关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的如果想念有声音，希望能够帮助到大家。

如果不是莫名的思绪，我也不会好好跑入我的空间，也不会想要好好追寻一下当年我走过留过的痕迹，也不会想要再重温当年的情感和真真的青春时期，也不会再想追忆那些当年我喜欢过的喜欢过我的最终却分道扬镳形同陌路的最终却依旧陪伴相互温暖的朋友们。

人都是要变的，岁月从来不曾善待谁人。我并不是说我们自此老去，事实上，青春还很长，我们还有大把的时间可以感知青春，青春的上场已翻篇，我们还有下场可以把握。只是，谁还有着稚气脸庞，谁还留着懵懂心境，谁还记得纯粹感情，谁还会想起最初梦想，时光终究把曾经的我们都抛弃。

有时候会想起当年，还是很稚气的年纪，那时是个爱说谎的小姑娘，那时知道匹诺曹，却一直庆幸着自己说谎的时候鼻子不会变长，自以为我比匹诺曹运气要好得多，那时总爱故作坚强，恨不得装出无坚不摧钢铁侠的模样，哦，那年我可能并不知道钢铁侠，但谁管它呢!那时是个虚荣的小丫头，喜欢被别人肯定赞美，听过一句夸奖的话足以高兴整整一天，如果被批评，会暗地里伤心很长时间，却故作不在意的样子。那时我身边还有一个和我无话不说的你，我知道你的所有，你没对我说过谎，而我，把很多事情都掩藏，我希望在你看来我就是你心中那个骄纵骄傲但善良的女孩，即使多年以后，你离开我了，我也不希望这一点有变化，虽然，你不再是当年的你，我也不再是当年的我了。

后来慢慢的长大了，似乎以前的那个小女孩就离我而去了，我再也回不到当初了，我似乎开始觉得一切都可以放开，一切也都没那么多所谓了。如果可以，我不会选择回到当初，回到那年有你有我有他的美好时光。诚然，我很想念当初的那个小丫头，但也只限于想念而已。如果非要说想念，我最想念的无非是当年的你当年的友谊当年说不出口折磨着我的懵懂爱情。

编辑推荐

吾爱有声

（一）

从家里到父亲的药铺只隔一栋楼之遥。身材矮小的母亲做完繁琐的家务，便急着赶去父亲的药铺帮手打理。每天在家与药铺之间腾来腾去，从早几年开始，便听她说膝盖上有严重的积水，一上楼梯就疼得利害。

父亲劝嘱她安心休息，少爬楼梯。是年三月，我从另一个城市，搬回了母亲的住处。这次回来，我发现母亲和以前不太一样了。她的身子越来越瘦，步子越来越轻，声音越来越弱，神情越发退缩。回到母亲身边，她便像孩子似的粘着我，一百四十多平方的屋子里，母亲总是站在离我最近的地方。

厨房里，平底大锅里的煎蛋，滋滋的冒着让人受不了的香味，刚打的豆浆弥漫着豆子特有的腥气。我套着好看的围裙，在吐着蓝色火苗的灶台翻炒着各种菜肴。母亲便依在我旁边，悉悉索索地撕剥着成堆的葱蒜，豆角。然后耐心的等待我将一盘盘煮好的食物端上饭桌。

动荡不安的阳光从厨窗里扑进来，照在母亲的脸上，也照射着她浑浊不清的眼珠。突然，在母亲的眼里，我分明读到了大河一样的深沉，和黄昏的惆怅。

（二）

如果没有记错，这是晚上她在我写文时第三次进入我的书房了。母亲悄无声息的拖了张凳子在我身边坐了下来。夜很静，键盘噼啪作响的声音便显得放肆了。编辑文章时，我把各种蚂蚁大小的铅字在电脑桌面来回拖动。母亲比我还认真的死死盯着屏幕，也不出声。她知道，写文时最怕有人惊扰思路。

写文章好辛苦噢，这些字可不可以放大些，照您这样这么费神，我看不到等老的时候，你的眼就全瞎了。她终于忍不住的对我说到。不会的，为了保护好眼睛，我尽量避免写洪篇巨作。我戏谑到。

不多时，母亲便起身不知从哪掏出一把生花生，几颗龙眼干，或者几粒补气血的红枣。或切几片水果送来。再不然去到厨房，从冰箱里取出两只土鸡蛋，烧开水加些葡萄糖，调个鸡蛋花硬逼我喝下。

食品泛滥的今天，再去吃些母亲用葡萄糖冲调的鸡蛋花我自觉相当土了。多年前，物质匮乏的年代，才会有人喝蜂王浆冲麦乳精。

土生土长的湖南人，生性喜辛辣食物。对甜腻食物无嗜好。冲调好的鸡蛋花像一朵揉碎的菊花，在青瓷碗里摇晃沉浮，黄白相间，柔软细滑却带着腥味。母亲端来，我接过后便囫囵喝下，那架式就如硬吞一条活泥鳅，让我喉头发紧。如果不是碍于感恩之心。真想当母亲的面，把那肇事者去洗手间狂泄到底。

书房里强烈的灯光照射着，使她的头上显出一圈光亮，身影却是一片黑，像轮廓剪影。我的十指在键盘间来回敲击，在这个狭小的空间里，就这样和母亲感受着岁月相伴，人间静好的时光。

（三）

今年的十一月陪母亲去泰国游游。在泰国的索万那普机场等待回国的飞机。在上飞机前，我必须去机场的服务窗口，领取之前在当地免税店购买的化妆品。因为我们候机的位置与我要去取东西的位置相隔甚远。等我办完手续折回候机处时，我惊呆的发现母亲已不在那了。

原来母亲手持登机牌。听到起飞预报后怕延误时间，一个人提着几大袋沉重的行礼直接去了登机口。我飞奔地穿过熙熙攘攘的人群，在一没有运行的电梯中，看到母亲提着几大袋行礼艰难的举步前行，沉重的行礼把她瘦小的身体几乎全都淹没了。

妈，为什么不等我，你怎么可以这样！我心疼的语气中带着指责。然后不由分说的抢着行礼往自己身上背。在她身上我又再一次看到她年轻时的凌厉和锋芒。或许，登机前提着那六袋沉重的行礼，把她的内力耗尽了。飞机刚起飞没有多久，她便倚着临窗的位置，没等空服送来热饭就沉沉的睡去了。

夜里两点，机舱里很冷，我一度想从旅行箱里扯个厚衣服帮她盖上，可为了不惊扰到她的睡眠，我把自己身上穿的毛衣脱下来轻轻的披在她身上。过度的疲惫让我睡意全无，思绪无边的飘飞着。在几千米的高空，无聊的看着如同白雪棉絮般的云层，一重一重的与空气中的烟岚相互相撕扯。渐渐地，曼谷的海岸线，高矮不一的建筑群，便在揉来揉去的云朵里慢慢隐退了

（四）

母亲不是美食家，也不擅长做美食。

从小到大，我记忆中搜不出母亲做得特别好吃又特别怀念的美食。我甚至讨厌吃母亲做饭菜。母亲食味偏重，她有个怪癖。吃得特咸。经常一顿饭后，觉得舌头发苦，舌苔变厚。对此我有些憎怒：妈，你没看电视么，老犯这么低级的错误，盐的成分就是氯化钠，食盐过量会引起各种疾病。比如高血脂、高血压等心脑血管疾病。

大冲人向来以吃咸出名，我们住在高山大岭上，环境恶劣，挖田刨地都在山上，山里人出山干活必须得吃些盐份重的东西才有力气。你说吃盐多了，就得心脑血管病，高血脂、高血压，和我一房的叔伯个个食盐如糖，也不见他们有三高八九十岁了，个个龙马精神！母亲反驳。

切，是哦是哦，我看书上说，大热天还得和田间耕地的水牛灌盐水呢，也对哦，你看牛还真的没有三高我不以为然的说到。

年轻那会，我和你外婆在一个叫马井水的村里做裁缝。有一天，邻村的一个媒婆带着一个很标致的后生来村里提亲。走到村口那会，媒婆逮着村头的婆娘问：

村里有个会做衣服的女子住哪啊？

村里会做衣服的女子有好几个，你是要找哪个呢？婆娘反问道。

我要找的就是煎咸鱼放盐的那个。媒婆说。

后来那个标致的后生就成了你爹。噗嗤一声，母亲被自己逗乐了。

（五）

几年前，在我《声音》的那篇文章中，记录了母亲许多教育子女的铭句闲来无事时偶也看看。以便在生活中警钟长鸣。我回忆中最清楚的是母亲教我们我的礼节。

女孩子要有规矩。没有规矩不成方圆，无论在哪都好，切记站有站相，坐有坐相。母亲尤其反感女孩子在大庭广众之下翘二郎腿如果这样让母亲看到了，是要挨骂的。

母亲不介意女孩子爱美。从小我就特臭美，甚至有些自恋。我从未因此而遭到母亲的指责。她甚至纵容我学化美妆。她说女孩子心要美，脸要美，衣要美。所以当我化着好看的彩妆，穿着好看得体的衣服出现在母亲面前时，我看得出来：母亲是喜欢的。

因为爱美，这个情节便延伸到了我平时记录生活的文字。我多么希望，我写的每一个字，每一篇美文，都洋溢着如莲的馨香。

一大早，母亲又在厨房里为我们准备早餐了。有时我良心发现便对母亲说：妈，我来吧，我煮给你吃母亲听罢，一边摆手，一边咧咧切切的说到：去去去，一边去。去把那张脸给我收拾好了，等你化好妆，我的面也煮好了！

每次听到母亲说出这样的话，我的心间便会涌出一种奔腾的骄傲和幸福。

（六）

父亲开药铺的那栋楼上，住着一对夫妻。女的姓谭是我小学的班主任。男的姓李是县一中的一位英语老师。双双退休了，在家过着颐养天年的日子，无论刮风下雨，夫妻俩都会在早晨的7点钟绕着环城路去晨练，在探花公园做老年健身操。自三月搬回母亲那住，生活作息上似乎没了规律又好赖床，天气冷，身体像涂抹了厚重的501胶水，死死的粘在被窝里。

每天早上八点钟不到，母亲便会去我睡房敲门：还不起来啊，早睡早起身体好，年轻人要去运动啊！不知从哪天起，母亲也发现了，她那没有威慑力的叫唤根本不起作用。可有一天，她突然改口：昨天我和谭老师两公婆说好了，每天早上7点准时在楼道那等你！

母亲话音即落，我像个玻璃球从温暖的被窝里弹了起来。睡眼松醒，边嘟囔着嘴，边不情愿的找运动衣往身上套。出门了，她又开始唠叨：不能空腹运动。喝点开水，清洗下肠胃，大理石台上有刚磨的豆浆，赶快趁热喝一杯！急急倒了一杯，仰头一咕噜喝个杯见底。一边下楼，一边朝屋里头放话：妈，叫你别加糖又不听，昨天我去称了108了！

（七）

家里人还没有这样的。谁也不许破了这个规矩！当母亲知道我的婚姻亮了红灯时，她这样命令我。

经过众多人的努力调解，最终十四年的婚姻终于以离婚告终。当我开着车回到家，把几包行礼从车子的后备箱取出时，母亲伤心欲绝的嘶声痛哭。

一顿铺天盖地的死骂后。母亲的情绪安定下来了。霏，婶子的姑姑是玉林寺的主持，你心浮气燥，什么事也做不好，所以才会在婚姻里摔这么大的跟头，收拾妥当后，我送你去那寺庙里住段时间吧！

才不呢，我只是穿了一对不合适的鞋子，又没有看破红尘！我眼里噙着泪花答道。

与其让彼此一直受虐，离婚也不是什么大不了的事，人总得往前看，步子总得朝前走，人生受过很多的创伤和苦困，到最后会变成人生成长的经验和教训。慢慢长大了，在以后切记谨慎的恋爱，结婚、甚至生儿育女，争取在下一段也是最后的一次婚姻里与自己的爱人长相守，并且得到最大的幸福。

母亲没有多少文化，一些精明的生活智慧完全来自于生活。她会教育她的孩子们：在跌倒时怎么跌得有尊严。自己的膝盖破得血肉模糊时，怎么去清洗伤口，怎么包扎；你痛得无法忍受时，该用什么样的表情去面对周围的人；当你一头栽下时，怎么治疗内心淌血的创面，怎样用合理的方式去获得内心的平静。

瞎子需要的是一对可以看见光明的眼睛，而我需要是黑暗里光明的灯火。

（八）

龙应台在《共老》中写道：南美洲有一种树，雨树。树冠巨大圆满如钟罩，从树冠一端到另一端可以有三十米之遥。阴天或夜间，细叶合拢，雨直直自叶隙落下，所以叶冠虽巨大且密。树底的小草，却茵然葱绿。兄弟（母女）是永不交叉的铁轨，倒像同一株雨树上的枝叶，虽然隔开三十米，但是同树同根，日开夜合，看同一场雨直直落地，与树雨共老。挺好的。

日历已经撕得很薄了。很快，我也即将行至人生的而立之年。我的快乐，我的悲伤，成长过程里一点一滴的羞辱，挫折、荣耀、幸福全世界只有这个人最清楚。母亲，我知道这个人一定是你！在2014年的岁末，阳光灿烂的普照大地，母亲就在我身边看着我敲下这些文字。一扭头，又一次碰触到她那浑浊的目光，头上越来越多的银线。我的心坎忍不住的流淌出一种说不出的不舍和心疼。

母亲，我交待您一件事，你必须完成：我来时忘了带伞。您就做与我共老的雨树吧！

母爱有声

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的母爱有声，欢迎阅读与收藏。

说来惭愧，无论是学生时代的作文还是偶尔写的日志，关于父亲的不少，而写到母亲的很少。记得有一次期末考试的作文就写的是父亲，当母亲看到我带回家去的批改后的试卷，她笑言怎么不写她。今天想来，当时她多少是有点失落的，没有在学生时代自己相对擅长写记叙文的时候写一篇关于母亲诸多好处的文章，也算是自己一个小小的遗憾吧。

就像大多数孩子对父亲敬畏、对母亲的唠叨多不耐烦一样，父亲在比如我上学或者其他家里的一些大事上奔波劳碌，母亲没有掌握决策和财政大权只能做一些辅助工作。再加上自己对母亲的一点不耐烦，感情的天平自然偏向父亲，对母亲所做的一切似乎都认为是再平常不过的了，没有什么好赞扬的。

如果说母亲的唠叨常常让我们不耐烦，那么，在我小时候，母亲的唠叨，用今天比较夸张的话说，简直到了足以使我抓狂的地步。因为母亲有时候莫名其妙的话实在太多，在我童年的某些时期，特别是冬春季节，她常常会不可控制地犯糊涂。说起话来没完没了，这确实很令人头痛。就这么一个缺点，几乎将她的好全部掩盖了，甚至有人给她扣上了并不符合实情的傻的帽子，其实，母亲并不是傻，只是有时候话语太多。后来听说是因为母亲小时候受到了惊吓，才导致有时候她会犯糊涂。有时候我也会为此而难过，母亲受的苦实在是太多了。令人欣慰的是，母亲现在很少会出现那种状态了。

母亲是个善良又勤劳能干的人。耕田锄地，种瓜种菜，养猪。以前家中的收入主要靠耕种和养两三头猪，除了自家的田地，还租种了几亩别人家的。和所有的庄稼人一样，耕种插秧和收割是一年中最辛苦的时候，秧苗都得弯腰一蔸蔸地插下去，而收割的时候也得弯腰把水稻割成一把一把等待脱粒，脱粒机是人力的，得用脚踩，脱好粒后还得把稻谷挑回家。一天下来，常常是腰酸背疼腿抽筋。我曾听到过别人对父母最好和最让人心酸的称赞是：你们真的是好厉害，居然可以送孩子读书。在那些特别清贫的日子里，上学读书是一件很奢侈的事，得把家里辛辛苦苦养大的两三头猪卖了才有钱交学杂费，这几乎是家里的主要收入了。母亲和父亲一起，用她勤劳的双手，共同撑起了这个家，尽管收入微薄，生活拮据，但也想方设法地送我入学读书。这也一度成为我学习的动力。如今我也常为自己没有进高校学习而愧疚，曾经，我给了母亲多么大的希望，最后又把它给毁掉，对她的打击无疑是残酷的。但她却安慰我说不读了也好，她就不用那么辛苦了。母亲无奈的包容却更使我感到不安。无论以后的岁月如何，就算自己再苦，也要尽自己的努力不让母亲受苦。

母亲的手也很巧，做的各种本地的特色食品也很好吃，如春节的水浸助、米饼；端午、冬至的粽子。还有各个时节都可做的叫让的美食，这些几乎自始至终都是靠母亲一个人完成的，母亲一个人把米饼用模具刻印出来或把粽子包裹成型，常常要辛苦地弄上半天。如今身在异乡，每逢佳节，就特别思念母亲做的那些节日食品。就算是山珍海味，也不如母亲做的清茶淡饭。每次回家一到家，母亲一见到我，总是关心我是否饿了，锅里有什么先吃点。前年回家，因为太累，一到家就睡下了，迷迷糊糊中听到母亲叫我起来吃东西，我一睁眼，她已端了一碗热腾腾的水浸助放在书桌了，吃着那久违的味道，沙子都飞进眼睛了。

当我一天天地成长起来，母亲却慢慢地在变老，她原来圆润的双手也变得干瘦了，就算是自己以前很厌烦的她因犯糊涂而太过唠叨的毛病也不再出现了。如今自己身在异乡，每次打电话和她聊天，她常常会根据从别人那里听来的关于我的消息而叮嘱一番，偶尔也听到她说睡不着，吃不下饭，有时也会腰酸腿痛。每每这个时候，浮现在我眼前的，是母亲挑着担子，行走在田间地头的身影。

母爱有声，因为关爱，母亲才会千叮万嘱。爱于心，践于行，如涓涓细流般，母爱就在母亲的千言万语和默默付出中。

纯净的声音

仰望湛蓝的天空，注目皑皑的雪山，凝视孩童纯真的眼睛纯净的颜色无处不在。在这有形的世界里、纯净无处不在，面对颜色、面对纯净，我在思索、我在寻求，那么纯净的声音呢？

深夜，带着寻求纯净声音的热望渐入梦境，穿过时光的隧道，我看见了童年，我的眼睛里闪烁着比天空和雪山还要纯净的颜色。穿着母亲缝制的新棉衣、新棉鞋，干净而暖和。一手拿着燃烧的香头、一手从容的从兜里掏出，一个个事先拆散的炮仗，勇敢地把天空炸的乒乓作响，那一刻，所有的快乐都凝聚在自己制造的那一响里。弹药发完了，手抛累了，带着满足的心情，拣一块和身上棉衣一样干净温暖的积雪，开始认真、入神地静听脚下发出的咯吱、咯吱声。

童年的我是很容易满足的，唯一不满足的是春节过得太快，快乐总在余兴未尽中就嘎然而止了。那感觉如情人的约会，期待的时间总是很长、相聚的时间却总是很短，新年就这样在我恋恋不舍的目光注视下渐渐远去了，不过好在春天的脚步已紧随而至了。

当第一屡春风吹过，贵如油的春雨毫不吝啬地抛洒在我家院落。母亲忙拿出各种容器，一字儿排开在屋檐下接雨水，坐在温暖的炕头，隔着窗花，观看雨点的自由飘洒，静听雨曲的恢弘交响。

望着屋前雨珠整齐下滑织成的帘，听着雨声潮润丰富奏鸣的曲，很容易使人浮想联翩：回荡在院落的声音，像是画家笔下生动的国画；空中飘洒的淅沥沥雨声是背景、是画布；屋檐下锅碗瓢盆的主旋律是画布上的线条，是画家笔下泼墨挥洒的思想。满院子的声音，充满了流动和静止的美感，给人以视觉和听觉的双重享受。流动的线条、滚动的雨珠纷纷落下，落在不同的容器里发出不同声音。刚开始她的脾气有些急燥，有点干涩，像是艺术家在创作前期还没有酝酿出灵感，没有完全进入状态似的。随着容器里水位的上升，她的声音渐渐圆润了，柔和了，温柔的落在浅的盆中响起短暂的叮当声，清脆鲜嫩，如好几只鸣脆柳的黄鹂；掉在深的缸里或桶里的声音较深沉悠长咚、咚每一声弹性的尾音都有一个拐弯，一个弧度，让人想起音乐家抚琴时揉动的手指。每一次的揉捻都揉进了我的心胸，透着潮润清新的雨曲在古老的四合院上空飞扬，在我的心胸里飞扬

清晨，早起的公鸡喔喔的啼鸣声将我唤醒，还在惦记昨日雨声的我出门一看，却是另外一幅景像：下了一天一夜的雨终于疲倦的睡去了，被雨水洗刷的焕然一新的阳光接了早班，透明的阳光晾晒了整整一院。晾晒在院里那棵据说比爷爷年纪还老的臭椿树上，老树被这忽而一阵雨忽而一阵的阳光，弄得有些眩晕、有点羞涩，焕发出了青春的光彩。一只啄木鸟雨点般地吻着他的身躯，是给树爷爷挠痒，还是疗伤呢？屋檐下的青石缝里，一棵头顶着泥土的小生命也不甘寂寞，为了不错过这场热闹，不惜粉身碎骨，脆生生地顶开泥土来到我家做客。欣喜之情在我幼小的心灵层层绽开，这也许是偷吃母亲未炒过的向日葵，不小心掉落的一颗，谁想却成了今天发芽的种子。从此我把纯洁、稚嫩的爱无私地投给这一株可爱的小嫩芽，每天清晨、黄昏，都来倾听它成长的声音。

美妙的声音将我高高地托起，举过头顶，升上蓝天，翱翔在大自然透亮、无垢的纯净世界里

我与风相伴而行，风在耳边欢唱，唱着她一路上的所见所；我在聆听、树木也在聆听，听得我陶醉，听得树点头，枝头停靠的麻雀唧唧喳喳，树梢的乌鸦呜里哇啦，蛙鸣、蝉声此起彼伏仿佛是想告诉我她们的生活多么丰富多彩，热闹的场面很像都市霓红闪烁的街头。

水波荡漾的小河里，鸭在戏水，鹅在唱着我熟悉的歌：鹅、鹅、鹅，曲项向天歌。白毛浮绿水，红掌拨清波。炊烟燃起的帐篷上马头琴悠扬，长长调子的牧歌在草丛中浅浅穿行，在蓝天里高低起伏，蒙古姑娘手中的皮鞭轻扬，奔驰的骏马长啸，吃草的羊群看着追逐蝴蝶的狗欢跳。

寂静的山洞里自上而下滑落了一滴山的眼泪，掉落在脚下的清泉里，传来悠悠的回响，空旷而悠远，如安静的圣座前正做法事的黑衣尼，呼出的幽幽叹息，层层散开，我告别了山洞，告别了叹息，对着遥远的山阿哥大声的呼唤，你－好－吗，山阿哥热情守心信的回复我你－好－吗。重复的呼唤与收听使我心醉、让我快乐，快感如电流般导入我的心田，渗透我的全身。

一路快乐的飞过高山流水、飞过森林迷雾，大自然的天籁之音尽收耳中，我在透明纯净的世界里尽情的飞翔可能是飞的太高太远、感觉有些累了，就在我煽动着疲倦的翅膀，极目四望的想找一块石头或者别的什么准备停栖的时候，我在梦中醒了。

睁开不再透明，不再清澈的双眼，怅然的回味着向日葵发芽的声音，回味着雨声的飞扬、回味着应声阿哥的呼唤努力的想把梦拼接，却拼接出了无限的伤感，思念像巨浪旋涡般将我深深吞没，我在旋涡里沉浮着。

漆黑的夜里，倾听悲伤的小提琴声如泣如诉，凝重的钢琴音激昂的彭湃，浪漫的萨克斯风柔声缠绵希望她们能带我走进纯净世界、延续我美丽的梦，然而却未能如愿。尽管悦耳如丝的音乐曾一度是我心灵宁静的港湾，一度抚平了我内心的创伤，但我深知那与我想要的纯净无关。我想要的纯净声音呢？我的梦只能破碎吗？难道真的随着我的成长，成熟，而无可挽回地消逝了吗？我不敢深想，宁愿给自己留存一点幻想，一丝希望，哪怕这种希望到头来只是一个骗局，只是一相情愿、自欺欺人的谎言。

于是我常常这样安慰自己，你还年轻，好多美妙的声音你并未听到呢！比如生长在北方的你没有听过百灵、夜莺的歌唱，没有听过波涛追逐海风的呼啸，没有听过疑似银河落九天的飞流声，一想到瀑布的壮观，我就开始兴奋，就会觉得那谎言一定是真实的，那万马奔腾、一泻而下的磅礴气势，震耳欲聋的高低音混合，一定能炸开我热血沸腾的胸膛；面对吞噬一切的巨响我一定会哭；哭得泪流满面，那是何等的酣畅啊！

就这样在亦真亦假、头绪纷乱的遐想中，在遥远的天尽头，在白云与蓝天的连绵处传来一个声音

有一个美丽的地方，人们都把它向往，那里四季常青，那里鸟语花香、那里没有痛苦、那里没有忧伤，它的名字叫乡巴拉，传说是神仙居住的地方，啊！乡巴拉并不遥远，那就是我们，我们的家乡。#p#分页标题#e#

那样高亢，那样纯净，久久漂浮于蓝色天际，清泉似的纯净可以和白云比洁，富有穿透力的高亢能与天空比高。我痴迷地望着纯净的声音在云端穿来穿去，久旱逢甘露的我拼命而贪婪的吮吸着思念了太久、太久的声音，来不及细细分辨这纯净的声音从哪里来，怕这纯净之声会稍纵即逝，只任感情浪潮般在心底汹涌，任感动的泪水模糊我的双眼。

我终于找到了声音的出处通向灵魂之门的西藏！

从此我着魔似的关注这块神奇的土地，搜集各种文字、影像资料探寻这个陌生的世界，探寻那天际飘来的歌声纯净无染之真谛。我爱屋及乌地喜欢上了这里的一切，拉萨、香格里拉、康吧汉子、八一城里的姑娘、青稞酒、酥油茶、洁白的哈达，这些陌生的名字在我心里变的格外亲切。

纳木措湖、玛旁雍错湖、雅江鲁藏布江、唐古拉山、布达拉宫我一次次用心凝视着眼前这些精美的摄影作品默默出神，透过无声的画面，透过奇美的湖光山色，我听到了纳木措湖的宁静，雅江鲁藏布的涛声，听见布达拉宫传来的阵阵钟声、和风吹经幡的呼呼声。

久久注视着端座在群山间布达拉宫的照片，纯蓝的天空、舒卷的白云间正穿行着一首歌，那是离天最近的声音，那高亢与纯净的歌声，诠释的正是这片天空下的山峦、湖泊、雪域、草原、牛羊我想这纯净定能洗去我眼中的浑浊、洗去尘世喧嚣留在我心灵的尘埃，圆我美丽的梦。在雪域高原皑皑的雪山上，我一定可以听到儿时踩雪时脚下发出的咯吱声默默中，滚烫的泪水已悄然滴落在风吹的经藩上，融进纯净的湖水里

多么渴望早日踏上去西藏的天路，用真诚的灵魂叩拜这纯净声音的发源地啊！站在世界的屋脊上

倾听离天最近的声音，倾听和白云比洁、与天空比高的声音，

那是我梦中听雨、踩雪、向日葵生长的声音，一道美丽的彩虹在我心田深深划过

文章来源：http://m.qg13.com/q/5306086.html

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