轻启手中薄薄的信封,当那一缕久违的墨香缭于鼻尖的瞬间,我的内心竟然闪过了一丝受宠若惊,到底是怎样的流年隔膜了这份来自远方的思念!
午后的阳光总是携带着那么一份惬意,懒洋洋地铺在窗台边那尘丝可见的一叠叠信封上。那厚厚的一叠在尘封中却不乏岁月的味道,依旧散发着诱人的墨香,畅怀地撩动着回忆在脑海中纷乱。那一纸残旧的泛黄,浮现着母亲淡淡的泪痕,跳跃着朋友天真的鬼脸,忽隐忽现着恋人深情的目光,我想,再真实的生活也无法牵绊回忆的步伐,深沁着这一抹墨香,真想就这样让书信带着遗憾在过往沉沉浮浮。或许,这是这个世纪的第一封书信,也是这个世纪的最后一封书信了吧!莫然,我怎么会那么受宠若惊,那么怅然若失。
二十一世纪的今天,早已步入一个瞬息万变的信息时代,这个年代,让我们得到很多,也让我们失去了很多很多,失去的不止是一大片又一大片的油菜花地,而是一颗又一颗本以为亘古不变的心。曾经点弹着键盘,在发送的瞬间,我以为高科技可以捎去那沉甸甸的思念,后知后觉,发送接受也只是一个瞬间,没有重量不及反而略显轻浮。没有我的亲手描绘,你怎知我的一颦一笑,我的如烟思念。
在遗忘书信的年代,能再次偷沁这来自年轮的墨香,谁道这不是一种庆幸?借着黄昏的露珠,我在这潮湿的纸上,不重不轻,不深不浅,默默地印下那些年的天真烂漫,飘起淡淡墨香寄予那不知名的远方。
[1]
其实,一直有许多话想对你说,可是,当着你的面,我却总是难以启齿。
那一日,母亲声泪俱下对父亲说:作为女儿,她宁可和别人讲心事,也不愿意和我讲;作为母亲,我了解的,远不如一个外人了解她。
母亲在转述这句话的时候,神情也是疼痛的。
同样,作为一名母亲,我深刻地理解母亲的痛。
但作为我,却真的不想让她担心太多,所以,隐晦曲折的那些事,不想说太多。
而母亲,正因为我不与她多加交流沟通,却更显得痛。
知道吗?所有的一切,不过只是因为你。
我们认识的时候,我真的还是很年轻。
你呢?风华正茂,温文尔雅,正是我无比倾慕与爱恋的那一类男子。
我知道,于我,这份爱来得有多么急骤,又有多么难堪。
我更知道,我选择了你,等于选择了一种阴暗的生活。
可是,我更知道,当年,年轻的我,为了你,真正是不顾一切的。
当年,奋不顾身投进你不那么温暖热烈的怀抱,你一点点的付出对我而言,就已经是了不得的幸福。
那个时候,是不知道男人若真爱一个女人,是舍得花时间陪她,舍得为她花钱的。我只知道,我爱你,便义无反顾。
[2]
如今,几年过去了,时光沉淀下了许多。
才发现,生活真的不如想象那么简单。
纵使我是个万分简单的女子,却真的无法得到真正的简单。
和你在一起的时间,总是充满了不安全感,总是充满了惊疑和恐慌。
没有一天,我不是活在了阴郁里。
曾有一段时间,我感觉自己得了抑郁症,总是落落寡欢,找不到任何值得坚守的理由,可是,我依旧坚守着,只因为,我还是抱着一线希望,希望能够在你的身上,得到幸福。
但时光越走越远,我们也渐行渐远。
远到,我无法再触碰到你的温热。
远到,你无法再感受到我肌肤的细腻。
这么多年,我真的,一无所有。
我整个身心,都交于你,可是,你真正并没有好好珍惜。
我的人,你不爱。
我的心,你不屑。
我真的不知道,我有哪里不好?竟不值得你怜悯半点?
也许,真的是我不够好,不应该爱你太多,而忽略了自己,轻视了自己。
可是,爱一个人也有错吗?
也许,爱一个人根本没有错;错在我爱上了不应该爱的人,爱上了不愿意回家的人。
[3]
这么多年,我真的已经不知道,这其中曲折折磨了多少回。
身心俱疲,疲惫不堪。
该是怎样的境遇,让一个原本柔弱的我,最终变得象现在这样淡然、坚强而独立?
你永远不会知道,我原也是父母掌心里的宝贝;我原也是男友万般疼爱的女子;我原也是别人眼里娇滴滴的花朵儿。
而如今,我不得不承认,我是坚强了,坚定了,淡定了,漠然了。
如今的我,内心坚强得,已经不允许自己再轻易掉一滴泪。
就如此刻,我写着这样的文字,喉咙里,象是堵着什么,想咽,咽不下;想吐,吐不出;却生生地,想化为两行清泪,一泄千里。
可是,终没有,已经很久不曾流泪,我发现自己已经忘记了眼泪是什么滋味,忘记了哭泣是什么样的姿态,也,忘记了疼痛的感觉。
麻木,漠然,冷静,是如今的我。
那年的我,你还记得么?年轻,漂亮,自信,优雅,青春,活力自射,高傲清冷。
也只是几年的光阴,将我从一名少女雕琢成一位少妇,一位年轻的妈妈,一位坚强的母亲。时光,真是若水般流逝,要如何才可以重拾我那时的自信与骄傲呢?
如今,我也只不过是走了一场烟雨红尘。
[4]
这么多年,对你要求,真的不高。
刚开始,因为深爱你,所以处处迁就,处处忍让,处处隐忍,相信你所有的话,相信你所做的一切。
前些年,因为孩子,所以处处包容,处处理解,处处沉默,相信自己的选择,相信自己的坚持。
可是,真的也会累的。
我只不过是一个小女人,没有过人的才气,也没有傲人的本事,一如尘世间所有的普通人一样,如蝼蚁一般,卑微且低调。
想要的,只是一个宽厚的臂膀,能够让我在疲惫的时候,有个依靠;能够有那些软语温存,温暖我内心的悲凉;想要有个男人,为我遮风挡雨,给我一个温馨的家;想要一个怀抱,容纳我所有的任性与娇俏;能够让我不再为了生存而奔波劳累,让我有闲适的时光,做自己喜欢做的事。
可是,这些,也是无法从你身上得到的。
你那么高傲,亦那么自私,在你的眼里,除了金钱,除了自己,也许,你谁也不爱吧。
记得有一次在书上看到说:不抽烟不喝酒的男人,一定自私。
那个时候就在想,也许真是如此吧,一如你。
其实,并不想控诉你什么,有的时候在想,你也不容易,作为男人,比女人的生存压力更大,一家老小,必须要你来支撑,你来负担,你来负责。可是,我更不容易,我不过是一介女流之辈,真的担不起一个家的责任。
那么,理解我多一点,未尝不可,不是吗?
[5]
一直以来,我都在努力工作,我考证,提升自己的学历和资历。
我努力让自己变得更有品味,更优雅,更从容,更淡然,更安静。
只是为了,如果某一天,离开了你,我依旧可以生活得很好。
而事实证明,这确实是这样,离开了你,也许,会是另外一番风景。
海阔天空,柳暗花明。
人生,有得有失,失去的,不再回来;而谁能够知道,塞翁失马,焉知非福?
曾总以为,女人必须攀附一个男子才可以过一生,可是如今,想明白了:这个世间上,没有谁少了谁就不能过一生。
从前,为你流过太多泪,伤过太多心,累了太多;如今,真的不再了,一切不复从前,我不再依恋,也不再强求,只是任时光淡淡流逝,我安之若素。
面对面的时候,许多话根本说不出来,因为习惯了沉默,也习惯了迁就,所以,对于你,真的已经从最初的心动,到后来的痴恋,最后,淡然下来,一如最熟悉的陌生人,心,再无波澜。
历史无法重演,也无法改变。
母亲常说我当初如何如何,现在也不至于如此落寞。可是,过去的一切,已经成为不可修正的历史,永远铭刻在了我生命的扉页里。那么,我又如何能够反悔?
只是,真的希望,往后的生活,能够宁静一点点。
只是,真的希望,所有的磨难已经结束,我还会是从前那个清澈纯净的我;那个笑靥如花,自信清冷的我。
重拾起心情,你离我,越来越远。
泪,离我,越来越远。
我不再哭泣,为你的泪,在多年之后,已经干涸,如今,我微笑着,静看庭前花开花落;固守内心里的宁静,做一个向阳而生,微笑大方的女子,在生活面前,呈现出生命最本真的模样,让平淡寻常的生活,掷地有声。
薄荷年少,谁曾予你一封情书。
此刻,已经夜深人静,窗外月朗星稀,灯火依旧通明,而我和孤独有了关系,因为想起了你。
现在,我想说,这封信属于你,我很好奇你是谁,当我决定让你看到这些话语,我知道你在和我藏猫咪,但我不会责怪你。也许我们早已认识,也许素昧平生,但我知道,你就在地球的某个角落安安静静地等着我。也许我们都有一颗最真的本心,也许你和我同龄,这样也不错,这样年轻的你可以和我一起为自己的理想奋斗拼搏。你的以前,我都没来得及参与,那你的未来我可不可以奉陪到底?不知道你是不是向往爱情,反正我认为两个合适的人在一起就是天意,彼此珍惜就是奇迹。我很看好你,你能不能让我们有一次心灵小小的相遇?
也许你会觉得仓促和不安,不要担心,请先让我叙述一下自己:我正值青年,岁月青葱,也同样向往美好。我不是高富帅,但请相信,我可以为了你挖掘出高富帅的潜质,高就是言行坦坦荡荡,我可以努力成为你心中高大的人;帅就是举止足够绅士成熟和霸气,这一点,我会尽力;而富,我愿意和你一起去创造,希望我们无论坐在宝马车里还是自行车后座上都可以开开心心地笑。所以,你一定希望我可以是一个有斗志、积极向上的人,我不会让你失望。
我可能和大多数男性青年不同,我不抽烟、不酗酒、不赌博、不打游戏,我喜欢下棋(五子、飞行、象棋、动物棋)、书法、素描、羽毛球、摄影、乒乓球、藏书、集邮、旅行、写作、武侠、小品、收集钱币、光顾沙县小吃,无聊的时候,我喜欢静静地听歌,听夏婉安的《一个人》、听徐誉滕的《等一分钟》、听西单女孩的《原点》、听张恩夏的《快乐还是忧伤》、听邓丽欣的《被遗弃的公主》、听张靓颖的《如果爱下去》不知道我的这些有没有让你感兴趣的,如果有,那么我很高兴,因为我们有共同的爱好;如果有,也同样谢谢你,因为我们之间并不是格格不入。
我没谈过恋爱,二十多年的坚持,是因为我知道有你在我生命隧道的转弯处等着我,恋爱规则有一个真理,一个男性如果不上进,迟早会被女的丢弃;一个男性如果有进取心,他看不上比自己低的女性,所以,最完美的就是,作为一个男性,应该认真勤奋,从而去追求更好的女性,男性应该不断打磨自己,终有一天能够站在她面前,给她一个优质的自己,减少让对方拒绝的理由,增加成功的砝码和可能性,而我在等你。和你说个秘密,我只和异性说过话,没牵过手,没吻过口,我的一切最宝贵、最美好的东西都为你留着
当然,我也不会否认我的缺点,我有时比较懒散,但并不影响认真做事的态度。我有时候脾气不太好、很冷淡,但那只是可能遇到了极其不舒服的事,烟消云散后,自是恢复平平。我不知道你是什么样的人,也许漂亮贤惠,那么,对我来说是一种幸运和眷顾,当然我也希望是这样;也许长相普通,那我也不会十分的介意,毕竟感觉来了,一些因素是挡不住的。不知道你有没有把最好的东西留着给你钟意的朋友,不知道你想不想找人诉说你的很多世界和秘密,总之,但愿如此吧。
我心目中的你是美好的,希望你孝顺、性格温和、品行端正、有健康向上的心态、敢于奋斗,最重要的是无论发生什么事,我们都可以好好的互相交流、帮助如果你能朝着这些方向发展的话,首先恭喜你,你是一个值得我珍惜的另一半,其次我很开心,可以和那样的你相处。如果我有什么做的不好的,请先谅解,然后鞭策我,我很愿意去做到更好。
曾憧憬电影里的风花雪月、温玉软香,后来,慢慢意识到过多的山盟海誓太过招摇,一直的陪伴才是最真的童话。我可以和你在一起吗?你可以陪我走一程吗?也许风华一时,也许缱绻一世,昭昭岁月,在一起不容易。我不会太多坚定的承诺,也许我不能保证永远给你称心如意,矢志不渝,但我一定可以做到,和你在一起的每一天都会让彼此有难忘的回忆!
我很好奇,当你看到这封信是什么心情,如果有犹豫,如果有怀疑,如果有欣喜,如果有萌动的心意,那么请给我一个可能,也给自己一个可能。如果感觉抒发的情感比较浅显,那我们可以在一起啊!相处才会了解,了解才能决定是否继续,希望你可以。如果我们真的可以走在一起,那么,我会很珍惜这种来之不易,诚如是,请许我一段韶光,赠君几世琉璃。
我们错过了泰坦尼克号,
错过了诺亚方舟,
错过了一切惊险与不惊险,
错过了
可能还要错过,
但尽管如此,
请允许我说出这样自私的话:
多年后,
你若未嫁,
我若未娶,
那我们能不能在一起?
记住,
我喜欢你!
20XX年4月9日
文章来源:http://m.qg13.com/q/5303933.html
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