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他/她是不是我要找的人？

2021-06-17 挽回爱情是不是真爱啊挽回爱情是不是真的吗

总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的他/她是不是我要找的人？，希望能够帮助到大家。

我们常常的情感生活中困惑，眼前的爱人怎么变得和当初的感觉完全不同。在一起会发生冲突吵架甚至冷战好多天不愿意和对方说话。

明明是最亲密的关系却找不到亲密的感觉。爱究竟是什么？

我当初为什么会选择和这个人在一起？当你对亲密关系的质疑开始蔓延的时候也许你会“检视”的自己的情感关系。在你脑海中很快就进行了归因。

一般情况下我们为了不体验更加深层次的痛苦如“自责、内疚、心醉、无力”我们很愿意把这种感觉投向外界，认为这些是外界的原因造成的，不出意外的罪魁祸首就是自己的伴侣。这么做可以让你不去理会你的自我怀疑。并要求伴侣作出“整改”。

有了这种“期待”就等于走上了结束的道路

当你体验的痛苦达到一定阈值的时候，不管是哪一方都感觉不到幸福和婚姻的价值。只要有一个人产生了“换人”的念头，不用讲出来，对方已经“心领神会”。于是一场“共谋”似的“世纪大战”爆发。

由于知己知彼，这场战争我们都拿捏着对方的“七寸”，在最短的时间里刺出最锋利的刀。于是，我们之间的情感垃圾越来越多，直到无心再战选择冷战回避或真正的放弃。一场没有胜利的战争，惨烈至极，甚至殃及我们最爱的孩子。

稍有喘息的机会你会再次深层“检视”这一切，渡人先自渡吧，“换人”！不行咋办，继续换啊！“

你真的有这样的信心吗？

“换人”有捡漏的，也有可能前任是个“混蛋”，再找个“连混蛋都不如的”。或者本身不是“混蛋”后来渐渐变成了你最不想找的那种“混蛋”。

如果走进了人生的迷局，我们要换种思维换种方向！

我们的检视帮助了我们归因，归因分为内归因和外归因。之前我们提到的认为是找错人造成的是一种外归因，另外一种会认为是自己需要学会相处的技能。原因在自身是一种内归因。

其实在婚姻关系里没有别人只有我们自己。我们对伴侣的不满其实是对自己的不满，我们对伴侣的失望其实是对自己的失望，我们不会和伴侣相处其实是不会和自己相处。包括更多的怀疑，冷漠，愤怒。能够改变的也是我们自己！

不难看出伴侣是我们的一面镜子照出了我们自己的影子。在相处中学会接纳伴侣，就是接纳我们自己。这个“影子爱人”有时候不那么可爱，正如我们自己一样。有时候有点调皮，你给与关注和倾听，愿意接纳它的不同，并且甘愿去冒有冲突的风险并从中反思、接纳、理解获得成长。

你会发现自己更能欣赏自己了，更加爱自己了。这正是这段关系给你带来的成长和启示。它会让你趋于完整......这就是那个我们忽略的“爱”，很高兴你可以再一次触碰到它了。

你可能会疑惑我该如何学习这种相处的能力呢？

《爱的五种语言》是一个不错的书。这本书会改变你的归因方式，学会和爱人相处。不再需要“换人”这种胜算不大的方式来解决你的情感问题。很多人看了这本书想分手恋人的不分手了，想离婚的夫妻不离婚了，那些想“换人”的，更愿意投入到“如何相处”的学习社实践中，获得自己的成长，走向幸福的彼岸。

精选阅读

他是不是只想玩玩而已？

＃丑话说在前＃我希望女人们永远记住这句话：谁掌握了“曲奇”，谁就掌握了主动权。他想玩玩是他的事，你改变不了他；你守住身体是你的事，他也强迫不了你。这是再简单不过的道理了。为了幸福的下半生，请看护好自己的下半身。

女人总是不停地抱怨男人不愿意认真恋爱，只是想玩玩而已。老实说，问题确实出在我们某些男同胞身上，但解决的办法，却在你们那里。

所谓的“玩玩而已”，我是这样理解的。例如，你们相处几天就散了，什么都没有发生，这不能算作“玩玩而已”，顶多算是好聚好散。还有你们相处了三四年，最终因为某些事情闹翻，你也不能说他是想玩玩，因为这三四年里，男人一定认真了，没哪个男人会跟你一玩玩几年。

想跟你玩玩的男人，大多事先都有所准备，想要从你的身上得到一些东西，比如金钱、精神或者身体上的需求。而这些男人，100％都想得到你的身体，也就是说，他们都想通过交往和你发生关系。

是的，你没有听错。或许他们最终在你身上一无所获，但你应该清楚，他们至少都这样想过。

在过去，男人一生中最为激动的时刻当属结婚。因为在封建社会中，大多数男人想要从女人身体上获取所需，没有其他途径，唯有结婚一种办法。

然而现在可大不一样，恐怕没有几个男人相信，只有婚姻才能得到性满足。就算不结婚，大多数情况，他们一样能在恋爱中得到。

有部电影叫《男人行不行》，讲的是几个寻找真命天子的美国俏女郎，在寻觅男人的过程中，运用各种招数试探男人，与男人周旋。

其中有位叫玛雅的女人，一开始经常被男人玩得团团转，甚至有的男人跟她一夜情之后，偷偷跑掉还拿走了她的咖啡，她也未能察觉。

为了扭转这种被动的恋爱局面，她下定决心彻底改变“游戏”规则——“90天准则”。也就是说，在90天之内，她要极力守住自己的下半身。90天，实际上也是她给男人的试用期，如果男人能够在保证不碰自己的情况下仍旧不离不弃，就说明他通过了考察。

就像是一些大企业聘用员工一样，他们在不确定员工是否合格之前，先给他们三个月的试用期，薪水微薄且工作量大。如果这3个月之内，员工能力出众，能坚持下来，那么企业就会给他们机会继续工作下去；如果这90天员工无所事事，只是想进来玩玩，对不起，请你走人。

正如她对朋友开玩笑所说的：“想拆穿男人的诡计，就要守住自己的‘曲奇’，把它放在罐子里好好看管、牢牢锁住，等小男孩长大了才有资格吃。”

就在“90天准则”出台的当天，她恰巧又遇到了一位花花公子。可这次她牢牢守住了自己的“曲奇”，无论花花公子如何暧昧、如何花言巧语，她都没有让他得逞。

在这个过程中，我们不难发现，只想玩玩的男人对女人几乎是没有耐心的，一谈到恋爱，他就逃避感情，一谈到婚姻，他们就逃避责任。

事实上，他是那么不堪一击，只要你肯守住自己的底线，他原形毕露是早晚的事。

所以说，不管他怎样哀求，不管他是装作生气，还是故意不理你，你都应该像定下准则的玛雅一样，死死守住自己的“曲奇”，等考察期过后，才能考虑给他吃。

相比开放的美国，中国的男人更有耐心，所以你的考察期应该更久才是。但无论如何，你都应该确定一个准则，而不是哪天你心情好了，就决定给他，哪天两个人玩高兴了，就什么都不管了。

我很清楚，有时候我们男性同胞的强词夺理绝对一流，但我也可以教你怎样应对。他说你固执，你就跟他讲尊重；他讽刺你传统，你就说现在还不是时候；如果他说他受不了要离开你，那你就什么都不要说，让他离开就是了。

老实说，和你认真恋爱的男人也会有性需求，男人嘛，在所难免，但他更会尊重你的意见和选择。只有那些只想玩玩的男人，才会一心只想得到你的“曲奇”，对待他们，无须手软。

辨别一个男人是认真的，还是只想跟你玩玩，其实并不难。怕就怕有些女人明明知道他在跟自己玩，还主动投怀送抱，到头来被抛弃了，哭哭啼啼到处抱怨。

曾有网友在微博上私信给我，说她想牺牲身体来拴住已经变心的男人，希望可以用身体换回他的真心。真是又可笑又可气。

前阵子最轰动的桃色人物，莫过于台湾富少李宗瑞了，他与无数漂亮的女艺人都发生过关系，其中不乏有一些投怀送抱的，但最终谁拴住了他的心？没有人。

他的荒淫无度，分明就是在传达给广大女性朋友一条信息：永远别想用性来拴住男人。貌美如花、技术高超的女子尚且不能，更何况肉体凡胎的平凡女子？没准儿那些臭男人，正等着你主动投怀送抱呢。

我希望女人们永远记住这句话：谁掌握了“曲奇”，谁就掌握了主动权。他想玩玩是他的事，你改变不了他；你守住身体是你的事，他也强迫不了你。这是再简单不过的道理了。

为了幸福的下半生，请看护好自己的下半身。

“如何判断他是不是真的喜欢你？”

之前跟朋友聊天，我说我这个人吧，天天写自己想要被爱被爱，实际上会喜欢的还是些优秀得不得了，优秀得让我觉得“我没有办法接近”的人。

接近这种人时害怕吗，是害怕的。心里什么都明白，自己很普通，但他不普通，他被那么多女孩子喜欢着，能“出于什么原因想要跟我在一起”呢，我自己都想不出来。

可我还是要喜欢啊。

我以前什么都还可以，就是长相很不怎么样，但我偏偏要喜欢一个长得非常好看的男孩子。追他的难度不用我说了吧，但我……还是要追。

不谦虚地讲，我后来也能算是个很优秀的女孩子了，不说桃花怎么样，至少不会找不到人欣赏我，但我偏偏要喜欢那种比我优秀得多的男孩子，我是很难“被他欣赏”的，在他眼里，我可能只是“一个来追我的普通的女孩子”。

可我就喜欢他。

爱这种事儿，没有办法自降难度。

有句话很对，在感情里，所有的理由，都只是“不爱”的面具。

就像我知道喜欢一个人会很难但我还是会想跟他在一起，如果我“不怎么喜欢”，什么理由都能被我用上。

以前我被一个男孩子形容为——“太优秀了，所以会给人很大的压力”。当时我在想，他这么说，意思是不是喜欢我但是不想承受“太大的压力”？

可我呢，也不愿意为此让自己“改来改去”啊。

那段时间就为这事儿痛苦了。

后来才想明白，关压力什么事儿呢，不过就是没那个“非要在一起”的意思。

我想要告诉那些在暧昧关系里打转的女孩子们，如果对方一直在表达“我喜欢你但我不能跟你在一起”，那你不用把他的喜欢当成一回事儿了。

他对你的心思里，就算有喜欢，顶多也就占个0.1%。大多数人面对感情，不会有自己预想中那么谨慎，喜欢到一定程度后，就剩一句话——“不管怎么样，我还是想先和ta在一起”。

真正的喜欢当然有无数种诠释方式，但总的来说，还是“想跟你在一起”的喜欢作数。

我以前很爱给自己编剧情。我就觉得有些错过是因为感情太复杂了，不是“我喜欢你你也喜欢我”就可以解决的。

的确有这样的错过，但这只是很小的一部分。在绝大多数时候，“喜欢”，可以推掉很多，很多，很多的阻力。

有些话太煽情，太暴露爱意，你不敢讲，但喜欢到一定程度后，你自然而然就对那个人讲出口了。

有些事儿太蠢，太容易“成为日后的笑料”，你不想做，但喜欢到一定程度后，你就觉得你非要让喜欢的人看到你这么做不可。

谁的感情里没有“忐忑、自私、怯懦”的部分呢，谁的真心不是手里的一块儿软糖，摇摇晃晃的，谁不怕它被捏得乱七八糟的呢，但这些总是需要被克服的，能克服它们的东西，就是喜欢。

“喜欢你但就是不跟你在一起”这种事儿，我是没遇到过的，顶多是，一开始以为人家是“的确喜欢我却被种种原因吓退”，后来才发现，从头到尾就没有“喜欢”在里面。

我喜欢一个人，心里也许会觉得“他太优秀了、他不可能喜欢我、跟他在一起会很累”……这些“觉得”并不会让我变得一下子就不喜欢他了。

我觉得他太优秀了光是想想以后怎么面对他的桃花泛滥我就头疼，但我也不会因此就喜欢一个让我完全没有这种烦心事儿的，我就要喜欢这个让我心里烦得不得了的人。

男孩子的心理其实也一样。对多数男孩子来说，没有什么“我觉得你怎样怎样所以我虽然喜欢你但不跟你在一起”，喜欢就是“想要在一起”，这是条件反射。你也可以给这两个词划等号，不会有多少区别。

“不想跟你在一起”的喜欢都虚。

人不想要被囊括入一段关系里，“找理由搪塞”太简单了，难的是确切无疑地走进去。

是“知道我们可能不是天造地设，但不管怎么样，我要先爱完这一次”。

你是不是总担心他不爱你

有个年轻的打工妹，在一家超市当收银员，她男友是一家饭店的厨师，两人恋爱快一年了。这年年底男朋友回老家时把女朋友一同带回，见见父母，顺便把婚事定下来，还送给她一枚金戒指。但回来后男友接连几天没有来见她，她便联想到男友曾和别的女孩在一起玩，疑心顿生，她怀疑男友已经移情别恋。

其实，在这之前她就跟朋友哭诉：“我常常被我的爱情苦苦折磨着，茶饭不思，每天很难深度睡眠，我的心理处于一种极不安宁与焦虑的状态，生怕他得到了我再也不珍惜我了；害怕他会走进别人的生活，那样我会感到痛苦绝望的。当他出差或者因为别的事离开我的时候，我就感到忐忑不安，总担心他再也不会来找我。每天一百遍一千遍地想：他会不会喜欢上别人，故意离开我？”

现实生活中这样的女人不在少数。如果让疑心病占据着自己，感情与理智之间的平衡点会成为盲点，你无法享受到真正幸福的爱情。

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怯弱和依赖是女性普遍的心理特征，是女性恋爱时最主要的心理障碍。对此，女性应学会“悦纳自己”，肯定自己，不妄自菲薄，不要乱猜测和怀疑。

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男人就像橡皮筋，当他被用力拉开时，是有极限的。

你将自信建立在他对你的肯定，你将希望放在对方的身上，那么一旦没有了他，你的世界可能失去。所以在相信对方的同时，更相信自己就是一个完整的圆。

改变疑心重的毛病，方法只有两个：一是有更重要的事情要做；二是经历过很多的人。

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在恋爱中，总会有很多的事情让人产生怀疑，过多的疑心，会导致感情中出现裂痕，难以修补，最终走向极端。