两个人遇见了那一定会发生很多的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的时光消散，物是人非！，希望能够帮助到大家。

秋季的阳光给大地盖上金色的丝缦，使寒冷的空气有了温度!

独自站在屋顶上享受阳光沐浴的我，环视着周围的一切，天空蔚蓝，秋风和睦，土里的庄稼已经收割完毕，留下裸露的黄土还夹杂一些最后的绿色。当我看完这一切，目光才锁定在屋子右面那块至今还是绿油油的杂草地，看着它在阳光下还是碧绿的模样。

春天、万物生长，夏季不知名的小花相约而放。秋季，生机怏然。冬季绿意依旧!M.Qg13.COm

一年四季，它哪里都长着不知名的花，不知名的草。

对它影响颇深，是因为儿时，大人们都在忙着地里的活，无暇照看我。而我唯一能出的远门，就是那块地。

每天给父母打个招呼后，就独自去地里玩耍，四季中我最爱的便是夏季，因为那时这块地里都是花朵。身在其中，就觉得自己如花仙子那般，我也有自己的秘密花园!

花朵们尽情的绽放，在花间起舞的蝴蝶也飞来飞去的转告，不一会这里就成了蝴蝶的密会场所。

当我开始上学后，便约起好友一同去玩，我们坐在草地中间的一处空地里，周围满是高高的杂草。形成一个秘密基地，我们采摘各种各样的野花，将它们与幸运草一起编织成花环。而打着出来看书借口已经遗忘脑后，温习的课本被冷落一旁!

在大点，村子里的哥哥姐姐们组织了所有的孩子，通知家长们，准备在那块地里，全村一起庆祝中秋。

那天，我们一大早就开始分工，年纪小的没有什么工作就负责在地里帮忙找些石头。年纪大的就负责准备柴火，锅碗瓢盆。整个过程没有大人的参与，都是我们这些小孩在弄。用哥哥们的话说，要给大人们一个惊喜。

一天的忙碌在晚上有了效果，我们从家里搬了桌子板凳，每个人带着自己父母前来。

因为村子不大，人数不多，加上我们经济有限，所以吃的东西便都是自己种的，有洋芋、红苕、地萝卜、腊肉、还有各种蔬菜，加上秘制的辣椒酱。这就是特色烙锅!

大人们来的时候还带了酒，他们喝着酒聊着天，我们在一旁吃着洋芋，乖巧的听着。

夜晚降临，月亮也升上了高空，周围传来各种小虫子的叫声，有蛙鸣、蛐蛐、蚂蚱!最后便是草丛里慢慢出来的萤火虫，一个个的小灯笼，给寂静的夜添加了别样的风情!

吃饱了的我们开始在草地上玩起了老鹰抓小鸡的游戏，我们玩得十分尽兴，可母亲们就在一旁担心不已，生怕我们一个不注意就跌落草地旁的小水沟里。

父亲们谈论着自己的话题，偶尔叫我们小心些。

夜深，聚会也散场了，大家各自带回自己家的东西，草地上除了踩踏出来的痕迹，别无旁的。我们没有过多去关心它，因为没有多久，那些痕迹就会被新的植被覆盖。

如今，那些嬉戏的孩子已经长大，现在也不会再有那个激情去摆弄那些。每个人都在为自己的生活奋斗着，无心那些儿时所谓的美好!

时光总是无情，路过时，总会带走我们儿时的天真，幻想。而留下的只是遗憾的回忆。

情感一生延伸阅读

执着等待人消散

众里寻他千百度，蓦然回首，君已故。

初见萧瑟时，只见他一个人坐在石凳上看着我和小伙伴们嬉闹。孤独，是他给我的第一感觉。我们之间就像有什么牵引力似的，我渐渐向他靠近。你好，我叫叶倾城，你叫什么呀？萧瑟默默的看着眼前的小女孩，看着她脸上灿烂的笑容，心一下子变得柔软，萧瑟。简单的两个字，两人都惊讶了，倾城只是觉得他的声音是她觉得最好听的，萧瑟想的则是，我怎么会回答她呢。其实，他不知一句话，北方有佳人，一笑倾人城，倾城是他此生的劫。

那年，萧瑟十岁，倾城八岁。

那年，萧瑟跟随爸爸妈妈来到了他们在京城的新家，萧瑟和倾城认识的时候，萧瑟的爸妈也和倾城的爸妈熟识起来，从那以后，就会看见两个小孩一起上学的背影，只是一个边走边唱着歌，一个默默的背着女孩的书包，跟在女孩身后，但眼中却是深情一片。

倾城十五岁，萧瑟十七岁。倾城已经出落成小美女了。萧瑟心中既高兴又担心，怕倾城不再是他一个人的倾城了。倾城还是一如既往的说笑大闹，因为作业不会写，萧瑟这个高材生会帮她，不论别人问什么，倾城都会说，没事儿，有萧瑟在。可真的会一直在吗？

倾城20岁，萧瑟22岁，萧瑟瞒着爸妈用自己毕业打工的第一份工资买了一条手链送给倾城，手链上是叶倾城名字的缩写，倾城开心的抱住萧瑟，说哥们太仗义了，有你真好。只是哥们儿吗？萧瑟失落的想。可倾城刚还是开心的表情现在却失落起来，萧瑟不忍的问：怎么啦？谁惹我家丫头啦？没有，就是人家喜欢上了一个人，不知怎么表白啦。萧瑟揽住倾城的手一顿，喜欢吗，萧瑟的心疼了，但他依旧神情不变的安慰着倾城，教倾城怎么告白。

萧瑟，萧瑟大老远萧瑟就听见了倾城的声音，他答应我了，原来他也喜欢我，倾城拉住萧瑟的手激动得说，萧瑟本想说恭喜可他嘴里却什么也说不出来，倾城这时又激动得跑到自己家跟男友煲电话，如果倾城回头，就会发现，在她转身后，萧瑟的唇已经发紫，手捂着心脏，疼得坐在了地上，萧瑟想到那天医生给他说的：你如果不接受治疗，只有三个月的时间。三个月呢，萧瑟不想死，他不想离开倾城。尽管现在倾城已经有人保护了。

三个月中，恰逢萧瑟23岁生日。那天倾城早早的起床跑到城西在萧瑟最喜欢的那家蛋糕店亲手为他做了个蛋糕，并写下，祝我最亲的瑟瑟生日快乐。看着手中的蛋糕，倾城不自觉的笑了，期待着萧瑟收到蛋糕的表情，没有让倾城失望，萧瑟很开心，可是倾城却觉得萧瑟的脸色有些苍白，却没去多想。夜晚，两人坐在院子里萧瑟为倾城做的秋千上，四周都是那么的静，萧瑟突然说：丫头，如果我说我喜欢你，你信吗？倾城愣了：你别开玩笑了，怎么可能。萧瑟只是笑笑，便什么也没说了，他们一起望着星空，各自想着自己的事。

几天了，倾城都没见到萧瑟，后来才从妈妈那里知道萧瑟出国了，说走得很急，来不及和倾城说再见，倾城信了，倾城却很生气萧瑟的不告而别。而这一晃，就是五年。五年里，倾城只能从萧瑟爸妈那里得知萧瑟的消息，五年里，每年倾城生日都会收到萧瑟的礼物，并附有一张卡片，让倾城好好照顾自己。可是，一切都在那一刻崩塌。恰逢清明，倾城跟着爸妈去墓园祭祀奶奶，在从墓园准备回来的时候倾城看到了萧瑟爸妈的声影，以为眼花，仔细一看真的是，借着上厕所的理由倾城跟在萧瑟爸妈的身后，因为隔得远，倾城只好再走近一步，可是，这一刻，倾城呆了，因为她看到了萧瑟的照片，那张还是去年他们去玩倾城非拉着萧瑟照的。萧瑟的爸妈像是感应到什么似的，回头便看见了泪流满面的倾城。

倾城不知怎么被萧瑟的爸妈带回来的，此时她坐在萧瑟的房间，一切都那么熟悉，萧瑟总爱在倾城写作业的时候摸摸她的头，说我们家丫头就是可爱。倾城总是想法设法逃脱萧瑟的魔爪。思绪这时却被萧瑟妈妈打破：丫头啊，不是我们不说，其实是小瑟怕你难过才没告诉你的，小瑟有先天性心脏病，我们一直以为移植了心脏就不会有很大的问题，可还是小瑟在去世前那段时间把自己关在屋里，三天后我们进去看见的便是一屋的礼物，他说每年你生日，还有圣诞节什么的就寄给你一份，这样，萧瑟就一直在倾城身边，没有离开。上次小瑟生日，你走后，他硬是把那蛋糕吃完了，丫头，你知道的，只是因为那是你亲手做的啊。萧母说哽咽得再也说不下去了，便和萧父一同出去，留下倾城一人在这充满两人回忆的房间。

丫头，你是不是又被老师罚了。丫头，你是不是没写作业？丫头，你怎么那么笨啊！丫头，我喜欢你丫头，丫头倾城崩溃了，萧瑟不在了，只有她一个人了，原来，自己爱的，一直是萧瑟，只是自己未发觉。

倾城想起来萧瑟给他的卡片，似乎每年都会写：丫头，你要学会一个人，要勇敢，要坚强。

原来，一切都来不及了，来不及见你最后一面，来不及说我爱你

物是人非事事休，欲语无言

流光飞舞，烟花消散，青春渐逝，静想雨季往事，情感顿生淡忧。

歌曲《童话》唤醒尘封已久的美好，曾经朦胧的情感、迷离的梦幻、轻柔飘逸的风，处处散发着阳光与晨露的清香；曼妙旷野，芬芳了整个世界.....。

夜；是那么的安静，自己却陷入在《童话》的歌曲中，莫名的难过随着音乐在空中漫漫飘起。很久了原以为一切随风远去化为灰烬。我顺着记忆来到曾经熟悉的地方，寻找着自己留过的足迹，回味当时的情境。此时，自己竟湿了双眼。

情早远，物也非，人也非，三千痴缠的往日终究渡不过时间的长

河，旧事往昔；恍若一梦，一段故事就此罢免。

人散风逝独留怨；相逢相识却无缘；到头好似梦一般，心有千结更无言。

有些歌不能听，一听让人容易沦陷；沦陷于那些早已事过境迁的人或事。有些人不能想,一想让人容易伤感；伤感于那些早已物是人非的是非之事，有些事不能叹；一叹让人容易疲惫，疲惫于那些早已过去的对与错。不管是费尽心思想要忘记的，还是费尽心思想要铭记的，最终都经不起岁月的洗刷，走过的痕迹，会无声无息地散落在岁月的溪流；遗落红尘。

弹指沧海桑田，我们再也回不到唯美的青春年华。

生命中承载了太多太多的遗憾，蓦然回首，伤年都已成陌路。然，红尘深处，风景依旧，心，却找不到来时的路。

岁月被风吹得那样无奈，夜、还是那样寂静。十字路口，红灯、绿灯、行人、车辆、上下班，匆匆地来了又去....，整个世界容颜依旧。季末相约年华笼罩着一座座青春的城，秋风吹过；吹散了一地的告白。风过、花烬落，剩下孤寂的枝头与落地的残余。

站在漏光的树下，四十五度的抑头；阳光充斥着欢乐的笑声依稀可见，曾经笑过的、哭过的、然后破碎了也消失了，梦里花落，断然成影，竟是浮梦一场，醒了才知那只不过是童话，我们都是童话故事里面的过客。

生命的年轮仍在不停的转动着，湮没了往昔的一切，也碾碎了美好的梦境。无奈，我默然挥手告别那轮载满伤寒的残月；执手诀别模糊不清的童话；期待着春天的到来，再次嗅那一抹抹淡淡花香、观那翩翩起舞的蝴蝶、聆听鸟儿清脆怡人的话语，站在那金黄的油菜花海中央、闭眼抬头，尽情享受大自然的美好。

20XX，阳光明媚依旧，世界美好依然，生活温暖如初。

《童话》换成齐秦的《梦田》，很美的旋律，我非常喜欢歌中的那些词，我想有一片田，不要太大；就那么一亩足矣，我想掌心中涌出满满的种子，把它们全种在地里；去享受新芽出土的心情。

每个人心里一亩一亩田，每个人心里一个一个梦，一颗呀一颗种子，是我心里的一亩田，每个人心里一个一个梦；一颗呀一颗种子，是我心里的一亩田。用它来种什么；种桃种李种春风、开尽梨花春又来，那是我心里一亩一亩田，那是我心里一个不醒的梦......。

20XX年1月2日晚

时隔不久，却早已物是人非

愿以后的我，不再感性，不再冲动，懂得保护自己，爱护自己。做最好的自己。能笑看花开花落，静坐夕阳西下。

放开的手，不会再次牵起。受过的伤，无法改变。我谁都不怪，却唯独怪自己。

只是记得，上个月前，你我十指紧扣，笑意满面。而如今，你身边的那个却早已另有其人。站在你身后的我，不悲不喜，不恼不怒，只是有着深深的寂落。曾今我怨过你，恨过你，也爱过你。如今的我，没有了恨，没有了爱，却有着说不出，道不明的感觉。

一年之前，我们是朋友，别人都说从朋友到情人到底要走多少步，我不知道我到底走了多少步，我只知道我稀里糊涂的就被牵了手，走上了一段不该走的路。明明知道是错的，却还是要摔得遍体鳞伤才肯就此罢休。她们都说我是天底下最傻最傻的傻子，可是在爱情里谁人不是傻子？

一个月前，我们是情人，太多的甜言蜜语、糖衣炮弹让我分不清原来现实是如此的残酷，你说，我们以后会越来越好，你说，我会让你成为富婆，你说，我会开着宝马回来接你。可是，那一切都成了你说。我只是不明白，情深情浅，都是如此的抵不住这花花世界。

现在，我们是熟悉的陌生人，你我路上相见，也只是擦肩而过，没有了心动，却残留着心痛。不是我放不下，而是有时候更多的是祭奠不在的友情或爱情。你总是比我从容许多，这一点，我永远输给你。可是，在这场爱情里，我输了，你也没赢。最后，是两败俱伤。

分手的那天，你说，你要去见你的女朋友，你说，我们不适合，你说，我整个人都太无趣了。你说，我们三观不同，相处太累。你说，就连你说话的口音我都嫌弃你。你无止境的贬低我，看不起我。可是，我毫无颜面的拉着你，求着你，甚至过后的那个星期还挽留你。你斥我，让我别碰你，我笑了一下，放开了手。我知道，那天晚上，你急着要去见你现任女朋友，你没有骗我，只是深深的伤害了我。世人笑我太傻，事实也证明，着实傻到连自己都看不起自己。于我，如此好强的一个人，但是在爱情上无了骨气。

在爱情上分分合合，太过于正常，都说谁认真谁就先输了。我不怕输，而是怕输不起。我只是不想我的感情拿来当游戏，玩腻了就随手就删了。

朋友对我说，你该长大了，你该成熟了，你该改改你的性子了，可是我不懂我应该怎么样去做，我才能算是长大？我不知道我怎样活，我才能算是成熟？朋友对我说，你到底要吃多少亏，你才能长记性，你到底要跌多少次你才能够学会自私一点，不为别人处处着想？我信奉了20年的原则，以真心换真情，诚心待人，宁愿你来伤害我，我也不会去伤害你。可是，这个世界太复杂，这个人性太复杂，我应付不过来理当也总是要吃亏。

我相信这世界的美好，我相信人性的善良，可是总有些人有些事摧毁着这一切。

在我空白的感情纸中，他来绘上了一些色彩，我应是感谢他的，因为在一段感情中，我学到了自己想要的东西。学会长大，也许是我最应该要做的事情。

愿以后的我，不再感性，不再冲动，懂得保护自己，爱护自己。做最好的自己。能笑看花开花落，静坐夕阳西下。

别太在意，人走茶凉，物是人非

也曾几时，深深地沉浸于某段文字之中，无法言表自己的心情，无法言说其情感，只知道，第一眼看到的时候，便深深地爱上了，再难以自拔。就像人与人之间，情总是难以自禁，就如一句话所说：确认过眼神，就是对的人。

或许爱上某句话，某一首诗，某一段文字，就如爱上一个人一般，无需任何的理由，许是因为与自己产生了共鸣，许是因为自己，也曾有过相同的经历，不然亦不可能深陷其中。也许有过去，也许只有，在回忆里才能见到你。红尘如泥，而我最深的红尘里，与你相遇。又在风轻云淡的光阴下，匆匆别离。也许我还是我，也许你还是你。也许有一天，在乱世的红尘里，还可以闻到彼此的呼吸。那时候，我答应你。在最烟火的人间沉迷，并且，再也不轻易说分离。别时容易见时难，曾无数次读到白落梅的这段话，总让我心间一阵酸楚悲戚。这世间的缘分，总是如此地来无影去无踪，也许我们才刚刚相遇，还未来得及好好相识相知，便已形同陌路。那么多故事还未来得及好好讲述，那么多人还为来得及好好爱，那个人却早已走远，与你天涯陌路，再半分交集。

或许这世间，真的没有哪一桩缘分可以真正维系一生，再华丽的筵席也终有散场的一天。既知如此，又何须聚散两依依。我们不过都只是人生场景中的过客，这段风景走来了一些人，那段风景又走失了一些人。如果我们守不住约定，就不要轻许诺言。纵算年华老去，还可以独自品尝那杯用烦恼与快乐酿造的美酒。不告而别，并非就是绝情，而是来不及道别，或者说，即便能够好好地道别，又是否能够真正再见?而再见，是谈笑风生，还是已成陌路，再也认不出彼此地容颜，而是就那样无声无息地擦肩而过，这样的重逢，这样的相见，不如不见，不如怀念。

荼靡谢了，春还在。曲未终，茶未凉，人已散。也曾许诺过只愿做个淡然看戏的女子，淡看尘世间的缘来缘去，奈何却总是入戏太深，忘记自己本是一个毫不相关的看客。与其说是你们途经我的时光，莫不如说是我误入了你们的生命，其实结局早已安排好，然而我却仍旧做着无谓的痴迷，拖延着散场的时间。明明知道，与你的相遇，不过就如昙花一现，刹那芳华，便要永远凋零。一生一次的花放，一生一次的凋零。明明知道花开花谢都不过只是一场寂寞的演出，却仍旧愿意倾尽一生去努力绽放。这世间，总有多少的痴男怨女，总有那么多的一往情深，只是要么输给了岁月，要么输给了现实。并非你爱了，并非你努力，就能够得到满意的结果。

想那大观园里的黛玉，她自是喜散不喜聚，其实并非她乃无情寡淡之人，而是她内心很清醒。瞬间的相聚，纵然欢喜，但相聚之后，又要历经别离相思之苦，且相逢再难期，又何不令人更加悲戚惆怅?所以与其相聚，不如不聚。与其怀念，不如不念。

亦有人说，倘若人生若只如初见，那该多好。但试想，如若这世间的一切人和事，都只停留在初见时，那样的相遇，又有何意义，又谈何来刻骨铭心?若非深深地爱过再分离，又怎会品尝到，人生之苦，而苦中之乐。若一切只停留在初见之时，如同宝黛初见时，宝玉那一句：这个妹妹我曾见过。还有虽然我未曾见过她，然我看着面善，心里就算是旧相识，今日只作远别重逢。你说，若一切在此刻便戛然而止，宝黛亦不可能会相恋，亦不会有那段悲剧而凄美的爱情，亦不可能会成为我们心中未了的遗憾与难以忘怀的悲情故事。人的这一生，终究是有太多的遗憾，其实无论其结果如何，只要曾经珍惜过，就已足够。谁先离开，谁留下，其实都无所谓。相遇的，只作远别重逢，别离的，只作是缘分已尽。

徐志摩曾说：人生不过是从午后到黄昏的距离，茶凉言尽，月上柳梢。人情冷暖，世情百味，红尘八苦，其实不过都是最平凡的现象。是啊，当你真正回首往事时，也许所见到的，也只是满目的荒凉与无奈，也只是时过境迁，物是人非的悲伤与怅惘。但仔细想来，人与人之间，又有谁能陪同你走到最后，到之后，不也都是你独自一人踯躅行走，独自面对所有的风风雨雨。

龙应台曾说过：人生其实就像是一条宽阔的平原走进森林的路。在平原上，同伴可以结伴而行，欢乐地前推后挤，相濡以沫。一旦进入森林，草丛和荆棘挡路，各人专心走各人的路，寻找各人的方向，那推推挤挤的情感，那无忧无虑的猜忌的同侪深情，在人的一生中也只有少年拥有。离开这段纯洁而明亮的阶段，路可以愈走愈孤独。修行的路，总是孤独的。因为智慧必然来自孤独。自在独行，不惧人生的坎坷磨难，纵一人踽踽独行，心灵亦是丰盈而快乐的。

别太在意，人走茶凉，物是人非。人的这一生，都活在命运编排好的戏剧之间。谁也不知道，有多少人是充当过客，又有多少人是充当归人。仿佛一直都在行走，脚步从未曾停歇过，不是因为山水的诱惑，而是有太多未知的约定等着我们去奔赴。而旅程如风，我们就是那风中渺小的微尘，或是许花叶，或许是水珠，可终会有驿站将你我收留。千帆过尽，物是人非之后，纵然一切都已不复存在，但至少，仍旧可以凭借着残缺破碎的记忆碎片，来慢慢回忆起曾经的你。到那时候，你仍是你，我仍旧是我，用那单薄的一点回忆，疗愈心中的创伤，足矣。

月半残云这种美，不完整的物是人非。

有些缘分我也终是错过了，在忙碌的人生中莫忘了回头看一下，这些年一直默默等着你的人，有些遗憾是一辈子都没办法弥补的黑洞，无论再怎么努力的投入，始终都不会再有收获。

在这寂静的繁华城市中，我似乎看不见了浮躁的我们。枯燥而又喧嚣的车流和穿梭不息的人们，在这空白的城市下是流云蹭蹭的颜色。旭日在天海的交界中线缓缓的升起，有人说蝴蝶是飞不过海平线的。那时我天真的问你那如果它们飞过去了呢？你皱着眉头说我异想天开。我不满的撅着嘴。有人说时间是治愈的良药，无论再怎么刻骨铭心的伤痛，时间都会伸出那双温柔的大手抚摸着它，然后无情的硬生生的将你的灵魂撕成两半，看着你血肉模糊的灵魂，让你痛的半死不活后，你会发现。那种刻骨铭心似乎真的就这么释怀了。

挽着他的手，走过和你走过无数遍的路，经过了那家，无数次进去的书店；不知，走过了几条街道；路过了，几个深邃的胡同小巷，来到了我们青春似水年华般，常来的西洋景餐厅，老板没变，餐厅的格调没变，就连我最爱的座位，还是老样子般，静坐在角落里等着我。那时我们是两个初出懵懂的豆芽。记得那时，一下课我们就各自奔向这里。爱画画的你、执着的你、生气的你、静坐的你许许多多的你仿佛无时无刻无处不在。

我坐在最熟悉的角落，看着窗外我们不曾看见的风景，洋洋洒洒的雪，像是一个一个从童话中偷跑出的蝴蝶，翩翩飞舞旋转然后落地，随后深入大地流入了我的心里。那时，时光悠悠，夕阳重重。还记得你的笑容只为我绽放。心的最深处，也只有你看的懂。你的需要我也全都知道，可我，却怎么也找不到逃避的借口，看着你的眼睛，一句不想分手是那么的容易，昏晕的灯光下，回答我的也只是苍白的沉默。回忆顷刻间碎了满地，你要我怎么缝补连理？

时光已翩然轻擦，又回到了你最爱的地方，只是那物景依旧，人已不同。

又是一年白雪葱葱如今我已步入幸福的殿堂，而你又在何地替谁挡着风雪呢？

感情是一个伤口，一句念旧。懂得其实不只是我。

物是人非事事休，欲语泪先流

我以为我改变自己，能够留住你的心，也许我错了。

今天的事情，不知道算大事还是小事。

你知道了，这几天里，有好多次，我想跟你哼哼墨迹墨迹，你都不耐烦的生气了，然后我哄你，道歉。

其实我挺心酸的，因为我只是想跟你墨迹墨迹，没有别的意思，想跟你哼哼唧唧几声，我哼一句，你哼一句，我亲一下，你亲一下，看起来特无聊特幼稚，其实我很快乐。

我也是真的想陪你看，我也想看进去，即便我看不进去，我至少会看个大致剧情，能跟你说得上话，只要你想看，你开心。

你呀，就是想太完美太强迫症，非要我跟你一起看的进去，因为要是你喜欢看，我不喜欢，你心里就会不舒服，不开心，你不想我为了陪你而干自己不喜欢的，然后你会生气，不开心。原因，也许是为了我，不想让我陪你看自己不喜欢看的，可是结果，却又是在伤害我。

我哭了这么久，哄了你这么半天，你也没有停止，老是说我老是说我，我有一瞬间真的挺绝望的，不知道该说什么了，反正你都会不开心。

亲爱的，你说，我这种改变到底是对是错。以前我脾气那么差，我们会吵，现在脾气变好了，还是会吵。

我有时候，不知道哪个是真的你，哪个是假的你。有时候觉得你很疼我，很爱我。有时候觉得你很冷漠，根本不在乎。我很疑惑，因为都是眼见的，可是眼见不一定为实了。

是我做的不好，不能做到你想要，不能让你开心。

如果，你现在只是舍不得这段感情，碰到能够和你非常契合的，就把我甩的吧，也许到时候，我会撒泼打诨，不想分手，但是你一定要狠心。我不想看见你跟我在一起这么不开心，这么艰难，这么痛苦。

其实即便是我俩没话说，看着你，就很幸福。

也许，开心和幸福对于每个人的定义是不一样的吧。

可是我希望你能幸福。

时光啊！时光！

时光总是在悄悄流逝，当我们回首的时候，心里会泛起淡淡的伤感。2011.10.03晚，写于重庆。

生活中常有些令人难忘的往事，我就常常忆起了我的大院。那里有：拄着拐杖的胡叔，愁眉苦脸的赵姨，终日惶惶的苗叔，专门哼评弹的刘伯，还有院子上空回荡的鸽哨与那小伟伟的哭声啊，那是怎样的一个院落啊。

1983年初，我家就搬进了这大院。不知何时起，天空中的鸽哨牵动了我的心。每天，我总爱趴在窗台上，看着拄拐杖的胡叔挪步到院子里，慢慢打开鸽笼，放出那些小精灵，注视着它们扇动翅膀，越过屋脊，在碧空里自由翱翔。

听爸爸说，胡叔是在上中学时病瘫的。他整天不逗鸽子玩，就是看书，偶尔也靠在垫高的椅子上弹一架旧的凤凰琴。他仰着头，左手按键，右手用拨子轻轻地弹出悦耳动听的乐曲来。这时，也只有这时，他脸上才有些笑容。我也被他的琴声陶醉了。

没多久，胡叔的弟弟结婚了。新媳妇是个厉害角色，一进门就抓权，整天摔碗骂人，公公、伯伯、小姑都惧她三分。

我不敢上胡叔家玩了，除去看鸽子，就在天井里听刘伯唱评弹。他那走腔的蒋调竟也那样吸引人。

那一年秋天，胡家媳妇闹分家，胡爷爷气病了，胡叔也无心放鸽子，时常一个人对着鸽笼叹气，眼里含着眼泪。我那时还想：真不懂，大人也会哭么？鸽子关在笼里，咕咕咕的哀叫着。一个冬天的早晨，胡爷爷死了。火葬那天，女儿要按规矩摔盆送灵。不巧，那盆从窗口仍出去，正好砸在鸽笼上，把鸽子惊得上下直扑楞。生锈的铅丝断了，笼门开了，那一群鸽子冲出攀笼飞向了蓝天

小萝卜头伟伟长得很像他爸爸苗叔。由于家庭困难，加上左邻右舍都占他家堆放杂物的地方，赵姨和苗叔时常要拌嘴。占着小半个公共客堂的王伯家时常飘出肉香，天天宾客盈门。那时，买肉要凭票，难道他们家的肉票用不完？妈妈说，王伯在肉店里工作，就

冬去春来，夏尽秋至，一切的一切都在流逝，大院也在发生变化。

院子里不知何时种起了花草；鸽子的咕咕声，刘伯的蒋调和伟伟的哭声没有了；苗叔可以静下心来看书了；刘伯被人请到乡下当了社办厂的厂长，很少有空回来了；走腔的蒋调换成了收音机里字正腔圆的蒋调了；胡叔也靠自己的劳动维持生活了，每天他都要拄着拐杖站在五斗柜前在蛋壳上画画，一站就是半天。唯有王伯家依旧人来人往。

这院里的房子由于年久失修，房顶上的瓦都酥了。房管部门已通知大家搬迁。苗叔家是第一分到新房的。搬家那天，大家都去帮忙。也在那天，警察铐走了王伯，他那满是油水的大肚子好像一下子瘪了，脑袋也耷拉了下来。听奶奶说，王伯贪污了公款好几万呢。

过了不久，我家也住进了新楼房。想起昔日的大院，奶奶时常唠叨：要是回去看看多好啊。她果真去了，怕是都认不得了：道路拓宽了，破落的大院不见了，新大楼盖起来了。奶奶一回来，就连声对我说：唉，唉，变了，那里变得我都勿认得哉。她半是叹息，半是高兴。我会心地笑了。

时光如流水般匆匆从你眼前流过。那已过去的年月，纵然会引起你的回忆，时间久了，便也淡忘了。偶尔想起一个个片段，但毕竟不是那么完整了。岁月，在回忆中淡漠，在淡漠中忘却。哦！流年似水，似水流年！

用时光雕刻时光

我叫刘风，文刀刘，刮大风的风，小时候我叫刘峰，山峰的风。后来我觉得自己个儿矮，用这个峰字太臭屁，就给改了。你信我这名字是这么来的么，将信将疑么，好吧，其实是因为我喜欢刮风才这么改的。

今天我生日，如果先前虚度过的许多个生日一样，我坐在雕刻时光咖啡店里，照旧得坐到晚上打烊。略有不同的是这次我在南京，具体坐标是一个叫大石坝街的地方。身旁流淌着秦淮河，河里徐徐往来着画舫游船，在我身旁有几只大个雄性不咬人的蚊子相伴，手里端着一杯洋甘菊茶。

除了洋甘菊茶和白水我几乎不喝别的饮料，这两种液体有个共同的特点，无论喝下去多少，嘴里面都留不下余味，这种纯天然的索然无味是我很青睐的。这两年我基本都在满世界飘荡，我觉得自己应该快死了，或者说我已经不知道该怎么活了。一个不到三十岁的男人，有两辈子花不完的钱，谈过一次恋爱，脑子里充斥着无数青春记忆的残片。每天眼见着青春逃走，你无力抓住，无力追赶，无力抗拒。每当你想留下点什么，你必须得付出点什么，时间不会停止，我可以悔过，然并卵。我不知道我每天的虚度许否值得，未来会不会后悔，我也不知道当下的状态是不是真的算作虚度。睁眼的时候，我想有些改变，我不能做什么事情都无精打采的，不能总是在眼前回放各种片段；闭眼的时候，我不想有一点点变化，我想活在梦里，循环的梦里。

我想起大学毕业不久后的某天晚上，我同女神和基友一起撸串。女神说清华和北大其实给人的感觉差不多，同学们都抓紧时间好好学习天天向上。基友呵呵不语，我喝的有点多，没忍住，扯了一大段：

“要说两所学校里如您女神一般的学霸上自习的姿势自然是没有什么区别，学习的模样也都大同小异。最大的区别主要体现于两个学校的风气和生活态度。

清华男生看我就知道了，老实实诚，才华横溢又不乏一点点小浪漫。但是我清华的校领导都是混蛋，从来不为学生着想，每年招生都找些精壮汉子，不喜欢如花似玉的姑娘，招进来的女生都如同牲口一般，男生比牲口还不如。一个电机系，男女比例达到40：1，蓬勃的汗臭和男性荷尔蒙堆在一个教室里还不让一个女生来中和，堪比奥斯维辛集中营。在我大清华长鸡鸡没有用的，一心只读圣贤书，为党工作60年，特么每学期都有三千米跑，新生里但凡有点红楼梦气质的学生会被迅速淘汰，淹没在我大清华巨大而空旷、由建筑学院精心设计、高楼林立、树木稀少的校园中。工科学生都是一根筋，能吃得苦中苦，却不在乎是否会成为人上人，可以把整个生命和全部精力投入到电动机、导弹或者没头没脑的电脑程序里面而不求回报。而你们北大就是个该死的大淫窟，更该死的是你们吃肉还不带我们喝汤。你们学校男生走路永远左顾右盼，喜欢女生的长头发和香气。你们的学长学姐冒着小弟弟和下体中风的风险一年四季风霜雨雪的在这个小而隐蔽的燕园的各个角落互相拥抱求索，每个诗人都盼望着在和珅的石舫上和心仪的姑娘野合，然后掉入湖中化作一条鱼。整个北大校园由外国人设计，深富内涵，面积比清华小一倍，却至少可以容纳更多一倍的人在各个树下、墙角藏身。燕园里层峦叠嶂树木交错，年轻情侣可以轻易消失在自己想要消失的任何浪漫场所。北大校园小，上课迟到是优秀传统，每个人在路上走都有充分的时间来思考人生、观察每一个稍微有点姿色的漂亮姑娘并且有丰富的时间对其加以充分意淫。但是也有例外，你们的数学和物理系有着全世界最像外星人的人类，大脑里肯定没有胼胝体或者海马回：可以把最复杂的问题解析成片片雪花，也可以把最漂亮的姑娘从回忆里剔除的一干二净。”待我扯完，他俩已然笑抽抽。

我想起那时候启程去学校，我爹把我送到车站，爹说：“我跟你妈就不陪你去了，来回路费小一千呢，省下来给你当生活费。你妈看不得你上车，我怕她当你面哭坏了，万一你心一软不走就麻烦了，我就没让她来。自己在学校要好好的，要对得起自己。这么多年了，我跟你妈也没好好管过你，我俩对你放心。这六千块你拿着，剩下的当生活费，下个月我再给你寄一些过去，在学校别亏着自己，顿顿都沾点荤腥。听说学校有那种助学贷款，就别申请了，咱不丢那个人，我跟你妈还能再卖几年烧饼，就是一人支一摊儿也要把你大学给供出来，等你毕业了咱家就不用这么紧了。”说罢，老爹似乎有些哽咽，他向我挥挥手，示意我上车。我点点头，同他一起沉默的对视了一会，然后怀揣着清华的录取通知书独自一个人踏上了去北京的火车。

我想起那天我坐在成府路的雕刻时光老店门口跟基友聊创意，我想弄个带烘干、取暖、电扇、加湿、除菌功能的电吹风。电机和控制部分都没问题，风道设计也OK，机体结构上还有一些瑕疵。正愁着呢，就听见门前传来一阵暖心的风琴声。手风琴是我钟爱的乐器，尽管我不会使，但特爱听，琴声中充满了回忆的味道，像泛黄的旧照片，有时候还有些淡淡的哀伤。琴声源自一位流浪汉，穿的破破烂烂，琴倒是挺干净。演奏的是一首《小路》，是我大爱的调调，我不禁听的入神。一首曲罢又接一首《孤独的手风琴》，接下来几首仍是前苏联民谣。话说我真是太投入，居然忘记给钱了，大哥看我蹲他面前听了半晌一毛不拔估计有点不高兴，索性不弹了。我一回神想起这茬，赶紧去吧台点了一份饭给大哥送过去，想着凭着这餐饭大哥不得感激涕零再给我弹几首呢。就在这等饭的功夫，女神降临，对我而言这简直就是神迹。女神忽然出现在我面前，看着窗外的流浪汉大哥，脸上挂着微笑，我僵硬的看着女神，半分动弹不得，连呼吸也不会了。有些人就是这样，看一眼就记一辈子。服务员端来两份饭食，一份给女神，一份给我，都是红烩牛腩，给我的时候似乎是硬塞给我的，毕竟我连接餐盘的技能也遗忘了。女神接过餐盘径直向外走去，我这才晃过神来，端着自己那份向门口的手风琴大哥走去。可是刚出门，手风琴大哥，女神，我仨人都乐了。原来我跟女神买重了，都是买给大哥的，大哥倒也不客气，照单全收，然后让我跟女神一起美美的听了一下午，也聊了一下午。女神是北大学结构力学的，跟我还是一届，女神喜欢前苏联民谣，我喜欢手风琴，大哥一个人正好联通了我俩。我跟女神说我那个新吹风机项目有点麻烦，女神给我出了不少主意，我说干脆拉你

技术入股吧，挣钱了给你分红，就这么着女神成了我的合伙人，后来又成了我的女友。每每想起那个下午，除了阳光和煦，就是笑容与美好。

我想起大一的时候，我跟基友穷的上不起网吧，我就跟基友说为啥我俩这么穷啊，基友说家里条件差呗。我说我们都考到清华来了，不该这么受穷啊。基友说你毕业了才挣钱，现在不挣钱自然穷。我说要不咱们现在就去挣点钱吧，基友说咋整，我俩刚大一啥都没学会，给人打工啥都不懂也没人要咱。我心说老纸有烤烧饼的祖传手艺，可是在学校卖烧饼似乎不现实，转念一想烧饼不能卖，别的总可以吧。我打小就喜欢钻研一切跟风有关系的东西，像风车，风筝，吹肥皂泡这些东西学校里肯定有销路。我说了这想法，基友将信将疑，奈何荷包空空只好跟我运作起来。那时候我俩坐公交去批发市场进货，夜里偷摸混进学校，找关系在学校里摆摊儿卖货。苦吃了不少，钱也挣了一点，临期末考试突击一下也勉强都过了。大二的时候我们就自己挣学费，不跟家里要钱了，业务品种也扩大了，什么电风扇，电吹风包括后来的无人机都卖，为了增加知名度有时候送货都用无人机。过年回家跟爹妈汇报我的小生意经，老两口惶恐耽误我学习，让我回去一心念书挣钱交给他们，我打哈哈一般的答应了，也没放在心上。后来有次女神问我未来毕业了想干嘛，我说我想从事跟风有关系的工作，女神说你这电机系的跟空气动力学关系不大啊，如果想跟风打交道就应该去航空系听听课。就这么的大三大四我跟着钱学森班一起上了不少课，最后毕业混了个双学士文凭。也多亏了基友，把我们那个多功能电吹风当专利卖了二十万，大学后两年让我们仨过的滋润的很。毕业后女神通过家里的关系给我介绍了空军的风洞项目，我，基友，女神三人的小公司就是那时候成立的，也是在那时候完成财富原始积累的。这两年我跟女神分手以后一直没心思管公司的事情，都是基友在打理。有次我在香港闲逛的时候看见一家小公司在招人，公司名字叫做WIND资讯，我就冲这名字投了一百万美元。现在的收益么，呵呵请自行百度吧。基友说我是走狗屎运，单靠这笔投资的回报就能让我俩两辈子都花不完。

有一个晚上，一个地方，一个特别的日子我特别不愿意想起，可是脑袋似乎不受控每天都跟放电影一样的回看。三年前的今天，北京，雕刻时光成府路老店。女神和基友给我庆生，我怀揣着钻戒，让基友默默带了玫瑰，跟店家商量好了准时关灯，还特意找了位拉手风琴的姐们儿。万事俱备，只欠一跪，我本来已经盘算好了，心说成功率肯定百分之百，毕竟谈了那么多年对象，钱也挣够花了，我以为结婚应该是顺理成章的事情。结果灯光关闭，烛光晃动，手风琴声传来，我已单膝跪地，戒指奉上，我问道：你愿意吗？等来的不是愿意，女神说，刘风我可能嫁不了你了。说完我就觉得自己整个人不对劲了，眼前的事物变得模糊，浑身瘫软，全身发抖，说不出话来，我勉力支撑着不让自己倒下去，紧紧的盯着女神，我需要一个解释。女神的情绪有些失控，一下哭了出来，拉着我的手不断的对我说对不起，可是我要的不是这三个字，我颤抖着问她问什么，请给我一个理由。女神没说话，抽泣着把我拉到马路上，走了一阵才开口。“政治联姻”女神甩了这么一句给我。这什么年代了，你做不了自己的主么？我惊愕道。女神说我抗争过，但是我爸给了一个让我无法拒绝的理由，总之结婚这事我真的只能说抱歉了。一路无话，我把她送回了家，真真的是应了那句相顾无言唯有泪千行。我临走问她你曾经有想过要嫁给我么，女神说想过，而且想过很多次，只是当时不知道这事情自己根本办不到。我点点头，走了。回家哭了三天，女神三天没理我。第四天收到女神的短信，她的婚期已经定了，未婚夫是高层的公子。再往后的很长一段时间我实在不想去回忆，简单来说就是虐心。

我记得大四那年临近毕业的时候，我陪女神沿着未名湖边散步，正碰上北大摄影协会的一帮男生拍姑娘。我瞧人选的景致挺好就掏出手机依样画瓢的给女神拍，正摆姿势呢，就看见一旁的男生长枪短炮的不拍自己那边的模特同学，都盯着女神擦擦擦按快门。我问女神，让拍不，女神说让他们拍一小会儿，等那边的姑娘不高兴了咱就走。事后我俩乐的不行。还有一次我俩坐飞机出去玩，女神跟身边一美国小伙聊的火热，我也插不进话索性睡了。临下飞机美国小伙就表白了，女神指指我说这是我男友，得问他同意不。估计美国人民都觉得我这么挫的配不上女神。

基友去年大婚前暖房酒上，跟我喝多了。这小子跟我说其实起初他也暗恋过女神，不过后来看见我跟女神该请那么好他也就没啥想法了，女神这事情上他注定是绿叶，他说这都是命，命就是注定我该和女神在一起那么多年最后还是得分开，这都是我们改变不了的。

小时候家里的烧饼烤炉用的是人力风箱，木头做的，每天我坐在一边看母亲一开一合的拉风箱，觉得甚是有趣，有时候自己也会上去拉一会玩，可惜那时还小，没有长性，拉一会儿就累了，便又还给母亲。后来家里买了台鼓风机，我就天天盯着这个会吹风的铁疙瘩，有时候趁大人不备拿着它到处吹灰玩，往往还讨一顿骂。也是从那时候起我就对这些生风的玩意着迷起来，因而一直物理成绩特别好，继而被老师抓去弄奥赛，以致于后来被清华提前录取，我还偷偷的去改名字，现在想来也是好笑。有时候我就想如果从大一开始重新来过，现在的我会是啥样，是个普通的白领结婚生子，还是个浪迹天涯的流浪汉，抑或是个卖烧饼的清华小哥，我没有答案。无论如果当下就是我的人生，我知道我已别无选择。

曾经我和女神海誓山盟：时光不老，我们不散。如今来看这话实在空荡，多年以后，我和爹妈，和基友终要散去，而我该做的只是间或的把时光刻在记忆里，仅此而已。

注：雕刻时光咖啡创办于1997年11月28日。《雕刻时光》是来自于苏联导演安德烈.塔可夫斯基（AndreiTarkovsky）所著电影自传的书名，其大意是说电影这门艺术是借着胶片纪录下时间流逝的过程，时间会在人身上、物质上留下印记，即雕刻时光的意义所在。咖啡馆的意义也是源自于此，让时间、人和情感在此驻留，留下美好的回忆。

时光时光慢些吧

一米七几的个头，黑白掺杂的头发，总是一身灰扑扑的衣裤，一双老式橡胶鞋，这是我的父亲－－一个老实巴交的农民。

老家分家，父亲什么也没带走，只带着我妈和刚出生的我，搭起一间茅屋便过起了日子。我出生后一年零六个月，妹妹出生了，村里人都说我家又生了个女娃，爸爸妈妈却从来没有嫌弃我们。妹妹出生后哭了上百天，而父亲也抱了上百个通宵这些是妈妈告诉我的。我三年级那年，家里有两间小房子，灶房是一间破烂的小木屋，有一天天黑时，寨子里唯一一家有电话的大婶跑来告诉我们，爸爸出事了。犹如晴天霹雳，吓傻了我们娘仨，小小的我，站在门槛上，泪流满面爸爸出事了，被车压到，右腿粉碎xing骨折。做手术、拆钢板、做治疗我没见父亲喊过一句疼，各种农村寻来的偏方良药，大碗大碗地喝我没见父亲皱过一次眉头。我读小学时，妈经常在路上、在田里晕倒，然后被某个我不知名的路人背回家，爸爸经常背着她到处寻医问药，从没抱怨过一句

时光飞逝，转眼间，我和妹妹都已成了20多岁的姑娘。我渐渐地忘了那些年里我们全家过的苦日子，但我始终记得爸妈这一路走来的不容易。

我还记得有一次不经意翻到父亲年轻时的照片，照片中的父亲阳光、高大，穿着牛仔衣，站在池塘边，笑得灿烂如霞。父亲话很少，从来不曾主动跟我们提起以前的事，偶尔问他，他也只是简单略过，因此对于他年轻时的那些事儿我们知之甚少。

书上说，女儿是父亲前世的情人。记忆中，父亲从来没有打过我们，从小到大，不管我和妹妹犯了什么错误，他也从没责罚过我们。我读高三的时候，有一次无意中说起要买一本复习资料，第二天，爸和妈竟然骑着摩托车到了50多公里外的县城给我买书，而那时正是深冬拿到书的那一刻，感动、惭愧、难受、心疼溢满了我的整个xiong腔。自小，我极少在父亲的怀里撒娇，2013年6月9日，奶奶去世了，那是我和父亲第一次抱头痛哭，爸爸没有妈妈了，沧桑的面容，增添的白头发还有那难掩的悲伤都让我看到了父亲脆弱的一面，爸爸失去了给予她生命的妈妈，这对于父亲来说是一种永远无法言喻的悲伤。自那以后，我似乎再也没有过与父亲相拥的体验了。

我妈是个特别幼稚的孩子，每次放假，电话总是一个一个地催，让我快点回家。而爸爸总是不善言辞，他每次给我们打电话总是三句话：吃饭了没有？最近好好的吗？那挂了。我不禁想起父亲花白的头发和沧桑的容颜，还有那双大手，因长时间的劳作变得粗糙、弯曲，甚至有点畸形的手指，布满了老茧手心，四季皲裂的手背。这一切不仅仅是岁月打磨后留给父亲的模样，还是父亲对家、对我们的责任与付出的见证，更是时光留给我们的，家的印记，爱的模样。

当有一天高大、意气风发的父亲变得苍老；他也许会被路上的小石子绊倒；当有一天他变得固执或是木讷，他也许只剩下苍老的容颜和颤巍的躯体，我会告诉他我依然爱他。

在这世界上，有许多种爱，亲人之间的爱、恋人之间的爱、朋友之间的爱、连陌生人之间也会有一种仁爱。但没有哪一种爱能比得上父母对子女的爱，那样的不计付出、不求回报。我想有一天，我能大方地、不忸怩地把爸爸妈妈拥入怀里；我会在每一个有限的日子里尽心孝顺他们、关心他们，哪怕一个电话、一声问候。我太穷了，只能活一生，而父母陪我走过的只有那短短的半世。

而我的爸爸妈妈，我像你们爱我们一样地爱着你们。

时光

不知你现在在哪里，健康还是疾病，死了还是活着，时间过得很快，从相爱到相恨，从一日不见如隔三秋到老死不相往来，眨眼已九年，九年我改变了很多，从不再想你，到再也想不起你，日子过得简单平顺，这样挺好。

你离开了MX，我还在那里简单快乐地工作生活了7年，路过你家楼下偶尔还是会凝视一番，内心也不会有什么波澜。

现在事情有了点变化，一年半前，我内退了，也离开了，毕竟觉得自己还很年轻，有能力(可能是意淫吧)，开始了我的打工生涯，之前的俩家公司还好，同事都是90后，一不小心我比他们的妈还大，思维和行为都和他们一样茫然，直到一个月前我进了现在这家公司，一切都在微妙之中悄然改变着。

我遇见一个人，就简称他Y吧，第一印象不好，接他电话和来面试，总觉得有一股色色的危险在里面，所以我果断拒绝了，而且删除了通讯录里他的一切联系方式。一切或许都是命中注定，我在另一家公司的三个月没有感觉到诚意，在领第二个月薪水的一个小时后，在下班回家的公交车上，我突然觉得非走不可，而之前拒绝Y的公司时，我告诉他已经在别的公司上班了，他留下一句没关系，你啥时候想来还可以来，这句话在这火炉城市的六月里，灵光一闪，好似一颗救命稻草，我纠结了一个晚上，要不要吃回头草(从前的我，你知道，骄傲而自负，那绝不是我的风格)，第二天上班，我还是有着强烈的愿望要离开，于是我在58同城的招聘信息里游走，看见Y的公司还在招人，信息就是三天前更新的，我捂着脸豁出去打了电话，他竟然能叫出我的名字，说让我来，我在上一家也恰好做满三个月，然后我就来了。

Y一身书卷气，是公司的合伙人，负责生产和调试，实际上售前买方选型，合同签收，售后设备故障的排除，全由他负责，我的工作是从元器件的安装到仪表的装配，需要他指导，他说话轻言细语，当我无从下手时，他提示得恰到好处，他并不怎么看我，但我能感觉到那种心有灵犀和春风化雨在里面，我便莫名的有些悸动，然后觉得见到他的愿望有一点点开始强烈，然后我才知道我不害怕他怎么样对我，而是我会不会有不恰当的举止对他了。

这悸动吓了我一跳，自从09年8月初在香格里拉给你发了最后一条短信，告诉你我心已死，我情已了，这么多年，我真不曾再有心动，几天之后我才明白，他太像你，高高瘦瘦，干干净净，整整齐齐，有思想有能力，然后，还有满嘴烟味有时候我都要不能自抑了，想过去抱住他，亲他，但我不肯定他会不会像你一样猛烈地迎合我，狠狠地爱我。

你已经很老了吧，20XX-1953=65，廉颇老矣尚能饭否?当然，与我无干!想当年，你我初识，你正好我这个年纪，而我才进入而立之年，成熟得娇艳欲滴，再往前，远远地追随你的身影，四目相对，从未说过一句话，我不过才二十五六岁，风华正茂，而今，就在上个月，我的例假没来，网上一查，可能已经闭经(完成此文时，又来了)，至少已经进入更年期，不再是一个完整的女人，即将成为一个枯萎的老妇，就在这不知不觉中，爱了你一辈子，虽然和你在一起之前我已经成家，但是你让我明白什么是爱，即使道德的大棒会义正言辞，没有你，我这辈子枉为女人，就算白活了。

为了你，我可以飞蛾扑火，宁为玉碎。你觉得这话很假是吧，因为是我毅然决然地离开了你，一切看起来是那么冷酷，不回应你一句话，不看你一眼，即使现在，我也知道我别无选择，必须抛弃你。你表面憨态可掬，谦逊幽默，有一点跟不上时代的愚钝，骨子里你留有后手，你的小九九觉得是在犯男人都会犯的错，自以为披着多情的外衣就能自欺欺人。

非典时期，你说要离开厂子南下挣大钱，让我和你走，但是你说你不会离婚，会养着她一辈子，那时候我儿子刚上小学，你女儿已经考上了研究生，你兴奋地说，她从小就是学习的料，你从此再无牵挂，可你有没有想过，我的牵挂该如何安放?没有成行，你说是我不跟你走，你舍不下我，本来我有点为此感动和遗憾的，几年后你无意露了马脚，你说你错过了发大财的好时机，当时你的教授父亲不让你去，怕外面危险，工作不稳定，你才没去的。

你偶尔出趟国，回来给我买了香水和丝巾，那时候《香水有毒》的歌曲正流行，见面的时候我故意喷很多香水在身上，我以为你很介意，或者临走会擦洗你的脸，你却是毫不在意的样子，我一直很狐疑，直到几个月以后，一个初冬的清晨，天色微亮，我在上班的路上遇到晨跑的她，凛冽的风中夹杂着熟悉的幽香，让我恍然顿悟，你不是愚钝，你简直就是教父，我就一马仔，被你玩弄于掌骨之间，即使今天，你一定会为我的这一说法叫屈喊冤，你把你自己都蒙蔽了，天性使然!

你在引诱我的时候说和她已经五年没有肌肤之亲，说半夜她会突然抓住你的私处，发现不在线然后败兴而过，可是那次在你家，她说她最需要你的时候你在和我快活，那时咱们认识不过三年;你明知道我会受伤害，还是每天晚饭后和她出双入对，招摇过市，散着长长的步，你认为我害怕失去你就会咬牙认怂?你知道什么叫宁为玉碎不为瓦全?

然后我就开始对你戒备了，我也放弃了把我的家搞散的想法，我做不了伟人，发誓要做伟人的母亲，你在HZ买房了，那么我也不想还老地方隔空望着你家阳台的灯火，我也着手换房，你看着那排山倒海的疯狂排队者，嘲弄我没有关系买不到房，惹急了我就告诉你已经买了。房子放了一年多没装修，不想离你太远，老小区黑灯瞎火，也方便你流窜。零九年五月初，我在选厨卫装修主材，你发信息我没及时回复，你气急败坏，没告诉你，既有不想伤害你，也有不信任你，报复你的想法，因为你的房子装修早就动工了。那一年，我们都在忙着装房子，不同的是，我几个月后搬进了新居，你还在你的老房子里，你的新房远水不解近渴。乔迁新居之前，我就先抛弃了你，因为爱，不能容忍你说分开，因为恨，不能容忍无自尊无底线。

我庆幸自己当初的快刀斩乱麻，我在记忆里抹去了那个熟悉的号码，你换了新号，厂子里通讯名单里也是有的，我纯粹视而不见，很长的一段时间，痛彻心扉，不能自拔，但时间是最好的医生，我终于可以完全想不起你。如今，我的儿子比你女儿优秀多了，你眼里好动就不是学习的料的小男孩，轻轻松松走在他同龄人的第一方阵里，前途不可限量。

你说我害你经常心绞痛，手脚发麻，我不知道你现在是不是卧病在床或者已经溘然长逝，即使那样我也不会伤心，凭我对你的了解，你应该还是意气风发，还是像只骄傲的公鸡，昂首阔步在帝都的某个犄角旮旯，追着外孙满到处撞。你说你退休后要出书，书名就叫《保险情缘》，骗子，又食言了吧。

我从未向你做过任何承诺，没想写下只言片语，不想把内心的痛苦再割裂开来，今天，你只是我用来抵御Y的救兵，他终究不是你，不如你的洒脱和勇敢，你已经够瘦，他更瘦，你也够丑，他更丑，你会在饭后漱口，经常嚼口香糖冲淡嘴里的烟味，他就在我旁边反反复复剔牙，你点菜都是我爱吃的，不考虑价格，他点菜不征求别人的意见，只考虑价格(当然，是工作餐，大家一起的，情有可原)，我抓住他的缺点一一放大，就不会犯傻了。

夜游神，如果你能看见此文，我恨你，过去的美好，我带进坟墓了，余生不再见，你也鬼去吧!

文章来源：http://m.qg13.com/q/5304771.html

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