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他/她是不是我要找的人?

总是会有很多的文章去描述情感,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,到底有哪些优质的情感美文呢?以下是小编帮大家整理的他/她是不是我要找的人?,希望能够帮助到大家。

我们常常的情感生活中困惑,眼前的爱人怎么变得和当初的感觉完全不同。在一起会发生冲突吵架甚至冷战好多天不愿意和对方说话。

明明是最亲密的关系却找不到亲密的感觉。爱究竟是什么?

我当初为什么会选择和这个人在一起?当你对亲密关系的质疑开始蔓延的时候也许你会“检视”的自己的情感关系。在你脑海中很快就进行了归因。

一般情况下我们为了不体验更加深层次的痛苦如“自责、内疚、心醉、无力”我们很愿意把这种感觉投向外界,认为这些是外界的原因造成的,不出意外的罪魁祸首就是自己的伴侣。这么做可以让你不去理会你的自我怀疑。并要求伴侣作出“整改”。

有了这种“期待”就等于走上了结束的道路

当你体验的痛苦达到一定阈值的时候,不管是哪一方都感觉不到幸福和婚姻的价值。只要有一个人产生了“换人”的念头,不用讲出来,对方已经“心领神会”。于是一场“共谋”似的“世纪大战”爆发。

由于知己知彼,这场战争我们都拿捏着对方的“七寸”,在最短的时间里刺出最锋利的刀。于是,我们之间的情感垃圾越来越多,直到无心再战选择冷战回避或真正的放弃。一场没有胜利的战争,惨烈至极,甚至殃及我们最爱的孩子。

稍有喘息的机会你会再次深层“检视”这一切,渡人先自渡吧,“换人”!不行咋办,继续换啊!“

你真的有这样的信心吗?

“换人”有捡漏的,也有可能前任是个“混蛋”,再找个“连混蛋都不如的”。或者本身不是“混蛋”后来渐渐变成了你最不想找的那种“混蛋”。

如果走进了人生的迷局,我们要换种思维换种方向!

我们的检视帮助了我们归因,归因分为内归因和外归因。之前我们提到的认为是找错人造成的是一种外归因,另外一种会认为是自己需要学会相处的技能。原因在自身是一种内归因。

其实在婚姻关系里没有别人只有我们自己。我们对伴侣的不满其实是对自己的不满,我们对伴侣的失望其实是对自己的失望,我们不会和伴侣相处其实是不会和自己相处。包括更多的怀疑,冷漠,愤怒。能够改变的也是我们自己!

不难看出伴侣是我们的一面镜子照出了我们自己的影子。在相处中学会接纳伴侣,就是接纳我们自己。这个“影子爱人”有时候不那么可爱,正如我们自己一样。有时候有点调皮,你给与关注和倾听,愿意接纳它的不同,并且甘愿去冒有冲突的风险并从中反思、接纳、理解获得成长。

你会发现自己更能欣赏自己了,更加爱自己了。这正是这段关系给你带来的成长和启示。它会让你趋于完整......这就是那个我们忽略的“爱”,很高兴你可以再一次触碰到它了。

你可能会疑惑我该如何学习这种相处的能力呢?

《爱的五种语言》是一个不错的书。这本书会改变你的归因方式,学会和爱人相处。不再需要“换人”这种胜算不大的方式来解决你的情感问题。很多人看了这本书想分手恋人的不分手了,想离婚的夫妻不离婚了,那些想“换人”的,更愿意投入到“如何相处”的学习社实践中,获得自己的成长,走向幸福的彼岸。

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他是不是只想玩玩而已?


他是不是只想玩玩而已?

#丑话说在前# 我希望女人们永远记住这句话:谁掌握了“曲奇”,谁就掌握了主动权。他想玩玩是他的事,你改变不了他;你守住身体是你的事,他也强迫不了你。这是再简单不过的道理了。为了幸福的下半生,请看护好自己的下半身。

女人总是不停地抱怨男人不愿意认真恋爱,只是想玩玩而已。老实说,问题确实出在我们某些男同胞身上,但解决的办法,却在你们那里。

所谓的“玩玩而已”,我是这样理解的。例如,你们相处几天就散了,什么都没有发生,这不能算作“玩玩而已”,顶多算是好聚好散。还有你们相处了三四年,最终因为某些事情闹翻,你也不能说他是想玩玩,因为这三四年里,男人一定认真了,没哪个男人会跟你一玩玩几年。

想跟你玩玩的男人,大多事先都有所准备,想要从你的身上得到一些东西,比如金钱、精神或者身体上的需求。而这些男人,100%都想得到你的身体,也就是说,他们都想通过交往和你发生关系。

是的,你没有听错。或许他们最终在你身上一无所获,但你应该清楚,他们至少都这样想过。

在过去,男人一生中最为激动的时刻当属结婚。因为在封建社会中,大多数男人想要从女人身体上获取所需,没有其他途径,唯有结婚一种办法。

然而现在可大不一样,恐怕没有几个男人相信,只有婚姻才能得到性满足。就算不结婚,大多数情况,他们一样能在恋爱中得到。

有部电影叫《男人行不行》,讲的是几个寻找真命天子的美国俏女郎,在寻觅男人的过程中,运用各种招数试探男人,与男人周旋。

其中有位叫玛雅的女人,一开始经常被男人玩得团团转,甚至有的男人跟她一夜情之后,偷偷跑掉还拿走了她的咖啡,她也未能察觉。

为了扭转这种被动的恋爱局面,她下定决心彻底改变“游戏”规则——“90天准则”。也就是说,在90天之内,她要极力守住自己的下半身。90天,实际上也是她给男人的试用期,如果男人能够在保证不碰自己的情况下仍旧不离不弃,就说明他通过了考察。

就像是一些大企业聘用员工一样,他们在不确定员工是否合格之前,先给他们三个月的试用期,薪水微薄且工作量大。如果这3个月之内,员工能力出众,能坚持下来,那么企业就会给他们机会继续工作下去;如果这90天员工无所事事,只是想进来玩玩,对不起,请你走人。

正如她对朋友开玩笑所说的:“想拆穿男人的诡计,就要守住自己的‘曲奇’,把它放在罐子里好好看管、牢牢锁住,等小男孩长大了才有资格吃。”

就在“90天准则”出台的当天,她恰巧又遇到了一位花花公子。可这次她牢牢守住了自己的“曲奇”,无论花花公子如何暧昧、如何花言巧语,她都没有让他得逞。

在这个过程中,我们不难发现,只想玩玩的男人对女人几乎是没有耐心的,一谈到恋爱,他就逃避感情,一谈到婚姻,他们就逃避责任。

事实上,他是那么不堪一击,只要你肯守住自己的底线,他原形毕露是早晚的事。

所以说,不管他怎样哀求,不管他是装作生气,还是故意不理你,你都应该像定下准则的玛雅一样,死死守住自己的“曲奇”,等考察期过后,才能考虑给他吃。

相比开放的美国,中国的男人更有耐心,所以你的考察期应该更久才是。但无论如何,你都应该确定一个准则,而不是哪天你心情好了,就决定给他,哪天两个人玩高兴了,就什么都不管了。

我很清楚,有时候我们男性同胞的强词夺理绝对一流,但我也可以教你怎样应对。他说你固执,你就跟他讲尊重;他讽刺你传统,你就说现在还不是时候;如果他说他受不了要离开你,那你就什么都不要说,让他离开就是了。

老实说,和你认真恋爱的男人也会有性需求,男人嘛,在所难免,但他更会尊重你的意见和选择。只有那些只想玩玩的男人,才会一心只想得到你的“曲奇”,对待他们,无须手软。

辨别一个男人是认真的,还是只想跟你玩玩,其实并不难。怕就怕有些女人明明知道他在跟自己玩,还主动投怀送抱,到头来被抛弃了,哭哭啼啼到处抱怨。

曾有网友在微博上私信给我,说她想牺牲身体来拴住已经变心的男人,希望可以用身体换回他的真心。真是又可笑又可气。

前阵子最轰动的桃色人物,莫过于台湾富少李宗瑞了,他与无数漂亮的女艺人都发生过关系,其中不乏有一些投怀送抱的,但最终谁拴住了他的心?没有人。

他的荒淫无度,分明就是在传达给广大女性朋友一条信息:永远别想用性来拴住男人。貌美如花、技术高超的女子尚且不能,更何况肉体凡胎的平凡女子?没准儿那些臭男人,正等着你主动投怀送抱呢。

我希望女人们永远记住这句话:谁掌握了“曲奇”,谁就掌握了主动权。他想玩玩是他的事,你改变不了他;你守住身体是你的事,他也强迫不了你。这是再简单不过的道理了。

为了幸福的下半生,请看护好自己的下半身。

“如何判断他是不是真的喜欢你?”


之前跟朋友聊天,我说我这个人吧,天天写自己想要被爱被爱,实际上会喜欢的还是些优秀得不得了,优秀得让我觉得“我没有办法接近”的人。

接近这种人时害怕吗,是害怕的。心里什么都明白,自己很普通,但他不普通,他被那么多女孩子喜欢着,能“出于什么原因想要跟我在一起”呢,我自己都想不出来。

可我还是要喜欢啊。

我以前什么都还可以,就是长相很不怎么样,但我偏偏要喜欢一个长得非常好看的男孩子。追他的难度不用我说了吧,但我……还是要追。

不谦虚地讲,我后来也能算是个很优秀的女孩子了,不说桃花怎么样,至少不会找不到人欣赏我,但我偏偏要喜欢那种比我优秀得多的男孩子,我是很难“被他欣赏”的,在他眼里,我可能只是“一个来追我的普通的女孩子”。

可我就喜欢他。

爱这种事儿,没有办法自降难度。

有句话很对,在感情里,所有的理由,都只是“不爱”的面具。

就像我知道喜欢一个人会很难但我还是会想跟他在一起,如果我“不怎么喜欢”,什么理由都能被我用上。

以前我被一个男孩子形容为——“太优秀了,所以会给人很大的压力”。当时我在想,他这么说,意思是不是喜欢我但是不想承受“太大的压力”?

可我呢,也不愿意为此让自己“改来改去”啊。

那段时间就为这事儿痛苦了。

后来才想明白,关压力什么事儿呢,不过就是没那个“非要在一起”的意思。

我想要告诉那些在暧昧关系里打转的女孩子们,如果对方一直在表达“我喜欢你但我不能跟你在一起”,那你不用把他的喜欢当成一回事儿了。

他对你的心思里,就算有喜欢,顶多也就占个0.1%。大多数人面对感情,不会有自己预想中那么谨慎,喜欢到一定程度后,就剩一句话——“不管怎么样,我还是想先和ta在一起”。

真正的喜欢当然有无数种诠释方式,但总的来说,还是“想跟你在一起”的喜欢作数。

我以前很爱给自己编剧情。我就觉得有些错过是因为感情太复杂了,不是“我喜欢你你也喜欢我”就可以解决的。

的确有这样的错过,但这只是很小的一部分。在绝大多数时候,“喜欢”,可以推掉很多,很多,很多的阻力。

有些话太煽情,太暴露爱意,你不敢讲,但喜欢到一定程度后,你自然而然就对那个人讲出口了。

有些事儿太蠢,太容易“成为日后的笑料”,你不想做,但喜欢到一定程度后,你就觉得你非要让喜欢的人看到你这么做不可。

谁的感情里没有“忐忑、自私、怯懦”的部分呢,谁的真心不是手里的一块儿软糖,摇摇晃晃的,谁不怕它被捏得乱七八糟的呢,但这些总是需要被克服的,能克服它们的东西,就是喜欢。

“喜欢你但就是不跟你在一起”这种事儿,我是没遇到过的,顶多是,一开始以为人家是“的确喜欢我却被种种原因吓退”,后来才发现,从头到尾就没有“喜欢”在里面。

我喜欢一个人,心里也许会觉得“他太优秀了、他不可能喜欢我、跟他在一起会很累”……这些“觉得”并不会让我变得一下子就不喜欢他了。

我觉得他太优秀了光是想想以后怎么面对他的桃花泛滥我就头疼,但我也不会因此就喜欢一个让我完全没有这种烦心事儿的,我就要喜欢这个让我心里烦得不得了的人。

男孩子的心理其实也一样。对多数男孩子来说,没有什么“我觉得你怎样怎样所以我虽然喜欢你但不跟你在一起”,喜欢就是“想要在一起”,这是条件反射。你也可以给这两个词划等号,不会有多少区别。

“不想跟你在一起”的喜欢都虚。

人不想要被囊括入一段关系里,“找理由搪塞”太简单了,难的是确切无疑地走进去。

是“知道我们可能不是天造地设,但不管怎么样,我要先爱完这一次”。

你是不是总担心他不爱你


有个年轻的打工妹,在一家超市当收银员,她男友是一家饭店的厨师,两人恋爱快一年了。这年年底男朋友回老家时把女朋友一同带回,见见父母,顺便把婚事定下来,还送给她一枚金戒指。但回来后男友接连几天没有来见她,她便联想到男友曾和别的女孩在一起玩,疑心顿生,她怀疑男友已经移情别恋。

其实,在这之前她就跟朋友哭诉:“我常常被我的爱情苦苦折磨着,茶饭不思,每天很难深度睡眠,我的心理处于一种极不安宁与焦虑的状态,生怕他得到了我再也不珍惜我了;害怕他会走进别人的生活,那样我会感到痛苦绝望的。当他出差或者因为别的事离开我的时候,我就感到忐忑不安,总担心他再也不会来找我。每天一百遍一千遍地想:他会不会喜欢上别人,故意离开我?”

现实生活中这样的女人不在少数。如果让疑心病占据着自己,感情与理智之间的平衡点会成为盲点,你无法享受到真正幸福的爱情。

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怯弱和依赖是女性普遍的心理特征,是女性恋爱时最主要的心理障碍。对此,女性应学会“悦纳自己”,肯定自己,不妄自菲薄,不要乱猜测和怀疑。

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男人就像橡皮筋,当他被用力拉开时,是有极限的。

你将自信建立在他对你的肯定,你将希望放在对方的身上,那么一旦没有了他,你的世界可能失去。所以在相信对方的同时,更相信自己就是一个完整的圆。

改变疑心重的毛病,方法只有两个:一是有更重要的事情要做;二是经历过很多的人。

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在恋爱中,总会有很多的事情让人产生怀疑,过多的疑心,会导致感情中出现裂痕,难以修补,最终走向极端。

自卑、怯弱和依赖是女性普遍的心理特征,是女性恋爱时最主要的心理障碍。对此,女性应学会悦纳自己,肯定自己,不妄自菲薄,不要乱猜测和怀疑。

每个人都要有自己的空间,所以两个人相处一定要留空间与信任。

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女生属于感性动物,生活中可能很小的一件事或者一件物品也许就会让他触景生情,让她感触很多,两个人相处中,首先要找回心里的平衡点,别拿任何人去做对比,把自己的心先放在平衡点上。

不管遇到什么事情先心平气和的自己想想,行不通的时候可以选择相互沟通,别自己乱下定义,要学着把自己想说的表达让对方知道。

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感情中,很多事情都是由于一方不善于表达自己,从而造成误解,使双方失之交臂。女孩在感情中特别容易乱想,所以男孩要适当的表达自己的爱意,从而消除女孩心中的疑心。

女生在恋爱中会越来越依赖男生这是必然的,男生上班需要应酬,晚归时请放宽自己的心胸,别胡乱猜测。

两个人相处信任是必不可少的,不是让你盲目的去相信对方,而是结合以往的了解和观察去判断自己该给予对方多少信任。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5404767.html

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