我的一位女患者,被婚姻伤的遍体鳞伤。伤不只是身体上的,还有心灵。他们的婚姻走过十个年头,早已过了七年之痒。现在的老公事业有成,儿子聪明伶俐,她说自从孩子得过一场大病,就辞职做了全职太太。
三年了,她每次做心理咨询,都不厌其烦的诉说,不知从何时起,我们的生活便的平淡无奇,乏善可陈,我们的交流越来越少,开始每周有几次回家吃晚饭,后来渐渐的少了,最初还给我来个电话,可最后几天不见也是常有的事。有一天我整理电脑,有个文件夹设置了密码,在好奇心的驱使下我各种试,居然让我打开了。当时的我脑袋一片空白,文件里的照片全是老公和一个陌生的女人,特别亲昵。给谁看也不是普通朋友。我呆坐电脑半天没回过神。我的老公出轨这狗血剧情居然发生在我身上。
后来她使出女人的杀手锏,一哭二闹三上吊,结果老公就两个字离婚她说我死也不会离婚的,拖也要拖死他们我说你认识那个女人吗她说不认识,但我把他们的照片复制了,贴他单位我想总会有人认识的。我说你千万不要这样,遇见这样的事情,吵和闹都会把老公推向别人的怀抱。要收回他的心,只能另辟蹊径。你是不是在家庭生活中一直很强势,她说是。
我说首先你要认识到自己的错误,婚姻里需要包容,理解,生活中每天都在选择,你选择了别人,别人选择了你,你首先要做的是找个工作,然后,当什么事情也没有发生,照顾好孩子还有你们的家,千万不要用冷漠对待老公,他回家的时候,你照样放洗澡水,做喜欢吃的菜,观察一下看他的表现。
过几日她又来找我,她说我按你说的做,开始极不情愿,慢慢的我发现老公回家的次数多了,我找了个离家最近的公司,虽然薪水不高,但是双休,按时上下班。我对这个家,投入更深的热情。老公似乎对儿子也越来越好,有一次六日主动提出陪儿子打球。我知道他是愧疚之后的补偿。下一步,我计划提升自己的魅力和素质,我报了瑜伽班,认识很多太太朋友,经常一起喝茶,聊天,我不再是哪个守着婚姻的黄脸婆了。
后来,我接到她的电话,她说她太忙了,没工夫当面谢谢我,我说现在如何了,她说有一次婆婆病了,她二话没说就把婆婆接来,安排住院看病,托关系找人,忙的跑前跑后,白天上班,黑夜陪床,老公在家陪儿子,那段时间我忙的连自己是谁都不知道了。婆婆出院回家,在厨房里老公对我说了三个字对不起。我顿时泪流满面。
真替她高兴。其实,婚姻中不是强加,也不是占有,如今门当户对的婚姻越来越少,总是有一方强势来支配另一个人的生活,这样势必产生矛盾,隔阂,如果婚姻里有了藐视,那么再好的婚姻也留不住,在每一个人的一生中,可以没有震撼人心的婚姻,但是不能没有自己的尊严,尊重婚姻,是幸福的一种最重要的基础。有时候,人们不是容不下第三个人而是容不下自己那颗高傲的心。
鞋子合不合脚,只有脚知道。
而心情好不好,累不累只有自己知道。
但是生活毕竟不容易,可是,生活中,有时候就有那么些人,会在那么一些不确定的时间里莫名的来打扰我们的心情;但是,我们需要做的就是尽量远离这些人,去跟你志同道合之人交往,相处。
俗话说:“话不投机半句多,这话说的一点也不假。”生活中,我们不难发现,有些人,你跟他沟通起来特别的费劲,搞得你气急败坏,他却还在责备你不懂他说的,说你智商低之类的话。那时候你会突然觉得你们像是生活在两个星球的人。
之前在异地工作时,遇到一个好知己。刚见面时,我们就是特别有默契感;我们俩性格相似,生活中,我们心照不宣,彼此照顾,而且是那种心灵的感应,就像两个交往多年的好朋友一样,我们从没有大声吵闹过,有也只是大声的开怀大笑。可是,美好的东西总是昙花一现,有时候,好像人也是一样的,我们好不容易在一个公司里一起应聘上了,可是,过了不到一月,竟然又分开了,当时我真的很惋惜,好几天都没有缓过情绪来,后来,我们也就见面越来越少了。
生活很累,交友要谨慎!融不进的圈子,不必强融。
换不来的情,就不要抓住不放,去找适合自己的人谈心,去跟真心对你的人交友,任何时候,记得对自己好,但前提必须有原则和底线。
愿每个人都有那个懂你,知你的好友相随!
跟相处不累的人相处是一种舒心,一种幸福!
星标「林浪」每晚22:00倾听你
作者丨墨零主播丨林浪❤
两个人在一起,有欢乐有悲伤,有痛苦有幸福,也许是因为这个世界上根本就不存在“三观相同,性格互补”的两个人。毕竟连一起在同一个环境下生活长大的双胞胎都难以做到事事相近,更何况是两个没有血缘关系的人,靠着对彼此的欣赏与期待在一起,通过反复地赌气与原谅维系感情,所以愤怒与争吵在所难免,无忧无虑的笑声常在,歇斯底里的哭喊亦常在。
父母吵架时,吵着吵着一方先动了手,另一方便也不甘示弱,你不同意我的做法,我看不惯你的行为,一场“战争”过后,倘若一开始的问题得到了解决,这又哭又闹的“热战”也算没有白费,可事实上大多数的父母在这样的“战争”之后,不仅之前的问题没有得到有效地答复,反而又出现了新的隔阂与嫌隙。
前段时间微博出现一个以“冷战”为主题的热搜,在感情里两个人面对分歧,有喜欢直接说出来然后吵架热战解决的,也有倾向两人各自先冷静一段时间再解决的冷处理。
两人有问题选择冷战的方式来面对,在我看来是一种无意识的客观逃避,虽然两人不冷静的争吵动手也好不了多少,但似乎冷战从一开始就不是为了解决问题而存在的。争吵的时候好歹各自都把憋在心里的话一吐为快了,冷战的时候两个人也许都在等着对方先低头,又或许彼此冷静的时间长的连感情都减淡了。
闷着不说话,各自独处,冷静下来再慢慢解决。但其实谁会为了一个忧心的烦恼在这段所谓的冷静时间里,冷静地思考怎么解决呢,最后不是不了了之,就是彼此宽容。可什么都不没有改变啊,逃避是另一种自我了结。
两性关系磨合里的冷热处理,其初衷都只是为了让对方倾听自己的内心,试图说服对方理解自己的观念或行为,只要不过激,热战冷战权当是爱情里的调味品。但有一种方式很傻,也很危险。
他会选择伤害自己,并以此为桥梁用一种特殊的方式呐喊,因为这样对方就能很快的注意到自己,自己的诉求也能被对方及时有效地注意和重视。这样做的人其实大有人在,为什么男友会把自己喝的烂醉,然后说很多平日里不会听见的话,而那个时候的你在做什么呢,你在生气又心疼的照顾着他,你开始理性地聆听他所说的话。当他一觉醒来,你们之间的问题便解决了。
从那之后,你没有注意到的是,每当你们之间有不能解决的问题时,他就开始喝酒,然后重复以往的做法。他每次喝酒你都要生气骂他,但对他来说喝酒又是如此的有效。可其实出现这样的状况大部分原因来自于你,因为你给他一种错误的反馈,在彼此清醒的时候你闭耳不听,只有当他伤害了自己,你心疼他的时候,你才能理性一点地聆听对方。
我们常说,要换位思考,两个人在一起时这四个字尤其的重要且不可或缺,面红耳赤的争吵也好,佯装冷静的逃避也罢。只是,不要为了得到对方的重视和爱护,而伤害自己。图片丨OCTA西安馆音乐丨邵夷贝-笃信上期丨恋爱像旅行,你我皆旅人-晚安-Accompanyyouforever尽我所能伴你久
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