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一个人独闯,放不下的始终是爸妈

总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,什么样的情感美文才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的一个人独闯,放不下的始终是爸妈,希望能够帮助到大家。

小时候父母陪伴我们,现在我们大了,他们却老了,谁在陪伴他们呢?

儿童年代,我们快乐只想快快长大,离开他们过无拘无束生活。现在我们开始有了属于自己的生活,属于自己的时间,是否想起,当初是谁在陪伴你?,是谁教你走路?当你在工作、聚会、恋爱的时候,关注身边一切的细节时,是否想起了父母在做什么,还记得他们爱吃什么,爱看什么,妈妈喜欢穿什么颜色的衣服,爸爸喜欢抽什么牌子的香烟呢,你是不是很少关心父母现在生活是什么样子的呢?还记得二十年前他们的样子吗?

离家总是伤感的,为了生活我们又要回到工作的城市,手里提着行李箱,听着爸妈的嘱咐,是否有一种甩掉行李箱留在他们身边的冲动?分别时尽是不舍,但为了更好的生活不得不做出选择,看看父亲落寞的表情与母亲哭红的眼睛,是否暗下决心要好好回报他们,可父母需要的是什么,你想过吗?

一个人常年在外,在这个陌生的城市我们有任性的权利吗?我们往往都会把笑容、宽容、包容留给朋友、陌生人,却很难把最好的留给我们自己的父母。

每月的工资都要计算着用,生活费、房租费、交通费等

还有就是电话费用了,但是不管怎么样,一定会和父母经常联系。

记得有一次月末刚交完房租,接到母亲要住院做手术的电话,焦急的心情溢于言表,于是一天要打十来通电话,父母却什么都不和我说。父母觉得我的开销太大,只要每晚一个电话就好,父母的意思我明白。经过寻找我发现了这么一个既省钱又好用的网络电话软件。qG13.CoM

真的很划算。于是依然每天都给父母打电话,但是却省下了不少电话费,用省下来的钱还能给父母买营养品寄回去。

平时我们都说自己太忙,忙到没时间吃饭、没时间回家、没时间给爸妈打个电话、更没时间来表达情感。

忙,不就是给我们不回家、不关心爸妈的借口么?

一句问候胜千金,一句关怀暖人心,每天与父母沟通,让母亲的笑声缓解你一天的疲惫,让父亲的一句话为你指点前途,看到这里,记得每天给父母打一次电话,再累再苦,与他们的心在一起,你就是幸福的。

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爱情这个东西,总是那么莫名其妙,月老莫名其妙的往下牵线,丘比特随心所欲的四处放箭,结果箭只射到了一人,线也只牵到了了人。成就了所谓的单相思,也让太多人的奋不顾身换来了满身伤痕。

我不记得,那是我们聊天的第几个晚上,我问过她喜欢我什么,她想了好久,也答不出,让我不禁失笑,她一个情场小白,我一根老油条,这其中的差距不言而喻,想想也怪,自那个人之后,我让自己的性格大变,不再和以前一样那么热情,而是习惯了独处,不再混迹于喧嚣之中,人开始变的冷漠,寡言,也不再伪装自己,整天抽烟喝酒,开口非脏即黄,整个一个地痞流氓的形象,我以为这样就可以逃离这些世俗红尘,却没料到闭门家中坐,祸从天上来。或许老天看我一天打着佛门弟子的名义在四处浪荡,说着所谓的六根清净,四大皆空来逃避红尘,特意给我降了一桃花劫,好让现实能狠狠扇我一巴掌,打散我的懦弱无能,指着我的心告诉我,什么皈依佛门都特么是放屁,你特么只是不敢爱了,一朝被蛇咬十年怕井绳,还说什么皈依佛门,就你,你配吗?确实这一巴掌打醒了我,让我不得不去选择面对现实。

我们部门聚餐那天,开场没有一点点问题,大家其乐融融,美滋滋的吃着火锅唱着歌,直到饭饱之后,搬起几箱酒就开始醉生梦死,那天我像做了什么孽一样,一堆大一新生追着我敬,一杯换一个,虽然不至于喝醉,但是啤酒的胀肚是真的让人心烦,胃要炸了的感觉,再加上陪伴我好久的胃溃疡,结合在一起真的是舒服。也让我越喝越清醒,酒过三巡,我还天真的以为,终于结束了,可以撤了。结果被她拦住,要敬我酒,那晚她敬了我四次,每次都是按瓶吹,我怕她喝多,她只喝一口就不让她喝了,结果她又开始闹腾,酒量不好非要喝,只能说作的不是一般,没办法,喝酒老子没怂过,那就喝么,连着喝了四次,她瞬间就不省人事了,坐在凳子上,和那个我最蠢的徒弟抱在一起嚎啕大哭,两个人同样的命运,只不过不是同样的人,也不是同样的经历。我知道她喜欢我后,自始至终从未答应过,被她撩的都快麻木了,于我来说,喜欢就是喜欢,不喜欢也没法强求,爱情这个东西,要是跟我去超市买东西那么随便的话,我觉得我现在已经是一个不折不扣的禽兽了。对她,说不上宁缺毋滥,只是对她真的毫无感觉,很欣赏她唱歌,很好听,但也仅仅限于欣赏而已,并无一丝爱意。我也知道她对我很好,给我买零食,抱枕什么什么的,但我从未收过,也给我带过奶茶,带过饭,还送到我园区门口,或许我经历了太多红尘烂事,对这些很暖心的东西也觉得无丝毫温暖可言,感动这种情感早在我上次遍体鳞伤时就被我丢至九霄云外了。用铁石心肠来形容我,也不为过。那晚,她哭了好久,当时我真的很烦,已经很久没有一个人为我这么哭过了,上一次我还记得是我和前任分手的时候,她提的分手,可最后哭的也是她,想来也可笑,既然不舍,何必分开,用泪水来祭奠青春,我真的是无法理解。而那晚,她哭的理由就是我不喜欢她,当时真的是懵逼了,我不知道该不该去哄她,也不知道以什么身份去哄她,她的泪让我升起深深的愧疚,我一直觉得自己是那种不值得任何人为我落泪的烂人,披起人皮的畜生而已,有人为我哭,我自己都替她不值。她哭了不知道多久,后来没办法,只能让她抱着我哭,哭了差不多一个多小时左右,让我真的相信了一句话,女人是水做的。

那晚她烂醉如泥,寝室也回不去,没办法只能让她室友开了酒店,把她架过去,女人发起酒疯来真的是恐怖,就短短一个马路的距离,她闹了N久,好不容易才整到房间里,本以为终于结束了,结果现实狠狠的给了我一拳,让我知道是我想多了,她拽着我的胳膊,不让我走,嘴里一直大喊着我的名字,我一抽身,就开始哭,那晚可能是积攒了太多的难过,像山洪爆发般,冲破了堤坝,一泻千里。看着她,我也不知道何去何从,我的理性,睿智,顷刻间烟消云散。我也体会过那种爱而不得的感觉,我也曾烂醉如泥时瘫到在地呢喃着她的名字,我理解过那份痛,也明白这种事只有自己看清,自己放过自己,旁人再安慰,自己看不开,也是无济于事,更何况我就是那份不得,让我更加手足无措。那时,我身边很多朋友都劝我说答应她,她挺好的,我也知道,可是两个人在一起连所谓的喜欢都没有,更何谈爱情。我那个和她抱在一起嚎啕大哭的徒弟不就是这般,奋不顾身的喜欢一个人,无所畏惧的追求,最后男生心软了,便答应了,她以为她的美梦成真了,她的痴情感动上苍,许他们一段姻缘,可谁知,这段爱情仅存在了短短三日,他们的开始是那么高调,空间,朋友圈,还有我们的群到处都是他们撒下的甜蜜,他们的结束,又是那么尴尬,那么悲哀。男生说,那晚是他脑子发热了,冲动之下,答应了她,他也尝试着去喜欢她,可是发现自己做不到,对不起女孩那时,入坠冰窟,如同自己做了一个童话般的梦,当她还沉浸在梦中时,却被现实用一盆刺骨的冰水瞬间浇醒。那个梦,是那么短暂,碎的,那么彻底,宛如南瓜车里的灰姑娘被瞬间打回原型,只可惜,灰姑娘最后被王子找到,而她却成了这段奋不顾身的祭奠品。

前车之鉴,就在眼前,这种心软,同情,终究的结果便是害人害己,这种爱情,亦是可笑至极。

情者,随心,心动则喜,不动则无,人可以欺骗一切,唯独骗不了的便是自己的心,爱情面前,何谈怜悯,莫让优柔寡断,使自己追悔莫及。

一个人撑伞,一个人走路,一个人回忆


下雨天,我想你了。想起了我们曾在一起的那段美丽的时光。只是,此时的你,已不在。而我,只是一个人撑伞,一个人走路,一个人回忆身边,已经少了你的陪伴。那些过往的片断,慢慢的在我的脑海里浮现着。

《一》

窗外,下起了大雨。这几天,大雨一直持续着。下了停,停了下。就这么,一直反反复复地下着。心情,也跟着这样的天气而开始变化了。变得很浮躁,变得很不安,变得很坏,很坏。

接连不断的大雨,让我开始厌恶起这样的天气了。一直,我都不喜欢下雨天。一直,我也不喜欢阴天。我喜欢晴天,有着暖暖阳光的晴天。喜欢与阳光一起拥抱。在阳光下,一起拥抱着那暖色的幸福。

可是,这样的天气,似乎在与我作对似的。大雨总是这样没完没了的下,而我的心情也这样有完没完的闹着。我讨厌这样,不喜欢这样的自己。一直都在盼望着,晴天娃娃的到来。

《二》

昨晚一直都没睡好。我已不记得,我有多少天没好好地睡过了。我也不记得,我有多少次在夜里彻夜为眠了。脸上的黑眼圈,足以证明我对谁谁谁的思念。我把我的思念,都写在了我的脸上。

夜里,我做了个噩梦。我只知道,醒来的时候我是坐在床上的,差点就哭了。我不知道,要是他看到我这样,是否会和从前那么心疼我。看着手机上的每个电话号码,却不知该和谁说好才好。一直把手机握在手里,没有离开过。

我想,是我想多了吧。我和柒说,和灵说,我做噩梦了,我不敢睡了。我没电话给他们,只是短信给他们。半夜给他们发信息,我知道,他们已经熟睡了。可,我还是发了过去。我只是想要,有个人在那时陪我说话,与我一起驱逐寂寞罢了。

《三》

早晨起来,被电话的铃声吵醒了。也许,是昨晚没睡好的缘故,头好疼。不停地抓着自己的头发。昏睡了两个小时,接了个电话,迷糊地在电话里说着。原来,是他们叫我起床了。看着手机上显示的时间,方知道此时已经是天亮了。

冷,一股寒风正向我袭来。我裹着被子,一直在床上坐着。想起了昨晚那个梦,但什么也没想到。我只知道,梦里,我在哭泣。醒来的时候,我是坐在床上擦泪的。这一切的一切,都无人知晓。也许,看着我脸上的黑眼圈,无人会过问我昨晚睡得好不好。

我想,我就是这么个被人冷落了的男孩。即使我站在她们的面前,也无人会知道我就是那么个忧伤的男子。他们,会忽视我的存在,会把我遗忘在世界的某个角落里。

《四》

那晚,她发了短信给我。只是简短的几个字,却触动着我内心那条最脆弱的心弦。我怕,我又再次陷进去了。我怕,我会再次爱上他了。分开了一个月,他对我的想念,却依旧是那么地多。

那晚,我没和她说我也想她。可是,她却把我想说的话说出来了。原来,她还是那么地懂我,知道我也在想着他。为什么,总是那么地懂我,知道我内心所想的事情。

我只是故意地转移话题,我知道,我又在回避了。我还是那么地胆怯,不敢很勇敢地面对着他。不敢在他面前说着,我还是爱他的,还是会想他的。我不够勇敢,不够坚强,更没勇气在他面前说着这些话。

《五》

其实,我真的不值得你对我这么好。不值得,真的。对你的伤害,已经过多了。若你还是那么爱我,只会让我觉得自己亏欠你的太多,太多了。会让我更没勇气在你面前,站着面对你。

我知道,我很坏,我不乖。我承认,我伤害的人,太多,太多了。我知道,我只会把自己的痛苦,附送给他们。那群原本可爱的人,如今都因为我而变了。变得不再是以前的他们,变得不在快乐,只是一味地忧伤着。

我说,我想做个坏男孩。我要和他们一样,学会抽烟,学会喝酒。你们说,这样,我只是在折磨着自己。是的,我很清楚这样做下去,会有很多人替我感到不值。我知道,也就只有这样了,你们就不会再次与我靠近了,亦不会被我伤到了。

《六》

其实,你们知道么?说那话的时候,我很难过的。其实,我只是想那样做,只是想而已。事实,我却做不到那样。他说,一个人不管多坏,都不重要。重要的是,彼此爱着彼此,就足够了。

可是,现实中真的是那样么?如果一个男子真的很坏,坏到我所说的那样,无人敢靠近。那,还会有人说着爱她之类的话么?那个男人,是否会那样依旧深爱着她?人,不都是现实的么?若真的那样,还可以说得那么地轻松么?

爱一个人,真的可以不在乎其他的一切么?真的就只在乎有多爱,心有没彼此?真的就这样么?为什么,在我看来,一切都不是那样的?是我太现实了么?还是我真的不懂得爱情的真正含义?

《七》

窗外的雨,依旧淅淅沥沥地下着。播放器里播放着南拳妈妈的一首新歌,下雨天。对于这首歌,我是如此地喜爱着。在这样的一个天气里,听着这样的一首曲子,就好像可以从中找到原先的感觉一样。

下雨天了,怎么办?我想你了。但,我又不敢给你电话。我不知道,电话里我的,你,都会说些什么话。也许,我们只会沉默,一直沉默,直至挂电话的那刻,沉默才会被打破。也许,真的就只有那样吧。

很多时候,很想电话给你。只是,很想听你那动听的声音。只是,很想知道,你是否也在想我。每次,看着那个熟悉的不能再熟悉的电话号码,拨通的那刻,我又挂电话了。也许,我真的没勇气在你面前说着什么。一切,都不及从前了。

《八》

播放器里一直重复地播放着忧伤的曲子。喜欢把歌,一遍一遍地听着。总喜欢,听着忧伤的曲子,落泪。总喜欢,在那样的情况下,回忆起过往的那一切片断。你看,那些片断,如同一部部刚要放映的电影,慢慢地展现在幕布上。

讨厌下雨天,生怕会在这样一个天气下想起他。你看,我连想念都是那么地小心翼翼。但,又很喜欢下雨天雨落下的声音,如此地清脆,好像在给大地一次洗礼一样。

我就那样,坐在窗前,看着大雨淅淅沥沥地下着,看着雨滴落在我的手上,看着雨溅落在大地上。顿时,心境感到很平和,不再是那么地浮躁了,不再那么地不安了。#p#分页标题#e#

《九》

可是,我的手,好冰。也许,是气温在下降吧。我的温度,又回到了冬天那时的温度。我的身体,又开始降温了,不再是那么地暖和了。手开始从暖和变得冰冷了。这时,我想起了很久以前说过的一句话。不管穿多少,心还是冰凉的。

指尖是那么地凉,一碰就凉到了心扉。但,我还是依旧在键盘上敲打着文字。只是,文字不再是那么地温暖了。给人的感觉,是那么地苍白,那么地无力。而这样的文字,正是我所喜欢的。

此时的我,好想有个拥抱,一个温暖的拥抱。我需要那么个拥抱,温暖我。我需要的,只是温暖。只是,那些温暖,总是离我那么地远。何时,我才可以伸手触及?

《终》

雨,停了。我站在外面,看着雨后的世界,却看不到那美丽的彩虹。天,依旧是阴沉沉的。空气里,有一股寒流在流动着。风,就那么地打乱着我的发,却怎么也打乱不了我的思绪。

一个人想着一个人


一个人想着一个人

黑白琴键上你忧伤指尖,你额前碎发遮掩了,我看不清楚的伤悲。

从你离开以后,我已经好久没有听过这首曲子了。----------《一个人想着一个人》

记得第一次听这首曲子的时候,你还沉浸在失去另一个人的悲伤里。你的钢琴曲,惹了我一脸梨花泪雨。你依旧不言不语,闭眼弹着你的曲子。那时的我却并不懂思念一个人的滋味,只知道,曲子很悲,我听出“故事里的女孩离开了这个世界,男孩抱着女孩的照片在无声地哭泣。”

我不知道,你之前经历过什么。我只能从你的曲子里,听到我能理解的故事。你那时失落的样子,就像是陨落在尘土里的星星,很让人疼惜。

我跟着你的旋律,凭着感觉,去为这首没听过的曲子填词。我边填边唱。你弹奏了好多好多遍的时候,星星都出来了,你也不走。我也不走。我倚着窗,就看起星星来了。

不知什么时候,你也走了出来,还抱着你的吉他。你说:”星星,到天亮就消失了。只有这把吉他,永远不会离开我。”

我说“可是星星,每天晚上都会出来呀!怎么就消失了?”

你嘴角努努上扬,做了个似笑不似笑的表情,摇摇头。就没再说话。后来我自己看着星星,再后来,当我看够了的时候,起身要走,却发现。我身旁早已没有你的身影。

后来我常常去那座弧形建筑里,在你的琴房外听你弹琴。可是每次你的曲子都能让我流泪。连我自己都不知道。每次一曲终。你都会递给我一张奶白色的纸巾。因为你不说话,我还以为你知道我喜欢在纸巾上画画,写字。你以为我无聊,才给我画的。所以,你递的纸巾,我在你弹奏曲子的时候,全部都写满了,我填的歌词。

当我把那些纸巾还给你的时候,你那惊愕的表情,我永远也忘不了。每次想起来我都想笑。当你看过歌词后。才对我说“你外星来的吗?那么奇怪?还有,你是水做的吗?那么能哭?”

这回轮到我惊愕了,答道“不是啊!哪有?”

“就有”说完你还敲了一下我头,你还笑了。你那阴了好久的脸。终于露出了笑脸。

“你打我干嘛?”

“就打你!”

“无赖”

“好了,谢谢你陪我走出这段悲伤”

之后,你给我讲了你跟她的故事,我又感动了。眼角又渐渐泛起泪花,你把我头拉你肩膀上去,说“哥肩膀借你靠靠”,那一刻,我恍惚了,这到底我在安慰你,还是你在安慰我。

再后来,我常常去你的琴房,趴你钢琴前,听你弹琴。为你填词。有时候,我还会带上我的长笛,与你合奏一曲。还有些时候,你会让我背着你的木吉他,用自行车载我去郊外,释放学习压力。光着脚丫,被你牵着手,在草地上奔跑。那些与你一起共度的时光。是我生命里,最美的场景。

我常常在你耳边,勾勒着我们未来的场景。你总是微笑着静静地听我说。可是我不知道,我勾勒的未来有多美丽,现实就有多残酷。

我不敢去回忆,那是怎样的一个下午,我刚刚从教室楼里出来。向你所在的那栋弧形建筑走去。迎来的不是你的笑脸。而是一场噩耗。你在来学校的路上,你为了救一个溺水的孩子。被急湍的水流冲去了另外一个世界。就这样永远地消失在我的世界里。

我告诉自己,这不是真的,因为你说过长大以后一定会带我一起去开音乐会的,可是我们都还没有长大,你怎么可以离开呢?我哭着在江边,一直喊你的名字,喊了好久。你一声也不回答我。我不停奔跑着,嘶哑寻找着。我走过,我们一起去过的每一个地方。可是都没有找到你的身影。

后来,我依旧每天按时到达你的琴房,想象着你还在的样子,可是面对我的是一个褪去色彩的你。黑白灰的世界里,我好想你。

当我想想靠近你的时候,却发现,你在玻璃窗里,我在玻璃窗外。我们之间永远隔着一扇窗。你出不来,我进不去。

你在相框里,我在相框外。你在另一个世界,一个你能看到我,我却看不到你的世界。

你离开快一年了。如今的我,终于鼓起勇气去听着首曲子。此刻你是不是又在看着我流泪,又在给我递纸巾?可是你递的纸巾,我却再也写不了歌词了。因为你不在了,就再也没有人,愿意弹曲子给我听了。

天堂里的钢琴,也是那么悦耳吗?你离开了,我们曾经那些约定,我会一个人在这个世界完成的。我相信你能看到的。对吗?

知道吗?我好想你。此刻,你会不会也在想我?(文/麦祉墨)

文章来源:http://m.qg13.com/q/5259579.html

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