总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的回信（五），欢迎阅读与收藏。

还没毕业的时候，学校让我们想办法签就业协议书，但那时我们根本没有毕业证书学位证书之类，说白了就是造假。因为我是学前教育专业，家里想让我去政府机关幼儿园工作，当然，用了一些关系网。最坑的事情就是一切都搞定了，学校却非要强制安排我们去实习，不允许我们回家。说实话，那段时间我是非常郁闷的，而且每天都很生气。等做完学校安排的半年实习，自己家那边的工作早就已经去不了了。

于是，我在想，干脆就在学校附近找个工作吧，免得再让家人为工作的事情烦心。接下来，我跑遍了整个市，应聘了无数工作，也通过了无数的面试。搞来搞去，我差不多换了四五份工作，要么就是住宿不方便，要么就是工资太低，还有的就是被学校逼得首尾不能相顾而不了了之。我并不是眼高手低好高骛远的人，对于工资的要求也没那么高，但至少应该合理。不过，我愈发感觉到排外的氛围。因为我不是大学本省的人，总是遭受各种刁难，当时我就在想，本来我想工作几年回报一下学校，结果你们这么玩就没意思了，我还是回家造福家乡吧。终于，一家职业技术学院的附属幼儿园园长，给我开出了一个月600元的工资。我记得当时义正辞严地说，你这是在侮辱我，还是在侮辱我们整个学前教育的男生?

毕业回家，休息了半个月左右，开始想找份工作干干，不然在家待着很无聊啊。于是找到一家培训学校准备面试，结果老板跟我说，要不我们合伙干吧。我说让我考虑一下。没过几天，当我带着合伙协议书去办公室的时候，老板跟我说，要不直接转让给你吧。后来，我跟爸妈商量了几天，便买了下来。一年后，我重新回了一趟学校，说是为了签售刚刚出版的书，其实是为了告诉那帮人，老子现在过得很好。如今，随随便便哪个公司或企业，如果找我去工作的话，月薪都在八千以上，我也总是拿那个600出来当笑话讲。qG13.cOm

我从来不害怕孤独终老，因为我习惯了孤独，可能习惯真的是这个世上最可怕的习惯。在我很小的时候就一个人睡了，记得当时很怕黑，没过几天也就习惯了。从小到大，父母都不怎么干涉我的生活，我也总是习惯了一个人面对一切，在我看来，没什么比得上那时候那个漆黑的夜晚。或许每个人本身都是孤独的吧。如果有一天身边多了一个人，孤独还是会有。所以这并没什么好介意的。

在我高中的时候，母亲生了重病，手术大出血，当时父亲跟我说，可能你以后就没有妈妈了。后来，父亲也动了手术。再后来，爷爷得了胃癌，又是手术。你可能觉得我冷酷无情，但说实话当时我并没有太大感触，甚至没有流一滴眼泪，就像当年我右边肩膀上没打麻醉缝了十一针一样，一声也没吭。我想我一直是个理性过头的人，在我看来，生老病死人之常情，无所谓悲喜。再者，我并不是医生，对于这件事我完全束手无策，能做的无非就是等待和祈祷。我并不焦急，因为我知道自己根本无能为力，也改变不了什么，更解决不了这些问题。心疼?麻木得可怕。从小到大，亲人离世，我一滴眼泪也没流过。

确实，很多时候我会感慨自己的渺小，但我并不软弱，因为我是个男人。我不会去怨天尤人，因为所有的一切都是因为自己的无能。而这种无能是可以改变的，至少有很多事情是我们通过自己的努力可以做到的。就拿手术来说，我不会做手术，但我可以想办法赚钱付手术费，让亲人得到更好的治疗。分清什么是自己能做的，什么是自己做不到的，这很重要。与其感慨自身的渺小，不如努力让自己变得更加强大，比自己一个人躲到墙角里哭有用的多。遇到问题，我总是会想办法去解决，而不是怪你怪他。大学时候我跟舍友吵过一次架，大家出门没带钥匙，把宿舍给锁了。一帮人在门口叽叽歪歪，却没人想办法去解决这个事情。我一拳把门轰开了，还在门上留了个窟窿，还有木刺划破皮肤流下的血。于是，他们非但没有感谢我，反而在关心赔偿的问题。当然，我知道，其实还有很多办法可以解决，比如去找宿管借个钳子撬锁之类，但面对眼前的这些人，我想没有什么比暴力解决来得更有效率了。狂风暴雨没什么好怕的，就算天塌地陷，我依然顶天立地。在我看来，一个男人就应该这样。或许你觉得我真的很大男子主义，没什么问题，你可以继续当你的小女人，我愿意保护你，因为这是一个男人天生的使命。

我之前想，这世上没人真的害怕死亡，只是因为有太多的遗憾而不舍得离开罢了。江山易改本性难移，我本是一个倔强的人，我不认为这有什么过错，我也会一直这么活下去。我就是我，颜色不一样的烟火。我就是我，我看到自己都上火。在这世上，除了我，没人能把我击倒。即使我倒下千次万次，我还会爬起来继续。就算我从此消失，我的意志依然会继续挺立。在顽强的灵魂面前，我无所畏惧。

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回信（九）

高中时候我酷爱打篮球，不管是夏天还是冬天，总是一群人穿着短袖抱着篮球往操场方向跑。那时候总爱跟同学翘自习课溜出去，有次一节课被老师抓回来三回，如今想来也是滑稽可笑。

但是，大学之后，越来越少了。记得当时院篮球队招新，我跟一个室友一起去参加，当天就都被选上当控卫了，大概训练比赛了一年多，球队要换届，从经理换到队长。我们一致决定通过一对一斗牛的胜负作为选核标准。当时的队长是个大三的，菜的抠脚，我都不知道他是怎么当上队长的，没事就跟我们瞎逼逼战术，实力却是一点没有。斗牛的规矩很简单，反正我们是打十个球，谁先进满十个谁就赢。有意思的是，我直接对上了队长，把他打成了十比零，然后非常鄙视地冲他说了句，切。

结果要等到一个月后公布，在这期间有一场校级球赛，我一个人得了60分，这件事我吹到现在，想想都觉得过瘾，绝对是MVP的存在。终于等到一个月以后，我这个毫无悬念的队长直接被球队开除了，接任的队长是之前帮我拿球衣的替补，水平么，就是我闭着眼睛一只手可以虐死的那种。从那之后，我再也没在学校打过球。

说了这么多，其实我只是想回答你的两个问题。第一，故事总是有的，就像做梦一样，有的梦境你能清晰地记着，有些你印象朦胧也无法表达，后者在心理学上被称之为不可陈述性记忆。第二，喜欢和怀念的，确实只是当时的感觉而已。当时的我爱打球爱运动其实跟锻炼身体半毛钱关系都没有。高中时候是因为觉得打球很帅，每次打球都会有一堆迷妹在两旁跟疯子一样呐喊加油，大学时候只是单纯地觉得生活太无聊，上课太没意思，不如去球场上玩玩。有一天我跟朋友说，你有没有觉得现在我们都没什么打球的激情了。他说了句我很赞同的话，因为当年一起打球的日子很开心啊。如今却找不到一个可以说说话的人，还会有什么激情呢?

梦想总是有的，往大了说无非世界和平。之所以你觉得大家的梦想都很相近，原因无非有两个。其一，美好的东西总是相似的。其二，或许只是因为你生活的范围太小，物以类聚人以群分，潜移默化的影响是必然会有的。

我最近身体出了点问题，前几天双手上满药之后包扎得像个木乃伊，然后戴着手套还忍不住写点东西，只是觉得有时候做点自己喜欢做的事情还是非常开心的。《小窗幽记》中有句话我很喜欢，正恐诗不尽言，画不尽意。情感这种东西还真不是能写出来，画出来的。对了，再告诉你一个神奇的事情，如果你愿意的话，我可以打电话给你哦，哈哈。

祝好

回信（十一）

其实呢，每个人都有很多面，大多数时候我们能接触能发现的，往往只是最表面的一层而已。

我这个人吧，其实非常自以为是，也总觉得天下人负我，所以呢，对待什么事情都不会特别在意，特别认真。真实原因也好，借口也罢，用我的口头禅来说就是，算了算了，懒得解释。前段时间我一直在想，让我坚持活着的所有期待，就是还清身上背负的债。于是，我每天都在很努力地想办法。不过，我并不想让大多数人看到，于是我每天都在睡懒觉，钓鱼，吃饭，发呆，玩游戏。而身上背负的压力和责任，与他人无关，我并不需要解释什么，也并不是奢求他人理解。对我来说，为他们考虑，就是在给我自己增加负担。

很有意思的是，你居然发现我用左手吃饭，其实我并不是左撇子。当年学心理学的时候，研究人的大脑，我们大多数人只开发了半部分大脑的极小一部分，于是从那之后我就非常刻意地锻炼自己，用左手写字吃饭，甚至连电脑的鼠标也在左边。不过其实早在高中时候我就在训练自己了。当时球队有个天生的左撇子，运球突破让人防不胜防，于是我就偷偷地练啊，然后有一天，他们突然发现，原来我也会用左手。说起来可能有点内心黑暗，就像人们常说的天才那样，从来看不到努力，却总是胜人一筹。事实上，当年为了学好英语，我自己抄了十二本英语书，罚球不稳定的时候每天投篮五百个。然而，大家都只能看到光鲜亮丽的那一面，没人会关注到底经历了些什么，并习以为常地称之为天赋。世上没有天才，如果真的有，那也不是我。

生活本来就是平淡简单而又枯燥无聊的，不只是你，每个人都一样，因为这是生活的本质。正是因为每天如此单调乏味，才有突如其来的意外和惊喜。道理总是一样，如果你从未生病，又怎么会懂得健康的可贵;如果你从未悲伤难过，又如何体验激动欣喜。悲观乐观什么的并不重要，生活总是要继续，不是么?与其总是想些有的没的，不如好好努力，去做些实际的事情吧。

回信（三）

其实，最近我在做两件很有意思的事情。

第一，戒烟。不出预料，坚持了一个星期，再次失败，越抽越凶。

某天晚上，我跟朋友说，我要戒烟了!朋友说，我们从小玩到大，你说什么我都相信，就这件事别扯淡了。你嚷嚷着戒烟那么多次，最长也不过一个月，我是绝对不信的。我义愤填膺，说，我有支气管炎，不想到时候发作的时候活活喘死，要死也要死得痛快对吧。哎哟，无言以对。

好吧，其实只是因为穷得买不起烟了，其他的不过是自我安慰。初中时候我已经开始思考人生了，看到大人们抽烟喝酒，以为真的可以解决烦恼。一天晚上，偷偷从老爸那里偷了一根烟，抽了两口，把自己呛得半死。高中时候学美术，生活真是枯燥无聊，大家都在早恋，我写了封情书迟迟没有送出去。因为高中封闭式管理，一个月放假一次，而当时的我也算是跨了整个市在异地上学，心情相当抑郁。教我们画画的老师，下课时候总在楼梯口抽烟，我想可能艺术家都这样吧，于是我也在宿舍关起厕所门默默地点上一根。每晚十点熄灯，十一点宿管查房，我便每晚十二点起床上厕所，关门，点烟，五分钟，相当娴熟。大学时候，我从江苏到了湖北，越发感觉到独在异乡为异客的凄凉，抽烟喝酒愈发放纵，自此变成了习惯。湖北有个同学特别爱吃槟榔，第一次给我吃的时候只觉得心跳加速，脸颊发红发烫，还有些恶心，结果这家伙跟我说，槟榔加烟，法力无边，我信了。跟室友一起打游戏，跑到网吧去撸啊撸，还美其名曰通宵治百病。总之，从初中开始，高中熟悉，大学习惯，抽烟变成了本能的存在。我当然知道危害，但就像段子说的，抽烟伤肺，不抽烟伤心。

于是，晚上下班偶遇表哥，给我发了根软中，说最近陪着领导和客户喝酒抽烟浑身难受，我说，这本来是我之前的生活，不过现在我不需要了。五六块钱一根的香烟，味道真特么淡。我一边说表哥越来越奢侈，一边骂着这一根烟我可以买一包了。我最喜欢抽的烟是利群，不淡不浓，还有淡淡的青草香，但现在市面上大多是假的，于是我抽外烟，万宝路，很重，而且烟味很臭，但是很过瘾。表哥从车里拿了一包七星，日本产，说是客户送他的，塞进了我的口袋。很好，戒烟再次失败。不得不说，日本人虽然有时候很变态，但是烟酒，都淡的恰到好处。此时此刻，我点了根万宝路。

第二，写诗。其实本来我写了一篇叫《平安餐馆》的文章，内容可能有点刺激，我定义为对黑暗的控诉，对野性的呼喊，结果刚发表就被封了，除了愤怒之外，备受打击。截图发给朋友看，朋友说，很黄很暴力啊，你之前是写小黄文的么?我说兄弟，不要这么肤浅吧，我还真是什么题材体裁的文章都写过，不过这篇我认为是这些年来最好的作品了，绝对是划时代的里程碑式的存在啊!切，还不是被封了么?你这一点都不和谐。

我决定写一部诗集，名为《刀斧集》，大致意思就是大刀阔斧回归人性，嚣张狂妄。同时，我认为这将是超现实主义意识流的复兴，尽管不被支持，但我开心就好。不过，在多次经历封杀之后，我觉得还是写着自己留着吧，毕竟很多东西不属于这个时代，千百年后让后人再来评判又如何?现实生活受限制的地方太多了，于是文不达意，越写越没意思，在这条条框框的束缚之下，我不认为会出现什么惊世骇俗的作品。《刀斧集》的第一首诗，很好地诠释了如今我内心的渴望。我是那句跳出韵律的诗，我是那句不甘俗套的词，我是这个黑夜里狂躁的魔鬼。我不屑天堂，我不惧地狱。我看不起那漫天诸佛，我管不了这一年四季。我要等到千年万年，再过万年千年。我要将这世间一切，整个世界统统毁灭。我要从今往后，除我之外，再也没有别的神。

不得不说，我也有些为赋新词强说愁的意味了，于是我选择停下来。近日，又看了一遍《千与千寻》，无脸男说，我很空虚。过了这么多年，我越发开始觉得，是的，我很空虚，我觉得很空虚，不止是寂寞，更多的是无人能懂的空虚，漫漫长夜里无尽的空虚。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5299426.html

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