的滴滴声,谁也没有说话,就连母亲也是在一旁红着眼,没有理会我。后来阿姨抱起我,和我说:看见爸爸了吗?爸爸睡着了,你快点叫爸爸起床,好不好我懵懵懂懂的,隔着玻璃就开始叫,像平时撒娇一般,一遍又一遍的喊着爸爸,起来啦但是父亲这一次并没有像以往一样回应我、抱着我,说我是个小捣蛋鬼,我和阿姨说:爸爸不理我了,然后大家都开始泣不成声,特别是母亲,几度奔溃。
长大后我才知道,原来父亲当时已经救不活,那次见面,只是为了带我去见父亲最后一面。我不知道我的母亲那十天是怎么撑过来的,也不知道她经历了几番心碎。本来幸福的一家四口,转眼就只剩下一个柔弱的女人和两个年幼的女儿。废品店自然是经营不下去,给了工人遣散费后,把车子也卖了,还上医院父亲治疗的费用,也没还上借亲戚的买车钱。后来母亲只能把我交给外婆帮忙抚养,妹妹年纪太小不能离开母亲,只能带在身边,一边工作一边照顾。
但是,在这件事之前,母亲也只是一个被父亲捧在手心里的公主啊,母亲家中一共有六个兄弟姐妹,她年纪最小,从小到大,没受过什么委屈,也没做过什么苦力,嫁给父亲之后,父亲更是体贴入微。但现在竟然只能带着还在强保中的孩子独自出去赚钱养家,她不知道是受了多少委屈,受了多少苦才把我和妹妹拉扯大。这么多年,母亲始终没有再嫁,也努力把最好的留给我和妹妹,母亲付出的一切,我都知道,也都烙印在心里,小时候我就暗暗发誓,长大后一定要有出息,要保护母亲和妹妹,不再受亲戚欺负,也不会再让他们瞧不起咋们。
幸好,上天还是怜悯母亲的,我和妹妹一路成长都算是乖巧懂事,家中也没发生过太大的变故,家境也因为我出去工作而慢慢变得好起来。
到今时今日,我虽说不上有什么特别大的成就,但一直努力从未放弃,是母亲的骄傲,这全是母亲的功劳。从小母亲对我与妹妹的教育都是言传身教,以身作则,她坚强、乐观的性格深深的影响着我和妹妹,让我在逆境中也从没想过放弃!我感激我的母亲,感激她无私伟大的爱,感激她的坚强乐观,感激她选择了我做她的孩子,也感激她能成为我的母亲。
虽然上天给我们的命运并不比其他家庭完美,但母亲让我相信只要通过努力,无论在什么环境都可以创建幸福。走过黑暗,便是黎明!
再有几天便是母亲节了,我想祝愿我的母亲身体健康,平安快乐。也祝愿天下母亲都能心想事成,望子成龙。
最后嘱咐大家一句:好好珍惜父母健在的日子,因为父母在,人生尚有来处 ;父母去, 人生只剩归途。
完。
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