梦里交织的画面,总是闪现在我的脑海里面,朝着影子的方向默默的走向梦中的世界,踩着没落的脚印拿着那截快融化的蜡烛,一点点照亮我的过去。渐渐看清的故事,微弱的光;渐渐照亮的世界,颤抖的手。我忽然记得那么一个人,一种声音,是那么的熟悉,那徘徊在我心扉的身影,那填满我心间的莫名情愫一点点清晰,心潮变得像狂风造作的大海久久不能停息,仿佛耳畔又回荡着那清脆的微笑
当我在心里抓住了那残留的身影的时候;蜡烛却已经要熄灭。眼看我的爱,我的回忆慢慢的沁人黑暗,滴落的蜡烛无声的坠落着,光线却越微弱。就像我的泪无声的流淌,却始终无法压制我的痛。我闭上了眼睛,在蜡烛熄灭的瞬间我的泪却被照耀得那么的晶莹,就像你的眼睛。我陷入了黑暗,无边无尽
撕心裂肺的痛让我忘记了呼吸的感觉,静静的站在那个角落摸索着那只熄灭的蜡烛,触手的却是一颗颗冰冷的蜡滴,我把它们使劲的拽在手里,想用你曾经给我的温度用手心融化那不该消失的画面,无论我怎么握着,直到那些蜡烛滴成了粉末也没有化在一起,而慢慢的从我的指尖散落在那漆黑的世界。失落的感觉蔓延了全身,人那微风梳理着我凌乱的头发,压抑的痛使我用力咬着嘴唇,从齿间沁出的血丝和泪化成了一滴滴嫣红的水珠顺着我的下巴滑落在了我最后站立的角落
无法忘记你的微笑,即使在你离开我以后,还记得;阳光从你发丝折射出的迷离;微风从你的脸庞带走的香气;还有那湖波荡漾着你的欢笑。那仅留的画面,却无法封存我的爱。漆黑的眼睛里承载不了情伤的泪水。紧握的双手留不住那一丝一毫的希望。如今,物似人非,你的面容我只能在回忆中寻找,但却越来越模糊,直到那熟悉的笑声,消失在了我的脑海中最深处。唯一在这梦中找到了你的存在,而我却无法保留。
在我快绝望的时刻,那些嫣红的泪融合成了一截红色的蜡烛,我拼命的握着那截残留着温度的蜡烛,看着那跳跃的烛光就像幻灯片一样闪你的影子。每一滴血色的蜡滴折射出了你的脸颊,我用它在梦中收集着你残缺的画面,努力的在脑海交织成你的脸,努力的保留在我沉睡的灵魂中,即使在我醒后,睁开朦胧的双眼毫无知觉,我的瞳孔里也会保留一份色彩,闪现着梦里,那段情。
每天睁眼的第一件事情便是翻阅今日头条,里面的世界新奇而又充满温情。我是个脑子不怎么够用的,不怎么记得小编的那段文字描述,只是依稀记得那段文字的大致描述,在人生中有没有一段错过的情,让你念念不忘。读者的回答也是颇多。
那是在北京三里屯拍景,上81路公交车,我低头旁若无人的拿着手机修片,任凭车子颠簸摇晃使我随时会有摔倒的倾向,身后的一个男生提醒我注意安全,我不以为然,后来他扯着我的衣服,防止我摔倒,最终我到达目的地下车,但是他没有下来,车慢慢的开走了,我久久的凝望着他,他冲我挥挥手,这是我才想起,因为车上太暗我没有看清楚他的样子,只知道他180的身高,我怅然若失,也许最初的相遇就是最后的离别。姑娘惋惜惆怅的情愫渐渐在我的心上蔓延。你有没有在十字路口等待红绿灯的间隙,因为对面的姑娘(小伙子)而怦然心动,等待绿灯点亮,你们瞬间擦身而过,终没有勇气跨过那条线。这一转身便是遗憾。突然想起王菲的《传奇》只是因为在人群中多看了你一眼,再也没能忘记你容颜。没有什么缘由,也许这就是缘分的趋势。我相信每个人的箱子里都藏了那么一段错过的情,其实没有什么惋惜,可能更多是温暖与治愈,也许我不知道你的姓名,不知道你的模样,但是这份温情却真实的存在我们的心里,静静的等待着真正属于自己花开的瞬间。不需要经常想起,只需在回忆里莞尔一笑。
一月在雨季迷漫的日子里开始,记忆里整个日子都是灰色的,思念的种子在雨季疯狂的成长。心纠结着疼痛,雨滴顺着玻璃窗滑落,眉头紧锁,低头微笑着哭出了声音!
记忆里我总是莫明的讨厌下雨,它仿佛总是能轻易的挑起我好不容易好静下来的心。然而每个下雨的日子我都会跑去淋雨,然后莫明其妙的哭泣。有一段日子,似乎每天都期待着下雨,那种焦急的心情,总是无法用言语把它形容清楚。我自知是一个笨拙的孩子,总是无法用合适的语言来表达自己内心最真实的想法,努力去压抑内心的感受。一直都隐忍着去接受所有我不能接受的事,然后把所有事都强制附加在自己身上。我给所有人一个大大的失望,我把所有人都彻底的远离了我的世界,看着他们头也不回的转身离开,我努力着微笑........
我把眼泪沉淀在所有不该出现的画面里,在眼泪里沉轮、绝望,似乎有一天,我也会在眼泪中死亡?那些记忆像一个个坟墓,埋葬着我爱的人,和一些不爱我的人,或者不够爱。我说过,我始终都只是一个人,仅此而已!把所有的记忆沉淀在昨天,让所有希望都折叠成纸鹤飞向明天,今天,依旧以自己的方式生活着!
凌晨的四点,我挣扎着从恶梦中醒来。一瞬间,我仿佛像明白了所有事,然后又嘲笑自己的大彻大悟。走下床,看着窗外膝黑的一片,瞳孔里荡漾着前所未有的恐惧,心仿佛被黑夜吞噬了一般,不断的下滑,在黑暗里受尽了所有的折磨。打开灯,房间在瞬间变得明亮,突然有一种奇怪想法,拿起手机拨通了得得的电话,手机里传出他迷糊的声音,“我想要去旅游,不要告诉任何人,这边所有的事你都帮我打理吧”那边传来他严肃的话语:“瞳瞳,你现在真TM的是一个胆小鬼,在我心中你一直都是最坚强,为什么就不能坚强一点面对感情呢?”茫然,记忆里,这是得得第一次这样和说话,那个一直服从我的得得竟然会骂我。靠在墙上,左手紧握着右手,我以经努力去学着习惯了,可是,习惯还是无法变更,听着桑旧的歌调、漂泊的不再停息,单一的自己,没有别人.....
记忆像被封印似的什么都记不起来,又像是什么都没干过一样。躺在一个角落不愿起来,才猛然发现醒来是生活的无奈,不醒是精神的死亡。时间是一座巨大的城墙,来来回回转了几个轮回,当我们背对背的各自走远,生活的光变得漆黑,难过的光缭乱了眼睛,那片漆黑没有谁看的到。其实,人就是这样,走了又回来。只是这样的世界,没有别人,只有自己。我知道所有的所有。在时间面前都是那么的不堪一击。然后被生活淹没。最后随风飘逝。
怎么活,海枯石烂?怎么活,天荒地老?我还是会去想麻木的眼神,虚伪的笑容。那么身后跟着我的影子,是否也是活在自拟的世界里?任性又虚伪。像每天一点一点凋零的花朵,直至枯萎败,我想,我是一个不需要依靠的人、坚强而又猖狂。现在的心情,就像白色的房瓦,依旧那么安静,依旧那么刺心地深刻.....
我那祭奠的爱情,再一次在回忆里上演,情节、剧情、纠结历历在目。时间滴答滴答的过着,我的慌张与不安,还是没有说出口。我们想的其实都一样,你害怕失去,你害怕没有未来。手指在键盘上还能敲打出什么样的字目?什么样的文字才能阐述我现在的难受?逐渐地让生活给磨灭了希望。生活,现在已经变成了另一翻模样,那些美好过的事情,实在少的可怜。霎那间、孤僻,冷漠,无助,都成了我最终的专署。
我依旧沉默,可是久而久之就被说成是了心虚。被理解为显摆。漠不关心被解释成故作姿态。我依旧以最独特的方式生活着,在自己的世界里画地为牢,自生自灭!
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