总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,最全的情感美文都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"父亲变成了爷爷",希望能够帮助到各位。
10月2日回老家的时候,母亲风轻云淡说了一句:你爸刚做完手术出院回来。惊愕、害怕、紧随甚至狂躁起来,为什么做为女儿的我竟然一无所知。难以想象语言不通,60多岁没出过几次城的她竟然带着同样年纪的父亲到城里做手术,是什么勇气,又是什么样的心情让她那么决绝不透露半句。她只是淡淡地说:你们都在外打工,请假不容易,小事情。泪不敢涌出眼眶,心有成千上万的蚁虫滚爬针蜇。
父亲戴着遮阳帽,很新,看得出来是刚买的。笑嘻嘻地说后脑勺有一条六七公分长的缝合的伤口,母亲用我从未见过的温柔轻轻掀起他的帽子,抚摸着他的伤口问疼不疼,他依然无心无肺地冲我笑还说不痛不痛快愈合了。那宽厚温暖的大肩膀,背着我走在没有路灯的泥泞小道回家的人,像拎小鸡样打我屁股的人。如今,变得瘦弱,苍老,满脸的皱纹,没有一点肉如沟壑,头发全白了,手还一抖一抖的。似极了小时候见到的爷爷,那时总会说爷爷老罗,牙齿掉光头发发白罗。他听了咧嘴笑,好阳光好年轻。
今时今日,在他的身上出现了另外一个人的影子,确切地说,他变老了,我开始担心,害怕哪天上苍会不打招呼,残忍心狠手辣地与我抢夺他。用怎样的言语才足以致明心中巨大的恐慌,再也不会有人跟我说,孩子你辛苦了,闷声不响做了我最爱吃的菜,别人给的一盒礼品糖果都舍不得吃等着半年还是一年才回家一次的人来品尝分享,却在最需要女儿的时候,选择了回避,隐瞒!怕自己成为负担。这样的两个人,一个我的母亲,一个我的父亲将我关在门外,独自面对室内的狂风暴雨,是我无孝还是您们独立,怎样的诠释都苍白无力。
别人都说:陪伴是最长情的爱,而我为了生活异乡漂泊,跟千千万万流浪人一样,只有五一、国庆、春节才来得那么几天假,匆匆归匆匆离,多少个黑夜里的无奈,多少的叹息都化为现实两字。
人世间,最爱我的人,此时已无法落笔。
当海浪执拗地扑向岸边的礁石,一次次拥抱后黯然退去,破碎的泡沫是激情后的沉思;
当秋叶重复着风儿对它的承诺,最终无奈地望着风儿的远离,留下的是飘零的无语;
当思念难以逾越现实的阻隔,记忆的大树挂满没有成熟的故事,所有的思念就变成了美好的回忆。
于是,心便有了一点点酸涩,眼角也泛起一丝丝痛楚。无言的挥别后,只能以一种落寞的心态,凝视着天边一弦淡月,在孤寂的梦里,将爱收藏。
终于释怀了一份刻骨铭心的爱,遥远的思念,依依的不舍,还有那深深的牵挂
只剩下一丝淡淡的微笑,一句淡淡的问候,一声淡淡的祝福,一点淡淡的苦涩。终于明白,所有的思念,都将变成美好的回忆。
不会再诉说我的烦恼,不会再夸张地描述自己的心情,不会再象个孩子似的傻乎乎地呓语,再也不会整夜整夜睡不着觉想念着一个人
独自走在秋风里。远方,南飞的雁阵拖着沉重的眷恋远离了我深秋的目光。鸿断声声,飘忽着曾经的思念和感动;枫叶殷红,那分明是杜鹃的啼血滴就而成!而如今的我,只能坦然地面对,不能让她看到我的泪水,不能让她感到我的痛苦,不能让她读出我内心的伤悲无语地放手后,不想让任何人知道我是怎样一次次地痛彻心扉!
人真的是一种很复杂、很矛盾的动物。许多事情,明白是一回事,做到又是一回事。总是在别人的故事里成为一个泪流满面的忠实观众,总是把心中的爱情描绘得完美无缺,总是在虚幻的理想中挥霍着全部的真情。总是笑着劝说别人太认真,总是很潇洒地劝慰别人一切要放得下。可是,当幻想破灭、缘尽人散,失去成为一种笃定之后,才蓦然发现,自己其实早已深陷其中!
相遇,需要缘分;相望,需要坚持;相爱,不需要承诺;分手,不需要理由。谁也没有错,爱情也没有错,错的是缘分。在这个萧瑟的清秋,让这一切静静地走吧,就象时间一样静静地流逝。当秋天的脚步渐渐远去,只留下曾经的缘分在秋雨中独自哭泣。
如果,思念真可以穿越千山万水,那么爱一转身之间,距离也已经是万水千山了。这该是怎样的一种痛楚的无奈?最大的错误就是将本应远远欣赏的东西,不知不觉中收进了自己的行囊。当爱里掺杂了自私的成分,奢想着要天长地久地拥有,所以失去的时候才会有如此落魄的失落!
没有人能告诉我永远到底有多远。也许,永远并不是一种渴求的结果,而是一个用整个身心去无怨无悔追随的过程。
静静地回味生命中曾经有过一个最美丽的秋天,感谢爱曾陪我走过的每一个阳光灿烂的日子。当思念变成回忆的时候,心中,仍然永存感激。
清明时,妈妈和我说,她要做青团子,找个天气好的日子约几个老伙伴一起去挑“青”,我大惊失色。做青团子并不是一件容易的事,要去田野挑一种叫“青”的植物。满满一篮子的“青”挑回家后清理干净,再放在开水里氽烫过后,就变成了只有小碗口大的那么一团。妈妈动完手术才只有3个月,一个70多岁的老人要在大太阳下蹲着寻找野菜,这简直是不拿自己的身体当回事,是闹着玩。
我企图侧面瓦解妈妈的心思,轻描淡写劝她不要做,现在青团是一种网红美食,各种名堂花样百出的馅料应有尽有,想吃什么买几个尝尝就是了。妈妈不屑一顾,说网上买的哪有自己做的好吃,他们的“青”根本不是正宗的“青”,他们的馅就是瞎糊弄是过家家。软的不行,我就凶她,我说医生说过要你好好休息,你都白发苍苍一老太婆了,还到田间挑青,把身体累坏了怎么办?妈妈说我自己的身体我自己清楚,适当活动对身体有好处,我可是一个有知识的老太婆。
你来我往几个回合我快要恼羞成怒,妈妈还不罢休,继续说:想想我还能再给你们做几年青团子吃呢?接下去的日子都是做一年少一年喽。我心一凛,默然无语。
最终当然是我妥协。妈妈开开心心地去挑了“青”,做了100多个青团子。这百来个青团子又依次分到了我们兄妹仨,还有亲朋好友邻里邻居手中。考究的春笋咸肉菜馅,是真正的乡野味道,咬一口,唇齿之间的清香软糯,无与伦比。
小长假回来待了几天的儿子,买了中午11点的高铁票返校。晚上临睡前和他商量,想让他吃了早午餐去坐车,问他想不想吃糯米烧麦?儿子说,是在门口早餐店买的吗?可以呀!我说当然不是,我自己做。儿子的态度和我对妈妈的态度一样,说何必那么费事,直接下楼吃了就走不是更好?
我不置可否,当晚就开始准备食材,糯米要先浸泡一夜。起个大早,在厨房叮叮当当忙碌了一整个早上,蒸出了二十来个烧麦。做这些的时候,觉得自己条理清晰,井井有条不急不躁,真是奇妙。若是放在几年前,我是断然没有耐心去做这些繁琐复杂的厨事,光是看看步骤就觉得头大,现在却是心甘情愿地安然享受这个过程。山川湖海,囿于厨房和爱。想起庆山说的一句话,“命运不动声色地用他的雕刻刀塑造我”,最终把我塑造成了和妈妈一样的人。
和妈妈一样的人,又有什么不好呢。她一心一意地爱着家人,喜欢用食物喂养我们的身体和情感;她经历过曲折动荡,被生活欺负过委屈过痛哭过,却早已经和生活和解;她曾经严厉而挑剔地要求我们,现在却只有平静和温柔的抚慰;她用近乎一生的时间让我们领悟,热气腾腾的烟火生活才是最好的修行;她平静有乐趣,宽容豁达,懂得享受生活,也不再苛求他人;她越来越絮叨,也越来越单纯和快乐。
岁月无声,我们都曾年輕,我们也终将老去,不再惧怕,有一天我会成为她。
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