把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"既然无缘，何必相识"，希望能够帮助到各位。

生命中有那么多的不期而遇。比如说相逢与别离，欢笑与哀愁。比如说在错的时间里，邂逅一场致命的怦然心动，莫非每一段深情背后，都其实是无边的寂寞。冥冥中， 似真有缘分这种东西，何谓缘分？永远无法解释，只能深深感叹，有缘无份！

我是孤独的，一个人游弋在孤冷的深夜，在过往的岁月里，寻找你的影子。我是坚强的，伫立在微雨中，任由清晰而下的雨水，洗涤灵魂！

热夏无踪，九月初凉。漫步在苍凉的深夜，满身沐浴着幽蓝的星光，数着它们就像数着自己的故事。原以为童话里的故事都是真的，可现实的世界很奇怪，在爱情的世界里，总要有千百次的擦肩回眸。邂逅一段苦苦追寻的爱情，却发现不过是无边的孤独与忧伤。

如果说，我们不曾相遇，往后的日子里是否少了些忧伤与缅怀。如果说，爱情是两个人的事，为何还能一意孤行。往昔的所有，或许不值得留念。既然结束，想必也不会在乎那一往情深的单相思！

落叶，随风飘飞留下苍老古朴的大树，默默驻留在原地，等待下一次的花开。而我，今生注定再难相爱，伤了的心，修好了也不再完美。凉了的茶，再也品不出原来的味道。爱情，既然不能被拒绝，也无法挽留。只能用自己的方式去挥霍，或珍惜

我想我做到了，我没再去尝试新的一段情。我珍惜，我想念，曾经的美好。我默默留在原地，在过往的岁月里追寻你的脚步，在灯火阑珊处等你转身回眸

一次次的伤心伤身，不过是为了虚幻飘渺的爱情。在人海茫茫中追寻你的背影，不过是一念执着。远方的你，或许躺在别人的怀里，听着他的柔情密语，为你许下海誓山盟的诺言。

而我在执着些什么？我伤情的文字，为谁而写？为什么冥冥中注定会伤心，无法释怀的悲伤，又是谁赐予的？既然无缘，那我们何必相识

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相逢何必曾相识

在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编收集整理的相逢何必曾相识，欢迎阅读与收藏。

离去的背影，独自背对着佛寺，或许很久以后我会想起，我曾来过，我记得它的名字，里面的种种，与我一一相逢，在命运里交织而过，于佛于人，相逢又何必曾相识呢？

相逢何必曾相识天空灰的要哭，抬头看去，像一滴墨散在水里，慢慢朦胧了云的颜色，这在宋词里是多么好的一幅离别场景，然而我今天的出行却从未想过要和谁告别，分离。

独自的行走又要去别离谁呢？翻动佛经时，有这么一句话，缘来则去，缘去则尽，缘起则生，缘落则灭。这其中缘的意味令人琢磨难懂，身在滚滚红尘，又怎能理解历经人世百态的话语，我还在期待有一天和陌生的人相遇，彼此微笑，不用告别，然后不再见，人生若只如初见，这话我是感慨良久，只对人不对物的感慨，毕竟物就在那里不来也不去。

我想去寺庙看看，在细雨朦胧的天气，做了1小时公交车，下车时雨很小，小到以为是风凉丝丝的呼吸，先去了一个小寺，只有一个九层佛塔，因年久失修不让登塔，只得在一层看看，颇为失望，塔外看去只能用一个高字形容，每层塔的飞檐上长了稀疏的植物，点点绿意，成了绽开在沉默塔上的笑颜，如此看来多了生命的活跃，不在那般深沉、暗自无语，围着塔走一圈，时而用手去触摸纹理，静静感受几百年来的静默、以及它不可言说的神秘，墙壁上雕刻有佛，姿态不一，我是用灵魂在与之对视，那双眼直抵我心。

缘是一漂浮的尘土，不知何时落在彼此不相识的肩上，牵引彼此相识，于是缘这粒暗的尘土豁然亮起来，照开了一条陌生人的路。

出行碰到同游的人，而且在此刻和你怀揣同样的心，一种对佛的敬畏，和翻滚在世间里有些疲惫的灵魂，看的出她是有所求的，我们聊了一些事，她以有了自己的一份事业理想和追求，她快28了，说来是大我很多的学姐，在看完佛塔后我们去了另一规模比较大的佛寺－隆兴寺，确实没让人失望，高大的佛像，成排的碑文，四处分散的佛殿，足够用心去慢慢体会，随着这里古老的气息，一点点攀上岁月的墙壁，并且在喧嚣的尘世里独辟一处清净。

来这里，我思考很久，为什么来这里，仅仅是对佛的敬仰和虔诚吗，我想我更多的是来这里寻找一种心灵的缺失，路走累了，让这里寺庙散发出的气息还我一份安宁。

我来到了大悲阁，我看到了铜铸千手观音，那位姐姐向佛虔诚叩头，口中默念，应是有所求吧，我只是拜了拜，我心中所想佛是知道的，仰望高大的佛像，给予我心灵的震撼。

寺内几百年的树很多，上面系满了红绳，全部是人真诚的祈求，既然来了，我替父母求了两个身体健康系在树上希望佛能看到，我自己不想求什么，她求的比我多，事业，爱情，还有家庭。

上面不在飘雨，灰色淡了些，后面是腾龙苑，将要进去时，她因为要赶时间坐车便走了，临走时她说有缘在见，我挥手告别了她，心想不会有缘了，茫茫人海，如何能轻易在聚，缘起则生缘落则灭，仿佛雨巷里轻嗅丁香的芬芳，然后打起油纸伞一路远去，我真心的祝福她心想事成。

我先是登上了假山，交错的石块，石缝中生出的绿树，中间有一小亭子，不知是何年代的了，翻修过后依然难掩沧桑，历经了多少黑夜，从历史的通道赶到未来，让现在的我一睹它的风采，站在亭子中，向下四望，树的枝条中佛殿隐现，古老的飞檐欲展翅而起，那份深沉古朴直抵人心，一瞬间天地都被净化成虚无，身处似极乐之地，沉溺许久又被拉回现实，毕竟那是一个不存在的目标或世界。

沿石板铺成的路前行，看水池里成群的金鱼五颜六色自由嬉戏，不用怕谁来打破它们的平静，它们可以在这里一直喜乐平安，天以不早了，怎样来的就怎样回去，沿来时的路在走一遍，拜佛、上香，暗自默念。

离去的背影，独自背对着佛寺，或许很久以后我会想起，我曾来过，我记得它的名字，里面的种种，与我一一相逢，在命运里交织而过，于佛于人，相逢又何必曾相识呢？

分手后，相逢何必曾相识

从那一夜开始，我彻底失眠了，我无数次翻身和他在一起的快乐时光，时时浮现在我的脑海中，我曾无数次的告诉自己，我们是不可能的，因为我们不可能在一起在这个传统的社会里，我们只有徘徊着，不知何是是我们爱情彼岸。

分手后，都不止对方是怎么想的，曾对我的温柔，对我的体贴，对我的照顾，我都记在心里，无法忘怀。

自从在街上的一次相逢，我彻底失望了，我放弃了。那天心情不是很好，我不知怎么一个人走在即感到陌生而熟悉的街上闲逛，我不知道为什么，像一个幽灵一样，我走在商场旁边，对面看见杰，一个在也熟悉不过的面孔，我瞅了他一眼，我不知道他看见我的眼神没有，在我的记忆里，他很帅，是一个公认的帅哥，曾得到许多女生的追捧，他却不以为然，1.83的身材显得很均匀，很完美的男人，而我不敢望过去。

我们分手了，在这座伤感的城市，我没有恋人，不可能有的。这时，他对我笑，我不知道这意味什么？是善意的，还是什么？总之，我不敢去想，我害怕，我害怕知道他的内心真实想法。他径直朝上边走去，没有回头，只有笑了一下，我的心突然疼起来，不知怎么了！我一直站在那里，一动不动。当时，商场正在放一首流行歌曲，朋友别哭，要相信自己的路，红尘中?

当他的背影消失在茫茫人海中,我才说服自己勇敢的朝人海望去,已没有他的背影。我呆在那里，如果不是一个朋友过来跟我打招呼，我真不知道我会站多久，我当时只想哭，可是，我能哭出来吗？我问自己。

与杰相遇的那年，我自今难忘，那是刚从学校毕业后，我被分配到父亲的单位，刚分配到必须通过一期的培训，合格后才能上班。因为学校里所学的是电子应用专业，而我父亲的企业是一家国有股份制的大型钢铁集团公司。在我所在的这座城市，这个企业可是当地的支柱产业。

刚来培训的时候，我坐在最后一排，杰当时最后一个来，没有座位了，我让他跟我坐在一起。这样，我们顺理成章的坐在一张桌子，他时不时的往我这边看，我也看他，我们互相笑起来，他笑起来的样子，总有一个酒窝特别迷人，我至今难忘。

培训结束后，他说：我们出去玩好吗？我爽快的答应了，我们走在后花园里，他说，你长得挺好看的，我说：好看又怎样，以后还是要变老。当时，他的话中有话，我不知道他是同志，他那么阳刚，可能他说话的时候就喜欢上我，（这是我的想法，直到分手我都不成知道？）他对我说：今年已27岁，比我大几岁。我问他结婚没有，他说没有，我对他说可以找一个，他说再等等，他当时开玩笑似的说：如果我喜欢上你了，你接受吗？我说不可能的，我还以为他在开玩笑，心中只有喜悦之情，后来的发展是我是始料不及的。

一个月的培训就这样结束，培训时每天我们坐在一起，有说有笑，吃饭也在一起，就差睡觉不在一起，因还不是正式员工，我们只有回家睡觉，他说他寄宿在他姐姐家里。分配时，刚好分到一个车间里上班，我真的很庆幸自己和喜欢的人在一起上班，说实话，我第一眼见到他高大的身材时，我就被他深深吸引，不可自拔，我不止他的想法，真的以为是一个玩笑话，很有一个男人味的男人，让人无法联想到他与我是同类人。

我们上班在一起了，每当吃饭时，他会买我喜欢的菜给我吃，工作时，（由于从小shenti不是很好）他会帮我做，叫我到一旁休息，他常开玩笑说：兄弟，别累着，以后娶不上媳妇。

当时，我笑了，他也笑了，笑的那么甜，那么灿烂。

就这样，我们的日子在美好的时光里度过。有一次，他说：今天晚上下班后到我的宿舍去吃饭好吗？我有事对你说，下班后，我来到他的宿舍，他叫我坐，我说：怎么那么乱。他说：又没有人给我收拾房间，肯定很乱。我说：好懒。随后，我帮他将房间收拾好，他说：吃饭吧！吃完饭，他对我聊了很久，说了许多他的故事，唯一没有提级他的爱情，我觉得很遗憾，或许他没有谈恋爱，或许他不愿意对我说而已，我也没问？他说：今天晚上就睡在我这好吗？我给你讲故事，我心里巴不得陪他睡觉，他脱了上衣，继续脱他的裤子，我看见他穿一条黑色的内裤，觉得很xing感，下身的生殖器凸现在外面，我当时有一中莫名奇妙的冲动，想去摸，可是我没有，心中一直跳个不停，下身也膨胀起来。杰说：快脱吧，别看了，睡觉吧！我脱完衣服，就躺在床上，他问我：有女朋友吗？我当然说没有，他的手就放在我的身上，看我没反应，摸到我的下身，我立刻感到浑身不是滋味，要发泄一样，我也摸到他的下身说：好大哟！我使劲的玩弄他的弟弟，他嘴里发出一些shenyin，我们的yuwang彻底发泄出来。这一晚，我觉得，我感到前所未有的快乐，那种感觉，是我从未有过的。

就这样，我们在一起了，没有浪漫的爱情，一切很自然。再接下来的时光，我每天都跟他睡在一起，我觉得睡在我身旁的男人，就是我的依靠，我也没想过，我们要给对方什么承诺，只是觉得，彼此深爱着对方就足够，甚至与以后的路我们谁也不敢去想，因为我们是男人，我们有男人的职责，这个是不可能的结局。

过了一年，他对我说：他可能不在这上班了，我们也不可能在一起了，他没告诉我什么原因，我也没问？后来，他真的离开了，打他的手机，却是空号，没有承诺，没有浪漫的爱情，只要平凡的故事，而结尾显得那么的伤感。

我现在也不明白，他什么原因离开了我，我想，可能他父母逼他结婚，还是他有了男友，还是他不愿意过这种没有结果的恋爱。我无从知道，我的心里真的很痛苦。

自从那天遇到他的一刻时，他仍然单身一人，漫无目的在这座城市里游荡，找不到方向，有的是冷漠的笑容，冷漠的眼神。看到他熟悉的身影，我想：他会结婚吗，我不知道，我更不知道我的爱情会怎样？没有人说得清楚，我想，我们会彼此想着对方，祝福对方，希望对方能找到完美的感情归宿。

无缘

我与莉相识于一家咖啡馆，馆里放着轻松的音乐，让人在这忙碌的生活中难得闲下来，放松心情。

莉每天都会来这个馆里坐一段时间，或者很早来，或者每天下班，她都会手捧一本杂志，安静地坐在一个靠窗的位置。微风一起，便能撩动她轻盈的发丝。

我见过她，是在一个傍晚，余晖在天边快要坠落下去，大地顿时陷入恐慌。她仍然平静自如地在温和的灯光下，看着她那本好像永远也翻不完的杂志。有时会忍不住掩嘴笑笑，我那时会想：杂志里一定有什么精彩的内容吧？改天我也去买一本来看看。

每次见面，她都没跟我打招呼。她叫莉，也是从别人的口中听来的，我与她，不过是时常都能见到，却不曾熟悉过的人。

从那以后，我经常来这家咖啡馆，自己也好像喜欢上了这里。而每次来，总能与她撞见，她却坐在自己的位置，看着手中精彩的杂志，丝毫没有留意到身旁的人。她不停地翻着，以她翻杂志的速度，一天能够翻好几本。

翻完了一本杂志，她就轻轻地将它合上，望着远方，时不时地傻笑。从她的脸上，看到的全是幸福的表情。

我听说她是本地人，在一家外企工作，是个小白领。

不禁对她有了几分仰慕之情，自己暗地里决定，一定要和她做朋友。

我等在她下班会经过的地方，企盼能够见到她。我等了很久，人都差不多走完了，我还是不肯死心。

直到夜晚降临，没有被扯亮的灯光能够证明里面确实没有一个人了，我才垂头丧气，回到了自己的屋里。

第二天一早，我依旧来到了她上班的地方，仍没有见到她的身影。

从她的同事口中得知，原来莉在我见她最后一面的那天就辞工了，去了一个没人知道的地方。

我赶紧跑到那个咖啡馆，找到她以前看着走神傻笑的杂志，发现里面并没有逗人发笑的内容。翻着那一本本杂志，坐在她坐过的位置，我也笑了。

何必较真

友情天长地久，为你上刀山下火海在所不惜，因为相知，所以相惜相护。海内存知己，天涯若比邻，就算距离再远，也抵不过彼此间的心有灵犀。诸多友情传说，豪言壮语，让人刻骨铭心，感慨万千。我曾为友情倾心，相信唯此乃人生最重，我以赤诚之心待之，却只换来敷衍搪塞；我倾心送之，却落了一地心伤！

我曾与几位小姐妹歃血为盟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，头顶青天一片，脚踏黄土一方，虽是年幼之事，但却都是真心以待，若有心系念，又怎会都成了分飞燕。随着时间的流逝，如今已是物是人非事事休，昔日场景历历在目，所谓伊人，却不知身在何处，望今朝，竟是满目疮痍，今昔对比，恍如隔世，不禁叹之、惋之，亦嘲之。早知今日之伤怀，何必当初之奉心。

爱情更是千古不绝的话题，两情相悦，在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝，可曾想，夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。曾经海誓山盟，愿执子之手，与子偕老，亦飞不出这生离死别。情真意切，真心相许，又能奈见异思迁、喜新厌旧何？看身边朋友今日欢喜冤家，明朝相逢陌路，真比看戏还要戏剧万分。分分合合、吵吵闹闹，要死要活、肝肠寸断，是人的心太过柔弱多情？还是人自己太过较真？

因为诺言沉重，所以不愿轻易许诺，若我许下誓言，我便蹈死不顾也要说到做到。我承诺为你倾尽所有，恋你至天荒地也老，当命运之轮将我们推到陌生的边缘，我的价值观世界顿时分崩离析，我伤心不已，是我心不诚，还是情不够深？原来什么都不是，只是你从没当真而已，这，只是一场闹剧，一场属于我的独角戏罢了。

人人都煞有介事地对待身边的人，可最终只是妄图从他人身上得到自己想要的价值罢了，以此来证明自己的存在、炫耀自己的计谋得逞而已。像一个小丑，在舞台上自编自演，顾影自怜，观众们笑了，小丑便越发自以为是，像得到了鼓励一般，越发地忘情，他以为观众被感动了，于是他自己也感动了，不同的是他是被自己感动了，而观众只是单纯地在嘲笑小丑罢了。

真亦假，假亦真，这个世界并不是非此即彼，平庸之谓随处可见。只因生存在这个社会，我们不得不面临非此即彼的选择罢了。就算选择了，也并不代表他便是真的了，你若当了真，这个世界便以为你是假的了，又或者你将看到整个世界的虚假，而你只是被这个世界欺骗罢了，这个世界是残酷的，你有多当真，就意味着你会被伤得多重。我们不愿意伤害别人，却也不愿白白被伤害，既然如此，面对这一切的一切，你又何必较真呢？

不必较真，这个世界本来就变幻不定，无从真实；不必和自己较真，退一步海阔天空；不必和他人较真，因为子非鱼，焉知鱼之乐。游戏人间也好，笑傲江湖也罢，何必较真，因为一切都是过眼云烟，不值得为此种种而坏了自己的心情！

相识119天

大概和所有狗血剧情一样，都发生在大学。

和往年一样，20XX年的F市L大学迎来了又一批的大学生。他们怀着梦想与对大学的美好憧憬踏入这片校园，呼吸着仿佛与外界截然不同的空气，看着路上形形色色的人，散发着只属于青春的朝气，暗自庆幸自己的努力并没有白费，终究走进了这个校园，也即将成为这里的一员。在经历了报道、缴费、分班、分宿舍等等一套流程后，我们就算彻底与这个学校有了关联，也开始了所有学校的第一课，军训，那是很多人的阴影，也是故事的开始。

因为学校方案，我和她分在一个队伍里，姑且叫她y。我们本是不同专业，不该有任何交集，却因这小小的改变发生了逆转。

我记不得当时说了什么话吸引了y的目光，毕竟已是很久之前的事情了。她回头望向我，三秒，三秒有多短?在漫长的人生中，三秒就是真正的弹指一挥间，可是仅仅三秒，我在她的眼睛里又看见了什么，她看我的眼神里充满了疑惑，我看到的却是孤独又惊艳，让人心生恻隐又形惭自秽。我不知道她在这个年纪了到底经历了什么或是心底积压了什么才会造就出这么一双特别的眼睛，也许她和别人的过去不一样，也许是我对别人的思想和状态太敏感了。

经过一段间的接触，y确实和别的女生不太一样。她很真实，她从不会像别的女生一样撒娇，她会骂人，会抽烟，有纹身，还会带有一些痞气，但却从不招人讨厌，还不得不承认，她的性格很好，很吸引人，以至于我们中有很多人都默默暗恋她。我不知道我算不算，可能当时也没想过。

至于后来嘛，军训结束，我们的大学生活渐渐步入正轨。关于她呢，虽有她的联系方式，却也只是偶尔和她聊聊天。大学的生活节奏很慢，每天起得很晚，拖着身体去上课，下课后又匆匆回到宿舍，终日与电子设备为伴。在这样的生活里，甚至连思想都会变慢，思念都会变懒。再次见到她，是在一次课上：

我不记得那天有什么不同，也记不得具体的日子，记不得是什么课，只记得在课间她走进教室，我抬头看向她，她依旧没什么不同，依旧活泼漂亮，如果非要说有什么不一样，应该是脸上挂着的喜悦。看见她不知为何我的心情也莫名开朗了不少，可也很快就跌落了谷底。

她的目光在这个并不大的教室里扫了一圈，略过了所有人最终停留在靠后排的一个人身上，然后一步步走过去，坐在了他的旁边，他是s。s也是一起军训的，但我总觉得他这个人并不怎么样，后来的事情也证明我的感觉很准。我终于知道到她脸上的喜悦来源于哪里了，他们很开心，我发誓那是我见过她笑得最开心的一次。我就坐在另一边静静地看着，感觉自己的心情越来越沉，仿佛心底被抽去了什么。内心告诉我，我也喜欢她，只是我发现的太晚了，已经没可能了。突然觉得自己好懦弱，懦弱的连过去打个招呼的勇气都没有。那一刻我多想能给她快乐的人是我，如果再给我一次机会，我一定会牵她的手。可能连她都没发现，那天之后我在都没主动联系过她。

故事到这里就要告一段落了，我们之间再没有联系，虽然偶尔还是会关注她，虽然知道她回归了单身，却也没了当初那么强烈的感情了。慢慢的，时间冲淡了一切。

人生就像一趟列车，从出生到死亡，沿途经历无数风景，没人知道你下一站会遇到谁，谁又会在中途下车，谁又能与你陪你走到最后。一切事情都让人猝不及防又显得井然有序，仿佛命运安排好一般

就在y慢慢淡出我生活的时候，上天就又给了我一个机会。大概是上大学后的第一个暑假：

那是一个很特别的暑假，格外的热，而且很闲(每年的假期都是在兼职中度过，那年应该是因为学校放假晚，或是有别的事情耽搁了找兼职的事情，导致我闲赋在家)。大概是两个无聊的人因为同一款游戏慢慢走到在一起。那个暑假很快乐，每天睁眼的第一件事就是打开游戏等待她上线，然后能够断断续续的玩到后半夜，每天我们都会很开心，关系也逐渐被拉近。我也曾试着邀请她出去看电影吃饭，虽然都已失败告终了，我却也没有气馁。生活又让y又悄悄出现在我的生活里，生根发芽又挥之不去，思念像潮水一样涌出，我知道我不能再错过她了，这是上天给的机会。我开始关注她的生活，关注她的爱好，关注她的一切，一切都在向好的方向发展，但这并没有持续太久，直到开学。

开学后我们的关系其实也很好，开学那天我还去接了她。她也会主动找我聊天，和我说一些关于她最近遇到的事情，包括她偷偷回家玩好几天，放假回家去割双眼皮，对家里谎称提前回学校然后叫我帮她圆谎，也对我说过她的感情经历，对我抱怨过s是个渣男，这些事我都记得，也乐于倾听，我时长也跟她开玩笑说我脱单了，她也会紧张，哈哈，那可能是我和y关系最近的时候了，我当时真的天真的以为她就是我的，我期待着给她一个诺大的表白场面，可是一切都如泡沫一样破碎了。

不知在哪天开始，我们之间的关系没了以前的亲密，变得断断续续，起伏不定，这使我很慌张，我不喜欢这样的感觉，我怕她偷偷溜走。

有人说男女之间的荷尔蒙只能保持三个月，三个月之后就会转化为友情。这是我不能容忍的，所以我选择了向她表白，那是11月1日，是周四，那天是距她第二次走进我生活的80天，我和她说:

y，我们之间的关系你也看见了，忽冷忽热，我很讨厌这种感觉却又无可奈何，我不想再这样下去了，在此之前我从没想过这样向你表白，我本想给你一个盛大的场面，可是我怕时间让你溜走。我喜欢你，我虽然不能随时陪你疯陪你闹，但是我能在你难过的时候给你一个肩膀，能在你玩累的时候接你回家，如果可以，我希望守护你的人是我。

她很久都没有回我消息，直到晚上，她说其实一直都很明显了，我不想再谈恋爱了，我们能还可以做朋友。我虽然知道被拒绝的概率有九成，但当真的听她说出这话还是很难受，我自己一个人半夜跑去喝酒，我是个不喝酒的人，但是那天晚上我喝了很多，多的我也记不得多少，直到酒吧打烊(F市很小，酒吧打烊很早)。半夜两点多，自己坐在大街上，一个人都没有，就坐在那里尽力什么都不想，空荡荡的大脑只有她挥之不去，直到凌晨的冷风把我慢慢灌醒。凌晨四点，我走回学校，早晨又装的若无其事，因为我们还是朋友，我还可以再追她一次。可是那天之后一切都变了，我们的关系变得很微妙，她变得不爱和我说话，有些事也再不会和我说了，我们之间的对话也更多的变成了我问她敷衍，甚至有时候连敷衍都没有，变得没有话题，变得我连想关心她都找不到借口，变得有时候还不如普通朋友，甚至偶尔玩游戏都没了以前的快乐，就这样，我们的关系断断续续的持续着，直到12月初。

那天她主动和我说话了，她和我说她的好朋友分手了，并给我发了几张她安慰朋友的聊天记录。其中的内容大部分都不记得了，我也就不在这里说了，只有y说的一句话我记的很清楚，y说没有人的付出不需要回报，付出的越多，被索取的就越多。突然间我醒悟了，对啊，没有人的付出是不需要回报的，虽然我真的没想过让她回报什么，我们之间本就没有爱情，是我一直在乞讨爱情罢了。虽然之前我也想过放手，也犹豫过很久，但是那天我决定了，再给她过个生日，然后就放手，我要为这段记忆画个句号。

12月9日，晚上9点，我带着给她准备的惊喜来到她家楼下开始布置，11：45结束(过程我就不在这里陈述了，很艰辛)。那是一个由124个电子灯摆放的巨大爱心，中间还有一大束红玫瑰。看着我完成的杰作，突然一抹心酸涌上眼睛，我闭上眼睛使眼泪不掉出来。这本是我打算第二次向她表白的，如今却用来结束这一段过往，其中的苦楚是文字所表达不出来的。我掏出手机，静静地等着，11：58，我抬头看了一眼她家的阳台，然后慢慢的走了出去，我知道，我这一走可能就不会有以后了，虽然充满了犹豫和不舍，但我终归还是没回头。

凌晨零点，我掏出手机，在冰冷的屏幕上打出：生日快乐，送你一场惊喜，看楼下。然后发给她，静静地等待她的消息。我去，你疯了，她是这样回我的。我没有回她消息，就静静地等着，我知道她一定会下楼。没一会，我听见她出楼门的声音了，她在喊我，一声，两声，三声我就在不远的墙后静静地听着(虽然墙很近，但是到墙后要绕很远)，我很想答应一声，但还是忍住了。我拿出一盒她常抽的烟，点燃一支，很多年不抽了，肺部已经对尼古丁产生了排斥，呛得我很想咳嗽，但还是捂着嘴忍住了，没发出一点声响。我手机震动了很多次，我知道是她给我发了很多消息，但还是狠下心没有看。渐渐地，她不再喊了，墙那面也没了声音，她应该是上楼了。我也强忍把手里的烟抽完，把烟头摁灭，摁亮手机，上面弹出很多消息，你在哪?王八蛋，弄完你就走了?我在楼下喊了你半天 我呆呆的看着手机屏，实在不知道回她应该怎么回她，我总不能和她说我就在楼下吧，索性回了她一个嗯，然后把手机摁灭不去看它，我完全能体会她当时没看见我有多失望，甚至伤心，但是我要放手了，我不能再留恋，也不能再多说什么了。

F市的冬天格外冷，零下17仿佛冻到了骨子里。我走在她家楼下旁边的马路上，路灯的照耀下显得昏黄。我自己走过很多次，每次都是匆匆而过，只有这次我走得很慢，每天显得很长的马路今天却格外短，很快便走到了路转角。我的手机又震动了几次，一番内心挣扎后还是掏了出来，

你现在在哪?她问。

我给她照了一张马路的照片，刚想放下手机，又回了我三个字。

别感冒

一瞬间，眼泪控制不住的涌上来，我不知道我一个男人为什么突然那么脆弱，可能是积久而多的委屈，也可能是念念不忘却爱而不得的心酸。这应该是她第一次关心我，而我却要放下她了。F市的冬天再冷，也冷不过这命运捉弄的寒意。

我在外面逛了很久，直到眼角没了泪痕，随意找了一家宾馆开了房间，手机又一声震动，

你现在在哪?

宾馆。

出去喝酒么?

我约过她很多次，包括出去吃饭，出去玩，出去看电影，然而每次得到的回答都是有各种事情，想不到如今她会叫我出去，我犹豫了一下，还是决定了心中的想法，回到：

我明早有课，就不去了

奥好吧，我不能耽误你上课，那你早点睡，还能睡五个小时。

她傻傻的信了。我明早确实有课，但是一节课怎么会有她重要。我也真的很想去陪她，我去了可能也会极大地提高我们之间的关系，但是那终究不会达到我想要的高度，还是算了吧。明知不会有结果，我也不想再做无谓的努力了。我躺在床上，翻来覆去的睡不着，我打开手机看到已经凌晨一点半了，我打开灯，沏了杯热奶茶，我打开手机，狠着心删了和她一起玩过的游戏，删了为了她下载的软件，删了图库里所有和她有关的照片，删了所有和她有关的朋友圈，也删了给她的所有特别关心，那种心情没人体会得到，做完这些我躺在床上，告诉自己睡醒后就会和她没出现过一样，一切事情都会翻过一页，渐渐地睡去。

喜欢一个人可能只需要一个眼神，但想放弃一个喜欢很久的人，可能需要漫长的时间来抹去她存在的痕迹，以及大量的精力来舍去爱她的习惯。

至于后来的好久我都像丢了心一样，每天失魂落破，整个人也都颓废了不少，经常泡酒吧，喝到伶仃大醉，借此来磨灭她来过的痕迹。时间党真是世间最无情的东西，磨灭了你曾经最爱的，磨灭了你觉得当初忘不了的，也磨灭了当初那颗蠢蠢欲动的心。

释迦牟尼说过：伸手需要一瞬间，牵手却需要很多年，无论你遇到见谁，她都是你生命该出现的人，绝非偶然

可能终究还是缘分不够吧。

完

写给y

y，不知道你能不能看见这个，也许很快，也许是很久以后，也许永远都看不到。你知道么，我有好多话想和你说，好多，结果每次都哽在喉中。

想想我们认识一年多了，你给我的感觉很特别，孤独却惊艳，让人心生恻隐又形惭自秽，无意间与你相遇，我却没认识到我的生活会发生转变，你是个如此特别的女孩，是我最无悔认识的人，也是一直藏在我心底的人。直到那天你在他身边出现，我在另一边默默的看着，连打招呼的勇气都没有，就看着你们开心，虽然我很希望让你开心的是我，但终究没可能了。也许你没发现，那天之后我再都没主动联系过你。

直到今年夏天，你又悄悄出现在我的生活里，生根发芽又挥之不去，思念像潮水一样涌出，我觉得不能再错过你了，这是上天给的机会。我对感情很认真，喜欢你却是最大的勇气。我关注你的生活，关注你的爱好，关注你的一切，就在一切都向好的方向发展的时候，你却把我拒绝了。我记得那天晚上我有多难受，一个人跑去喝酒，也记不得喝了多少，直到酒吧打烊。半夜两点多，自己坐在大街上，一个人都没有，就坐在那里尽力什么都不想，空荡荡的大脑只有你挥之不去，直到凌晨的冷风把我慢慢灌醒。凌晨四点，我走回学校，早晨又若无其事的叫你起床，我和自己说可以和以前一样，我可以再追你一次，就像我说我们还是我们一样。可是之后一切都变了，我们的关系变得很微妙，你变得不爱和我说话，变得我连想关心你都找不到借口，变得没有话题，变得有时候甚至还不如普通朋友。即便我依旧对你如初，热情似火，甚至变本加厉，却也终究挽回不了以前的样子。不论我怎么努力，我都觉得你离我很遥远，远得像天上的云彩、像可望不可及的梦想。一切都随时间潜移默化的改变着，留给我的就只有无能为力的看着。

其实说真的，喜欢你之后我也变了很多，变得有点矫情，有点伤感，有点患得患失，变得里嗦。我也不知道怎么坚持到你生日那天的，不过你的生日怕是我最后的挣扎了。119天，我从未放弃过，我很努力，但不论我怎么努力你都对我有隔阂，这隔阂让我再没了追逐你的勇气。起初我并不相信这一切，但是时间，终究还是磨平了我的棱角，能做到的我都尽力，最后我终于还是没能走进你的生活，也终不能陪你走过一段人生。也但愿那个人早点出现，让你结束这孤独的日子。

胃不好记得按时吃饭，累了就早点休息，烦了就出去走走，烟戒不了就少抽，酒能不喝就不喝，晚上早些回家，尽量把生活变规律。这也是我最后一次嗦了。

但愿再见面，还能笑着说，好久不见。

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