高中时候我酷爱打篮球,不管是夏天还是冬天,总是一群人穿着短袖抱着篮球往操场方向跑。那时候总爱跟同学翘自习课溜出去,有次一节课被老师抓回来三回,如今想来也是滑稽可笑。
但是,大学之后,越来越少了。记得当时院篮球队招新,我跟一个室友一起去参加,当天就都被选上当控卫了,大概训练比赛了一年多,球队要换届,从经理换到队长。我们一致决定通过一对一斗牛的胜负作为选核标准。当时的队长是个大三的,菜的抠脚,我都不知道他是怎么当上队长的,没事就跟我们瞎逼逼战术,实力却是一点没有。斗牛的规矩很简单,反正我们是打十个球,谁先进满十个谁就赢。有意思的是,我直接对上了队长,把他打成了十比零,然后非常鄙视地冲他说了句,切。
结果要等到一个月后公布,在这期间有一场校级球赛,我一个人得了60分,这件事我吹到现在,想想都觉得过瘾,绝对是MVP的存在。终于等到一个月以后,我这个毫无悬念的队长直接被球队开除了,接任的队长是之前帮我拿球衣的替补,水平么,就是我闭着眼睛一只手可以虐死的那种。从那之后,我再也没在学校打过球。
说了这么多,其实我只是想回答你的两个问题。第一,故事总是有的,就像做梦一样,有的梦境你能清晰地记着,有些你印象朦胧也无法表达,后者在心理学上被称之为不可陈述性记忆。第二,喜欢和怀念的,确实只是当时的感觉而已。当时的我爱打球爱运动其实跟锻炼身体半毛钱关系都没有。高中时候是因为觉得打球很帅,每次打球都会有一堆迷妹在两旁跟疯子一样呐喊加油,大学时候只是单纯地觉得生活太无聊,上课太没意思,不如去球场上玩玩。有一天我跟朋友说,你有没有觉得现在我们都没什么打球的激情了。他说了句我很赞同的话,因为当年一起打球的日子很开心啊。如今却找不到一个可以说说话的人,还会有什么激情呢?
梦想总是有的,往大了说无非世界和平。之所以你觉得大家的梦想都很相近,原因无非有两个。其一,美好的东西总是相似的。其二,或许只是因为你生活的范围太小,物以类聚人以群分,潜移默化的影响是必然会有的。
我最近身体出了点问题,前几天双手上满药之后包扎得像个木乃伊,然后戴着手套还忍不住写点东西,只是觉得有时候做点自己喜欢做的事情还是非常开心的。《小窗幽记》中有句话我很喜欢,正恐诗不尽言,画不尽意。情感这种东西还真不是能写出来,画出来的。对了,再告诉你一个神奇的事情,如果你愿意的话,我可以打电话给你哦,哈哈。
祝好
其实呢,每个人都有很多面,大多数时候我们能接触能发现的,往往只是最表面的一层而已。
我这个人吧,其实非常自以为是,也总觉得天下人负我,所以呢,对待什么事情都不会特别在意,特别认真。真实原因也好,借口也罢,用我的口头禅来说就是,算了算了,懒得解释。前段时间我一直在想,让我坚持活着的所有期待,就是还清身上背负的债。于是,我每天都在很努力地想办法。不过,我并不想让大多数人看到,于是我每天都在睡懒觉,钓鱼,吃饭,发呆,玩游戏。而身上背负的压力和责任,与他人无关,我并不需要解释什么,也并不是奢求他人理解。对我来说,为他们考虑,就是在给我自己增加负担。
很有意思的是,你居然发现我用左手吃饭,其实我并不是左撇子。当年学心理学的时候,研究人的大脑,我们大多数人只开发了半部分大脑的极小一部分,于是从那之后我就非常刻意地锻炼自己,用左手写字吃饭,甚至连电脑的鼠标也在左边。不过其实早在高中时候我就在训练自己了。当时球队有个天生的左撇子,运球突破让人防不胜防,于是我就偷偷地练啊,然后有一天,他们突然发现,原来我也会用左手。说起来可能有点内心黑暗,就像人们常说的天才那样,从来看不到努力,却总是胜人一筹。事实上,当年为了学好英语,我自己抄了十二本英语书,罚球不稳定的时候每天投篮五百个。然而,大家都只能看到光鲜亮丽的那一面,没人会关注到底经历了些什么,并习以为常地称之为天赋。世上没有天才,如果真的有,那也不是我。
生活本来就是平淡简单而又枯燥无聊的,不只是你,每个人都一样,因为这是生活的本质。正是因为每天如此单调乏味,才有突如其来的意外和惊喜。道理总是一样,如果你从未生病,又怎么会懂得健康的可贵;如果你从未悲伤难过,又如何体验激动欣喜。悲观乐观什么的并不重要,生活总是要继续,不是么?与其总是想些有的没的,不如好好努力,去做些实际的事情吧。
青山常在,绿水长流。
我不止一次任性地把笔扔下,想要四处流浪,去追求一种不知所谓的生活,结果依旧不得不坐在电脑前把键盘敲得嗒嗒作响。
我不止一次想要出名,想要赚大钱,疯狂地想要证明自己。以至于有一段时间,每天去买彩票,跟朋友说起来便美其名曰更新梦想。
于是花了一笔钱给福利事业和体育事业作了贡献,偶尔中了三五块钱也又丢了进去。
我不爱说脏话,但有时候还是忍不住喊上一句老子去他妈的。我从来不认为这有多么不文明,就算被和谐,我还是忍不住问候人家一家老小。
最近听到一首歌,声嘶力竭的两句,简直给我洗了脑。
我再也没有对你生气,我再也没有对你的秘密。我决定我再也不会爱你,因为你心已不在这里。
莫名地悲哀。拥有的时候总是不知道珍惜,等到失去了才追悔莫及。但其实,后悔完全没有意义,空荡的回忆不过徒添伤悲,自寻烦恼罢了。
道路和方向总是会有,选择总是必须。谁也不知道最大的麦穗是哪一株,尽管走,尽管采就是了。没人规定你只能采其中一株,因为生活的稻田是你自己的。
有一阶段,我总是在思考写作的意义,也跟朋友争论文章是否有好坏高低。
确实,凡事都是有一个标准的。但我却不愿接受这种标准。
在我心里,字字珠玑比不上真情实意。
文章不过是用来抒发自己感情的方式,谁敢说一句我爱你不如两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮来得令人心动。
很庆幸,在这个飞起来的时代,还有人愿意用书信言情。
其实,不管怎么活,我们终究还是我们自己。《水手》唱到只有远离人群才能找回我自己,我也总是隐姓埋名藏匿起来,开玩笑称之为闭关。其实我啥也没干,每天睡个懒觉,然后起来吃点东西,坐在河边,抽着烟钓着鱼。此情此景,有没有收获完全不重要,自然之情,眼前的鱼早已不只是鱼了。坐在码头上,凝视着远方,不由得扬帆远航,也可能忍不住跳下了河。还好我会游泳,不然就变成了一个在水中泡上两天,浮起来的思想家了。
花自飘零水自流,喜怒哀乐何时休。范仲淹说,不以物喜,不以己悲。有几个人能做到呢?我们总会感到迷茫,有时停下来找找自己又何妨?就算找不到,自己还是自己。愿用幻化成风的双手,拂去你所有的哀愁。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5300345.html
更多