情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的逝去的书信 情感文章，希望能够帮助到大家。

那一份温暖和慰藉便在收信、读信、回信的过程中珍藏起来。见字如面也就如此吧，那一字一句便如写信人的笑靥慢慢在眼前铺展开来。

一

在许多年中，我们依赖书信维持生存。书信是我们寂寞的日子里稀少的欢乐和光明。信中的每一个字都被我们贪婪嚼碎小心咽下，然后一字不漏地“输入”记忆珍藏。收信、读信和复信，常须躲闪避开周围警犬般的耳目，使得书信的来去变得隐秘而鬼祟，那仅仅只因为小小的信封承载了最大的私人空间，是充满敌意的生活中惟一的温暖和慰藉，支撑我们度过苦涩难耐的时光。

那个冬天的小兴安岭，大雪封山，进山伐木的连队和农场断了联系，一连两个月，信件完全从我们的生活中消失了。帐篷门口的雪地被盼信的人们踩得邦硬，林中只有飞舞的雪花但没有哪怕一只信封的踪影，寂静和寂寞让人透不过气，每个人都狂躁不安，快被逼得发疯。暴风雪的夜晚，我们在微弱的烛光下疯狂地写信，写给我们想得起来的任何人。一只只用米粒黏的厚信封，在炕席下被压成薄片，一只只薄片积成了厚厚一摞，硌得人腰疼。我们共同守望着冰雪，却没有邮递员来把那些信接走。有个宁波女知青是个独生女，她和父母有约，每日互有一信发出，从不间断，没有书信的那两个月，她写的信已塞满了一个旅行袋，她甚至吃不下任何东西，气息奄奄几乎快要死去。一个休息日，有男生帮她背着那只旅行袋，顶着风雪步行几个小时到林场的场部去寄信，把那个小邮电局的邮票用得一张不剩。

很多日子以后，天终于晴了，山沟里突然响起了拖拉机的轰鸣，我们的欢呼声震落了树上的积雪，满满的车厢卸下了我们需要的食品和杂物，还有几只沉重的麻袋——快被撑破的麻袋在几分钟内被无数双手迅速撕开，无数只沉甸甸的信封如泉水哗地涌出来，散落在雪地上，然后，一抢而空。我抢到了属于自己的那几封信，信上的邮票已被雪花洇湿。那是一个突如其来的节日，所有的人都得到了同一份礼物。整整一个夜晚，帐篷里鸦雀无声，人人都在马灯下安静地读信，只听见纸页的翻动声和姑娘们喜极的啜泣。我枕着父母和友人的来信，在心里一遍遍背诵着信上的每一句话。如今想起来，信上讲的其实都是再平常不过的事情，但二十多年前那个夜晚，信中的每一个标点符号都使我兴奋不已。我倾听炉膛中燃烧的劈柴在欢快地歌唱，伴着山林里低低的风声，夜色从眼前的信纸上一行行挪移，终是无法入睡，早起的值日已开始担水扫地，帐篷顶上烟囱的缝隙处渐渐由灰而蓝最后变成一片金黄，天完全亮了，而我还睁大着眼睛。

那是等待书信的有关记忆中，最为完整的一次。

假如那些信再不来，我们还能在森林里坚持下去吗？

小小的信封、薄薄的信纸，你真有那么大的魔力啊。

到了盼望情书的年龄，书信就成了生命以及爱人的一部分。

我们会像蜜蜂一样辛勤地在收发室门口徘徊，像警觉的兔子一般时刻聆听着邮递员的脚步声。我一次次穿过黑暗的楼道，一日数次爬过几十级楼梯去开信箱。明明上午信已来过，下午还是忍不住再去一次。我的手颤抖着伸进满是灰尘的铁皮邮箱，把空空的邮箱搜索了再搜索。只要指尖触到了一点纸角，未等把信封从邮箱里拽出来，漆黑的楼道已是阳光灿烂。旋风一般卷上楼去，信封就像是翅膀，平步青云，千里万里飘飘欲仙。

在灯下铺开信纸，眨眼间气贯长虹。灯暗了窗明了，踏着晨曦去寄信，归来梦里惊醒信封上忘了贴邮票。

书信的年代我们活在文字里。那文字充满了善意的夸张，虽有点自欺欺人却助我们度过精神饥荒。其实每一封书信都充满着被检查被告密的危险，有多少悲惨的故事源于书信引发的祸端。但书信仍在继续着，仍有那么多人痴心不改。书信是书信年代连通外界仅有的通道，惟一属于自己的一方天地。无论是盼信拆信回信寄信，每一个琐碎的过程，都让人愿豁出去抛洒所有的废话和激情。

如今我们已不再等待书信，若是有送报的邮差捎来几封书信，倒会让你觉得稀奇，拆开看，信封里除了会议通知，便是合同公文。我们想要同另一个人私下说的话，莫非都已用电话和E-mail说完？书信时代终结后，我不知道自己还能盼望什么。偶尔我会疯狂地用笔写信，也仅仅是为了寄托對书信的怀念而已。

实在记不清楚有多长时间没有写过信和收到过信了，粗略的算大概也有五年了吧。收到的最后一封能叫“信”的信是一远方的同学写给我的，密密的一页纸，里面夹着她的结婚照。之所以说叫“信”是因为信封里面有文字的内容，这之后也收到过，只是里面一个字没有，只是几张照片。但是每年生日或元旦或春节总能收到同学的一张明信片，那份感动和收到信时的感觉应该是一样一样的。只是这几年我好像从没写过信给别人，也再没收到别人的信，这个网络时代，电子通讯这么发达，谁还有时间和兴趣来用一纸一笔来传情达意？

而我，从心里来说是很喜欢这种方式的。

那些年的书信，就是寂寞日子里的欢乐时光，信中的每一个字都是仔细咀嚼后小心咽下，留存在心里面，再装入记忆收藏。那一份温暖和慰藉便在收信、读信、回信的过程中珍藏起来。见字如面也就如此吧，那一字一句便如写信人的笑靥慢慢在眼前铺展开来。

二

如今早已没有了那一份期待了，生命中也少了一份欣喜。曾几何时，我们的思念和祝福，忧伤与快乐都通过书信传递着，字里行间充斥的是思家的温暖，友情的温馨，爱情的浪漫，那一个个小小的信封承载的是多么沉甸甸的感情。拆开信的一刹，几乎每个人的脸上都挂着幸福的笑，让大家都看到信的那端有人在牵挂着这个读信的人。

如今什么都有了，可以发短信，可以打电话，可以视频语音，可以QQ，MSN，还有电子邮件。我的邮箱用的时间虽也不短了，但回想起来好像并没有收到过一封像样的“信”，平时收发的几乎都是应用的一些程序或是歌曲什么的，我也并不曾用它给别人写过一封信，邮箱里从来也没有出现过一封写给我的信。

平日与朋友们联系，也再没说过给我写信的话了，短信，留言或电话吧，对方也这样告诉着自己，网络时代的人们可能都是一样的吧。看过一篇文章，说异地分居的夫妻俩，什么现代的通讯工具都有，可是他们很少用，而信件的往来倒是颇频繁。朋友不解，问他们，他们这样回答：那一根有形或无形的线，怎么能够承载这么重的情呢？想想也是，像电子邮件，只是通过冰冷的屏幕看到的东西，总也不会让人有见字如面的感觉吧？

好多东西都很遥远了，遥远的再也找不到原来的感觉，只是很希望，在哪一天，能收到久违的，盼望已久的，或是出乎意料的一封来自远方的老朋友的那一手熟悉的字迹，或者哪怕是一封电子邮件呢！想想，似乎有点奢侈了，书信，可能真的正在慢慢逝去吧。

扩展阅读

逝去的情感

风轻轻的吹着，总会撩动别样的回忆。雨缠缠绵绵的下着，总会给人留下湿润的心。

这风不一般，这雨不一般，总会勾起曾经的太多太多，你看，雨落在树叶上，是那么的悠悠我思，你看风刮得树叶嗖嗖作响，是那么的心情波浮，你抬头看去，左边是摇晃的树，右边是湿透了的树。

我总在总在这黑夜里默默的想起你的脸庞，我总会在梦里呼喊着我给你起的外号，我总会爱屋及乌的想起我们在一起的情景，我不停的摇动着我的身体，我在黑夜里偷偷的哭泣，谁也不曾发现。

想相望，却远隔千里，想相忘，却会时时浮起你的面孔，

你说让我忘掉你，我努力了很久，发现这是很难很难，根本做不到。

你说你已经忘了我，却总会在半夜里偷偷思念着我，偷偷的哭泣，当天明时，泪水浸湿了枕巾，而你却沉沉的睡去。

夜色里，你总会默默的听我讲话，而你却一言不发，我问你怎么了，你说你喜欢这样的感觉，这样的感觉让你留恋。

记忆里你说你很累很累，却只是因为有了我，记忆里，你说你很轻松很轻松，却是因为我的离去。

记忆里你说你想跟我做朋友，而你却心痛的不知所措，默默的在哪里一个人默默的哭泣，你说你流泪了，让我的心无比的难受，让我真的那你没办法。

声音里你说你很轻松很轻松，轻松的每天不知道自己在干什么，恍恍惚惚的，好像失去了自我。好像这世界已经走到了尽头。

夜色里你说你很想很想跟我说话，我问你为什么，你说你已经很久很久没有痛痛快快的说些心里话了，你说很忙很忙，忙的连说话的时间都没有，你说我根本不了解你，不懂你的心，我说我懂的，你却哭泣的在也说不话来。在这这黑色的夜里谁也看不出你我的伤心，将它遮掩的无比严实。

黑夜里，你说你很快乐很快乐，我却看见你日益憔悴的面庞，憔悴的让人不忍心。不知道这是不是发自你的内心。

声音里你问我你是不是变了，变的很坏很坏，变得面目全非，我说没有，我说在我的心里你永远是那么的温柔与善良，你依然泪流满面的结束了声音，在也没有继续。

梦里里，你说你已经精神恍惚，不远在到外面的世界去观察新的东西，愿意一个人呆着，愿意一个人静静的感觉，因为在这个时候你说才会想起我清清的面庞。

我已在也不能忍受着这让人憔悴的感情，让人变的那么的堕落，那么的低沉，那么的不现实起来，那么的让人越想心越忧愁。

这炎热的天气总是那样的另类，总会让人不自然的想起你清晰的面庞，尽管已经过去很久很久。这夏天的天气总是那样的特别，让人的心里是那样的彷徨。那样的让人在这岁月里慢慢的老去。

一封迟到的书信

俏枝：

你还好吗？一晃十二年过去了，你过的幸福吗？在这十二年里我一直想给你写封信，却不知从何下笔，又恐给你的丈夫带来误会，影响你们的感情，所以一直拖到今天。我今天借网站发去信件，传达我的问候、忏悔及歉意。我心中有万千话语想给你说，我带着深深地遗憾、满腹愧疚、满眼泪花写下了这封迟到了十二年，你如果看不到可能迟到一生的信件。我写此信不为挽回已经失去十二年的爱情，只为解释我们之间的误会或为我们的曾经留下一纸凭证。

二零零三年春，我们坐同一辆汽车来到江南浦江梅花锁厂。路上你就引起了我的注意：身材高挑、雪白的脸蛋泛着红晕、双目含情。我和同行的同伴说，这个冷美人是我的，你们不要追啊。进了厂，我们的宿舍错对门，我与同村的行军常到你宿舍里玩。渐渐地我们有了较深的了解。你对我也颇有好感，把所有的影集拿给我看。你看我的眼神总是含有深情，我以为你是天生含情目，并不知道你喜欢我。虽然我很喜欢你，但我不敢表露情感，也不会更不敢约会女生。是怯懦囚禁了我的勇气，摧毁了我们本该完美的爱情。

我的小表妹妮头回家，你买礼品送行。我当时以为你同大表妹爱花的关系好，谁知你们从不往来，你是冲着我去的。当是你可能把妮头当成了我亲妹妹，她用了假身份证，和我同姓，同她亲姐反而不同姓。这件事我后来听妮头说明才明白，可惜太迟了。我已没有机会偿还你的人情。

你的婚期日益临近，我依然不敢向你示爱，你很着急。你让行军告诉我，我如果愿意你马上退婚。那时我第一年出外，涉世未深，对于这样的示爱信号，我不知道怎么处理。我不敢向你表白，更不敢约你。我越是在自己喜欢的女孩面前就越胆小。如果不是同村的伙伴陪着，我不敢到你宿舍里玩。我上高中时曾有两个漂亮的女孩当面向我表白，我傻傻地一笑离去，深深伤害了两颗柔弱但勇敢的心灵。我不是不喜欢，只是不会处理情感，哪怕一句安慰的话我都难以启齿，我那时的情商几乎为零。这就是在错的时间遇到对的你，让你我空留遗憾。那时候，我家中刚订了婚，女友是仅见一面且早已忘记长相的人。刚订婚就退婚，我怕遭到家人反对，更怕失去那一笔来之不易的订金；退了婚我已无钱再次订婚；我询问过志强他说你男朋友很帅很有钱，我没有自信。也许你不怕跟着我过穷日子，也许你眼里的我是最帅的，也许你有我就足够，其他一切都不重要。可惜那时的我没敢问你心里的想法，也不会为我们的情感筹划未来，坐等悲剧的到来。

我们同村的伙伴因为打牌误工被厂长吵，愤然辞去。仅剩下我一人，被安排到表妹宿舍对面的宿舍。此时我再也不敢到你宿舍里找你，你很生气地给小左说：梦江不理我，我也不理她。我也不好意思对他说我不是不理你，我是没有伴不敢去。我没有勇气告诉你我心里的委屈，我无力挣脱怯懦的牢笼。我们的情感就这样在误会中慢慢变凉。

你迟迟收不到我的告白，打算放弃这段感情，回家结婚。你妹妹告诉我之后，我慌忙来到你的机器旁，劝你留下。可就是不敢说那关键的三个字，也不敢提及我们的感情该如何走下去。但你依然怀抱希望地留下来，等着我的答复。

后来表妹宿舍来了个女孩维维，她长相一般，性格外向。我常到表妹宿舍，她也经常和我聊天，宿舍里的其他人都以为我们在谈恋爱。殊不知，我只有面对自己不喜欢的女孩才敢无拘无束地畅聊，在长相漂亮的女孩面前胆小，在自己喜欢的女孩面前更是胆小如鼠。这你总该知道我为什么不敢和你那么亲近的原因了吧。有一晚，我们在聊天时，宿舍里的其他人都悄悄地出去了，后来知道在三剪房里睡了一晚。她们不知道，我没在那多久就走了。第二天，厂里传的沸沸扬扬，说我和维维同居了。我跳进黄河也洗不清。你一气之下辞职回家了。我没敢送你，连一句问候都没说，应该还你的礼物也没还，此我一生之憾也。我恨透了胆小怯懦的性格，它让我失去了一个绝代佳人，让我失去了美满的婚姻，让我失去了幸福生活，令我的人生轨迹发生了改变。

你走后，我去了北京。

过春节前我去村上找你，你的邻居说你已经结婚了，嫁到了韩洼，我伤心地走了。

后来我退了婚，心里灰朦朦的。又到村里希望和你不期而遇，哪怕被你打几下也能让我的心里得到些许安慰。遗憾的是再次不遇。这次你的邻居说你有了两个孩子，你妹妹也结婚了。我不知道韩洼在哪，又一次沮丧地离去。

后来我通过李萍把信息转给你妹妹，解释我们的误会。但信息字数有限，难以说明白。我信息里称妮头为小表妹，你可能当成了爱花，仍难理解我的解释，对于我和维维的事也没有提及。我没有收到你的回音，不知是没有收到我的信息，还是你心中难以原谅我。

今年夏石佛寺唱戏，戏台北面开饭店的是你吗？依旧身材高挑、顾盼多情、貌美如花。众里寻你千百度，蓦然回首，你却在灯火阑珊处。见你骑着电动车走来，我站在路中央痴痴地看着你，我鼓足勇气要向你说满腹心事，当你走到我面前时怯懦再次让我哽咽无声。你没有正眼看我，头也不回地去了。是你心中有恨对我视而不见，还是你已忘记我的长相？难道是我认错了人？我在心中翻来覆去地思考。不一会儿，你载着个小孩又回来了。这次我下定决心要喊出你的名字，当你来到我跟前时，我想想被太阳晒的黝黑的脸、看看破旧的衣衫、瞅瞅陈旧的三轮车万千话语再次哽咽。你绕过我头也不抬地走了。撇下了呆呆的我在路上痴痴地悬想。

我计划着有一天开着好车，盛装到你饭店相认。可时间一天天过去了，我依旧在犹豫不决。我已经在你的世界里消失了十二年，还能回去吗？还有回去的必要吗？我的出现是否会打破你平静的生活，是否会让你的心湖泛起涟漪？也许你已习惯没有我的生活，也许你已适应没有我的世界，我的再次出现你会不适应。也许你也和我一样多希望重温遗失十二年的情感，也许我们已经没有时间重回过去。也许过去的不应该再追寻，也许应该去奋勇一搏挣脱怯懦的牢笼去弥补心中的遗憾。是进是退，是任命还是抗争？我不知如何抉择，你会怎么选择哪？但愿来生能和你再次相遇，我会毫不犹豫地和你牵手白头，偿还你的情你的债。

祝你永远幸福漂亮。

十二年前的朋友：梦江

送别 情感文章

在我家，送别是件很郑重的事。父母总有太多东西想给我们，大到腊肉、香肠、辣糟、盐酸菜、土布，小到几克一瓶的花椒末、花椒油……这些东西做起来都很费神，所以通常全家人都得笑嘻嘻地忙上一整天。

忙到夜深，大家围坐在厨房炉边闲聊，谁都不忍心开口说出那句“去睡吧”，通常我爸是第一个：“好啦，先这样，都去睡吧，明天还要一大早起来。”

说着便站起来，抹一抹脑门的头发，转身出门去了。然后和往日一样，他挨个到屋子里给我们开好电热毯，铺平被子，才回卧室。

若看厨房灯火未灭，就又下楼来，推开门说：“电热毯还没热啊，那就再坐一会儿。”半小时后，又是他催促大家去睡。我妈会继续呆坐十来分钟，上下眼皮都打架了，才红着眼起来。尤其在我哥离开前的晚上，她总比以往沉默。

我妈最疼爱的是我哥，一碗水端不平这种事在我们这么和睦的家里也是存在的，有时候甚至表现得挺明显。虽然我不愿承认，我妈自己也可能都没意识到，但事实的确如此。

我们姐弟曾讨论过这个问题。每年春节过后，三人离家的时间通常不一样，轮到哥走时，我妈会格外用心，比如辣椒面、花椒油这些味道容易散的东西，为了确保新鲜一定要等到出发前一天才做，早一天都不行。路上的吃喝也考虑得更细致周全，会想到要不要买点鸡爪子卤上，是不是剥半个柚子补充维生素。

到了我和我姐离开时就相对马虎一点，辣椒、花椒这些，把家里原有的包一包就行。

哥离开之后的两天，我妈总是面色黯然，有时无意识地眼淚就下来了。她总是心不在焉，时不时抬头看墙上的挂钟，问一句：“松该到了吧？怎么还不来电话？”晚上一两点仍睡意全无。

姐离家后，她也不会如此焦虑，不知道我走后是怎样的情形。

当然这有多方面的原因，我们都能理解。哥是长子，少年离家，童年还未结束就失去了父母的看护，我妈总觉得欠他的爱太多。

我哥自小特别乖，我呢，初二时便成了野马。高一下学期刚开始，我就不得不走上了流浪的路，自此沦为没文化的“盲流”。跟我哥相比，真可谓一个天上游龙，一个地穴虫豸。

姐则是吃了性别上的亏，重男轻女是中国的顽疾，我妈也受影响。事实上，我爸特别疼爱姐，只是我妈霸道，家里大小事都由她做主，爸对姐的那份疼爱便显不出来。

不过我仍然记得，高考前夕爸会给姐买奶粉和各种水果补充营养。那时候这些东西都不是日常消费得起的，我不能碰，否则要挨揍的，但姐特别疼我，会偷偷分给我吃。

儿女都长大后，父母对待我们的差别已然微乎其微，即便偶尔还是会在不经意间流露出不同的期待和关切，但我们仨能顺利成人，他们的欣慰是相同的。

每年春节都是欢娱与阵痛的交织。

有一年节后离家，刚到火车站我就收到了我妈的短信：“早知道心里这么难受，你们明年干脆别回家过年了，我和你爸平时清清静静惯了。回来几天又走，家里刚一热闹又冷清下来，我们受不了。刚才想叫你下来吃面，才想起你已经走了。”

我一个壮如蛮牛的大老爷们，居然从进站口哭到了车上。

放妥行李，坐下看滑过车窗的独山城，想起临别时爸跟我走到街角，妈直到我们拐弯仍然倚在门口，手扶铁门，我又忍不住泣不成声。

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