题记:两年生死路茫茫,天上人间何处话凄凉?
1、
妈妈特有的慈爱温柔,定格在三月灰色的阳光下。拉起黑色的记忆,唤醒沉睡的灵魂,远逝的背影,冷却的微笑。
一种哽咽的声音,倾泻在午后的阳光下,摇晃一张张花容失色的苍白。冬日的暖阳似乎来得格外晚,依偎在轻轻软软的光线里,仿佛触摸到了妈妈那熟悉的温柔敦厚,那是陪伴我一生直至终老也不会改变的味道。
无声地唱着世上只有妈妈好,让心底难言的剧痛随着哭声缓缓流淌,流过左耳,淌过右耳,让眼前,耳边都只有世上只有妈妈好这句话。没妈疼的孩子不可爱,没妈疼的孩子最可怜。在那日渐消瘦的亲情长河里,因为缺少了妈妈这枚词语,耳边听到的总是凄凉的音符,那是永远无法估量的疼痛。
每次的泪眼凝望,总能感应到母亲那特有的温度,潮湿的空气中似乎还流淌着她炽热的温度。可是,往往伸手想要拥抱那张背影时,却发觉自己距离她好远好远,这段距离是天上人间的距离,这段距离是阳阳相隔的距离,如此的遥远,如此的难以接近。
袅袅的思念是那么长,比我的三千长发还要漫长。穿过我的黑发我的眼,流泪的眼睛里,永远倒映着那支痛彻心扉的离歌:生死两茫茫,何处话凄凉?
2、
夜很长,梦很长,泪很长。
盼望的目光倚在初冬的门槛,透过奇迹出现的梦。
小心翼翼地接近,盼望妈妈的身影能够准时踱进思念的梦海。
妈妈,女儿的眼睛已经无法再睁开,也不敢再睁开,我生怕一睁眼,梦会马上醒过来,你的身影会马上消失。你已经好久没有进入女儿的梦中,每天在你的照片前点燃一支香,在青烟中,我依稀看到了你欣慰的笑,你终于不再抱着遗憾久久不愿离开。
妈妈,女儿不知道那些所谓的神灵说的是否属实,我们只知道,只要你需要,女儿一定会满足你所有的愿望,只盼望你能早日升天,去做你想做的事。当一次次地听说,你在另一个世界里过得很不安稳,不断地受到恶鬼的欺凌时,我们的心非常痛,非常痛。为什么我们花了那么多钱,花了那么多心思,花了那么多时间,为你所做的一切,你都没办法收到呢?
都说生不带来,死不带去,为何离开了这个人间,你还是没办法过上安静幸福的生活呢?命运安排你要吃尽苦头才能到达极乐世界,你生前已经吃够了苦头,难道死后也不能得到安息吗?一想到你在另一个世界吃不饱,穿不暖,女儿怎么能忍心?想起你临走前,连双鞋子都没来得及穿上,想起你痛苦时,身边一个人都没有,那个寒冷交迫的黑夜再次席卷后悔莫及的痛而来。
一枚永远的牵挂,刻骨铭心地镶嵌在初冬的寒夜里。
一种永远的心痛,天长日久地雕刻在女儿的记忆中。
3、
两年生死路茫茫,天上人间何处话凄凉?
巨大的疼痛,曾经吞噬昏天暗地的每一个日子。
当幸福变成花瓣凋谢在秋天里,那道刺骨的寒风变得更加仓狂了。无从估量的损失,在妈妈陨落的那一瞬间,铺天盖地的扑来。失去至亲的疼痛,封住了我们盈满泪水的双眼。
妈妈,让我们再为你哭上这一回,明年的今日,我们就会收拾起泪水,欢欢喜喜地为你祭拜,三年过后,所有悲伤的词汇都将被我们收藏,我们要用最甜的笑脸,最快乐的心,最幸福的生活,来回报你这些年来对我们的付出。
在青烟弥漫的安息堂前,虔诚地放飞一圈圈的心愿与祝福,不忍心惊醒妈妈的安睡,不忍心看到妈妈担忧的目光,只能把哭声缩小放在心底。
多烧一些金纸吧,多点几柱清香吧,多说几句心语吧,让妈妈寂寞的灵魂开心些,让妈妈憔悴的容颜开心些,让妈妈今后的日子开心些吧!
今天是妈妈的忌日,带着一堆祝福的供品,带着一堆祈祷的纸品,带着一堆许愿的食品,我们在妈妈灵前洒下了又一季的泪水,许下了又一季的心愿,希望在今年的冬天里,她在另一个世界里也能感受到女儿的牵挂与祝福。
走出泪眼滂沱的忌日,把疼痛的心事丢在安息堂,让那些隐藏的担忧随风而逝。
妈妈,今天是你的生日,祝你生日快乐!希望你在另一个世界里也能过得开心!
在这个飘雪的季节里,毫无征兆的,母亲走了,永远的离开了我!母亲,你在那边还好吗?遵照你的遗愿,我们让你跟父亲团聚了,和父亲团聚,应该是没有劳苦,没有病痛,只有快乐,只有幸福的吧?
一直以来,母亲给我们所有人的感觉都是健康乐观的,虽然偶尔也买点药吃,可连打针都很少,可这次怎么突然的就那么走了?让我一直无法接受这个现实。为何几天前还好好地到处玩着的老人,说病就病倒了?突然的毫无预兆的就那么走了?
人活着的时候,大家都觉得事情很多,不计较白天和黑夜,这人一走了,所有的日子就堆积起来了。想想母亲跟我住在一起生活3年了,在她人生的最后几年里我陪她一起渡过了。3年,我闭上眼都能数出母亲跟我的点点滴滴。清晨,我在母亲的枕边悄悄放上给她的零花钱,然后顶着晨曦去上班,傍晚我踏着最后一抹夕阳走进家里,总能看见母亲的身影,我总会大声地叫唤着:妈!我回来啦!餐桌上是母亲特意为我泡好的茶水,虽然已经凉了,可喝下去却是那么的温馨。电饭煲里是母亲煮好的饭,等着我回来炒菜,然后我们有说有笑的坐在一起吃晚餐。晚上,我坐在电脑前玩电脑,母亲在客厅里看电视,播放的永远是戏曲频道。这时候母亲总会悄悄地为我夹来一小碗她亲手做的糖醋萝卜。让我边吃边玩,多么惬意的温馨的画面,可如今已经一去不复返了!家里一切依旧,可母亲呢?我可亲可爱的妈妈,我却再也寻觅不到你的身影!
记得父亲在病危的那些日子里就跟我说过,母亲生育了我们那么多兄弟姊妹,一生是多么的不易,要我好好的去孝敬您,妈妈,也许你是在怪我对你照顾的不太好吧?要不然你为何走得那么匆匆?他们都说那那样安详的离开,没有痛苦,没折磨到自己的儿女更没让你自己受苦,是很好的结局。可我却宁愿你留下来,哪怕是让我在病床前多伺候你一段时间。几天前你还在外面玩,从我把你送进医院你就住了3天就走了,我不相信,一直不相信你是要走的人。因为哪怕是在你最后的日子里,你都还是那么清醒。当我握着你的手眼睁睁地看着你安详的闭上眼睛,我都不相信,我抱着你声嘶力竭的呼喊,我让他们去叫医生,我哭着求医生别放弃,可是不管我如何努力却总归是唤不回你--我亲爱的妈妈!你就那样安详的离开了,永远的离开了我!
妈妈,小时候就任性爱撒娇的我,从来就不先上床睡觉,每到晚上不管你是骂我还是打我,我总要在你的怀里睡着。父亲是个对子女很严厉的人,3个个哥哥两个姐姐小时候谁没挨过父亲的打?只有我,却从没有。乖巧的我也许一直就是你们两老疼爱呵护的幺女儿,为了我,你们把我送进当时最好的龙山一中读书,还好,我没有辜负你们的期望,也算是报答了你们的恩情吧。自从父亲去世后,我就觉得你一下子就苍老了。我知道父亲是你心里的顶梁柱,他去了,你的精神支柱就倒塌了。还好,唯一不遗憾的是,父亲走后,我跟姐姐照顾了你8年,在这8年里,我不敢说你无遗憾,可我想你也算安享了晚年吧。
现在,我上班去了,不用担心你一个人在家里没人照顾了,不用担心你有没有吃早餐,不用担心你能不能弄好电炉子,不用担心家里停气停电的时候你咋办?我出门,再没有人啰啰嗦嗦地叮咛着这样叮咛着那样,我有了好吃的好喝的,也不知道该给谁送去。妈妈。你知道离别的心痛吗?我真的好无能,我留不住你。腊月十二,我的母亲永远的离开了爱她的儿女们,永远的离开了!
不管我怎么伤心怎么难过,现实告诉我,妈妈是真的不在了。我在地上她在地下,阴阳两隔,母女再也难以相见。
母亲离开了,永远的离开了,留在我心里的,是永远也挥不去的思念,天堂里的母亲,您还好吗?此时您的女儿那么的想念您!
母亲是一个神圣的词眼,无论古今中外,还是四面八方,都是同一种情怀。母亲的爱是世界上最珍贵的礼物,也是人生幸福的源头。
生活中的人们,离不开母亲,更离不开母爱。人人都有自己的母亲,但是并非每一个都十分幸运地拥有母爱,像我就是这样一个不幸的人。自从母亲得病到她老人家去世,我的印象总是模模糊糊,就连母亲去世时的情形我都几乎记忆不清。毕竟当时年龄太小,实在不谙世事,现在回想起来的确痛心。家里边唯一有一张在冬天时分拍摄的全家福,总算是保存了下来,因此在学习工作之余也可以看看母亲的慈容!后来又在父亲的柜子里边找到了母亲从来没有使用过一次的身份证,自然又得到了母亲的一张相片,可以说不幸中的万幸!
我的母亲是一位十分能干的农村妇女,她为人平易和气,最喜欢帮助别人,干起活来非常之快之好,在我的家乡也是出了名的贤惠之人。她去世之时,年仅31岁,村里的老少爷们都深觉惋惜,也为我们这个家庭担忧。毕竟我的父亲从此要一个人承担三个孩子的养育之责,再说当时的农村生活也相当困难,实在是艰难。却不说后来的事情,就我记忆的一些有关母亲的事情足以让我感到欣慰。
记得小时候,自己是异常的不听话,家里对我是娇生惯养,几乎在每一件事情上都与母亲过不去,总是给她添足了麻烦。和我一样大的孩子自己都喜欢走路,可是极不孝顺的我总是不愿走路,时常让母亲背着走,整天干农活的她没有对我发过一次火,傻乎乎的我从来没有想到母亲的苦,只是觉得自己比别人家的孩子幸福,哪里知道,这种幸福的来到需要一位母亲付出多大的努力与汗水!每每想到这里,自己很是惭愧,很是不安,可是时间不会倒流,我已经没有任何几乎去回报这份伟大无私的母爱!十分难得的是,在省上读书的时候我认识了兰州五泉山的一位大法师,他开导我不必为过去的伤心之事难过,我完全可以扩展自己的心量,多去关心那些年老无人照顾的人,也可以学习佛陀的无上智慧把一切众生看做是自己的父母,去老老实实做一个好人。从那以后,我尽量地严格要求自己,去做一个法师所提倡的人。但让我遗憾的是,自己的修养与能力仍然很差,没有能够做得圆满一些,这也从侧面证明我的毅力与意志不够坚强,也折射出我追求人生梦想的道路之上有很多的瑕疵。一个人认识自己不容易,但愿这次对母亲的回忆能够激发我追求人生进步的步伐,也许这样才是对一位伟大母亲的回报与纪念!
对于母亲的宽容就不必细说,因为每一位母亲对自己的子女是那么的爱护。我的母亲一生最大的优点、最让我感动的是能够不顾自己的境遇去帮助别人。这是我最难忘,也是最值得自豪的。有几户远房亲戚家里很穷,日子过得紧巴巴的,再加上生的孩子多,有多困难就不必讲了。慈善的母亲总是在下雨天或农闲时节拉布鞋,虽说她老人家做得鞋很多,但是自己亲生的三个孩子穿的鞋都是见了大舅舅的(农村里的人把穿着破烂鞋的人,特别是脚趾头露在鞋外边的人都戏称是见了大舅舅 )。母亲很宠爱我,可是在穿鞋上还是没有特别照顾,记得我们兄弟三人中只有我大哥是常穿新鞋,因为他在远离家乡十里外的中学读书,母亲怕他被人笑话。每次当我极力要求穿新鞋的时候,她的理由是我还没有上中学,我也理亏,最终放弃!她把自己做的很多很多的鞋都送给了那些困难的亲戚,当时我们反对过,可是也没有什么效果,她一直坚持着,直到的她病逝
现在想起来也有些感动,一位识字不多的母亲能够将心比心地去关怀他人的孩子,在现在如此浮躁的社会恐怕很难再遇到了。所以我一直为自己有这样一位母亲而自豪!
由于母亲去世时我只有五岁,几乎没有太多的记忆,实在说自己不是一个合格的儿子,但离开的终究是离开了,我的心灵里始终存活着母亲所给我的一些启示与生活的感悟!最好的回忆就是能够给生活留下永恒,因此我也找到了自我纪念母亲的方式,也相信自己能够走下去!
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