世间的情感有很多种,师生情、友情、爱情当然,最主要的还是亲情,以前,我对亲情了解的不够透彻,总是以为父母就是无私奉献的,自从我学习了那篇文章,我遍知道了,亲情无价。准确的来说没有人可以替代。
昨天,我们学习了史铁生的作品《合欢树》就是这篇短短的文章,引起了我内心的共鸣,文章大概内容就是,作者初中毕业,赶上了***时期,在那个年级
纪,就跑到延安插队,不幸的是当时的作者在20多岁的身患重病,瘫痪,起初作者是绝望的,但是后来他的他的文学作品获奖都离不开他的母亲。起初,他的母亲放弃了追求美丽,宁愿自己不吃、不喝,也要奔波为儿子到处寻偏方,当时作者的内心是绝望的,是她的母亲给了他生活的希望,作者从小就酷爱写作,他的目前为了让儿子,找到心灵寄托,全身心的支持着她,细心呵护。他的母亲也早已身患重病,阖然长逝。而这时作者的作品获奖了,然而他的母亲已经不在了。记得当时他的母亲说:我还有个生病的儿子,和未成年的女儿
读到这里,我早已潸然泪下,泣不成声。我突然间想到了我的母亲,我的母亲由于工作的原因,我们母子每当过年的时候才会待上一段时间,我很珍惜我们独自相处的时光,因为我不知道什么时候,她又会走,尽管有时我比较任性,有时我们会产生矛盾,但通常是过几分钟我们依旧跟没发生一样。
从小时候开始,到现在,每当她要走的时候我都会哭鼻子,我妈妈每次都笑着跟我说,你长大了,别像个男子汉一样。可是我就是做不到,每次的第二天醒来,她还是走了,每次她都和我说,过年我们就能见到了。就在前几天,早自习的时候,收到了妈妈发的微信,内容就是一句话,妈妈走了,儿子,照顾好你自己,当时同学一直在我身边,我强忍不舍的情绪,生怕别人看出来。眼泪还是不争气下了下来。
我自己明明知道人固有生老病死,但我不愿意去面对,但是人接收信息有很多渠道,在影视剧里,都有亲人去世的画面,每次我都会强制自己不去想,那和我永远不会有关系,但大脑总是不由自主的去想,如果我是那个人,我会用怎样的心态去面对,我恐怕会无法接受,这个问题我和很多人探讨过,每个人的答案都不一样。我现在明白了当初我为什么不愿意面对,答案是:我不愿意看到,我的亲人,我的朋友,我的老师,以及我爱之人,受到病痛的折磨,谁我都不想,也许我的想法比较幼稚,我的看看如今88岁的高龄,我总会想,为什么?年龄要一直增长,停在那里就好了,记得妈妈问我将来想做什么?我的回答令他苦笑不得,我说:我以后要研制长生不老药时至今日,我方明白,我以前就有意识的回避这个问题,明知道不可能实现,却还要把他当成一种寄托。这也未常不可。
好了,说了这么多,我想告诉大家的是,尽管有时父母与我们之前会产生某种误会,但是我们每个人心里都很清楚,父母一心都只是为我们好,处处为我们考虑,有可能我们老的时候,会想念父母的唠叨声。现在请各位给自己的父母发个微信,或打个电话,当然了,我们给父母的物质生活固然重要,但是他们真正需要的只是,你能常回家,陪伴他们,哪怕只吃一顿饭,父母也会感到欣慰。
我们语文老师在课上说过,树欲静而风不止,子欲养而亲不待。所以我希望各位 年少时,勿遗憾。希望你们喜欢我的文章。
岁月斑驳,细数青春年华,所剩无几了,除了满身枯萎的皱纹,幸好,我的还有你可以怀念,光阴的故事可以追忆。
岁月朦胧了青涩的葱容,皎月搀扶着憔悴的身躯,离尘埃之间只差一个记忆中的你,我在最后的余光里怀念你,不敢归入浮沉。
你的残温久久摇荡在额角的深渊里;你的微笑一直飘逸在眼眸间;你的背影依旧在闭眼的瞬间悄然而至,触动我用尽最后一丝力气,拼命跳动的心弦;我们曾经一同谱写的童话,在每一寂寥的黑夜里伴我长眠。你,从未离开过。我,一直在怀恋。
落叶里裹挟着我对你的恋恋不忘,残菊里氤氲着我们岁月里蠢蠢欲动的故事。初恋的年少时光,在秋风里孤荡,越来越远,我已经无力挽留了。随着风,随着孤独的皱纹,我和有关于你的记忆在红尘间迷失。
那时的你是最好的你,是我全心全意青睐的你。你,意气风发,阳光下的你显得格外的清纯。
那时的我是最涩淳的我,是你义无反顾倾心的我。长发悠悠,在梨花烂漫时尽是少女的青葱。
在茫茫尘世里,我们没有众里寻他千百度,只有那蓦然回首时,你刚好在灯火阑珊处,在彼此最深情的眼眸中,钩动一颗千年不动的初心。
我们倾入彼此最初的爱恋初恋。我们懵懂,羞涩,纯真,活力,年少,任性,顽皮在青春的海洋里,你给我最初的拥抱,最简单的温暖,最纯粹的爱,最好的你,最珍贵的记忆。我想我给了你我尽可能的所有,而最无价的青春是彼此心甘情愿地流注,有你的芳华,有我的欢笑。
在初恋青涩的年少时光里,我们无所畏惧,吐露全部的情意给彼此;甚至信誓旦旦地许下海誓山盟;面对未知的明天我们承诺携手同行;我们曾经相约秋风,见证我们不老的爱情。
我们牵手在那个画扇徐落的秋风里,好想就这样一直到地老天荒可是,时光无畏,我们的爱情有生命,有过欢悦,亦有哀愁。咋论我们苦苦地哀求,它都已经命中注定,注定要抛弃我们。
如今,岁月惹人老,那些初恋的年少时光,我们是回不去了。可是秋风遗留的残丝里,我想依旧可以找寻到你的温柔。伴着苍老的我,慢慢地消沉。
在我们的记忆里,我可以肆无忌惮,肆意妄为地怀念你,可以回到过去,再次牵起你柔软的手,我们的时光,陪着我慢慢地变老。
初恋,那回不去的年少时光,可你一直在,在我最近最远的记忆里。
高中毕业那年,我留下了一生都无法释怀的爱。
我考上了大学,可我身后桌的女同学却名落孙山,她是我一直要好的同学,但绝不是我希望谈恋爱的那种。因为我在高中就向往一种浪漫的生活,恋爱的追求也如此。可她却是很稳重。很现实的那种,我和她的要好关系也源于她的稳重和实诚。
我上的是本省的省城大学,所以离我的老家的县城不远,几乎每两三周就回来一次,此时的她由于我的鼓励和她家庭的支持,选择了复读。复读期间我们最时髦的交流形式----书信不断,在信中我鼓励她、辅导她。在周末我回来又找她。在一起谈学习、谈高考、谈理想。
可我还没来得及回过味来,此时她早已爱上了我,她约我到她家,她的父母格外对我热情,小弟弟缠在我身边,就差叫姐夫了。这给我了一个措手不及,我难以直接拒绝这种给我的爱,我一直在犹豫中交往,模糊中交流。也许我这种对她产生的渺茫爱情最终又影响她失去了升大学的机会而选择了提前就业。
我毕业又回到了我读书的县城,这是我已经找到了我的女朋友,就是我现在的妻子。可她一直来我的工作单位找我,给我做饭,洗衣服。我一直拒绝,可她仍就一无既往,就连我的女朋友来了都如此。我不知道我的表述她没有理解,还是她一直存有幻想。
再后来她看到了结局。
也许这辈子,在这方面我对不起的就是她了。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5284386.html
更多